Freundin entfernt sich immer mehr, liebt mich aber noch

[AndreasR2505]

Hallo ich heiße Andreas, bin 45 aus Leipzig. Habe mich vor 2 Jahren in ein eine Frau verliebt und bin mit ihr eine Beziehung eingegangen. Sie hat mir erzählt was sie vorher schon alles erlebt hat und das sie auch schon in einer Tagesklinik war. Und es wurde ihr vom Arzt bescheinigt das sie depressiv mit Boarderline hat. (Was immer das heißt) was soll ich sagen, die ersten 1 1/2 Jahren waren mega. Dann wurden die Streitereien mehr, mein Unverständnis, Probleme mit ihrer Tochter führten zu dem jetzigen festgefahren stand. Sie liebt mich und möchte auch weiter mit mir gehen. Aber sagst sie das nur bzw. warum beendet sie es nicht. Sie merkt selber wie sie zu mir ist. Ich liebe dich, ein paar küsse mehr läuft gerade nicht. Für mich ist sie die Frau, ich will sie definitiv nicht verlieren. Was mache ich nun.

[Schlumpffine]

Hallo AndreasR2505,
willkommen im Forum. Ich finde es gut, dass du dich informieren möchtest. Borderline (F60.31) ist eine komplexe Persönlichkeiststörung, die im Zusammenleben viel Kraft kosten kann und von ALLEN Parteien (Eltern, Kinder,Partner,Arbeit) viel Toleranz und Verständnis fordert.
Wichtig dabei ist, Grenzen zu ziehen und nicht in eine Koabhängigkeit zu geraten.
Schau mal hier:https://www.neurologen-und-psychiater-i ... heitsbild/
Hier findest du umfangreiche Informationen zu der Persönlichkeitsstörung und deren Auswirkungen auf die Umwelt. Bitte mal sorgfältig durcharbeiten und dann dich nochmal melden.
Gruß
Schlu

[GuntherBandel]

Hallo Andreas,

schwer vorherzusagen. Es ist schwer, Dir hier einen Rat zu geben. Letztlich könnt nur ihr beide entscheiden, im besten Fall zusammen, wie ihr weitermacht.
Kommt evtl. eine Paartherapie infrage bei Euch?
Vielleicht tut es gut, im geschützten Rahmen über die Situation zu sprechen.
Wenn ich es richtig raus lese, ist deine Freundin derzeit nicht in Therapie? Hast Du ihr schon vorgeschlagen, mal wieder mit einem Facharzt zusprechen oder z:b. einen ambulanten Psychotherapieplatz zu suchen?

Viele Grüße
G.

[AndreasR2505]

Hallo Andreas,

schwer vorherzusagen. Es ist schwer, Dir hier einen Rat zu geben. Letztlich könnt nur ihr beide entscheiden, im besten Fall zusammen, wie ihr weitermacht.
Kommt evtl. eine Paartherapie infrage bei Euch?
Vielleicht tut es gut, im geschützten Rahmen über die Situation zu sprechen.
Wenn ich es richtig raus lese, ist deine Freundin derzeit nicht in Therapie? Hast Du ihr schon vorgeschlagen, mal wieder mit einem Facharzt zusprechen oder z:b. einen ambulanten Psychotherapieplatz zu suchen?

Viele Grüße
G.

Hallo Gunther danke für deine Antwort.

Also bei einer Paartherapie waren wir. Der Therapeut meinte das ich für mich glücklich werden muss und mich ihre Krankheit nichts angehen sollte, ich soll sie das mit sich ausmachen lassen, weil helfen kann ich nicht. Er sieht die Probleme bei uns teils durch die Krankheit aber auch woanders her. Klar ich gebe zu das es in den 1 1/2 Guten Jahren auch mal zum Streit kam und sie sich aber selber die Latte sehr hoch gelegt hat. Das hat sie mir mal so gesagt. Dieser jetziges Zustand meint sie, ist einmal durch ihre Krankheit aber auch durch die vielen Streitereien entstanden. Sie wünscht sich, es mal einfach laufen zu lassen, zu warten bis es wieder kommt. Davor ganz ehrlich habe ich Angst, von alleine kommt nix wieder.

Und nein zur Zeit ist sie nicht in Therapie. Und für einen ambulanten Platz gibt es hier in Leipzig etwaig lange Wartezeiten. Ihre Aussage also sie versucht es selber in den Griff zu bekommen.

