Strukturen einer Depression

[Gretchen]

Lieber Faustus! Jedes mal, wenn ich lese was Du geschriebn hast muss ich lächeln, es gut so tut von Dir zu hören. Mir geht es heute schon viel besser. Ich hatte heute Nacht (ich hab die Tabletten nicht genommen und konnte nicht schlafen) beschlossen meinen engsten Freunden und meiner Familie zu Weihnachten Bücher über Depressionen zu schenken. Ich finde das ist eine gute Gelegenheit, wenn sie soetwas zustätzlich zu Geschenken von mir bekommen. Vielleicht hilft es ihnen ja zu verstehen was ich habe, und hilft ihnen damit umzugehen? Ich habe gerade so ein bißchen bei ebay rumgeschaut, da gibt dann ja diese Suchmascheine, bei der ganz groß steht: "was suchen sie?" Ich habe ohne richtig nachzudenken "Leben" eingegeben. Du glaubst gar nicht was da für seltsame Artikel angezeigt wurden. Eine CD von Falco, "verdammt, wir leben noch..." hieß sie. Und ein Buch mit dem Titel "Ich werde leben!" Natürlich noch eine mnege anderes Zeug, aber die beiden Titel fand ich gut. Es ist doch schon ein Wunder, dass wir noch leben, oder? Man muss es sich öfter mal bewußt machen, dass man mit so einer Kranheit lebt! Das allein ist doch schon ein Erfolg, das zeigt doch Stärke. Was kann uns im Leben denn noch umhauen, wenn uns so etwas nichts anhaben kann? Ja, dass finde ich gut. Herzlichen Glückwunsch zu deinem Erfolg mit Deiner Apparatur! Es ist doch einfach toll, wenn man Erfolg hat! Du solltest nicht denken "...das geht auch vorbei und dann kommt die Einsamkeit wieder"! Halt Dich an dem Moment fest, den Du erlebst. Mehr als die Gegenwart können wir doch gar nicht erleben. So. Ich bin heute wirklich sehr motiviert. Ich habe beschlossen meinen krassen Rückschlag als Chance zu betrachten. Ich kann mal wieder einen Neubeginn starten. Vielleicht schaffe ich es dieses mal. Im Sommer werde ich auch ganz gewiss in eine Klinik gehen. Anders ist es nicht möglich. Ich habe jetzt Medikamente die mir helfen die Zeit bis dahin zu überbrücken. Der Mensch ist im Grunde eines dieser Kinderspielzeuge - wie heißen sie noch gleich - "steh-auf-Männchen" oder so. Ich werd mich nicht unterkriegen lassen. Das schwöre ich Dir. Ich habe ein übrigens Hobby/Beruf der mich ausfüllt. Bei mir ist es auch schon fast so etwas wie ein Berufung (bei Dir und der Naturwissenschaft scheint das ja ähnlich). Ich sag es nicht so gerne, weil es sich für viele ein wenig seltsam anhört, aber gegen Deinen Beruf ist meiner anscheindend noch fast "normal". Ich arbeite seit meinem 17. Lebensjahr als Schriftstellerin, (NICHT JOURNALISTIN!!!) und das erfüllt mich unglaublich. Besonders weil es ein Beruf ist von dem viele träumen, jeder schreibt ein bißchen im Laufe seines Lebens, und ich habe es geschafft damit Geld zu verdienen. Ich kann es noch immer nicht glauben wenn ich einen Bücherladen betrete,nach "Neuerscheinungen" frage und die halten mir MEIN Roman unter die Nase. Tja, ich dachte ich sollte es Dir gegenüber mal sagen. Bei vielen ist es so, dass mir nicht glauben oder der Meinung sind jeder der schreibt, wäre ein Freak. Dass Du zu Frauen zur Zeit keinen Kontakt hast ist wirklich schade. Du scheints doch so ein netter, einfühlsamer, vertsändnisvoller Mann zu sein! Ich kann das nicht begreifen. Offensichtlich haben Frauen das Talent die netten Männer nicht wahrzunehmen, sondern nur die Idioten. Ich sprech da auch aus eigener Erfahrung. Ich habe da nämlich schon so einige gemacht, und viele Erfahrungen waren nicht so positiv. Im großen ganzen glaube ich an die Liebe, in einer Art und Weise in der Du schon einmal über sie geschriebn hast."Seelenverwandschaft". Ein wenig habe ich davon schon erfahren dürfen, und ich glaube, dass das ein großes Glück war. Ich wünsche Dir einen tollen Tag. Alles Liebe, Dein Gretchen

[Faustus]

Hallo Gretchen ! Gestern konnte ich auch nicht schlafen -- einmal wegen der Emotion mit den Spiegeln, dann wegen des Gedankens dass Du die Nacht nach diesem umwaelzenden Tag irgendwie verbringen musst. Ich bin froh, zu hoeren dass Du das geschafft hast, ohne in eine Krise zu stuerzen und dass Du eine Loesung fuer Dich gefunden hast ! Das mit den Buechern ueber Depressionen finde ich eine sehr gute Idee ! Ich kenne zwei, die vielleicht aber eher fuer Dich selbst geeignet sind: Einmal SORGE DICH NICHT, LEBE -- das Buch hatte ich mal ausgeliehen, weiss leider weder Autor noch Verlag. Viele Beispiele von Leuten die am Rande des Zusammenbruchs standen und inzwischen wieder wohlauf sind, weil sie es ausgehalten haben und auf bessere Zeiten hofften. Das andere Buch ist DENKEN - ERINNERN - VERGESSEN (oder so aehnlich, habs nicht genau im Kopf - ironischerweise bei dem Titel) von Frederik Vester, meiner Erinnerung nach ein DTV-Buch. Hier geht es mehr ueber die Arbeitsweise des menschlichen Hirns. Depressionen werden nicht besonders stark angesprochen (falls ueberhaupt), aber zum Beispiel Lernkraempfe, Schock und Phobien werden dort sehr interessant erklaert. Es ist wirklich ein Wunder, "dass wir noch leben" und ueberhaupt, dass wir leben. Alles Religioese, ob "in den Himmel kommen" oder Wiederverwertung der Seele, ist doch alles nur These, ohne Beweise. Wer weiss, ob unser (Seelen-)Leben nicht einzigartig ist. Ich hatte frueher oft Gedanken, Schluss zu machen. Heute bin ich froh, dass ich durchgehalten habe. Auch, wenn meine Depression nach wie vor anhaelt bzw. wie der Vulkan oefters mal wieder vor sich hin grummelt. Gefallen hat mir, dass Du mir raetst "am Moment festzuhalten" - "Ach Moment, Du bist so schoen, moegest Du doch nie vergehn ..." oder aehnlich heisst es ja im Faust. Ich bin so froh, dass Du nach der gestrigen Konfusion fuer Dich klar hast, was zu machen ist. Und dass Du es als Chance begreifst ! Ich glaube, Du bist ein ziemlich kluger Kopf -- Dein Beruf ist denke ich genausowenig "normal" wie meiner, gerade heutzutage wo das Medium "Buch" so bedraengt ist und fast nur der Mainstream bekannter Autoren eine Chance bekommt, muss man gut sein damit die Buecher verlegt werden. Ich wuerde gern mal einen Roman von Dir lesen ... Irgendwann moechte ich auch mal schreiben. Allerdings dann eher was Expositorisches ueber Wissenschaft. Ich hatte bereits ein Angebot, ein deutsches Buch auf Englisch zu uebersetzen, aber leider ist das verlegerseitige Interesse wieder eingeschlafen. Tja, das mit den Frauen ist wirklich komisch. Ich kenne genug Frauen, die in einer Beziehung sind und irgendwie immer gedeckelt werden. Okay, ich kenne auch ein paar Maenner denen es so geht. Irgendwie muss die Liebe da so gross sein, dass sie den Verlust der Freiheit nicht bemerken. Tja, aber irgendwie fuehle ich mich da oft wie jemand, der die Frage gestellt bekommt, was er denn als Aussenstehender vom Thema Liebe halte. Ich dachte z.B. lange, dass das Thema mit dem S und den drei Buchstaben bei Frauen unerwuenscht ist, ja frauenfeindlich und mir schwebte eine eher platonische Freundschaft vor - aber meine Partnerin hatte mich eines anderen belehrt. Dennoch habe ich viel Nachholbedarf - zu Anfang wusste ich ja nicht einmal wie man einen Menschen richtig umarmt ... unterentwickelt halt. Auch heute denke ich, dass ich zumindest von meiner Seite das "Seelische" einer Partnerschaft wesentlich staerker empfinde als das "Koerperliche". Allerdings ist es so schwer, eine Partnerschaft zu finden. Dazu kommen natuerlich noch die biografischen Aspekte - jemand, der ueberall nur ein paar Jahre lebt, dann wieder eine neue Zeitstelle womoeglich in einem anderen Land annimmt, ist nunmal nicht so attraktiv wie jemand, der eine "gesicherte Existenz" hat. Ich befuerchte, wenn ich die bekommen werde werde ich schon ziemlich alt sein ... Ich bin happy, dass es Dir heute so gut geht und ich hoffe, das ist der erste Schritt auf dem langen, aber nicht unendlichen Weg, der aus dem Tal hinausfuehrt ! Alles Liebe ! Dein Faustus

