ständige Wiederholung der alten Geschichten?

[Xenia]

Ja, liebe Susanne, das kann ich dir versprechen, wenn es mir morgen nicht um einiges besser geht.

Auf jeden Fall werde ich morgen mal im der Klinik anrufen, und fragen, welcher Arzr Notdienst hat, vielleicht kenne ichn ihn ja..

X.

[Xenia]

Liebe Susanne, Du meinst wahrscheinlich die UNiklinik in Freiburg, das ZPI in Mannheim oder die UNi-Klinik in Lübeck?

Das Problem ist aber, daß ich noch an einer weitreren Störung leide, so daß mir das BOrderline-Prpgramm nicht richtig weiterhelfen konnte...

Xenia

[Xenia]

Ihr Lieben,

ich behe jetzt lieber ins Bett, wird ds Beste sein!

Bis morgen in aller Frische (????)

Euch allen wünsche ich Euh eine gute Naht!C

Eure

Xneia

[gina1998]

[gina1998]

[Caroline1]

Hallo Xenia

Was erwartest DU dir eigentlich vom Forum hier? Wenn ich so schau, was du diese Woche hier geschrieben hast, stell ich mir doch so manche Frage. Erst kündigst du deinen Abschied an, es klingt alles ziemlich geheimnisvoll. Dann geben dir 20 Leute ihre guten Wünsche mit auf den Weg, sofort wirst du "wieder schwach" ( deine eigenen Worte ) und kommst wieder. Und nun geht es dir so schlecht, dass du das ziemlich plastisch hier darstellst, und einige Teilnehmer hier sind überfordert, aus absolut nachvollziehbaren Gründen. Wenn andere Forumsteilnehmer solche Zeilen schreiben wie du ( große Mengen Benzos mit Alkohol konsumiert zum Beispiel ), bist du immer dabei, um gute Ratschläge auszuteilen. Du weißt also ganz genau, was Sache ist. So denk ich, dass es wirklich keinen Sinn macht, wenn du noch weitere solcher Postings diese Nacht hier reinschreibst, die ein Adminstrator ja dann auch noch bearbeiten und womöglich entschärfen muss. Es gibt 2 Möglichkewiten für dich: wende dich an eine der ominösen Stellen für Notfälle ( und ich bin sicher, du weißt, wo diese für deinen Fall anzutreffen sind ) oder verabrede dich zu einem Chat oder einem Telefonat mit jemandem, von dem du glaubst, dass er es packt, dir im Moment Unterstützung zu bieten. Ich kann auch dich nur darauf hinweisen, hier sind alle selbst Betroffene, also keine Krisenhelfer. Viele hier sind "nur" depressiv und können mit diesem sprunghaften Verhalten von dir, gepaart mit einem gewissen Drang zur Selbstdarstellung nicht sehr viel anfangen. Die Überschrift in diesem Thread hast du übrigens sehr gut gewählt!

Ich wünsch dir viel Glück

Caroline

[Kedi]

Hi liebe Xenia,

ich wünsch dir noch eine möglichst ruhige Nacht!

Was du geschildert hast, finde ich übrigens nicht sooo abstus - klar fehlte dein deutliches negatives Empfinden samt Abweisung im richtigen Moment -
aber so sah meine gesamte Jugend aus, hab ewig gebraucht, um "nein" zu sagen und dieses auch spüren zu dürfen, auf dass ich mich endlich mir selbst annähern konnte.

Also bitte keine falsche Scham,
bis bald,
Kedi

[Xenia]

Guten Morgen Caroline,

ich habe jetzt nicht vor, mich dafür zu rechtfertigen, daß ich mich aus dem Forum zurückziehen wollte und es dann doch nicht getan habe. Nur eines: mit Selbstdarstellung hat das ganz sicher nichts, aber auch gar nichts zu tun.

Mein "Goodbye" klang m.E. auch nicht in irgendeiner Weise mysteriös oder so.

Klar, wenn ich in anderen Threads lese, daß die Leute Alkohol mit Benzos mischen, schreibe ich dazu, daß das absolut nicht gut ist. Dahinter stehe ich auch. Oder soll ich lieber schreiben: mach ruhig weiter, nimm' die und die Mischung, das dröhnt besser??? Nein, ich schreibe, daß die Leute das sein lassen sollen, weil ich weiß, wie es ist, wenn man in dieser Scheiße steckt.