Lg Andreas

[AndreasR2505]

Hallo AndreasR2505,
willkommen im Forum. Ich finde es gut, dass du dich informieren möchtest. Borderline (F60.31) ist eine komplexe Persönlichkeiststörung, die im Zusammenleben viel Kraft kosten kann und von ALLEN Parteien (Eltern, Kinder,Partner,Arbeit) viel Toleranz und Verständnis fordert.
Wichtig dabei ist, Grenzen zu ziehen und nicht in eine Koabhängigkeit zu geraten.
Schau mal hier:https://www.neurologen-und-psychiater-i ... heitsbild/
Hier findest du umfangreiche Informationen zu der Persönlichkeitsstörung und deren Auswirkungen auf die Umwelt. Bitte mal sorgfältig durcharbeiten und dann dich nochmal melden.
Gruß
Schlu

Hallo danke für den link. Er hat mir viel erklärt, aber mir stellen sich auch neue Fragen. Warum war sie die ersten 1 1/2 Jahre so anders? So lieb? Ja und warum ist sie jetzt so kalt und ablehnend. Das andere versteh ich jetzt, warum sie mich weiter liebt bzw. halten will. Das ist positiv aber erschreckend zu gleich. Und wirft die Frage auf, ob ich so eine Beziehung will. Aber wie gesagt mein Herz sagt ja, auch wenn es sehr weh tut.

[Schlumpffine]

Hallo AndreasR2505,
ich sehe in der Beziehung keine gravierender Schwierigkeiten, wenn du die unten genannten Punkte beachtest:
1) Du bist DU und nicht deine Freundin
2) Du bist NICHT für ihre Bedürfnisse verantwortlcih und MUSST selbst entscheiden ob du ihre Bedürfnisse erfüllen möchtest - oder nicht.
3) Achte darauf das du DEINE Bedürfnisse nicht unterordnest.
4) Gute und zugewandte Kommunikation untereinander- GANZ WICHTIG Beachte bitte undedingt das Kommunikationsquadrat (4 Ohren Modell) und das Innere Team des Schulz von Thun( https://www.youtube.com/watch?v=ickS3HHpCII undhttps://www.youtube.com/watch?v=yVLg_Oe5fLo
Beachtung verhindert bzw.mindert "Mißverständnisse"
5) Ständige Verifizierung und lernen in der Beziehung
6) SICH HILFE und INFORMATIONEN holen (BEIDE)

Der Rest ist ÜBUNG, ÜBUNG und nochmals Übung
Gruß
Schlu

[Regen Nacht]

Hallo Schlumpffine (und auch ein Hallo den anderen im Thread),

danke für Deine Hinweise zum Thema Borderline. Gibt es aus Deiner Sicht ein empfehlenswertes Buch für Angehörige
von Betroffenen? Ich habe selber eins rausgesucht, was mir nicht gefällt, da es sich in großen Teilen mit den Ursachen von Borderline
befasst.

Ich habe Schwierigkeiten, bei Deinem letzten Beitrag den Optimismus nachzuvollziehen - den ich niemandem
nehmen will. Vielleicht ist es bei mir einfach nur sehr übel:

Meine Freundin und ich sind erst seit einigen Monaten zusammen und die Entwicklung läuft bei uns im Zeitraffer irgendwie rasend schnell ab.
Sie hat mich auch von Anfang an vor die Wahl gestellt, eine Art Dreiecksbeziehung zu akzeptieren. Die andere Person ist schon seit ewigen Zeiten
in ihrem Leben. Ich weiß von ihr, dass sie immer mehrere Männer im Jahr trifft. Das ist keine Erfindung von ihr bzw. ist für mich so einigermaßen
verifizierbar und offenbar bei Borderline erwartbar und macht mir echt Angst, denn ich bin nur einer davon.

Sie geht entsprechend freizügig gekleidet in die Öffentlichkeit oder zieht sich so ein bisschen aus (hier was schräg, da was offen) und flirtet viel. Auf ihre nackten Beine, ihre Brüste und auch mal zwischen ihre gespreizten Beine dürfen immer mal ein paar Blicke gerichtet werden. Sie hat auch dutzende Flirt- und so Nackedei-Fotos online, die lauter so semi-Profi-Typen "kostenlos" von ihr gemacht haben. Das hält sie nicht vor mir geheim, sie hat sie mir von Anfang an davon erzählt und die Fotos zum Teil selber lokal gezeigt. Mit Reverse-Image-Search finden auch alle weiteren Menschen aus ihrem sozialen/beruflichen Netzwerk diese Fotos innerhalb weniger Sekunden online. Sie weiß das sicher, da sie sich technisch auskennt und es ist ihr also Recht.

