Ich bin ganz neu hier und habe bisher nur still mitgelesen, deshalb eine Zusammenfassung meiner Situation:
Mein Freund (42) und ich (28) sind seit 5,5 Jahren zusammen. Die ersten ca. 6 Monate waren ein Traum, danach haben Zärtlichkeiten etc. nachgelassen (aber noch im Rahmen eines normalen Alltags und Zusammenlebens, also okay). Es schlichen sich dann aber immer mehr Rückzug von seiner Seite, noch weniger Sex und Zärtlichkeiten ein, keine Gefühlsäußerung und viele Gesprächsversuche meinerseits.
Der Kinderwunsch war ein großes Thema für ihn, um "zu üben" wollte ich aber erstmal einen Hund. Und der ist definitiv auch der Grund, der mir über viele schlechte Tage hinweghilft. Aber leider hat mir das auch deutlich gezeigt, dass mein Partner für mich als Vater (m)eines Kindes nicht infrage kommt. Er ist schlicht mit dem Hund schon überfordert, wenn er einmal für 10 Minuten mit ihm rausgehen soll.
Unser Sexleben hat sich langsam verabschiedet, auch durch getrennte Schlafzimmer wegen Schnarchen und Schichtarbeit. Inzwischen haben wir seit 2,5 Jahren GAR KEINEN (also wirklich 0!) Sex mehr. Und auch alle anderen Zärtlichkeiten sind entweder automatisch (1 Kuss, wenn er von der Arbeit kommt) oder kommen nur auf meinen ausdrücklichen Wunsch hin. Nie geht etwas von ihm aus.
Das hat natürlich auch bei mir für Selbstzweifel gesorgt, da ich eh auch stark übergewichtig und deshalb immer unsicher war.
Mein Freund war bisher immer gut im vor-sich-her-schieben und hat mich immer vertröstet.
Jahr 1-2: Er habe keine Depression, das ist nur die Schilddrüse. Mit den richtigen Tabletten ist alles wieder im Lot. - Nichts ändert sich.
Jahr 2-3: Mit Hund wird alles besser, dann haben wir auch wieder öfter einen Grund, rauszugehen - Nichts ändert sich. Eher merke ich, wie sehr ich mit allem im Stich gelassen werde. Meine Arbeit (Homeoffice) wird von ihm nie als richtige Arbeit anerkannt, obwohl ich meist mehr verdiene als er und auch 40 Stunden arbeite, den kompletten Haushalt mache UND mich um den Hund kümmere. Ab hier schaue ich mir heimlich manchmal Wohnungen an und frage mich, ob ich bleiben soll.
Jahr 3-4: In der Großstadt fühlt er sich auch einfach nicht wohl, aber wenn wir ein Haus auf dem Land haben, dann wird er endlich Hobbies suchen und finden und das Leben wird schön! - Nichts passiert. Ich teile ihm mit, dass ich gemerkt habe, dass ich doch kein Kind will (verschiedene Gründe), es aber verstehen könnte, wenn er die Beziehung deshalb beenden will. Möchte er nicht, er bleibt.
Jahr 4-5: Wir kaufen ein Haus. Was wiederum viiiiel Belastung für mich war, weil sämtlicher Papierkram immer auf meinem Tisch landet, damit hat er es nicht so. Ich wechsel in 2023 3mal den Job, meine Tante nimmt sich das Leben, meine Oma stirbt und nebenbei schwanke ich immer zwischen "Ich muss für mich und meine Bedürfnisse einstehen", "Ich muss ihn schonen" und sooo vielen anderen Gefühlen.
Paartherapie hatte ich über die Jahre immer wieder angesprochen, aber er hatte mit Therapie generell bisher keine Erfahrung gemacht und wollte das lange nicht.
Frühjahr 2023: Wir machen einen Online-Test, um zu sehen, ob er Depressionen hat. Daraufhin offenbart er mir, dass er seit Monaten Selbstmordgedanken hat. Ich bin geschockt, das hatte er mir NIE gesagt, obwohl er weiß welche Rolle Suizid usw in meiner Familie spielen. Aber nach ein paar Minuten Geheule meinerseits hab ich sofort umgeswitcht und war sofort dabei, ihm Hilfe zu suchen. Er geht am Tag darauf direkt zum Hausarzt, wird überwiesen, bekommt Antidepressiva. Die ersten 2 Wochen mit Antidepressiva (und weil er zuhause war und nicht arbeiten musste) waren toll - er hatte endlich wieder Lust, sich ein Hobby zu suchen usw. - und dann wars das auch schon wieder, monatelang tut sich nichts.
Sommer/Herbst 2023: Ich sage ihm, dass ich das nicht mehr lange aushalte und Paartherapie für die letzte Option halte, ansonsten hat sich das Ende des Jahres erledigt. Nach einem ersten absoluten Albtraumtherapeuten haben wir dann eine sehr gute Therapeutin gefunden. Wir machen eine sehr intensive 10-stündige Therapie, ich bin beflügelt, befolge meine Aufgaben um an mir selbst zu arbeiten - und er macht nichts. 2 Monate vergehen, ohne dass er seine eigene Challenge überhaupt angefangen hat. Auf mein Drängen hin folgt eine Einzelstunde mit der Therapeutin, in der sie nochmal gemeinsam Ziele usw. zusammenfassen - nichts passiert, hat er bis heute nie wieder was mit gemacht. Auch die Anleitung für Streitgespräche oder andere Situationen wurden von ihm nie ernstgenommen.
