Lana75 Vorstellung & TB

Lana75
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Lana75 »

Es sind nur 5km eine Stecke, also im Grunde kein weiter Weg. Und ja, ich werde diesen Termin wahrnehmen. Puuh…

Vielleicht waren die letzten Tage einfach zu viel. Achterbahn fand ich noch nie geil und das hier kam dem glaube ich recht nahe. Meine Stimmung schwankt massiv. Ich schwinge zwischen „ich kann jetzt wirklich nicht mehr“ und „nutze diese (letzte) Chance und erkenne deine Einsicht an“. So bin ich, das bin ich, momentan jedenfalls.

Danke liebe Aurelia, fürs lesen, antworten, wahrnehmen. Vielleicht bin ich irgendwann in der Lage, etwas von diesem wertvollen Geschenk zurück zu geben.

Leise Grüße, Lana
Aurelia Belinda
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Aurelia Belinda »

Alles gut, es ist okay, zu nehmen, aber wir sind wohl auch gerne "Geber"....Zwinker...
Du, ich, viele hier....doch nicht immer kann man das, wenn es einem so schlecht geht, wie dir gerade. Du steckst in einer Ausnahmesituation, die neu, fremd, und sehr beängstigend ist, es ist noch nicht lange her, dass ich selbst in dieser blöden Zwickmühle mich befand, nicht nur einmal, das ewige Abwägen, was ist zu tun, wie lange halte ich dem ganzen Stand...zermürbt, und hat auch meine Angsterkrankung wieder aufflammen lassen...kostete auch übermäßig viel Kräfte, dem entgegenzuwirken.
In selber Situation steckst du nun.
Es ist sehr schwer ja. Das kann und darf man auch nicht schön reden...
und diese permanente Anspannung hast du ja auch gut beschrieben. Vor allem aber ist es nun situationsbedingt, du kanntest das nicht, dein zu Hause, dein Mann, die sichere Burg, war dein Halt, somit gut verständlich, was dies mit dir macht...aktuell...
weshalb ich es sehr gut nachvollziehen kann...
Du schlägst dich momentan super, in Anbetracht deines Zustandes. Und dass du dich entschieden hast, morgen zu fahren, ist ein großer Akt.
Eine weitere Herausforderung...dafür wünsche ich dir Mut, und viel Kraft.

Stimmt, die Achterbahn der Gefühle kann ich auch nicht ab, schwierig damit umzugehen.
Es ist sehr erschöpfend. Versuche dir Schlaf u. Ruhe von den Gedanken "zu gönnen"!
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DieNeue
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von DieNeue »

Hallo Lana,

ich habe mich richtig gefreut, als ich gelesen habe, dass sich bei dir ein Knoten löst und du wieder etwas Hoffnung spüren konntest. Dass dein Mann so verständnisvoll reagiert und dich unterstützen möchte, finde ich richtig super. Auch wenn er jetzt selber in der Klinik ist und sich um sich kümmern muss, hast du doch einen wertvollen Wegbegleiter an deiner Seite.
Ich glaube auch nicht, dass du zu ehrlich warst oder morgen irgendwas Schlimmes bei der Therapeutin passiert. Das mit dem "Nachricht abschicken, damit man sich nicht mehr aus der Situation rausmogeln kann" kenne ich übrigens. Hab ich auch schon gemacht^^
Naja, und sobald die Nachricht abgeschickt ist, kommt der Stein ins Rollen und man hat es nicht mehr in der Hand. Das ist manchmal etwas beängstigend, aber lass dich darauf ein.
Vielleicht sieht die Thera einfach, dass es für dich wichtig ist und findet es sinnvoll, darüber zu reden, wenn es noch frisch ist und nicht erst in ein paar Wochen, wenn man erst wieder in der Erinnerung kramen muss. Manchmal kann man sich später ja nicht mehr so gut in die Situation und in die Gefühle reinversetzen.
Ich finde es super, dass du den Brief selbst hingebracht hast und du schaffst das morgen auch.
Solche Erkenntnisse und Gefühlsachterbahnen sind ganz schön anstrengend und du darfst dich auch ruhig ausruhen, wenn es dich plättet, und dir das gut tut. Es ist ja gut, seine Kräfte zu sammeln, bevor man sich auf den nächsten Weg macht.

