Schauspielerei- ich habs soooo satt...

[Martina71]

So, da kam der Tiefschlag schneller als erwartet... Mein liebstes Hobby: Fussball. Wir waren mal eine Mannschaft. Jeder für jeden... und nun ist alles dahin.
Nach den "Ereignissen" letzte Woche hab ich den Trainer gebeten, das ich nur Ersatz spielen will (beim Spiel gestern)- hat er auch gemacht und alle wissen nun auch, warum.
So, jetzt kam ich gestern zum Spiel, hatte ja vergangene Woche Geburtstag und da kamen aus der Mannschaft 2 SMS und eine vom Trainer... und sonst nichts...
Naja gestern hat mir dann nur eine nachträglich gratuliert und mich auch gefragt, wie es mir geht, obs besser ist und sie sagte noch "schön das du da bist!"
Von allen anderen kam GAR NICHTS!!!
So kommt man sich dann noch viel wertloser vor, als man es wohl ist....!?!
Kein Plan mehr was ich nun machen soll, denn die Mannschaft war bisher eigentlich immer noch so ein "Ruhepol" für mich!
Alles geht kaputt!!!
Also doch wieder schauspielern...!?!?

gefrustete Grüße
Martina

[Xenia]

Ach Martina,

ich weiß aus eigener Erfahrung, daß die meisten Menschen nicht damit umgehen können... Und es steckt meist gar kein böser Wille dahinter, wenn sie nicht fragen, wie es Dir geht oder so. Sie sind einfach überfordert und wollen nichts falsch machen... Und schweigen daher. Ich hatte früher auch oft das Gefühl, daß manche Menschen Angst davor haben, man könne sie anstecken.

Daß Dir nur drei aus der Mannschaft zum Geburtstag gratuliert haben, ist natürlich echt traurig...

Aber ich denke, Du solltest das jetzt nicht so sehr persönlich nehmen und Dir auch sagen, daß Du derzeit eine verzerrte Sicht der Dinge hast aufgrund der Depression.

Liebe Grüße

Xenia

[Martina71]

Hi Xenia,

Tja ich werd jetzt erst mal die Winterpause "geniessen"- am Mittwoch ist das letzte Spiel in der Vorrunde, dann erst mal Pause bis Januar. Ob ich die Hallenrunde mitmache weiss ich auch noch nicht.

Hatte heut morgen Thera. Meine Therapeutin sagte auch, das das schon "armselig" ist von der Mannschaft...!
Sie hat mir dann noch den nächsten Hieb versetzt. Hatte bisher immer 1xwöchentl. Thera. In den 3 Wochen als sie Urlaub hatte gings mir total besch.....! Jetzt will sie plötzlich, das ich erst in 2 Wochen wieder komme. Ich fragte, ob sie denn schon wieder Urlaub hat, und sie sagte, das sei ein "Test"- sie will sehen, wie es mit einer Woche Pause ist. Weiss nicht was das sein soll... sie weiss, das es mir grad supermies geht und lässt mich hängen... ich mach mir da jetzt voll die Gedanken, warum. (Ist sie genervt von mir...? Ist es schon ein langsames "verabschieden" weil ich nur noch 7 Stunden habe...?) Keine Ahnung ich bin total neben der Spur grad.
Ich fühl mich, als ob ich jedem auf den Wecker gehe...

VLG Martina

[nick]

