Es wird weitergehen!!!

[maggy]

Liebe Hope,

es freut mich ja, dass Deine Reaktion auf den Wasserrohrbruch, Dir zu Denken gibt .

Ich denke, die Ziele, die wir uns setzen (bewußt setz ich mir keine mehr; denn sie stehen mir meist im Weg), müssen nichts positives, sondern für jeden Einzelnen sinnvolles bewirken, damit wir ein gewisses Maß an Zufriedenheit erreichen.

Ja Druck oder eine Katastrophe bewirkt meist, dass wir in unserem Leben etwas verändern, dazu folgendes Beispiel:

Weißt Du wie man einen ausgewachsenen Arbeits-Elefanten dazu gebracht hat daran zu glauben, dass ein fingerdicker Strick an einem kleinen Holzflock befestigt ausreicht, um ihn am davonlaufen zu hindern?
Als er ein kleiner Elefant war wurde ihm eine schwere Eisenkette um's Bein gelegt, die an einem dicken Stahlflock befestigt war. Damals, als kleiner Elefant hat er hunderte Male probiert davonzulaufen. Solange, bis er endgültig daran geglaubt hat, dass er keine Chance hat. Heute wäre es ein Leichtes für ihn auszureißen. Warum probiert er es nicht einmal mehr? Weil er nicht mehr daran glauben kann, dass es funktionieren könnte. Nur..., wenn ein Feuer ausbricht vergißt er woran er bisher geglaubt hat und haut einfach ab.

Was hat man uns alles in der Kindheit eingeredet an das wir heute noch glauben? Und welcher Druck und welche Katastrophen müssen in unserem Leben passieren, damit wir uns über diese Glaubenssätze hinwegsetzen oder sie einfach für den Moment vergessen? (z.B. ein Wasserrohrbruch in der Küche )

Einen schönen Tag
und alles Liebe
von
Maggy

[Captain Kirk]

Liebe Maggy, schönes Beispiel mit dem Elefanten. Da fällt mir auch das Beispiel mit der Hummel ein, die eigentlich gar nicht fliegen können dürfte wenn sie sich ordnungsgemäß nach den Gesetzen der Naturwissenschaften verhalten würde,--aber sie fliegt

Gruß
c.

[maggy]

Klar Captain, sie fliegt, weil sie nicht in der Lage ist drüber nachzudenken, ob sie das nun können kann (darf), oder nicht.
Manchmal wär ich gern 'ne Hummel. Ich kann ja mal anfangen eine zu sein , wer oder was sollte mich dran hindern?!

Alles Liebe
und einen sonnigen Tag
schickt Dir
Maggy

[Schnarchi]

Guten Morgen Hope !

Ohjee, das hört sich ja nach Stress an bei Dir.
Oder sollte man sagen "Wasserrohrbruch am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen" ?
Natürlich können wir ganz schnell und überlegt vorgehen. Warum auch nicht ? Unser Kopp läuft ja auch auf Hochtouren. Denke, nur bei Dauerstress können wir zur Zeit nicht mithalten. ...Vielleicht wollen wir das aber ja auch garnicht mehr ?
Hast mit dem Wort ZUFRIEDENSTELLEN irgendwie den Punkt recht gut getroffen(...genau wie gestern, als Du schriebst: Die Täuschung ist aufgehoben).
Unser Tun verlangt oft nach Sinnhaftigkeit. Und Sinn macht etwas in der Regel nur dann, wenn wir damit die Hoffnung auf Belohnung verbinden können. Sei es die Hoffnung auf eine angemessene finanzielle Vergütung, oder die Hoffnung auf ein "reines Gewissen", welches uns erlaubt, uns als etwas Gutes zu begreifen.
Sehe es, bezüglich dessen sich Ziele zu stecken, ähnlich wie Maggy. Viel zu oft stehen sie uns im Weg. Genau wie Prinzipien.
Der Weg ist das Ziel, wie man so schön sagt.
Ich habe nur dieses eine Leben, welches möglicherweise auch schon mehr als zur Hälfte vorbei ist. Jeder Tag ist, wenn man so will, (m)ein neues Leben, an dem ich mich, wenn ich es für richtig erachte, immer wieder neu entscheiden kann was mir wichtig ist oder nicht. Und ich entscheide....niemand sonst. Die Sichtweise anderer ist mir mittlerweile fürchterlich egal. Steht jedem frei wie er sein Leben gestaltet, wonach er bewertet und was ihn befriedigt. Was für mich wichtig ist, damit kann ein anderer vielleicht nix anfangen und umgekehrt. Und wenn Fleiß und Aktionismus seine Berechtigung haben, warum dann nicht auch die Verweigerung ? ...Das bestimme doch ich ! Ich muß mir nur die Autorität zugestehen dieses für mich, ungeachtet der Meinung anderer, als Wahrheit zu begreifen.
Man muß halt irgendwann für sich selbst klarstellen, wat nun wichtig ist. Es macht nicht viel Sinn, wenn der Kabeljau der Scholle einreden wollte, daß es besser wäre, nicht den ganzen Tag auf dem Meeresgrund zu verbringen, nur weil's beides Fische sind. Das trifft für den Kabeljau sicherlich zu. Nur eben für die Scholle nicht. Diese hatte in jungen Jahren zwar auch eine aufrechte Schwimmlage bevorzugt, aber seit dem sie zum Bodenbewohner wurde, gelten eben andere "Gesetze".
Man sollte sich dort aufhalten, wo's wat zu futtern gibt, sprich dort, wo wir 'ne Chance auf Belohnung haben.

