ENDLICH- ein Lichtblick!!!

[zerbrochene_Seele]

Liebes Forum,

ich litt über 10 Jahren an schweren Depressionen, durch die ich jahrelang in ärztlicher Behandlung war.

Es wurden 7 Antidepressiver an mir ausprobiert, doch gar nichts half. Ich bin an dieser Hölle meiner schweren Depression beinahe zerbrochen!!! Wären dan nicht meine Eltern gewesen, ich hätte nicht mehr diese Zeilen an Euch schreiben können.

Mit Anfang 24 Jahren kam ich in die Psychatrie, weil gar nichts mehr ging. Auch dort behandelten mich die Ärzte mit Anafranil, erfolglos.
Da ich auch noch unter einer sehr schweren Form der postraumatischen Belastungsstörung leide, gaben mir die Ärzte Seroquel, ein Neuroleptikum.

Meine psychotischen Erlebnisse traten zu ungefähr 80, bis teilweise 95 Prozent in den Hintergrund. Die Derealisationsstörung blieb, belastet mich stark. Auch unter dem Verfolgunswahn litt ich weiterhin sehr.

Folge: Mein Neurologe erhöhte meine Dosis von 400mg auf 600mg. Ergebnis: Endlich trat auch mein falsches verzerrtes Bild der Umwelt in den Hintergrund, und auch ich selbst nehme ich etwas bewußter war.

Das Tolle an der ganzen Sache ist, dass sich durch die Erhöhung von Seroquel auch meine Depressionen verbessert haben. Es geht mir am Tag nicht gut, aber zumindest mittlerweile so gut, dass ich mich zum ersten Mal seit Jahren wieder auf ein Buch konzentrieren kann, es mir Freuede bereitet, es zu lesen. Meine Suizidgedanken sind gänzlich verschwunden, und mein Antrieb ist manchmal besser.

Dennoch: Schattenseiten sind leider noch immer da. So bin ich trotzdem öfter noch sehr aphatisch, kann mit meiner Zeit nichts anfangen, sitze nur zu Hause, und mache im Grunde gar nichts.

Fällt es Euch auch schwer, sich sinnvoll zu beschäftigen? Oder sich überhaupt zu beschäftigen???

Naja, ich werde jedenfalls heute noch 3 Stunden zum Sport gehen. Mache in einer Gruppe Aerobic, ist ein guter Nährboden für meine Gesundung.
Und das Gefühl danach, ist unbeschreiblich. Ich liebe es. Man braucht es immer und immer wieder. EInmal mit dem Sport angefangen und man wird richtig süchtig...

Lieben Gruß

zerbrochene Seele, die zur Zeit gar nicht so zerbrochen ist.

[jim111]

[scheisse]

[ramona]

Wäre froh, wenn meine einzigsten Probleme wären das ich 10 meiner DVD´s noch nicht gesehen hätte.

Ramona

[jim111]

> Wäre froh, wenn meine einzigsten Probleme wären das ich 10 meiner DVD´s noch nicht gesehen hätte.

Habe ich das behauptet?
Ich wollte damit zum Ausdruck bringen, daß ich auch lustlos bin und nicht mal Lust darauf habe, mich ein wenig mit Filmen abzulenken.

Möchtest du meine Probleme hören?

[habe blödsinn schrieben]

[ramona]

Hi, Jim!

Es muss dir nicht leid tun, es hat seine Berechtigung, das was du schreibst und auch das wie du es schreibst. Hier bist du richtig. Vielen konnte hier schon geholfen werden. Bleib und tausche dich aus.

Es trifft wie immer die Falschen, bin normaler Weise nicht so drauf. War nur ein wenig angenervt von ZS himmelhochjauchzent zu Tode betrübt Welchselstimmung innerhalb kürzester Zeit. Kann machen Dinge eben nicht versehen, muss es auch nicht. Also auf diesem Wege sorry, war nicht so hart gemeint, wie es geklungen hat.

Ramona

[zerbrochene_Seele]

Lieber Jim,

deine Geschichte schockiert mich sehr. WEißt du, ich bin vorhin am Weihnachtsmarkt im Dunklen vorbeigefahren, und da habe ich fast geheult. Ich dachte: Alle Menschen sind so glücklich so kurz vor dem Fest, und ich???
Wieso gibt es bloß diese scheiß Ungerechtigkeit auf dieser scheiß beschissenen Welt????

Doch ich sollte echt mal meine Augen aufmachen. Es geht nicht jedem gut, es gibt 1000-de von Menschen, auch jetzt, gerade kurz vor Weihnachten, denen es 100.000 Mal schlechter geht als mir. Z.B. DIR, lieber Jim.

Deine Geschichte bewegt mich ungemein. Du hast alle Menschen, die dir etwas bedeutet haben, verloren- allein DAS ist schon schrecklich. Dazu wurdest du mißbraucht, hast seit deinem 11. Lebensjahr keinen Geburtstag mehr gefeiert etc.

Mitleid ist sicher das Letzte, was du haben willst. Richtig?
Wer will schon Mitleid???

Du flüchtest in Arbeit, nur um den SChmerz nicht ganz so spüren zu müssen, deine Geschichte ist wirklich sehr schlimm.

Du denkst so oft an das entgültige Ende, obwohl du gerade erst fast so alt bist, wie ich, dein ganzes Leben eigentlich noch vor dir liegt.

Jim, ich bin froh, dass du noch da bist. Bitte tu dir nichts an. Ich würde dir gerne helfen. Wenn du meine Hilfe annehmen magst, dann würde mich das sehr freuen. JEdenfalls kannst du mir alles schreiben, was dich bewegt. Klingt jetzt blöd, weil du mich doch gar nicht kennst, Vertrauen muß ganz ganz langsam wachsen. Aber für mich wäre es wirklich etwas ganz Besonderes, wenn ich, die selbst Jahre lang durch die Hölle ging, einen anderen Menschen zu helfen.
Ihm zur Seite zu stehen, ihm zuzuhören, einfach für ihn dazusein. WEißt du, hier im Forum geht es teilweise so krass ab, ich habe stark das Gefühl, dass einem einfach oft nicht gegönnt wird, dass es einem besser geht.
Ramona deine Bemerkung über mich hättest du dir echt sparen können!!!