liebe searcher, oder lieber?
also allmählich reichts mir...ich habe lediglich versucht, anregungen zu geben, ich betone niemals gesagt zu haben, dass es leicht ist, oder? ich erwähne es ungern aber mir ging es auch beschissen, angst, panik und dann diese dunkelheit immer...ich hab dadurch auch meine grösste liebe bisher verloren aber was noch viel schlimmer ist ich habe dabei mich verloren...ich glaube und dazu steh ich, dass wenn man versucht auch nur kleinste ziele zu erreichen, spürt man ein gutes gefühl... weisst du ich sass immer mit meinem freund daheim, lag im bett, hab ihn unmöglich behandelt und vorallem immer schön die verantwortung abgegeben...ja und als er dann genug davon hatte war nur noch ich da der sein kleines beschissenes leben ordnen musste und das geht nicht in ein paar tagen! ich konnte niemanden mehr für all das verantwortlich machen...kleine ziele setzten, erfolge geniessen und wenns nur der weg zum mülleimer ist...es hat sich viel verändert in meinem leben, ich mag mich sogar zum ersten mal in meinem leben, morgen geh ich ins theater, samstag ins kino...ich bin so stolz darauf und ich geniesse das normale leben, der einzige makel besteht darin dass er nicht mehr da ist, und ja es macht mich manchmal, eigentlich sehr oft traurig, weill es eben einfach zu spät ist,er ist fort, für immer!!! dennoch möchte und werde ich immer weiter machen und ja ich bin manchmal verzweifelt und ganz düster, aber ich glaube für mich!!! es ist gut diese gefühle auszuleben, aber nicht darin baden, dass hab ich viel zu lange getan, so werd ich es dankbar annehmen, dass ich diese wundervolle zeit mit ihm erleben durfte, aber nun bin ich alleine und daran ändert sich auch nichts wenn ich weiter in der depression bleibe.
"wir haben nur einen wirklichen feind und das sind wir selbst"

[capella]

Hi nico!!
ich kann mich da schon in dich reinversetzen...und muss natürlich den Hut vor jedem ziehen,der sich immer wieder selbst am eigenen Schopf aus dem Dreck zieht---aber die Tatsache,dass du noch genügend Kraft besitzt,dich wieder aufzurappeln,zeigt mir eigentlich,dass es dir wahrscheinlich noch ein gutes Stück besser geht,als einigen Leuten hier im Forum,die dies nicht mehr können!!

Ich persönlich habe auch meine grosse Liebe verloren,bin aber gefestigt genug,dass mich dieses nicht umhaut!!
Trotzdem geht es mir immer noch alles andere als gut--aber andererseits ging es mir vor 2 Jahren noch viel viel schlechter
Manchmal meine ich,dass ich diesen Mist für immer abgehakt habe----doch dann kommt wieder solch ein Anfall von absoluter Traurigkeit!
Würde mein Zustand so bleiben,wie er momentan ist,könnte ich wohl dauerhaft damit leben---aber wer weiss das schon??

[searcher]

Hallo Nico,

ich hab eben dein Posting gelesen. Entschuldige das dich das so getroffen hat. Ich habe noch nie in meinem Leben jemandem absichtlich weh getan, weil mich das selbst viel zu doll trifft.

Es ist nur so das ich jetzt fast 5 Jahre ohne Pause in diesem Mist stecke und es eigentlich nur immer schlimmer wird. Dazu gehört leider auch Aggression (allerdings meist gegen mich selbst). Und da ich z.Z. irgendwie das Gefühl habe es geht keinem anderen Menschen so schlecht wie mir hab ich wohl so reagiert.

Es tut mir leid das du deinen Freund verloren hast. Ich kann das nicht so ausdrücken aber ich weiss wovon Du sprichst. Alleinsein ist wie nicht existieren.

Bitte nimm meine Entschuldigung an ... ich weine ein paar Tränen für Dich.

Gruss Searcher (w)

[nick]

