nachdem ich vor einigen Wochen die Diagnose Mittelgradige Erschöpfungsdepression mit Angststörung und ausgeprägten somatischen Störungen erhalten habe und bei einem psychologischen Psychotherapeuten die max. 4 Sitzungen hatte, bin ich nur noch verwirrter und orientierungsloser als vor der 1. Sitzung.
Hintergrund: Tatsächlich hat sich die Flasche spätestens seit März 2020 stetig geleert, Lungenentzündung, kurz danach Bronchitis und spätestens da begann das im vergangenen Jahr diagnostizierte inrtrinsische Asthma (Sport ist stark eingeschränkt vor allem im Winterhalbjahr, nun aber jetzt auch im Sommer, bzw. unvorhersagbar, ob es an dem Tag geht oder nicht, keinen Lungenarzt gefunden der einen erklärt, berät, Orientierung bietet über Tests und Spray hinaus, ständig verspannte Atemmuskulartur trotz Körpertherapeuting,...), vergangenen Oktober ist mein Vater gestorben, im Job habe ich komplett Flasche leer, und seit einem Vorkommnis Mitte Mai in der Firma hatte ich eine Art Zusammenbruch, der mich dann (endlich) zu einem Arzt geführt hat.
Nun hatte ich bei einem anderen Verhaltentherapeuten 4 probatorische Sitzungen und frage mich, was ich eigentlich vom Therapeuten und von mir erwarten darf, kann, muss. Nachdem ab Mitte Mai dann jegliche Energie gänzlich verschwunden war und ich nur noch Angst hatte (bin seit Ende Juni krank geschrieben), merke ich seit ca. 2 Wochen, dass neben Angst, Erschöpfung und Müdigkeit wieder Energie aufkommt. Das Dumme ist, dass ich überhaupt nicht damit klar komme, dass ich überhaupt gar nicht gesagt bekomme vom Therapeuten, mit welchen Zeiträumen ich rechnen muss, was ich habe (Diagnose kam vom 1. Arzt), was er mir empfiehlt zu tun bzw. nicht zu tun.
Es fehlt mir jegliche Orientierung, wann ich wieder mit dem Leben anfangen kann, ob ich es schaffen müsste einen neuen Job zu suchen und anzufangen (wenn auch erst in 5 Monaten), ob es gut wäre wenn ich mir ein Ziel stecke (z.B. ab November wieder arbeiten). Ich bin eigentlich ein sehr aktiver Mensch und es beruhigt mich aktiv zu sein. Allerdings muss ich leider ganz klar sagen, dass ich zurzeit nicht arbeiten könnte. Ich habe einfach Angst davor, so vollkommen bescheuert sich das anhört, und bekomme Magenstiche, wenn ich morgens in Bayern 1 Radio das Teams-Anrufgeräusch höre, wenn der Radiosketch beginnt.
Ich brauche einen Fahrplan, eine Orientierung, einen groben Weg.
Als Beispiel eine Analogie: Als ich nach einem Skiunfall einen Kreuzbandriss hatte, wurde eine klare Diagnose gestellt, es wurde klar gesagt, dass man vielleicht auch gleich operieren kann, wenn ich es schaffe das Knie gewaltig abzuschwellen (nächtelang konsequent Wecker gestellt zum Kühlen, kiloweise Enzyme geschluckt, hochgelegt, ...), nach der gelungenen OP gab es einen Fahrplan für die Physio und die Aussicht, wann ich mit Joggen, Bergsport etc. weitermachen kann. Nach 4 Monaten konnte ich wieder Joggen gehen. Das hat mir Orientierung gegeben, einen Weg, ein Fahrplan, und mir selbst Werkzeuge in die Hand, was ich selbst tun kann. Das macht mich zuversichtlich, lässt mich diszipliniert sein und gibt mir Hoffnung, dass ich selber mein Leben im Griff habe.
All das fehlt mir seit Mai völlig und komplett, das lässt mich etwas verzweifeln. Ich kann nicht nur rumhängen, versuchen den Sommer zu genießen, und abwarten bis da mal eine Sitzung vielleicht mal eine Besserung bringt.
Das habe ich spätestens seit der 2. Sitzung erfolglos versucht dem Therapeuten zu vermitteln.
Heute, in der letzten Sitzung, war seine Meinung, dass ein stationärer Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik nicht notwendig sei (im Gegensatz zum Arzt, der die Diagnose gestellt hatte). Am Ende meinte er, dass meine schiere Not, dass ich nicht abwarten kann bis mal was passiert, es vielleicht aber doch sinnvoll machen könnte. Puh. Auf der anderen Seite möchte ich aber weniger noch mehr Probleme vertiefen; Ich gehe davon aus, dass man in der Klinik in Gruppen genügend andere Leidensgeschichten hört, und ich will ich mich nicht unnötig noch tiefer in Psychoprobleme vertiefen). Und ich finde es schwierig, nicht nur mir, sondern auch Familie und Freunden zu vermitteln, dass man nur den ganzen Tag herumsitzt (im übertragenen Sinne
) und nicht weiß wie es weiter geht.Ich werde weiter nach einem anderen Therapeuten suchen, am besten einen Facharzt für Psychosomatische Medizin und Psychotherapie. Aber ich weiß nicht, ob ich nicht viel zu ungeduldig bin. Ob es überhaupt anders laufen kann. Oder (meine geheimsten Befürchtungen, wenn ich ehrlich bin) ich nur ein Hypochonder bin, der vorher auf Kosten der Firma, nun auf Kosten der Krankenversicherung und meinem Sparbuch lebt auf unbekannte Zeit. Dem es vielleicht besser tun würde was für andere zu machen und sich nicht im eigenen Leid herumsuhlen.
Hat jemand mit einer ähnlichen Diagnose einen Tipp für Orientierung, für Do´s und Dont´s? Ich weiß, dass jeder Mensch anders ist, aber das Schlimmste für mich ist Nichtstun und Abwarten ob was da wann mal kommt. Vielleicht ging das jemand anderem auch so?
Danke und einen schönen Abend,
Nordlicht2
