Ich hänge nun knapp 5 Monate in meiner ersten depressiven Episode - eine ganz schön heftige noch dazu. Ich gehe 1 x/ Woche zur tiefenpsychologischen PT und bin mittlerweile auf dem AD (Sertralin) unterwegs, was bei mir vor allem Gleichgültigkeit auslöst und intensive Emotionen, sowohl positive als auch negative, unterdrückt. Es ist dadurch natürlich irgendwie besser auszuhalten, aber ebenso führt es zu noch weniger Motivation und Antrieb, Dinge zu tun. Es hat sich eine Null-Bock-Einstellung in mir breit gemacht. Leider warte ich noch auf die Stimmungsaufhellung. Nehme es jetzt seit 3,5 Wochen.
Ich habe in der Episode schon sehr viel ausprobiert, teilweise auch gegen inneren Widerstand. Mir wurde gesagt, dass ich Aktivitäten einfach ausprobieren und schauen soll, ob sie mir guttun. Also gehe und ging ich auf Geburtstage, auf ein Festival, auf Konzerte, eine Zeit lang noch arbeiten (mittlerweile nicht mehr), auf Dates, versuche verschiedenen Sport zu machen, treffe meine friends, treffe mich zum Musikmachen, gehe wandern, koche und spiele Gesellschaftsspiele mit meiner Mitbewohnerin uvm.
Das alles war und ist ein Hin und Her der Emotionen. Häufig habe ich vor allem bei Aktivitäten mit vielen Menschen gemerkt, dass ich mich fremd/ Dis-Connected/ ausgeschlossen und überfordert fühle. Bei Aktivitäten mit weniger Personen (vor allem zu zweit) ist das weniger der Fall. Aber auch hier ist es meistens nur Ablenkung. Selten stellt sich eine positive Schwingung ein.
Das ganze ist natürlich super frustrierend und ehrlich gesagt geht mir so langsam die Energie aus. Ich merke, dass die Aktivitäten natürlich auch mal eine positive Emotion hervorlocken, aber meistens ist es nur Mittel zum Zweck - hauptsache etwas vorhaben und nicht zu Hause versacken/ den Tag irgendwie rumkriegen. Allerdings ist es auch immer sehr anstrengend, mich dazu aufzuraffen.
Ich habe momentan das Gefühl, dass je länger diese Phase anhält, ich immer inaktiver werde/ mich zurückziehe, teilweise Kontakt - auch zu engen Freund*innen - vermeide/ abblocke. Da könnte ich eigentlich tatsächlich sehr glücklich sein. Ich habe einen großen Freundeskreis, der mich immer wieder versucht zu aktivieren. Aktuell kann ich mich aber immer schlechter darauf einlassen. Ich muss mich regelrecht dazu durchringen. Häufig sage ich dann kurzfristig ab, was natürlich auch wieder unangenehme Gefühle auslöst. Zudem fühle ich mich manchmal regelrecht ans Bett gefesselt - hat wahrscheinlich auch mit den kalten, dunkeln Tagen zu tun. Gestern lag ich dann seit vormittags bis spät abends im Bett, habe gelesen und mit Menschen in Dating-Apps gechattet. Ab und an stehe ich auf zum Rauchen - auch das Rauchen stört mich sehr und ist mehr geworden.
In mir machen sich Frust, Aussichtslosigkeit und Hoffnungslosigkeit breit. Ich warte eigentlich nur auf den Tag, an dem es spürbar bergauf geht. Ich nehme meine positiven Entwicklungen, die mir von Freunden und meiner Therapeutin gespiegelt werden, nicht wahr. Ich vergleiche das aktuelle Leben immer mit dem Leben davor und spüre dann eine Mischung aus Sehnsucht, Frust, massiver Niedergeschlagenheit und Wut auf diese blöde Krankheit.
Ich habe noch so viele Pläne im Leben und möchte noch so viel lernen, aber aktuell ist es unvorstellbar für mich irgendetwas jemals wieder davon anzugehen (z. B. Tanzkurs, Spanisch lernen, mehr Musik machen). Und so kommt es mir vor, als würde mir diese wertvolle Lebenszeit, die nunmal begrenzt ist, einfach davonlaufen.
Ihr merkt schon, dass ich mich da ganz schön reinsteigern kann und die Spirale nach unten baue.
Ich wollte das hier einfach mal teilen und freue mich natürlich über Berichte, Tipps und (ähnliche) Erfahrungen.
Geht so eine depressive Episode wirklich irgendwann einfach zu Ende?
Was hilft euch, nicht den Mut zu verlieren?
Liebste Grüße
) und Aussitzen ... wäre zwar schön, aber ...
tatsächlich habe ich auch überlegt, mal mit dem Malen anzufangen. Wollte mir Leinwand und Acryl Farben besorgen. Mal gucken, ob ich das wirklich umsetze. 