liebe searcher, du musst dich nicht entschuldigen, ich weiss meine postings kommen manchmal altklug rüber, eventuel liegts an meinem stil...??? weisst du, natürlich gehts mir nicht himmelhochjauchzend, aber ich versuche immer das beste daraus zu machen und manchmal ist es eben einfach notwendig sich selbst in den ...zu treten...weisst du gerade heute vermisse ich ihn über alle maßen und ich lebe das heute , bzw, gleich nach diesem posting aus, ich finde es gerade so unfair, dass ich diesem wunderbaren menschen nicht mehr das geben kann wozu ich im stande bin...ja es tut scheisse weh und wenn ich an diese vergangene beziehung denke ists wie eine art märchen...ich könnte dir tausend sätze schreiben, die umfassen wie wunderbar er ist, aber lassen wir das...
morgen geh ich ins theater und dann ist auch wieder ein neuer tag...weisst du es ist ja nicht der liebeskummer der mich quälte, ich wurde in der beziehung krank...ich hatte immer schon stimmungsschwankungen und letztes jahr brach es aus, ich kannte das nicht, ich hab immer ein lustiges aufregendes leben geführt, und plötzlich konnte ich nicht mal mehr raus, vor die tür, totale panik!!!! autofahrn ging garnicht und dann diese verzweiflung...über all das...er sagte immer, alles wird gut, doch das wurde es nicht...ich begann unter anderem meine umwelt verantwortlich zu machen, doch das war sie nicht!!! das lernt man nicht in ein paar tagen zu verstehen, er liess mich nie alleine und egal wie böse ich war, er hielt meine hand, bis er nicht mehr konnte! dann war er fort, nach fast 1 1.5 jahren. ich bin total abgesackt, alles wurde noch schlimmer, aber mit der zeit und gutem lesestoff und natürlich einer geballten ladung disziplin, begann ich dinge zu ändern, anders zu betrachten...
ich liess mich nicht krank schreiben, obwohl ich ja ziemlich heftige pillen geschluckt hab, abends alkohol dazu, weisst du was das für n film ist...? ich bekam die panik nicht in den griff, bis ich lass, dass wir es sind, die das ändern knnen, keine medis, die bekämpfen nur die auswirkung nicht die ursache, so setzte ich die ads ab, und bis heute 4 monate her, kein rückfall! aber das ist kein glücksfall sondern harte arbeit, ich hab mich meinen ängsten gestellt, einer nach der anderen, scheisse gings mir ja sowieso schon...
ich habe mich meinen kollegen und chef geoutet und ich arbeitete miserabel, oh gott.konte mich null konzentrieren, aber ich gab mir mühe, das haben die gemerkt, ich hab gefühle rausgelassen, auch auf der arbeit, ich bin manchmal 5-6 mal rad gefahrn um der angst davon zu radeln...und je mehr ich began zu versuchen zu verstehen was da eigentlich mit mir abging, desto ruhiger wurde ich...

so handhabe ich das bis heute...klar mein freund ist fort, jetzt wo ich doch bereit wäre, wo ich soweit gekommen bin, aber er kommt nicht wieder wenn oder weil ich mich hängen lasse, klar weiss ich das ich event. freitag oder samstag scheissegal welcher tag, total depremiert sein werde, aber es gibt danach wieder ein morgen, das weiss ich heute und so kann mann damit ganz gut leben, wie ich finde, es ist nicht immer alles ein drama, "gesunde freunde" haben doch auch mal n scheisstag, oder nicht?
so das war eine sehr kurze zusammenfassung von fast 2 jahren depression...mutlosigkeit und verzweiflung...
ich konnte damals nicht glauben das es mal wieder besser wird, aber es wurde besser .
so und nun werd ich n wein trinken und die sehnsucht nach ihm raus lassen...dem menschen, der als erster ganz tief in mich blicken konnte...und den ich so sehr liebe.
alles liebe nico...
p.s. morgen...ist ein neuer tag mit neuen ereignissen und den kleinen abenteuern des lebens, liebe searcher freu dich darauf...ich tue es auch

[searcher]

Prost Nico,auf das Ende aller Depressionen

leider kann ich da im Moment nicht mithalten, bin seit 1 Jahr trockene Alkoholikerin und hab außerdem Epilepsie ...keine so gute Mischung. Da ich aber vorhin eine filmreife Panikatacke (ruf ich den Notdienst oder nicht) hatte, hab ich mir ein Tavor genehmigt. Es hilft mir zwar Null, denn es ist kurz vor 3.00Uhr und kein Schlaf in Aussicht.

