Keine Gefühle

[Undjetzt]

Hallo Undjetzt,

warum willst du denn nicht alleine zu dem Konzert?
Ich habe schon einiges alleine gemacht, denn wenn man immer wartet, bis einer mitkommt, wartet man manchmal ewig. So hat man wenigstens was erlebt, hat was zu erzählen, nen Input, lernt vielleicht Leute kennen... Ich denk mir immer, mit mir alleine bin ich immerhin in bester Gesellschaft und dann kann ich das auch alleine machen.
Wenn du Bock auf die Musik hast, geh hin. Ich würde das nicht von ihr abhängig machen. Sie kann ja spontan mit, wenn du gehst. Wenn nicht, hat sie halt Pech gehabt.

Liebe Grüße,
DieNeue

Allein unter so vielen Menschen, in fremder Umgebung funktioniert bei mir noch nicht so. Da fühle ich mich unwohl.

[Melusine]

Hallo zusammen. Ich bin erst vor wenigen Tagen auf dieses Forum und diesen Thread gestoßen und versuche aufmerksam zu lesen – was gar nicht so einfach ist, weil ich oftmals denke „Sie reden doch hier von ihm!“. Deswegen bin ich auch erst bei Seite 8, aber ich wollte trotzdem schon mal schildern, warum ich hier bin, und warum ich lese. (Achtung, es wird lang)

Mein Partner (nennen wir ihn R., 45) hat sich Mitte Juni nach 12 Jahren Beziehung von mir (44) getrennt. Die genannten Gründe, in chronologischer Reihenfolge, waren:

• Keine Kraft mehr, will wieder alleine leben.

• Keine Kraft mehr, sich noch um eine zweite Person zu kümmern.

• Will keinerlei soziale Verpflichtungen.

• Liebt mich nicht mehr so.

Ich muss aus der gemeinsamen Wohnung ausziehen (ist seine), und habe mir in der Nähe eine Wohnung gesucht, in die ich Mitte August umziehen werde. Seit 2,5 Wochen ist er in eine FeWo gezogen, bis ich eben hier weg bin (die Situation mit man wohnt in der gleichen Wohnung, meidet sich aber, war unerträglich).

Wie gesagt, wir waren 12 Jahre zusammen, wir haben uns (real) kennengelernt, als er mich nach einer schlimmen Trennung zu sich eingeladen hat, einfach um mal rauszukommen und was anderes zu erleben. (kannten uns vorher schon lose online).

2015 bin ich dann von der Stadt, in der ich gewohnt habe, zu ihm gezogen.

„Probleme“ gab es eigentlich von Anfang an. Wobei ich nicht Probleme zwischen uns meinte, sondern er mit seinem Kopf. Vielleicht ist es relevant, dass er hochbegabt ist – sein Hirn also irgendwie.. anders? schneller? intensiver? arbeitet. Er bekommt den Kopf nicht aus. Es gab immer mal Phasen, wo das mal mehr, mal weniger der Fall war. Wobei das für mich nie wirklich ein Problem war.

Zudem hat er Probleme mit Gefühlen. Also sie auszudrücken/auszusprechen. Sagt er immer. Und ja, rückblickend ist das auch sehr stark so. Wie hatten wir das kurz nach der Trennung festgestellt: Wir konnten immer über alles reden – außer über uns. Bzw. meine Anmerkung: über ihn.

Er ist beruflich viel unterwegs. Er arbeitet in der Künstlerbranche – aber aktuell nicht als Künstler, sondern im Bereich Logistik (ich glaube, das nagt auch ganz schön an ihm). Von ca. Oktober/November bis ca. April/Mai ist er in den letzten Jahren immer auf Tour gewesen, und damit pro Woche nur 2,3 Tage zuhause.

Ich bin seit Corona im Home-Office – wodurch ihm dann auch der Rückzugsort fehlt.

Wir waren vor 2 Jahren schon einmal inoffiziell getrennt. Aus genau den gleichen Gründen wie diesmal. Weil ihm alles zu viel geworden ist. Ich bin dann temporär aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen, nach einem Gespräch mit einer Psychologin und zwischen uns haben wir entschieden, es nochmal zu versuchen. Ich habe dann auch gezielt versucht, öfter die Wohnung zu verlassen, z.B. zum Schwimmen o.ä.

Vor 2 Jahren kam auch von ihm, dass er vermutet, Autist zu sein. Ich habe dann für ihn recherchiert und ihm die Infos für eine Diagnostik gegeben, die eine Warteliste von einem halben Jahr statt 2 Jahren hatte. Er hat die dann wohl auch durchlaufen (aber auch hier: Nicht mit mir darüber gesprochen), das Ergebnis ist wohl, dass er keinen Autismus hat. (Ich habe den Arztbrief gesehen, ich bin nicht stolz drauf, aber da steht drin, dass es Anzeichen für depressives Syndrom und soziale Ängste gibt.)