@ Marry ...Dein Gleichnis vom Elefanten finde ich sehr passend, auch wenn es, wie alles im Leben, an irgendeiner Stelle etwas hinkt, denn der Elefant flüchtet nicht, auch wenn man ihn des Seiles entledigt.
Aber vom Sinn her ist es schon so.
Orientiere mich schon recht lange nicht mehr an Meinungen anderer. Is' mir egal was andere sagen oder glauben. Orientiere mich mit meinem Bauch, meinem Herzen und ansonsten auch nur, wenn überhaupt, an denen die mir etwas bedeuten. Es können sich 10 "schlaue Köppe" hinstellen und mir sagen, daß es falsch ist, was ich tue. Aber warum sollten sie es besser wissen als ich selbst ?
Wenn ich eines nicht brauche, dann jemand, der mir aufzwängen will, was falsch ist und was richtig. Da vertraue ich lieber mir selbst, auch wenn mir nicht zu jeder Zeit klar ist, warum ich gerade so oder so bin. Ich bin wie ich bin und glaube einfach dran, daß alles schon irgendwie seinen Sinn hat mit der Depri. Ich bekämpfe sie auch nicht, denn das bin ich. Ich denke, darin liegt eine große Kraft, denn so kann ich nicht gegen mich selbst verlieren. ...Das macht stark. ...Was immer das auch ist.
Habe mir gestern so'ne Talkrunde anjekiekt. Da hat jemand etwas sehr Interessantes und Wahres erzählt. "Die Menschen leiden unter dem Verlust des Instinktes". ...Ich denke auch, daß Instinkt mehr und mehr durch das ersetzt wird, was wir manchmal als Vernunft bezeichnen. Aber ist immer das auch vernünftig was (fast) alle tun, oder glauben ?

Mein Leben ist meine Wahrheit. Und jedem, der mich mit Gewalt verbiegen will, dem verweigere ich den Zugang. ...Punktum

Ich habe fertig .....irgendwie.....erstmal

Elefantöse Grüße von
Michael

[pferdediebin]

you've got no real ambition,and
you won't get very far.....


arbeit,arbeit,arbeit....ja,mich hat gestern auch ein gröberer verzweiflungsschub überrollt.ich hab sogar angefangen etwas zu schreiben,aber das kam mir so sinnlos vor,so dämlich.geht eh jedem so..dabei mach ich mir sprichwörtlich in die hosen.
bei allem glauben und hoffen,die realität sitzt mir im nacken.ich hab doch mit den AD's aufgehört,im jänner.dachte,ich nutze die zeit,da ich doch ohnehin den job verloren hab.mittlerweile bin ich hoffnungslos überfordert,von dingen,die ich früher TROTZ depression und NEBEN der arbeit geschafft hab.manchmal braucht es stunden bis ich mich von einer simplen autofahrt erholt habe.es ist sooo super,ich hab einen job in aussicht!in meiner branche nicht allzu dick gesät.ich muß nur sagen JA und WANN?ich bin jetzt aushilfsweise dort,es ist bei gott nicht übel,aber mich überkommt das kalte grauen.alles unter vollzeit ist finanziell nicht drin (altlasten+wandelnder kanaldeckel in form von teenager).
ich möcht ja glauben,ich hoffe,daß es vielleicht nicht so schlimm wird...nur,ich hab keine ahnung mehr,was ich nun aushalte und was nicht.ich möchte mir die peinlichkeiten ersparen,die sich ergeben,wenn das immunsystem wieder alle stückeln spielt.und das war trotz der medikamente,wie wird das ohne sein?und wenn ich wieder viele fehler mache,weil mein hirn nur auf sparflamme läuft?vielleicht veranstalten sie dort nicht jedesmal eine hexenjagd,wie in meinem alten job..
werd ichs wieder nicht schaffen,mit meinen verbleibenden energien hauszuhalten,weil sich der roboter-modus automatisch einschaltet?
realität ist,daß ich mich in meinem alter an sicherheiten denken muß.doch mein größter unsicherheitsfaktor bin ich selbst.
realität ist,daß die zeiten nicht besser werden.
realität ist,daß sich mein zustand nicht in absehbarer zeit bessert.
soll ich einfach wieder mit den AD's anfangen,und weitermachen,als wär nichts gewesen?


pferdediebin

[igel]

Wow, Michi, starkes Posting! *aufsaug*


Hier ist ja ein ganzer Zoo jetzt.....Igel, Elefanten, Hummel, Kabeljau und Scholle.

Maggy, ich mag nicht mehr über Lebensfreude nachdenken im Moment. Ich will sie FÜHLEN. Sie muss aus meinem Inneren kommen, ein warmes Licht, und sie lässt sich nicht in äusseren Dingen finden. Ich glaube auch, dass sie sich nicht ÜBER äussere Dinge finden lässt. Genauso wie der Wille. Den musste auch in dir haben, sonst wird das nix. Und Depression äussert sich ja auch in NICHT WOLLEN KÖNNEN.

So, Michi, ich knack´jetzt die "Für
Zappelige(l)"- Nuss, vorher hab´ich ja doch keine Ruhe.

Liebe Grüsse,

[Captain Kirk]

>Klar Captain, sie fliegt, weil sie nicht in der Lage ist drüber nachzudenken, ob sie das nun können kann (darf), oder nicht.<

oder auch, weil ihr niemals irgendjemand mitten im Flug gesagt hat "Ey, Du kannst doch gar nicht fliegen. Pass bloß auf. Das geht schief." Und zack ..schon gehts schief und sie schlägt hart auf dem Boden auf und bleibt unten. Mit der Gewissheit nicht fliegen zu können. Und fortan bewegt sie sich kriechend voran.

Was zu tun ist? Sich daran erinnern, dass man doch mal fliegen konnte. Irgendwann. Und die häßliche Stimme zum verstummen bringen. Nicht alles in Frage zu stellen was war. Einfach losbrummen. Ganz einfach so ... ganz einfach ...

I.M.

[HopeW]

Meine Güte,
ich bin von Euren Beiträgen im positiven Sinne erschlagen. Denn, wenn Ihr zum Teil so ähnlich wie ich fühlt und die Depression beschreibt –
und wir hier im Thread mal ein paar Leute sind –
wie schaut´s DRAUSSEN SO AUS – bei den noch unauffälligen ?

