beide depri - absturz

[wuselchen]

tut mir leid, ich muß das jetzt loswerden, auch wenn das schreiben so viel kraft kostet. es geht mir mega-bescheiden. ich fühle mich - ich weiß nicht recht - völlig fertig, und einen unbeschreiblichen schmerz in mir. sonst fühle ich mich irgendwie tot, überflüssig, hoffnungslos, unendlich traurig, verzweifelt, allein gelassen, ach ich weiß auch nicht, unglaublich müde, scheiße einfach (sorry). ich soll jetzt arbeiten und hab schon probleme überhaupt zu denken. würde mir gern nen kaffee holen, aber ich weiß nicht ob ich den weg zum kaffee-automat schaffe oder ob meine beine wieder schlapp machen, so wie heute morgen. ich würde soooo gern eine rauchen, aber der raucherraum ist noch weiter weg wie der kaffeeautomat... ich bin so am ende. ich wünsch mir, es hätte mich nie gegeben. ich habe angst was mich erwartet wenn ich heute abend nach hause komme. und nach der arbeit soll ich noch zum arzt zur nachuntersuchung wegen der OP (bin letzten dienstag operiert worden), und hab keine ahnung wie ich das schaffen soll. selbst das schreiben jetzt kostet sooo viel kraft, kraft die ich eigentlich im moment gar nicht mehr hab. ich möchte mich am liebsten nur noch zusammen rollen und mich verkriechen, aber ich kann es nicht (wegen job. war letzte woche wegen der OP zuhause, und ab nächste woche hab ich urlaub, da kann ich nicht die woche dazwischen auch noch krank machen). wie soll das weiter gehen? wie??? und warum muß alles schöne immer so enden? warum muß das alles sein? warum???? so viele warum und keine antwort... es wird nie eine antwort geben... ich stehe nur vor vielen riesengroßen warum, die mich langsam erdrücken. ich wollte doch nur lieben und geliebt werden. und ein ganz kleines bißchen glücklich sein. warum darf ich das nicht??? warum???

gestern abend war irgendwie alles anders. ich hab doch mal geschrieben, daß mein freund und ich uns meist gegenseitig auffangen wenn es einem von uns schlecht geht und uns in krisen dann gegenseitig wieder aufbauen. gestern war alles anders. ich so abgestürzt wie schon sehr lange nicht mehr. und mein freund war nicht meine hilfe, sondern der auslöser.
gestern abend sind wir zusammen gesessen, und haben uns wieder mal sehr lange unterhalten, es war ein wahnsinnig gutes gespräch, bei dem wir wieder einmal einige dinge klären konnten. wir haben ganz ruhig, sachlich, verständnisvoll etc. über die probleme gesprochen und lösungen gesucht und auch gefunden. leider hat er über den abend etliche biere getrunken und dazwischen auch eine halbe flasche batida de coco, ist aber nicht ausfallend oder böse geworden. aber als wir dann ins bett gehen wollten, und nur noch gemütlich die letzte zigarette geraucht haben, ist er auf einmal fast schlagartig ausgeflippt.

er hat angefangen zu toben, und mir um die ohren geschmissen was ich mir wohl dabei denken würde, mit meinem ex noch kontakt zu haben, und was mir einfällt p. (einen früheren ex, mit dem ich mich auch noch gut verstehe, nur keinen kontakt mehr habe, und den wir zufällig in einer unserer beiden stammkneipen vor 3 oder 4 monaten getroffen haben) mit bussi (auf die wangen!) zu begrüßen bzw. mich begrüßen zu lassen (haben wir immer so gemacht), und wieso ich noch fotos hätte wo irgendwelche typen mit drauf sind und so weiter.

er hat sich da so reingesteigert, und mich so fertig gemacht, daß ich total abgestürzt bin. dabei hat er sich so aufgeregt daß er dann noch ein paar schnaps gesoffen hat, und sich immer weiter reingesteigert hat, immer mehr getobt hat und mir diese sachen immer und immer wieder entgegen geschleudert hat. ich bin dann mitten im wohnzimmer zusammengebrochen, und da hat er nach einer weile als ich auf dem boden lag, mich aufgehoben, ins bett getragen, mich in die arme genommen, war wieder sehr lieb. aber als ich mich ein bißchen beruhigt hatte, hat er sich schlagartig von mir weg gedreht und wieder angefangen zu toben. und da bin ich nochmal erst recht abgestürzt.