Aber psychisch Kranke können echt unberechenbar sein. (Ich war früher ja auch nicht anders)

Jim, du kannst mir auch gerne eine e-mail schicken, wenn du dein Leid nicht hier öffentlich machen willst. Da gebe ich dir sowieso mal einen Tip: Paß bloß auf, was du hier im Forum schreibst, es gibt Leute hier, die trampeln nur so auf deinen Gefühlen rum. WUnder dich nicht, wenn sie dich eines Tages als Lügner abstempeln, der die Weisheit mit Löffeln gefressen hat.

Da mußt du wirklich ganz vorsichtig sein.

Lieben Gruß z.S.

[Emily]

Hallo ZS,

wenn du mal genau nachliest, wirst du feststellen, dass du überhaupt nicht als "Lügner" bezeichnet worden bist. Es sind die enormen Extreme und Widersprüchlichkeiten, die in deinen Postings einfach auffallen und nachdenklich machen, weil es so schwerfällt, ihnen irgendwie zu folgen. Hier ein paar dieser Widersprüchlichkeiten neben denen, die dir schon genannt wurden:
1. Einmal lässt du durchblicken, es geht dir nicht gut. Du formulierst es mehrfach ganz drastisch so: "Hört, was ich nicht sage." - Dann sagst du nur wenige Tage später ganz plötzlich, du hast DAS Wundermittel gegen die Depris gefunden, den Sport. Du bist regelrecht begeistert davon, wie gut er dir tut und wie wohl du dich fühlst nach deiner sportlichen Aktivität. Du schilderst es so überschwenglich, dass man sich unwillkürlich fragt: Wie kommt es, dass es dir innerhalb von nur ganz wenigen Tagen einerseits so schlecht, und dann wieder so enorm gut geht? Wir tun uns hier ein wenig schwer damit, dir mit diesen extremen Aussagen zu folgen, denn wir erleben/erlebten die Depris teilweise ja völlig anders! Sport tut sicherlich sowohl dem Körper, als auch der Seele und dem Geist gut, das wird niemand hier bestreiten (mal so nebenbei gefragt: Was ist denn daran so neu? - *grübel*). Ich selbst betreibe im Moment viel und häufig Sport, und seine Vorteile sind nicht zu bestreiten, aber ob man darin ein wahres "Wundermittel" sehen kann....??? Wenn der Sport ein so unglaubliches Wundermittel darstellen würde, wie du das hier schilderst, dann müssten ja sämtliche Sportler psychisch supergut drauf sein, oder nicht?
Es ist nicht deine Aussage, dass Sport gesund sei, die hier merkwürdig ankommt, es ist deine extreme Darstellungsweise von Sport als DEM Wundermittel schlechthin.

2. Du warst betroffen von den Reaktionen der letzten Woche auf deine Postings. Dann hast du dich verabschiedet mit den Worten: "AMEN! Für immer und ewig"! Nur ganz wenige Tage später kommst du wieder zurück, nur um jetzt das Forum hier teilweise schlechtzumachen mit solchen Sätzen wie z.B. "WEißt du, hier im Forum geht es teilweise so krass ab, ich habe stark das Gefühl, dass einem einfach oft nicht gegönnt wird, dass es einem besser geht." Mir selbst geht es relativ gut, und ich bin in dem langen Zeitraum, den ich schon hier verbringe, noch nicht ein einziges Mal in irgendeiner Weise dafür hier angefeindet worden! Es stimmt meiner Meinung nach überhaupt nicht, dass hier mehrere Neider sind, die einem das Wohlergehen nicht gönnen. Sorry, aber das sehe ich ganz anders.

3. Oder du sagst: "Paß bloß auf, was du hier im Forum schreibst, es gibt Leute hier, die trampeln nur so auf deinen Gefühlen rum. WUnder dich nicht, wenn sie dich eines Tages als Lügner abstempeln, der die Weisheit mit Löffeln gefressen hat." Wenn du das Forum wirklich als so unglaublich schlecht empfindest - was es nun wirklich nicht ist -, was zieht dich denn dann so prompt wieder hierher zurück? Es sind u.a. diese ganz enormen Widersprüchlichkeiten in deinen Aussagen, die wohl teilweise schwer zu verkraften sind für Menschen, die selbst zu kämpfen haben.... Vielleicht kannst du ja mit diesen Sätzen etwas anfangen. Jedenfalls sind sie keineswegs böswillig gemeint, sollen eher zur Vermittlung zwischen allen Seiten beitragen.

Ich weiß, jeder hat hier das Recht zu schreiben, du selbstverständlich auch. Aber die enormen Extreme und Widersprüchlichkeiten in deinen Aussagen fallen eben leider als "merkwürdig" auf und reizen regelrecht zum Widerspruch . Am einen Tag so, am anderen Tag so....??

Vielleicht könntest du einfach deine Ausdrucksweise ein wenig mäßigen, das wäre sicherlich hilfreich für alle.

Weihnachtlich friedfertig gestimmte Grüße an dich und alle hier,
Emily

[kruedorida]

Stimme Emily voll und ganz zu.
Z.S.: Du verlässt einen Thread, weil dir viele dort nicht das schreiben, was du gerne lesen möchtest , um gleichzeitig in einem anderen Thread unter anderer Überschrift genau so weiterzumachen, wie du im letzten aufgehört hast. Was versprichst du dir davon? Es ist für mich und offenbar viele andere hier nicht nachvollziehbar, was das soll und ob du in diesem Forum das finden wirst, was du wirklich brauchst und suchst.

Auch negative Kritik ist gut gemeinte Kritik.
In diesem Sinne
liebe Grüße
Doro

[jim111]

@ zerbrochene seele:
Sorry, ich hab nur mal wieder eine meiner Wechsel-Phasen. Ich hätte das nicht schreiben sollen.

@ alle: Ehrlich, ich verstehe nicht, warum ihr so mit jemand umgeht, der einfach nur kurz gut drauf ist. Teilweise lese ich hier, daß es ja nicht angehen kann, daß man an einem Tag gut drauf ist und am nächsten nicht mehr. Depressionen können meiner Meinung nach so ablaufen und meine ist auch teilweise so.