Okt./Nov. 2023: Wir schauen nach Rehakliniken etc., inzwischen bin ich überzeugt, dass nur noch ein stationärer Aufenthalt ihn richtig wachrütteln kann. Er ruft bei der örtlichen Psychiatrie an, eigentlich nur um Infos einzuholen. Er wird nach Selbstmordgedanken gefragt und gibt zu, diese 4mal!! die Woche zu haben (ich wusste davon mal wieder nichts). Ich war unfassbar sauer und zum Glück wurde es ernstgenommen und er hat relativ schnell eine Zusage bekommen und wurde vor 2 Wochen in der Psychiatrie aufgenommen.
Erste Woche in der Psychiatrie: Ich freue mich total für ihn, er findet schnell Anschluss, seine Gruppen-und Einzeltherapie wühlen zwar auch vieles Verdrängtes auf, scheinen ihm aber insgesamt sehr zu helfen. Auch mir gehts bestens, erstmal fällt eine Riesenlast von mir ab. Ich merke, wie sehr ich mich ihm angepasst habe (an seine Arbeitszeiten, an das Essen usw.) und mache einfach alles, so wie ich das will. Das tut sehr gut.
Ich besuche ihn am Wochenende mit unserem Hund. Während der Woche war er übers Handy ungewohnt liebevoll, hat sich viel gemeldet, mir gesagt wie sehr er mich vermisst - und dann beim Treffen: einfach gar keine richtige Verbindung mehr. Jede Umarmung, jeder noch so kleine Kuss wird von mir initiiert. Nach dem Treffen fühle ich mich wieder maximal ungeliebt, nicht ernstgenommen und er erzählt auch generell wenig. Und obwohl ich wirklich versuche, ihm Freiraum zu lassen und ihm Gespräche anzubieten, aber nicht aufzudrängen - dass ich nicht weiß, was er denkt und dass er so lieblos ist, sorgt bei mir für komplettes Gedankenkarussell.
Weihnachtswochenende: Er darf für eine Übernachtung raus, ich hole ihn ab usw. - auch hier dasselbe Spiel: Jede Umarmung, jeder noch so kleine Kuss wird von mir initiiert. Wenn ich in seinen Armen liege, fühle ich mich nur körperlich gewärmt, aber die Verbindung ist irgendwie komplett erloschen. Wir sprechen auch über den Beziehungsstatus der anderen Stationsbewohner und dass viele zuvor verlassen wurden und auch deshalb da sind. Man merkt, dass ihn das sehr beschäftigt, aber so richtig reden will er darüber auch nicht. Sein Verhalten in der Woche und das am Wochenende wenn wir uns sehen, passt für mich null zusammen. Das Wochenende hat er dann auch vorzeitig beendet, er hat sehr gedrängelt, dass ich ihn schon 4 Std. vor der eigentlichen Zeit zurückbringe. Einen Grund hat er nicht genannt und ich wollte aus Rücksicht nicht fragen und keinen Streit anzetteln.
Er ist jetzt insgesamt oft beschäftigter, schreibt weniger und ich befürchte, wir verlieren das letzte Bisschen Kontakt, das wir zueinander noch hatten. Wir leben ja schon lange wie Mitbewohner zusammen, aber jetzt ist es eben nichtmal mehr das.
Generell frage ich mich oft, ob diese Lieblosigkeit und fehlende Zuneigung die Depression ist - oder ist er einfach so und ich hab es die ersten 6 (sehr schönen) Monate nicht gesehen?
Wie lang hält man an 6 tollen Monaten fest? Und wie lang kann man Gefühle, die nicht (in demselben Maße) erwidert werden, überhaupt noch aufrechterhalten? Wird er überhaupt jemals ein Mann sein, der mich als seine Partnerin genauso an seinen Gedanken und Gefühlen teilhaben lässt wie ich ihn?
Was mich auch soooo frustriert ist einfach mein innerer Konflikt zwischen
"Vielleicht verschwendest du hier die ganze Zeit deine "besten Jahre" mit einem Mann, der das null zu schätzen weiß und dich noch mit runterzieht (nicht absichtlich) und könntest jemanden finden, der dich aufrichtig liebt, auf Augenhöhe mit dir ist, kommunizieren kann und will etc."
und
"Ich möchte mir nicht irgendwann vorwerfen, dass ich mehr für diese Partnerschaft hätte tun können. Ich möchte sicher sein, dass ich alles in meiner Macht stehende getan habe".
Ich bin einfach so müde von Hoffnung - Enttäuschung - auf mich selbst konzentrieren - Hoffnung - Enttäuschung - auf mich selbst konzentrieren - Hoffnung usw...
Und ich frage mich auch oft, ob er mich eigentlich wirklich liebt (was er immer wieder beteuert) oder wir einfach nur zusammen sind, weil wir gewisse gemeinsame Träume (z.B. Häuschen auf dem Land) hatten, die wir uns einzeln nicht hätten erfüllen können. Und überhaupt nervt es mich auch, dass durch den Hauskauf im Falle einer Trennung alles noch viiiiel komplizierter geworden ist und bereue es manchmal, den Schritt gegangen zu sein.
So, jetzt erstmal fertig ausgekotzt. Wer auch immer das hier liest (und vielleicht antwortet): Danke, dass du dir die Zeit dafür nimmst. Ich spreche zwar auch mit Freunden und Familie darüber, aber die haben meist nicht so eine Erfahrung gemacht.
Liebe Grüße
Fuglen
)
Ich hatte hier im Forum auch den Tipp fürs Buch "Im Schatten der Depression" gesehen und bin gerade dabei, das Buch zu lesen.