[Faustus]

Hallo Gretchen, ich hoffe es geht Dir gut. Wahrscheinlich hast Du jetzt viel zu tun, um die Arbeit zu regeln und Dich auf das Kommende vorzubereiten. Ich haenge wieder etwas durch. Hatte gestern wieder das "Durch-die-Stadt-geh-und-alle-hassen-mich"-Syndrom und abends folgten Schlafstoerungen. Vielleicht weil ich wieder in einem medizinischen Lexikon ueber Depressionen gelesen habe. Heute morgen um sechs liess ich mich wecken, um die Venus zu sehen. War bewoelkt. Danach folgten Albtraeume. Jetzt bin ich voellig unausgeschlafen und auch im Department nur Frust. Ich fragte hier und da um Hilfe (ich muss was verpacken und nach USA schicken), doch ich stiess ueberall auf mangelnde Kooperationsbereitschaft. Eine Sekretaerin legte mir gegenueber eher den Charme eines Verkehrsunfalls ein. Na klar, sie war im Stress und ich hatte eine Frage. Aber trotzdem wieder wunderbar geeignet, mich herunterzudruecken. Von der studentischen Beratungsstelle, denen ich eine Email mit meinem Hilfsgesucht gesendet habe, habe ich auch noch keine Antwort. Sie koennten wenigstens NEIN sagen, aber so gar nicht antworten. Aber ich werde oft uebersehen. Ist mir schon zweimal im Restaurant passiert, dass alle ihr Essen bekamen ausser ich. Ich sagte, sie sollten anfangen damits nicht kalt wuerde, und als sie fertig waren war mein Essen immer noch nicht da. Einfach so vergessen. Irgendwie rede ich mir ein, einen Hang dazu zu haben. Es gibt noch mehr Alltagssituationen - z.B. der enge Buergersteig, wenn mir Leute nebeneinander entgegenkommen. Natuerlich weicht keiner aus, ich muss auf die Strasse ... Naja, jetzt schuette ich wieder mein Herz aus. Irgendwie werde ich das Gefuehl nicht los, dass sich hier wo ich wohne keine "Sau" fuer mich interessiert ... 's wird bald besser, ich versprechs ! Dein Faustus !

[Gretchen]

Lieber Faustus! Es tut mir sehr leid, dass du heute keinen guten Tag hast. Meiner lief auch echt blöd. Morgens sofort habe ich angefangen zu heulen, immer dieser Aufruhr in mir. Was wird in Zukunft sein? Werde ich es schaffen? Wird die Krankehit noch schlimmer werden? Du kannst mir ruhig Dein Herz ausschütten, so sehr und so viel Du willst. Ich bitte Dich sogar darum! Irgendwem muss man es ja erzählen, und ich versteh das gut, wenn man ständig übersehen wird - bzw. ich verstehe es auch nicht. Manchmal habe ich sogar den Eindruck dass die Menschen denken "hey, die hat Depressionen, die kann sich nicht wehren, mit der kann ich machen was ich will..." - und dann wird man im Restaurant nicht bedient, wenn man irgendwo anstehen muss drängeln sich alle vor... Im Grunde ist es mir klar, dass ich mir das einbilde. Es kann einfach niemand wissen, wie sehr ich mich wehren kann oder nicht. Man kann mir nicht ansehen, dass ich depressiv bin - und es gibt auch keinen Grund mich böse anzuschauen oder mich zu hassen - und schon gar nicht für Fremde. Ich hatte mir gestern so sehr vorgenommen stark zu sein und mein Schicksal "mit Würde zu tragen". Für heute ist da wohl nichts draus geworden. Und dann habe ich auch noch seit gestern abend streit mit einem dummen Bekannten der glaubte er könne beurteilen wie es mir wirklich gehe. So nach dem Motto: "du bist ja völlig krank, sonst müsstest du nicht in die Klapse, dich kann man gar nicht mehr ernst nehmen..." Das hat mich unglaublich gekränkt. Danach hat er sich auch wieder entschuldigt, aber soetwas zu hören ist einfach hart. Ich komme damit nicht klar. Ich tu doch keinem was. Manchmal glaube ich, dass in der Welt einfach etwas schief läuft. Keine Ahnung was, aber es kann doch nicht geplant sein, dass ich so leben muss, oder? Hast Du eigentlich irgendeine Religion? Glaubst Du an Gott? Um noch einmal etwas erfreuliches vom heutigen Tag zu berichten: Vorhin hatte ich einen richtig schönen Sonnenuntergang, direkt vor meinem Fentser. Das war wirklich wundervoll und ich habe mich darüber gefreut. Ganz liebe Grüße und Gedanken an Dich, Dein Gretchen

[Faustus]

Liebes Gretchen !! Den ganzen Tag haette ich heulen koennen. Eben allerdings vor Ruehrung, als ich Dein Posting las. Ich habe den ganzen Tag immer wieder nachgeschaut und bin froh, dass Du mir wieder geschrieben hast. Gerade heute kann ich das gebrauchen ! Mir tut das so leid, dass Du gleich heute morgen Dein Tief hattest. Du brauchst wirklich jemanden, der/die Dich mal in den Arm nimmt. Ich glaube, Deine Freunde sind mit Deiner Krankheit ueberfordert. Hier auf dem Board kennen alle das Problem, "draussen" nicht. Hier koennen wir uns gegenseitig helfen, und wenn ich Dich troeste, troeste ich gleichzeitig mich - und umgekehrt. Vor allem, das Gefuehl zu haben dass jemand anders die Gefuehle nachvollziehen kann, troestet ungemein. Aussenstehende koennen dagegen oft nicht helfen. Als ich meinem Vater eroeffnete, eine Psychotherapie zu brauchen (als Familienmitversicherter musste ich es ihm damals sagen) wollte er mich auch davon abbringen nach dem Prinzip "Junge, darueber musst Du Dir im Klaren sein, allen gehts mal schlecht. Und schau mal hier und da wie schlecht die Welt ist, Dir gehts doch gut ...". Ich habe auch einen Bruder, der immer Verschwoerungstheorien nachhaengt und eigentlich selber eine Therapie braucht, davon aber nichts wissen will. Diesen Menschen fehlt das Gespuer und was Dein Bekannter gesagt hat, ist wirklich ein Schlag ins Gesicht. Ich wuerde es als soziale Grobmotorik bezeichnen. Du hast diesen Menschen sehr viel voraus - und Du haettest eher den Anlass, SIE nicht ernstzunehmen als umgekehrt. Das Dumme ist, das "psychisch krank" in der Gesellschaft als "verrueckt" (also "kommt ein Irrer zum Psychater" und so weiter) oder als "gefaehrlich" (Stichwort "psychisch kranker Straftaeter") angesehen wird. Wer diese Klischees genauer hinterfragt, z.B. die Infos dieser Seiten hier liest (Lob an die Macher!), erkennt dass es sich um eine weit verbreitete Krankheit handelt. Und jeden kanns treffen. Zur "Gretchenfrage" - ich bin unschluessig. Bis zur Konfirmation (bin erz-evangelisch ...) bin ich immer fromm in die Kirche gegangen. In der "Pubertaet" (falls da ueberhaupt was war) bin ich davon abgedriftet. Aber ich moechte nicht werden wie mein Vater, der nur Possen ueber die Kirche reisst. Ich denke vielmehr ernsthaft darueber nach. Mein Schluss ist, dass der interventionistische Gott der Bibel, zu dem man betet, der lobt und straft, nicht sein kann. Die Theodizeefrage (warum das Unrecht auf der Welt wenn es doch Gott gibt ?) hat hier vollste Berechtigung. Andererseits - Gott ist laut Bibel allgegenwaertig und war immer da. Das ist fuer mich mit dem Universum gleichzusetzen. Also habe ich fuer mich eine Art von "Meta-Gott" kreiert, das Universum, 14 Milliarden Jahre alt und wir sind Teil von ihm genauso wie jede andere Galaxie. Ein solcher Gott ist nicht interventionistisch und hat keine menschlichen Zuege - es bringt also nichts in die Kirche zu gehen und zu beten. Ansonsten versuche ich aber, "christliche" Wertvorstellungen wie Naechstenliebe und Toleranz aufrechtzuerhalten. Auch ohne, dass ich dafuer mal im Jenseits belohnt wuerde. Was die Religionen heute fuer Intoleranz und Unfrieden verursachen, stimmt mich sehr bedenklich. Mich freut Deine Naturverbundenheit, wie Du den Sonnenuntergang erlebt hast. Auf dem Heimweg gestern hatte ich einen schoenen Mond, der leider allzu bald in Wolken verschwand. In Deutschland muss es ja derzeit kalt sein, aber mit sehr schoenen sternklaren Naechten. Meine Freunde schreiben immer davon ... nebenbei, neulich wollte ich in dem Dorf mit einer Verkaeuferin einen Smalltalk halten. Sie fing an sich ueber das kalte Wetter zu beschweren. Ich sagte, dass die letzte Nacht doch schoen sternenklar gewesen sei. Sie erwiderte "Ich mag keine Sterne !" und ging fort. "Ich mag keine Sterne !" - mein Gott, was haben diese Leute fuer ein Weltbild ? Naja, mag sie sich wieder vor den Fernseher setzen und ihre Seifenopern gucken, wenn das ihre Welt ist. Hauptsache keine Natur. Ich selbst habe keinen Fernseher und bin sehr naturverbunden, eben auch durch Hobby und Beruf(ung). Du, Gretchen - ich merke, dass ich mich schon wieder besser fuehle ! Das hat gutgetan, mal wieder etwas von Dir zu lesen und weiterzudiskutieren. Ich hoffe, das bleibt uns erhalten ! Und ich hoffe, dass Du Dich an die neue Situation gewoehnst und Du bald eine genaue Planung machen kannst, wann es mit der Therapie losgehen wird. Es ist schwer, sich dabei nicht von wirren Statements unbeteiligter Aussenstehender verunsichern zu lassen. Ich kenne diese Morgentiefs - morgens bin ich meistens ziemlich unten. War schon frueher als Schueler so, lange bevor ich wusste was "Depression" bedeutet. Ich glaube nicht, dass Deine Depression noch schlimmer wird, wenn Du etwas dagegen tust. Ich glaube, Du bist noch ziemlich jung (auf jeden Fall deutlich juenger als ich mit meinen fast 33 Sonnenumkreisungen) und da laesst sich noch mehr machen. Manchmal glaube ich, ich haette den "kurzen Klinikaufenthalt", der mir in meiner Diplomandenzeit nahegelegt wurde, nutzen sollen anstatt Panik zu bekommen. Hab eine gute Nacht ! Ich schaue nachher nochmal rein, muss im Labor noch etwas vermessen .... Alles Liebe, Dein Faustus !

