mein allererster Post hier, ganz neu und wie alle wahrscheinlich am Anfang ohne großen Plan, ob und wie mir das Forum weiterhelfen kann
Von daher erst einmal eine lange Textwand Kurz meine Hintergrundgeschichte: Ich bin jetzt 40 und habe seit 25 Jahren immer mal wieder mit mittelschweren depressiven Phasen zu kämpfen. Das erste war mit 14, als ich riesige Angst vor dem Tod und meiner Sterblichkeit entwickelt habe. Seitdem immer mal wieder reingeritten, oft in Umbruchsphasen: mit Anfang 20 und dem ersten großen Liebeskummer; mit 30 nach der Promotion auf der Suche nach einem Job; vor 5 Jahren, als mein Vater an Krebs erkrankte und auch daran gestorben ist. Meine ganze Familie hat viele Depressionserfahrungen. Aber mit Hilfe von Antidepressiva und v.a. meiner Therapeutin seit 10 Jahren, die mich mit einem schematherapeutischen Ansatz behandelt hat, konnte ich die Phasen dann auch wieder hinter mir lassen. Gerade die letzte Phase nach dem Tod meines Vaters hatte ich erstaunlich erfolgreich gemeistert und auch das Gefühl, dass ich einiges dazugelernt hatte.
Nun bin ich leider wieder in einer solchen Phase, vielleicht leider mit Ansage. Ich habe vor einigen Jahren eine Frau aus Finnland kennengelernt und mit ihr zusammengekommen. Diese Fernbeziehung zwischen Süddeutschland und Nordeuropa hat auch die Pandemie gut überstanden und ich bin unglaublich dankbar und glücklich darüber. Aber nach 4 Jahren ist eine Fernbeziehung anstrengend und wir haben uns gewünscht, mehr Zeit miteinander zu verbringen und die Zukunft zu planen. Da mir meine Heimatstadt nach 15 Jahren ohnehin immer mehr auf die Nerven ging, habe ich beschlossen, eine Art Auswanderung auf Probe zu versuchen - ich habe mich für ein halbes Jahr beurlauben lassen und werde das in Helsinki verbringen. Diese Zeit wollte ich auch nutzen, um dort nach einem Job zu suchen, um tatsächlich zu meiner Partnerin auszuwandern.
Ich weiß, das ist ein riesiger Schritt, und leider hat das auch die altbekannten Muster getriggert. Von Anfang an habe ich mir enorm viele Sorgen und Gedanken gemacht: Wie kann ich dort einen Job finden? Wird er auch nur ansatzweise so gut wie mein bisheriger sein? Wie wird es sein, so weit weg von Freunden und Familie zu leben? Oft waren es auch ganz triviale Sorgen: Finde ich jemanden als Zwischenmieter? Welche Koffer sollte ich mitnehmen? Egal ob groß oder klein, die Sorgen haben sich in den letzten Monaten immer mehr aufgebaut. Wenn ich versucht habe, Schritte zur Planung anzugehen, fühlte ich mich oft wie blockiert. Dazu hatte ich auch wegen meines Jobs nicht so viel Zeit. Leider habe ich das nicht als Zeichen gesehen, meine Ängste offen anzugehen und mir evtl. wieder Hilfe zu suchen, sondern habe mich in Vermeidung geflüchtet. Das ist dann nach hinten losgegangen - ich hatte vor einigen Wochen einen kleinen Nervenzusammenbruch und als ich dann vor zwei Wochen bei meiner Therapeutin war (ich bin offiziell nicht mehr in Therapie, sehe sie nur alle paar Monate zur Auffrischung), hat sie mir auch kräftig den Kopf gewaschen ("Ich bin so wütend, dass ich Sie am liebsten schütteln würde"
).Seit dieser notwendigen, aber auch aufwühlenden Therapiesitzung geht es mir jetzt leider schlechter. Ich wache zu früh auf und verliere mich in Gedankenkreisen, habe starke Stimmungsschwankungen, habe leichte Depersonalisierung (alles wie durch einen Schleier hindurch wahrgenommen) - ganz klassische Symptome meiner Depression. Was immerhin gut ist, ist, dass es nicht die ganze Zeit so ist, sondern ich auch gute Momente habe und dass ich jetzt auch aktiv gegen die Symptome angehe - ich werde nach Absprache wieder mit den Medikamenten (Escitalopram) anfangen, mache Achtsamkeitsmeditation und Übungen, um verzerrte Gedanken wahrzunehmen. Aber es ist anstrengend und beängstigend, so schnell wieder abgerutscht zu sein.
Daher einfach nur die sehr offene Frage: Was kann ich noch tun? Ich werde jetzt schon in den Urlaub nach Finnland fahren und dann eben ab Oktober länger dort sein. Ich freue mich total darauf, freue mich, Zeit mit meiner Partnerin zu verbringen, aber die Angst, dass ich ohne Therapie weiter abrutsche, meine Beziehung darunter leidet, mein Traum, einen neuen Abschnitt meines Lebens selbstbestimmt anzugehen, kaputt geht ... puh, that's a lot. Ich würde mich über jede Antwort freuen, selbst wenn es nur Mitgefühl ist