[zerbrochene_Seele]

Hallo Emily,

naja, DAS Wundermittel gegen Depris ist Sport halt nicht. Hab das nur so formoliert, damit man menen Thread auch liest. Was abernicht heißen soll, dass Sport nun nunnicht gut gegen die Depris ist. Dashast du und ischer auch viele andere ja schon festgestellt.

Aber: In DEM Moment, wo man Sport gemacht hat, ist es halt wirklich eine Art WUndermittel.

Ich kann verstehen, dass viele hier nicht verstehen, warum ich einmal so und einmal so draufbin. Heute geht es mir so beschissen, dass ich von Suizidgedanken schreibe, und morgen, so klingt es, könnte ich die ganze Welt umarmen.
Nun, das würde ich, wenn ich an eurer Stelle wäre, auch nicht verstehen, und denken: Was macht diese zerbrochene Seele eigentlich bei uns hier im Forum??? Die hat doch gar keine wirklichen Depressionen.

also, ich muß zugestehen, dass ich euch in diesem Punkt absolut verstehe.

ABER: Es ist nicht so wie es oft bei mir klingt. Vielleicht wirke ich öfter so euphorisch, weil ich gerade frischverliebt bin, so wie in den letzten Tagen. Dann ist meineARt zu reden, aber auch zu schreiben, wirklich ganzanders.

Fakt ist, dass ich tatsächlich IMMER eine negative Grundstimmung habe, es sei denn, wie eben bereits schon erwähnt, ich schwebe auf Wolke 7. Oder ich schreibe kurz nach meiner Therapie hier rein, dann bin ich auch anders.

Es ist aber tatsächlich so, dass ich seit über 10 Jahren an Depressionen leide. Das fängt ja schon da an, wenn ich die ganze Zeit denke: Ach, was hast DU schon im Leben erreicht???? Du bist ein NIchts, und du wirst immer ein NIchts bleiben.
Oder ich gehe zum Beispiel auch nie aus ohne Alkohol, weil ich mich danimmer total minderwertig fühle in einer Menschenmenge. Ich denke dann: Na toll, alle haben hier ihren Spaß, sind total locker, und du??? Stehst wie nicht bestellt und abgeholt hier in der Disco, wie versteinert, total langweilig.

Ich traue mir auch absolt gar nichts zu. Ich bin so schüchtern und total verklemmt in Bezug auf andere mir fremde Menschen.

Gestern z.B. war ich ja beim Sport, und neben mir saß ein Mädel, die ich schn öfter dort gesehen hätte, ganz allein. Es wäre DIE Chance gewesen, sie anzusprechen. Aber ich Blödi habe in ne andere Richtung geguckt, fühlte mich dabei arg unwohl, und dachte: Sprich die bloß nicht an, was will so eine Schönheit denn von D-I-R langweiligen Etwas????

HInterher habe ich es echt bereuht. Tja, so bin ich, so fühle ich, so denke ich. Es gibt so viele depressive Züge ih mir.

Ich leide seit über 10 Jahren auch an einer völlig verzerrten Wahrnehmung meiner selbst. Ich fühle UND sehe mich völlig verzerrt, mein eigenes Spiiegelbild kommt mir vor, wie eine Bedrohung. Ich gehe durch die Stadt, immer mit dem Gefühl, dass die danderen Menschen schlecht über mich denken und reden. Wenn einer z.B. lacht, dann schiebe ich es sofort auf mich, dabei könnte es 1000 Gründe haben, wieso gelacht wird.

Ich habe Angst, verlassen zu werden, klammer mich dann richtig an die Typen. Es sind immer nur die Männer, über die ich Feedback bekomme. Es sind nie Frauen, naja, bis auf meine Mom.

Ich traue mir nichts zu, bis auf die Sache mit den Männern, aber sonst?!!!!

Ich verkrieche mich völlig zurück, bis auf die Sache mit Andy.

Ich sitze oft stundenlang völlig aphatisch in meiner Wohnung, kann dann gar nichts mehr machen.

Ich bin oft wie versteinert, und das meist stundenlang, habe ein völliges Absterben jeglicher Gefühle in mir- DAS ist das Schrecklichste!!!

Ich bekomme gar nichts mehr gebacken, klemme mich nicht hinter meine Bewerbungen, obwohl ich schon längst einen JOb hätte haben können, wenn ich dann mal meinen aller WErtesten in Bewegung gesetzt hätte.

Ich mache meine X-te Therapie.

Und da sagst du, liebe Emily, dass ich unter euch falsch bin? Dass ich mich hier verirrt habe? Dass ich gar nicht krank bin? Naja, so in etwa.

Okay, du konntest es nicht wissen, weil ich..., Begründung ist oben, aber JETZT, jetzt weißt du es ja.

Und, was denkst du nun?

Das ich hier nicht dieWahrheit sagte, dass wurde mir sehr ´wohl geschrieben, sogar, dass ich gar nicht wüßte, wie schwer Depressionen seinen, und das ich doch nur ein verwöhntest Etwas sein.

also, bei solchen Worten schlägt es bei mir echt 13!!!!!!! Was bilden sich diese Leute überhaupt ein???? Sie kennen mich im Runde doch gar nicht. Ich finde sowas absolut abstoßend.

Oder zu schreiben: Blabla,... ich habe Chimera ja gleich vor dir gewarnt, aber die gute Seele hat sich ja auf dich eingelassen!!!!!!

Da frage ich mich echt, ob einige Leute hier echt nicht mehr richtig ticken!!!????

Der gute Mann kann ja wohl selbst seine eigenen Erfahrungen machen!!! MEhr werde ich dazu mit Sicherheit nicht mehr schreiben, auch wenn einige von euch mich sicher gleich wieder wie ne Weihnachtsgans für meine Worte auseinandernehmen wollen.

Übrigens: Kritik kann auch etwas Gutes haben. Ich laß mich allerdings nicht als Lügnerin hier bezeichnen, und DAS wurde gesagt!!!! Oder als verwöhnt, DAS laß ich mir auch nciht bieten.