MAGGY. Dir geht es gut / viel besser. (nehme ich an) Das was Du uns sagen willst, ist richtig, richtig, richtig.
Nur, so schreibt IGEL – man muß fühlen können und wollen wollen *g* UND GENAU DAS KÖNNEN WIR NICHT.
Natürlich kenne ich das Gefühl der Freude, des Antriebs, der Zufriedenheit, die sich bei mir wahrlich als ein warmes Gefühl im Bauch einstellt. Aber genau das ist „Chemie in mir???????“
Ich gestehe gerne zu, dass das sich in Bewegung setzen, etwas unternehmen, tatsächlich oftmals zu einer positiv(eren) Stimmung / Wohlfühlen führen kann. Ich erinnere viele Male, dass das eingetreten ist !
Es braucht aber einen Restbestand an Kraft und Hoffnung. .......ich liege auf dem Bett, es ist heller Tag, die Sonne scheint und ich habe einen Termin, zu dem ich hingehen kann aber nicht muß.......Entscheidend ist dann ob die Kraft ausreicht, mich in Bewegung zu setzen, oder auch die Wut, dass ich mich selbst ein A...schimpfe.
....ja, PFERDEDIEBIN – vielleicht solltest Du wieder AD nehmen ???????? Ich habe keine Ahnung, wie es mit mir weitergeht, ich bin weit weg von Freude und Lust am Leben, aber durch die AD gelingt es mir z.Zt. jeden Tag ein bisschen neues drauf zu packen, sprich mich zu belasten. Ich versteh Dich so gut, Igel sicher auch. Vollzeit ist ne Horrorvision in unserem Zustand. Wir müssen erst den Zustand ändern!
Aber, MAGGY die Elefantengeschichte gefällt mir auch gut. Wir haben soviel Schrott auf unserer Festplatte, anerlerntes, was nicht aus der Rübe will.
Der Weg ist das Ziel – MICHAEL/SCHNARCHI – und wie gefällt Dir:
DER LANGSAMSTE, DER SEINEM ZIEL ENTGEGENGEHT, GEHT NOCH IMMER GESCHWINDER, ALS DER, DER OHNE ZIEL UMHERIRRT.
Ja, ich will auch ICH sein. Vielleicht wird ja doch noch ein Schmetterling aus mir und ich muß jetzt einfach diese Entwicklung abwarten. Immerhin habe ich die Herausforderung, mit dem Leben weiterzumachen, angenommen. Sonst würde ich diese Pillen nicht nehmen, mich nicht mich mit euch unterhalten, nicht nach neuen Wegen suchen. Es ist halt wirklich so, die Täuschung ist aufgehoben. Meine Güte, was habe ich geträumt! Vom Ritter in der schimmernden Rüstung z.B. und ich hab sogar geglaubt, dass ich wirklich so „gut“ im Beruf bin, dass ich mich selbständig machen kann. Ach Sch...ich bin ja auch gut, aber ich bremse mich selbst ab. Die Depression bremst mich ab. Wie kann ich erwarten wollen, dass sich alles in Null-Komma-Nix auflöst? Es ist ein weiter Weg. Wenn ich noch einen Wunsch an die gute Fee hätte, dann bitte, laß mich ohne die Depression leben, alles andere schaffe ich allein.
Hoppala, das war jetzt lang. Und es gibt noch so viel zu sagen......
und was sagt SuMu ?

Danke Ihr Lieben, dass Ihr da seid.
Hope.

[maggy]

Liebe Hope,

als ich vor 23 Jahren vor meinem ersten Therapeuten saß und ihm erzählte, warum ich da bei ihm sitze und wie es mir geht, fragte er mich, wo ich das denn spüre und wie ich mich überhaupt dabei fühle, wenn ich ihm das so erzähle. Ich fragte: häääääää, spüren, fühlen, wie? wo? ich WEISS das halt. Ich spürte und fühlte nämlich wirklich gar nichts, ich war wie eine Maschine, die morgens an- und abends abgeschaltet wurde.
Heute weiß ich, dass es für mich zu diesem Zeitpunkt sehr sinnvoll war, nichts zu spüren; denn wenn ich meine Gefühle wahrgenommen hätte, hätten sie mich überwältigt. Wenn ich das, was mich damals alles bewegt hat, gespürt hätte, dann hätte ich meinen Sohn und meine Koffer gepackt und hätte meinen Mann verlassen, und, und, und... Ich bin heute sehr froh, dass ich zu dem Zeitpunkt so "nicht fühlend" war und mein Mann und ich somit die Möglichkeit hatten uns gemeinsam zu ent-wickeln; denn wir waren wirklich sehr ver-wickelt, jeder für sich und dann wir beide nochmal miteinander. Nach fast 30-jähriger Ehe kann ich das heute so sagen, weil ich das aus dieser Perspektive jetzt ganz anders empfinden und betrachten kann.

Also, ich wollte damit nur sagen: alles ist so, wie es ist in Ordnung, auch wenn ich das für den Moment nicht erkenne, mein Vertrauen in die Existenz, die im Gegensatz zu mir weiß was ich brauche, ist durch viele Situationen, (die ich erlebt habe und für die ich heute sehr dankbar bin) grenzenlos geworden.

Die Vergangenheit hat keine Macht mehr über mich, weil ich ihr sie nicht mehr gebe und deswegen geht es mir gut. Das heißt nicht, dass da keine Depris und Panikattacken mehr hochkommen, aber wenn ich sie spüre dann sage ich zu ihnen: Hallo, schön, dass ihr euch mal wieder meldet, ich weiß, dass es euch gibt und dass es Zeiten gegeben hat in denen ihr für mich sehr sinnvoll ward und ich euch dringend gebraucht habe. Jetzt brauche ich euch nicht mehr; denn diese alten Glaubenssätze, die euch immer wieder haben lebendig werden lassen glaube ich nicht mehr, also, danke für's Vorbeischaun, aber ich habe jetzt keine Zeit mehr für euch. Manchmal sind sie natürlich etwas hartnäckiger und es dauert etwas länger, bis ich sie davon überzeugen kann, dass sie überflüssig sind, aber sie machen mir keine Angst mehr.

Alles Liebe
und eine Gute Nacht
schickt Dir
Maggy

[chimera]

Liebe Maggy, liebe Hope, lieber Michael, liebe Xenia, liebe Igel, liebes Forum,

bin im Moment sehr im Real-Life-Streß und kann den spannenden Thread nicht so mitverfolgen, wie ich es gerne tun würde... Haben sich einige positive Entwicklungen ergeben, seitdem ich bereit bin, mich FALLEN ZU LASSEN. Das meinte ich übrigens mit KAPITULIEREN... Kapitulation = Aufgeben im positiven Sinne. Mir eingestehen, daß ich in einer SACKGASSE war, daß ich es OHNE HILFE nicht schaffe... Und schon entwickeln sich neue (unerwartete) Möglichkeiten.

