Therapieerfahrungen

[Anna24]

griassdi, inka. äh, guten nachmittag. verzeih, ist mir so rausgeruscht eben. also, um ehrlich zu sein, ich habe mir ähnliche fragen über den frauenknast gestellt. ich steig irgendwie nicht richtig durch, hab zu lange nicht geguckt... aber wir kapieren das schon. die sache mit meinem vater... echt kompliziert das. und ich muß immer ein bisschen aufpassen, was ich schreibe und was nicht. aber ich versuchs mal. gewalt in diesem sinne hat es nie gegeben. er hat mich bedroht, aber aus seiner eigenen situation heraus; mein vater ist schizophren, und er hatte damals entweder einen sehr langen oder mehrere kurze psychotische schübe; im rahmen dessen hat er oft die kontrolle verloren und mich bedroht - das allerdings dann ziemlich konkret. was den m**brauch angeht: es gab keinen zwang, keine gewaltandrohung, nichts. es war so was ähnliches wie ein spiel, würde ich sagen. mit dem feinen unterschied, dass er das spiel weit mehr genossen hat als ich. aber eine konfrontation damit, jetzt, das würde nichts bringen und mehr zerstören. ich weiß ja selbst noch nicht, was eigentlich genau passiert ist und was meine phantasie an szenarien dazugemogelt hat. und alles hat immer auf dem hintergrund dieser krankheit stattgefunden. ich denke, das wesentlichste war das klima, das geherrscht hat, er konnte seine rollen innerhalb der familie nicht auseinanderhalten. hm. ich hoffe mal, das war nicht zu genau jetzt. bin ja nicht die einzige hier, die ein problem mit triggern hat... die sache mit der geheimnummer, ja. langsam fange ich an, euch zu glauben. "euch", weil mittlerweile eine reihe leute ähnliches zu mir gesagt haben. dass ich konsequenzen ziehen muss, damit ich in ruhe gesund werden kann, dass er sich mir gegenüber einfach beschissen verhält. und das kam von leuten, die eigentlich nicht zu werturteilen neigen. für mich ist das natürlich schwieriger, ich liebe meinen vater. und weil es bei uns in der familie bei jeder auseinandersetzung sofort um die frage geht, ob man den andern denn auch liebhat, tu ich mich schwer, den kontakt abzubrechen. er behauptet seit 15 jahren immer wieder, ich würde ihn hassen, er könne ja gar nichts richtig machen. und ich hab immer versucht, ihm zu beweisen, dass ich ihn liebe, mit den abstrusesten mitteln. und das ist in etwa so effektiv, wie einem komplett paranoiden menschen zu erklären, dass er gar nicht verfolgt wird. dennoch: du hast recht. es wird zeit, die boxhandschuhe auszupacken. meine güte, da muss viel aus mir raus, merk ich grad... ja, ich besprech sowas mit meinem therapeuten, nächster termin ist freitag früh; bis dahin muss das forum herhalten . und nein, ich kenne auch dieses buch nicht. worum gehtsn da? mir ist eine schöne pflanze eingefallen. mandelbäume. blühen in rom immer im februar. interessante gewächse. hartnäckig, aber empfindlich, wunderschön und riechen auch. aber fühlen sich eben nur an ganz bestimmten stellen wohl. lieben gruß, anna.

[I.M.]

liebe anna, das buch ist ein "klassiker", wie mir scheint landet jeder mit psychischen pro .. äh ..grenzen und möglichkeiten dabei. es handelt von überlebenden von m******** und gibt sehr gute hilfestellungen und einsichten. die geschichte mit deinem vater ist ja wirklich extrem kompliziert, wegen seiner eigenen erkrankung. sehr schwierig. aber was du schreibst, von wegen kein zwang, ein spiel und du weißt nicht genau was deine eigene phantasie ist ... ich möchte dir doch raten, deinen eigenen gefühlen zu glauben, denn die seele weiß schon was los war. so bitter es auch ist.verleugne dich nicht. eine konfrontation muß ja nicht sein. es ist erstmal wichtig, dass DU stabil bist und damit umgehen kannst. dieses thema solltest du wirklich ganz ausführlich mit deinem therapeuten bearbeiten. aber das weißt du, bist ja ein schlaues mädchen dazu ist das forum glaube ich ein zu öffentlicher und ungeschützter platz. mandelbäume find ich gut. hab mri gestern einen mandelpudding gekocht gruß, inka