Die Art und WEise, wie DU mir allerdings geschrieben hast, liebe Emmy, die hat mir wirklich gut gefallen.

Sei gegrüßt von zerbrochener Seele

[Sadness]

Liebe z.S.,

in Deinem letzten Posting, finde ich, kommt zum ersten Mal wirklich etwas von Dir persönlich und tief aus Dir "rüber". So kann man Dich besser verstehen und versuchen, nachzuvollziehen, wie es Dir geht. Wenn der Inhalt der Postings so wie neulich etwas "wirr" (nicht böse gemeint) ist, also so hin und her, fällt es schwer, zu verstehen, was Du eigentlich möchtest oder was Dir gut tun könnte. Teil Dich weiterhin so mit, dann klappt die Verständigung vielleicht auch besser.

Ich hoffe, die anderen geben jetzt auch Ruhe. Ich finde die neuesten Reaktionen wirklich ziemlich daneben. z.S. zu ignorieren fänd ich dann angemessener. Egal, wie es bei Euch ankommt und wie Ihr am liebsten direkt wieder aus der Haut fahren würdet... so seid Ihr hier doch eigentlich nicht! Bitte, lasst nicht solche Wut in diesem Forum aufkommen. Das ist doch kindisch, was hier mit z.S. abgeht. Ignoriert es doch einfach, wenn es Euch nervt.

Ich wünsche allen ruhige und schöne Weihnachtstage.
Sadness

[Emily]

Hallo ZS,

danke für dein langes Antwortposting. Ich denke, ich verstehe schon ganz gut, was du sagen willst.
Eine kleine Anmerkung möchte ich aber noch machen:
>>> Und da sagst du, liebe Emily, dass ich unter euch falsch bin? Dass ich mich hier verirrt habe? Dass ich gar nicht krank bin? Naja, so in etwa.
Ich möchte diese Worte nicht ganz unkommentiert stehenlassen, denn ich habe keine der drei Aussagen getroffen, auch nicht ansatzweise. Jeder hat ganz selbstverständlich das Recht, hier zu sein. Wenn du nochmals nachliest in meinem Posting vom frühen Morgen, wirst du genau DIESEN Satz dort finden, die anderen Dinge aber nicht. Ich wollte einfach nur ein wenig Hilfe bieten zu besserem gegenseitigen Verständnis, mehr nicht. Ob mir das gelungen ist oder nicht, weiß ich nicht, aber ich wollte es zumindest versuchen.

Lieber Gruß,
Emily

[zerbrochene_Seele]

Liebe Sadness, liebe Emmmy,

ich freue mich, dass ihr mich endlich besser versteht. Ich werde in Zukunft öfter versuchen, mich euch in dieser Form mitzuteilen.

Heute ist Weihnachten, und ich hoffe, dass ihr ein genauso schönes WEihnachtsfest hattet, wie ich????

Ich bin mit meinen Eltern in Osnabrück bei meiner SChwester, deren Mann und ihrem süßen Wonneproppen. Laura ist 2 und sooo süß. Bei der Bescherung hat sie ganz große AUgen gemacht. Vielleicht lade ich euch mal ein Bild von ihr und mir hier im Forum hoch.

Ich wünsche euch noch schöne Feiertage und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Und es freut mich wirklich, dass ich jetzt von euch beiden etwas mehr verstanden werde. Toll....

Mit meinem Freund läuft gerade alles sehr sehr schön, ich habe ihn wirklich total in meinHerz geschlossen. Heute morgen ist er extra noch ganz früh zu mir gekommen, weil ich ihm meinen Hausschlüssel geben mußte, da er, wenn ich weg bin, auf meine Tiere aufpassen soll. ER war wieder so lieb zu mir, so süß, so verträumt und kuschelbedürftig. Ich bín froh, dass es ihn gibt und wir uns gerade so gut verstehen.

Lieben Gruß zerbrochene Seele

Es freut mich auch, dass es euch auf total auf den Keks geht, dass hier oft so krass geschrieben wird.

[pferdediebin]

dear broken soul!


first,sprich mich doch bitte direkt an,ich weiß in der regel ganz gut,was ich schreibe.
hmm,was fällt mir dazu ein?
die dinge sind immer so,wie man sie anschaut...
du denkst also,ich hab eine kampfansage an dich gerichtet?und pudelst dich auf?
nein,tut mir leid,mit dem was du unter richtig-ticken verstehst habe ich nichts am hut.mein leben ist grundverschieden von deinem,deshalb wären deine sorgen auch keine sorgen für mich.meine sicht der dinge ist die: du kommst unheimlich oberflächlich rüber,aber das liegt wohl auch daran,daß du noch nicht so richtig vom leben gefordert wurdest.das ist der unterschied...die aufgaben,die man sich stellt.
und wenn ich wieder mal völlig geschlaucht endlich mal eine stunde für mich hab,wo ich hier schmökere,und dann von deinen problemen lese,frißt mich wohl wirklich der blanke neid...aber anderseits,an den anforderungen wärst du wohl gewachsen,und du würdest dir vielleicht nicht so minderwertig vorkommen.
weißt,ich MUß immerzu...ich hab verantwortung,die mir keiner nehmen kann.und ich bin leider jetzt schon ein wrack,daß nur noch auf den endgültigen untergang wartet.oder auf ein rettendes riff.oder auf was auch immer.solange ich noch kann,wird es weitergehen,und mittlerweile weiß ich ein bissl,wieviel ein mensch aushalten kann.
da kommt mir dann deine sicht der dinge in sachen depression wenig bis gar nicht fundiert vor...ich hab gar nicht die muße soviel über soviel nebensächliches nachzudenken,weil,wie bereits erwähnt,mein leben ganz anders läuft als deines.
ich frag mich,wie du auch nur eine woche in meinem leben zurechtkommen würdest?und soviele leben ein leben wie meins...das aus lauter zwang und pflichten besteht...
da liegt der gedanke an verwöhntheit angesichts dessen,was du so von dir gibst nicht so fern...
aber woher solltest du es auch wissen?
es war mir ein anliegen,die klarzumachen,daß es hinter deinem horizont noch weitergeht...


pferdediebin

[Alina1]

Hi,Diebe

Ich bewundere,wie du dein Leben meisterst.Du sprichst viel von Zwang und Qual.Ich weiß aus eigener Erfahrung,dass man nicht jeden Zwang und jede Qual sofort abstellen kann,zumal jeder von uns Verantwortung trägt und sei es "nur" für das eigene Leben.Ich glaube,niemand kann die Qualen eines anderen Menschen beurteilen,auch wenn das Leben des anderen auf den ersten Blick leichter aussieht.So zu urteilen ist auch oberflächlich!Jeder kann eben nur seine eigenen Lebensbedingungen verbessern.Würdest du dir denn ein "leichteres" Leben wünschen? Dann hoffe ich,dass du deine Wünsche umsetzen kannst!