>>>...alles ist so, wie es ist in Ordnung, auch wenn ich das für den Moment nicht erkenne, mein Vertrauen in die Existenz, die im Gegensatz zu mir weiß was ich brauche, ist durch viele Situationen, (die ich erlebt habe und für die ich heute sehr dankbar bin) grenzenlos geworden.

Sehr schön, so etwas zu lesen... Genau dieser Glaube ist mir in den letzten Jahren abhanden gekommen.


Viele Grüße und eine Gute Nacht,
Chimera

[igel]

Liebe Maggy,

"Ich spürte und fühlte nämlich wirklich gar nichts, ich war wie eine Maschine, die morgens an- und abends abgeschaltet wurde.
Heute weiß ich, dass es für mich zu diesem Zeitpunkt sehr sinnvoll war, nichts zu spüren; denn wenn ich meine Gefühle wahrgenommen hätte, hätten sie mich überwältigt. Wenn ich das, was mich damals alles bewegt hat, gespürt hätte, dann hätte ich meinen Sohn und meine Koffer gepackt und hätte meinen Mann verlassen, und, und, und..."

Und davor schütze ich mich! Ich habe zwar keinen Sohn, aber einen Koffer und einen Freund. Was nun widerum die Depressivität auch aufrechterhalten kann. Ich drehe mich da im Kreis.

Du hast schon Recht. Warscheinlich ist es ein sinnvoller Schutz. Ich denke oft, dass es mich umhauen würde, wenn alles auf einmal und geballt hochkommen würde. Aber vielleicht ist es auch nur die Angst, dass da noch etwas kommt!

Keine Ahnung, ob Du mich jetzt verstehst.

Jedenfalls sagt meine Therapeutin oft, "das ist JETZT so".

Ich bin durcheinander.

Tschüss und einen schönen Tag,

[Seila]

Hallo Ihr Lieben

Uff hab wieder etwas Oberwasser erreicht, was sehr gut tut...
Fühlen..Gefühle..waren absolut fremd, ich befasste mich damit erst in meinem 17. Lebensjahr!!!! Naja lieber spät als gar nicht.
Auch zum Thema Arbeitsverweigerung: Für mich ist es momentan vollkommen okay, dass es nicht geht. Lag schon mal gehörig auf der Schnauze und brauch das nicht mehr.

Lebensfreude...sich am Leben erfreuen. Herrje wie geht das..:-/ Wie fühlt sich das an?!?

*winke*

[HopeW]

Guten Tag an
Captain, Chimera, Franzi, Igel, Maggy, Thomas
und alle die, die momentan nur mitlesen – ich hoffe eigentlich, es geht Euch so wohl, dass Ihr nicht schreiben wollt, nur ich glaub´nicht so recht dran........

der Tag fing gut an, mit einem Spruch in der Zeitung.....
Nur wer brennt, kann ausbrennen.
So von mir betrachtet, war das, was in uns steckte und noch steckt ein sehr leidenschaftlicher Mensch auf allen Ebenen ??

Gefühle nicht empfinden können......mhm......doch ! aber keine positiven.
Ich weine NICHT viel. Manchmal laufen mir die Augen über und die Tränen fließen einfach so weg. Gestern abend, es war eigentlich den Umständen entsprechend alles soweit ok, ich lege mich zum Schlafen bereit, als wie ein Wind ein unglaublicher Schmerz über mich kommt. Ich habe geheult, Sturzbäche an Tränen, Schluchzen, lautloses Herausschreien meiner Qual. Es wollt und wollt nicht aufhören. Ich wusste, ich würde heute aussehen wie eine Kaulquappe und nach einer ¾ Stunde habe ich mir das Aufhören befohlen. Mir war klar, dass ich in dieser Nacht niemals den ganzen Schmerz herauslassen kann. Aber mir war auch klar, dass ich zumindest EIN TEIL des Schmerzes loswurde.

Heute morgen war ich beim Nervenarzt. Ich brauchte Tabletten. Ich habe mir das alles noch mal erklären lassen mit den Botenstoffen und ich arbeite mit dem Bild von meinem Gehirn und stelle mir vor, was jetzt alles Gutes geschieht.
Ich habe immer noch Ängste, die AD´s mögen auf Dauer nicht helfen und deswegen nehme ich auch noch die Hormone (die übrigens von trächtigen Stuten * gg * stammen) Ich bin ja auch eine PMS Frau!!
Sehr hilfreich fand ich auch die Aussage des Arztes, dass Insulin dem Diabetiker nicht hilft, wenn er nicht seine (Eß)gewohnheiten umstellt.
----Nur am Rande, das stimmt mit dem neuen Insulin nicht mehr -----
Nun egal, ich habe die Botschaft verstanden. Ich muß also selbst etwas verändern und/oder an mir arbeiten.

Auch ich akzeptiere jetzt meinen BREAK DOWN, der, so kann ich es jetzt sehen, so langsam und schleichend kam, dass mir nicht auffiel, wie fertig ich eigentlich wirklich bin. In „meiner Sackgasse“ habe ich mich umgedreht und gehe mit kleinen Tippelschritten zurück, mich vorsichtig nach allen Seiten umschauend........

Ich habe mich entschlossen, Mitte Juli für 2 Wochen Campingurlaub zu machen. So lange will ich mich nicht entscheiden, mich nicht zwingen aber AKTIV die Seele baumeln lassen.

WIE GEHT ES EUCH ??????????????????????

Viele liebe Grüße
von Hope

[Franzi]

Hallo Michael, Hope, Igel, Xenia, Chimera und Data,

bin immer noch ziemlich platt. Das Wetter geht mir auf den Keks und auch noch so einiges andere!

Im Moment scheint sich wieder so einiges anzusammeln. Meine Gesundheit ist immer noch ziemlich instabil: Zähne, Fußverletzung, Schulterschmerzen, um nur einiges zu nennen. Dazu immer wieder Phasen der Erschöpfung und Müdigkeit. Ein Job, an dem es zur Zeit drunter und drüber geht und Druck ausgeübt wird auf alle Mitarbeiter. Wie es halt im Zeitalter der Globalisierung so Gang und Gebe ist. Dazu Auseinandersetzungen mit dem Partner, der unverhältnismäßig übertriebene Forderungen an mich stellt und mich damit nervt!
Hatten gerade so eine nette schöne Auseinandersetzung. Er ist müde und faucht mich an, läßt seinen Streß an mir ab. Hatte selbst einen anstrengenden Tag und keine Lust mehr auf sich im Kreis drehende Diskusssionen. Interessiert ihn aber nicht. Auch nervt es ihn, wenn ich hier lese und schreibe.