Mein Verhalten ist sprunghaft, da hast Du vollkommen recht. Aber glaube bitte nicht, daß ich das absichtlich mache...

Du hast übrigens diesmal vergessen, mich darauf hinzuweisen, daß die Borderline-Störung für alles verantwortlich mache, nur um selbst keine Verantwortung für mein Verhalten übernehmen zu müssen. (Ich weiß nicht ob Du Dich erinnerst, aber vor einiger Zeit schriebst Du, ich würde meine Störung als Entschuldigung nehmen, was natürlich nicht stimmt).

Grüße

Xenia

[gina1998]

[Alina1]

Liebe Xenia!
Da bin ich aber froh,dass es dir wieder etwas besser geht!Ich machte mir schon Gedanken,ob mein Beitrag dich so weit runtergezogen hat.Hast du die Antwort selbst gelöscht?Auf jeden Fall sprach ich von meiner Situation und meinem Verhalten.Jeder Mensch ist anders und muß einen eigenen Weg finden,mit den Problemen umzugehen.Wenn das nicht klappt,auch nach 20 Jahren vielleicht noch nicht,muß man trotzdem nicht so hart mit sich ins Gericht gehen.Es ist ja nicht deine Schuld,dass du diese Schwierigkeiten hast!Bei deiner Lebensgeschichte darfst du wirklich nachsichtig mit dir sein!Ich hoffe,du findest deinen Weg.
Liebe Grüße,
Antje

[Xenia]

Liebe Susanne,

ja heute morgen geht es mir besser... Ich weiß auch nicht so recht, warum ich gestern so ausgerastet bin; sollte es eigentlich besser wissen und mich mehr unter Kontrolle haben (das meine ich durchaus ernst, habe lange genug Therapie hinter mir). Aber gut, es ist halt so passiert. Liegt vielleicht auch daran, daß ich in der letzten Zeit einfach zuviel Streß hatte mit Dingen, die sehr lange zurückliegen, welchen die nicht lange zurückliegen und eben welchen, die noch ganz frisch sind. Hinzu kommt meine momentane Überforderung bei der Arbeit.


Liebe Antje,

nein, ich habe mein Posting nicht Deinetwegen gelöscht!!!! Ich habe es wegen der Alkohol- und Benzogeschichte gelöscht. Aber was Du geschrieben hast: Sex gegen Freundschaft, das traf in der Tat voll auf mich zu, glaube ich. Heute tut mir das sehr weh, daß ich mich so prostituiert habe.

Hoffentlich passiert mir das nicht nochmal.

Ich bin in den letzten Tagen total durcheinander wegen der Dinge, die in der kürzeren Vergangenheit passierten. Irgendwie steht gerade meine ganze Welt kopf. Und ich bin mittendrin in einem Hurrican und werde hin und her geschleudert... Deshalb schreibe ich manchmal Dinge, die ich nachher wieder lösche. Ich fühle mich dann in der Tat so hilflos und weiß nicht, wie ich aus der Situation rauskommen kann. Weil ich in diesen Momenten überhaupt nicht klar denken kann. Das soll keine Entschuldigung sein. Ich kann es auch nicht richtig erklären.

Dann ist überall Vergangenheit, Vergangenheit, Vergangenheit, Bilder, Sätze, Gefühle... Und ich halt mittendrin voller Schmerz...

Ach, ich weiß gerade gar nicht, was ich erklären will.

Ja, ich versuche nachsichtig und gut zu mir zu sein. Manchmal klappt das auch ganz gut. Aber dann kommt die kleinste Erschütterung und alles ist wieder weg - ich hasse mich, verurteile mich für alles mögliche, bin der häßlichste Mensch auf der Welt usw. Naja, wenigstens ist das ja nicht immer so. Früher konnte ich keinerlei Nachsicht haben mit mir und auch niemals ein gutes Haar an mir lassen. Insofern habe ich Fortschritte gemacht. Heute kann ich mich an manchen Tagen sogar richtig gut finden (zumindest bis vor kurzem).

Liebe Grüße

Xenia

[DYS-]

Also Xenia.

Du übertreibst maßlos, wenn du schreibst: "bin der häßlichste Mensch auf der Welt" Bist bestenfalls der Zweithäßlichste!
Der häßlichste bin ICH!
Dys

[Xenia]

Ach, liebe Dys...

bei Dir läuft es gerade auch ziemlich schräg, nicht wahr? Ich denke an Dich!

