Sachen zum Lachen IV

[Edeltraud]

Hallo Chimera,

schön, dass Dir des gefällt.

Aber wie, nicht verstehen? Das versteh ich ehrlich nicht, was Du da nicht verstehst.
Das können wohl nur Frauen verstehen...

Humorvolle Grüße
Edeltraud

[Martina71]

1 Du lockerst die Erde im Blumenkasten mit einer Kelle von Eurem Goalie auf ...

2 Du beginnst am 15. April, jedes verfügbare Blatt Papier durch den Locher zu jagen, damit zu Saisonbeginn genug Konfetti da sind!

3 Dein Standard- Abendessen besteht aus Bratwurst, Bier und einem Stück Kuchen.

4 Du stellst dein Sofa auf den Sperrmüll, denn "Sitzen ist für'n Arsch"!

5 Du entfernst aus dem Regionalbahn- Fahrplan alle Linien, die nach Frankfurt, Köln und Düsseldorf fahren!

6 Du überspielst dein Hochzeits- Video, weil du keine Kassette mehr hast, um das Interview mit dem Ersatz- Eismaschinenfahrer aufzunehmen!

7 Dein Auto blinkt in Deinen Vereinsfarben
und hupt mit der Pausensirene!

8 Du verbringst deinen Sommerurlaub am Nordpol, damit dein selbst gestrickter Pullover, Schal und Mütze nicht so lange im Schrank liegen!

9 Du lagerst dein Frittierfett vor Gebrauch mindestens 2 Jahre auf der Heizung, damit der Geschmack der Pommes mit denen im Stadion übereinstimmt!.

10 Du programmierst deinen Routenplaner so, daß er Frankfurt um mindestens 50 Kilometer umfährt!

11 Du wirfst das Foto deiner Frau/deines Mannes aus der Brieftasche, um mehr Platz für die 22 aktuellen Spielerfotos zu haben!

12 Du verteidigst deinen Stehplatz in der S-Bahn mit den Worten: "Hier nicht! Hier stehe ich schon seit 20 Jahren!"

13 Wenn dein Chef das Büro betritt, zündest du 10 Wunderkerzen an... und singst, ohhhhhh wie ist das schön.....

14 Dein Krankengymnast wirft dich mit der Begründung raus, es sei nicht zu erwarten, daß deine linke Hand jemals wieder etwas anderes als einen Stadion- Becher halten kann!

15 Du singst im Gottesdienst Eishockey Lieder!...sing: *lalalalaaaaaaaaaa lalalalalalaaaaaaaaaaa*
und jetzt alle!!!!!!!!

[Larry]

14 Dein Krankengymnast wirft dich mit der Begründung raus, es sei nicht zu erwarten, daß deine linke Hand jemals wieder etwas anderes als einen Stadion- Becher halten kann!

[butterfly7]

hi Manuela,
danke für diesen thread.
habe trotz depr. etc....
bei einigen beiträgen mal wieder lachen können.
wie kann ich in dem "alten" nachlesen?
liebe grüße
dust
und @all

[gina1998]

[Marte]

Hallo liebe Susanne,
nun bin ich aber verwirrt! Handelt es sich denn nun um eine normale Glühbirne, oh sorry, Glühlampe oder um eine Energiesparbirne? Ich meine, das sind doch völlig andere Dimensionen. Das muss doch ausdiskutiert werden, finde ich.
Liebe Grüße von Marte in der Hoffnung, das wir gemeisam noch viele Probleme lösen werden.

[chimera]

Hallo Edeltraud,

ich fand's wirklich total witzig und wollte Dich auch net auf den Arm nehmen... (Hatte Dein Posting bereits vor der Editierung gelesen, war aber zu down, um zu antworten.) Ich kenne mich aber mit Fußball net so aus, insofern hatte ich net verstanden, was Fußball mit Fummeln zu tun hat. Meinst Du, wenn die Typen sich gegenseitig immer am Trikot ziehen? *koppkratz*


Liebe Grüße,
Chimera

[chimera]

*susannesglühbirnenpostingauchcoolfind*

[Martina71]

@Susanne: ... und welche FARBE hat die Glühbirne??? das wär dann noch zu klären
und ein neuer Thread hierzu: "Wie wirkt sich die Farbe der leuchtenden Glühbirne auf unsere Psyche aus?"

@Chimera: musst mal genau aufpassen, was da so alles (ausser dem Trikot) gezogen wird bei sog. Standardsituationen (Eckball, Freistoss...) DENN: sobald die Arme angewinkelt sind, gilt das als Foul, d.h. die Arme müssen grad bleiben! So, wenn nun enge Manndeckung gespielt wird, dann überleg mal, an welcher Stelle sich die Hände des Gegners dann befinden!?!

@Larry: wie ist das " " gemeint??? Oder bist du Linkshänder, dann gilt für dich natürlich die rechte Hand, die den Becher hält!!!