Bin eigentlich seit einiger Zeit dabei stabiler zu werden und stelle fest, dass immer, wenn ich wieder stabiler werde, ihm das nicht gefällt. Und mir gefällt sein Verhalten nicht. Er fordert immer nur, anstatt selbst mal, was positiv zu verändern.
Denke manchmal über Trennung nach.

Schreibe schnell weiter, damit er mir nicht über die Schulter schaut und noch weiter ausflippt! Mag so nicht mehr!

Übrigens, Michael, wollte noch was zu Deiner mail schreiben. Das mit der Intuition sehe ich auch so, kommt in unserer rational geprägten Gesellschaft leider viel zu kurz.
Manchmal denke ich, wenn ich öfter auf meine Intuition gehört hätte, dann wäre ich nicht so abgestürzt. Denn manches Mal habe ich sie auch beseite geschoben und später dann festgestellt, dass das ein Fehler war.

Inzwischen achte ich mehr darauf. Ich schrieb ja schon öfters, dass ich auch vieles durch die Erkrankung dazu gelernt habe, auch viele wertvolle Erfahrungen gemacht habe, die ich nicht missen möchte.

@Hope und Igel: Das Fühlen, Empfinden kommt wieder. Ich habe in der akuten Phase auch oft gedacht, ich würde immer so trostlos, so starr und empfindungslos bleiben. Glaubt mir, es kommt zurück. So ganz allmählich.
Ich habe dann, wenn ich bemerkte, da tut sich etwas, Ich freue mich z.B. über die herrliche Sonne (nicht heute!) nur so als Beispiel, oder ich bin wieder soweit, mir selbst etwas Schönes zu gönnen und es auch zu genießen. Dann empfand ich ein unwahrscheinliches Glücksgefühl über die zurückgewonnenen Fähigkeiten!!!

Inwischen ist es schon so, dass ich häufig solche Momente habe und mich glücklich fühle. Und wenn, dann solche Beeinträchtigungen, wie ich eben geschildert habe, passieren, der enorme Druck im Job und der Streß in der Partnerschaft, dann sehe ich das anders. Es wirft mich nicht mehr so völlig aus der Bahn. Ich schaffe es besser mit solchen Situationen umzugehen.

Was ich hier im Forum registriert habe, aber auch in vielen Gesprächen mit anderen von der Krankheit Betroffenen, ist das Zusammentreffen von vielen, vielen Faktoren, die eine Depression auslösen. Unzufriedenheit, Ärger, Streß mit der beruflichen Situation aber auch mit der privaten in der Familie und Partnerschaft. Diese geballte Mischung bringt dann das Faß zum Überlaufen.

@chimera: Was tut sich denn zur Zeit bei Dir so positives, Du schreibst ja nur in Andeutungen... Unternimmst Du nun konkrete kleine erste Schritte? Welche? Ich bin neugierig, aber erzähl nur, wenn Du magst.

@Xenia: Ich kann Deine Freude darüber, dass Dein Ex-Partner nun endlich zur Verantwortung gezogen wird, verstehen. Auch Deine Vorsicht und Angst vor neuen Verletzungen. Schließlich hast Du schon viel Grauenhaftes ertragen. Versuche langfristig gesehen, ich weiß, das ist sehr schwer, Dir zu sagen, die Vergangenheit und die traumatischen Erlebnisse sind vorbei. Sie haben mich zwar entscheidend geprägt und mir mein Leben sehr erschwert bis in die Gegenwart. Aber ich will versuchen, mir die Gegenwart und Zukunft davon nicht auf Dauer kaputtmachen lassen. Damit meine ich, dass Du vielleicht manche Verhaltensweisen als Schutzmechanismus entwickelt hast. Völlig verständlich, nachdem, was Du hinter Dir hast. Aber manchmal mag Dich dieses in der Gegenwart auch hindern unbefangen auf jemanden zuzugehen oder Du überträgst etwas auf diese Person, was eigentlich eher mit dem Vergangen zu tun hat. Ich hoffe, Du verstehst, was ich damit sagen will. Vor einiger Zeit habe ich jemanden kennengelernt, näher kennengelernt, der auch sehr, sehr traumatische Erfahrungen gemacht hat und das bereits in sehr früher Kindheit. Sein Verhalten, das sich daraus entwickelt hat, war andere zu verletzen, um selbst nicht mehr verletzt zu werden. So etwas meine ich, das kann es auch nicht sein. Oft war ihm das aber gar nicht bewußt. Es spielte sich sehr oft auf der unbewußten Ebene ab. Ich hatte sehr viel Verständnis für seine Verletzungen, mochte aber auch nicht zum Spielball werden. Denn immer wieder verhielt er sich völlig widersprechlich. Kam ihm jemand irgendwie zu nah, dann stieß er diesen zurück. Notfalls auf sehr verletzende Art und Weise und auch völlig abrupt. Mir wurde nach einiger Zeit klar, warum er sich so verhielt. Jedoch schaffte es es nicht, sich dieses Verhalten klar zu machen, um es dann ganz allmählich und in kleinen Schritten zu ändern. So etwas isoliert und erschwert Kontakte zu anderen Menschen, die ja nicht immer die ganze Vorgeschichte kennen und entsprechendes Verständnis aufbringen. Selbst ich, die ich die Vorgeschichte in groben Zügen von Anfang an kannte, hatte damit meine Probleme. Immer wieder spürte ich dieses tief, tief sitzende Mißtrauen. Gleichzeitig merkte ich, dass er unter seinem eigenem Verhalten unsäglich littund wahnsinnig Verlustängste hatte. Aber nicht in der Lage war, selbst einen Kontakt aufrechtzuerhalten. Ich weiß nicht, ob es manchmal so ähnlich bei Dir ist? Wollte Dir das erzählen, weil traumatische Erlebnisse die Ursache für dieses Verhalten war.
Dir wünsche ich viel Kraft und gib Acht auf Dich!!!