Sehr vieles von dem was ich lese, trifft auf sie zu. Die verschiedenen Strategien zum Spannungsabbau. Nach meinem Dafürhalten treffen bei ihr
weiterhin mindestens 5 der Borderline-Kriterien zu. Klar, es ist nicht an mir, das zu diagnostizieren und das tue ich ihr gegenüber auch nicht. Aber es ist wirklich offenkundig. Sie ist schon seit langen Jahren wegen Depression und zwischendurch wohl auch Borderline in Therapie. Sie hat sich
aber anscheinend irgendwann selber dazu entschieden, dass sie zumindest von Borderline "geheilt" ist.
Für bestimmte Therapiemethoden hat sie nur Gift und Galle übrig. Vielmehr ist sie mit Gleichgesinnten online organisiert.

Ich bin mir im Vergleich als Angehöriger nicht mal sicher, ob ich in diesem Forum frei kommunizieren kann, ohne das mein Beitrag in einem ihrer Foren oder in ihren eigenen Gruppen und dann direkt bei ihr wieder auftaucht. Denn was in diesem Forum für "Angehörige" zum Beispiel stattfindet, ist ja wirklich übersichtlich.

Dass sie etwas ändern könnte, blockt sie weg und dreht die Situation komplett zu mir: Ich müsste mich in den Griff bekommen und an meinen Problemen arbeiten. Sie meint also, bei mir etwas zu diagnostizieren (Traumatisierung).
Ist auch das möglicherweise eine Strategie um von ihrer eigenen Borderline zurückzuspiegeln? Oder bin ich eventuell nach wenigen
Monaten schon von ihr traumatisiert? Vielleicht präge ich eine Co-Störung aus...

Bei mir lässt sich jedenfalls bislang aus meiner Biografie im Austausch mit einem für mich vertrauten Familienangehörigen und im Gespräch mit meiner Therapeutin (bei der ich inzwischen wegen meiner Freundin bin) jedenfalls soweit nicht bestätigen, dass da Großes im Argen ist. Meine Therapeutin hat da sogar von Anfang ein "Stop" platziert. Sie sagt umgekehrt vielmehr, dass ich es mit einer wirklich sehr sehr schweren Person zu tun habe und bestätigt mir, dass meine Gefühle und Ängste nachvollziehbar ("normal") und mein Verhalten logisch seien. Sie ist auch der Ansicht, dass Borderline nie ganz weggeht. :-/

Ich habe noch ein bisschen Resthoffnung auf (5) Lernen und Verifizierung in der Kommunikation. Allerdings muss ich sagen, dass
das für mich sehr schwierig ist: Manchmal bin ich auch müde und kann nicht mit allen Ohren hören, oft habe ich vor allem einfach Angst
wegen all der Dinge, die ich von einer Borderline-Partnerin gemäß Syndrom-Beschreibung noch zu erwarten habe und die ja in mehreren
Aspekten (s. oben) bezüglich Freizügigkeit usw. bei ihr ganz klar vorhanden sind und von ihr kommuniziert werden. Also eine Frage der
Zeit bis es zu enthemmter Freizügigkeit auf Parties, Fremdgehen, aus heiterem Himmel Schluss machen usw. kommt. Drogen sind auch ihr Ding.

Da schaffe ich das mit den "Ohren" und "Stimmen" irgendwie manchmal nicht mehr und sage auch einfach mal, dass ich Angst habe. Darauf hin macht
mich meine Freundin dann richtig runter, spricht in einem eiskalten und distanzierendem Borderline-Ton mit mir. Bei leiser Kritik meinerseits wird sofort eskaliert und es werden Behauptungen über mich und Vorwürfe in den Raum stellt, wonach ich dafür verantwortlich bin, dass es ihr jetzt schlecht geht.

Nun denke ich mir: Am besten aussteigen und weit weglaufen. Richtig?

Oder sehe ich da was falsch? Sollte ich noch irgendwie optimistisch sein oder einfach mal schauen, ob ich mich
von dieser Erfahrung irgendwie wieder so gut wie möglich erholen kann?
Ich glaube, in meiner Beziehung sind die Schwierigkeiten gravierend?

Ich kann das nicht richtig erkennen, wegen der Scheiß(sorry)-Liebe!

Wäre toll, falls irgendwem dazu etwas einfällt. Danke!
Regen

[DieNeue]

Hallo Regen Nacht,

so wie ich dich verstehe, stört dich die Forderung deiner Freundin nach einer Dreiecksbeziehung und ihre Freizügigkeit ziemlich. Ob das immer mit Borderline zusammenhängt, weiß ich nicht, aber ich hab in der Klinik auch eine Frau kennengelernt, die Tendenzen Richtung Borderline hatte und ich fand es auch heftig, wenn sie erzählt hat, wie sie mit Arbeitskollegen einfach rumflirtet (sie hatte einen Partner, glaube sogar verheiratet). Laut ihr machte sie das, "weil's geil ist!" Mir war ihre überdrehte Art da schon zu viel.
Für mich wäre eine Beziehung, wie du sie beschreibst, nichts.
Mich würde oben genanntes auch stören. Grad das mit der Dreiecksbeziehung ist so eine fundamentale Einstellung für eine Beziehung, wo ich denke, dass man da schon die gleiche Einstellung haben sollte.