[Faustus]

Hallo Gretchen, so, die Messungen sind im Kasten. Jetzt gehts nach Hause. Ich wuensche Dir eine gute Nacht und morgen einen besseren Tag ! Meine Ex-Freundin, mit der ich Emailmaessig viel Kontakt habe, hat auch gemerkt dass mit mir was nicht stimmt. Wir werden heute abend telefonieren. Sie raet mir auch zu einer Therapie. Mal sehen was sich da machen laesst. Wenn die Fachleute von der Uni doch nur mal auf meine Anfrage antworten wuerden ... Alles Gute und bis morgen, Dein Faustus !

[Gretchen]

Guten Morgen lieber Faustus! Ich habe die Nacht dank meiner Schlaftabletten hinter mich gebracht, fühle mich aber dennoch kein bißchen ausgeruht. Na toll. Danke für Dein liebes Posting, es ist wirklich schön hier Menschen wie Dich gefunden zu haben, ich wüsste gar nicht was ich sonst machen sollte. Ich werde jetzt versuchen etwas zu machen, was meine Stimmung ein bißchen anhebt. (Es geht ja wirklich nicht, dass meine Stimmung mal wieder früh morgens so dermaßen im Keller ist!!!!!)Vielleicht ein morgendlicher Spaziergang oder so. Ach, dazu kann ich mich ja doch nicht aufraffen. Ich werde einfach eine riesige Kanne Kaffe kochen und beobachten wie es draußen langsam hell wird. Gestern abend hab ich als ich nachhause kam zufällig den Sternenhimmel gesehen und musste an Dich denken. Und an meine Lieblingsstelle aus Goethes "Werther": "Ich sehe die Deichselssterne des Wagens, des liebsten unter allen Gestirnen. Mit welcher Trunkenheit hab ich ihn oft angesehen! Oft mit aufgehobenen Händen ihn zum Zeichen, zum heiliogen Merkstein meiner gegenwärtigen Seligkeit gemacht!" - tausende male habe ich diese Stelle früher gelesen weil es mir so gefiel. Gestern musste ich wieder dran denken und habe gerade mal meinen "Werther" aus dem Bücherregal hervorgekramt. Mir gefällt übrigens was Du zum Thema Religion schreibst. Ich als "Gretchen" habe eine sehr naive Beziehung zu Gott. Ich bete manchmal, manchmal nicht, oft streite ich mich mit Gott wie ein kleine skInd sich mit seinem Vater streitet. Was Kirche angeht sieht es allerdings bei mir auch schlecht aus. Ich hab mal irgendwann mitgekriegt, dass Martin Luther ein extremer Judenhasser usw. war, eine ganz üble Sache, seitdem wiedert es mich an. Erst die Kreuzzüge, dann "soeinen" als Religionsgründer - das muss nicht sein. An dieser Stelle muss ich auch gleich mal wieder einen Buchtip an Dich loswerden: "der Alchimist" ist ein fantastisches Buch in dem es genau um die religiöse Weltanschauung geht die Du offensichtlich hast. Falls Du es noch nicht kennst: Du wirst es lieben! Es ist eines der Bücher die einen sehr tief berühren und der Hoffnung Nahrung geben. Eines der Bücher die die Welt wirklich braucht. Davon gibt es ja leider viel zu wenige. So, ich hoffe Du hast einen schönen Tag und freust Dich wenn Du heute zur Arbeit kommst und ich habe Dir schon etwas geschrieben! Dein Gretchen

[Gretchen]

Lieber Faustus, dass will ich jetzt noch schnell schreiben - mir geht es schon viel besser. Es ist einfach wunderschön, wenn man jemanden hat wie Dich, jemandem dem man schreiben kann und dabei weiss, er wird es lesen und verstehen. Soetwas braucht man am Anfang eines Tages wie diesem. Und vielleicht wir der Tag ja gar nicht so schlimm wie ich es mir vorhin vorstellte... Dein Gretchen

[Faustus]

