Ich bin der Pascal und wohne im Kanton Zürich in der Schweiz. Ich bin seit rund einem Monat in ambulanter psychologischer Behandlung, da ich bei mir selbst Symptome einer Depression verspürt habe. Ich habe 9 Jahre im Schichtdienst bei der Bahn gearbeitet und bin seit 5 Jahren Vater. Mittlerweile haben wir 2 Kids, 5 und 3 Jahre alt. Seit ca. 2 Jahren bemerkte ich wie ich immer weniger erholt war, was bei unregelmässiger Arbeit ja nicht weiter verwunderlich war. Vor allem im Spät- oder Nachtdienst war meist nicht mehr als 4 bis 5 Stunden Schlaf möglich, dann ging die Arbeit zuhause mit den Kids wieder los. Da während der Pandemie sowieso sämtliche Hobbies von mir ausfielen (Fussball und Eishockey schauen oder auf Metal Konzerte gehen) merkte ich erst gar nicht, wie meine Freude an Dingen die mir eigentlich Spass machten weniger wurde. Mein Alltag bestand nur noch aus Arbeit und zuhause sein mit der Familie. Im Verlauf des letzten Jahres bemerkte ich, wie mir oft schwindlig war und ich wie einen Filter zwischen mir und der Umwelt hatte. Alles war irgendwie gedämpft und mein Gedächnis und Konzentration verschlechterte sich sehr.
Ich war immer noch im Glauben, dies seien alles Zeichen des Schichtdienstes. Deshalb beschloss ich mich, einen neuen Job innerhalb meines Unternehmens zu suchen, welcher geregelte Arbeitszeiten bietet. Glücklicherweise erhielt ich Ende Sommer 2022 die Zusage für eine neue Stelle per Anfang 2023. Da ich viel Überzeit angehäuft hatte in meinem Beruf als Lokführer, konnte ich sogar den ganzen Dezember zuhause bleiben. Ich stellte es mir wunderschön vor, den ganzen Monat für die Kinder da zu sein, das erste Mal Weihnachten ohne arbeiten zu müssen feiern usw.
Leider kam es anderst als gedacht. Unser 3 jähriger ist seit gut 1.5 Jahren in der Trotzphase und fordert mich und meine Frau extrem. Ein zusätzliches Symptom welches ich leider verspüre, ist meine extrem kurze Zündschnur. Diese zeigt sich auch nur im Umgang mit den Kindern, dort dafür umso schlimmer. Ich verliere sehr oft die Geduld und wo ich vor 2 Jahren noch die Energie hatte die Kinder kreativ aus einem für sie schlechten Moment herauszuholen werde ich heute oft nur noch laut. Da ich selber mit einem Vater aufgewachsen bin, der seine Überforderung und Unsicherheit nur in Wut kanalisieren konnte, tut mir meine Reaktion im Nachgang nur noch mehr weh.
Der Schlüsselmoment war, als ich Mitte Januar das Interview von Kurt Krömer und Torsten Sträter gesehen habe. Bisher hatte ich immer das Gefühl, ich könne mich einfach schlecht zusammenreissen. Alle anderen Eltern hätten einfach bessere Nerven und ich soll mich einfach mal ein wenig mehr Mühe geben. Die Erkenntnis, dass meine Impulsivität und meine Aggression Anzeichen einer Depression sein könnten war für mich eine Offenbarung.
Mit der Unterstützung meiner Frau vereinbarte ich einen Termin bei der Hausärztin und suchte gleichzeitig eine Psychologin, welche noch Platz für neue Patienten hat. Zu meinem Glück wurde ich schon in der fünften Praxis die ich kontaktierte fündig und meine Hausärztin überwies mich dorthin. Schon im Erstgespräch wurde deutlich, dass viele meiner Probleme wohl wirklich Anzeichen einer Depression waren.
In meinem Arbeitsalltag merke ich oft, wie ich morgens extrem Mühe habe meine Konzentration auch nur für wenige Minuten auf einer Sache zu haben. Oftmals kam dieser Filter wieder zurück, dieses Gefühl alleine im Raum unter einer Glocke zu sitzen und rundherum läuft das Leben. Meine Psychologin erklärte mir, dies sei ein Anzeichen einer Derealisation. Da ich erst seit gut 3 Monaten in diesem neuen Beruf arbeite belastet mich dieser Zustand sehr, worauf wir nach der zweiten Sitzung beschlossen hatten das Thema Antidepressiva in Angriff zu nehmen.
Gestern war ich nun bei meiner Hausärztin, liess die Blutentnahme und ein EKG über mich ergehen. Am Ende erhielt ich eine Packung Escitalopram 10mg, welches ich nun langsam einschleichen werde.
Zusätzlich zu meiner Depression habe ich verschiedene Ängste. Vieles dreht sich dabei darum, dass meiner Familie etwas zustösst. Eine grosse Angst von mir ist zudem die Angst vor negativer Bewertung durch andere Menschen. Dies habe ich schon seit meiner Grundschulzeit. Es hinderte mich schon immer daran, neue Freunde zu finden oder mich in einem Verein zu engagieren. Die Hürde und Angst, ich könnte aufgrund meines ichs abgelehnt werden war stets zu gross. Ich hatte dies über die Jahre als Teil meiner Persönlichkeit akzeptiert und es war mir irgendwann gar nicht bewusst, dass dies ein Problem sein könnte welches man wirklich lösen kann.
Heute Abend blicke ich hoffnungsvoll in die Zukunft. Die letzten wohl etwa 23 Jahre lebte ich mit dieser Angst, meinen Platz in der Gesellschaft nicht zu finden. Ich kämpfte stets mit mir selber, die paar wenigen Freunde die ich habe auch zu behalten. Die Aussicht, irgendwann ein anderes Leben führen zu können ohne diese Ängste als ständiger Begleiter und ohne die Symptome der Depression die ich seit wohl 2-3 Jahren mit mir mitschleppe ist für mich fast zu schön.
Ich hoffe, hier im Forum einen schönen Austausch finden zu können und vielleicht Menschen zu finden welche in einer ähnlichen Situation sind wie ich. Ich entschuldige mich schon mal für den komplett unstrukturierten Text, aber ich musste meine Gedanken einfach niederschreiben und hoffe man konnte einigermassen folgen. Ich bin mir auch sicher, dass ich die Hälfte vergessen habe was auch noch wichtig wäre zu erzählen. Aber was noch nicht ist, kann ja noch werden