Er hatte mit einem Kumpel in der Woche vor der Trennung gesprochen und der meinte zu mir, dass ihm wohl die Gefühle für mich abhanden gekommen sind. Als ich R. 1, 5 Wochen nach der Trennung mal angesprochen hatte, dass er mich wohl gar nicht mehr liebt, kam von ihm „Nicht mehr so, nein.“ Ich hatte vor einigen Tagen mit der damaligen Freundin telefoniert, bei der ich vor 2 Jahren untergekommen bin, und da hatte er wohl gesagt, dass die Gefühle nicht mehr sind, wie sie mal waren und sein sollten.

Aber: ich glaube das irgendwie nicht. Es geht nicht in meinen Kopf rein, dass er mich nicht mehr lieben soll. Wir waren 2 Wochen vor der Trennung wg. der Trauerfeier für meine Mutter in meiner Geburtsstadt, und ja, er hat gesagt, dass er sich bemüht hat, wirklich für mich da zu sein. Aber die Leute, die uns da erlebt haben, sagen, dass er ihnen total fürsorglich vorkam. Und dass er nicht gewirkt hat wie jemand, der mich nicht mehr liebt – ganz im Gegenteil.

Und er sagt ja auch, dass ich die tollste Frau bin, die er jemals kennengelernt hat (gg. dem Kumpel, z.B.). Er hat mir vor seinem Auszug bestätigt, dass ich dem am nächsten komme, was für ihn eine Traumfrau ist.

Was ich ihm aber sofort glaube, ist, dass er einfach völlig überlastet ist. Dass dieses „er liebt mich nicht mehr“ (er hat es ja auch nie von sich aus zu mir gesagt) wirklich "Quatsch" ist, aber er gerade einfach gar nichts mehr fühlt. Dass er das Gefühl hat, er muss jetzt was in seinem Leben ändern – und mich zu entfernen, das einfachste (?) ist. Er hatte mir am Tag nach der Trennung geschrieben (weil ich ihn per WhatsApp gefragt hab, ich konnte nicht mit ihm reden):

Mit Gefühlen kenne ich mich nicht gut aus, und ich will auch gerade nicht darüber nachdenken.
Du warst mir immer wichtig, und prinzipiell bis Du das immer noch.
Nur: ich selbst war mir zu lange nicht mehr wichtig (Hätte ich früher Dinge anders machen sollen? Ja. Kind ist im Brunnen; kreide es gerne mir an), und das muss sich jetzt ändern. Und deshalb beende ich die Beziehung, weil ich keine Kraft mehr habe, mich noch um eine zweite Person zu kümmern.

Ich habe mit Leuten in meinem Umfeld gesprochen, ich habe mit der Hotline für Angehörige von der Stiftung Depressionshilfe gesprochen… ich bin mir sehr sicher, dass er Depressionen hat. Ich weiß nicht, ob er das nicht wahrhaben will, ob er plant, sich irgendwie helfen zu lassen – wir haben ja seit seinem Auszug keinen Kontakt (und hier weiß ich nicht genau, wieso: Gibt es keinen Kontakt, weil er auf mich reagiert? Gibt es keinen Kontakt, weil es ihm zu viel ist? Gibt es keinen Kontakt, weil er von außen hört, dass er mich ja in Ruhe lassen soll, weil es mir so weh tut [das ist ja auch etwas, was ich höre]?)

Und ich weiß, dass ich grundsätzlich nichts für ihn tun kann. Nicht, solange er sich nicht selbst entscheidet, sich Hilfe zu suchen.
Und ja, natürlich sagen mir alle, dass ich mich auf mich konzentrieren soll, mich um mich selber kümmern soll – aber ich denke mir: Ich will auch für ihn da sein. Und ich will ihn als Partner – ich weiß nicht, ob ich das aushalten würde, ihn nur noch als Freund zu haben, vermutlich eher nicht.
Ich weiß, dass er Ruhe braucht. Aber ich bin mir auch sicher (was nicht heißt, dass es richtig ist), dass er da… einen Fehler macht?. Aber eben auch, dass wir uns, wenn wir/ich nicht irgendeinen Weg finden, uns verlieren werden, und dass er irgendwann (bei der nächsten, übernächsten, über-übernächsten Krise) implodieren wird.

