Ich wollte mich einmal vorstellen. Ich, männlich, Anfang 40 lebe in einer nun fast 19jähigen Beziehung. In Punkto Beziehung hätte ich es nicht besser treffen können. Ich habe einen sehr lieben Partner (ja, ich habe das Seepferdchen auf dem anderen Ufer gemacht). Er ist auch mein erster fester Freund gewesen.
Depressive Phasen habe ich schon seitdem ich denken kann. Auch in der Familie sind bzw. waren Depressionen keine unbekannte Erkrankung. Meine Mutter hatte sehr, sehr lange Depressionen, eine Schlafmittelabhängigkeit und eine Magersucht, welche lange stationäre Therapien mit sich brachten und das nicht immer auf offenen Stationen. Meine Kindheit und Jugend waren somit geprägt von ihrer Depression und Abhängigkeit, in der ich auch sehr involviert wurde. So sollte ich z.B. ihre Schlafmittel einteilen, was natürlich in den seltensten Fällen gelang. Auch litt sie unter einer gravierenden körperlichen Erkrankung, welche ebenfalls häufig Krankenhausaufenthalte mit sich zogen.
Nie wusste ich, was mich erwartet, wenn ich aus der Schule komme. Im günstigsten Fall hat sie nur geschlafen, in anderen Fällen - na ja.
Als Scheidungskind war mein Vater dahingehend kaum bis gar nicht involviert. Ich habe ihn alle 14 Tage an den Wochenenden gesehen.
In der Schule war ich das typische Opfer. Mobbing, mal mehr mal weniger ausgeprägt. Somit habe ich schon sehr früh versucht nicht aufzufallen. Zuhause habe ich oft die Rollen getauscht. So habe ich versucht, dass meine Mutter die wichtigsten Dinge erledigt, wie Rechnungen bezahlen (was oft nicht möglich war, da das Geld oft sehr knapp war).
Nachdem sie früh verstarb bin ich bei meiner Familie untergekommen (nicht beim Vater). Hier habe ich geregelte Familienverhältnisse kennen gelernt.
Das nur zur mehr oder minder knapp zur Vorgeschichte.
Nach meiner Ausbildung habe ich recht früh eine Leitungsfunktion übernommen. Das Streben nach Anerkennung. Immer mehr Weiterbildungen gemacht, immer mehr Verantwortung übernommen, immer mehr Funktionen übernommen. Ich war zu Anfang doch eine recht durchsetzungskräftige Persönlichkeit würde ich sagen, saß mehr oder minder fest im Sattel, trotz depressiver Phasen. Im Laufe der Zeit schwand jedoch die Energie, ich zweifelte immer mehr an mir selbst und irgendwann kam der Zusammenbruch. Erste AU wegen "Erschöpfungssyndrom" über 6 Wochen, dann Wiedereingliederung. Habe zu der Zeit auch eine Therapie gemacht. Da mir der Therapeut an sich immer nur sagte, dass ich mir Hobbies suchen soll, habe ich die Therapie abgebrochen.
Nach einiger Zeit spitzte sich die Lage zu. Wieder AU (1,5 Jahre) mit rezidivierender Depression, Therapie, Reha. Die zweite Therapie war aufschlussreicher. Hier habe ich erkannt, dass meine Probleme viel in der Kindheit und Jugend begründet sind. Zum Beispiel hatte ich immer das Problem, dass ich die Situation auf der Station unter Kontrolle haben musste. Habe ständig angerufen, ob alles in Ordnung ist, wenn ich Feierabend oder Frei hatte. Übertragen in die Vergangenheit - Als Kind/Jugendlicher musste ich immer versuchen, Schaden von meiner Mutter abzuwenden und die Situation unter Kontrolle haben. Das nur als kleines Beispiel.
Nach der Reha bin ich wieder in den Job zurück, hab da aber die Leitung abgegeben, was etwas Erleichterung brachte. Nebenbei hatte ich angefangen zu studieren und meinen Bachelor und Master gemacht. Viele könnten jetzt meinen: Bitte? Noch mehr Belastung? Ja, aber die Zeit in der Uni war für mich wie Urlaub, auch wenn es nebenberuflich neben meinem Vollzeitjob war und ich dadurch kaum freie Tage hatte.
Durch den Abschluss konnte ich auch den Job wechseln. Hier dachte ich: Keine Verantwortung mehr über Leib und Leben - jetzt geht es dir bestimmt bald besser. Aber weit gefehlt. Meine Therapeutin meinte damals auch schon, dass es damit nicht getan ist. Und sie sollte Recht behalten.