Ich wünsche dir für morgen auch viel Mut und Kraft. Du schaffst das bestimmt!

Liebe Grüße,
DieNeue
Dora20
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Dora20 »

Liebe Lana,

mir ging es wie der Neuen. Ich habe mich auch gefreut, dass ein Knoten geplatzt ist. Das ist immer ein großer Schritt.
Ich wünsche dir alles Gute für die Therapie, dass sie dir weiterhelfen kann!
Liebe Grüße
Dora
DieNeue
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von DieNeue »

Hallo Lana,

wie war denn dein Gespräch heute mit deiner Therapeutin? Und wie geht es dir jetzt?

Ich schick dir liebe Grüße,
DieNeue
Lana75
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Lana75 »

Guten Morgen ihr Lieben,

Wie geht es mir? Hmm, ich bin auch heute wieder aufgewacht. *schulterzuck*

Das Gespräch gestern war wieder schwierig, aber ihr hattet natürlich recht. Es war nichts schlimmes und ich hatte nichts falsch gemacht. Meine Thera macht sich Sorgen und ist sehr bemüht meine Situation aufzufangen. Klinik hat sich erledigt, denn die dortige Psychologin geht jetzt 4 Wochen in den Urlaub und beide möchten eher nicht, das ich dort bin, während nur der Oberarzt zuständig ist. Er ist fachlich sehr gut, aber seine Art in Kombi zu mir, tut mir nicht unbedingt gut. Und wenn die Psychologin ihn nicht manchmal bremst, gehts für mich meist nach hinten los. Ich bin sehr dankbar, das sie das erkannt und respektiert haben.

Also darf ich jetzt jederzeit meine Thera anrufen (was ich für gewöhnlich nicht kann, schaffe) und werde immer dann angerufen, wenn ein Patient absagt. Diese spontanen Termine darf ich dann nutzen, wenn ich kann.

Mein Mann kommt Sonntag/Montag zu einer Wochenendbelastungserprobung und das ist mein Ziel. Durchhalten bis dahin….

Nach dem Gespräch gestern morgen war ich nicht mehr laufunruhig, also kaum noch dieser extreme Bewegungsdrang. Stattdessen war ich wahnsinnig müde und glaubte im stehen schlafen zu können. Ich schlief dann 1h. Ich blieb so müde, aber schlafen ging nicht gut. Abends sehr, sehr zeitig ins Bett, erneut 1h Schlaf und dann wieder Stunden wach. Dieses Muster zieht sich so durch und ich frage mich, wie lange ein Körper das durchhalten kann. Zumal meiner kaum noch Energie zugeführt bekommt. :(

Entschuldigt bitte, das ist alles etwas wirr, aber so gehts mir wohl auch gerade…

PS: Das Buch von Dami Charf ist bei mir angekommen. Noch nie zuvor war mir, als hätte jemand ein Buch über mich geschrieben, so klar und deutlich über viele von uns. Auch ihre Videos sind so wertvoll, wenn auch schmerzhaft. Mir hält sie einen Spiegel vor und anders als bisher, schafft sie es, das ich hinein sehe. Egal wie schmerzhaft es erst einmal ist.
Aurelia Belinda
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Aurelia Belinda »

Huhu liebe Lana,

gut das deine Therapeutin dich so zu unterstützen versucht...
Aha, dein Mann kommt am WE!
Wenn du sagst, bis dahin durchhalten, kann man sich denken, wie es dir geht :(
"Knuddel dich"...

Ja, Dami Charf ist klasse!

LG Aurelia
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Lana75
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Lana75 »

Danke liebe Aurelia,

Ich habe heute so einen Meditationspodcast zum Thema sicherer Ort angehört und in Teilen mitgemacht. Meine Thera möchte mich an Imagination eines sicheren Ortes heranführen, um meine Ängste besser zu regulieren. So das zumindest mein Haus wieder Sicherheit geben kann. Naja, das ist durchaus interessant, wie ich finde.