sage auch einfach mal, dass ich Angst habe. Darauf hin macht mich meine Freundin dann richtig runter, spricht in einem eiskalten und distanzierendem Borderline-Ton mit mir. Bei leiser Kritik meinerseits wird sofort eskaliert und es werden Behauptungen über mich und Vorwürfe in den Raum stellt, wonach ich dafür verantwortlich bin, dass es ihr jetzt schlecht geht

Klingt für mich auch alles andere als gut. Ich würde nicht drauf hoffen, dass in Zukunft mehr Selbstreflexion stattfindet. Wenn auch noch Drogen im Spiel sind, würde ich mich nicht weiter auf sie einlassen, so schwer das auch ist.

Das ist jetzt nicht wirklich mutmachend, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass die Beziehung in Zukunft besser läuft.
Einfach weil die Grundeinstellung zu einer Beziehung so grundlegend unterschiedlich ist und auch wegen den Drogen. Drogen und psychische Erkrankung kann eigentlich nicht gut gehen. Richtigen Willen etwas zu ändern scheint sie auch nicht zu haben.

Liebe Grüße,
DieNeue

[Schlumpffine]

Hallo Regen Nacht,
du wirst deine Freundin, ihren Umgang und ihr Verhalten nicht bzw. kaum"steuern" und beeinflussen können.
Einzig DEIN Umgang mit deiner Freundin und ihrer Erkrankung kann von dir beeinflusst werden.
Sobald du merkst, das der Umgang mit ihr dich in irgendeiner Weise negativ beeinflusst, solltest du auf Distanz gehen.
Zitat:Also eine Frage der
Zeit bis es zu enthemmter Freizügigkeit auf Parties, Fremdgehen, aus heiterem Himmel Schluss machen usw. kommt. Drogen sind auch ihr Ding.
Du musst sehr tief in dir ruhen und psychisch gefestigt sein, um den beschriebenen Umgang mit ihr ohne Schaden zu überstehen.

Für Angehörige gibt es Informationen beim Sozialpsychiatrischen Dienst in deiner Stadt/Landkreis (Gesundheitsamt).
Bücher für Angehörige gibt es kaum, da sich die Störung immer verschieden äußert.

Alle Gute
Schlu

[Regen Nacht]

Hallo DieNeue,

lieben Dank für Dein Feedback. Tut gut, etwas aus einer weiteren Perspektive zu lesen.

Ich denke, Du hast es richtig verstanden: Da sind mindestens drei wesentliche Dinge, die mir keine Ruhe in der
Beziehung lassen. Von harten Drogen scheint sie zumindest seit ein paar Jahren weg ("Willen etwas zu ändern"),
aber wenn sie dann eine Andeutung macht, dass sie mal Lust hätte und ich mir dann eine Partysituation vorstelle, wo
andere enthemmende Substanzen ins Spiel kommen, dann fällt es mir schwer, nicht in Panik zu geraten.

Und ich fühle mich dann auch provoziert und schwach: Ich kann nicht bestimmen, was sie mit ihrem Körper macht.
Soweit muss ich das akzeptieren und ja, ich würde es mir anders wünschen. Aber ich habe an der Stelle
nicht mal ein Wort mitzureden und sie zeigt es mir auf provozierende Art deutlich.

Bei der Dreiecksgeschichte habe ich noch gedacht: Kann man mal schauen, wie sich das entwickelt. Wenn man nicht
tagtäglich damit konfrontiert wird und die andere Person schon so lange da ist... Aber das ist etwas, wo ich von
Anfang an schon auch etwas akzeptiere, dass ich so noch nie für vorstellbar hielt und wofür ich nur sehr sehr
wenig zurückbekomme. Sie würde das übrigens völlig anderes sehen und mir Undankbarkeit oder überzogene
Forderungen vorwerfen. Ich lasse ihr da eine große Freiheit und bekomme an manchen Tagen nicht mal eine
Umarmung dafür.

Die krankheitsbedingte Unfähigkeit bzw. Nicht-Bereitschaft, kritische Anmerkungen von mir zu hören (da kommt dann sofort die Depression dazu) ist eigentlich das, wo ich wohl alle Hoffnung aufgeben sollte. Kritisch-konstruktive Gespräche scheinen
nicht möglich zu sein. Noch dazu macht sie zwischendurch auch Andeutungen, dass sie sowieso irgendwann mal wieder komplett verschwinden will - Zelte abbrechen, woanders neu anfangen.

