ich hätte jetzt eigentlich geschrieben: " Ich bin neu hier und werde gleich einfach Mal meine Gedanken loswerden." Aber als ich mich vorhin registrieren wollte, stellte ich fest. Ich bin hier bereits angemeldet. Letzte Aktivität 2016. Und ganz ehrlich? Ich bin schockiert. Ich weiß gar nicht warum mich diese Entdeckung so aus der Bahn wirft. Ich weiß, dass ich mit meinen Problemen schon gefühlt ewig zu kämpfen hab. Mal mehr, mal weniger. Aber eigentlich dachte, dass es erst so richtig 2019 angefangen hat. Dass es doch davor mal so schlimm war, dass ich mich hier angemeldet habe... Ja, ich wünschte, ich hätte damals einen Beitrag verfasst, um zu verstehen was damals in mir vorging.
Na ja, aber 7 Jahre später bin ich wieder hier und möchte mich vllt einfach Mal "ausheulen". Vllt auch Gleichgesinnte finden, denen es ähnlich geht. Ich weiß nicht, ob das eine Depression ist, aber vllt wisst ihr da mehr.
So, ehrlich gesagt, weiß ich gar nicht, wo ich anfangen soll. Schlichtweg aus dem Grund, dass ich unheimlich viel vergesse. Ständig. Ich kann nicht sagen, wann die Beschwerden anfingen, oder wie häufig sie sind. Einfach weil ich mich nicht daran erinnere. Ich vergesse oft Dinge, die zb mein Partner mir sagt. Wenn er mich dann darauf hinweist fällt es mir manchmal auch wieder ein, aber es ist auch oft der Fall, dass ich keinerlei Erinnerung mehr daran habe. Und wir manchmal deshalb auch streiten, weil ich der festen Meinung bin, das nie gehört zu haben und er mir unrecht tut.
Ich schäme mich mittlerweile unheimlich dafür. Dauernd Zettel schreiben zu müssen und mich so unheimlich dumm zu fühlen. Wenn ich manchmal schon 5s nachdem man mir was gesagt hat, ich es schon wieder vergessen habe.
Dazu kommen meine Konzentrationsschwierigkeiten. Manchmal kann ich mich nicht auf Texte konzentrieren. Lese 3,5 oder 6mal und der Inhalt kommt immer noch nicht bei mir an. Das ist nicht immer so, aber kommt doch Recht häufig vor. Ich hab einfach das Gefühl, ich verblöde. Als ob mein Hirn langsam degeneriert und es früher so viel besser funktionierte. Ich viel schlauer war. Das macht mir Angst. Vor allem da es mittlerweile so weit ist, dass ich Angst vorm Auto fahren habe. Weil ich mich nicht mehr fahrtauglich fühle. Das letzte Mal wo ich alleine gefahren bin, und da dachte ich, geht es mir gut, hätte ich fast einen Radfahrer mitgenommen, hätte mich meine Beifahrerin nicht drauf hingewiesen. Ich hab ihn schlichtweg nicht gesehen. Die letzten Male habe ich meinen Partner immer gebeten vorweg zu fahren, wenn wir ein Auto wohin bringen mussten. Damit hab ich mich sicherer gefühlt. Weil ich mich damit auf ihn vor mir konzentrieren konnte. Aber auch da merke ich mittlerweile wie meine Konzentration nicht stabil ist. Mein Gedankenkarussell legt wieder los. Ich schweife ab. Konzentriere mich nicht auf den Weg. Schaffe es teilweise gar nicht. Manchmal fühle ich mich auch wie in einem Videospiel, wenn ich da sitze. Wenn ich meine Hände sehe, fühlt es sich irgendwie komisch an. Ich weiß dass es meine sind, aber irgendwie... Ich kann's gar nicht richtig beschreiben.
Es gibt Tage, da habe ich das manchmal Stundenlang. Ich nehme die Welt wie durch einen Schleier wahr. Alles fühlt sich wie hinter einer Scheibe an, als ob ich da bin, aber irgendwie auch nicht wirklich. Das macht mich manchmal verrückt. Ich fange an zu weinen. Weil ich das Gefühl so schrecklich finde. Und Angst habe, dass etwas nicht mit mir stimmt. Ich habe mittlerweile rausgefunden, dass ich das teilweise durch noise cancelling Kopfhörer verstärke. Ich höre oft Musik. Die meiste Zeit auf Arbeit. Einfach weil ich das brauche. Um mich in Pausen oft von Gesprächen abzuschotten oder weil ich damit manchmal so tun kann, als ob ich Leute nicht gehört hab, wenn sie mich was fragen, worauf ich gerade keine Lust habe. Aber da es manchmal diesen negativen Effekt hat, Versuche ich es weniger zu nutzen. Manchmal kann ich aber nicht anders und nehme es in Kauf.