Alles Gute wünscht Antje

[zerbrochene_Seele]

Nein, nein, nein, Gott verdammt nochmal!!!! Jetzt habe ich zum 2. Mal einen sehr langen Beitrag für dich, liebe Pferdediebin geschrieben, bestimmt 40 Minuten lang, und eben wurde auch DER komplett gelöscht!!!!!!! Dabei war der soooo gut!!! Fuck!!!!

Oh nein, ich bin sooo sauer, warum ist diesr fuck Beitrag schon wieder gelöscht worden????!!!! Ich halt`s nicht mehr aus!!!! Krutzitirken!!!!

Fuck!!! Fuck!!! Fuck!!!

Deswegen jetzt das Wichtigste aus meinen beiden Beiträgen zusammengefaßt:

Also, liebe Pferdediebin, ich gebe dir mit dem, was du mir diesmal geschrieben hast, absolut Recht. Ich könnte viel mehr Verpflichtungen in meinem Leben nachgehen, als ich es tue. Denn es ist Gift, gerade für einen depressiv kranken Menschen, wenn er nichts macht, oder kaum Verpflichtungen nachgehen muß. Er hat einfach viel zu viel Zeit, um sich mit sich selbst auseinander zu setzen.
Die Ärtze von psychosomatischen Kliniken denken sich schon was dabei, wenn sie ihre Patienten zu den ganzen Beschäftigungstherapien schicken.

Ich ziehe vor dir den Hut, dass du dich, trotz deiner ganzen Probleme, jeden Tag aufs Neue, deinen Vepflichtungen stellst. Kompliment!!! És muß wahnsinnig schwer für dich sein, trotzdem machst du es, obwohl du dich selbst schon als Wrack bezeichnest.

Ich dagegen gehe den einfachsten Weg. Die Tatsache, dass ich auch phsychisch krank bin, kann man zwar nicht verleugnen, aber ich bin bei Weitem nicht so krank, wie ich mich hier und auch sonst verhalte. Auch ich könnte mich viel mehr Herausforderungen stellen, als ich es derzeit mache. Ich bin nicht DIE zerbrochene Seele, für die ich mich hier ausgebe. Ich BRAUCHE nicht DAS Mitleid, das ich, allein durch meinen Nickname, versuche von Euch zu ernten. Ich bin viel viel stärker und auch belastbarer, als ich mich hinstelle. (NIcht umsonst habe ich meine Ausbildung dieses Jahr erfolgreich absolviert. DA ging es doch auch plötzlich, wenn es auch nicht immer eine leichte Zeit für mich war.)

Mit 20 Jahren habe ich mein Abitur gebaut, danach ging gar nichts mehr, und ich war von einer Klinik in der nächsten, hatte 1000.de von seelischen Symtomen, die mich fast das Leben kosteten. Es war wirklich eine verdammt harte Zeit, nein, es war die Hölle auf Erden. DAS kann man echt nicht leugnen.
Ich war in diesen Jahren zu nichts mehr fähig, hochgradig suizidal, mehrfach versucht, mich umzubringen, knapp dem Tod entkommen, aber ich lebte. Ja, ich lebte, wenn auch in einer Hölle auf Erden!!!! Truf wahnsinnig viele ungelöste Konflikte in mir, und es schien, als ob es keinen Ausweg mehr aus dieser Hölle gab. Von morgens bis abends hatte ich übelste Symptome, wurde sogar einmal aus einer Fachklinik für Eßgestörte in die nächste Psychatrie verlegt, weil ich mich aus dem Fenster stürtzen wollte.
Dennoch: Obwohl ich damals keine Medikamente nahm, steckte in mir eine riesen Kraft. Obwohl ich jede Sekunge schrecklich litt, gab ich nicht auf. Und obwohl ich ständig an Selbstmord dachte, diesen auch mehrfach versuchte, auszuführen, blieb ich dennoch am Leben.

Und trotzallem war in mir immer noch Kraft, denn ich kämpfte weiter. Im Grunde wollte ich nie wirklich sterben, denn sonst wäre ich tatsächlich vom 16 Stock gesprungen. Stattdessen zog mich das Hochhaus zwar immer an, ich stand oft oben. Öfter haute ich auch einfach aus der Psychatrie ab, nur um mich wieder dort oben auf den 16. Stock zu stellen. Nur um das Gefühl zu haben: Ich KÖNNTE mich ja jetzt suizidieren.

Trotzdem: Ein gewisses Gefühl der Angst, ein gewisser Respekt vor dieser unheimlichen Höhe, der war IMMER da. Und im Grunde wollte ich auch NIE wirklich sterben. Ich habe damals immer noch gehofft: ES muß doch auch ein Medikament geben, das MIR hilft. Es muß doch da irgend etwas geben, damit diese furchtbaren Qualen ENDLLICH ein Ende haben.

Und ich wurde sozusagen belohnt. Meine Hoffnungen wurden von Gott erhört. Nach über einem Jahr, in dem ich in der Psychtrie lag, haben die Ärzte tatsächlich ENDLICH ein Medikament gefunden, das für MICH geeignet war: Serpquel.

Dieses nehme ich nun seit über 2 jAhren und bin so gut eingestellt inzwischen, dass ich WIRKLICH in der Lage wäre, mehr zu tun. Mich einfach mehr dem Leben zu stellen. Mit meiner Zeit etwas Sinnvolles anzufangen.
MIch wirklich dem Leben zu stellen. Genau wie du, liebe Pferdediebin, und wie viele ander von Euch.