Jemand sagte heute zu mir "Regen, Du kannst aus dieser Beziehung nichts lernen, außer Dein eigenes Versagen."
Jemand anders sagte kürzlich zu mir: "Es ist so schade, dass Du nun so sprichst, weil ich wirklich den Eindruck hatte, dass da
zwei Seelen zueinander gefunden haben."

Ich spüre nach wie vor beides deutlich.

[Regen Nacht]

Hallo Schlumpffine,

auch Dir lieben Dank für die Rückmeldung.

Sobald du merkst, das der Umgang mit ihr dich in irgendeiner Weise negativ beeinflusst, solltest du auf Distanz gehen.
[...]
Du musst sehr tief in dir ruhen und psychisch gefestigt sein, um den beschriebenen Umgang mit ihr ohne Schaden zu überstehen.

Das kann ich beides bestätigen und ich halte das zweite für eine beinahe unlösbare Aufgabe und es würde mich interessieren, mich
mit jemandem auszutauschen, die/der so etwas schafft. Ansonsten s. das Zitat in meiner Antwort auf DieNeue: Es gibt nur das eigene
Versagen zu lernen.

So habe ich im Grunde schon nach wenigen Wochen die ersten negativen Einflüsse gespürt und aus einem (von außen
zumindest so wahrgenommen) ruhigen und gefestigtem Menschen ist jemand geworden, der daran zweifelt, ob da überhaupt
ein echtes Gefühl war/ist oder es alles nur krankheitsbedingte Abhängigkeiten und Manipulationen sind.

Liebe Grüße und Danke nochmal! Es ist schlimm, dass diese Krankheiten so heimtükisch sind.

[Schlumpffine]

Hallo Regen Nacht ,
Zitat Regen Nacht
Das kann ich beides bestätigen und ich halte das zweite für eine beinahe unlösbare Aufgabe und es würde mich interessieren, michmit jemandem auszutauschen, die/der so etwas schafft. Ansonsten s. das Zitat in meiner Antwort auf DieNeue: Es gibt nur das eigene Versagen zu lernen.

Ich kann dir nur meine Sicht schildern.
Jeder von uns bewertet zu jedem Zeitpunkt und zu jedem Thema.
Diese Bewertungen, die in unserer Jugend von unseren Eltern und unserem Umfeld gebildet wurden, sind der "Kompass" für unsere Handlungen im Leben. Je nachdem welche Bewertungen (Regeln) die wir erlernt haben und diewir auch anwenden, treffen wir Entscheidungen.
Bsp. Ein Rock und eine Bluse sind ein Funktionskleidungsstück, welches den Körper schützt und zur Wärmeerregulierung beiträgt.
In der Europäischen Bewertung sind diese Kleidungsstücke mit dem Atribut "weiblich" und "Frau" belegt.
Würde jetzt ein Mann diese Funtionskleidung tragen, würde er negativ mit Atributen wie "Weibisch,Schwul-Neudeutsch Quer- belegt werden, obwohl ein Rock und eine Bluse reine Funktionsgegenstände sind.
In anderen Weltgegenden tragen Männer Röcke namens Kilt oder Kleider namens Sarong oder Abaya.

Deine persönliche Bewertung von Dingen/Ansichten prägt also sehr stark deine Entscheidungen.
Hier ein Break einzupflegen und seine Entscheidungen zu hinterfragen ist sehr schwer aber durchaus erlenbar, wenn der Wille zur Veränderung vorhanden ist.
Zitat: Es gibt nur das eigene Versagen zu lernen. Das ist in meinen Augen eine recht heftige Bewertung

Gruß
Schlu

[AndreasR2505]

Hallo AndreasR2505,
ich sehe in der Beziehung keine gravierender Schwierigkeiten, wenn du die unten genannten Punkte beachtest:
1) Du bist DU und nicht deine Freundin
2) Du bist NICHT für ihre Bedürfnisse verantwortlcih und MUSST selbst entscheiden ob du ihre Bedürfnisse erfüllen möchtest - oder nicht.
3) Achte darauf das du DEINE Bedürfnisse nicht unterordnest.
4) Gute und zugewandte Kommunikation untereinander- GANZ WICHTIG Beachte bitte undedingt das Kommunikationsquadrat (4 Ohren Modell) und das Innere Team des Schulz von Thun( https://www.youtube.com/watch?v=ickS3HHpCII undhttps://www.youtube.com/watch?v=yVLg_Oe5fLo
Beachtung verhindert bzw.mindert "Mißverständnisse"
5) Ständige Verifizierung und lernen in der Beziehung
6) SICH HILFE und INFORMATIONEN holen (BEIDE)