Danach spielt automatisch eine weitere Meditation der jungen Frau ab, eine zum einschlafen, wie passend. Ich lag eh im Bett und hab dann einfach „artig“ gemacht was sie so sagte. Ich hörte noch ihr geflüstertes, liebes gute Nacht und weg war ich. Für ganze 3h. Als ich aufgewacht bin, war ich um einiges ruhiger, als die letzten Tage. Sehr angenehm.

Im Laufe des Tages habe ich im Haus etwas sauber gemacht und in den Pausen weiter im Buch von Dami Charf gelesen. Ich kann nur immer wieder sagen - wow. Diese Frau, ihr Buch… das ist wie ein Spiegel für mich, ein Buch über mich, gefühlt. So oft erkenne ich meine Verhaltensweisen wieder und bekomme sehr liebevoll erklärt, wieso es so ist. Ein Buch das deutlich sagt, das es lange braucht sich zu verändern ohne einmal das Wort Geduld zu nennen. Hier muss ich vielleicht erwähnen, das ich quasi allergisch auf das Wort Geduld reagiere, lach. Meine Thera sagt immer „das böse G-Wort“, weil ich das besser aushalten kann. Und für mich auch unheimlich wichtig, in dem Buch geht es nirgends um Schuld. Nicht in uns, nicht im aussen. Es ist so wertungsfrei wie eben möglich geschrieben.

Ich kann euch diesen Buchtipp, den ich von der lieben Dora erhalten habe, nur herzlichst weiterempfehlen. Besonders all denen, die ihre Depressionen im Grunde einem Trauma „verdanken“.

Nun füllt sich mein Kopf nach und nach mit Erkenntnis, die ebenso schmerzhaft, wie befreiend ist. Aber all das ist eben nur im Kopf. Im Gespräch mit meinem Mann habe ich den Mut gefunden, diesen neuen Weg zu versuchen. Einen Weg zu meinem Körper, zu meiner Seele zu finden und irgendwann alles zu vereinen. Mein Mann wird diesen Weg ebenfalls gehen, einmal für sich (denn auch er hat ja eine Vergangenheit) und einmal mit mir. Wir gehen gemeinsam neue Wege, um zu erhalten was uns so wichtig ist - unsere Liebe zueinander.

Klingt fürchterlich oder? Kitschig vielleicht, aber so bin ich, sind wir. ;)

Dieser Eintrag klingt positiver und ich bemerke das selbst. Das ist schön, wenn auch nur die halbe Wahrheit. Aber gut, lasse ich diesem positiven Moment mal seinen Raum.

Ganz liebe Grüße, Lana
Dora20
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Dora20 »

Hallo liebe Lana,

nein, das klingt alles nicht kitschig, sondern sehr schön.
Ich wünsche Euch das Beste dabei.
Bleibt ein langer und schwerer Weg.

Liebe Lana, du hattest mir eine PN geschickt, die ich erst am Nachmittag gefunden habe, weil sie im Spamordner war.
Ich habe dir auch eine PN geschickt, die du möglicherweise noch nicht gefunden hast. Schau doch mal nach, ist mir wichtig.
Bist ne mutige und herzliche Frau!

Viele liebe Grüße
Dora
Dora20
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Dora20 »

Hallo liebe Lana,

nein, das klingt alles nicht kitschig, sondern sehr schön.
Ich wünsche Euch das Beste dabei.
Bleibt ein langer und schwerer Weg.

Liebe Lana, du hattest mir eine PN geschickt, die ich erst am Nachmittag gefunden habe, weil sie im Spamordner war.
Ich habe dir auch eine PN geschickt, die du möglicherweise noch nicht gefunden hast. Schau doch mal nach, ist mir wichtig.
Bist ne mutige und herzliche Frau!

Viele liebe Grüße
Dora
Dora20
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Dora20 »

Hallo liebe Lana,

nein, das klingt alles nicht kitschig, sondern sehr schön.
Ich wünsche Euch das Beste dabei.
Bleibt ein langer und schwerer Weg.

Liebe Lana, du hattest mir eine PN geschickt, die ich erst am Nachmittag gefunden habe, weil sie im Spamordner war.
Ich habe dir auch eine PN geschickt, die du möglicherweise noch nicht gefunden hast. Schau doch mal nach, ist mir wichtig.
Bist ne mutige und herzliche Frau!

