Lustiges zum Lächeln, Lachen, Freuen, Lustige Begebenheiten,

[Deprithomas]

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..der Hund wars.......immer alles auf den Hund schieben..oder auf....

[Deprithomas]

"Herr Ober, würden Sie bitte das restliche Fleisch für den Hund einpacken?", fragt der sparsame Familienvater.

"Toll!", jubeln die Kinder, "Papa kauft uns einen Hund!"


(oh diese Kinder)






"Herr Bediener, was macht die Fliege in meiner Buchstabensuppe?"

"Keine Ahnung, vielleicht lernt sie lesen?"


(heute muss jeder lernen, auch die Fliegen)




„Wie lange hält der Zug?“, fragt ein Fahrgast den Schaffner am Bahngleis. –„Ach, bei guter Pflege mindestens 20 Jahre.“


(auf die Pflege kommt es an)






"Frau Müller, wenn Sie mich so anlächeln wünsche ich mir, dass Sie mich besuchen kommen," sagt die neue Männerbekanntschaft.

Frau Müller:"Sie Schmeichler!"

"Nun – wie man es nimmt. Ich bin Zahnarzt."



viele liebe, lustige Grüße

[Herd04]

Der kleine Fritz fragt seine Mama, was ein Alkoholiker ist.
Die Mama erklärt:"Ein Alkoholiker sieht alles doppelt. Siehst du die beiden Vögel da oben, Fritzchen? Ein Alkoholiker sieht vier."
Darauf Fritzchen:" Mama, da fliegt nur einer..."

[Deprithomas]

oh.........


---schon ein kleines Lächeln ist wie Balsam für unsere Seele......








Ein Elefant tritt auf eine Maus:“ Oh, entschuldige, das tut mir leid!“ Sagt die Maus: „Kein Problem, hätte mir auch passieren können.“







„Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.





Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
-
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"







viele, liebe, lustige Grüße

[Aurelia Belinda]

Daumen hoch und lustige Grüße zurück an dich du Lieber.

Und bitte weiter so!

[Deprithomas]

oh, vielen herzlichen lieben Dank, liebe Aurelia........................

ein kleines Lachen, lächeln für Dich, von mir und vom Hund.....









Ein Freund zum anderen: „Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt nun seit einem halben Jahr an mir herum!“
„Weshalb denn?“ – „Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!“


(das nächste Weihnachten kommt bestimmt)





Ein Mann klagt seinem Arzt sein Leid: "Was soll ich bloß machen? Meine Frau wird immer kindischer. Gestern hat sie in der Badewanne meine ganzen Papierschiffchen versenkt!"

(dann spielt halt zusammen..)







Gabi geht mit ihrer Mutter zum Arzt.

Die Arzthelferin vervollständigt ihre Daten und fragt: "Wann hast du denn Geburtstag?"

"Am 25. Januar."

"Und in welchem Jahr?"

Gabi schaut irritiert zu ihrer Mutter und antwortet: "In jedem Jahr!"


(oh, ich habe auch jedes Jahr Geburtstag)



Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann: "Ihre Frau leidet unter einer Stoffwechselerkrankung."

"Ich weiß", sagt der Ehemann und verdreht die Augen, "jede Woche braucht sie drei neue Kleider!"


(oh wir armen Männer)




liebe, lustige Grüße

[Herd04]

Lieber Deprithomas,

ich freue mich jedes Mal über deine Witze.
Sie sind sozusagen "Futter" für mich. Mein großer Enkel ( 10) erzählt mir fast immer, wenn wir uns sehen, einen neuen Witz. Jetzt kann ich ein bisschen mithalten.

Zum Weihnachtsbaum - Witz fällt mir sofort ein Erlebnis ein, über das wir uns immer mal wieder freuen.

Für die Familie unseres Nachbarn T.gab es von seiner Jugend an kein Weihnachten.
Die Gründe dafür sind sicher zu erahnen.
Zwar hatten er und seine Frau sich schon Mitte der 90er-Jahre von den Gründen getrennt,sie feierten seitdem "in kleinem Rahmen" Weihnachten, aber immer ohne Baum.

2018, Anfang Juni, feierte er seinen 60.Geburtstag,wir waren eingeladen.
(Seine Frau war leider 2 Jahre vorher verstorben.)