Liebes Gretchen ! Vielen, vielen Dank fuer Deine Zeilen ! Du gehoerst definitiv zu den Fruehaufstehern - okay, Du hast aber auch eine Stunde Vorsprung zu meiner Zeitzone ;*) -- ich freue mich wirklich sehr, heute frueh schon von Dir zu lesen. Ich freue mich auch, dass es Dir wieder besser geht. Mein Tiefpunkt gestern ist auch vorbei, nach einem langen Telefonat mit meiner Ex-Partnerin. Nur, spaet abends rief noch ein lokaler Freund an und erzaehlte mir, dass sein Zwillingsbruder entlassen wird, weil die Fabrik dichtmacht. War dann wieder ein Daempfer, denn das sind echt nette Leute. Heute morgen verliess uns dann unserer Sekretaerin - sie war weg bevor ich richtig goodbye sagen konnte, auch irgendwie schade. Aber jetzt sollte ich aufhoeren, immer nur an das Negative zu denken ! Den Werther kenne ich nicht -- nur vom Werther-Effekt aus der Psychologie. Muss eine traurige Geschichte sein. Vielleicht werde ich sie mal lesen -- weiss aber nicht, ob das im gegenwaertigen Zustand gut fuer mich ist. Zu Gott -- ja, der Luther wurde uns im Religionsunterricht auch relativ unkritisch serviert. Aber ich denke, dass fast alle Groessen vergangener Jahrhunderte Dreck am Stecken hatten. Sie waren einfach in ihrer Zeit gefangen und auch ein als sehr freizuegig geltender Herrscher waere nach heutigen Massstaeben ein Despot. "Der Alchemist" klingt nach Noah Gordon -- ich kenne "Der Medicus". Wenn ich ueber Weihnachten nach Deutschland komme, werde ich danach schauen. Ich hoffe, dass dieser Tag gut fuer Dich sein wird ! Es ist Wochenende -- und hoffentlich kannst Du ein bisschen was unternehmen, um aus der Isolation rauszukommen. Ich wuenschte es Dir. Ich meine, irgendwo gelesen zu haben dass Du aus dem Raum um Bremen kommst ? Es gibt in Bremen ein Planetarium (ich sah es juengst auf einer Dienstreise, ist nicht weit vom Unigelaende mit dem Fallturm entfernt), vielleicht ist das was fuer Dich. Ist eine besinnliche Sache, einfach phantastisch. Ausserdem sind dort nicht so viele Leute, und wenn doch - es ist dunkel und Du bemerkst sie nicht. Tja, gestern habe ich ueber eine Stunde mit meiner ehemaligen Partnerin telefoniert. Sie meinte, dass vieles meiner Depression eventuell mit meiner falschen bzw. nicht funktionierenden Sexualitaet zusammenhaengt. Sie haette das auf "Domian" (das muss eine Fernsehsendung mit Psychologen sein) gesehen, dort hatten zwei ca. 50 Jahre alte Maenner berichtet, das gleiche Problem wie ich zu haben - und furchtbare Depressionen. So will ich nicht enden. Vielleicht ist mein Hormonhaushalt nicht okay (manchmal habe ich das Gefuehl nicht besonders maennlich zu sein, obwohl ich mir meines Geschlechts bewusst bin und das auch nicht aendern will), oder andere Koerperchemie (Neurotransmitter) versagen. Als ich vor Jahren meine Therapie machte und meiner Therapeutin mich auf meine Sexualitaet ansprach, auf das was mich erregt, habe ich irgendwas mit Physik geantwortet. Das war gelogen, weil ich damals Angst hatte ueber meine Problem zu reden. Heute weiss ich dass ich mit dem Problem nicht allein darstehe, dass es peinlich aber harmlos ist, aber auch zu Isolation und Depression fuehren kann. Vielleicht kann mir ein Therapeut da weiterhelfen. Ich werde dieses Thema, sollte ich die Chance einer Therapie erhalten, offensiv angehen anstatt es wie vor sechs Jahren zu verdraengen. Ich glaube, irgendwo in mir ist etwas tief verklemmt -- ich hatte nie eine richtige Pubertaet, irgendetwas hat da nicht funktioniert. Wie ein Satellit, dessen Solarzellen sich im Orbit nicht entfaltet haben, funktioniere ich auf diesem Gebiet extrem eingeschraenkt. So, jetzt habe ich wieder das Herz ausgeschuettet. Ich versuche auch, wieder eine bessere Stimmung zu bekommen. Heute abend bin ich im Pub, ein deutscher Freund mit dem ich sehr gut aus kam gibt seinen Ausstand. Irgendwo wird das nur eingeschraenkt froehlich fuer mich werden, denn ich werde ihn sehr vermissen, wenn er wieder nach Deutschland gezogen sein wird. Morgen abend bin ich sogar wieder auf einer Party eingeladen, bei meinen Vermietern. Also, ueber einen Mangel an sozialer Integration kann ich mich dieses Wochenende nicht beschweren und obwohl mir nicht nach froehlichem Feiern ist, werde ich mich nicht abkapseln. Gestern abend habe ich dann noch in einer dicken Schwarte ueber Allgemeinmedizin im Kapitel ueber Depressionen weitergelesen. Ich habe auch die genaue Diagnose meiner Therapeutin rekonstruieren koennen: "Schizoid mit narzistischen und zwanghaften Tendenzen". Das muss ich jetzt noch weiter analysieren. Mich hat das "Schizoid" damals erschreckt, aber mit "Schizophrenie" hat es gottlob nichts zu tun. Ich bin so froh, Dich hier gefunden zu haben. Ich glaube, wir koennen uns sehr gut gegenseitig aufbauen, weil wir unsere Probleme untereinander verstehen. Ich werde das ueber Weihnachten vermissen - vom 20. Dez. bis Mitte Januar werde ich in Deutschland und Spanien sein, dabei Offline. Ich hoffe, dass unser Kontakt darueber nicht abreisst. Nun, zunaechst bleibt uns ja noch die Woche. Ich habe meiner Ex-Partnerin auch mitgeteilt, dass ich auf einem Forum mit Leuten poste, die das gleiche Problem haben. Sie war nicht zu sehr angetan, meinte dass das keine Therapie ersetzt und ich mich dann um die Problem der anderen sorge ("Helfersyndrom"). Aber ich habe sie ueberzeugt, dass es zusammen mit einer Therapie sinnvoll ist. Der Therapeut sieht das ganze aus dem medizinischen Blickwinkel, hat das Fachwissen. Aber nur im Gespraech mit Betroffenen wie Dich kann ich sehen, wie es anderen mit der Krankheit so geht. Und das gibt mir ungeheuren Trost, den mir ein Psychologe nicht geben kann. Hab einen schoenen Freitag und freu Dich auf das Wochenende ! Ich schaue uebern Tag ein paarmal hier rein, ansonsten bin ich im Labor ... Dein Faustus !

[Gretchen]

Faustus!!!??? Heute bin ich richtig ungeduldig mal was von Dir zu hören... Ich werde mich gedulden, es kommt noch... ich weiss... Bis jetzt war der Tag okay, ich habe sogar aufgeräumt und brav meine Tabletten genommen. Allerdings habe ich das Haus auch noch nicht verlassen, die einzige mit der ich am heutigen Tag Kontakt hatte war die Sonne, die fröhlich (ohne anzuklopfen) durch das Fenster in mein Zimmer spazierte. Da hab ich mich gefreut, ihr zugezwinkert und gesagt: "...hey, hallo Sonne... lange nicht mehr gesehen...es war so dunkel in letzter Zeit!" Da hat sie gelacht und geantwortet: "...von wegen, du schaust nur immer weg wenn ich für dich scheine..." Lieben Gruß Gretchen

[Gretchen]

Wow... Faustus! Es ist echt selten, dass wir mal zur selben Zeit hier im Forum sind!!! Als ich begann mein Posting zu schreiben war Deines noch gar nicht da! Also, ich wünsche Dir auch ein tolles Wochenende, es kommt von mir noch ein längerer Beitrag zu Deinem gerade Geschriebenen... bis dahin alles Gute, Gretchen

[Faustus]

Hallo, Gretchen ! Da haben sich unsere Postings ueberschnitten ! Suess, Deine Konversation mit der Sonne ! Bis bald, Dein Faustus !

[Faustus]

Hups, schon wieder ueberschnitten ! Jaja, die Tuecken der Technik ;*) Jetzt geh ich aber raus, muss was tun. Aber ich freue mich schon auf Deine Zeilen spaeter ! Alles Liebe, Dein Faustus ! -<-<-<-<-<-<-<-<-@ {das ist eine Rose - hab einen schoene Tag !}

[Gretchen]

Und jetzt... die Uhrzeit... EXAKT!!!!!!

[Faustus]

Hallo Gretchen ! Ich "muss" jetzt in den Pub, meinen Freund verabschieden. Ich werde aber morgen wieder ins Buero kommen. Ich hoffe, Du hast einen schoenen Abend und bist nicht allein ! Alles Liebe, Dein Faustus !