Viele liebe Grüße
Dora
Lana75
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Lana75 »

Liebe Dora,

Tatsächlich, eine PN von dir. Habe dir gleich geantwortet. Gut das du mich darauf hingewiesen hast. Dankeschön.


Noch etwas fürs TB… ich habe einen ganz lieben Freund, der mich jeden Abend zu einem Gespräch einlädt, seit mein Mann in der Klinik ist. Er hat als Aussenstehender und Freund leider viel Erfahrung mit depressiven Menschen und aufgrund dieser Erfahrungen ein großes Interesse am Thema. Da er aus dem medizinischen Bereich kommt, weiß er also auch fachlich ganz gut Bescheid. Mit ihm kann ich mich also jeden Abend unterhalten, reflektieren und mir Rat holen.(neben diversen privaten Alltagsdingen natürlich)

Heute habe ich ihm geschildert, das ich mich heute so anders, als gestern „fühle“. Verändert, nach aussen hin positiver, aber unpassend zum Inneren bzw. eher dem Gefühl, das ausser Kopf nix mehr da ist. Er wies mich darauf hin, im Buch von Frau Charf mal weiter hinten zu lesen und da stand es. Dissoziation. Ich kenne diesen Begriff, auch aus eigener Erfahrung, tagsüber während der Depression erlebe ich das manchmal. Aber laut dem Buch kann quasi der ganze Körper dissoziieren, sodass nur noch der Kopfmensch vorhanden scheint. Wow…

Vorteil - ich kann besser im aussen interagieren, auch angepasster, also positiver und so. Man könnte auch sagen, die Maske sitzt wieder. Ich funktioniere besser.

Nachteil - es fühlt sich nicht echt, nicht vollständig an.

Ich verstehe zwar, wieso das passiert und das alleine ist schon schlimm irgendwie. Aber so bewusst war mir das bisher nicht. Es erklärt aber, wieso ich schon soviele Jahre, eigentlich immer, das Empfinden habe, das dem was in meinem Kopf vorgeht immer etwas fehlt.

Jahrelang war ich nun in Therapie, durchaus gut betreut und hilfreich. Aber nie vollständig, nie im Ganzen. Nicht weil meine Therapeutin mich nicht im ganzen sehen würde, sondern weil ich nicht in der Lage bin/war im ganzen anwesend zu sein. Mal war das eine da, mal das andere. Man könnte auch sagen, mal die eine, mal die andere.

Mein Fazit ganz für mich - meine vielleicht letzte Chance wird es sein zu versuchen, mich zu einen. Mich zu einem ganzen zu machen und zu schauen, wer das dann ist, wer ich dann bin. Könnte spannend werden.

Euch allen hier in meinem TB wünsche ich eine gute Nacht! Leise Grüße, Lana
DieNeue
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von DieNeue »

Hallo Lana,
Lana75 hat geschrieben: 25. Mai 2023, 23:22 Könnte spannend werden.
Hm, finde ich auch :) Das ist auch etwas, was mich weitermachen lässt: Ich will weiterleben, nicht weil das Leben immer so schön ist, sondern weil es spannend ist :) Man kann nie wissen, was es noch an spannendem und positiven im Leben gibt und wie man sich weiterentwickelt.

Ich habe das Gefühl, du bist auf einem guten Weg.

Liebe Grüße,
DieNeue
Lana75
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Lana75 »

Hallo TB …

Wa für ein Tag, ich bin echt erschöpft. Aber das ist auch ok, denn ich war einkaufen. Und zwar einen richtigen Großeinkauf. Und nach dem Supermarkt noch in der Drogerie, wo ich sogar eine Verkäuferin angesprochen habe. Puuh… die Angstsymptome waren heftigst, kurz vor Panik, aber es ging. Mein Testlauf hat zumindest soweit funktioniert, das ich es irgendwie gemeistert habe. Hilfe war zum einen meine jüngste Tochter, die aber auf meine Bitte hin wirklich nur anwesend war, nicht eingriff. Hilfe zwei war ein Podcast über Kopfhörer im Ohr mit einer Meditation zum Thema sicherer Ort. Es war eine Idee, ein Versuch, um irgendwie zurechtzukommen. Und fürs erste Mal zählt nur, ich habe eingekauft.