Tja was soll ich sagen, du bist in meinen Augen ungeheuer tapfer. Nur der Gedanke das mich mein Freund jetzt sitzenläßt (er ist 52 Jahre alt und hatte bereits 3 Herzinfarkte)...es ist gruslig. Diese Wahnsinnsangst kommt noch dazu, immer rauf auf den Haufen. Scheinbar hattest du aber das Glück nicht pathologisch unter Verlustangst zu leiden. Ich hingegen hätte das Gefühl mich sofort in Nichts aufzulösen. Wie du schreibst nehme ich an das du Freunde oder Familie hast an die du dich halten kannst (im positiven Sinn). Darum beneide ich jeden Menschen auf der Welt. Ich weiss das es wohl an mir liegt das ich trotz meines Freundes, dem ich im übrigen das Leben momentan auch zur Hölle mache, keine weiteren Kontakte zu Menschen habe. Das Grundproblem ist mein fehlendes Vertrauen, zuallererst in mich und demzufolge auch in die anderen. Theater hab ich fast 40 Jahre lang gespielt, es hat mich scheinbar alle verfügbare Kraft gekostet....deshalb bekomme ich den Ar.... nicht hoch; du weisst !

Warum ist es uns Menschen nicht gegeben auch ohne den anderen zu leben und dabei auch noch zufrieden zu sein ? Ich habe es fertiggebracht in meinem ganzen bisherigen Leben niemals ohne andere Menschen sein zu müssen und das obwohl ich sie eigentlich garnicht fühlen kann.

Ach Nico, ich glaube ich bin die schlechteste Beraterin was Beziehungskisten angeht und dabei hätte ich dir gern etwas tröstliches gesagt.

Ich wünsche dir auf alle Fälle bei deinen geplanten Aktivitäten soviel Freude wie möglich.

Laß den Kopf nicht hängen

Gruß Searcher

[Martina71]

Gestern abend hatte die Schauspielerei ein Ende.
Ein weiteres Fussballspiel- und ich musste spielen, denn wir waren nur 10... (ist bei Damenfussball leider keine Seltenheit!!!) und somit war die Niederlage schon vorprogrammmiert, zumal wir gegen die Besten in unserer Liga spielten...
Eigentlich dachte ich, alles richtig gemacht zu haben. War auch richtig "Gut drauf" und hatte ein sicheres Gefühl. Es fielen 2 Tore gegen die konnt ich nichts machen... aber hab sonst alles gehalten was kam. Dann kurz vor der HZ ein blödes, ich war noch mit den Fingerspitzen dran, konnt aber nicht vorbeilenken. Trotzallem war ich (für mich) zufrieden und auch die anderen sagten nichts. Nur der Trainer meinte in der Pause, ich sei wohl nicht so ganz da heute... das war der erste Hieb...
2.HZ kam dann ein Ball genau in Höhe des Flutlichts, hab nichts gesehen wegen dem Licht und konnt ihn nicht fangen... Tor! Und dann gings schlag auf schlag und für jedes gab man mir die Schuld (was definitiv nicht so war) Ich hab dann ein zwei Kommentare zurückgegeben (an die, die mich angemotzt hatte) und da wars dann gelaufen... 8:0 verloren und ich sass dann heulend in der Kabine und konnt nicht mehr.
Ist mir voher noch nie passiert, hab die Tränen immer zurückhalten können... aber es war einfach zu viel...
Und den Geb haben die wirklich vergessen. Da kam auch gestern nichts... das ist sooo frustrierend!!

VLG Martina

[capella]

Hallo martina!!
mach dir nix draus...ich war 10 Spieltage lang Betreuer der schlechtesten Mannschaft der KREisliga(und dazu noch der tiefsten)....hab mich da immer wieder an dem Motto hochgezogen:"Es kann ja nur besser werden!!"
Und beim elften Mal hats dann mit dem ERsten Sieg geklappt...juchhhuuuu....
Wenn man ganz unten steht,gibts ja nur noch eine Richtung---und wenn man dann sooo selten gewinnt(oder ein anderes Erfolgserlebnis hat)freut man sich umso mehr,wenn es dann endlich aufwärts geht
'
liebe grüsse capello!

