some kind of bliss

[nick]

liebes forum...
es ist eine weile her seit ich das letzte mal hier geschrievben habe...und es ist viel passiert...
vielleicht erinnert sich der eine oder die andere an mich
ich litt seit ungefähr 1 einhalb jahren an mittelstarker depression mit angstzuständen...
dank citalopram linderte sich der zustand, aber es war nie wirklich weg, ich hatte das seltene glück einen menschen an meiner seite zu haben, der mit mir durch dick und dünn ging...bis er es nicht mehr aushielt...meine einschränkungen...ich hatte so eine grosse angst ihn zu verlieren, dass mich das immer weiter in die depression trieb, wenn er alleine wegging, bin ich fast gestorben vor eifersucht, ich sah nur noch das schlechte nicht wie sehr er mich geliebt hat...
weil ich nicht im stande war auszugehn, zu tanzen ins kino oder oder oder dachte ich immer er lernt jemand tolleren kennen,ich wollte ihm nehmen wozu ich nicht im stande war... dazu alkohol und als sich die situation zuspitzte verliess er mich...
pow...ich fiehl in ein riesen grosses schwarzes loch, dessen sog so stark war, dass ich es nicht ertragen konnte, ich schluckte 2 monate 60mg citalopram dazu atosil (höchstdosis) mein leben war wie ein film , schweissausbrüche, zusammenbruch bei der arbeit und ich wurde nicht ruhiger, konnte nicht schlafen, betäubte mich mit alkohol.ich zitterte schon beim aufwachen, es war die schlimmste zeit meines lebens...und dann diese unendliche traurigkeit über den verlust dieser grossen liebe, an manchen tagen wollte ich nicht mehr leben...
zum ersten mal wurde mir klar, welch ausmass diese krankheit haben kann, wie weit war ich von mir entfernt, ein leben in angst....ich war wieder allein.
ich bekam ein buch geschenkt und fing an darin zu lesen, jeden tag, immer und immer wieder.
und da passierte etwas...ich wurde mir über sehr vieles klar und beschloss atosil weg zu lassen, mit dem bewusstsein, dass "ICH" mir die angst mache und sie steuern kann und widererwarten sie kam nicht mehr, so beschloss ich auch citalopram auszuschleichen und wieder, es wurde nicht schlimmer, ich fing an meine tage zu füllen, manchmal etwas unsicher, weil ja die stütze der tabletten weg war, aber bis heute wurde es nicht schlimmer, im gegenteil...ich werde wieder selbstbewusst, ich merke es selbst, dass ich manchmal denke, hey, du bist extrem in ordnung...hihi
das lachen kehrt zurück in mein leben, meine träume, vorstellungen und kleine ziele...das ist wunderschön, denn ich hab das ganz alleine geschafft!!!
ja und ich vermisse meinen exfreund, an manchen tagen sehr sogar...es tut mir unendlich leid, dass ich nicht imstande war, manche dinge früher so zu sehen wie heute, so zu erleben, so zu empfinden wir wären sonst noch zusammen, dessen bin ich mir sicher.aber zu dieser zeit wusste ich es nunmal nicht besser und eventuel war dies mein weg...schicksal wenn es dies wirklich geben sollte...diese erfahrung hat mich geformt ich habe akzeptiert, dass es für in das beste war mich zu verlassen,denn er konnte sich nicht mehr abgrenzen .eventuell kann er mich eines tages verstehen...denn das er so vieles für mich tat, hat ihm einen sicheren platz in meinem herzen geschenkt!
zum ersten mal seit über einem jahr habe ich das gefühl gesund zu sein...keine angst mehr!!!
ja und seit ganz langer zeit habe ich etwas wieder, das ich mir selbst weggenommen hatte, die ansicht das ich wer bin und zwar wie jeder mensch : etwas ganz besonderes!!!
ich weiss es hört sich vielleicht etwas kitschig an, was ich hier so schreibe, aber es soll mut machen, ich lag so tief unten und ja ich habe an den tot gedacht...dachte es wird nie wieder ansatzweise gut, aber das wurde es, durch freunde die mich begleitet haben, ein buch und ganz viel harter arbeit.
ich weiss es gibt krankheitsbilder die durchaus schlimmer sind als meines, aber mir hat es gereicht, aus dem leben gerissen zu werden und nur noch am zweifeln zu sein...keinen boden mehr zu spüren und sich langsam daran zu gewöhnen, das es wohl normal sei...
aber gott sei dank ist es das nicht...

alles liebe für euch nico

[jolanda]

Hallo Nico!

Wow!! herzlichen Glückwunsch! Es tut gut auch mal sowas zu hören und ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass es dir immer weiter so gut geht.

Liebe Grüße, Jolanda

PS.: Magst du verraten, welches Buch das war?

[nick]

hi...
also das buch heisst : gefühle verstehen, probleme bewältigen"
von doris wolf und rolf merkle
anfangs dachte ich welch blöder titel...aber er triffts. ich hatte lange nicht verstanden was mit mir abging, ich kam damit überhaupt nicht klar...dieses buch hat mich zurück geholt, nicht die ads und alkohol, dieses buch.
"danke franziska"
plötzlich sind kino, ausgehen wieder freude...ich konnte es einfach nicht, ich hatte solche angst vor der angst das sie jedes mal kam, beim autofahren, an der ampel, bei dem gedanken ins kino zu gehn und nicht einfach gehen zu können...die angst musste ja kommen, so wie ich sie mir antrainiert habe...ich hätte es wunderschön haben können mit meinem freund, hätte ich die einsichten des buches früher bekommen...aber ich bin mir auch bewusst, dass ich ihm ne menge geschenkt habe, dinge die er eventuell irgendwann sehen kann...
ich war hingefallen und nicht wie normale menschen schnell wieder aufgestanden in der hoffnung das es niemand sah, weiter gegangen.
das die einsicht zu spät für manches kommt ist manchmal hart, aber es ist nicht zu ändern.
ich mache das nun alles für mich ohne druck und stress, für mich weil ich gerade wieder anfange mich zu mögen.
manchmal muss man mit dingen , menschen abschliessen, ohne die möglichkeit gehabt zu haben leb wohl zu sagen...auch das hab ich gelernt...
manchmal frage ich mich wie es wohl sein wird ihm über den weg zu laufen...aber das kann man nicht wissen, es wird sowieso anders laufen...wir haben uns 4 monate nicht gesehn und geredet...ich glaube jemandem alles gute auf seinen weg zu wünschen ist eine gute möglichkeit um abzuschliessen...
tja schreibt mir jemand?
grüsse nico

[Bellasus]

Danke für diesen Bericht und alles, alles Gute für Dich!

Annette