Gruss Martina

[Martina71]

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: " Sachen gibt's!?"
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Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den Ersten:
"Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar." Der General schaut zufrieden.
Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam"

[Martina71]

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."
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Ein Mann findet am Strassenrand ein Küken. Da er es bei diesen kalten Temperaturen nicht draussen lassen möchte, beschliesst er es mit nach Hause zu nehmen. Er steckt das Küken in seiner Hose und nimmt die erste Bahn. In der warmen Strassenbahn sitzend, macht er seinen Hosenschlitz auf und das Küken streckt den Kopf hinaus. Ihm gegenüber sitzt eine Nonne. Sie schaut ganz erschrocken zu dem Mann hinüber und meint dann zu ihm : " Also junger Mann, ich kenne mich bei euch Männern nicht so aus, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt !"

[Martina71]

Ein Sohn fragt den Vater: Papi,was ist eigentlich Politik?
Da antwortet der Vater: Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf,dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das VOLK. Dein Kleiner Bruder, der noch in die Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du verstanden, mein Sohn?
Der kleine überlegt und bittet den Vater, die Frage noch eine Nacht überschlafen zu dürfen.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleinerer Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllte. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
Also geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit derselben vergnügt, während der Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie den kleinen Jungen überhaupt nicht bemerken, der vor ihrem Bett steht. Also beschließt er, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er jetzt mit eigenen Worten erklären kann,was POLITIK ist.
Ja,antwortet der Sohn, der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu- während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße...
DAS IST POLITIK!!

[Captain Kirk]

Hey Susanne, Du hast noch die 3 oder 4 vergessen, die ihren Beitrag zur Glühbirnenproblematik schreiben, ihn dann aber wieder löschen...

[Edeltraud]

Hallo,

@Butterfly:
Schön, dass Du trotz schwerer Erkrankung lachen kannst.
Ging mir auch so, ich liebe Situationskomik und Galgenhumor sowieso

Ältere Threads findest Du, indem Du die "Suchen"-Funktion anklickst.
Viel Spass dabei!


@Chimera
Schade, dass Du mich nicht in den Arm nehmen wolltest. (keine Angst, will Dich nicht anbaggern)
Willst wohl immer alles ganz genau wissen und fragst auch immer nach, wie`s gemeint ist. Das schätze ich an Dir.

Ich finde grad kein Synonym für "fummeln" in meinem kranken Gehirn, deshalb umschreibe ich es jetzt mal:
der Stürmer fummelte zu lange rum, ehe er den Ball losschoss
Jetzt klar?

Solltest mal auf den Fußballplatz gehen - kann man viel dabei lernen und lustig ist es sowieso

Viele Grüße
Edeltraud

[Edeltraud]

Und weil ich grad rel. gut drauf bin, noch ein Beitrag zum Lachen


DER FEINE UNTERSCHIED

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Mio. Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Mio. Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Mio. Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir, was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen".
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Mio. Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Der Bruder antwortet: "Natürlich, weißt Du wieviel Geld 1 Mio. Dollar ist?"
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: "Na Junge, hast Du den Unterschied zwischen ´möglich´und ´realistisch´gelernt?"
Antwort des Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

[butterfly7]

hi Manuela,
habe im falschen beitrag geantwortet.
sorry!!!!
kopf zu voll, hirn leer.
liebe grüße
dust

[gina1998]

[Martina71]

Hallo Chimera, hier ein kurzer Film über Fussball... es wird zwar nicht gefummelt... aber ein astreines Tor geschossen!!! Und was für eins- ich glaub der Torwart war von einigen anderen "Bällen" irritiert!!!

Das Tor des Jahres!!!
http://www.schuller-muller.de/files/striker_goal.wmv

Gruss Martina

[butterfly7]

hi @ll,
bin so sauer und stinkwütend,
weil manche sog. psychologen mit dr. titel
(nicht das forum betreffend!!!!)
nicht merken, wie sie die depris verstärken
-viele brauchen wirklich selber einen-
deshalb einen (realistischen) witz:

sagt ein psychiater in einer versammlung
wutentbrannt zu einem psychologen:
sie halbidiot.darauf eine kollegin:
trösten sie sich, das er nicht gleich die ganze wahrheit gesagt hat.
von mir
liebe grüße
dust

[butterfly7]

korr.
meinte diskussion

[butterfly7]

hi @all,
habe zw. meinen "geliebten" papieren
einen alten zettel gefunden:
Morgens mit Hochspannung aufstehen,
mit Widersstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen und eine gewischt bekommen.
na dann.... viel vergnügen wünscht
dust

[butterfly7]

und noch einen spruch "oben drauf"
(hängt im gäste-wc):

Wem die
SCHEIßE
bis zum Hals steht,
sollte den Kopf
nicht hängen lassen!

also dann....
l.g. dust

[gina1998]

[gina1998]

[butterfly7]

mein tipp,
zu nebenwirkungen und risiken:
schlagen sie ihren arzt
fressen sie ihren apotheker
oder
fragen sie die packungsbeilage.