[genuine]

waaalteeer, bitte, bitte sag doch, was du liest! sonst kann ich vor neugier gar nicht mehr schlafen!

[I.M.]

ich sags dir, er liest gerade "operationsschwester marietta", kelter verlag. schlaf gut, inka

[I.M.]

so - ich tue es jetzt. ich werde meine mühsam und schmerzhaft erworbene ärztephobie heute zum teufel schicken. hab mir wagemutig einen termin gemacht und will jetzt doch nochmal was abklären lassen. ich habe angst, dass er sagt, warum kommen sie erst jetzt? jetzt kann man nichts mehr machen. oder das andere extrem, das ist doch alles nur psychosomatisch, damit müssen sie ben selbts klarkommen... naja. so schwanke ich also wieder zwischen zwei extremen, aber wenn ich es nicht doch noch mal wage werde ich es nie wirklich wissen. also, ich geh jetzt hin. mein gott, ich bin wie michael, ich erwarte nichts gutes. ich erwarte sogar, dass er mir schaden zufügt und ich bin wieder selber schuld weil ich hingegenagen bin :-#.... trotzdem, jetzt STOP mit diesen gedanken, ich geh hin. bitte begleitet mich mit guten gedanken. inka

[maggy]

Ja Inka, ...Du Mutige, mach ich ganz fest. Alles Liebe von Maggy

[christabelle]

Hi, Inka, bin auch in Gedanken bei Dir! (hoffentlich nicht zu spät, aber man muß ja immer so lange warten...) Christabelle

[Anna24]

go for it, inka. und wenn er dich ärgert, dann sag bescheid. dann muss er nämlich laufen, und zwar ganz schnell und ganz weit weg. lieben gruß, anna.

[I.M.]

ich DANKE euch!!! jetzt erstmal n tee. schade dass wir alle soweit voeneinander wohnen, ich hätte zume erstenmal seit jahren lust, einfach zu sagen,. kommt doch zum tee trinken vorbei. also, wir haben wieder einen kleinen sieg errungen mein termin war um 11, ich mußte aber noch mit dem auto hinfahren. also die erste autofahrt seit meinem getürkten auffahrunfall. um halb 12 war ich immer noch nicht dran aber schon kurz vorm heulen und denken ich hau wieder ab hat doch sowieso keinen sinn....,STOP, also habe ich noch einen kleinen spaziergang gemacht. anders als sonst, da hätte ich totenstarre gemacht und wäre sitzen geblieben oder geflüchtet. nein, also spazierengehen und bücher gucken. und zu meinem neurologen um einen termin ersuchen, weil ich es nicht mehr will, dass er mir immer nur die tabletten über die theke schiebt. termin? ja, im märz wieder. nein. unmöglich. ich will nächste woche....hhhmm. nach einigem hin und her haben wir uns dann auf einen kompromiss geeinigt, nicht am dienstag nicht am montag sondern am donnertag. um 12 wieder hin zum anderen arzt um halb eins mein name ... ich also rein und eröffnete die szenerie mit den worten: ich habe angst vor ihnen ... der arme arzt war ein bicßehn verstört, aber für mich wa r es wichtig, es auszusprechen. hab ihm dann meine kleine geschichte erzählt von schlechten schlimmen erfahrungen und dass ich mich grad fühle wie 5 ..nein nicht wie 5 personen sondern wie 5 jahre und er soll mich bitte auch so untersuchen... hat er dann auch, ganz vorsichtig und ein bißchn den kopf getätschelt. da hab ich dann ein bißchen geweint, ich hatte ihn aber schon vorgewarnt, deswegen war es kein schock für ihn. und er hat mir massagen aufgeschrieben und bei einem therapeuten angerufen, ob er mich nicht noch aufnehmen kann. ein jahr wartezeit ist einfach zuviel. das war der erste arzt seit zwei jahren der engagiert war, deswegen hab ich gleich wieder ein bichen geweint. oh mann, muß mir gleich mal wieder einen meiner lieblingsfilme angucken ..frauen am rande des nervenzusammenbruchs... dann hab ich ihn noch gefragt, ob ich mich eigentlich sehr unverständlich ausdrücke, so dass die ärzte immer sagen, sie schaffen das schon. nein, sagt er,. aber sie haben eine starke erscheinung. hhhmmm ach so... selbst wenn sie weinen, sagt er... hhhmmm.... so war das. ich bin stolz. und nächste woche guck ich mal, wen ich an meinen körper lasse zum massieren... DAS ist ja auch wieder ein kapitel für sich :-# inka