[Faustus]

Hallo Gretchen ! Ich hoffe, es geht Dir gut ! Mir nicht ausgesprochen. Gestern habe ich sehr plastisch nachvollziehen koennen, wie Du Dich oft fuehlen musst wenn Du mit Freunden rausgehst waehrend Dich Depressionen plagen. Ich war ja bei der Verabschiedung eines Freundes, den ich sehr vermissen werde da ich mit ihm ueber alles reden konnte. Wir zogen also mit seinen Arbeitskollegen durch verschiedene Pubs. Meine Stimmung sackte immer mehr ein. Schliesslich fuehrte uns noch ein Weg an einem Gebaeude vorbei, auf dem sich ein sogenannter Skybeamer befand - Leuchtreklame in den Himmel verschiessend. Wenn ich so etwas sehe, kommen Aggression und Trauer in mir auf, weil hier aus Profitgier Naturgenuss verhindert wird und ausserdem nachtaktive Tiere darunter leiden. Das gab mir den Rest. Im Restaurant, wo wir dann was essen wollten, haette ich am liebsten losgeheult. Musste mich auf das Aergste zusammenreissen. Spaet abends sind wir dann noch in so eine Disko rein (was ich eher selten tue) weil wir eh auf die Taxen warten mussten. Drinnen wurde ich gleich von vier sturzbetrunkenen Maedels ueberfallen, die sich angeblich alle in mich verliebt haetten. Ich fuehlte mich bedraengt, ja fast "vergewaltigt" (wenn man so etwas als Mann sagen darf). Ich hatte die ganze Zeit da drinnen Angst, sie kaemen zurueck. Als ich per Taxi wieder zuhause und allein war, konnte ich mich kaum noch beherrschen. Naja, Maenner weinen heimlich. Heute war ich dann in der Stadt - klar, Besorgungen die gemacht werden mussten. Ich bin immer noch nicht auf dem Damm. Aber ich kaempfe ! Ich habe mir in der Buchhandlung zwei Buecher gekauft: - "Coping with Anxiety and Depression" von Shirley Trickett - "Overcoming Depression" von Paul Gilbert In dem ersten Buch habe ich schon gelesen, als ich in einem Restaurant aufs Essen wartete. Es hat sehr viele Ansaetze und umfasst neben einer Analyse der Phaenomene auch koerperliche Hilfen wie Atem- und Entspannungsuebungen. Ich hoffe, dass ich damit weiterkomme. Aber mir wird immer klarer, dass ich professionelle Hilfe benoetigen werde. Sobald ich aus dem Winterurlaub zurueck sein werde, werde ich zum Arzt gehen damit. Ich hoffe, Dir gehts besser. Mein Gott, vor zwei Wochen als ich das Forum entdeckte war mir garnicht so sehr danach, was zu schreiben. Jetzt, wo ich tiefer in mir grabe, merke ich erst wie krank ich eigentlich bin. Klingt doof und nach Selbstmitleid, aber ich denke es gibt einen wahren Kern darin. Vielleicht klemmen bei mir wirklich irgendwelche Neurotransmitter, oder die Hormone sinds. Naja, ist alles nur Hypothese. Heute abend bin ich wieder auf eine Party eingeladen. Mir ist ueberhaupt nicht danach und gerade deswegen gehe ich hin. Vielleicht kann ich die Depris ja mal zeitweise vergessen. Ich wuensche Dir alles Gute, vor allem ein erholsames Wochenende ! Bis bald, Dein Faustus !

[Gretchen]

Lieber Faustus! Erst einmal danke für die Rose! Das macht mich ganz verlegen... aber sie ist sehr schön... und duftet so gut...Danke! Was Du beschreibst ist exakt das, was ich erlebe, wenn ich mit meinen Freunden unterwegs bin. Es ist wirklich schrecklich. Aber was soll's, man darf sich wirklich nicht zurückziehen. Ich bewundere es, dass Du, obwohl es Dir nicht so gut geht, (oder sogar WEIL es Dir nicht gut geht)ausgehst. Ich hab gleich beschlossen heute abend auch mal wieder wegzugehen. Das stehen wir durch - ich meine Du und ich. Mir geht es heute gut. Dass "gut" ist zwar immer relativ bei mir, aber immerhin. Im Grunde bedeutet es, dass ich heute noch nicht geweint habe und mich bemüht habe immer alles Gute und Schöne zu sehen. Das war nicht viel, aber es gibt immer ein paar Dinge die mir auffallen weil sie schön sind oder Spaß machen. Ich war heute in einem riesigen Kaufhaus, alle waren im Stress und die Kassiererinnen furchtbar unverschämt und zickig. Als ich an der Reihe war zu zahlen, habe ich meinen ganzen Mut zusammen genommen und ein paar nette Sachen zu der Verkäuferin gesagt. Sie hat sich furchtbar gefreut, sogar gelächelt. Soetwas mag ich. Es ist toll, dass Du Dich entschlossen hast etwas gegen Deine Krankheit zu unternehmen. Meiner Meinung hat das auch überhaupt gar nichts mit Selbstmitleid zu tun - eher im Gegenteil! Du willst dem ganzen ein Ende setzen, das ist schwieriger als sich selber zu bemitleiden "...ich bin so krank kann aber nichts dagegen machen..." Respekt! Das ist toll! Man kann einfach nicht mit Depressionen (und allem was da sonst noch schlummern könnte) alleine fertig werden. Wir müssen überhaupt froh sein, denn vor ein paar Jahrzehnten wurden Depressionen noch gar nicht als Krankheit angesehen, Antidepressiva waren noch nicht erfunden usw. - es ist ein Privileg zum Arzt gehen zu können! Ich freue mich sehr, dass Du diesen Schritt gehen willst, wirklich! Ich glaube nämlich auch, dass es ernst ist bei Dir. Und was Deine Sexualität betrifft ist es garantiert hilfreich wenn Du mal mit einem Therapeuten darüber sprechen kannst. Es belastet Dich ja ziemlich. (Ich will Dir aber auch noch mal sagen, dass ich nie den Eindruck hatte Du wärst ein selbstmitleidiger Mensch!!!!) Dass Du so lange Zeit offline sein wird ist traurig. Was soll ich dann nur machen? Zum Glück gibt es ja hier ein ganzes Forum voller Menschen. Ich werde es überleben, schade ist es trotzdem. Ich habe mich schon so daran gewöhnt einen neuen Freund in den "Tiefen des Internets" gefunden zu haben, dem ich täglich erzählen kann was mich bedrückt und wie es mir geht... Es ist ja zum Glück noch fast ein Woche bis Du wegfährst. Da fällt mir ein: ich hab gestern Post von meinem ehem. Verlobten bekommen, er lädt mich ein ihn über Weihnachten und Silvester zu besuchen! Ich habe keine Ahnung ob ich das machen soll. Natürlich würde ich ihn sooo gerne sehen, ich vermisse ihn sehr, aber andererseits kann es so schnell zu Problemen führen wenn ich plötzlich wieder bei ihm auftauche... Er hatte früher immer Probleme wegen mir, das möchte ich nicht mehr. Vielleicht werde ich ihm einfach sagen, dass ich zur Zeit sehr krank bin und ihn deshalb nicht besuchen kann. Obwohl - es kann mir kaum schlecht gehen wenn er in meiner Nähe ist. Mag sein, dass es mir besser geht wenn ich ihn mal wieder sehe. Schon allein dadurch, dass ich gestern den Brief von ihm bekam, geht es mir ja besser. Mir ist einfach wieder ein bißchen klarer geworden wofür es sich lohnt gesund zu werden, wofür ich lebe und leben will. Verzwickte Sache. Ich glaub ich bleib besser hier. Mein dummes dummes Herz... Ich wünsche Dir auch von herzen alles Gute und einen tollen Abend. Lass Dich nicht unterkriegen! Dein Gretchen!

[Gretchen]

Lieber Faustus! So, nun habe ich das Wochenende hinter mich gebracht - welch eine Erleichterung! Es war aber auch nicht so schlimm, anscheindend befinde ich mich so gaaaanz langsam wieder auf dem Weg der Besserung!!!!!!!! Es ist nicht viel besser, aber immerhin sind es jeden Tag ein paar Stunden an denen es mir fast "normal" geht. Das ist so toll! Es macht mir Mut, dass ich es tatsächlich vielleicht (bis Sommer wo ich dann ja mehr Zeit hab) ohne stationäre Therapie in einer Klinik schaffe. Wer hätte das gedacht? Aber ich will mir auch nicht zu viele Hoffnungen machen - keine Ahnung was in mir brodelt und wann "der Vulkan" das nächste mal wieder so heftig ausbricht... Solange ich noch immer über die Hälfte des Tages apathisch und unter Tränen verbringe... Man muss das Positive sehen. Also: Ich wünsche Dir einen tollen Start in die Woche!!!!! Dein Gretchen

[Faustus]