Während wir gemütlich mit T.und den anderen Gästen zusammensaßen, vermissten wir T.' Tochter R.. Auf die Frage, wo sie denn sei,sagte T.:"Heute konnte ich es nicht mehr verhindern. Sie putzt meinen Weihnachtsbaum ab und räumt alles weg." (Sie wohnt weiter weg, deshalb also die Aktion am Geburtstag.)

Seine Erklärung dazu hatte schon Tragisch- Komisches. So viele Jahre hätte er auf einen Weihnachtsbaum verzichten müssen. Und jetzt hätte ihm, der ja nun jeden Abend allein in seinem Wohnzimmer sitzen würde,der Baum so viel Wärme und Licht gegeben.

Dass es ein künstlicher Baum war, spielt eigentlich gar keine Rolle.

Nur, weil wir mit T. schon so oft darüber gelacht haben, schreibe ich das hier.

LG, Edda

[Deprithomas]

liebe Edda, vielen herzlichen Dank. Oh für mich sind Witze auch etwas Tolles, es entspannt,

muss mich selbst nicht mehr so wichtig nehmen...........









Herr Müller hat sich die Hand gebrochen. Frau Müller fragt den Arzt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte die ganze Wahrheit: Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"


(oh Frau......Müller)




Beim Arzt. "So, Herr Lustig, ich habe Ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor. Kochen Sie auch so gern?"


(ich esse lieber, so wie mein Hund Max.)







Dem Lehrer reißt der Geduldsfaden, er schreit: "Ihr seid die faulste Klasse, die ich jemals hatte. Ich bin der einzige hier, der etwas arbeitet!"

Meint Moritz: "Sie sind ja auch der einzige hier, der Geld bekommt!"


(Geld regiert nur mal die Welt...)







Der Rechenlehrer: "Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und zwei wieder wegnehme – wie viele bleiben dann übrig?"

Da fragt Tommi tief beeindruckt: "Können Sie wirklich Eier legen, Herr Lehrer?"


(ich kann auch keine Eier legen, vielleicht sollte ich es mal probieren)


viele, liebe lustige Grüße


Hund Max

[Deprithomas]

Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“








Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“ Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker.“


(oh Mann.........)



Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese und dann sagt das Schaf : „Mäh“. Der Rasenmäher antwortet: „DU hast MIR gar nichts zu sagen…!“

(ich lasse mir auch nichts sagen, außer von meiner Frau)







Was ist intelligent, trägt eine Brille und hängt an einem Strauch?

Eine Schlaubeere!



liebe schlaue, witzige Grüße


Schlaumann.......

[Winterkind04]

Informatiker schneiden kein Zwiebeln
sie hacken sie

[Deprithomas]

liebe Zwiebel,

oh oft hacke ich auch mal auf meinen Laptop, war jahrelang an Kassen, und oft musste es sehr

schnell gehen, Danke-


Ich wünschte mir auch mehr Lachfalten als Sorgenfalten, Humor soll ja die beste und billigste

Medizin sein.


"Lachen wir uns trotz depri mehr gesund,

öffnen wir mal ganz weit unseren Mund,

wir grinsen uns wieder frei,

alles geht einmal vorbei.. (hoffentlich)


Lachen wir uns einmal munter,

damit unser Leben wird wieder bunter

wieder etwas Freude im Leben,

unser Leben wurde uns ja gegeben.


Lachen wir uns fit,

und wir nehmen uns gegenseitig zum Lachen mit,

versuchen wir mal wieder zu lachen,

um uns selbst und gegenseitig etwas glücklich zu machen.



"Liebling hast du es schon gesehen, ich habe eine neue Klobürste gekauft."

"Oh danke Schatz, aber ich nehme doch lieber Papier:"


(ich auch, )


Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.„Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“




Egal wie dicht du bist, Goethe war dichter.








Was bestellt eine Ente im Restaurant? Quak.




viele liebe lustige Grüße


wo bleibt eigentlich Her Grinch..............

[Aurelia Belinda]

Ahaha
Ich bin auch nicht dicht aber Goethe war Dichter!
Oh Mann...

[Gøndir]

Das Reh springt hoch,
Das Reh springt weit.
Kann es auch, es hat ja Zeit.

[Aurelia Belinda]

[Deprithomas]

hallo ihr Lieben,

ja über etwas lachen können schenkt mir auch Gelassenheit. Was nicht mehr zu ändern ist,

ist nicht mehr zu ändern. Lachen lernen braucht seine Zeit. Lerne gerade immer mehr

dieses "zwanghafte Lachen. " Ich zwinge mich zu Lachen, lächeln, mein Gehirn kapiert

nicht, warum ich lache. Und sendet mir trotzdem Glückshormone. Probiert es einfach

mal aus....