[Blackrabbit]

Hallo Melusine,
Willkommen bei uns.
Bei vielen erkenne ich mich auch bei dir wieder. Wobei ich sagen muss, mein ex und ich waren im Urlaub und hat sich direkt danach getrennt. Also das muss jetzt nichts heißen.
Viel wichtiger sind meiner Meinung nach das Auftreten, das Verhalten etc.
Hier in der heutigen Situation verlief die Trennung emotionaler und auch alles danach verläuft hoch emotional. Ist das bei dir auch so?
Bsp: bei dem letzten Gespräch über fehlende Gefühle und er will mich nicht hinhalten weil man nicht weiß wie lange und ob sich das jemals ändert, denkt er auch an mein Glück.(alles sehr rein theoretisch, was ist wenn dann …)
Heute sagte ich was was auch nur rein theoretisch passieren kann und er war direkt niedergeschlagen, ob ich das so meinen würde. Ja, meine ich aber nur wenn der Fall xy eintritt, also auch nur rein theoretisch.
Bei uns ist alles sehr emotional und man spürt irgendwo das da doch was ist, nur tief verschüttet (vermutlich)
Bei meinem ex Partner kam die Trennung und es war so. Keine gewisse Verbindung zu spüren oder ähnliches.

Geh mal in Ruhe in dich und überlege dir, ob da was sein könnte. Wenn das bei mir nicht wäre, würde ich nämlich nicht kämpfen. Es kostet Kraft und ist wirklich anstrengend.
Auch ich habe das Thema von letzter Woche noch nicht verarbeitet und das weiß er.

[Melusine]

Hallo Blackrabbit
In den 2 Wochen, in denen er danach hier noch in der Wohnung war, war es… angespannt. Ich bin kurz nach der Trennung ein paarmal zu ihm hingegangen, hab ich in den Arm nehmen lassen, und er hat mich ja auch in den Arm genommen. Mich festgehalten.

Als er ausgezogen ist, hab ich ihn nochmal in den Arm genommen. Da hatte ich das Gefühl, dass es gerade eher widerwillig ist seinerseits.
Und seitdem haben wir keinen Kontakt. Er war einmal hier, für 5 Minuten, um seine Post zu holen.

Ich hab ihm einmal geschrieben

R., ich brauche hierdrauf keine Antwort. Du weißt, dass ich dich liebe. Und du weißt auch, dass ich für uns immer noch eine gemeinsame Basis sehe. Mit Unterstützung von außen, ja, aber die Basis ist für mich noch vorhanden.
Ich weiß aber auch, dass du gerade Ruhe brauchst. Und die gebe ich dir.
Ich bitte dich nur, mich nicht komplett abzuschreiben. Auch wenn die Stimmen in deinem Kopf dir gerade sagen, dass es keine Zukunft für uns gibt.
Wie gesagt, ich brauche hierauf keine Antwort. Ich will nur, dass du das weißt.

und dann am Montag hab ich ihn gefragt, ob er schon mal drüber nachgedacht hat, dass es das hier ist, was gerade bei ihm passiert – mit einem Link zu der Pressemitteilung von 2018 von der Stiftung Depressionshilfe, dass Depressionen eben Auswirkungen auf Beziehungen haben, und ein Link zu einer Podcast-Folge, wo ein Betroffener und seine Frau interviewt werden.

Beide Male keine Reaktion. Oh, ach ja, und ich hatte ihn vorgestern oder so mal in WoW angeschrieben, auch da keine Reaktion, wobei ich nicht weiß, ob er es nicht gesehen hat oder nicht reagieren wollte.
Dazwischen hab ich ihn einmal angeschrieben, weil ich im Keller war, und da auf einmal Babyzeug rumlag (das hat mich komplett aus der Bahn geworfen). Da hatte er geantwortet, und gesagt, dass er das bei einer seiner Touren vor kurzem von einer Kollegin für 2 Bekannte in ner Stadt hier in der Nähe mitgenommen hat, und bisher noch nicht übergeben hat.

Bei der Trennung selbst… ich glaube, er war relativ ruhig. Weil er für sich eine Entscheidung getroffen hat.

Ich weiß nicht, was gerade bei ihm passiert. Was in ihm vorgeht, was er denkt. Weil eben keinerlei Kontakt da ist. Und hier weiß ich, wie gesagt, nicht, ob das so ist, weil er selbst es will, weil er denkt, dass ich es will (ich habe das im ersten/zweiten/… Schock auch so artikuliert, dass wir keinen Kontakt mehr haben werden, woraufhin er meinte, das würde er sehr schade finden | aber er hat auch getan, worum ich ihn gebeten habe, nämlich mich bei FB/Insta zu blocken und aus der WoW-Gilde rauszugehen), oder ob halt Leute von außen (sein Kumpel) ihm sagen: „Lass das Mädel in Ruhe. Es ist besser für euch, wenn ihr keinen Kontakt habt“