Liebe Grüße

Xenia

[DYS-]

Huhu Xenia

Tja, größtenteils stimmt es schon, heute aber war einer der schönsten Tage seit Wochen. Hatte ganz lieben Besuch, der mich aufbaute. Bin jetzt etwas traurig, weil ich die Person so schnell nicht wieder sehe.
Gruß Dys

[Annie]

Liebe Xenia,
ich hab' heute wieder 'mal hier reingeschaut, ob Du vielleicht doch wieder da bist.
Du brauchst Dich doch nicht zu schämen!! Mir wäre das wahrscheinlich auch passiert, wenn ich etwas zu viel getrunken habe, werde ich schnell hemmungslos... Und wenn ein Mann diese Situation noch geschickt nutzt...Ich habe gedacht, daß es endlich 'mal für Dich vorwärts geht.

Emriyes Vorschlag finde ich sehr gut. Vielleicht würdest Du Dich mit einem Hund beim Spaziergang sicherer fühlen. Mir tun Waldspaziergänge mit meiner Heidi sehr gut! Ich bin danach weniger traurig und gereizt. Für alle, die Heidi nicht kennen, sie ist eine Bernhardinerhündin und man kann mit ihr im tiefsten Wald laufen, ohne Angst haben zu müssen. Du kannst auch 'mal im örtlichen Tierheim fragen, ob sie für Dich einen pflegeleichten Hund haben, den Du ab und zu spazierenführen kannst. Ich selbst hätte es nie gedacht, wie gut Spaziergänge in der Natur tun!!! Du kannst ja 'mal drüber nachdenken, ob Du Dir damit 'mal das Wochenende anders gestalten möchtest. Probier' es doch einmal aus! Außerdem tut einem die Zuneigung eines Tieres sehr gut, da sie nicht so ziel- und zweckgerichtet ist wie die der Menschen (von einigen Ausnahmen abgesehen).
Ich freue mich sehr, von Dir wieder zu hören, auch wenn der Anlaß ein trauriger ist.
Ich drück' Dich ganz fest!
Liebe Grüße
Annie

[Xenia]

Liebe Sandra,

wieso sollte ich Dir Deinen Buchtip denn übel nehmen??? Mir geht es nur gerade nicht so toll, so daß ich nicht den Kopf habe, Bücher zu lesen... Aber ich habe mir den Titel mal aufgeschrieben...

Liebe Annie,

schön, daß Du an mich denkst...

Ich muß jetzt ins Bett, leider muß ich morgen ja wieder acht Stunden arbeiten...

Gute Nacht wünscht Euch

Xenia

[jolanda]

Liebe Xenia!

Zur Zeit lese ich hier im Forum eher nur mit, ohne zu schreiben. Nach dem Urlaub habe ich auch etwas gebraucht, um wieder auf dem Stand der Dinge zu sein. Übrigens- als erstes habe ich nachgelesen, wie es dir so ergangen ist. Du hast mir durch deine Stärke schon so oft Mut gemacht. Es tut mir leid, dass es dir zur Zeit so schlecht geht. Ich schicke dir mal ganz viel Kraft!
Irgendwann hast du mal geschrieben, du hättest am Leben geschnuppert und es hätte dir verdammt gut gefallen. Ich bin ganz sicher, dass du da auch dieses mal wieder hinkommst. Du hast dich, wie du sagst für diesen steinigen Weg entschieden und er wird dich trotz aller Hindernisse auch weiterführen, davon bin ich überzeugt.

Ich denke an dich!

Liebe Grüße, Jolanda

[Barbra]

Hey Süsse!

Bin hier grad ganz zufällig reingeraten. An dieser Stelle einfach mal nen ganz dicken, fetten Knuddel!! - Und ansonsten ohne Worte...

Barbara

[Xenia]

Liebes Forum,

vielen Dank für Eure guten Wünsche und so. Kann ich momentan echt gut gebrauchen....