[Martina71]

Hi Capella,

ich weiss ja, aber das ist nicht das Problem im Moment. Schlimm ist, das mich das so fertig macht, das ich halt während dem Spiel oft mal nen Spruch gedrückt bekomme und mir das so nahe geht, das ich mich auch nicht mehr richtig aufs Spiel konzentieren kann- und dann passieren Fehler. Wenn ich nen Fehler mache ist das ja auch OK das ich kritisiert werde (wobei mich das im Moment natürlich auch belastet!) aber es sind so viele Dinge falsch gelaufen und mir gab man die Schuld dafür... Naja es stimmt einiges nicht innerhalb des Teams- und das ist das, was mich so fertig macht und ich reagiere auch teilweise aggressiv darauf.
Bisher bin ich gern zum Training und zu den Spielen, es hat mich abgelenkt und Spass gemacht. Mittlerweile ist es zur Qual für mich geworden- zusätzliche Belastung... aber einfach aufhören will ich auch nicht. Irgendwie brauch ich auch die Bewegung ab und zu und zum joggen oder sowas krieg ich einfach nicht die Kurve alleine... ausserdem sind halt auch 2 Leute im Team mit denen ich mich super verstehe und das will ich nicht aufgeben. Mist halt nur, wenn man das alles unter einem gewissen Zwang macht! Dann gehts halt irgendwann schief.
Naja und was halt echt weh getan hat, war das "vergessen werden" (und das eben von fast der gesamten Mannschaft!!)

VLG Martina

[Lee]

Hi Martina!

Ich hab nur die ersten 10 Einträge hier lesen können, mehr will mein Kopf im Moment nicht speichern.

Als Angstpatientin und Depri fühle ich mich angesprochen und möchte gerne was dazu sagen. Wenn's doppelt ist, bitte ich um Nachsicht.

Ich habe seit meiner Kindheit Depressionen. Die Panikattacken kamen erst viele Jahre später dazu. Bei mir ist es so, dass entweder das eine oder das andere im Vordergrund steht und dass ich die massiven Angstzustände "bevorzuge". Sie schränken mich zwar auch ein, wenn ich nachlässig werde und nicht mehr übe, aber die Stimmung bleibt einigermaßen gut. Manchmal denke ich, ich benutze die Angst, um mich von der Depri abzulenken, die ich als schmerzlicher empfinde. Angst ist sehr unangenehm, aber sie verschwindet, wenn man direkt in sie hinein geht. (Nicht beachten, ist langfristig der falsche Weg, Xeni) Mit der Depri weiß ich immer noch nicht anders umzugehen als sie auszusitzen.

Dass bei dir die Angst zurückkommt in Momenten, in denen du belastet und/oder erschöpft bist (was du nicht alles gleichzeitig meisterst!!), Martina, ist völlig normal und nichts, was du dir vorwerfen müsstest. Jeder Mensch reagiert auf seine sehr persönliche Art auf Stress.

Sehr oft folgt auf Angst eine sekundäre Depression - oder es läuft andersherum. Oder beides separat. Angst, Zwang und Depression bilden "eine Familie", die eng zusammenhängt.

Vielleicht könnten sich ein paar KLEINE Angstkonfrontationsübungen positiv auf deine Stimmung und Energie auswirken? Was meinscht?

Sörfst du auch im Angst-Selbsthilfeforum?

Sei tapfer
Lee

P.S. In Sachen Fußball: Vielleicht sagen, dass du im Moment Sorgen hast und dir Rücksichtnahme wünschen (das ist ein Team??) - oder dir eine andere Mannschaft suchen, in der es nicht um Ehrgeiz, sondern ausschließlich um Spaß geht. Die Spielerinnen, mit denen du dich gut verstehst, könntest du auch so treffen?