Der Rest ist ÜBUNG, ÜBUNG und nochmals Übung
Gruß
Schlu

Hallo Schlumpfine,

Ich habe mir das alles zu Herzen genommen aber so richtig komme ich mit dem Tipps von dir nicht klar. Habe morgen eine Einzelsitzung bei unserem Paartherapeuten der mir vielleicht das ein oder andere erklären kann. Glaub ich unseren gemeinsamen besten Freundin, liebt sie mich weiter und möchte sich auch nicht trennen. Aber was neu ist, seit 3 Tagen sagt sie kein „Ich liebe dich“ mehr. Küssen 1-2 am Tag. Kein Streit oder Anfeindungen. Aber dennoch bekomme ich mehr Angst das ich sie verliere. Gefühle oder liebe kommt doch nicht von allein. Ach so sie meinte es ist ein völlige Leere in ihr. Ist das das Boarderline was alles so kompliziert macht?

[Schlumpffine]

Hallo AndreasR2505,
besprich das oben genannte bitte mit dem Therapeuten wichtig!, denn es ist ein Destillat aus verschiedenen Erkenntnissen und Therapien.
Viele der oben genannten Dinge stammen aus einem Therapiehandbuch und sollten im Vorfeld erläutert, geübt und angepasst werden.
Viel Glück
Schlu

[AndreasR2505]

Hallo AndreasR2505,
besprich das oben genannte bitte mit dem Therapeuten wichtig!, denn es ist ein Destillat aus verschiedenen Erkenntnissen und Therapien.
Viele der oben genannten Dinge stammen aus einem Therapiehandbuch und sollten im Vorfeld erläutert, geübt und angepasst werden.
Viel Glück
Schlu

Danke für deine Antwort. Aber sieht geht ja nicht zum Therapeuten und das Thema ist auch gerade heikel anzusprechen. Sie ist auf einem Egotripp und macht ihr Ding. Klar glaube ich das sie mich liebt aber die Frage die so in mir arbeitet warum lässt sie keine Nähe zu. Warum tut sie sich diese Beziehung mit mir noch an? Wartet sie das ich aufgebe?

Diese Fragen, darauf bräuchte ich eine Antwort.

[Schlumpffine]

Hallo Hallo AndreasR2505,
die Beziehung zu "Borderlinern" ist nicht mit "Normalen" erlernten Beziehungsmustern zu vergleichen.
Im Vordergrund steht immer die Erkrankung und deren Auswirkungen auf das Leben.
Oder anders ausgedrückt- Borderliner erwarten, dass sich jeder an ihre Bedürfnisse anpasst- dabei werden die Beürfnisse anderer Personen meist negiert.
Schau mal hier:https://www.netdoktor.de/krankheiten/bo ... beziehung/
Hier findest du viele Tipps zum UMGANG mit Bordis und auch eine mögliche Antwort auf Deine Fragen.
gruß
Schlu

[AndreasR2505]

Hallo Hallo AndreasR2505,
die Beziehung zu "Borderlinern" ist nicht mit "Normalen" erlernten Beziehungsmustern zu vergleichen.
Im Vordergrund steht immer die Erkrankung und deren Auswirkungen auf das Leben.
Oder anders ausgedrückt- Borderliner erwarten, dass sich jeder an ihre Bedürfnisse anpasst- dabei werden die Beürfnisse anderer Personen meist negiert.
Schau mal hier:https://www.netdoktor.de/krankheiten/bo ... beziehung/
Hier findest du viele Tipps zum UMGANG mit Bordis und auch eine mögliche Antwort auf Deine Fragen.
gruß
Schlu

Hallo Schlumpfine,

Ja das habe ich mittlerweile gelesen und erfahren. Die Angst die ich habe ist das sie mich nicht mehr will, trotz das ich sie über alles liebe. Sie lächelt ab und zu und gibt mir ein Kuss aber auf das Thema liebe , sagt sie „ja ich glaube noch das ich dich liebe“ . Die streiterein in den letzten Monaten und ihre Krankheit haben das ganze auch noch belastet. Mittlerweile habe ich mich zurück gelehnt und gebe ihr den Freiraum. Dennoch möchte ich sie nicht verlieren und ja einfach wird es nicht.

[AndreasR2505]

Hallo Hallo AndreasR2505,
die Beziehung zu "Borderlinern" ist nicht mit "Normalen" erlernten Beziehungsmustern zu vergleichen.
Im Vordergrund steht immer die Erkrankung und deren Auswirkungen auf das Leben.
Oder anders ausgedrückt- Borderliner erwarten, dass sich jeder an ihre Bedürfnisse anpasst- dabei werden die Beürfnisse anderer Personen meist negiert.
Schau mal hier:https://www.netdoktor.de/krankheiten/bo ... beziehung/
Hier findest du viele Tipps zum UMGANG mit Bordis und auch eine mögliche Antwort auf Deine Fragen.
gruß
Schlu

Ich weiß es gibt keine Garantie, aber denken Boarderliner nicht in die Richtung „ beim nächsten kann es auch wieder passieren“ ? Die Frage hatte ich ihm gestellt was unsere Beziehung betrifft. Habe ihr gesagt gehe doch bitte mit mir durch die Krise. Beim nächsten kann es auch wieder passieren, wir haben uns soviel aufgebaut. Das hat sie auch so aufgenommen, ob sie das verstanden hat, fraglich.