An dieser STelle sende ich erstmal mein Posting ab, nicht, dass es wieder komplett gelöscht wird.

[zerbrochene_Seele]

Fortsetzung:

Ich sage immer nur: Ich würde ja gern dies und das tun, ABER es geht ja nicht, weil ich krank bin.

Ja, ich bin krank, aber ich finde, dass ich mich leider viel zu oft auch auf meiner Krakheit ausruhe.
Ich muss ja keine Bäume ausrasten, und dass ich nicht so belastbar bin, wie gesunde Menschen, das ist éine Tasache.

Dennoch könnte ich einfach mehr tun.

Ich muss mich nicht immer als DIE wichtigest Person sehen. Es gäbe viele Dinge, die auch ich tun könnte.

Wenn sich meine Gedanken nicht ständig nur um mich drehen würden, ich mich einer Aufgabe wittmen würde, und sei es, kranke Kinder im Krankenhaus zu besuchen, sie ein STück ihres Leidensweges zu begleiten, damit ich einfach mal sehe, dass es auch anderen Menschen schlecht, wenn nicht noch schlechter geht, als mir, DANN würde es mir selbst mit Sicherheit auch psychisch besser gehen, als es mir jetzt geht. (Puuuuh, was für ein Mamutsatz!!!!)

Liebe Pferdediebin, ich gebe dir REcht, wenn du schreibst, dass das gEfühl beim Lesen meiner Postings aufkommen kann, dass ich verwöhnt bin.

Ja, das bin ich wirklich. Von klein auf wurde mir alles abgenommen. Ich brauchte mich um NIchts zu kümmern, immer waren meine Eltern da, und sie haben alles geregelt. Sei es, wenn es Probleme in der SChule gab, sei es, wenn es zwischenmenschliche Probleme gab, sei es, wenn ich irgendetwas haben mußte oder wollte.

Ich bekam hunderte DM an Taschengeld, nur damit ich mir meine Wünsche erfüllen konnte. Ich mußte noch nie arbeiten, ich mußte noch nie wirklich für irgend etwas kämpfen. MIr wurde von Seiten meiner Eltern alles in den Ar.... gesteckt. Sie haben mir und meiner älteren Schwester viel geboten, Wir haben viel von der Welt gesehen und sie paßten immer auf, dass ich genauso behandelt werde, wie meine Schwester.
Sie sorgten dafür, dass keine Eifersucht oder kein Neid zwischen uns aufkommen konnte. Wenn meine SChwester z.B. Geburtstag hatte, bekam auch ICH immer ein kleines Geschenk, nur damit ich jaaaa nicht traurig bin. (Ist ja eigentlich eine sehr liebe Geste)

Ich erinnere mich noch daran, dass ich kleiner Knirps bereits mit dreieinhalb Jahren auch eine SChultüte bekam, als meine SChwester eingeschult wurde. Ich habe so einen Terror veranstaltet, und so geschrien und mit den Fäusten auf den Boden geschlagen, dass sie mir letzendlich auch eine Tüte in die Hände drückten.

Oh, MIttag, ich schreibe Euch nachher weiter...., vielleicht interessiert es Ecuh
Ja

[zerbrochene_Seele]

3.Fortsetzung:

Meine Eltern kauften uns oft die gleiche Kleidung, weil ich Randale machte, wenn meine Schwester andes aussah, als ich.

Als ich ein Jahr alt war, bestand ich darauf, dass ich mir meine Anziehsachen, vorallem die Strumpfhosen, selbst anzog, weil das meine Schwster, man muss dran denken, sie war dreieinhalb Jahre älter,als ich, auch machte. Als meine Mutter mir helfen wurde, soll ich so lange getrampelt und geschrien haben, bis sie mich wieder auf die ERde setzte, damit ich kleiner Rebell mich weiter anziehen konnte!!!!

Ich verstehe nur nicht, dass ich als Kind so einen starken Willen hatte und später, als ich in die Pubertät kam, war ich dann so klein mit Hut. Ich ließ mich, sowohl von meiner Mutter, als auch von zig anderen Leuten, regelrecht verbal fertig machen.

Ich ergriff nie Partei für mich, ließ mich von anderen, die mich verbal total verletzten, vollkommen einschüchtern. Es wurde auf meinen Gefühlen so sehr rumgetrampelt. Und anstatt mich zu wehren, mit eigenen Waffen zurückzuschlagen, ließ ich wirklich alles mit mir machen.

Aber warum???!!!!!

Wieso war ich als Kind soooo stark, habe um meine Rechte wie ein Löwe gekämpft, habe mir nichts gefallen lassen, wollte immer mit dem Kopf durch die Wand..., wieso war ich später, vorallem in der Zeit meiner Pubertät nicht genauso stark???

Ich zweifelte mich sooo stark an, ich ließ mich verbal jahrelang mißbrauchen. Meine Mutter konnte mit mir damals machen, was sie wollte. Ich schluckte immer alles in mich hinunter, ich entwickelte solche Panik vor ihr. Ich, die ihr damals vor lauter Wut fast die Hand abgebissen habe, als sie mich nicht hat meinen eigenen Weg gehen lassen. Als sie mich nicht hat, meine eigenen Erfahrungen machen lassen.

Plötzlich kuschte ich vor ihr, und hatte solch eine riesen Angst, solch einen riesen Horror vor ihr, wennn ihr zweites Gesicht zum Vorschein kam.

Komisch ist nur, dass meine Schwester unsere Mutter immer mit ganz anderen Augen wahrgenommen hat, als ich.

Meine Schwester steht heute mit beiden Beinen fest im Leben. Sie ist verheiratet, hat ein ganz süßes Mädchen (sie ist 2), geht ihrem Traumberuf nach und ist eine ganz junge sehr selbstbewußte Frau. (Ich bewundere sie deswegen, beneide sie aber nicht. Ich freue mich für sie und gönne ihr alles vom Herzen.)