P.S. In Sachen Joggen und lieber mit jemandem zusammen laufen wollen: Es gibt nicht nur Lauftreffs für ambitionierte Läufer, sondern auch solche, die von sog. Lauftherapeuten organisiert werden. Dort findest du Gleichgesinnte mit ganz ähnlichen Problemen. (Ich hab im Jogger-Thread was dazu geschrieben.)

[Martina71]

Hi Lee- ja so "trifft" man sich wieder

hab dir ja in Flows Thread schon geantwortet auf das Thema dort.
Aber schön, das du hier auch was gepostet hast.

Das mit den Panikattacken hat sich seit letzter Woche wieder einigermassen gelegt. (Hab aber wie oben erwähnt, meine Ehrenamtl. Tätigkeit abgegeben- das brachte eine gewisse "Erleichterung"!) Kanns ja aber auf Dauer auch nicht sein, denn ich hab das gern gemacht...
In einer anderen Tätigkeit hab ich jetzt noch 2 Termine, dann ist da auch wieder etwas Ruhe.

Die depressive Phase ist grad voll heftig. Hatte letztes Jahr auch mal eine Phase, aber da gings etwa 10 Tage und dann wars wieder gut. (Naja "gut" ist auch relativ... aber das kennt ja fast jeder hier denk ich mal!!!) Aber diesmal isses echt heftiger und schon drei Wochen. Und die Gedanken sind halt im "Hinterkopf" erstens denk ich ständig, das ich allen und jedem auf die Nerven gehe damit (Schuldgefühle, weil ich krank bin) und zweitens eben das Gefühl "hängengelassen zu werden", die Enttäuschung einfach! Man fühlt sich klein und wertlos! Und so arg mies hab ich mich in den letzten 2-3 Jahren noch nie gefühlt...

Diese Angstkonfrontationsübungen mach ich ja bei Bedarf. Da ist meine Therapeutin auch hinterher das ich da "durchgehe" und nicht, wie früher, lieber den Rückzug antrete. Das klappt meist auch ganz gut mittlerweile.

Diese heftige Attacke war am Feiertag (1. Nov) bin mit den Fußballmädels ein Spiel anschauen und wir haben uns getroffen und sind dann aber zusammen gefahren (also ich hab mein Auto stehenlassen und bin mit den anderen mitgefahren) Da überkam mich plötzlich die Panik, weil ich jetzt kein Auto dabeihatte und sozusagen "ausgeliefert" war... das war echt total schlimm. Wir kamen dort an und ich dachte plötzlich ich kipp jetzt echt gleich um. Mir war total schlecht und so. Aber ich konnt nicht weg... (so hatte ichs mal in einem Restaurant vor 2 Jahren, da bin ich dann halt raus und hab im Auto gewartet bis mein Freund kam, der musste dann eben allein essen!!!) Aber wie gesagt, da ging nichts ich musste da bleiben... und das hat mich fast wahnsinnig gemacht.
Geholfen hat mir dann ein Bier...es hat mich "beruhigt"! Ist halt aber auch keine Lösung... (also nicht falsch verstehen, ich hab mich nicht betrunken- es war nur eins aber es war halt auch noch früh. 14 Uhr!)

Naja das mit dem Fussball und/oder Joggen werd ich noch irgendwie hinkriegen. Hab ja im Thread vom Kleinen Raben schon gepostet ob mich die Jungs da ein bisschen verbal motivieren könnten...

So bis denne ich geh mal wieder offline... ach so, in dem anderen Forum bin ich (bis jetzt) noch nicht... kenn ich gar nicht. Kannst mir mal den Link reinsetzen?? Wär schön.

Bis dann alles Liebe
Martina

[Lee]

Hi Martina,

hmmm, genau so kenne ich das auch. Aus meinen Panikattacken wurde eine handfeste Platzangst, um all den unangenehmen Symptomen von vornherein aus dem Weg zu gehen. Hat mir aber nichts genutzt. Die Angst fand mich auch zu Hause...