Liebe Grüße

Franzi

[maggy]

Hallo Ihr Lieben,

ich hab ja gedacht, dass ich es noch schaffe hier im Bezug auf die letzten Postings was zu schreiben, aber das schaffe ich nicht mehr. In den letzten 2 Tagen waren wir mit Umbau (Wände rausbrechen und so) beschäftigt und um 17 Uhr fahr ich für's Wochenende zu meiner Körperorientierten Selbsterfahrung die ich einmal im Monat mache.
Aber heute Mittag kam mit der Post ein Buch, das ich bestellt hatte und das ganz neu rausgekommen ist. Ich konnte natürlich nicht anders als zwischen Tür und Angel noch darin zu blättern und bin dabei auf folgenden Abschnitt "gestoßen":

Die Lungen - Atmung ist Leben/Fühlen
Zurückhaltung von Atmung heißt: Nicht-fühlen-Wollen, Nicht-ausdrücken-Wollen, Angst vor Ausdruck, Angst vor Versagen, Angst, sich zu zeigen, sich darzustellen, sich zu blamieren, sich auszusetzen, Angst vor Gefühlen, vor Schmerz, Tränen. Zurückhaltung von Atmung - macht depressiv. Zu wenig Atmung bedeutet: Es könnte beim Ausatmen etwas herauskommen - herausplatzen, was verboten und diskreminiert worden ist (...) Bei zurückgehaltener Atmung werden auf jeden Fall Gefühle und Ausdruck von Gefühlen vermieden.

Das Buch heißt:
"Körpersprache als Schlüssel zur Seele" und ist von Salama Inge Heinrichs. Sie ist Körpertherapeutin, Jahrgang 1922, und für alle die in und um München leben ist sicherlich interessant zu wissen, dass sie immer noch im Gesundheitspark München (VHS) Abendgruppen zum Thema "Körpersprache" und "Körperorientierter Selbsterfahrung" leitet.

Ein schönes Wochenende
für Euch und alles Liebe
von
Maggy

[Seila]

Hi Maggy,

na dann viel Spass beim weiterlesen und bei der körperorientierten Arbeit

Stimmt, wenn man mal drauf achtet, wie flach meistens geatmet wird...Da kann ja keine Energie fliessen. Ich zwinge mich auch immer wieder dazu tief und bewusst zu atmen.
Heisst ja nicht umsonst, wenn man in einer prikären Situation ist: Erst mal tief durchatmen.

Wo findet das Seminar statt und was kostet das?
Liebe Grüße

[Franzi]

Hallo alle!

Habe gerade mein letztes posting nochmal durchgelesen. Zeigt mir u.a. auch, dass ich einfach drauflos geschrieben habe. Siehe Fehler etc. und das ich schon arg müde war, aber auch genervt.

Zur Zeit gibt es in meinem Umfeld schon wieder ne Menge, was zu verarbeiten ist und problematisch ist. Wie gesagt, immer noch gesundheitliche Beeinträchtigungen diverser Art. Zur Zeit akute Schmerzen seit ner Arztbehandlung, bin mir nicht so sicher, ob das die richtige war. Dann Unsicherheit im Job, kann sein, das wieder alle Jobs abgebaut werden. Zur Zeit bahnt sich da so einiges an, was mich aufhorchen läßt. Heißt für mich konkret wieder nerviger Bewerbungsmarathon, wieder neue Einarbeitung, erstmal Urlaubssperre, Probezeit, befristeter Vertrag und und. Dann eine Mutter, der es zur Zeit sehr schlecht geht. Die Probleme in der Partnerschaft schmoren schon länger.

Ich denke, das alles ist einiges. Meine Erfahrung ist, irgendwie kommt häufig alles auf einmal. Habe ich durchaus schon häufiger erlebt. Nun muß ich halt schauen, damit entsprechend umzugehen. Hoffe, es gelingt mir?!

So ich muß aufhören, gibt erstmal leckeres Essen.

Grüße

Franzi

PS.@Xenia: Mein letztes posting, gehört, was Dich angeht, eigentlich eher in Deinen thread "Veränderung". Ich glaube, Du hast wirklich ne Menge erreicht und solltest Dir jetzt für Weiteres auch erstmal Zeit lassen. So ein Prozeß kostet sicher ne Menge Nerven.

[chimera]

Liebe Franzi,

wollte Dir schon die ganze Zeit schreiben... Hört sich alles nicht so gut an, womit Du da gerade zu kämpfen hast...

Kann gerade nicht allzu viel motivierendes schreiben, bei mir hat sich vor einer halben Stunde eine fette Katastrophe ereignet, die meine Erfolge der letzten Zeit wohl wieder zunichte macht... (Würde am liebsten meine letzten 10 Euro konsequent in alkoholische Getränke investieren... )

>>>Habe gerade mein letztes posting nochmal durchgelesen. Zeigt mir u.a. auch, dass ich einfach drauflos geschrieben habe. Siehe Fehler etc. und das ich schon arg müde war, aber auch genervt.

Hatte aber auch den Vorteil, daß man sich gut in Deine Stimmung hineinversetzen konnte. Fand es gut, daß Du trotz 'Druck' geschrieben hast... Fehler sind eigentlich total egal. (Sollte ich mir auch hinter die Ohren schreiben...)

>>>Zur Zeit akute Schmerzen seit ner Arztbehandlung, bin mir nicht so sicher, ob das die richtige war.

Ohje... Kann übrigens bei Deinen Zahnproblemen gut mitfühlen, habe diesbezüglich schon alles mögliche und unmögliche hinter mir...

>>>Dann Unsicherheit im Job, kann sein, das wieder alle Jobs abgebaut werden.

Hatte Dir der aktuelle Job Spaß gemacht, oder kannst Du das auch irgendwie positiv sehen?

>>>Ich denke, das alles ist einiges. Meine Erfahrung ist, irgendwie kommt häufig alles auf einmal.

Ja, das kenne ich sehr gut, ist bei mir auch fast immer so. Negativ-Ereignisse ziehen weitere Negativ-Ereignisse an, Positiv-Ereignisse ziehen weitere Positiv-Ereignisse an...

>>>So ich muß aufhören, gibt erstmal leckeres Essen.

Ich geh' jetzt zu Döner, vielleicht hilft's... (Zwar nicht lecker, koscht aber nur 3 von 10 Öros...)


Wünsche Dir auf jeden Fall viel viel Kraft, positiv mit Deinen momentanen Problemen umzugehen.