Heute war es in der Kanzlei mal wieder die Hölle - obwohl, so war es schon länger nicht mehr - mußte die ganze Zeit heulen. Richtig attackenmäßig. Habe versucht, es zu verstecken, aber irgendwann kam meine Chefin an meinen Schreibtisch, lehnte sich zu mir und fragte: "was ist eigentlich los?" Zunächst einmal habe ich versucht, abzuwiegeln und habe mich in irgendwelchen nichtssagenden Erklärungen verloren. Gesagt, daß es mir halt nicht so gut gehe und so (meine Chefin weiß Bescheid über meine Erkrankungen). Sie hakte jedoch nach und meinte dann: "man sieht doch, daß Sie hier mit dem ganzen Herzen voller Schmerz sitzen, so können Sie doch nicht arbeiten. So kann es doch nicht weitergehen!" Ich habe gedacht, ich höre nicht richtig, denn eigentlich ist sie nicht so empathisch. Naja, was kann die Xenia anderes machen als anfangen zu heulen wie ein Schloßhund... Und stotternderweise habe ich dann ein wenig erzählt. Jedoch nichts von dem Ereignis neulich, denn sonst hätte sie sicherlich gleich juristische Schritte einleiten wollen, sie ist ja Strafverteidigerin. Und da der Typ ja selbst Jurist ist, wäre das sicherlich nicht sehr lustig. Außerdem liegt juristisch gesehen ja auch keine Gewalt vor. Aber ich habe ihr erzählt, daß ich nichts mehr essen kann, nicht die Briefe öffne und sowieso nichts mehr auf die Reihe bekomme. Sie meinte noch so etwas wie, daß man sehr stark fühlen könne, wie traurig ich sei. Und da ich ja ohnehin ein eher melancholischer Mensch sei (das stimmt). Vielleicht würde es mir ja helfen, mehr auf die kleinen Dinge im Leben zu achten, auf die Natur, die Blumen und so. Außerdem meinte sie, ich solle meine Briefe mitbringen, sie würde sie dann öffnen und sich darum kümmern... Das war so lieb, daß ich natürlich immer mehr ins Heulen kam. Das ist ja klar.

Und jetzt haben wir es so geregelt mit der Krankheitsvertretung: ab 01.09. wird jemand eingestellt, der die Arbeitszeiten meiner Kollegin übernimmt, so daß ich dann wieder meine normale halbe Stelle habe. Während ich im Krankenhaus bin, arbeitet sie dann voll. Und dann fragte meine Chefin, ob ich den September über Urlaub haben möchte... Dadurch, daß meine Kollegin ja schon länger krank ist, habe ich noch ziemlich viel Urlaub in diesem Jahr (vier oder fünf Wochen). Aber ich glaube nicht, daß ich den ganzen September freimachen möchte. Denn wegfahren kann ich ja ohnehin mangels Kohle nicht. Aber vielleicht eine Woche, um eine "Forumsrunde" zu drehen... Mal sehen.

Ich werde übrigens versuchen, ab heute keinen Alkohol mehr zu trinken. Aus zwei Gründen: zum einen hat mich eine Freundin gestern darauf aufmerksam gemacht, daß Alkohol viel Kalorien hat (igitt!), zum anderen stand ich heute in meiner Mittagspause an der Kasse und hinter mir ein Alkoholiker, der halt eine ziemliche Fahne hatte... So möchte ich nicht enden...

War heute alles sehr anstrengend...

Liebe Grüße, Eure

Xenia mit kleinen, roten und verquollenen Augen (natürlich aufgrund Heuschnupfen - das versteht sich von selbst )

[mautzihh]

Liebe Xenia,

über Deinen Vorsatz, keinen Alkohol mehr zu trinken, freu ich mich sehr, hab mir schon ein wenig Sorgen gemacht. Du weißt ja, dass ich die Probleme recht hautnah miterlebt hab.

Das Verhalten Deiner Chefin war ja rührend. Schon allein das Angebot mit den Briefen. Aber vor allem ist es doch super, dass sie Dir endlich den Druck wegen der langen Krankheitsvertretung nimmt. Das gibt Dir doch die Möglichkeit, wieder mehr auf Dich achten zu können. Schön, dass sie diese Lösung gefunden hat. Ich hoffe, dass Dir das die nächste Zeit wieder leichter macht.

Was Dein Erlebnis betrifft, bitte mach Dir nicht solche Vorwürfe. Ich finde es sehr verständlich, dass Du in dem Moment auf den es angekommen wäre, nicht so cool reagieren konntest. Buch es doch auf das Erfahrungskonto, so dass Du nächstes Mal schon gewappnet bist. Mir sind solche Situationen früher auch passiert.Schlimm nur, dass Du es aufgrund Deiner früheren Erfahrungen so krass empfindest.