ich hab die halbe nacht geheult, bis ich irgendwann völlig k.o. eingeschlafen bin. heute morgen um 7 hat der wecker geklingelt, und ich hab beim aufwachen schon wieder geheult. ich wollte aufstehen, habs nicht geschafft, habs immer wieder probiert, aber ich hab nicht stehen können. also wieder ins bett gelegt, versucht mich zu beruhigen. so gegen halb neun hab ich dann endlich geschafft, vom bett in die küche zu kommen, hab mir ne cola ausm kühlschrank geholt, und bin in der küche wieder auf dem boden gesessen und hab geheult, weil mir einfach die beine weggeknickt sind. ich habs dann irgendwann ins bad geschafft und jetzt bin ich in der arbeit. ich weiß nicht wie ich es geschafft hab, auch noch auto zu fahren, aber ich bin da. ich hab zwar keine ahnung wie ich diesen tag überstehen soll, aber ich sitze zumindest an meinem pc hier...

zur erklärung, damit ihr das ganze auch versteht, muß ich dazusagen, daß ich leider schon viele beziehungen hinter mir habe, weil ich einfach das talent habe, mir genau die falschen männer auszusuchen. mein jetziger freund hat mich von anfang an gebeten, ehrlich zu sein und ihm alles zu sagen, und er hat mir genauso nichts über seine ganze vergangenheit verschwiegen, und alles war ok. nur dann fingen auf einmal die probleme an, nämlich daß er (da er viel jünger ist als ich und erst eine halbherzige beziehung hinter sich hat) nicht damit klar kommt, daß ich schon so viele beziehungen hinter mir habe. natürlich habe ich auch in meiner wohnung, in der wir jetzt wohnen, schon mit jemand zusammen gelebt und beziehungen geführt (wir können jetzt auch nicht umziehen, weil wir absolut pleite sind). und ich kann doch nicht jedesmal wenn eine beziehung in die brüche geht, umziehen und mir alles neu kaufen, nur weil „der neue“ vielleicht ein problem damit hat, daß vor ihm schon jemand anderer in diesen räumen war.... mein gott, dann hätte ich die letzten 7 jahre ungefähr 5 mal umziehen müssen... aber ich hab alles ausgeräuchert, neue bettdecken, kissen, matratzenüberzüge etc. gekauft, und so weiter. was hätte ich denn noch tun sollen???

auf alle fälle ist es auch so, daß ich zu meinem letzten ex noch kontakt habe, da wir nicht im bösen auseinander gegangen sind, sondern einfach gemerkt haben, daß wir nicht zusammen passen und immer mehr getrennt gemacht haben, weil wir zu unterschiedlich sind und viel zu unterschiedliche interessen haben etc.

mein freund weiß das von anfang an, er hat gemeint es wäre ok, so lang wir uns nicht mehr treffen, sondern nur mails schreiben, und hat mich gebeten, ihm nur nichts zu verheimlichen. und so hab ich ihm immer kurz gesagt, wenn ich ein mail von meinem ex bekommen hab, und ihm geantwortet hab. war bisher auch ok. er hat mir zwar immer wieder szenen gemacht daß er mit meiner vergangenheit (also meinen ex-beziehungen) nicht klar kommt, hat aber auch nie gesagt, daß er was dagegen hat, daß ich z.b. mit meinem letzen ex noch maile, oder von jemand mit ner umarmung und bussi begrüßt werde (ist einmal passiert), oder daß ich einem bekannten nen schönen gruß an einen ex ausgerichtet hab (ist auch einmal passiert), und dafür daß mir ein ex nach jahren auf einmal einen brief schreibt kann ich erst recht nichts! ist aber auch nur einmal passiert, weil ich natürlich nicht geantwortet hab. und genau das alles hat er mir gestern immer und immer wieder vorgeschmissen, hat getobt, ist laut geworden, hat weiter gemacht, obwohl ich schon völlig zusammen gebrochen bin und heulend auf dem boden gelegen bin. scheiß alk - hätte er weniger promille gehabt wäre es nie soweit gekommen. ich hasse es...

