In mir ist schon ziemlich lang dieser Drang, weil ich einiges erlebt und erfahren habe, wo ich innerlich zerberste, wenn das „nur“ in meinem Kopf allein als Erinnerung ist. Das ist ein großer Druck, den vielleicht der ein oder andere nachvollziehen kann. Es geht dabei auch um negative Erlebnisse, teilweise traumatischer Natur, die außerdem niemand außer mir mitbekommen hat, die mich und meinen Lebensweg aber extrem geprägt haben. Zum Teil geht es aber auch um positive Gefühle und Ideen, die ich zeitlebens nie (oder noch nicht) verwirklichen konnte, und die nur ganz isoliert in meinem Kopf existieren. Und zu guter Letzt sind das allerlei alltägliche Gedanken über Gott und die Welt, wie man einzelne Aspekte des Lebens und Zeitgeschehens um sich so sieht.
Wie manche schon gemerkt und angemerkt haben, ist es eine Eigenschaft von mir, Gedanken scheinbar recht ausführlich darzustellen. Was aber nicht heißt, dass ich sie nicht schon deutlich vordestilliert und verkürzt habe. Manche Themen sind halt so komplex, dass man sie nicht auf 1-2 Seiten vollständig beschreiben kann, zumal wenn es Inhalte sind, die vielleicht die vergangenen 30 oder mehr Jahre auf vielfältige Weise geprägt haben.
Mir tut es erst mal gut, wenn ich von den vielen Verwebungen und Erinnerungen und Begebenheiten, die in meinem Kopf und auf meiner Seele lasten, nicht nur etwas Druck ablassen kann, in dem ich schreibe, sondern sie im Geschriebenen zu manifestieren, dass ich mich daran festhalten kann, dass sie „wirklich“ passiert sind, und sie mir förmlich „von der Seele“ schreibe.
Da es bei mir locker um 20 ganz verschiedene Themenbereiche geht, oder meinetwegen auch 30 oder 40, je nachdem wie man zählt oder sortiert, weiß ich kaum, wo ich anfangen soll.
Und: „Für wen“ ich das schreiben würde. Ich denke: Erst mal wirklich nur für mich. Um mich selbst zu „sortieren“, und meine Gedanken einmal schwarz auf weiß zu formulieren. Dann gehen sie nicht mehr verloren. Gar nicht im Internet, sondern auf dem heimischen PC, auf der lokalen Festplatte. Fertig. (Manche schreiben lieber von Hand auf Papier, aber da bin ich viel langsamer und auch unstrukturierter)
Auf der anderen Seite habe ich auch das Bedürfnis, mit meiner sicher recht ausgefallenen und ungewöhnlichen Geschichte „verstanden“ zu werden. Das ist sicher kein Wunsch, an dessen Erfüllung man sich klammern darf, denn die Erwartung, wirklich gänzlich verstanden zu werden, wird allzu oft enttäuscht! Muss ja auch nicht „gänzlich“ sein, aber zumindest mehr als so ein schwarzes Loch, das alles in sich hineinfrisst. Ich glaube, viele Autoren verspüren zumindest im Teil diesen Drang.
Ein Teil davon mag auch ein „Vermächtnis“ sein (siehe dazu weiter unten auch den Punkt „Musik“), dass ein (ziemlich isoliert und trist) gelebtes Leben nicht eines Tages einfach wie ein Streichholz erlischt und alles, was (nur) im Kopf gespeichert war, für immer verloren ist. Ich kenne Menschen, denen es – von außen betrachtet – so ergangen ist, dass man sich nach dem Ableben fragte: Wer war das eigentlich? Das finde ich dann sehr traurig, wenn so wenig übrigbleibt, vor allem falls diese Person innerlich (insgeheim) viel mehr in sich trug, und es einfach nie geschafft hat, dies mit seinen Mitmenschen zu teilen (da zu schüchtern, zu gehemmt etc.)
Vielleicht würde ich das später (nach anonymisierten Ersetzungen aller Personen inkl. eines eigenen Pseudonyms) eines Tages auch mal überarbeiten und „veröffentlichen“.