Bei mir selbst ist es gerade ein ständiges Schwanken. Zwischen völliger Verzweiflung, bis hin zu … ja, doch, kühlem Analysieren (wobei hier sowohl „Ok, ich geb ihm jetzt Zeit, und wenn er dann ankommt, müssen wir das irgendwie konstruktiv hinbekommen, er braucht Hilfe, ich brauche vermutlich Hilfe, wir brauchen Hilfe“ und „wenn ich ausgezogen bin, ist eh alles vorbei, von da gibt es kein Zurück mehr, werde jetzt kalt!“)
Deswegen kann ich dazu nichts sagen, ob und wie emotional das bei ihm ist. Weil ich aktuell keinerlei Zugang zu ihm habe.

[Blackrabbit]

Das ist immer schwierig für sich zu entscheiden. Es gibt ja auch Trennungen wo es wirklich einfach keine Gefühle mehr gibt und es nicht an den Depressionen liegt.
Das ist ja das, was wir aktuell versuchen rauszufinden. Nicht leicht aber naja. Du musst halt für dich zuordnen können, ob es so sein kann oder nicht. Das kann dir jemand, der euch nicht kennt leider nicht sagen.
Wenn es aber so ist wie bei mir und wie ich es beschrieben habe oder bei undjetzt würde ich es versuchen aber ihn halt trotzdem in Ruhe lassen. Irgendwann meldet er sich evtl bei dir. Eine Garantie gibt es leider nicht.
Bei undjetzt und mir will das Gegenstück gar keinen Kontaktabbruch. Wobei ich da manchmal drüber nachdenke. Das war auch das Gespräch von heute Morgen, welches ich als theoretisch vorhin beschrieben habe. Die Reaktion hat auch wieder alles gesagt.

[Melusine]

Wie gesagt, vor 2 Jahren kam ja schon mal die Aussage "Gefühle sind nicht mehr, wie sie mal waren oder sein sollten".

Ich tu mich so schwer damit zu glauben, dass er mir jetzt 2 Jahre lang was vorgespielt hat. Weil sich das einfach nicht so angefühlt hat.

Sein Kumpel meint, ihm wären wohl die Gefühle für mich abhanden gekommen. Wobei ich halt nicht weiß, was R. ihm erzählt hat. Und eben ob das aktuell das Gefühl ist, oder ob das wirklich so ist...

Jemand, der uns in meiner Geburtsstadt kennengelernt und erlebt hat, meinte, R. hätte den Eindruck gemacht, als ob er mich vergöttert und auf Händen tragen will. Ja, ich weiß, Ausnahmesituation und so.


Die Möglichkeit, dass er mich wirklich nicht mehr liebt, lässt mich innerlich erfrieren. Und für mich, in meinem Kopf, in meinem Erleben von und zu ihm, ist das einfach nur ausgeschlossen. Nicht möglich.

[Undjetzt]

Hier ist es weiterhin recht frostig, von beiden Seiten. Haben vorgestern miteinander Gesprochen, über Beziehung etc. Sie ist weiterhin davon überzeugt, dass eine Trennung alternativlos ist.
Neuerdings teilt sie mir jedoch mit, wenn sie weggeht, wohin, wie lang..etc.
Mein Interesse daran ist jedoch derzeit gering, da ich Angst habe, viel Emotionen und Kraft in sie zu investieren und sie dann doch den nächsten Schritt macht, auszieht, vll mit dem anderen zusammenkommt und es für mich den totalen Zusammenbruch bedeutet. Kurz: Ich gehe auf Distanz um mich zu schützen. Da ich nicht weis, wohin die Reise geht und davon ausgehen muss, dass es erstmal in Richtung Ende geht. Wenn nicht irgendein Wunder geschieht, sie einen Geistesblitz hat, oder was weis ich ...

[Blackrabbit]

Ich verstehe dich voll und ganz. In mir ist auch dieser schutzmodus.
Heute lagen wir auf der Couch und haben zusammen einen Film gesehen. Wir haben Händchen gehalten, das höchste der Gefühle. In mir steckt dieses „die Gefühle fehlen“ fest.
Es ist immer dabei. Es war schön aber trotzdem reicht es nicht. Wir sind machtlos und können nichts tun. Der Schmerz sitzt irgendwo in einem. Mir tut es gut, wenn ich ihn nicht sehe. Hier gibt es kein Wunder. Ich werde für mich wohl auch wieder auf Distanz gehen, einfach um damit besser klar zu kommen. Das schwierige hier, er will es ja gar nicht. Er weiß selber nicht was er will.