Naja und ich habe die Verkäuferin etwas gefragt, was wohl ziemlich vielen Menschen arg peinlich wäre. Meine Tochter meinte, deren Gesicht war lustig (das hab ich nicht wahrgenommen) und sie fand mich voll taff, lach. Nunja, angefühlt hat es sich, als würde ich den Papst fragen, wo das Klo sei.

Jetzt werde ich mir eine heiße Wanne einlassen, um meine Anspannungen hoffentlich zu lösen. Sonst wird das wieder nix mit schlafen.

Leise Grüße, Lana
Lana75
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Lana75 »

Guten Morgen…

und wieder eine Nacht mit nur 1-2h Schlaf und der auch unruhig. Erstaunlich was ein Körper leisten kann. Ich wünsche mir jetzt schon manchmal, das er einfach mal körperlich zusammenklappt und einfach nur noch schläft. Ich fürchte, mein so hohes Anspannungslevel ist aber einfach zu stark.

Die Wanne gestern hielt ich gar nicht aus, selbst mit meditativer Musik nicht. Irgendwie komme ich da gerade nicht ran, es ist eher nervig und kaum auszuhalten, diese Versuche mal zu entspannen. Ob sich mein Kopf oder was auch immer dagegen wirklich sträubt? Bloß kein Akommen im Körper und den Emotionen. Im Kopf ist (fast) alles da, aber es geht nicht „tiefer“, nichts.

Mein Mann schrieb mir gerade, das er in 24h endlich unterwegs nach Hause und schrecklich aufgeregt sei. Hmm… und ich? In meinem Kopf ist das wenig, ausser dem Gefühl „da müsste was sein, wo ist es nur hin“. Schrecklich solche „unvollständigen“ Tage.

Also werde ich versuchen meinen Bewegungsdrang und die Unruhe sinnvoll zu nutzen und im Haus noch einmal Ordnung schaffen. Zur Zeit verzettel ich mich dabei oft, aber abwarten…

Euch allen einen sonnigen Tag, Lana
Lana75
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Lana75 »

Puuh, zwischen saubermachen und Hunde bespaßen verbringe ich meine vielen Pausen heute hier. Maxegons Thread berührt mich sehr. Ich spüre Wut in ihm, etwas das ich bei anderen wahrnehmen kann und in mir selbst nicht. Wobei, manchmal, selten spüre ich sie, aber kann sie nie rauslassen, weil „verboten“. Und wenn doch, richte ich sie geben mich selbst. Meine Wahrnehmung erinnert mich daher gerade an eine meiner „Baustellen“ und das wühlt auf.

Aber, ich schaffe hier heute etwas. Stetige Unruhe kann auch zu was gut sein, wenn ich sie sinnvoll kanalisiert bekomme, lach.

Und mein Mann geht mir heute fast ein wenig auf die Nerven, lach. Das meine ich absolut liebevoll. Ihm geht es so viel besser und das führt dazu, das er wieder alles so wundervoll und offen betrachten kann, wie er es früher immer tat. Ein Geschenk, nicht nur für ihn. Er ist so aufgeregt ob seines Besuches hier morgen. Kann es kaum erwarten. Er vermisst mich offensichtlich arg. Nach all den Jahren unserer Beziehung (über 26 mittlerweile) flirtet er mit mir, schmunzel. Ich wünschte, das all das was da drin steckt, es in mein Inneres schaffen würde. Leider muss ich mich aktuell damit zufrieden geben, das ich es zumindest im Kopf wahrnehme. Ich kann es nicht erwarten ihn morgen in den Arm zu nehmen bzw. das er mich in den Arm nimmt. Das darf so nur er (und die Kinder) und es gibt mir immer ein Gefühl von Sicherheit. Nun war ich aber bisher noch nie so arg in meinen Ängsten gefangen, deshalb bin ich auch nervös, ob seines ankommens.

