Hallo zusammen. Ich bin erst vor wenigen Tagen auf dieses Forum und diesen Thread gestoßen und versuche aufmerksam zu lesen – was gar nicht so einfach ist, weil ich oftmals denke „Sie reden doch hier von ihm!“. Deswegen bin ich auch erst bei Seite 8, aber ich wollte trotzdem schon mal schildern, warum ich hier bin, und warum ich lese. (Achtung, es wird lang)
Mein Partner (nennen wir ihn R., 45) hat sich Mitte Juni nach 12 Jahren Beziehung von mir (44) getrennt. Die genannten Gründe, in chronologischer Reihenfolge, waren:
- Keine Kraft mehr, will wieder alleine leben.
- Keine Kraft mehr, sich noch um eine zweite Person zu kümmern.
- Will keinerlei soziale Verpflichtungen.
- Liebt mich nicht mehr so.
Ich muss aus der gemeinsamen Wohnung ausziehen (ist seine), und habe mir in der Nähe eine Wohnung gesucht, in die ich Mitte August umziehen werde. Seit 2,5 Wochen ist er in eine FeWo gezogen, bis ich eben hier weg bin (die Situation mit man wohnt in der gleichen Wohnung, meidet sich aber, war unerträglich).
Wie gesagt, wir waren 12 Jahre zusammen, wir haben uns (real) kennengelernt, als er mich nach einer schlimmen Trennung zu sich eingeladen hat, einfach um mal rauszukommen und was anderes zu erleben. (kannten uns vorher schon lose online).
2015 bin ich dann von der Stadt, in der ich gewohnt habe, zu ihm gezogen.
„Probleme“ gab es eigentlich von Anfang an. Wobei ich nicht Probleme zwischen uns meinte, sondern er mit seinem Kopf. Vielleicht ist es relevant, dass er hochbegabt ist – sein Hirn also irgendwie.. anders? schneller? intensiver? arbeitet. Er bekommt den Kopf nicht aus. Es gab immer mal Phasen, wo das mal mehr, mal weniger der Fall war. Wobei das
für mich nie wirklich ein Problem war.
Zudem hat er Probleme mit Gefühlen. Also sie auszudrücken/auszusprechen. Sagt er immer. Und ja, rückblickend ist das auch sehr stark so. Wie hatten wir das kurz nach der Trennung festgestellt: Wir konnten immer über alles reden – außer über uns. Bzw. meine Anmerkung: über ihn.
Er ist beruflich viel unterwegs. Er arbeitet in der Künstlerbranche – aber aktuell nicht als Künstler, sondern im Bereich Logistik (ich glaube, das nagt auch ganz schön an ihm). Von ca. Oktober/November bis ca. April/Mai ist er in den letzten Jahren immer auf Tour gewesen, und damit pro Woche nur 2,3 Tage zuhause.
Ich bin seit Corona im Home-Office – wodurch ihm dann auch der Rückzugsort fehlt.
Wir waren vor 2 Jahren schon einmal inoffiziell getrennt. Aus genau den gleichen Gründen wie diesmal. Weil ihm alles zu viel geworden ist. Ich bin dann temporär aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen, nach einem Gespräch mit einer Psychologin und zwischen uns haben wir entschieden, es nochmal zu versuchen. Ich habe dann auch gezielt versucht, öfter die Wohnung zu verlassen, z.B. zum Schwimmen o.ä.
Vor 2 Jahren kam auch von ihm, dass er vermutet, Autist zu sein. Ich habe dann für ihn recherchiert und ihm die Infos für eine Diagnostik gegeben, die eine Warteliste von einem halben Jahr statt 2 Jahren hatte. Er hat die dann wohl auch durchlaufen (aber auch hier: Nicht mit mir darüber gesprochen), das Ergebnis ist wohl, dass er keinen Autismus hat. (Ich habe den Arztbrief gesehen, ich bin nicht stolz drauf, aber da steht drin, dass es Anzeichen für depressives Syndrom und soziale Ängste gibt.)