Ich, inzwischen 40 Jahre alt, erinnere mich, dass ich bereits mit 20 einmal angefangen hatte, mir zu 12 verschiedenen Themen, die mich bedrückten, verschiedene Mindmaps zu machen und diese Stück für Stück abzuarbeiten (aka meine „Memoiren“). Damals brachte mir das schon eine Menge (aber da war das Leben noch einfacher und ich hatte auch körperlich mehr Energie und Kontinuität). Da ich zu jener Zeit aber die Ambition hatte, alles auf Englisch zu schreiben und ich extremen Anspruch an einen möglichst guten, differenzierten Ausdruck setzte, kam ich nicht ganz so weit, brach nach 2 Wochen ab und hatte gerade mal 1,5 der 12 damaligen Mindmaps zu Papier gebracht. Zwölf DIN A4-Seiten oder so, aber immerhin… Ja, immerhin dienten mir diese Gedanken wenig später dazu, dass ich aus diesen Inhalten innerhalb weniger Tage daraus 6 der schönsten Songs schrieb, die ich bisher zustande gebracht habe. Denn Songwriting (also gerade die Kombination aus lyrischen Texten und entsprechender Musik) war für mich schon immer das stärkste Mittel, mich auszudrücken. Dann bedarf es auch gar nicht soooo vieler Worte. Mit der entsprechenden Melodie und passenden Harmonien ist manchmal in 3 Strophen nach 2 Minuten mehr gesagt, als ich prosaisch auf vielen Seiten verpacke.
Davor scheint mir aber, muss ich das in „ganz normaler Sprache“ (und fortan auf Deutsch) für mich zu Papier bringen. Damit es einmal raus ist. Das lohnte bisher eigentlich immer, kann aber – nebst vieler anderer aktueller dringender Verpflichtungen im Leben – schnell gedanklich und zeitlich zu einem „Vollzeitprojekt“ werden. Insbesondere, wenn ich auch die Absicht hege, dass es eines Tages eben nicht nur von mir verstanden wird, der die Zusammenhänge und Hintergründe und Emotionen dahinter sowieso in und auswendig kennt, sondern eben auch von außenstehenden, die so eine Geschichte vermutlich erstmals aus dieser Perspektive sehen.
Ich sehe mich gerade schon wieder Mindmaps schreiben, nicht derer 12, sondern 40 oder 50, und mich dann fragen, wie ich formuliere – nun doch nur für mich allein? Oder direkt so, dass man es von außen versteht? Nüchtern analytisch? Oder schonungslos mit allen depressiven Emotionen, die dazugehören? Oder ganz im Gegenteil mit einer gewissen Selbstironie (kann ich gut, und kann auch sehr lustig sein) und vielleicht sogar mit einem Spannungsaufbau, wie bei einem Roman, der einen fesselt, wie es denn wohl weitergeht? In meiner Schulzeit und teils noch danach hab ich sehr gern spannende Kurzgeschichten geschrieben. Wäre das vielleicht sogar für mich selbst eine interessante neue Perspektive, dass mein gefühlt tristes Dasein eigentlich eine unheimlich spannende Geschichte ist? (nur eben nie so wirklich mit irgendwelchen Happy-End-Wendungen, sondern eine „Tragödie“ gemäß der klassischen Definition, vielleicht Tragikomödie im heutigen Sinne?) Oder verfälschen solche Gedanken über Struktur und Gestalt der Darstellung am Ende nur den Inhalt und führen zu noch mehr Schreibblockade?
Also wer von euch hat so etwas schon einmal gemacht, im größeren oder kleineren Rahmen? Wie habt ihr das, falls ihr zu der Zeit gearbeitet habt oder sonst schon genug Struggle hattet, einen geregelten Alltag hinzukriegen, mit dem restlichen Alltag zeitlich und gedanklich vereint?
Fragen über Fragen. Bin gespannt, ob jemand dazu etwas schreiben mag
Ja, verrückt, ich weiß. Aber sonst hab ich schnell mal eine Schreibblockade.