Hallo Gretchen ! Ich bin so froh, wieder von Dir zu lesen ! Heute morgen wachte ich um fuenf auf und konnte nicht wieder einschlafen. Nur negative Gedanken. Also raus ausm Bett und in Herrgottsfruehe zum Department gefahren. Dabei hatte ich gestern einen schoenen Abend. Nach dem Samstagstief fiel mir am Abend auf der Party das Lachen richtig schwer. Hatte das Gefuehl, die Gesichtsmuskeln waeren dazu aus der Uebung. Aber ueber den Abend bauten sie sich wieder auf. Gestern wars dann einigermassen okay. Abends las ich in dem Buch "Coping with Anxiety and Depression" und mir wurden hier und da die Augen geoeffnet. Zum Beispiel gibt es eine Struktur, die auf mich ziemlich gut zutrifft und als "hurt child", also "verletztes Kind" bezeichnet wird. Hierunter wird verstanden, dass man sich nur geliebt fuehlt wenn man funktioniert, es also allen Recht macht. Da fand ich schon mal einen Ansatzpunkt. Ich freue mich, zu hoeren dass es Dir besser geht ! Sicher, der Weg ist noch lang nicht zuende, die Therapie von Depressionen ist langwierig. Aber diese Besserung gibt Dir Kraft, Dein Leben wieder fuer Dich optimal zu gestalten. Zu Deinem Verlobten - finde ich sehr nett dass er Dich ueber Weihnachten einlaedt. Wenn Du absagst, wo wirst Du dann Weihnachten verbringen ? Bei Deinen Eltern ? Wie auch immer, ich hoffe sehr dass Du nicht allein sein wirst. Stelle ich mir nicht besonders toll vor. Ich habe Weihnachten 1998 auf einem einsamen Berg verbracht - beruflicherweise. Hat sich fuer meine Doktorarbeit gelohnt, aber komisch war das schon. Ich hoffe, dass trotz der dreiwoechigen "Sendepause" der Kontakt erhalten bleibt. Wie gesagt, ab Mitte Januar bin ich wieder da. Meine Ex-Partnerin in Spanien hat zwar auch einen Internetanschluss, aber ich weiss nicht ob ich ihn diskret nutzen kann. Nicht dass sie da was gegen haette - sie weiss dass ich auf einem "Depri-Forum" poste und glaubt auch dass das gut fuer mich ist. Mal sehen. Wenn es einen Weg gaebe, Dir meine Emailadresse zukommen zu lassen, wuerde ich das tun. Nur weiss man ja nicht wer hier mitliest. Ich denke ich werde da eine Loesung finden - falls Du das moechtest. Nochmal zur Klinik - wenn Du es im Sommer einplanen kannst, wuerde ich an Deiner Stelle von dem Angebot Gebrauch machen. Auch wenn es temporaer mal wieder bergauf geht - die Ursache muss beseitigt werden. Wie es in dem oben erwaehnten Buch heisst "Hat jemand einen gefuehllosen Finger, geht er schnellstens zum Arzt damit. Warum werden dagegen seelische Probleme nicht so ernst genommen ?". Ich habe fuer mich voll klar, dass ich Hilfe brauche. Ob hier eine stationaere Therapie sinnvoll ist, und ueberhaupt moeglich, weiss ich nicht. Ich denke, ich werde mir was Ambulantes suchen muessen. Aber wenn ich die Chance bekaeme zu einem "kurzen Aufenthalt" von ca. 3 Wochen, wie er mir in der Studentenzeit angeboten wurde, wuerde ich das machen. Ich hoffe, Du findest in der Sache mit Deinem ehemaligen Verlobten die richtige Entscheidung. Kann ich aus der Ferne nicht beurteilen. Aber Gretchen: Vonwegen "dummes, dummes Herz" - zieh Dich nicht herunter. Du bist ein sehr intelligenter Mensch und anstatt Dich in irgendeinen Fluchtraum zu begeben, setzt Du Dich mit Deinem Zustand auseinander ! Da hast Du vielen etwas voraus, eben Selbstheilungstendenzen. Ich habe einen Bruder, der das nicht hat. Er isst die Problem in sich herein, leidet unter Uebergewicht. Findet wohl auch deswegen keinen Partner. Aber er erkennt den Teufelskreis nicht, fluechtet sich in Computerspiele (selbst beim Telefonieren!) und glaubt ernsthaft, seine Herzprobleme waeren von Helmut Kohl verursacht ! Kein Witz. Ich habe beschlossen, ihm auch das oben genannte Buch zu schenken - nicht unter dem Weihnachtsbaum denn dann kriegt die ganze Familie mit dass ich wieder einen Ausbruch habe. Aber spaeter im Stillen werde ich es ihm in die Hand druecken und ihn mir mal zur Brust nehmen. Naja, jetzt bin ich etwas abgeschweift aber ich will nur mal darauf hinweisen, wie wichtig Selbstheilungstendenzen sind. Und die hast Du - schon allein dass Du hier im Forum postest anstatt Dich zu verkriechen, zeigt das. Als ich gestern das Buch las, dachte ich dass Du auch davon profitieren koenntest. Wenn ich koennte, wuerde ich es Dir zuschicken ... aber vielleicht bekommst Du es auch in Deutschland. Okay, es ist auf englisch und faellt vielleicht deswegen durch. Ich wuensche sehr, dass Du einen guten Tag hast ! Ich werde einiges tun muessen heute fuers Projekt. Und habe noch den obligatorischen Vorweihnachtsstress. Bin gespannt wann ich vor Muedigkeit mit der Nase auf der Tastatur landen werde ... noch gehts aber. Also ran ! Alles Gute und bis spaeter ! Dein Faustus !

[Gretchen]

Lieber Faustus! Ich bin gerade ein wenig in Eile, kann Dir deshalb nicht so viel schreiben. Ich freue micgh über Dein Posting, nach dem Buch werde ich mal Ausschau halten!!! ich hoffe, dass ich es verstehe obwohl es auf Englisch ist, eigentlich sollte das aber kein Problem sein, ich spreche 5 Sprachen Also, ich hoffe Du übstehst den Tag ohne mittendrin einzuschlafen, ganz liebe Grüße an Dich, Dein Gretchen!

[Faustus]

Hallo Gretchen ! Danke fuer Deinen Beitrag - dass Du in Eile bist werte ich positiv, wahrscheinlich ists Weihnachtsstress ... Ich bin "quite impressed" ueber Deine fuenf Sprachen ! Da kann ich mit meinen zweien (Deutsch mitgezaehlt !) nicht mithalten ... Respekt ! Hab einen guten Tag und bis spaeter, Dein Faustus !

[Faustus]

Hallo Gretchen ! Ich hoffe, es geht bei Dir weiterhin aufwaerts. Ich habe die letzte Nacht etwas besser geschlafen, bin aber immer noch muede. Gleich muss ich in einen wirklich interessanten Vortrag, obwohl ich weiss dass er mit >85% Wahrscheinlichkeit nicht ohne meinerseitiges Einnicken ueberstanden werden kann. Heute nacht traeumte ich, die oben mal erwaehnte, ebenfalls depressive Asiatin wuerde mich besuchen kommen. Als ich aufwachte, musste ich lachen. Traeume halt. Sie hat Familie und ist gluecklich, was soll sie mich noch besuchen. Herrjeh, ich brabbel wieder vor mir hin. Sorry. In dem Buch bin ich kaum weitergekommen. Aber auf jeder Seite wieder neue Hinweise. Finde ich genial. Ich habe das Gefuehl, bei deuschen Buechern kommt immer schnell eine "Anleitung zum Gluecklichsein" heraus und es liest sich eher flach. Ich weiss nicht, ob das ein linguistisches Problem ist oder ob es an den Autoren selbst liegt, dass mir die englischsprachige Literatur da eher weiterhilft, mehr in die Tiefe geht. Habe einen schoenen Tag und bis spaeter, Dein Faustus ....

[Gretchen]

Lieber Faustus! Ja, es geht in der Tat noch immer weiter aufwärts. Ich komme gerade aus der Stadt und es hat mir sogar Spaß gemacht in diesem Weihnachtsgetümmel!!! Ich hatte in den letzten Wochen gar keine Zeit richtig in Weihnachtsstimmung zu kommen, das hole ich jetzt nach. Gleich werde ich Plätzchen backen. Ich werd ein extra großes für Dich backen, versprochen. Ich werde Weihnachten übrigens zusammen mit meiner Familie verbringen, davor graust es mir aber schon, wegen meiner großen Schwester. Sie hat BWL studiert und hat nun eine ziemlich wichtige Stelle bei einem sehr großen Konzern. Ich als Schriftstellerin und Studentin bin für sie ein völliger Exot, für den Rest meiner Familie auch. Ich hör sie schon reden: "du kannst doch nicht immer schreiben... so schnell wie dein Erfolg kam kann er auch wieder verschwinden..." Puh! Dass das Buch Dir so sehr hilft freut mich. Ich habe auch oft das Gefühl, dass zu viele Ratgeber sich als eine "Anleitung zum Glücklichsein" verstehen, bei jedem bei dem das nicht funktioniert (wie bei mir) liegt ein Fehler vor. Man hat die Anleitung nicht richtig befolgt, man hat versagt. Das ist wenig hilfreich. Über Deinen Traum: Dir ist bestimmt klar, dass jeder Traum eine Bedeutung hat. "Träume halt"??? Meine Oma hatte die seltene Gabe Träume zu deuten. Leider lebt sie schon lange nicht mehr, aber ihre Gabe hat mich geprägt. Ich halte eigentlich überhaupt nichts von diesem ganzen okkulten Zeug und Esoterik und so, aber Traumdeutung ist etwas anderes. Meine Träume helfen mir oft irgendwelche Dinge zu verstehen, zu merken womit sich mein Unterbewußtsein gerade beschäftigt. Oft ist einem das ja gar nicht klar. Wenn man auf seine Träumne achtet kann man diese Verarbeitungsprozesse die unterbewußt ablaufen sehr unterstützen. Hört sich jetzt veilleicht ein bißchen komisch an. Möchtest Du eigentlich auch Kinder haben? Eine Familie? Du erwähnst es so oft, dass jene Asiatin all das nun hat, es kommt mir so vor als schmerzt es Dich wenn Du daran denkst. Vielleicht täusche ich mich ja auch. Das ist mal wieder meine "Hobbypsychologie". Ich kann einfach nicht lassen. Lieber Faustus, ich hoffe Du hast heute ien angenehme Nacht! Es tut mir leid, dass ich mich zur Zeit so wenig melde, es ist der dumme Stress... Bis Morgen, Gretchen