[Schlumpffine]

Hallo AndreasR2505,
ich weiss zur Zeit nicht, wie ich es noch klarer ausdrücken soll.
Um deine Freundin WIRLICH zu verstehen, benötigst du Hintergrundwissen zu Selbstwert,Achtsamkeit,Nein-sagen,Bewertungssysteme (ABC-Methode) ,Innere Anspannung u.vieles mehr. Da alles benötigt ZEIT und Ausdauer um es zu erlernen und zu üben. Dazu gehört auch, das Schwarz/Weiss denken ( 1 oder Null) aufzugeben bzw. flexibler zu werden.
Das ist für NICHT von Borderline Betroffene meist nur sehr schwer zu akzeptieren und auch umzusetzen.
Erste Schritte sind der Besuch von Angörigenselbsthilfegruppen um Erfahrungen zu "tauschen".
Selbstzweifel und Frustation gehören -leider- zum Alltag von Angehörigen von Borderlinern.
Noch einmal- Maßstäbe, die für "normale" Beziehungen gelten- sind bei Borderlinebetroffenen anders. Das Bewertungssystem für "Normalos" auf das Bezugssystem von Borderliner anuwenden führt langfristig zu einem negativen Ergebnis.
Hilfen im Umgang mit Personen mit Persönlichkeitsstörungen gibt es auch beim Sozialpsychiatrischen Dienst in Deinem LK/Stadt.
Ich wünsche Dir viel Glück in deiner Beziehung
Gruß
Schlu

[AndreasR2505]

Hallo AndreasR2505,
ich weiss zur Zeit nicht, wie ich es noch klarer ausdrücken soll.
Um deine Freundin WIRLICH zu verstehen, benötigst du Hintergrundwissen zu Selbstwert,Achtsamkeit,Nein-sagen,Bewertungssysteme (ABC-Methode) ,Innere Anspannung u.vieles mehr. Da alles benötigt ZEIT und Ausdauer um es zu erlernen und zu üben. Dazu gehört auch, das Schwarz/Weiss denken ( 1 oder Null) aufzugeben bzw. flexibler zu werden.
Das ist für NICHT von Borderline Betroffene meist nur sehr schwer zu akzeptieren und auch umzusetzen.
Erste Schritte sind der Besuch von Angörigenselbsthilfegruppen um Erfahrungen zu "tauschen".
Selbstzweifel und Frustation gehören -leider- zum Alltag von Angehörigen von Borderlinern.
Noch einmal- Maßstäbe, die für "normale" Beziehungen gelten- sind bei Borderlinebetroffenen anders. Das Bewertungssystem für "Normalos" auf das Bezugssystem von Borderliner anuwenden führt langfristig zu einem negativen Ergebnis.
Hilfen im Umgang mit Personen mit Persönlichkeitsstörungen gibt es auch beim Sozialpsychiatrischen Dienst in Deinem LK/Stadt.
Ich wünsche Dir viel Glück in deiner Beziehung
Gruß
Schlu

Hallo ,

Ich bedanke mich erste einmal für deine Hilfe. Nur bitte versteh mal Menschen wie mich, die borderline nur vom Papier her kennen und das erste mal in so einer Situation sind. Deine Links und Hilfe schön und gut aber die Fragen bleiben dennoch. Und deshalb ist ja so ein Forum auch richtig weil neue und alte sich austauschen können um zu lernen. Wie gesagt das hier ist mit 45 ein völliges Neuland für mich.

Danke Andreas

[Schlumpffine]

Hallo Andreas,
ich kann Dich voll verstehen und auch deine Hilfslosigkeit gegenüber der Erkrankung. Für mich ist wichtig zu sagen, das ich 2 Betroffene sehe.
Einmal deine Freundin und du selbst.
Auch wenn du bis jetzt (?) noch keine irreversiblen emotionale Schäden erlitten hast, steht diese Gefahr im Raum.
Diese können nur abgewendet werden, wenn du Resilenzen erwirbst.
Dazu gehört der rege und gewissenhafte Austausch von/mit Angehörigen, die von Borderline betroffen sind.
Hintergrundwissen zu der Erkrankung gehört ebenso dazu.
Angehörige, speziell Freund/Freundin geraten sehr schnell und oft in eine CO-Abhängigkeit, die unbehandelt weitreichende Folgen hat.
Darum,benötigst auch du ggf. Psychosomatische Unterstützung.
https://andreas-gauger.de/borderline-pe ... sstoerung/
Gruß
Schlu