[Undjetzt]

Eben diese Unsicherheit ist es. Sie wollen sich trennen, ohne dabei Nachteile oder Konsequenzen ertragen/ tragen zu müssen.
Wir sind der Trost, die Zuneigung auf Abruf.
Und mal ganz nüchtern betrachtet... die Depression geht, die Gefühle kommen wieder und schwubs-Beziehumg reaktiviert?
Selbst wenn dieser Punkt so kommt, so ist es ab dann ein riesen Stück Arbeit. Schon allein, damit sie sich im Klaren werden, dass es nie wieder so sein darf. Sonst ist man der getretene Hund in einer on-off-Beziehung.

Ich bin derzeit sehr emotionslos, sehr kalt. Das ist gerade garnicht mal so schlecht. So bekomm ich weniger von diesem ständigen Auf und Ab mit.
Auch, selbst wenn das alles auf die Krankheit zurückzuführen wäre, so ist das Resultat für uns trotzdem schlimm.
Aber es ist nicht so. Man ist kein willenloser Zombie, in den Händen der Depression. Was man tut, tut man durchaus bewusst. Es fällt einem nur enorm schwer Entscheidungen zu treffen. Deswegen geht man dem aus den Weg.
Da passt das " Getrennt sein, aber irgendwie auch nicht " sehr gut rein.

[Blackrabbit]

Tja undjetzt, das scheint es zu sein. Man ist kein Balast und kein Problem. Beziehungen kosten Kraft, so ist es einfach, keine verantwortung oder sonst was.
So schön wie der Freitag war, ist er seit gestern morgen vom Radar verschwunden alles wie immer. Ja, so fühle ich mich auch. Auf Abruf. Wenn er das Bedürfnis hat, weiß er wo er sich melden kann. Ansonsten hat er seine Ruhe und beschäftigt sich mit sich selbst. Weiß wahrscheinlich nichtmal wie schnell der Tag vergangen ist.
Wie ich das bei Gelegenheit ansprechen soll, weiß ich noch nicht so recht. Wahrscheinlich platzt es einfach aus mir raus (ich kenn mich ja)
Ich möchte nicht auf Abruf da sein. Andersrum kann ich mich jederzeit melden das weiß ich ja. Ich würde mir aber wünschen, dass er mich vermisst und sich dadurch meldet und vielleicht mal weiß was er will.
Ob ich aktuell oft über einen Kontaktabbruch nachdenke ? JA. Der Gedanke kommt mir aktuell oft. Mir geht’s aber ganz gut. Ich bin weiterhin für mich da.


Was ist aus dem Konzert geworden?

[Undjetzt]

Ich bin auch immer hin und her gerissen. Klar, will ich sie zurück, aber dafür kann ich nicht alles mit mir machen lassen, alles abnicken und lächeln. Es müssen ja beide lösungsorientiert sein. Das sehe ich bei ihr derzeit so gar nicht.
Es ist auch vollkommen in Ordnung, wenn einem mal was herausplatzt. Wie sonst soll derjenige merken, wie belastend die Situation für einen ist? Wie soll man sonst den eigenen Druck loswerden? Ich kann nicht jedem kleinen Streit aus dem Weg gehen, nur weil sie es ja so schwer hat. Das ist für sie alles schwer, keine Frage, aber ich bin da auch noch und wäre beinah dran zerbrochen.
Ich denke oft drüber nach, einfach alles fallen zu lassen...dann unterhält sie sich mit mir, wir reden, lachen gemeinsam... unternehmen was und ich merke- ich will nicht wirklich von ihr weg.
Also geht es weiter. Aber hin und wieder zeige ich ihr ein Stop-schild, wo meine Grenzen sind, dass ich Grenzen habe und es nicht gut oder ratsam ist, diese auszuloten.
Die Konzerttickets werden wohl verkauft. Ich kann da nicht allein hin. Wenn ich da panisch drauf warte, dass es endlich zu ende ist und ich endlich da raus kann, dann ist das auch kein schönes Erlebnis.

[Blackrabbit]

Wie hier ich will auch manchmal einfach aufgeben und dann kommen die schönen Momente durch. Unsicherheit bleibt weiter & das Gefühlschaos auch.
Grenzen setzen ist meiner Meinung nach auch wichtig und es wird hier auch respektiert.
Lösungen hat niemand von uns außer abwarten und Tee trinken. Schauen in welche Richtung das ganze weitergeht.
Ich mache weiter meine Dinge für mich. Er ist jetzt auch erstmal mit den Jungs weg. Das war lange geplant und ich freue mich für ihn, das er mitfährt. Ab und zu wollte er nämlich nicht mehr. Er soll ja auch Dinge machen, die gut für ihn sind. Ich genieße dann meine Ruhe
Witzig war aber wieder nach dem Radar verschwinden:
Er ist heute wieder aufgetaucht. Er sagt munter hallo, guckt mich an und sagt, du hast dich gar nicht gemeldet.
Guck ich ihn an: ja, ich hab dich vermisst aber von dir kam nichts, also hast du mich wohl nicht vermisst.
Er grinst und sagt, Joaaa grundsätzlich vermiss ich dich aber gestern nicht und nimmt mich in den Arm
Der Moment wo man nicht weiß was man sagen soll