tut mir leid, jetzt hab ich euch echt zugemüllt. trotzdem danke fürs lesen, wers bis bis hier her geschafft hat... ich werd jetzt versuchen diesen tag irgendwie zu überstehen, auch wenn ich noch keine ahnung hab wie... naja, wenigstens machen meine beine glaub ich langsam wieder mit. werd jetzt versuchen eine rauchen zu gehen und mir nen kaffee zu holen...

traurige grüße
biene

[AJ2]

Hi, ich wollte nur sagen, dass es mir sehr leid tut, dass es dir so schlecht geht.
Leider fällt mir jetzt nichts ein um dich zu trösten, weil ich mich selbst gerade auch ziemlich scheiße fühle.

[tonia]

liebe biene!

habe dir zu diesem beitrag unter "wiederkehrender schmerz" geantwortet.

noch zu deiner frage, wie lange wir zusammen sind:
er und ich kennen uns, seit wir 14 sind, waren da auch zusammen, haben dann jeder ein eigens leben geführt und hatten unsere beziehungen und seit 9 Jahren auch immer wieder konntakt. seit 2,5 jahren sind wir locker zusammen, seit einem freiviertel Jahr fest und eng.
und du und dein freund?

tonia

[mondfrau_50]

arme biene, ich kann Dir keinen Tip geben wie Du mit Deinem Freund umgehen sollst, kann mir ja selber nicht helfen. Aber ich denke oft an Dich und wünsche dir dass es Dir bald besser geht. Wie bekommt dir denn Deine Thera? Mag Dein Freund noch immer keine Hilfe annehmen?
Liebe Grüße Elise

[wuselchen]

liebe elise,

danke daß du an mich denkst!

die thera ist sehr nett, würde gern jede woche eine stunde machen, kanns mir aber nicht leisten. sie ist schon um die hälfte runter gegangen (von 60 auf 30 euro) aber trotzdem hab ich das geld nicht. und sie hat leider keine kassen-zulassung. im moment bin ich am überlegen, ob ich mir nicht eine andere thera mit zulassung suchen soll, damit ich es nicht selber zahlen muß. wäre zwar schade, aber ich hab das geld einfach nicht.

die akupunktur hat mir nicht gut getan, scheinbar bin ich da zu empfänglich dafür oder so. auf alle fälle ging es mir am tag der a. und am nächsten tag körperlich so unbeschreiblich schlecht wie schon seit jahren nicht mehr.

nein, mein freund ist nach wie vor lichtjahre von hilfe annehmen entfernt... leider. die quittung wird er vermutlich irgendwann bekommen, denn ich glaube, daß unsere beziehung so nicht für immer ist. und die hochzeit nächstes jahr - ich weiß nicht, ob ich das tun soll. kommt drauf an, wie es bis nächstes jahr weiter geht...

wie gehts dir denn???

ich habe ab heute mittag urlaub für zwei wochen, werde also kaum eine chance haben ins forum zu schauen. also auch nicht wundern, wenn von mir die nächsten zwei wochen nichts kommt!

ich hoffe so sehr, daß wir einen ruhigen, friedlichen urlaub haben können. wenn es so weitergeht wie jetzt die letzen zwei wochen bin ich bald wieder soweit daß ich in die klinik gehe (hab ich mir heut nacht schon überlegt), und dann hab ich ein problem mit meinem job... und wenn ich den verlier kann ich mir gleich die kugel geben...

aber ich hab ihm heute nacht mal ganz deutlich gesagt, wie besch... es mir geht, und daß das nicht in zwei tagen wieder gut ist, und er war sichtlich geknickt. scheinbar hatte er noch überhaupt nicht begriffen, was er mit seinen ausrastern eigentlich immer anrichtet. ich hoffe er hat es jetzt...

ich wünsch dir auch alles liebe, und viel kraft für die nächste zeit!

ganz liebe grüße
biene

[wuselchen]

hallo ihr lieben,

jetzt muß ich es doch noch loswerden, sorry... aber ich kann nicht mehr.

gestern nacht hat er nach dem letzten drama nochmal echt den vogel abgeschossen. ich bin nach der arbeit heimgefahren, er war auch da, und hat auch gesagt, daß er nicht weggeht, weil er keinen bock dazu hat. das ist das erste mal seit ich ihn kenne, daß er keinen bock zum weggehen hat. der abend war ganz ok, wir waren beide sehr ruhig.