[genuine]

blöd, dass man immer erst nachher merkt, wie einfach es sein kann, oder? du warst sehr tapfer! *schultertätschelvollerlob* marita

[Anna24]

INKA!!! YEAH! ich bin sowas von stolz auf dich, das ist schon fast ... nein, im ernst. ganz ohne mama-anna-gehabe: sehr viel erwachsener und geschickter kann man sowas nicht angehen. du warst einfach ehrlich und hast dich nicht klein gemacht. hast gesagt, was du brauchst, dass du angst hast, was du nicht brauchst. und wenn dann ein paar tränchen fließen, meine güte. passt doch. sag mal, wenn du was machst, denn 100%, oder? ich meine das mit dem neurologen. und die massagen, das siehst dann, wenns soweit ist. ich spiel dir nen tusch, nachher. so laut, dass man ihn bis in den norden hören kann. *irgendwomussdochnochneflascheschampussein*, anna.

[maggy]

Liebe Inka, ich knuddel Dich mal, so auf die Entfernung kannst Du das ja vielleicht aushalten. Der Mann hat recht. Du bist wirklich stark; denn wer sonst würde sich Gedanken darüber machen, ob er vielleicht einen Schock bekommt, weil Du weinst? Es wäre so schön wenn Du zum Forums-Treffen kommen würdest (habe vorgestern meinen Flug gebucht). Dann könntest Du Dich einfach mal fallenlassen...egal ob lachend, weinend, schreiend. Ich halt das aus und kriege auch ohne Vorwarnung keinen Schock. Alles Liebe von Maggy

[cera]

Inka! Du warst spitze!!!!!! ich finde es seeeeeehr bewundernswert, wie du das alles gemacht hast! etwas ähnliches habe ich morgen früh auch vor mir und es geht mir jetzt wahrscheinlich so, wie es dir gestern ging! Aber ich habe dich jetzt als absolutes positives beispiel im kopf und das hilft mir echt! Danke dafür!!! )))))))) alles liebe, cera

[christabelle]

, Inka!!

[I.M.]

danke nochmals für eure postings. eure rückmeldungen tun mir sehr gut! liebe anna, ja das war ziemlich erwachsen heute seh ich auch so. tut gut, dass du es aussprichst und auch so siehst. anscheinend geht es so ... ich übe weiter. und morgen übe ich massage ertragen und wer weiß, vielleicht sogar genießen demnächst. liebe maggy, ja das halte ich aus, vielleicht sogar wenn die entfernung geringer wäre und vielleicht ist es auch kein aushalten sondern ein genießen .. ganz neue töne von mir . liebe cera, ich drück dir die daumen für morgen. liebe christabelle, zum them "stille zufriedenheit" aus dem anderen thread will ich auch gerne noch was sagen. allerdings bin ich jetzt zu müde, bald aber. inka