Ach je… liest sich sicher wirr, aber das gibt auch her, was heute in mir ist… alles und nichts. Das darf so sein, heute. ;)
Dora20
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Dora20 »

Huhu Lana, ja, bleib wirr und lass alles da sein, was ist, aber es klingt so schön, du freust dich auf deinen Mann und Ihr liebt Euch nach 26 Jahren, schön. Du hattest mir wieder eine PN geschickt, und ich habe geantwortet. Das tue ich immer! Nur, falls du sie wieder nicht gefunden hast. Vielleicht hattest du sie auch vor lauter Wirrheit und Vorfreude auf deinen Mann übersehen, glaube ich aber nicht, Ihr wart heute schon so aktiv im Forum, auch du. Alles Liebe dir und deinen MitschreiberInnen hier, Dora
Dora20
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Dora20 »

Huhu Lana, ja, bleib wirr und lass alles da sein, was ist, aber es klingt so schön, du freust dich auf deinen Mann und Ihr liebt Euch nach 26 Jahren, schön. Du hattest mir wieder eine PN geschickt, und ich habe geantwortet. Das tue ich immer! Nur, falls du sie wieder nicht gefunden hast. Vielleicht hattest du sie auch vor lauter Wirrheit und Vorfreude auf deinen Mann übersehen :lol: , glaube ich aber nicht, Ihr wart heute schon so aktiv im Forum, auch du. Alles Liebe dir und deinen MitschreiberInnen/LeserInnen hier, schöne Zeit mit deinem Mann, Dora
Lana75
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Lana75 »

Nordi
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Nordi »

Hallo liebe Lana,

Es ist schön zu hören, dass ihr euch auch nach so vielen Jahren so vertraut seid.
Ich hoffe du konntest den Tag mit deinem Mann genießen.

LG Nordi
Lana75
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Lana75 »

„Depression bedeutet, in einem Körper zu leben, der ums Überleben kämpft mit einem Geist, der zu sterben versucht.„

Diesen Satz habe ich heute gelesen und mag ihn mir hier lassen… zum abwägen, nachdenken oder so.

Liebe Nordi,

Dankeschön für deine Zeilen.

Die 24h die mein Mann zu Hause war kann ich (noch) nicht in Worte fassen. Zu viel, zu verwirrend, zu quälend, zu… was auch immer. Ich weiß es nicht. Ich weiß gar nichts mehr und heute möchte ich auch nichts mehr wissen. Nicht mehr kämpfen, nicht mehr hoffen, nicht mehr glauben… ich finde keine Kraft mehr dazu.

Euch alles Liebe, Lana
Axel_22
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Axel_22 »

Liebe Lana,

zum einen tut es mir leid für Dich, daß es Dir weiterhin so schlecht geht.
Zum anderen kann ich mich aber auch nur wiederholen und meinen Vorredner(innen) anschließen: Du BIST unglaublich stark!

Da Du das so kaum wahrnimmst: Wie definierst Du "Stark-sein" denn? Wie sieht für Dich ein Mensch aus, der "stark" ist?

:)
„Depression bedeutet, in einem Körper zu leben, der ums Überleben kämpft mit einem Geist, der zu sterben versucht.„
Ja, das kann man so sehen.
Aber ich finde die Formulierung etwas deprimierend.
Für mich wäre treffender: "Depression bedeutet, in einem Körper zu leben, der ums Überleben kämpft mit einem Geist, der nicht länger leiden möchte."
=> Ich denke, das ist ein entscheidender und sehr wesentlicher Unterschied in der Perspektive:

Leben will immer leben! Unsere Seele möchte leben - im weitesten Sinne! Und vor allem möchten wir nicht leiden, auch unsere Seele nicht.

Ich selbst habe diesen Betrachtungsweise vor ein paar Jahren gehört / gelesen: Depressive wollen nicht sterben! - sie wollen "nur" nicht mehr länger leiden!
=> Wenn uns jemand von diesem (Dauer-)Leid befreien könnte, würde jeder von uns sofort freudvoll weiterleben wollen :)


Bezugnehmend auf Deine / eure Beiträge aus den letzten Wochen kann ich auch nur bestätigen, daß ich anfangs sehr viele Ratgeber und Coaches gelesen habe. Das war sehr wertvoll für mich um wenigstens rational im Ansatz zu verstehen, was da abgeht.
Tatsache ist aber auch, daß all diesem Wissen Grenzen gesetzt sind - und traumatische, tief in der Psyche eingegrabene Kindheitserfahrungen bekommt man damit leider nicht weg... die Erfahrung mußte ich auch machen.