als wir dann ins bett gegangen sind, hab ich mich ihm gegenüber gesetzt, und hab ihn (da ich ab heut nachmittag urlaub hab) gefragt „schatz, meinst du wir können uns einfach einen ruhigen, friedlichen urlaub machen jetzt, ohne stress, ohne ärger und so?“. und da ist er sofort wieder ausgeflippt „was glaubst wer du bist? du brauchst nicht glauben, daß ich an allem stress allein schuld bin, du bist genauso schuld, den schuh zieh ich mir nicht an, das kannst du dir wohin schieben, daß du mir die schuld gibst wenn dein urlaub scheiße wird, das ist dann deine schuld, und ein großteil der letzten ausraster war berechtigt, und da warst du schuld dran, genauso wie du jetzt schuld bist daß es stress gibt, das war nicht mein fehler, du hast angefangen, heute bist du wieder selber schuld...“ und so weiter. dabei wollte ich doch nur ein bißchen bestätigung, einfach nur sowas wie „klar machen wir uns nen schönen urlaub ohne stress, machen schöne sachen und haben uns einfach nur lieb“ oder so. ich wollte einfach nur ein bißchen was liebes hören, ein bißchen mut gemacht bekommen für meinen urlaub, ein bißchen freude darauf vermittelt bekommen. und dann DAS!

ich hab gedacht mich trifft ein dampfhammer. ich bin wieder fürchterlich abgestürzt, konnte ihm nicht widersprechen und nichts, und hab erst mal nur wieder geheult. was ihn allerdings nicht sonderlich interessiert hat. er hat mich liegenlassen und ist hoch gegangen und hat sich nen dreifachen scotch eingeschenkt - klar, was sonst... ich bin dann auch hoch, weil dringend eine zigarette gebraucht hab. dann hat er sich auf die terasse gesetzt und auch eine geraucht, und ich hab mit allen kräften versucht, mich soweit zu beruhigen, daß ich wenigstens halbwegs verständliche sätze rausbringe.

aber es war umsonst. er beharrte auf seiner meinung daß seine ausraster durchaus berechtigt waren - was ich absolut nicht finde. was bitte ist daran berechtigt, mich für etwas die halbe nacht zusammen zu brüllen was er mir am tag vorher und auch früher selbst auf meine mehrfachen nachfragen noch ausdrücklich erlaubt hat??? oder was ist daran berechtigt, mich über mein leben vor ihm bezüglich meiner exfreunde auszufragen mit der begründung, er müsste das wissen um damit klar zu kommen, und wenn ich ihm dann antworte (dinge die ich ihm sowieso schon zig mal gesagt hab) mich schlagartig „zur sau“ zu machen, mich zusammen zu brüllen, mich als „alte, männerverschleißende schlampe“ etc. zu bezeichnen ??? was ist daran berechtigt??? und so weiter... ich könnte hier noch zig beispiele in dieser art aufzählen. er hat dann noch gesagt, daß ich auch gar nicht mehr einen auf eingeschappt zu machen brauche, daß das sowieso nichts bringt, daß das nicht zieht bei ihm und so weiter. ich war so fassungslos. eingeschnappt??? er ist selber depressiv, wieso hält er meine depri dann für ein bockiges eingeschnappt und beleidigt sein???? ich bin so weit unten, so fertig wie schon seit zwei jahren nicht mehr, und er wirft mir vor, ich wäre eingeschnappt und beleidigt. ich kapiers nicht.