Viele liebe Grüße,
Chimera (temporär versackt...)

[Xenia]

Liebe Franzi,

ich hoffe, daß sich die Probleme mit Deinem Freund wieder ein bißchen weniger geworden sind...

>Wie gesagt, immer noch gesundheitliche Beeinträchtigungen diverser Art. Zur Zeit akute Schmerzen seit ner Arztbehandlung, bin mir nicht so sicher, ob das die richtige war.>

Oh Mädele, was machst Du denn? Wie geht es Deinen Zähnen eigentlich? Und was war das für eine Arztbehandlung?

>Dann Unsicherheit im Job, kann sein, das wieder alle Jobs abgebaut werden.>

Ich kann mir gut vorstellen, daß das nicht gerade zur Stabilisierung beiträgt... Ist die Gefahr hoch, daß Du von dem Stellenabbau betroffen bist?

>Heißt für mich konkret wieder nerviger Bewerbungsmarathon>

Das hasse ich auch... Bewerbungen schreiben ist so ziemlich das bescheuertste, was es gibt, nach Lebenslauf schreiben... Und dann immer diese Unsicherheit, ob die Bewerbung überhaupt gelesen wird... Wenn ich das so lese, bin ich froh, einen Job zu haben, auch wenn ich ihn meistens echt ätzend finde... Meine Kollegin ist übrigens weiter krank, auf jeden Fall noch bis Ende August, d.h. die liebe kleine Xenia hat jetzt einen Vollzeitjob und meinen Urlaub kann ich auch erstmal vergessen... Aber ich habe schon angekündigt, daß ich im Juli frei brauche (für's Sommertreffen; donnerstags, freitags und montags), meine Chefin war zumindest in der letzten Woche so froh, daß ich die Vertretung machen kann, daß sie gesagt hat, daß wir das schon hinkriegen. Hoffentlich bleibt's auch dabei... Ansonsten müssen sich ein paar Forumsteilnehmer in meiner Kanzlei melden und sich beschweren

>Dann eine Mutter, der es zur Zeit sehr schlecht geht. >

Magst Du erzählen, worum es bei ihr geht?

>Die Probleme in der Partnerschaft schmoren schon länger.>

... aber hoffentlich findet Ihr da wieder raus...

>Meine Erfahrung ist, irgendwie kommt häufig alles auf einmal.>

Meine Rede...

>So ich muß aufhören, gibt erstmal leckeres Essen.>

Hat es geschmeckt? Was gab es denn? Ich war vorhin mit meiner Freundin im "Paradies", das ist ein Café, in dem man auch ganz gut essen kann.


>Ich glaube, Du hast wirklich ne Menge erreicht und solltest Dir jetzt für Weiteres auch erstmal Zeit lassen. So ein Prozeß kostet sicher ne Menge Nerven>

Da bin ich absolut Deiner Meinung. Ich habe in diesem Jahr in der Tat viel erreicht. Niemals hätte ich gedacht, daß es mir so gut gehen kann... Okay, ich habe eine wahnsinnige Angst vor dem nächsten Absturz, aber dennoch versuche ich, die guten Tage zu genießen.

Das, was Du über Deinen Bekannten schreibst, trifft auch so ziemlich auf mich zu, nur daß ich halt nicht andere verletze, sondern mich (Anmerkung: habe es schon seit drei Monaten nicht mehr gemacht!!!). Es ist einfach verdammt schwer, wieder vertrauen zu können... das merke ich zur Zeit gerade wieder sehr.

Aber ich bin auf einem guten Weg, denke ich.

Liebe Grüße

Xenia

[Franzi]

Hallo Zickenfischchen und Xenia,

danke für eure Antworten.

Die Situation ist zwar nach wie vor dieselbe. Aber mir geht es tortzdem ein wenig besser.

Habe wegen meiner Schmerzen mit einem Arzt aus der Bekanntschaft gesprochen. Sind übrigens dieses Mal keine Zahnschmerzen, obwohl ich die Zähne auch noch leicht spüre. Sind ja gerade erst gemacht worden. Sondern es handelt sich um eine muskuläre Geschichte, die ich schon seit ein paar Monaten spüre, der ich aber nicht weiter nachgegangen bin. Da die Schmerzen aber immer wieder kamen und häufiger, blieb mir nun nichts anderes übrig, als damit zum Arzt zu gehen. Der meinte es sei wahrscheinlich eine Entzündung und gab mir eine Spritze. Diese verschlimmerte den Schmerz aber nur. Mein Bekannter meinte, könnte durch die Spritze ausgelöst worden sein. Vielleicht habe ich davon nun einen Bluterguss bekommen. Wenn es nicht besser würde, muß ich halt morgen nochmal zum Arzt. Leider! Habe jetzt mit Eis gekühlt und hoffe, dass es was bringt.

Chimera, auf Deine Frage: Wie ich den Job finde... Es ist nicht mein Traumjob, aber ich war froh wieder einen zu haben, auch wegen der finanziellen Seite. Und er fing an, mir ab und an auch etwas Spaß zu machen. Da ich dabei bin mir was aufzubauen. Auch das kollegiale Umfeld stimmt. Endlich mal keine mobbenden Kollegen oder sonstwie neiderfüllten Leute. So wie es momentan ausschaut, werden wir alle betroffen sein. Mich müssen sie höchstwahrscheinlich erstmal an anderer Stelle im Betrieb einsetzen. Aber was ich darüber höre, klingt nicht wirklich gut. Dort wird nur herumgebrüllt, die Leute machen Überstunden und es herrscht ziemlicher Streß dort und ein angespanntes Klima. Wenn ich nun nicht rechtzeitig ne andere Alternative finde, dann wird mir wohl erstmal nichts anderes übrig bleiben. Aber ich habe schon einige Ideen im Kopf,wo ich ansetzen will, was anderes zu finden. Also bitte Daumendrücken, dass es klappt. Der Zeitpunkt Sommerloch/ferien ist ja nicht gerade so günstig. Ich denke, diese Woche wird sich wohl abzeichnen, wie es weitergeht.
Na, da habe ich wohl intuitiv die richtige Überschrift gewählt für diesen Thread!