Ich denk an Dich!

Mautz

[Xenia]

... und täglich grüßt das Murmeltier ...

dieses scheiß verdammte Heulen und Grübeln am frühen Morgen, direkt nach dem Aufstehen.

Zum kotzen.

ABER ICH LASSE MICH NICHT UNTERKRIEGEN, das soll sich diese bescheuerte Depression mal hinter die Ohren schreiben!!!!!!

Xenia, wütend.

[Schnarchi]

GENAUUUUUUUUUUUUUU Xenia .........den Scheiß kannste doch net für voll nehmen !

Hab' das aber auch vorzugsweise morgens.
Deswegen geh' ich jetzt gleich auch 'nen büschn Spätsommerluft schnuppern. .....Das wird den Depries garnich' gefallen denk' ich mal.

Hab', trotz "Anlaufschwierigkeiten", 'nen guuuuten Tag Xenia........

[mautzihh]

Hallo Xenia und Michael,

Ihr habst ja sooooo recht! Ich will den Mist auch nicht mehr, bin mit von der Partie und versuch, dagegen anzugehen mit Duschen und Gymnastik (ganz zaghaft zum aufbauen). Tagsüber geht es dann besser.

Wünsch Euch beiden einen guten Tag

Lienbe Grüsse

Mautz

[C.]

Liebe Xenia,

manchmal kann einem ja auch wut, gepaart mit entschlossenheit, neue energie geben...

gut, dass sich da ne verbesserung abzeichnet mit deiner arbeitssituation! und deine chefin das jetzt auch versteht, dass das zuviel arbeitslast ist, was du da zu tragen hast mit dieser urlaubsvertretung mit vollzeit, so auf dauer. grad auch in dieser situation jetzt. ich hoffe, dass dir das dann auch ein stückchen stress von den schultern nimmt, wenn du nicht mehr vollzeit arbeiten musst! bis september ist ja auch nicht mehr so lange hin, und wissend das das ende dieser durcharbeite-zeit in sicht ist gibt ja vielleicht auch nochmal ein bisschen kraft.
an den wochenenden manchmal, und im urlaub, wurde dir die zeit ja auch manchmal recht schwer und du wusstest nicht so recht wie den tag füllen, hatte ich den eindruck. da wär es, wo's dir jetzt so schlecht geht, wohl wirklich nicht so gut jetzt viel urlaub zu nehmen, halbzeit zu arbeiten war für dich ja oft auch ein stück struktur und stütze im alltag. und so vom permanent-druck auf's ganze-zeit-frei umzuschalten is ja auch nicht soo einfach. jetzt nur ein bisschen urlaub, und ansonsten halbzeit, klingt find ich ganz sinnvoll. und später im herbst, hast du vielleicht auch mehr lust, kraft und möglichkeiten, dir einen urlaub so zu gestalten dass die zeit für dich auch schön sein kann?

freut mich auch, dass du vom regelmäßigen alkohol wieder wegkommen willst. bringt ja nich wirklich viel. ich wünsch dir so sehr, dass schmerz und scham bald auch wieder abebben.

vielleicht kannst du es auch besser schaffen, deine eigenen coping-strategien wieder allesamt auszupacken und zu schauen was dir weiterhelfen kann, oder erleichterung bringen, wenn dieser druck mit der arbeit weniger wird? tja, ja, es ist wohl oft auch immer wieder schauen, wie kann ich mit diesem mist jetzt schon wieder umgehen...
mir selbst kommt es auch oft so vor wie "oh danke , und mal wieder von vorn...", es ist auch denke ich halt leider nicht so, dass das einmal erarbeitete dann immer so ist und da ist und "in ordnung" läuft... - aber ich glaub die "insgesamt-bewegung", was sich so insgesamt tatsächlich auch zum besseren bewegt (wenn auch immer mal wieder mit einbrüchen), kann man nur sehen wenn man n schritt zurücktritt, und mit mehr überblick schaut. (naja, und dann mit der lupe sucht *g* denk ich bei mir oft)

ich wünsch dir einfach viel kraft und alles gute!

liebe grüsse,
clara

[Xenia]

Lieber Michael,

genau, den Depressionen mal gehörig die Meinung sagen!

Ich hatte in der Tat einen ganz guten Tag, bin immer noch wütend auf die scheiß Depression und das ist ganz gut so.

