was soll ich sagen… ich bin ehemals Betroffene und mittlerweile Angehörige eines Betroffenen (meines Ehemannes).
Ich habe tatsächlich auch das Bedürfnis mich hier zu öffnen und suche Rat und Austausch mit Leidensgenossen.
Kurz zu mir. Ich bin 33 Jahre alt und bin mit meinem Mann seit 13 Jahren zusammen, seit 4 1/2 Jahren verheiratet und wir haben einen gemeinsamen wundervollen Sohn (11 Jahre alt).
Ich bin im März 2022 in Dauerkrankheit gegangen und habe eine rezividierende Depression, inkl. Angststörung, diagnostiziert bekommen. Mein Weg dauerte ca. 1 1/2 Jahre. Es war schrecklich, aber heute bin ich stärker dennje. Viel weiter muss ich wahrscheinlich nicht ins Detail gehen. Die Geschichte hätte hier wunderbar enden können. Tut sie aber nicht.. daher eben der Beitrag.
Als ich letztes Jahr (im Sommer) aus der Reha kam, war mein Mann sichtlich verwirrt und verändert und bat mich auch nach einigen Tagen um räumlichen Abstand. Ich zog für einige Tage mit meinem Sohn zu meiner Mama. Für mich ging meine kleine Welt unter und ich verstand überhaupt nichts mehr. Wir schrieben viel und er besinnte sich nach wenigen Tagen und bat mich nach Hause zurück zu kommen. Wir führten intensive Gespräche und es stellte sich heraus, dass es ihm gar nicht gut geht.
Auch bei ihm wurde dann eine Depression diagnostiziert und er suchte fortan nach einem Therapieplatz.
Im April diesen Jahres dann der Schock. Er liebt mich, aber müsste sich trennen, um zu sich selbst zu finden. Er wisse gar nicht, wer er ist und hat das Gefühl, dies nur alleine herausfinden zu können. Ich wäre unglaublich fantastisch und es läge nichts an mir.
Jetzt war es völlig vorbei .. er ging zu einem Freund und nach einer Woche haben wir dann nochmal gesprochen und er kam zurück.
Wir haben uns zusammen gerauft und hatten den schönsten Sommer seit Jahren, viel Liebe, Abenteuer, Partys, viel Sex und viel Leidenschaft
Zwischenzeitlich hatte er im Juni endlich seine Therapie begonnen und alles stand unter guten Sternen. Es sah gut aus.
Dann vor ca. 5 Wochen wieder ein Einbruch…
Plötzlich veränderte sich alles. Keine Nähe mehr, kein Sex, kein Kuss, keine Leidenschaft.
Von da an, hatten wir einige Gespräche. Seine Depression ist sehr komplex, da sich vieles aus der Kindheit und seinem miserablen Elternhaus „bis ins heute“ zieht. Viele seiner Verhaltensweisen bauen auf diese Zeit auf und er hat das Gefühl, dass er nicht mehr weiß wer er eig ist.
Vor 1-2 Wochen dann die Offenbarung der Gefühllosigkeit seinerseits. Meine Welt brach erneut. Ich kann ihn zu 100% verstehen und vieles sehr gut nachvollziehen. Ich hatte zu meiner schlimmsten Zeit auch keine Gefühle mehr. Für nichts. Für niemanden. Aber irgendwie wusste ich ja doch immer, dass er mein Seelenmensch ist und ich ihn liebe. Das tut ganz schön weh, dass er so leidet und sich eben nicht mehr sicher ist. Eine Trennung möchte er momentan nicht. Aber er äußert eben auch, dass er mich nicht ewig hinhalten möchte. Mein Wunsch ist, dass er erst die Entscheidung trifft, wenn er wieder klarer ist und mich entscheiden lässt, wie lange ich es „aushalte“. Es ist nicht seine Aufgabe mich zu schützen. Ich entscheide für mich und er soll es für sich tun.
Er ist mittlerweile seit insgesamt 1 1/2 Jahre krankgeschrieben und seit diesen Montag in der Wiedereingliederung. Ich habe momentan das Gefühl, dass es immer schlimmer wird. Andererseits finde ich es gut, dass er wieder etwas Struktur in den Alltag bekommt.
Aufgrund meiner eigenen Depression kann ich auch viele Symptome und Verhaltensweisen verstehen. Jedoch ist er trotzdem er und ich bin immer noch ich. Wir sind unterschiedlich und unsere Depressionen sind es auch…
Also kann ich tatsächlich auch nicht viel tun.
Er geht nun immer noch wöchentlich zur Therapie und im Januar steht dann auch endlich seine Reha an.
Ich bin verzweifelt. Tod traurig und weiß manchmal nicht mehr, wie ich diese Situation aushalten soll. Ich liebe ihn so wahnsinnig und schätze einfach alles an ihm. Er war mir von der ersten Sekunde an, der beste Freund und Ehemann, den man sich nur vorstellen kann.
Ist er noch irgendwo da drin? Unter dieser depressiven Hülle? Ich hoffe es so sehr. Bitte drückt die Daumen und teilt mir auch gerne euer Leid mit, wenn es sich mit meinem ähnelt. Danke fürs lesen und eure Zeit <3 ich drücke euch und wünsche jedem einzelnen von euch ganz viel Kraft und Liebe <3
Lulu
. Das ist eine so wertvolle Basis, und ich hoffe sehr, dass dein Mann sich immer wieder daran erinnert und Kraft daraus schöpft.
. Aber etwas hat sich grundlegend verändert: Seit seiner intensiven Therapie hat er unsere Beziehung nie wieder infrage gestellt.
das hat nun wirklich niemand verdient und schon gar nicht die Menschen, die ihm eigentlich nur helfen wollen. Ich kann ihn auch etwas verstehen. Eine Depression reißt alles unter einem weg und das ist oft sehr beängstigend.