[Faustus]

Hallo Gretchen ! Auch ich komme gerade aus der Stadt und es war wieder die Hoelle. Im Reisebuero wollte ich meinen Sommerurlaubsflug buchen (klingt bloede, aber um was Bezahlbares zu bekommen muss man schon zu einer Zeit buchen in der man garnicht vorhersagen kann ob man ueberhaupt noch lebt ;*( ). Natuerlich, im Web hatte ich die herrlichsten Angebote, aber nur per Kreditkarte. Meine Bank gibt mir keine, ohne Angabe von Gruenden. Habe das dreimal durchexerziert und immer derselbe nichtssagende Brief, obwohl ich als Doktor der Physik doch genug Geld machen sollte. Solche Sachen passieren mir andauernd und es ist Balsam fuer den Teufel in mir, der immer behauptet ich wuerde absichtlich von aussen sozial isoliert. Natuerlich war die Reise in dem Buero doppelt so teuer (sie haben mir weisgemacht ich muesse zweimal buchen !), ich habe gesagt das waere viel zu teuer und bin gegangen. Auf dem Weg hinaus Herzstiche und schwankender Boden. Oft habe ich gedacht das haette was mit meinem schadhaften Herz zu tun, aber diesmal glaube ich es war wirklich psychosomatisch. Obwohl ich mich schon dabei ertappt habe, mir zu wuenschen ich wuerde wirklich mal umfallen damit auch alle sehen wie schlecht es mir geht und ich mich in einem Krankenbett ohne Gewissensbisse ganz lange erholen kann. Ich weiss es klingt hirnverbrannt, aber auf solchen Unsinn komme ich wenn ich Depressionen habe. Es war ein Spiessrutenlauf, ich musste noch in den Buchladen um das Shirley Trickett - Buch nochmal zu kaufen fuer meinen Bruder. Am Regal ("Popular psychology") fuehlte ich mich von allen beobachtet. Ich fand dann noch das Buch "Overcoming Anxiety" welches ich kaufte, denn diese panische Angst macht mich noch Banane. Jetzt bin ich froh, wieder im Buero zu sitzen. Ziemlich verschwitzt, obwohl ich bei 5 Grad mit T-Shirt draussen war. Mehr an Jacke und ich schwitz mich tot, falle wirklich nochmal um. Danke fuer das virtuelle Plaetzchen !!! Wie lieb von Dir ... ich wuerde Dir auch gern eins backen aber da ich noch nie gebacken habe wuerde das ein Fiasko. Vielleicht sollte ich eher was kochen ;*) Tut mir leid, dass Du in der Familie dieses "Schattendasein" verspuerst, von wegen "unsolider Beruf" oder so. Aber andererseits -- kann die Familie nicht auch stolz auf Dich sein ? Wer schreibt schon Buecher ? Mein Bruder ist auch aelter als ich und wenn ich irgendwas technisches basteln will zuhause ueberschlagen sich er und mein Vater damit, mir beizubiegen wie ichs zu machen haette und wie sinnlos mein Loesungsansatz ist. Da kann ich das mit Deiner aelteren Schwester 1:1 nachvollziehen. Das Buch ist wirklich gut. Natuerlich muss man aktiv daran arbeiten. Ich hatte vor Jahren mal Baldrian (!) verschrieben bekommen, wegen meiner Herzprobleme (dieser Pferdedoktor haette lieber mal den Puls messen sollen). Da stand in der Anleitung, man sollte den Tag mit "Slogans" beginnen wie "Alles wird gut" oder "Heute bleibe ich ruhig". Naja, ich habe mir am naechsten Tag gesagt "Ich habe zu funktionieren !" und lange habe ich die Pillen nicht genommen. So aehnlich sehe ich das mit den Buechern, alles so Ratschlaege von Leuten, die offenbar das Problem noch nicht an sich selbst erfahren haben. Zum Traum: Ich glaube auch zu einem gewissen Grad an Traumdeutung, denn schliesslich sind es ja Ablaeufe, die das Hirn beschaeftigt. Ich habe einmal getraeumt, ich wuerde die Steuerelektronik meines wissenschaftlichen Instruments verspeisen. Habe das, weil ichs so witzig fand, auf einer humorvollen Wissenschaftsnewsgroup gepostet. Ein Bekannter dort ist Psychologe, er hat mir das mal auseinandergesetzt. Und tatsaechlich waren wir nach einigen Tagen beim "Phaenomen des verletzten Kindes", wie ich es in dem englischen Buch wiederfand. Uebrigens war ich dann am Boden, und meine depressive Phase hat da wieder eingesetzt. Ist ein 3/4 Jahr her, aber seitdem bin ich wieder einsturzgefaehrdet. Zeitgleich teilte mir meine Partnerin mit, dass sie meint wegen meiner Depressionen sollten wir die Partnerschaft beenden, damit ich mich nach jemand anderem umsehen koennte (juenger als sie, nicht so weit weg ...). Du siehst, dieser bloede Traum hat mich veraendert. Was empfindest Du in Deinen Traeumen ? Ich hoffe, es sind keine schlimmen Traeume dabei. Komisch ist, dass ich fast nie Albtraeume der Art habe, dass ein Prozess gegen mich in einem Handlungsstrang ablaeuft. Vielmehr weiss ich dass ich im Bett liege und eine Laehmung und Panik befaellt mich, scheinbar grundlos genau wie eine Depression scheinbar grundlos ist. Zur Familie - frueher wollte ich nur Wissenschaftler werden. Aber seit einigen Jahren weiss ich, dass mir die Familie fehlt. So etwas gibt Halt. Ich sehe mein Patenkind aufwachsen, Sohn meines besten Freundes. Das ist so schoen -- ich dagegen bin zurueckgeblieben, uebriggelassen. Ein Grossteil der Leute, die ich von Schule und Studium kenne, haben inzwischen immerhin einen festen Partner, wenn nicht sogar Familie. Ich habe manchmal das Gefuehl, in diesem "Geschaeft" nur ein Beobachter zu sein. Wie das Hubble-Space-Teleskop, das ferne Galaxien beobachtet waehrend es mutterseelenallein im Raum schwebt. Die Asiatin hat mir wirklich viel gegeben, auch wenn ich fast alles hineinprojeziert hatte. Sie brauchte jemanden als Hilfe, auch mal zum Ausheulen. Aber nicht mehr. Und ich darf doch auch als engagierter Helfer nicht erwarten, dass sie meine Liebe erwidert. Ich habe Jahre gebraucht, um ihr zu gestehen dass ich sie mag. Daraufhin brach der Briefkontakt ab und ich habe mich dafuer entschuldigt. Danach ging es wieder, die Fronten waren geklaert. Heute bin ich froh, denn sie haette kaum ein Verstaendnis fuer meine Wissenschaft gehabt, sie hatte einen anderen Background, glaube an Horoskope und sah viele Soaps im Fernsehen. Ich will das keinesfalls verurteilen, aber es zeigt eben dass sie wahrscheinlich mit meiner Lebensweise ueberfordert gewesen waere. Auch weiss ich nicht, ob ihre Depressionen und meine Depressionen sich vertragen haetten - ja generell, ob eine Partnerschaft zwischen Depressiven hilfreich oder gefaehrlich ist. Man kann auf dem Standpunkt stehen, dass sie sich gegenseitig runterziehen. Oder sagen, dass auf jeden Fall stets der eine Partner Verstaendnis fuer den andern hat. Der Weg ist so lang. Ich brauche auf Dauer einen gesicherten Job, um nicht nur mit Zeitvertraegen alle paar Jahre durch die Welt verschickt zu werden. Dann brauche ich einen verstaendnisvollen Partner, der mich auch mit meinen wissenschaftlichen Ambitionen und meinen Depressionen akzeptiert. Das ist der groesste und schwierigste Schritt. Dann muss man auf Dauer miteinander auskommen - und wenn man sich dessen sicher ist, ist eine Familie gruendbar. Aber wenn ich sehe, wie alt ich schon bin, glaube ich dass mein Kind, wenn es mal das Licht der Welt erkennt, einen ziemlichen Grossvater hat ... Meinem Freund, der heute nach Deutschland zurueckkehrt, habe ich beim Abschiedsessen gesagt, Heiraten ist eine Extrapolation, da man nach 2-3 Jahren Zusammensein entscheidet, dass das auch die naechsten Jahrzehnte so bleiben soll. Mein Bekannter lachte herzhaft und meinte er muesse sich das merken mit der Extrapolation. Aber in der Tat rede ich oft so daher, noch schlimmer im Englischen da ich die Sprache ueber meine Wissenschaften gelernt habe und damit kaum flirten kann -- "I suppose you are very efficient .." ;*) Manchmal denke ich, soll ich in meine Arbeit fluechten und versuchen, alles auf das Pferd der Wissenschaft zu setzen ? Aber wenn ich Kollegen sehe, die in diese Richtung tendieren - ich glaube nicht dass sie gluecklich sein koennen und ich will nicht so enden. Mal sehen wie die Nacht wird. Die letzte habe ich ziemlich durchgeschlafen (ausser das typische Wachwerden um fuenf, was aber auch gewisse organische Ursachen zu haben scheint ...). Ich hoffe, dass Dein Stress positiver Stress ist, also hilft auf
andere Gedanken zu kommen und nicht immer nur zu weinen. Ich habe ein wenig Angst, dass ich zu viel schreibe oder zu "offensiv" bin, wenn ich z.B. schreibe ich wuerde Dir gern irgendwie meine Emailadresse zukommen lassen etc. - sollte ich Dir da zu nahe kommen hab keine Angst mir das zu sagen. Manchmal ertappe ich mich sogar dabei, aktiver helfen zu wollen Deine Probleme zu loesen. Mein Geist muss an der Stelle meine Seele daran erinnern, dass das nicht geht und dass jeder das nur selbst, mit professionellen Helfern, loesen kann. Wieder mein "Helfersyndrom", also Helfer die mit dem Helfen vertuschen wollen dass sie selbst Hilfe brauchen. Ich wuerde Dich gern druecken, Dich troesten und Dir auf Deinem Weg beistehen - aber muss mich wieder daran erinnern dass das nicht geht. Ich hoffe, ich bin Dir damit nicht zu nahe getreten oder habe Dich verwirrt. Was mich sehr freut, ist dass es bei Dir momentan nach oben geht. Selbst dass Du wieder in die Stadt gehen kannst und dies geniesst, das freut mich ungemein. Ich wuerde Dir wuenschen dass Du eine fuer Dich sehr fruchtbare Therapie bekommst und auch ein menschliches Umfeld, das dem zutraeglich ist. Alles Liebe ! Dein Faustus ....