Ich kann Dir da leider auch kein Patentrezept verraten 😔

Ich habe allerdings vor ein paar Wochen in drei Terminen ein Coaching für die EFT-Klopfmassage gemacht, weil eine Bekannte darauf geschworen hat. Die ersten beiden Termine waren noch nicht so ergiebig wie erhofft - im dritten Termin hat die Beraterin (Therapeutin?) es dann allerdings geschafft, ein sehr unschönes Ereignis aus meinem 7. Lebensjahr, das mir immer wieder in Erinnerung gekommen ist, an die Oberfläche zu holen - und dann hat sie das erste Mal etwas geschafft, was zwei Therapeuten jahrelang nicht hinbekommen haben: Mir kamen tatsächlich vor einem fremden Menschen die Tränen hoch! (wenn auch via Zoom & Kamera, aber okay) Seitdem belastet mich dieses Ereignis weniger, ich habe eine Entschuldigung erhalten, und auch, wenn ich rational weiß, daß das so nie stattgefunden hat, fühlt es sich - rein emotional eben - real an.
Der absolute Hammer.

Natürlich macht es das nicht ungeschehen - aber seitdem ist da zusätzlich eben diese "echte" Entschuldigung - ich fühle sie, ich akzeptiere sie als etwas, das ich jetzt habe - obwohl ich sie real nie erhalten habe (und auch nie erhalten werde) - aber das ist mir egal. Ich bin weiter gekommen als all die Jahre zuvor, und damit bin ich zufrieden. Nicht geheilt - aber zufrieden :)

Du kannst Dich ja mal über die EFT im Netz ganz allgemein einlesen, und falls das Dein Interesse wecken sollte (und Du auch Möglichkeit via PC-Kamera und Zoom hast), sag mir Bescheid, dann geb ich Dir gern die Internetseite für den Kontakt.
Ich bin auch erst etwas skeptisch gewesen, als rationaler Kopfmensch - aber die Erfahrung hat mich echt überzeugt.

Nicht mehr kämpfen, nicht mehr hoffen, nicht mehr glauben… ich finde keine Kraft mehr dazu.
Ansonsten: Leg Dich ins Bett und laß Dich einfach fallen! Nichts glauben, nichts denken - einfach Decke hoch bis zum Kinn, Augen zu, atmen und fallenlassen. Das ist absolut okay :) Es gibt nichts, was Du im Moment noch unbedingt tun müßtest, außer für Dich da zu sein und Dir die dringend benötigte Ruhe zu erlauben und zu gönnen :)


LG,
Axel
Dora20
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Dora20 »

Liebe Lana,

lieber Axel (als häufigster Ansprechpartner hier)
die Neue, Aurelia, Nordi und Niri, Winfried, Maxegon, habe ich jemand vergessen? Sorry

Ich freue mich so, dass du hier so gute Gesellschaft hast, Lana.
Dass Ihr Euch so gut kümmert, so gut begleitet.
Ich schaffe es derzeit nicht so regelmäßig. Umso schöner wenn andere das tun.

Das ist ja das Schönste am Forum, wenn man hier auf Menschen trifft, die einen verstehen, ähnlich ticken.

Tipps und Hinweise sind ja nur eine Möglichkeit, ein Versuch, Ideen zu finden.

Die intellektuellen Aha-Erlebnisse sind ein Himmelsblitz.
Ergreifend. Wichtig.

Aber wie du sagst, Axel, das umzusetzen ins Leben, spüren, handeln, möglicherweise sogar etwas zu verändern durch Integration ist ein sehr langer schwerer Weg. Der hier erst beginnt.

Ich bin auch dauernd auf der Suche wie kann ich spüren, fühlen, meine Gefühle, meinen Körper regulieren, Vagus-Nerv-Übungen…. Es gibt so endlos viele Möglichkeiten.
Und ein bisschen was geht schon besser.
Aber irgendwie reicht es nicht, fühlt sich nicht komplett an.