Morgens komme ich nicht aus dem Bett. Jeden Morgen wache ich vom Wecker auf und Frage mich, ob ich nicht lieber daheim bleiben soll. Ich bin sehr energielos. Habe sehr oft Kopfschmerzen oder mein Kopf fühlt sich generell viel zu voll und schwer an. Wie ein ständiger Druck. Ich weiß nicht, ob das vom ständigen Grübeln und Gedankenkreisen kommt. Ich bin sehr nah am Wasser gebaut. Manchmal Weine ich bei den kleinsten Dingen in einer Serie, die ich schaue. Oder ich denke wieder über vieles nach und kann dann kaum an mich halten. Letztes Mal als ich von meinen Eltern kam, hatte ich ein richtiges Tief. Habe mich richtig mit meinem Partner gefetzt. Saß heulend nachts im Auto aufm Parkplatz oder fuhr auch 2 h heulend Auto. Sodass ich fast rechts ranfahren musste, weil ich Angst hatte, so einen Unfall zu bauen.
Seit ein paar Wochen fahre ich morgens mit dem Rad zur Arbeit. Mittlerweile habe ich darauf bezogen auch eine richtige Angst entwickelt, nachdem ich einmal mit einer zsmgestoßen bin (nichts passiert) und mich morgens zweimal in der Woche vermutlich der gleiche Mann auf dem Hinweg angebrüllt hat, an derselben Stelle. "Maaaan, verpiss dich!" Als ich an der Ampel stand. Oder davor "Hauptsache mit dem Arsch auf dem Radweg stehen!" Er war mega aggressiv und ich kann mit solchen Situationen nicht um. Ich denke ewig drüber nach. Überlege was ich falsch gemacht hab. Bin sauer auf den anderen. Sauer auf mich, weil ich nie den Mund aufmachen, sondern mich immer schweigend so behandeln lasse. Seitdem drehe ich mich dauernd beim Fahren um. Fahre sehr ängstlich. Erschrecke mich bei den kleinsten Sachen. Es stresst mich unheimlich. Dauernd habe ich Horrorszenarien im Kopf.
Währendessen kann ich nie abschalten. Gefühlt stehen tausend Dinge auf meinem Zettel, und es kommen immer welche dazu. Dazu dauernd das Gefühl es gar nicht überblicken zu können, weil ich bestimmt wieder was vergessen hab. Berufsschulsachen, Bewerbungen für ein Studium danach, Arzttermine, Arbeit, Haushalt etc. Gefühlt reicht mir ein Termin in der Woche, und das reicht mir dann auch. Ich fühle mich überfordert. Will mich einfach nur zsmrollen und alle Schotten dicht machen. Wenn ich was nicht mache oder mal nur daliege, habe ich ein schlechtes Gewissen. Es stresst mich. Weil ich ja noch so viel zu erledigen habe. Jede Sache wird zum Listenpunkt.
Aber ich muss ja funktionieren. Also Raff ich mich auf. Und mach mich dann wieder fertig, wenn ich Dinge auf Arbeit versaue. Wenn ich was falsch mache, verfolgt mich das wieder ewig. Generell läuft mir einfach die Zeit davon. Ich bin 25 und hab das Gefühl mein Leben versaut zu haben. Und total unzulänglich zu sein. Wenn ich wie heute Zuhause bleibe. Fühle ich mich schrecklich. Weil eig geht es mir doch gut. Eigentlich bin ich nur faul und es gibt nun mal Leute die faul sind, oder die, die die Arschbacken zsmkneifen und sich durchbeißen. Und ich will letzteres sein. Ich fühle mich wie ein Hypochonder.
Ich war deshalb auch schon beim Hausarzt und saß letztendlich heulend da. Der hat mich zum Neurologen, wegen Anpassungsstörung und Kopfschmerzen geschickt und zum Orthopäden und Augenarzt wegen letzterem. Und meinte erstmal sehen und abklären. Die Termine stehen noch aus. Hätte mein Partner, die nicht für mich gemacht, hätte ich vermutlich bis jetzt noch keine Termine festgelegt.
Ich weiß einfach nicht mehr. Es kommt in Wellen. Und ich hatte mal 2019/2020 eine richtig heftige schlimme Phase, aber da kam ich auch durch. Ich dachte damals es liegt am Studium. Und wenn das weg ist, ist das Problem gelöst. Aber gefühlt ist es ein Teil meiner Persönlichkeit. Es ging mir ne Zeit lang gut. Und seit einem Jahr wird es wieder schleichend schlimmer. Aussage meines Partners: ich erkenne dich seit 3 Wochen kaum noch wieder. Du hast Lust auf nichts. Wenn man dich was fragt, zuckst du nur mit den Schultern. Bist blass. Hast dauernd Kopfschmerzen.
Und was noch on top kommt, meine krasse Entscheidungsunfähigkeit. Die von "was koche ich heut oder was kaufe ich" zu "welchen Beruf möchte ich machen" reicht. Es passt ja gar nichts zu mir. Ich schaffe das nie. Als ob ich jedwedes Gefühl für mich selbst verloren hätte. Nicht weiß, wann ich mir was einrede und es selbst glaube. Was mir gut tut. Wozu ich mich zwingen sollte und wozu nicht. Was wirklich ich bin.
So. Langer. Sehr langer Text. Vllt hat es einer bis hierher geschafft. Erstaunlicherweise musste ich mal nicht weinen. Erkennt sich hier jemand wieder? Kann mir jemand einen Rat geben? Und muss ich mich damit abfinden, bin halt ich und mich damit arrangieren?
Danke euch schon Mal. Egal ob was kommt oder nicht