[powersofti]

Hallo genuine aktuell lese ich gerade Erich Fromm, Leben zwischen Haben und Sein und als Ausgleich Walt Becker, Missing Link. Liebe Grüße und guten Schlaf Walter

[Carpe]

Liebe Inka, beim Lesen Deines Erfolgsberichte habe ich sooo eine Gänsehaut bekommen! Ich bin schon so stark bilde ich mir so oft ein, aber Du machst mir da noch etwas vor! Liebe Grüße von Carpe

[Anna24]

guten morgen alle, meine letzte nacht war sowas wie ein lehrstück, wie man trolle füttert... ich bin gegen mitternacht ins bett, schlechtgelaunt, aber müde, boxhandschuhe lagen bereit und so. und kaum lag ich da, gings los. "was ist, wenn dein vater dir dein unterhalt streicht?" ... "was ist, wenn dein vater jetzt wegen dir psychotisch wird?" ... "wenn du keinen unterhalt mehr kriegst, wie willst du dann weiterstudieren?" ... "dein großvater ist auch schon mit anfang sechzig am herzinfarkt gestorben" ... ihr kennt das alle ... dann bin ich nochmal aufgestanden, hab gedacht, machst noch was für die uni, wennst schon nicht schlafen kannst ... irgendwann bin ich wieder ins bett, gegen halb 5. aber das bett war schon voll mit den trollen. ich habs mit meinen übungen versucht (nicht leicht, sich früh um halb 5 mit reichlich rotem in der birne einen baum vorzustellen oder sich an einen sicheren ort zu wünschen, by the way), ging nicht, die trolle waren zu hartnäckig. so um halb 7 bin ich tatsächlich eingeschlafen, vorhin also, mit dem gedanken, dass ich nicht mehr kann, das war ein bisschen tröstlich. nachher muss ich zum psychoonkel, mal sehen. scheißtrolle. inka, pass ein bisschen auf heute, die trolle sind unterwegs ... ne, im ernst. bei unserem grandiosen krisen-timing und deinem erfolg gestern - gehs langsam an heute. lieben gruß, anna.

[Anna24]

bin wieder da, ja. gut, dass deine krise "nur" eine stunde gedauert hat, inka. noch nicht sooo lange her, da hätts dich unter umständen gerissen. freut mich, echt. man kann dir derzeit echt beim wachsen zuschauen. trotzdem langsam. aber das weißt ja. und vielleicht nicht mit den eltern telefonieren, heute. danke für den tee, wärme mir grad die finger dran. eins nach dem anderen: ich war beim psychoonkel, und das hat ganz gut getan. ich hab ihm von dem streit erzählt und was er in mir ausgelöst hat, darüber, wie die beziehung zu meinem vater möglichst nebenwirkungsfrei unterbrechen kann, all sowas. er meint, ich bin auf dem richtigen weg, auch wenns im moment beschissen ist für mich; mir fällts nicht leicht, das zu glauben, aber nüchtern betrachtet und tagsüber - er hat recht. in der stunde äußerte der therapeut auch den verdacht, dass mein vater wieder psychotisch wird, ausgelöst durch die hochzeit meines bruders und allen wiederaufflammenden konflikten, auch durch unseren streit im moment. ich hab mich vorhin ein bisschen informiert bei bekannten meiner eltern, vorsichtig gefragt und informationen gesammelt, die tatsächlich darauf hindeuten, dass seine schizophrenie wieder zuschlägt. also hab ich einen schlachtplan aufgestellt, der miteinschließt, dass ich unter umständen meinen vater in eine klinik bringen lassen muss, denn ich kenne seine ausbrüche, und wenn sowas bei der hochzeit passiert, dann werde ich nicht mehr hilflos zusehen und nichts tun, sondern das tun, was meine mutter nicht geschafft hat und nicht schaffen wird. kein kopfkino, sondern einfach ein plan, um für ein nicht ganz unwahrscheinliches szenario gewappnet zu sein. natürlich komm ich mir vor wie das letzte schwein bei dem gedanken - aber nachdem ich mittlerweile ja weiß, wie die psychiatrie von innen aussieht, fällt zumindest der "gesellschaftliche" vorwurf weg. ja, diese entspannungs-cd wär nicht schlecht, in der tat. schlafmittel und benzos krieg ich nicht mehr, schulterschluß von therapeut und psychiater, nicht ohne grund und eh besser für mich. meine übung greifen ab einem bestimmten punkt nicht mehr, denn wenn dir 50 trolle ins ohr schreien, dann kannst landschaften mit bäumen echt vergessen. ich kann mir vorstellen, dass etwas "von außen" ganz gut helfen könnte. vielleicht magst mir einfach sagen, welche cd das ist? lieben gruß, anna.