Ich verstehe nur nicht, wieso SIE unsere Mutter NIE so wahrnahm, wie ich. Hat sich unsere Mutter uns gegenüber einfach anders verhalten? Ich kann mir das irgendwie nicht vorstellen.
Ich weiß, dass auch meine Schwester manchmal im Klinsch mit ihnen lag, und oft beleidigt in ihr Zimmer ging.

Aber sonst? Damals, als ich mit meiner Mutter im regen Briefkontakt stand, in dem ich versuchte, alles von früher mit ihr aufzuarbeiten, ihr erklärte, was mich so krank machte, wie ich die Dinge, die zwischen uns passierten, früher wahrgenommen habe, da hat einmal meine Schwester eingegriffen. Sie schrieb mir einen sehr langen Brief, in dem sie unter anderem Dinge schrieb:

Unsere Mutter hatte nie 2 Gesichter gehabt. Unsere Mutter war immer die liebende Mutter gewesen, die ihr letztes Hemd für uns gegeben hätte. Wenn hier jemand zwei Gesichter hat, dann bist das ganz allein du, Julia. (Name ausgedacht, aber sie nannte mich bei meinem wirklichen Namen.)

Es stimmt, unsere Mutter hätte das letzte Hemd für uns gegeben, aber wieso hat sie unsere Mom nie als einen Menschen gesehen, der 2 Gesichte hatte? Ein super liebevolles, und ein sehr brutales.

Ich habe sie doch auch jahrelang so gesehen und hatte wahnsinnige Ängste vor dem 2. Gesicht. Ich begreife das einfach nicht.
Ich begreif`s nicht!!!

Aber es freut mich für meine Schwester, dass wenigstens SIE zu einer jungen sehr selbstbewußten Frau ranreifen konnte. Mir war das leider verwährt geblieben. Ich habe lange unsere Mutter dafür verantwortlich gemacht, dass ich psychisch so schwer krank geworden bin. Eine zeitlang habe ich sie dafür regelrecht gehaßt.

Ihre beiden Gesichter, die für mich immer präsent waren, konnten von einer Minute auf die andere wechseln. Es kam oft vor, dass ich mal ihre kleine geliebte Julia war, die sie abgöttisch geliebt hat, für die sie echt alles gemacht hätte, und von einer Sekunde auf die andere, hat sie mich dann anbebrüllt, mir ins Gesicht geschlagen, mich verflucht, mich verbal auf`s Fieseste abgewertet, ich sei ein Stück Scheiße, eine Tochter, für die sie sich in Grund und Boden schämen müsse, die zu nichts fähig sei, und die es im Leben nie zu etwas bringen werde. Eine Tochter, die beschissen sei, die langweilig ist, und die sie, wenn sie dies noch einmal mache, ich weiß jetzt nicht mehr was, so blutig schlagen werde, dass sie sich vor Schmerz auf dem Boden nicht mehr rühen könne.

Man, ich habe mir das doch alles nicht ausgedacht!!!!!

Mir tut es einfach tooootal weh, wenn mir jemand im Forum schreibt, weiß jetzt nicht mehr ihren Nickname, dass ich mir das doch nur ausdenken würde, um mich wichtig zu machen.

Nein!!!! Gott verdammt nein,nein,nein!!!!!

Ich wünschte doch selbst, dass ich nie so etwas Schlimmes schreiben müßte, wie ich es Euch mitteile. Ich will mich nicht wichtig machen!!! Ich will auch kein Mitleid, auch wenn es vielleicht manchmal so rüberkommt, aber, Gott verdammt, ich will auch nicht als jemand bezeichnet werden, der sich nur alles an den Haaren herbei.., na Ihr wißt schon.

Gott verdammt nochmal!!!! Mich macht das echt voll fertig, wenn ich so etwas dann lesen muss!!!!

Es stimmt einfach nicht!!! Mein Gott, ich habe mir die ganze Gott verfluchte Scheiße doch nicht nur ausgedacht, um irgendeinen interessanten Stoff für meine Beiträhge zu haben.

Wenn es danach ginge, könnte ich Euch 1000 andere Dinge erzählen, die WIRKLICH spannend únd interessant sind.

Ich schreibe dies auch alles nicht, um von
Euch Mitleid zu ernten: Ach, die arme kleine zerbrochene Seele, die hat ja schon soooo viel Schreckliches in ihrem kurzen Leben erlebt.

Sicher, das habe ich in der Tat, aber ich will deswegen nicht bemitleidet werden, für mich ist dies alles nur ein guter WEg, um mich meiner Vergangenheit nocheinmal zu stellen, um mich mit dieser dann zumindest zu versöhnen, vielleicht sogar abzuschließen.

Ich rede auch in meiner neuen Therapie darüber, und es ist echt nicht einfach. Manchmal geht es mir einen Tag nach der Sitzung hundeelend. Ich bin dann voll in der Depression drin, komme da nicht mehr raus, trotz Medis.

Letztens habe ich dann alle Briefe, die ich mir mit meiner Mutter damals schrieb, noch einmal gelesen, und plötzlich bekam ich wieder sooo eine riesen Wu´t auf sie.

Dabei habe ich lange Zeit geglaubt, dass ich ihr verziehen habe. Doch ganz tief in mir drin, da brodelt noch so viel.

Dennoch: Der Haß, der einst da war, der ist begraben. Ich habe meine Mom IMMER sehr sehr geliebt. Deswegen war es für mich auch immer total schlimm, mit ihren beiden Gesichtern umzugehen. Woe gesagt: Oft wechselten diese so schnell, dass ich nicht mehr wußte, woran ich bei ihr bin.

Einmal war ich ihr ach wie geliebtes Julchen, und dann wieder die schreckliche grausame Tochter, für die man sich ja sooo schäme.

Es war für mich echt nicht leicht, das WEchselbad ihrer Gefühle auszuhalten. Ich habe jegliches Gefühl in sie, aber auch in mich selbst, verloren.
..., und weil ich so immer so schrecklich lieb hatte, war es für mich einfach nur die Hölle, wenn wieder ihr 2. brutales Gesicht zum Vorschein kam.

Dieser Liebesentzug war kaum auszuhalten. Immer dachte ich damals: Oh nein, was habe ich nur wieder falsch gemacht??? Ich spürte dabei immer den entsetzlichen Schmerz, der sich durch meine Seele bohrte.