Ich glaube (und das ist jetzt selbst diagnostiziert), dass ich neben den depressiven Phasen unter eine Art Angststörung, insbesondere im beruflichen Umfeld leide. Ständig habe ich das Gefühl, dass ich das Fadenkreuz auf dem Rücken habe, jemand mir was böses will. Begleitet mit mal mehr, mal weniger ausgeprägter innerer Unruhe und Angstzuständen. Eine Arbeitskollegin meint immer scherzhaft: "Du siehst sie wieder kommen!" Aber auch das ist hier nur kurz angerissen.
Komme ich nun nach einer viel zu langen Vorgeschichte zu meinem derzeitigen Problem, welches mich massiv belastet: Mein mangelndes Selbstwertgefühl!
Wie soll ich es beschreiben? Ich vergleiche mich unentwegt mit anderen Menschen. Bachelor geschafft - kurze Freude, die schnell verfliegt, denn es gibt Menschen, die haben einen Master. Master geschafft - kurze Freude, die schnell verfliegt, denn es haben andere promoviert. Promotion? Bin ich zu blöd zu, schaffe ich eh nicht! Das ist aber nur ein Puzzlestück des Problems.
Ich fühle mich in Gegenwart von mir wenig bekannten oder gar fremden Menschen immer unsicher, gar unbeholfen. Vor allem bei Männern. Unangenehme Situationen lassen mich in Windeseile erröten.
Und dieser Smiley ist noch blass gegen meine Gesichtsfarbe, welche ich dann bekomme. Ich fühle mich anderen gegenüber immer minderwertig, unterlegen und sehr, sehr unsicher. Der schlimmste Faktor, der mich aber derzeit am meisten triggert, ist der optische Vergleich. Es klingt jetzt sau blöd, aber mich triggern schöne Menschen! Ja es klingt wirklich blöd, aber es ist einfach so. Sie triggern meine Minderwertigkeitsgefühle so dermaßen, dass ich gar nicht weiß, wie ich es grad beschreiben soll.
Ich würde mich als Typ von nebenan beschreiben. Tageslichttauglich ja, wenn überhaupt in meinen Augen. Durch die depressiven Phasen und den Frust hatte ich mir viel zu viele Kilos angefuttert (Nahrung als Belohnung und Frustausgleich), habe aber in den letzten 1,5 Jahren auch wieder 30kg abgenommen. Viele sagen, dass es jetzt gut sei. Ich sage - bei weitem nicht. Angezogen geht´s, naggisch will das niemand sehen.
Und dann sehe ich sie wieder, die verboten hübschen, attraktiven Menschen/Männer in den sozialen Medien und es zerreist mich irgendwie. Mit der geballten Schönheit haut es mir die geballten Komplexe wie eine große Faust ins Gesicht. KO in der ersten Runde.
Und ich kann nichts, aber auch gar nichts dagegen machen. Im persönlichen Kontakt wird es dann noch um einiges schlimmer.
Das Ganze mag vielleicht für viele Betroffene im Gegensatz zu ihren Problemen/Symptomen lächerlich klingen. Aber auch ich kenne die typischen anderen Symptome einer Depression aus den vergangenen Phasen. Aber meine Minderwertigkeitsgefühle und das völlige Fehlen eines Selbstwertgefühls und eines Selbstbewusstseins sind gerade die Faktoren, die mich umher treiben. Auf einer Skala von 1 bis 10 liegt mein Selbstwertgefühl bei -38. Weit mehr als "nur" eine Midlifecrisis, die ich mit Sicherheit auch habe und die ich auch nicht mir und anderen klein reden möchte.
Sorry für den viel zu langen Text und die viel zu lange Einleitung, fand aber einige Hintergründe irgendwie doch wichtig zu erwähnen. Und es musste grad irgendwie raus. Ich bin gegenüber meiner besseren Hälfte nicht so offen, was mein Gefühlsleben angeht. Ich kann mit ihm da einfach nicht darüber reden. Ob es mir besser geht, wenn ich auf Absenden geklickt habe? Ich denke nicht. Aber trotzdem bin ich es irgendwie los geworden. Wenn jemand einen Knopf für mehr Selbstwert kennt, darf er mir ihn gerne aufzeigen!
Besten Dank!
Daran arbeite ich zwar seit über 5 Jahren aktiv (Partnersuche), aber vergeblich leider. So blöd es klingen mag, aber für mich war es in meinen 20iger und 30iger Jahren einfacher, ein Unternehmen aufzubauen/leiten, technische Probleme zu lösen, zwei Unistudien neben dem Job zu betreiben, als eine Frau in einer Bar anzusprechen, einen schönen Abend zu verbringen und eine Beziehung aufzubauen. 
