Zwischen diesen drei Themen gefangen gibt es ein viertes, welches ich nicht wirklich gegriffen bekomme. Ich habe das Gefühl, zunehmend ein "schlechterer" Mensch zu werden. Weis heißt das in meinem Fall? Dazu mal einen kurzen Überblick über mein Leben.
Als Kind und Jugendlicher war ich exzentrisch. Hab immer meinen eigenen Kopf gehabt, grenzenlose Fantasie, bin stur meinen Interessen und Begeisterungen nachgegangen. Mobbing war an der Tagesordnung, aber irgendwie war ich dennoch glücklich. Das hörte mit der weiterführenden Schule auf. Die Außenseiterrolle lastete immer schwerer. Zwar hatte ich immer einen Freundeskreis, aber mit 16 war ich wohl "angekommen" im Depressionsclub.
Mit dem Abi verbesserte sich meine soziale Situation. Aber: Meine Depression war auf dem absoluten Höhepunkt (Oder Tiefpunkt?). Hatte Panikattacken, Verfolgungswahn, sogar Psychosen, musste 6 Monate in die Geschlossene. Ich dachte jeden Tag an Selbstmord, hatte regelmäßige Nervenzusammenbrüche und Heulkrämpfe. Ich hatte aber gute Freunde, galt als sympatisch, angenehm, lustig, unterhaltsam, die Leute um mich herum mochten mich. Ich war kreativ unterwegs, hatte Hobbies, Interessen und einen scharfen Sinn für Humor. Einerseits war ich komplett am Boden. Andererseits hatte ich wohl auch das gewisse "Etwas" das Leute anziehend fanden.
Dazwischen folgte eine Phase des Umherscheiterns und natürlich die wunderbare Coronapandemie. Die hat meine Psyche dann endgültig gekillt. Aber auch in der Zeit galt noch das obere: Meine Freunde mochten mich, hatten Spaß mit mir, egal wie sehr ich am Boden lag.
Heute ist es genau anders herum. Meine Depression ist auf dem Rückzug. Zusammenbrüche habe ich fast keine mehr. Ich bezwinge meine Ängste, stelle mich Herausforderungen, gehe zur Therapie, beginne bald eine Reha, treffe mich oft mit Freunden ... Aber! Mein Freundeskreis schrumpft! Weil meine Art nicht mehr angenehm ist. Ich habe fast nichts mehr zu erzählen (obwohl ich mehr erlebe und mache als früher!), ich bin ständig ernst und bitter, ich mache keine Witze mehr, finde auch selbst nichts mehr lustig, bin recht unterkühlt. Gespräche mit mir sind anstrengend (auch für mich). Meine Kreativität ist auf der Strecke geblieben, Interessen habe ich fast keine mehr. Wenn ich versuche was lustiges zu schreiben oder zu sagen (was mir früher instinktiv gelang) ist es meist beißender Sarkasmus. Lustig findet das keiner mehr, oft eher beleidigend. Auf der einen Seite gelingt mir so vieles wie noch nie zuvor in meinem Leben. Auf der anderen Seite war ich auch noch nie eine solch miese Gesellschaft, noch nie so einsam.
Ich vermisse viele Eigenschaften die mein "am Boden zerstörtes, ständig nur versagendes Außenseiter- und Depressionsich" hatte. Irgendwas damals hat den Leuten ein gutes Gefühl gegeben. Auch mir Spaß gemacht. Irgendwas damals hat manche sogar dazu gebracht, mich zu "bewundern". (Zitat ehemalige Freundin, hat sich in den letzten Monaten nach 7 Jahren Freundschaft ebenfalls zurückgezogen)
Hat jemand eine Ahnung, was mit mir los sein könnte? Wo mein "unterhaltsames Ich" auf dem Weg der Heilung verloren gegangen sein könnte? Sind die Fortschritte am Ende nur "Fortschritte"? Oder ist mein wahres Selbst einfach ein Miesepeter?