[Gretchen]

Mein lieber Faustus!!!! An dieser Stelle mache ich von Herzen gerne den ersten Schritt drücke Dich ganz ganz kräftig. Fühle Dich von mir umarmt, es kommt von Herzen!!! Du bist mir nahe getreten, aber ich freue mich darüber, wirklich, sehr, und es war KEINESWEGS zu nahe!!! Du bist auch nicht zu offensiv, nein, überhaupt nicht, es ist MIR eine Ehre einen interessanten Menschen wie Dich kennenzulernen, ich habe noch nie einen Menschen wie Dich kennen gelernt, und ich bin froh darüber, dass es so ist!!! Bitte glaube auch nie nie nie nie dass Du zu viel schreiben könntest. Es interessiert mich doch so, ich lese so gerne was Du schreibst! Denn es hilft auch mir, es macht mir Mut, Dein Beistand ist mir ein Trost und jeden Tag ein Grund mich sehr zu freuen! Was meine e-mail Adresse betrifft: Ein Freund hat mir versprochen mir eine neue zu machen, denn ich habe bis jetzt nur eine mit meinem Vor- und Nachnamne, die ich hier nicht unbedingt hinschreiben will, da ich die Anonymität hier wirklich genieße. Bis Freitag bist Du doch noch hier, oder? Es ist schade, dass der Stadtbesuch für Dich die Hölle war. Wirklich. Ich kan mir so lebhaft vorstellen, wie man an diesem Regal mit diesen ganzen "Psycho-Büchern" steht und die Menschen einen anschauen... Ich finde es so toll, dass Du Dich trotzdem kaum einschränkst und versuchst, obwohl es Dir schlecht geht, weiterhin "unter Leute" zu gehen. Ich glaube, dass eine Beziehung zwischen zwei Depressiven möglich ist. Es gibt hier auch irgendwo einen Threat zu dem Thema. Ich hatte mal einen sehr guten Freund, der depressiv und schizophren war. Leider habe ich während seiner Odysse von Klinik zu Klinik den Kontakt zu ihm verloren, aber es war eine ganz besondere Freundschaft. Gerade weil wir beide uns gegenseitig verstehen konnten. Dadurch, dass es ihm wesentlich schlechter ging als mir, und er ein völlig anderes Krankheitsbild aufwies als ich, gab es keine totalen Parallelen zwischen unseren Krankheiten und das war gut so. Man kam nicht in die Gefahr zu glauben "man wisse sowieso was in dem anderen vorgeht". Was übrigens Dein "Helfersyndrom" angeht habe ich eine ganz spezielle Meinung. Es ist eine positive Sache ein mitfühlender Mensch zu sein, soetwas bedeutet nichts schlechtes. Es gibtdoch in der Bibel dieses Gebot: "was du nicht willst, was man dir tut, das füge auch keinem anderen zu." Das ist wahr, natürlich, anders herum auch. Das ist ein bißchen so, dass man aus seinen eigenen Erfahrungen lernt. Man darf natürlich nicht völlig sich selber dabei vergessen, das ist klar. Ich bekomme auch immer wieder von meinen Freunden gesagt ich solle mal an mich selber denken, mich nicht immer zu Gunsten anderer aufopfern usw. Aber ich möchte das nicht ändern, ich WILL es nicht. Selbst wenn es in unserer Gesellschaft gerade modern ist so ein "Egoschwein" zu werden, "mal an sich selber zu denken" - ich mach da nicht mit. Vielleicht wäre es jetzt auch am angebrachtesten wenn ich Dir sage, dass Du auf Dich selber achten musst, Dir selber helfen sollst usw. - aber das tust Du schon, und ich versuche ja auch Dich darin zu unterstützen. Ich möchte übrigens auch mal eine Familie haben. Manchmal habe ich Angst, dass meine Kinder die Depressionen erben, dass ich etwas falsch machen könnte, so, dass sie wie ich unter einer Krankheit leiden müssen. Das kann man doch niemandem zumuten! Für meine Eltern war es ein Schock als sie bei der Familientherapie erfuhren, dass sie daran beteiligt sind, dass ich unter den Depressionen leide. Das möchte ich bei meinen Kindern nie erleben. Außerdem ist die Sache mit dem Partner natürlich auch noch da. Ich denke auch oft, dass ich doch niemandem eine Person wie mich zumuten kann. Ich bin so launisch, wenn ich gerade meine "Schaffenphasen" habe und in einem Schreibprozess stecke bin ich kaum ansprechbar und sehr aggressiv, dann kommen dazu noch die Depressionen, dann bin ich völlig geknickt, oder eine manische Phase in der ich nur noch nervös und aufgedreht bin, meine Unzuverlässigkeit, meine Naivität, meine Träumereien... (Ich könnte die Liste noch ewig fortsetzen, aber ich will hier auch nicht beginnen vor mich hin zu brabbeln) Es müsste schon jemand sein, der mich wirklich liebt um all das ertragen zu können. Das Plätzchen für Dich ist übrigens sehr gut geworden. Ich musste es gerade vor einem Freund von mir verteidigen der kurz vorbei kam und es sofort essen wollte weil es das Größte war... Was kannst Du denn so kochen? Ich wünsche Dir eine gute Nacht und hoffe, dass Du nicht um 5 Uhr aufwachst... Herzliche Grüße, Gretchen