[cera]

liebe anna! ja, dass du gestern abend schlecht gelaunt warst, das hab ich irgendwie gemerkt... ich glaube auch, dass du auf einem guten weg bist, was die beziehung zu deinem vater angeht und dein "schlachtplan" hört sich auch gut an. ich weiß im moment irgendwie nicht recht, was ich schreiben soll, aber ich denke ganz doll an dich!!!! übers wochenende bin ich nicht da, aber ich melde mich auf jeden fall am montag einmal! bis dahin wünsch ich dir alles liebe und ich drück dich auch! *knuddel* liebe grüße, cera

[Conny]

Hallo! Ich dachte ich klinke mich mal wieder ein. Ich habe am letzten Diesntag meine Therapie angefangen. Ich kannte die Therapeutin nicht,denn es war jemand anderes,mit dem ich das erste "Vorstellungsgespraech" hatte. Sie sah recht jung aus und hat gesagt,dass sie noch in der Ausbildung sei(hier laeuft das so,dass man eine 3jaehrige Ausbildung zum Councellor macht). Ich habe ihr dann erstmal alles so erzaehlt,was in meinem Leben nicht so toll ist(das ist eben schon eine ganze Menge,was sich da ueber die Jahre so angestaut hat) und da sass sie dann vor mir und meinte "Oh,da ist ja ganz schoen viel nicht in Ordnung". naja,erstens wusste ich das auch so und zweitens sah sie recht ueberwaeltigt aus von der Informationsmenge. Das hat mich natuerlich nicht so hundertprozentig von ihr ueberzeugt. Natuerlich gebe ich ihr eine Chance und. Jeder muss mal klein anfangen,aber mir waere es natuerlich lieber,wenn jemand anderes das Versuchkaninchen wsein koennte. Wahrscheinlich musste sie das selbst erstmal alles verdauen.... Sie beraet sich ja wohl auch mir ihrem Supervisor und klaert ab,ob das was sie macht auch richtig ist. Was meint ihr? Da bin ich ja mal gespannt. Ich hoffe,es laeuft alles gut,denn ich will nicht nochmal 2 monate auf einen neuen Councellor warten! Gruss, Conny

[Anna24]

hi cera, danke fürs posting... schau an, da hat sich meine laune wohl sogar digital bemerkbar gemacht. tücken der fernkommunikation per internet... naja. ich hoff mal ich bin euch nicht auf den keks gegangen mit meiner wortkargen art ein schönes wochenende wünsch ich dir. lieben gruß, anna.