Seitdem ich eine Konfrontationstherapie gemacht habe, kann ich aber wieder alles machen und hatte schon ewig keine Panikattacke mehr. Ich steige zwar noch immer nicht gerne in ein Flugzeug, aber ich tu's. Das reicht mir. Mittlerweile sehe ich die Angst sogar fast als Freundin, zeigt sie mir doch sehr deutlich, wenn ich mich überfordere und vom eigentlichen Problem ablenke.

Hier der Link:

www.angst-selbsthilfe.de/phpBB2/index.php

Alles Liebe
Lee

P.S. Lies mal'n büschn was über "Lauftherapie", das motiviert ganz ungemein.

[Xenia]

off topic:

Hi Lee,

da ich mittlerweile schon recht paranoid geworden bin, was meine Postings hier im Forum betrifft, habe ich natürlich gleich mal eine Frage an Dich:

>(Nicht beachten, ist langfristig der falsche Weg, Xeni)

Äh, wie meinst Du das? Habe ich irgendwo etwas Falsches geschrieben?

Also im Umgang mit Angst ist es m.E. das einzig Richtige, in sie hineinzugehen und lernen sie auszuhalten...

Was die Depressionen betrifft, da funktionierte ich früher wie Du: Arbeit, Arbeit, Arbeit... Bis dann immer der Totalabsturz kam. Langfristig ist das - für mein Empfinden - nicht unbedingt die beste Lösung...

Grüße

Xenia

[Lee]

Hi Xeni,

das meinte ich:

>Meiner Meinung nach sollte man so wenig wie möglich über Ängste nachdenken, damit sie nicht immer so präsent sind. Natürlich kann ich da auch falsch liegen...<

Vielleicht posten wir aneinander vorbei?

Zum Thema Arbeit, Arbeit, Arbeit: Es ist nicht mehr so (früher sehr wohl, oh ja!), dass ich mich über die Arbeit definiere und mir dort die ersehnte Anererkennung hole. Ich habe jetzt eine Stelle, wo ich keine Überstunden mehr mache, die Kollegen nett sind und ich erstmals einen Chef habe, mit dem ich prima klar komme. Mein Job ist mein Gerüst, an dem ich mich langhangele. Ohne ihn würde ich gar nicht mehr aufstehen. Außerdem möchte ich diese Stelle auf gar keinen Fall verlieren (ich habe schon reichlich gefehlt). Oder meintest du mit Arbeit, dass ich sehr viel in die Therapie hineingesteckt habe und nun verzweifelt alleine (ver-)suche, an mir zu arbeiten, um leben zu können?

Liebe Grüße
Lee

[Xenia]

Hallo Lee,

okay, wir haben da wohl aneinander vorbei gepostet... In zweifacher Hinsicht

Mit dem Zitat, das Du meintest, wollte ich nur ausdrücken, daß man "außerhalb" von Angstzuständen meines Erachtens so wenig wie möglich an die Angst denken sollte. ("Angst vor der Angst").

Aber überwinden kann man sie natürlich so nicht. Das ist klar. Das geht nur so, wie Du es ja schon beschrieben hast: Exposition.

Danke aber für Deine Antwort, sie beruhigt mich etwas...

Liebe Grüße

Xeni

[Lee]

Hi, liebe Xeni!

>...wollte ich nur ausdrücken, daß man "außerhalb" von Angstzuständen meines Erachtens so wenig wie möglich an die Angst denken sollte. ("Angst vor der Angst").<

Ach soooo. Ich verstehe. Ich glaube, da sind wir uns einig. Also: a) Gegen Panikattacken und Agoraphobie z.B. per Konfrontationsübung vorgehen. b) Nicht andauernd über die Krankheiten Angststörung oder Depression nachdenken, denn das macht es schlimmer. ABER: c) Sich durchaus mal mit den "eigentlichen", tieferen Ängsten (Verlust-, Existenz- und sonstige Ur(?)-Ängste), die hinter der Angststörung und evtl. auch den Depressionen stecken, auseinandersetzen. Das aber auch nicht Tag und Nacht und das Leben darüber vergessen oder sogar verdrängen...