[Undjetzt]

Wir waren am Wochenende wieder unterwegs, haben noch lange zusammengesessen, auch viel gelacht...
Ich bin jedoch deutlich distanzierter, weniger emotional. Sie reagiert nicht unbedingt darauf, ist eher entspannter, da ich so wenig Druck auf sie ausübe.

[AndreasR2505]

Hallo ich heiße Andreas, bin 45 aus Leipzig. Habe mich vor 2 Jahren in ein eine Frau verliebt und bin mit ihr eine Beziehung eingegangen. Sie hat mir erzählt was sie vorher schon alles erlebt hat und das sie auch schon in einer Tagesklinik war. Und es wurde ihr vom Arzt bescheinigt das sie depressiv mit Boarderline hat. (Was immer das heißt) was soll ich sagen, die ersten 1 1/2 Jahren waren mega. Dann wurden die Streitereien mehr, mein Unverständnis, Probleme mit ihrer Tochter führten zu dem jetzigen festgefahren stand. Sie liebt mich und möchte auch weiter mit mir gehen. Aber sagst sie das nur bzw. warum beendet sie es nicht. Sie merkt selber wie sie zu mir ist. Ich liebe dich, ein paar küsse mehr läuft gerade nicht. Für mich ist sie die Frau, ich will sie definitiv nicht verlieren. Was mache ich nun.

[Blackrabbit]

Hallo Andreas, bei undjetzt und mir läuft es leider anders. Wir wurden verlassen weil die Gefühle nicht vorhanden sind.
Über die Aussagen deiner Frau würde ich mich tierisch freuen.
Streit gibt es bei mir z.b gar nicht. Es ist alles friedlich und er will nur mein Bestes. Wie wichtig ich ihm bin, aber die Gefühle fehlen. Ich bin mir langsam nicht mehr so sicher, ob es wirklich an den Depressionen liegt, oder ob es einfach so ist.
Er war jetzt quasi die Woche weg und hat sich gemeldet wie keine Ahnung wer. Immer einen Bericht was passiert ist, was sie machen etc. Von zu Hause auch wieder angerufen um zu sagen, das man zurück ist. Umarmungen und Hand halten waren auch wieder ok.
Zum Wochenende sind auch wir wieder verabredet. Es ist wie immer undjetzt.
Dieses man wird hingehalten und weiß der andere ist da wenn man willl. Dieses unkomplizierte.
Er weiß, das ich Gefühle habe und ja wie geht man am besten damit um.

[AndreasR2505]

Hallo Andreas, bei undjetzt und mir läuft es leider anders. Wir wurden verlassen weil die Gefühle nicht vorhanden sind.
Über die Aussagen deiner Frau würde ich mich tierisch freuen.
Streit gibt es bei mir z.b gar nicht. Es ist alles friedlich und er will nur mein Bestes. Wie wichtig ich ihm bin, aber die Gefühle fehlen. Ich bin mir langsam nicht mehr so sicher, ob es wirklich an den Depressionen liegt, oder ob es einfach so ist.
Er war jetzt quasi die Woche weg und hat sich gemeldet wie keine Ahnung wer. Immer einen Bericht was passiert ist, was sie machen etc. Von zu Hause auch wieder angerufen um zu sagen, das man zurück ist. Umarmungen und Hand halten waren auch wieder ok.
Zum Wochenende sind auch wir wieder verabredet. Es ist wie immer undjetzt.
Dieses man wird hingehalten und weiß der andere ist da wenn man willl. Dieses unkomplizierte.
Er weiß, das ich Gefühle habe und ja wie geht man am besten damit um.

Hallo,

Tja gestern kam es mal wieder zu einem sinnlos kleinen Streit. Es gab zwar dann ein gute Nacht Kuss aber die Situation ist angespannt. Auf meine frage „ liebst du mich noch und möchtest du das denn kaputt machen“ kam wieder nein. Sie sagt ich soll Luft dran lassen, ihr zeit geben, sie verstehen. Mit anderen Worten nebenan her da sein. Es ist schwer . Warum bestraft einem so das Leben wenn man liebt und glücklich ist.