Hans muss ins Krankenhaus . Wegen Corona geht er allein, ohne Frau.

"Bei der Aufnahme frägt die Krankenschwester. "Haben sie einen Pyjama "

"Hans runzelt die Stirn und sagt." Nein ich glaube nicht."

"Der Doktor hat was von Blinddarm gesagt."


(Oh Mann, immer diese Fremdwörter."



"Der Orthopäde rügt seinen Patienten Thomas."

"Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig ihre Füße waschen können."

"Mein Hausarzt sagte das auch, aber ich wollte mir eine zweite Meinung einholen.."



Der schon ältere Jäger sitzt im Wirtshaus und trifft dort den Dorfarzt.

"Haben sie schon gehört, wie viel ich heute schon getroffen habe?"

"Ja, die waren alle schon bei mir in der Sprechstunde."


Ich lege jeden Tag ein Ei, und Sonntags auch mal zwei....sagt das Frau Huhn......



liebe lustige Hühnergrüße

[Angelika 1964]

Oma zum Enkelkind: wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund
Enkelkind: brauche ich nicht, mir fallen ja die Zähne nicht raus
Kindermund!!!

[Deprithomas]

oh liebe Angelika, vielen Dank, was habe ich jetzt gelacht..

Selbst habe ich noch kein Gebiss, und auf Enkel warte ich auch noch,

aber meine liebe Frau hat schon ein Gebiss...........







Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“

[Aurelia Belinda]

Ahahaha....Pyjama versus Blinddarm....manchmal doch gut wenn “Frauchen“ zu Untersuchungen mitkommt....

[Angelika 1964]

Und???
Hilft Dir der Beruhigungstee?
Klar, siehst Du doch
Wieviel trinkst Du davon?
Trinken hilft nicht, Du musst das Zeug rauchen
( muss ich echt mal probieren)

[Aurelia Belinda]

Hoho...
Der war gut Angie...

[Deprithomas]

Der Bäcker steht vor Gericht:
“Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben.
Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft!”

(ist doch voll öko, oder?)




Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. “Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne”, sagt die Maus. “Und Sie?”, fragt die Verkäuferin die Katze. “Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.”





Ich würde ja gern eine Weltreise machen… aber Omas Kuchen reicht immer nur bis zur Bushaltestelle.

(bei mir halten Kuchen auch nicht lange...)


backen wir halt mal einen Antidepri - Kuchen..


einen Kuchen, der alle bitteren Gedanken unseres Herzens und unserer Gedanken einfach

so wegnimmt. Unser Denken wird wieder fröhlich und glücklich..........................

darauf einen Klecks Antidepri Sahne...


liebe lustige Grüße ,

Hund

[Deprithomas]

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(Torte mach nicht dick, sie schlägt nur Falten)

[Angelika 1964]

Kaffee für Ihren Mann?
Legen Sie noch einen Käsekuchen drauf und er gehört Ihnen
( ich liebe meinem Mann und Käsekuchen)

[Gertrud Star]

Ich find den schöner

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Herr Köhler und der Stau

[Deprithomas]

Sorge mich oft den ganzen Tag,

oh wie ich Lustiges dann so mag..

Selbstmitleid in jeder Stunde,

Deprigedanken machen ihre Runde.


,,aber jetzt ist Schluss,

jetzt wird wieder mal gelacht, oh hoffentlich........




„Die Diät meines Mannes war ein voller Erfolg“, erklärte eine Frau ihrer Freundin. . „Nur eins stört ihn: Aus der Jacht, die er sich vor Jahren auf die Brust hat tätowieren lassen, ist ein Faltboot geworden.“


(ist doch viel besser )



"Mein Arzt rät mir zum Abnehmen."
„Sie meinen Liegestütze und so?“
Entgegnet der Arzt: „Nein, es genügt schon ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.“

(also schüttelt Kopf)






Ein Mann kommt mit seinem Dackel in die Zoohandlung und sagt: „Ich hätte gern ein Warnschild mit einem Hund drauf.“
Der Verkäufer schmunzelt und hakt nach: „Was soll denn auf dem Schild stehen?“ „Achtung, Stolpergefahr!“


(oh, Mann, den beißen wir jetzt aber,,,,)