Ich konnte nie zu mir sagen: Julia, du hast nichts falsch gemacht. Deine Mutter ist heute einfach nur mit dem falschen Fuß aufgestanden, das hat nichts mit dir zu tun. Sie ist ein Mensch, wie jeder andere, auch SIE darf sich mal herausnehmen, schlecht draufzusein.

Diese Gedanken hatte ich nie. Immer dachte ich, ICH bin nur Schuld dan der ganzen Misere. Es ist MEINE Schuld, dass sie mich jetzt am liebsten in die Hölle wünscht, mich nicht mehr lieb hat. ICH BIN AN ALLEM SCHULD!!!!

In meiner Therapie haben wir in der letzten Stunde herausgearbeitet, dass ich schon damals aus meinem eigenen Körper heraustrat, als ich ihr 2. Gesicht wahrnahm.

Vielleicht versteht das jetzt niemand??? Hab`s ja selbst erstnicht verstanden, aber als meine Therapeutin dann meinte: Sie haben schon ganz ganz früh schizophrene Züge gehabt, da wußte ich, wie sie das meinte.

Heute, Jahre später, ist, auch durch die vielen und jahre langen Therapien, einiges in mir geheilt. Ich hasse meine Mom nicht mehr, und vieles habe ich ihr auch verziehen und verstehe es heute auch besser.

Meine Mutter WAR nicht DER starke Mensch, für den ich sie soooo lange hielt.

Meine Mutter war im Grunde ein ganz ganz SCHWACHER Mensch, der hin und wieder mal einfach nur mit einer Situation überfordert war, und sich in dem Moment nicht hat anders zu helfen gewußt.

Ja, meine Mutter war im Grund genommen eine ziemlich SCHWACHE Frau.

Als DAS mal in einer Therapiesitzung herauskam, habe ich zum ersten Mal so richtig geweint...

Da kam plötzlich sooooooooooo viel in mir hoch...

Ich weiß, ich werde meinen Weg gehen, und mich vielleicht eines Tages mit meiner Vergangenheit versöhnen können.

Ich weiß: Eines Tages werde ich es schaffen!!!!


In diesem Sinne

Eure Julia alias..., hm, wie soll ich mich nennen? Ach, nennt mich einfach nur Seele, denn ich bin nicht so zerbrochen, wie ich Euch immer schreibe.

PS: Hoffentlich wird DIESES Posting nicht auseinander genommen, wie `ne WEihnachtsgans.

[zerbrochene_Seele]

PPS: Mich ärgert es immer, wenn ich Fehler mache, weil ich so schnell tippe. Bitte überlesen!!!! Danke.

[zerbrochene_Seele]

PPS: Mich ärgert es immer, wenn ich Fehler mache, weil ich so schnell tippe. Bitte überlesen!!!! Danke.

[emriye]

Hallo Seele,
kein Grund dein Posting auseinander zu nehmen. Du sprichst von dir und es ist immer gut,wenn man bei sich bleibt.

Ein ambivalentes Verhalten von Eltern ist eine knallharte Mischung, um das Kind fast um seinen Verstand zu bringen. Es kann einfach nicht anders als sich selbst die Schuld an allem zu geben.

Erst als Erwachsener kann man alles mit anderen Augen sehen. Als Kind bleibt nur eins, aushalten, Strategien entwickeln um alles durchstehen.

Ich bin im nachhinein froh, dass für mich meine Erzeuger immer die "Bösen" waren, ich keine Bindung zu ihnen entwickelte und ich in meiner türkischen Nachbarin meine wahre Mutter gefunden habe. Ich konnte so mein Bild revidieren, dass alle Erwachsenen böse sind. Und diese Frau hat mich, seelisch gesehen, vor noch mehr Unheil bewahrt.

Verwöhnen im Übermaß um anderes zu kompensieren,ist genauso schädlich, wie Mißhandlungen und Vernachlässigung.
Und sowieso hat jeder sein eigenes Maß an aushaltbaren...
Ich hoffe du verstehst meine Worte nicht falsch.

Viele Grüße
emriye

[zerbrochene_Seele]

lIEBE eMRYE; ICH verstehe dich sehr gut, und es freut mich auch für dich, dass du wenigstens etwas Liebe bekommen hast. Vielleicht magst du ja etwas über DEINE Vergangenheit hinsichtlich deiner Eltern schreiben. Lieben Gruß Seele

[zerbrochene_Seele]

lIEBE eMRYE; ICH verstehe dich sehr gut, und es freut mich auch für dich, dass du wenigstens etwas Liebe bekommen hast. Vielleicht magst du ja etwas über DEINE Vergangenheit hinsichtlich deiner Eltern schreiben. Lieben Gruß Seele

[emriye]

Hi Seele,
mir gehts seit einigen Monaten sehr gut und die Vergangenheit ist sehr weit weg. Abgeschlossen wäre etwas gewagt gesagt, aber die Vergangenheit ist für mich sehr in Hintergrund gerückt und ich hab kein Bedürfnis darüber zu schreiben.
Viele Grüße
emriye

[pferdediebin]

dear broken soul!


ich hab nur ganz kurz zeit,dir eine antwort zu schreiben,bevor ich mich ins leben stürze,und mir klappern jetzt schon die zähne
ich hab mich ehrlich gefreut,daß du versuchst mich zu verstehen,also hab ich auch einen etwas milderen blick aufgesetzt.
daß da viel kraft in dir ist,hab ich bereits vermutet,und deine einsichten bezüglich dir selbst>also HUT AB!
ich war ein ähnliches (wenn auch nicht so verwöhntes ) kind,und irgendwann als mein leben unerträglich wurde,hab ich mich auf meine ursrüngliche widerstandskraft besonnen,und sie hat mir enorm weitergeholfen...es hat nicht gleich nach erfolg ausgesehen,aber mit der zeit hat sich MEIN leben herausgeschält.
und obwohl ich ziemlich am boden bin,ist es doch MEINS,nicht von anderen gesteuert.

so,ich muß aufhören...

wünsch dir alles gute

pferdediebin