[pusteblume23]

hallo, ich bin heute auf dieses forum gestoßen und denke mir bei so vielen beiträgen „die berichten doch gerade aus meinem leben“

mein (ex)-freund leidet an depressionen. wir sind noch gar nicht so lange zusammen. er hat sich die letzten monate immer mal wieder „rausgenommen“. hatte ziemlich starke tiefs, die er mal mehr und mal weniger gut kommuniziert hat. wir haben auch schon darüber gesprochen, dass es vielleicht an der zeit ist, sich hilfe für diese situation zu holen. sagt er sogar von sich aus.

er hat vor paar jahren schon mal eine therapie gemacht. hat damit jedoch leider nicht so positive erfahrungen gemacht.

nun ist es seit zwei wochen so, dass er überhaupt keine nähe mehr zulassen kann. er fühlt keine verbindung mehr zu mir, hat keine lust mich zu sehen. er sagt, da kämpft in ihm etwas gegen ihn. vor wenigen tagen sagte er dann, dass er das nicht so fortführen kann. als wir uns dann verabschiedet haben, haben wir 45min fest umschlungen im flur gestanden und er hat bitterlich geweint. er hat mich festgehalten, gestreichelt und geküsst. all das, woran die letzten zwei wochen überhaupt nicht zu denken war. abends meldete er sich dann noch, dass er das genossen hat. dass es sehr emotional war, viel schmerz, aber auch viele gute gefühle.

seitdem haben wir sporadisch kontakt. er meldet sich täglich von sich aus bei mir.

ich bin völlig ratlos, was ich tun soll/ kann. ich versuche einerseits an mich zu denken und diesen abstand auch für mich zu nutzen. fühle mich aber auch völlig hilflos und überfordert. ich möchte weiterhin für ihn da sein, ihn unterstützen. weiß aber nicht, wie ich das tun kann, wenn er mich von sich wegstößt.

[GuntherBandel]

Hallo pusteblume,

es ist schon mal gut, dass er zumindest ins Auge fasst, sich wieder Hilfe zu holen, auch wenn eine vergangene Therapie aus seiner Sicht nicht gut gelaufen ist. Darin solltest Du ihn in jedem Fall bestärken, dass er sich Hilfe holt. Hat er schon konkret benannt, was er konkret tun möchte in Richtung Hilfe?
Ich denke für Dich ist es wichtig, Dich erstmal auch um Dich zu kümmern, damit Du stabil bleibst.
Alles andere wird sich dann irgendwie ergeben.

Viele Grüße
G.

[pusteblume23]

hallo gunther,

danke für deine antwort!

als wir vor kurzem darüber sprachen, sagte er von sich aus, dass er darüber nachdenkt, sich therapeutische hilfe zu holen, da er so nicht mehr weitermachen möchte. ihm fällt es schwer jegliche emotionen zu greifen und er möchte endlich wieder freude in seinem leben empfinden.

er konnte mir bisher auch nicht sagen, dass er mich liebt. aber wenn er darüber redet, was wir aneinander haben, wie es sich anfühlt, was es sich für eine beziehung wünscht, klingt das eigentlich genau danach.

kürzlich hat er sich literatur gekauft zum umgang und empfinden von emotionen. ist schon mal ein schritt in die richtige richtung. und zeigt, dass er sich damit auseinandersetzt.

da meine vorangegangene beziehung katastrophal lief und ich lange zeit belogen und betrogen wurde, habe ich allerdings auch meine eigenen „baustellen“. und es ist gerade in dieser situation jetzt wirklich nur schwer für mich zu ertragen.

aber da ist nun mal die hoffnung, dass wir das gemeinsam schaffen können.

ich habe nur wirklich angst, dass ich es mir vielleicht „schön rede“ und alles auf seine depression schiebe…

[pusteblume23]

tja, nun ist es gekommen, wie es kommen musste…

nachdem er mir die letzten tage recht sexuell anzügliche nachrichten geschickt hat, habe ich gedacht, dass er zumindest mal wieder etwas nähe zulassen kann.

gestern schrieb er, dass er keine zeit hat, da er besuch hat. wer ihn besucht, sagte er nicht und hat sich den ganzen tag auch nicht mehr gemeldet.

ich hatte jedoch so eine vermutung und bin heute morgen zu ihm hingefahren. meine vermutung wurde bestätigt. es war eine andere frau. mich ginge das alles jedoch gar nichts an, wir sind getrennt und er wäre niemanden rechenschaft schuldig. hat mich von seiner tür weggeschubst. und kam dann raus. ich würde zu weit gehen einfach bei ihm aufzutauchen und er wird jetzt nicht mit mir reden.