[Nico Niedermeier]

Hallo von der Moderation,
auch nochmal von der Moderation der Hinweis, dass hier ein Forum für Borderline Störungen wohl die bessere Wahl wäre. Depressionen und Borderline sind zumeist grundverschiedene Themen und dieses Forum ist explizit KEIN Borderline Forum.
UND um das gleich vorweg zu nehmen: Depressive Verstimmungen im Rahmen einer Borderline Störung unterscheiden sich zumeist auch fundamental (sowohl von der Symptomatik, als auch von der Therapie) von "normalen" Depressionen, weswegen ein Borderline Forum (gibts ja auch sehr gute für Angehörige) hier wahrscheinlich die bessere Wahl wäre..
Beste Grüße
Die Moderation

[Schlumpffine]

Danke an die Moderatoren für Ihre Unterstützung

[AndreasR2505]

Hallo von der Moderation,
auch nochmal von der Moderation der Hinweis, dass hier ein Forum für Borderline Störungen wohl die bessere Wahl wäre. Depressionen und Borderline sind zumeist grundverschiedene Themen und dieses Forum ist explizit KEIN Borderline Forum.
UND um das gleich vorweg zu nehmen: Depressive Verstimmungen im Rahmen einer Borderline Störung unterscheiden sich zumeist auch fundamental (sowohl von der Symptomatik, als auch von der Therapie) von "normalen" Depressionen, weswegen ein Borderline Forum (gibts ja auch sehr gute für Angehörige) hier wahrscheinlich die bessere Wahl wäre..
Beste Grüße
Die Moderation

Hallo,

Ich möchte mich mit dir nicht streiten, aber finde ich schon etwas blöd. Weil es sind nicht 2 verschiedene Dinge. Ihr Psychiater hat ja bei meiner Freundin Deppresionen mit Borderline ähnliche Symptomen festgestellt. Deshalb wurde und wird sie medikamentös behandelt. Aber was viel wichtiger ist, bitte versetzt dich mal in die Angehörigen! Für jeden ist das neu und jedes Krankheitsbild läuft anders. Und weißt du wie wichtig das Forum ist weil meine Fragen beantwortet werden. Und ja klar ist es nervig wenn der ein oder andere immer wieder fragt, aber das hilft. In einer Therapie Gruppe ist es nicht anders. Versteh mov mal bitte

[DieNeue]

Hallo Andreas,

Weil es sind nicht 2 verschiedene Dinge.

Doch, es sind zwei verschiedene Sachen, wenn jemand nur Depressionen hat oder wenn jemand Depressionen plus Borderline hat. Natürlich ist es für Angehörige erstmal egal, was es ist, denn es ist immer schlimm. Aber es ist was anderes, wenn eine Borderline-Störung die Depressionen verursacht oder überlagert.

Es ist schön, wenn deine Fragen hier beantwortet werden, aber im Prinzip ist es wie wenn du in ein Angelforum gehst, um zu fragen, warum deine Waschmaschine nicht funktioniert. Da wird es auch nette Leute geben, die sich ein bisschen auskennen und dir weiterhelfen wollen. Das kann dir Denkanstöße geben und vielleicht ist zufällig jemand dabei, der sich zusätzlich gut mit Waschmaschinen auskennt. Aber auf Dauer bringt das nichts. Du brauchst Leute, die sich wirklich gut damit auskennen.
Du wirst alles, was du hier im Forum liest, auf deine Freundin beziehen. Da deine Freundin aber auch noch Borderline hat, wird vieles hier aber nicht für deine Freundin passen, auch wenn es oberflächlich so aussieht, da die Hintergründe, warum sie sich wie verhält, ganz andere sind. Genauso wirst du manches vielleicht aber auch gar nicht erfahren, was vielleicht wichtig wäre, da es hier für die allermeisten keine Rolle spielt.

Ich verstehe, dass du verzweifelt bist und es gut tut, andere Angehörige von Menschen mit einer psychischen Erkrankung kennenzulernen und sich auszutauschen. Aber auf Dauer macht es hier keinen Sinn, denn du wirst hier immer entweder an Grenzen stoßen oder Sachen übernehmen, die nicht passen. Da das Ganze für dich noch Neuland ist, kannst du das aber noch nicht gut einschätzen.

Vielleicht versuchst du, das Forum hier als deinen Startpunkt zu sehen, wo du die ersten Infos bekommst und dann weiterschaust nach genaueren Informationen.

Liebe Grüße,
DieNeue