[Anna24]

liebe inka, deine mutter... grenzüberschreitungen... klingt wahnsinnig vertraut alles. in meinem streit mit meinem vater gehts ja genau darum. und meine mutter ist auch nicht wirklich eine expertin in sachen respekt und einhalten von grenzen. kannst du deiner mutter das so klarmachen, dass es ankommt? wenn nicht, dann ist abstand wohl das einzige. jedenfalls: schütze dich unbedingt davor. du musst dir das nicht antun. das mit dem tempo: das wars, was ich meinte. du bist unheimlich schnell mit deinem verstand; emotional bist du ein bisschen langsamer, so ist jedenfalls mein eindruck. wenn das stimmt: das ist weder gut noch schlecht, es ist einfach so. also wärs sinnvoll, wenn der verstand ein bisschen aufs gefühl wartet, oder? ich hab wieder angefangen, tagebuch zu schreiben. allerdings nicht als "tagebuch" im eigentlichen sinn, sondern als notizbuch, wo ich gedanken und idee aufschreibe, die ich noch nicht jetzt umsetzen kann. so vergesse ich sie nicht und kann sie noch mal überprüfen vor dem umsetzen. ich (mit betonung auf "ich") muss nur aufpassen, dass ich dann nicht vergesse, sie umzusetzen. noch was, was mir eben eingefallen ist: vieles arbeitet auch unbewußt weiter, und ich glaube, man muss sich nicht alles bewußt machen, um dinge zu verändern. ich habe deswegen aufgehört, bücher zu lesen, die eigentlich für therapeuten gedacht sind, fachbücher also. ich hab das gemacht, um möglichst genau zu wissen, was mein therapeut mit mir anstellt, letztlich war es ein vertrauensproblem. jetzt überlasse ich ihm seinen job; meiner ist anstrengend genug... trotzdem bin ich froh, diese informationen zu haben und getrost wieder vergessen zu können. wenn ich deine postings so lese, dann denke ich eher, dass du zum analysieren nicht unbedingt einen therapeuten brauchst. vielleicht eher zum organisieren der ergebnisse deiner analysen? und jemanden, der dir beim umsetzen hilft, der dich ein bisschen schützt. sowas würde ich dir jedenfalls wünschen; denn das ist alleine wirklich sehr schwer. aber auch da: setz dich nicht unter druck. du wirst diese entscheidung treffen, wenn du soweit bist. ich denke grad, ob's nicht vielleicht ganz gut wäre, wenn du mal ein paar tage die selbsterkenntnis selbsterkenntnis sein läßt und ein bisschen "blau" machst? nach der cd schau ich grad mal, ich sag dir bescheid, wenn ich sie nicht auftreibe, dann würd ich mich freuen, wenn du sie mir kopierst . ich hab grad meinen bruder angerufen und ihn um unterstützung gebeten, danke dir für den rat. er hat wunderbar reagiert, und nachdem meine beiden anderen brüder auch bei der hochzeit sind, natürlich, kümmern wir uns alle um den anderen und alle passen ein bisschen mit auf. lieben gruß, anna. und in der küche ist noch schokokuchen

[I.M.]