letztendlich hat er dann zugegeben, wer da aktuell noch in seinem bett liegt und dass man sex hatte…

und ich idiotin habe sein ganzen heckmeck mitgemacht. habe ihm den abstand gewährt und ihn respektiert. habe mich wie ne blöde über die krankheit informiert, wollte für ihn da sein…

[Undjetzt]

Hallo pusteblume23,

kommt mir ein wenig bekannt vor. Das meinte ich in einem Beitrag mit: "Jeder muss selbst wissen, was und wieviel er mitmacht und sich mit der Krankheit entschuldigen lässt".
So eine neue Bekanntschaft erscheint einem als willkommene Ablenkung. Man fühlt wieder etwas, dass auch noch positiv ist. Für eine ganze Zeit lang, scheint es, seien alle Sorgen weg.
Aber ... das ist alles nicht weg. Das kommt wieder und lässt sich auch nicht mit noch so vielen neuen Bekanntschaften überdecken.

Für dich ist es natürlich ein Schlag ins Gesicht und natürlich kannst du nun, ohne schlechtes Gewissen sagen "Das wars! Ich bin weg!".
Ich bin da derzeit an dem Punkt, dass ich sage. Es kommt, wie es kommt und wenn man irgendwann noch einmal über alles redet, und sie Reue/ Einsicht zeigt ...dann kann ich mich immernoch dafür, oder dagegen entscheiden. Wobei das Dafür an sehr sehr viele "Auflagen" gekoppelt ist. Ein einfaches "Sorry, mir ging es nicht gut, daher war das alles..." reicht nicht einmal im Ansatz.

Ich wünsche dir in jedem Fall alles gute. Und denk daran, eine Enttäuschung ist das Ende einer Täuschung, und somit eigentlich etwas gutes.

[pusteblume23]

danke, für die lieben worte.

mir fällt es aktuell mehr als schwer, das alles mit der depression zu begründen.

er erinnert sich plötzlich nicht mehr an dinge, über die wir gesprochen haben. dass da trotz alle dem keine anderen personen mit rummischen. redet was wir hatten total klein „naja wir mögen uns halt. mehr ist da doch nicht.“ … er hätte doch klar gemacht, dass das für ihn erstmal was rein platonisches wäre. dann im anschluss aber noch mit mir schlafen. die anzüglichen nachrichten über tage. ist irgendwie nicht sonderlich platonisch… gestern mittag schreibt er noch, was er sich mit mir vorstellen würde und kurz darauf ist ne andere bei ihm für mehrere tage zu besuch…
ist auch irgendwie für ne „platonische freundschaft“ irgendwie echt daneben.

letztendlich bin ich „froh“ dass ich jetzt die klarheit habe und nun die möglichkeit das für mich entsprechend zu beurteilen. ich glaube auch eher nicht, dass er sich nochmal melden wird.

[GuntherBandel]

Hallo pusteblume,

das tut mir leid, aber evtl. musste es auch so kommen, damit du erstmal einen klaren Schlussstrich ziehen kannst für dich.

Das mit der anderen Frau ist natürlich schwer zu begreifen. Normalerweise ist man in einer Depression nicht sonderlich interessiert an intensivem, intimen Kontakt zum anderen Geschlecht (zumindest meine Erfahrung auch medikamentös verstärkt)

Wie auch immer: Er hat sich dafür entschieden, etwas mit einer anderen Frau anzufangen, auch wenn es vielleicht "nur" sexuell war und noch keine Beziehung. Denke das hat er Depression hin oder her schon selbst zu verantworten und muss mit den Konsequenzen, dich verloren zu haben, leben.

Viele Grüße
G.

[pusteblume23]

aktuell ist er für mich einfach nur ein rücksichtsloses arschloch und ich fühle mich komplett verarscht.

in seinen ganz schlechten phasen hat er sich nicht mal mit jemandem getroffen. ansonsten waren intimitäten nie ein problem zwischen uns. eigentlich ganz im gegenteil.

letztendlich ist es mir relativ egal ob nur sexuell oder mehr dahinter steckt. sein verhalten lässt sich einfach nicht schön reden und ist für mich auch unbegreiflich.

[AndreasR2505]

Hallo ich bin es Andreas, ja das mit den Gefühlen ist so eine Sache. Wie ich schon woanders beschrieben, 1 1/2 Jahre alles Mega. Die letzten 4 Monate wird es von Tag zu Tag eine Herausforderung. Sie sagt sie liebt mich, kann es nur nicht zeigen, genauso Gefühle für mich haben. Das blöde an der Sache ist, ich liebe sie über alles, ansonsten wäre ich schon weg. Tja meine Frage, wird sie wieder halbwegs die alte auch ohne Therapie?