Hoffentlich hat Dir die Spätsommerluft gutgetan. Hier hat es geregnet in Strömen, bis nachmittags... Aber mußte ohnehin arbeiten...

Liebe Mautz,

man sollte sich verbünden, gegen Depressionen. Sie einfach nicht mehr wüten lassen. Sie sollen doch einfach hingehen wo der Pfeffer wächst oder so.

Liebe Clara,

ich hoffe, Du hast meine sms bekommen... Inzwischen packe ich meine coping-Strategien so langsam wieder aus, denn ich habe ein für alle mal genug von diesem Rumvegetieren...

Heute habe ich mir z.B. mal überlegt, was alles gut gelaufen ist in diesem Jahr. Und da ist mir doch tatsächlich einiges eingefallen. Wie z.B. der Prozeß im Januar, als ich gegen den Psycho ausgesagt habe. Habe "einfach" erzählt, was abgegangen ist. Und das obwohl ob drei Richter, zwei Schöffen, mein Anwalt, der Verteidiger vom Psycho, ein psychiatrischer Sachverständiger und last but not least die Presse dabei war. Heute habe ich fast das erste Mal so etwas wie Stolz darüber gefühlt. Und vor allem, daß ich danach nicht in der Klinik gelandet bin, mich nicht umgebracht habe und es auch - soweit ich mich erinnere - nicht unmittelbar danach zu SVV kam. Und zwei Wochen später habe ich es immerhin gepackt, ein dreiwöchiges Praktikum in der Psychiatrie abzuleisten... Auf einer forensischen Station, also wo Straftäter untergebracht sind. Das zeugt doch schon von Stärke, finde ich.

Ich bin wohl tatsächlich so etwas wie ein Stehaufmännchen. Liege ich am Boden, schaffe ich es doch immer wieder, aufzustehen und weiter zu kämpfen... Obwohl ich oft genug keine Ahnung habe, wozu ich diesen Kampf kämpfe... Aber irgendetwas in mir will wohl unbedingt leben. Auch wenn ich dieses "irgendetwas" schon sehr oft verdammt habe, es läßt mich einfach nicht in Ruhe . Eigentlich ist das echt gut.

Ich habe heute viel über mein Praktikum nachgedacht und die Patienten, die dort waren. Die meisten waren zwar schizophren, aber es gab auch welche mit Persönlichkeitsstörungen, Narzißten und dissoziale. Im Praktikum konnte ich mich sehr gut von denen abgrenzen, bin nicht auf ihre Verwicklungsversuche reingefallen und habe mich nicht manipulieren lassen. Also, wieso soll mir das in Zukunft nicht auch in meinem wirklichen Leben so gehen? Ich muß einfach kapieren, daß ich niemandem ein Zuviel an Macht über mein Leben einräumen darf... Wird sicherlich schwer, das auch umzusetzen, aber ich habe so die Schnauze voll, das kann sich keiner vorstellen. Ich meine, was denken die Leute eigentlich, wer ich bin??? Sollen sie doch ihre narzißtischen oder anderen Bedürfnisse woanders befriedigen. Ich bin auch ein Mensch und habe mit Respekt behandelt zu werden! (Oh Mann, ich werde gerade voll wütend - wie schön )

Ich möchte mich auch nicht mehr ständig selbst fertigmachen müssen. Das habe ich nicht verdient. Schließlich bin ich ja nur der zweithäßlichste Mensch auf der Welt (nicht wahr, Dys? ) und Dys muß es ja wissen, da sie mich kennt... Aber kommt es eigentlich darauf an, ob man gut aussieht oder nicht? Sollte es eigentlich nicht.

Heute habe ich mir übrigens mal wieder vorgenommen, den Leuten, die mich in letzter (okay, nicht nur in letzter, aber vorzugsweise) teilweise "vergeben" will. Was bringt es mir, wenn ich ihnen (zumindest zweien) gegenüber heftige Emotionen hege? Nichts außer übler Stimmung, Wut und vertane Zeit, die ich mit Sicherheit angenehmer gestalten könnte.

Also: Bei mir wird mal wieder aufgeräumt...

ich glaube, die Kämpferin ist heute wieder aufgewacht... Bin ich froh.

Xenia, die gerade extrem wütend ist. Aber das ist auch ganz gut so.

P.S. Clara, kriegst heute abend/nacht noch Antwort, muß mich gerade etwas runterregulieren...