auf alle fälle hatte ich mal wieder (wie immer) keine chance, etwas klar zu stellen, und bin wieder fürchterlich abgestürzt. ich hab ihn dann weiter motzen lassen, und als er fertig war, hab ich nur gesagt, daß ich wieder in die klinik will, weil ich einfach nicht mehr kann, hab mich umgedreht und wollte ins bett gehen. da war es, als hätte es bei ihm im hirn nen schalter umgelegt. er war schlagartig ganz ruhig, hat gesagt, ich soll dableiben. dann hat er mich in die arme genommen, und gesagt „du brauchst nicht in die klinik, du bist nicht allein...“. ich dachte ich bin im falschen film. aber da mir gestern irgendwie eh schon alles egal war, hab ich ihm dann erst mal klipp und klar gesagt, WIE schlecht es mir eigentlich wirklich geht, und es ihm auch erklärt (ich hab z.b. gesagt, ich lebe im moment auf einem schmalen balken, auf dem ich balanciere, und sobald man mich ein bißchen anstupst, stürze ich ab - im wahrsten sinne des wortes), und daß eine depression und abstürzen nichts mit eingeschnappt sein zu tun haben, und daß ich ihm ja auch nicht „eingeschnappt sein“ vorwerfe wenn er depri ist, und teilnahmslos auf der couch sitzt und weder mit mir spricht und sich nicht anfassen lassen kann. und ich hab ihm auch gesagt, daß das nichts ist, was in zwei tagen wieder vorbei ist, daß das länger dauert, bis ich mich wieder ganz erholt hab, und daß ich in dieser zeit super empfindlich bin. er hat mich dann getröstet, dinge gesagt wie „wir schaffen das schon, du hast jetzt urlaub, da machen wir uns ne ganz tolle zeit, ich bin für dich da, jetzt geht es dir mal schlecht, also bin jetzt ich für dich da, du warst oft genug schon für mich da, du bist nicht allein, du hast nen mann der bei dir ist, der dich nicht allein läßt, und der dir hilft, du brauchst nicht in die klinik, ich helf dir, das kriegen wir schon hin daß es dir bald wieder gut geht...“ dann hat er mich ins bett gebracht, mich ganz lieb in die arme genommen und festgehalten.

ich begreife diesen mann nicht mehr. seine stimmung, seinen launen wechseln zu 100% innerhalb von 10sekunden. ich weiß nie wie ich dran bin, ich weiß nie, was in der nächsten minute kommt - ob himmel oder hölle. ich habe keine ahnung mehr was ich sagen darf, weil er ständig alles völlig falsch versteht und dinge reininterpretiert die ich weder sage, noch denke oder meine. es könnte im prinzip alles falsch sein , wenn er schon aus der frage „schatz, meinst du wir können uns einfach einen ruhigen, friedlichen urlaub machen jetzt, ohne stress, ohne ärger und so?“ schließt, daß ich ihm für alles die schuld gebe, daß ich damit sagen will, daß er schuld ist wenn der urlaub nicht schön wird und so weiter. und habe ständig angst, daß selbst wenn ein abend noch so schön und romantisch und verliebt war, dann doch binnen 1 minute wieder alles kaputt ist und er wieder ausrastet. ich kann mich nicht auf meinen urlaub freuen, obwohl ich ihn so nötig brauche. ich hab wirklich kaum noch kraft in die arbeit zu gehen, ich habe heute morgen so gekämpft, um wenigstens erst mal aus dem bett zu kommen. in die arbeit zu fahren war dann der zweite kraftakt.

ich bin fix und fertig, habe keine ahnung was auf mich zukommt, ich vermute/habe angst es endet in einer katastrophe. auch wenn ich hoffe mich zu täuschen, aber ich hab im moment keine kraft mehr, daran zu glauben daß alles gut wird. und noch was macht mir angst: heute nacht ist es mir sehr schwer gefallen zu ihm zu sagen „ich liebe dich auch“. das war noch nie so. und wenn ich jetzt sein bild anschaue, ist es nicht wie sonst immer. irgendwas ist anders. irgendwas fehlt. ich habe angst. ich will ihn nicht verlieren. eigentlich. ach ich weiß auch nicht. ich bin einfach nur total fertig. tut mir leid, wenn ich hier chaos von mir gebe... ich bin heute morgen schon an der roten ampel gestanden, hab ihr zugeschaut, wie sie grün wurde, aber glaubt ihr ich hätte gecheckt daß ich vielleicht mal losfahren sollte??? erst als der hinter mir gehupt hat, hab ichs gepeilt...

liebe, traurige, abgestürzte, verwirrte grüße
von biene

ps. werd im urlaub kaum ins forum schauen können, wer möchte, kann mir auch gern mailen. mails abrufen werd ich vielleicht schaffen... heut bin ich noch bis 13 im büro und kann hier ab und zu mal reinschauen.