Für mich wäre sehr wichtig, Menschen zu haben, in echt, Fleisch und Blut, die mich verstehen, da sind, helfen können.

Deshalb danke, lieber Axel, für den Hinweis EFT, mal schauen, ob ich es probiere.
Es ist immer gut von jemandem zu hören, der Erfahrungen gemacht hat.

Aber ja, wir müssen uns wohl immer wieder auf den Weg der kleinen Schritte begeben. Denn den großen gibt es selten. Er bleibt ein Traum. Und führt ja auch nicht zwingend ins „Paradies“.
Schade. Aber wahr.

Liebe Lana, es ist nur ein Beginn. Ein neuer Ausgangspunkt. Ein Perspektivwechsel.
Kaum etwas ist dadurch zunächst anders.
Die Verwirrung oft größer und tiefer.
Ich weiß nicht, was passiert ist am Wochenende mit deinem Mann.
Aber lass dich nicht entmutigen.
Du fängst wieder einen neuen Weg, neue Wege an.

Und so wie du selbst hier im Forum dich gezeigt hast, und wie du von deinem Mann, deiner Familie, erzählt hast, kannst du wohl darauf vertrauen, dass es weitergeht.
Für dich auf jeden Fall. Du bist eine sehr kluge, sensible und starke Frau.
Und ich würde vermuten, auch mit deinem Mann. (Dazu kann ich natürlich nicht wirklich was sagen, das wäre sehr vermessen!)

Hej, komme wieder in dein Vertrauen, gehe die kleinen Schritte.

Ich bekomme morgen Besuch von meiner Schwester für mehrere Tage und fahre parallel auf ein Chorwochenende. Werde also mehrere Tage überhaupt nicht im Forum sein, nicht mal zum Lesen.
Ich möchte dir aber so gerne Mut machen, du kriegst das wieder hin!

Alles Liebe und Gute für dich, Lana, aber auch für die treuen BegleiterInnen hier,

Dora

[editiert mit Verweis auf die Forenregeln, da Anbieternennung. Die Moderation]
Lana75
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Lana75 »

Dankeschön für eure lieben Worte… weiß gar nicht was ich dazu schreiben soll. Wirkt alles so nichtig und unausreichend, was in meinem Kopf ist.

Ich habe letzte Woche Stunde um Stunde, Tag für Tag gekämpft, um durchzuhalten bis mein Mann nach Hause kommt. Dann war er da und sah so glücklich aus, so entspannt. Und ich? Ich war da und eben auch nicht. Kopfmensch, kein Körper, keine Seele irgendwie eben nur wieder ein Fragment. Ich bemühte mich Kontakt zu mir selbst zu finden, mich zusammenzusetzen und die Stunden mit ihm aufzusaugen, zu spüren, Sicherheit zu empfinden. Es gelang kaum und er fuhr wieder, während er spürte, das es mir nicht gut geht.

Und dann brach alles weg, nichts geht mehr. Die Erkenntnisse der letzten Wochen sind nicht greifbar. Ich bin gefangen in mir selbst und finde weder ins innen noch ins aussen. Ich verrichte mein Tagwerk in Haus und Garten, mühsam, langsam und nur, weil es eben sein muss. Dann liege ich viel und weiß manchmal nicht, wie die Stunden vergangen sind, weil sich keine Erinnerungen dazu zeigen. Verrückt.. die Depression in Reinform. Die Frage nach dem Sinn… sie ist Dauerthema in meinem Kopf und es gelingt mir nicht, es wegzuschieben. Die irrsinnigsten Gedanken ergeben sich, das erkenne ich in klareren Momenten und doch erscheinen sie so oft als richtig.

Also erneut Stunde um Stunde, Tag für Tag….
Lana75
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Re: Lana75 Vorstellung & TB

Beitrag von Lana75 »

Mein Mann kommt am WE erneut nach Hause für eine Belastungserprobung, am Dienstag dann ist Entlassung geplant.

Wieso bewegt das in mir nichts? Ich höre es bzw. lese es immer und immer wieder und es durchdringt diesen dunklen, schweren Nebel der mich umgibt nicht. :(
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