Er hatte mit einem Kumpel in der Woche vor der Trennung gesprochen und der meinte zu mir, dass ihm wohl die Gefühle für mich abhanden gekommen sind. Als ich R. 1, 5 Wochen nach der Trennung mal angesprochen hatte, dass er mich wohl gar nicht mehr liebt, kam von ihm „Nicht mehr so, nein.“ Ich hatte vor einigen Tagen mit der damaligen Freundin telefoniert, bei der ich vor 2 Jahren untergekommen bin, und da hatte er wohl gesagt, dass die Gefühle nicht mehr sind, wie sie mal waren und sein sollten.
Aber: ich glaube das irgendwie nicht. Es geht nicht in meinen Kopf rein, dass er mich nicht mehr lieben soll. Wir waren 2 Wochen vor der Trennung wg. der Trauerfeier für meine Mutter in meiner Geburtsstadt, und ja, er hat gesagt, dass er sich bemüht hat, wirklich für mich da zu sein. Aber die Leute, die uns da erlebt haben, sagen, dass er ihnen total fürsorglich vorkam. Und dass er nicht gewirkt hat wie jemand, der mich nicht mehr liebt – ganz im Gegenteil.
Und er sagt ja auch, dass ich die tollste Frau bin, die er jemals kennengelernt hat (gg. dem Kumpel, z.B.). Er hat mir vor seinem Auszug bestätigt, dass ich dem am nächsten komme, was für ihn eine Traumfrau ist.
Was ich ihm aber sofort glaube, ist, dass er einfach völlig überlastet ist. Dass dieses „er liebt mich nicht mehr“ (er hat es ja auch nie von sich aus zu mir gesagt) wirklich "Quatsch" ist, aber er gerade einfach gar nichts mehr fühlt. Dass er das Gefühl hat, er muss jetzt was in seinem Leben ändern – und mich zu entfernen, das einfachste (?) ist. Er hatte mir am Tag nach der Trennung geschrieben (weil ich ihn per WhatsApp gefragt hab, ich konnte nicht mit ihm reden):
Mit Gefühlen kenne ich mich nicht gut aus, und ich will auch gerade nicht darüber nachdenken.
Du warst mir immer wichtig, und prinzipiell bis Du das immer noch.
Nur: ich selbst war mir zu lange nicht mehr wichtig (Hätte ich früher Dinge anders machen sollen? Ja. Kind ist im Brunnen; kreide es gerne mir an), und das muss sich jetzt ändern. Und deshalb beende ich die Beziehung, weil ich keine Kraft mehr habe, mich noch um eine zweite Person zu kümmern.
Ich habe mit Leuten in meinem Umfeld gesprochen, ich habe mit der Hotline für Angehörige von der Stiftung Depressionshilfe gesprochen… ich bin mir sehr sicher, dass er Depressionen hat. Ich weiß nicht, ob er das nicht wahrhaben will, ob er plant, sich irgendwie helfen zu lassen – wir haben ja seit seinem Auszug keinen Kontakt (und hier weiß ich nicht genau, wieso: Gibt es keinen Kontakt, weil er auf mich reagiert? Gibt es keinen Kontakt, weil es ihm zu viel ist? Gibt es keinen Kontakt, weil er von außen hört, dass er mich ja in Ruhe lassen soll, weil es mir so weh tut [das ist ja auch etwas, was ich höre]?)
Und ich weiß, dass ich grundsätzlich nichts für ihn tun kann. Nicht, solange er sich nicht selbst entscheidet, sich Hilfe zu suchen.
Und ja, natürlich sagen mir alle, dass ich mich auf mich konzentrieren soll, mich um mich selber kümmern soll – aber ich denke mir: Ich will auch für ihn da sein. Und ich will ihn als Partner – ich weiß nicht, ob ich das aushalten würde, ihn nur noch als Freund zu haben, vermutlich eher nicht.
Ich weiß, dass er Ruhe braucht. Aber ich bin mir auch sicher (was nicht heißt, dass es richtig ist), dass er da… einen Fehler macht?. Aber eben auch, dass wir uns, wenn wir/ich nicht irgendeinen Weg finden, uns verlieren werden, und dass er irgendwann (bei der nächsten, übernächsten, über-übernächsten Krise) implodieren wird.