hi anna, das freut mich, dass dein bruder gut reagiert hat. sehr schön, so ist es doch leichter. auf die idee, die bverantwortung zu teilen, wäre ich vor ein paar monaten noch nicht gekommen im übrigen kann ich zu deinm posting nur sagen..ja und ja und nochmals ja. danke,. dass du alles so schön formuliert hast. es ist genau so. und es tut mir gut, das so schwarz auf weiß zu sehen. und genau dazu bräuchte ich auch einen therapeuten. was das "blau machen" angeht .... genau das ist meine größte schwierigkeit. ich hab angst davor. panik sogar. angst, weil ich mich noch so unfertig fühle, so unausgerüstet für die wildnis da draußen. es ist mir aschon klar, dass da draußen nicht nur wildnis ist, sondern auch ein paar blumenwiesen, aber es steckt einfach noch zu tief in mir drin. angst, dass ich wieder alles falsch mache und mir schade. angst, dass ich wieder die grenzen nicht abstecke und mich verliere. angst, dass ich wieder manipuiert werde noch bevor ich diese strategie auch nur ansatzweise kennengelernt habe und etwas entgegensetzen kann. angst, dass ich wieder hilfloses opfer bin, dass sich selber beim zugrundegehen zusieht. nein. das will ich nicht. ich habe jetzt das buch "die kunst ein egoist zu sein" gelesen. das hat mir sehr gut getan, weil ich darin situationen vorfand, denen ich damals völlig hilflos gegenüberstand und sie auch nicht analysieren konnte geschweige denn irgendeine form der abwehr gehabt hätte. ich hatte keine worte für das was "mit mir geschah", spürte nur, dass es schlecht für mich ist und konnte nichts dagegen unternehmen,. das war so schlimm für mich, dass ich es wieder kaum in worte fassen kann. . wahnsinn. ich kann jetzt auch besser unterscheiden, was tatsächlich "mobbing" war und was ganz einfach "über leichen gehen", egotour usw. war. welchen strategien ich ausgeliefert war. das hilft mir sehr, das geschehene aus dem bereich des unheimlichen ungreifbaren, des unfassbaren, zu holen. das buch war für mich jetzt wirklich sehr hilfreich. nicht damit ich ein egoistenschwein werde, aber damit ich situationen erkenne in denen andere ihr ego auf meine kosten ausleben. und damit ich lerne, mein ego vor das der anderen zu stellen, wenn ich es möchte. um mich vor der besitzergreifung durch andere zu schützen. bevor ich da nicht ein gewisses rüstzeug entwickelt habe, kann ich das risiko nicht eingehen blau zu machen. ich habe das gefühl es geht um leben und tot. aber ich übe. kann man blau machen üben? den verstand auf das gefühl warten lassen. genau. das ist gut. das gefühl traut sich langsam, ganz ganz langsam, weil der verstand die lianen des dschungels ein bißchen zurechtgestutzt hat.und die insekten nach giftig und ungiftig durchcheckt und sagt, komm her vertrau mir ich habe den weg geprüft. aua. hilfe. ja, ich komme ..die beinstümpfe bluten nicht mehr, aber sie tun noch weh. langsam. inka

[Anna24]

guten morgen inka, so absurd das klingt, aber man kann blaumachen üben. tatsache. ich mach das so: ein tag in der woche gehört mir. da wird nicht geübt, nicht stundenlang telefoniert, nicht gelernt, kein gar nix - sondern ich mache an diesem tag ganz einfach das, was mir grad in den sinn kommt. wenn ich lust auf spazierengehen habe, geh ich raus, wenn ich dann mich in ein cafe setzen will, setz ich mich in ein cafe. wenn ich den ganzen tag vor der glotze hängen will, dann mach ich das eben. völlig egal, was - hauptstache, ich will es. war am anfang gar nicht so leicht, rauszufinden, was ich eigentlich will. aber ging dann ziemlich schnell. und das ist eine sehr angenehme form von blaumachen. und das schlechte gewissen hab ich gleich als allererstes aus dem fenster geworfen. also vielleicht einfach ein tag in der woche ohne selbsterkenntnis? an dem du auch alte fehler machen darfst? der satz mit dem verstand und dem gefühl hat mir sehr gefallen, ich zitier ihn schnell: "das gefühl traut sich langsam, ganz ganz langsam, weil der verstand die lianen des dschungels ein bißchen zurechtgestutzt hat.und die insekten nach giftig und ungiftig durchcheckt und sagt, komm her vertrau mir ich habe den weg geprüft." genau. und an einem tag in der woche sagt das gefühl, wo's langgehen will, und der verstand, der passt schon auf. und wenn was schiefgeht, dann geht es eben schief. klingt hart, ich weiß. aber du hältst das aus. und musst dich ja nicht mutwillig in schwierige situationen begeben. es sei denn, du hast lust darauf . und um leben und tod geht es nicht wirklich, glaube ich. du lebst, und das immer besser und gesünder. die welt da draußen kann dich nicht nicht mehr so ohne weiteres platt machen. vielleicht schwer zu glauben, aber dafür kriegt man das ja von anderen gesagt. also morgen ausschlafen? lieben gruß, anna.