Off-topic: Wieso beruhigt? Meinst das im Ernst oder war das ein Scheeerz? Alles im Lot bei dir?

Viele Grüße
Lee

[Xenia]

Liebe Lee,

ja, wir sind uns einig... Wir haben exakt die gleiche Meinung.

Zum off-topic: Nein, das war kein Scherz, meinte ich wirklich so. Bin zur Zeit sehr unsicher, was ich schreiben darf und was nicht. Habe mittlerweile immer Angst, es könnte oberlehrerhaft oder so sein. Ob bei mir alles im Lot ist? Nö... Aber nicht der Rede wert

Liebe Grüße

Xeni

[Lee]

Hi Xeni!

Da haben wir noch eine Gemeinsamkeit. Ich denke manchmal auch über meine Beiträge: "Da hast du ja wieder schön doziert. Ob das nicht unsensibel rüberkommt, wie es absolut nicht gemeint ist?"

Und dann denke ich, dass es am Medium liegt. Der Computer, das Fehlen des Gesichts gegenüber, verleitet dazu, dass die Gedanken direkt in die Tastatur fließen. Manchmal schreibe ich absichtlich ohne jedes Geschnörkel, um eine Gegenposition deutlicher einzubringen, manchmal entwickeln sich meine Gedanken aber erst beim Schreiben und die sind dann nicht immer gut hinterfragt. Das Forum als Katalysator sozusagen.

Schreiben ist außerdem immer missverständlich? Aber kann ein Beitrag hier jemals "falsch" sein? Es wird (hoffentlich) immer unterschiedliche Positionen und daher auch Menschen geben, die aufkreischen: "Du hast mich am Schwanz gezogen! Wie kannst du nur?" (Das meine ich wiederum nicht respektlos, sondern soll illustrieren, dass auch die Ohren des Empfängers eine bedeutende Rolle in Sachen Interpretation spielen.)

Ich finde deine Beiträge jedenfalls immer gut. Sie bringen mich zum Nachdenken. Ich bin froh, dass du hier schreibst.

Viele Grüße an alle, ich geh jetzt raus in den Schneesturm (dick eingemummelt und heilfroh, dass ich nicht Fußball spielen muss, brrrr ),

Lee

[chimera]

Hab' meinen Kommentar gelöscht, weil er wahrscheinlich wieder mißverständlich war...

An dieser Stelle aber mal ein Lob an Lee für die tollen Beiträge...

[Xenia]

Hallo Lee,

Du hast schon recht: das Medium Internet hat eben auch "Nachteile". Ich denke manchmal, daß man, will man sich mißverstehen nichts besser geeignet ist als E-Mails... Oder sms.

Briefe schreiben ist da irgendwie anders, man überlegt, schreibt und dann muß man den Brief ja noch zur Post bringen. Damit meine, daß zwischen Schreiben und Schicken noch eine ganze Weile vergeht, in welcher man Passagen ändern oder herausnehmen kann.

Und hier im Forum... Hmm, ich habe Angst, daß meine Postings narzißtisch, egoistisch und was weiß ich was sind. Ich habe hier (und im Studium) auch wieder angefangen, zu schauspielern. Wenn ich hier mein kluges Getexte von mir gebe, merkt man sicherlich nicht, wie es gerade in mir aussieht, wenn ich Witzle mit Chimera mache, merkt man nicht, wie groß die Dunkelheit in mir gerade ist... *Jammer* Es ist aber keinesfalls so, daß ich jetzt wieder in einer Depression lande. Es sind eher so eher kurze traurige Phasen.

Siehst Du, jetzt habe ich gleich wieder Angst, blöd "anzukommen", jammernd, voller Selbstmitleid und so. Und dann auch noch in einem "fremden" Thread, wo ich gar nichts zum eigentlichen Thema geschrieben habe.

Traurige Grüße

Xenia