Was für eine fette Katastrophe hat sich denn bei Dir ereignet? Welche Erfolge werden dadurch zunichte gemacht? Lieber Chimera, nicht den Kopf hängen lassen und vor allem nicht zum Allohol zum Frustabbau greifen! Du siehst auch an meiner Geschichte, das es ein Auf und ein Ab ist.

Ich finde es gut, dass nun tätig geworden bist und Dich allmählich aus Deiner Wohnung wieder nach draußen begibst. Mach weiter so..., es wird beschwerlich, aber es ist der einzige Weg, um nicht noch weiter abzurutschen.

@Xenia: Einen Teil Deiner Fragen habe ich ja schon im Teil an Chimera beantwortet.

Was meine Mum betrifft, so ist sie in einer akuten Krisensituation, die schon einige Monate anhält. Ich hatte zur ihr immer ein schwieriges Verhältnis. Verstehe aber inzwischen auch manches besser. Seit es mir selbst besser geht, komme ich auch mit ihr wieder besser zurecht. Brauche aber auch eine gesunde Distanz zu ihr.

Liebe Xenia, schön, dass Du es geschafft seit ner Zeit geschafft hast, Dich trotz enormen Druck nicht mehr selbst zu verletzen. Ich weiß, dass dafür eine Menge traumatischer Erlebnisse verantwortlich sind. Ich wünsche Dir, dass Du einen Weg finden wirst, anders Druck abzubauen. Habe das Gefühl, Du bist auf dem richtigen Weg!
Denk aber weiterhin auch an Dich selbst, damit meine ich überlaste Dich nicht mit Problemen von anderen. Du trägst selbst schon so viel.

Liebe Grüße

Franzi

[chimera]

Liebe Franzi,

wie gesagt, ich meine, ganz gut mitfühlen zu können...

Meine Depression hat sich im Laufe der Jahre heftigsterweise zahnzerstörend ausgewirkt. Anfang 2002 hatte ich dann noch ungefähr die Hälfte meiner ursprünglich vorhandenen Zähne... Habe mir dann von Ende 2002 bis Ende 2003 trotz Extrem-Depri eine 75%-Totalsanierung gegönnt... War ein exzessives Vergnügen... Hatte in dieser Zeit fast 50 Zahnarzt-Sessions. Zum Teil hatte ich auf dem Zahnarztstuhl das Gefühl, am liebsten sterben zu wollen... Nicht wegen der Schmerzen, sondern weil ich zugleich krass depressiv war, und eigentlich gar nicht wußte, *warum* ich es tat... Weil mein Leben gefühlsmäßig eigentlich sowieso schon gelaufen war... (((Schönes Gefühl, das mich seitdem nicht mehr verläßt... ))) Mittlerweile sind die Hacker größtenteils gesundsaniert, machen sich aber dennoch immer wieder bemerkbar, wenn es mir seelisch sehr schlecht geht.

Auch muskuläre Probleme kenne ich gut. Mußte während meiner Tief-Dunkel-Depri mehrere Male den Notarzt rufen, weil ich mich deswegen absolut nicht mehr bewegen konnte. Einmal stand die Notärztin nachts vor der Türe und ich konnte ihr nicht die Türe aufmachen... Wie auch, wenn man sich nicht bewegen kann? War luschtig... Habe dann auch ein paar Spritzen bekommen, die so ungefähr nichts bis gar nichts gebracht haben...

Es handelt sich in der Tat 'nur' um Muskelverspannungen, andere organische Ursachen liegen nicht vor, habe mich diesbezüglich untersuchen lassen. Und sehe daran, wie heftig sich die psychisch-seelische Situation auf den Körper auswirkt... Bis hin zur körperlichen Bewegungsunfähigkeit...

Was bei mir in den letzten Wochen so abging, und was für eine (mittel-)fette Katastrophe sich ereignet hat, darüber werde ich ein andermal schreiben... Ist mal wieder eine längere und komplizierte Geschichte...


Daumendrückende Grüße,
Chimera (Heutiges Befinden: Mitteldepri...)

[Schnarchi]

Wünsche allen mehr oder weniger anwesenden Nichtanwesenden erstmal 'nen anständigen Start in die Wochääää.

@ Chimera "Kaputtbutt" Zickenfisch
Jo, der B(l)auhelmeinsatz kann als erfolgreich abgeschlossen bezeichnet werden.
War'n midde Kinders auf'n Minigolfplatz. Dat Dumme war nur der immer wieder einsetzende Starkregen, der immer wieder die Bahnen unter Wasser setzte. .......Aber gegen die Strömung zu spielen bin ich ja schon gewohnt
Das mit der stark/schwach-Denke is' doch normal. Mußt "nur" selbst entscheiden, was stark oder schwach ist.
Gib doch mal jeweils ein Beispiel, was für Dich stark, bzw. schwach ist.
Alle sind schwach. Nur, der eine kann's besser verbergen als "nen anderer.
Ich finde es beispielsweise stark, wenn jemand "zugibt" schwach zu sein.
Der erzwingt damit wenigstens keine "noch stärker sein wollen-Haltung". Der Drang zum Starkseinwollen hat seinen Sitz wahrscheinlich noch immer im Reptiliengehirn. Aber, wozu brauchen wir das ? ....Wir sind doch schon lange runter von den Bäumen. ....Viel schlimmer..., wir hamse alle abgeholzt und nu jibbet kein Zurück mehr
Stark........hm.........Mutter Theresa, die war stark, jo. ...Wer noch ? Schumi ? ...Der kann nur schnell middem Auto im Kreis fahren. Beckham ? ...Der kann nur Bolzen . ...Angela Merkel ? ....*lach* sach ich nix zu ... .
Mir hat mit 35 mal 'nen Personalchef in seiner ganzen starken Herrlichkeit gesagt, wenn er einstellen könnte, dann nur junge Leute.....und wenn er sagt JUNGE Leute, dann würde er das auch so meinen, ...dabei nickte er irgendwie immer so komisch, als wolle er mir damit 'ne Zustimmung abringen.
Hab' ihn dann gefragt, wie alt er denn wäre und ob er nicht meine, trotz seines Alters seine Arbeit gut zu machen. ...Der Gesichtsausdruck war anschließend nicht mehr der einer Führungspersönlichkeit muß ich zugeben *grins*. ...Bin dann einfach gegangen, denn für solche Penner mache ich nicht das Opferlamm.
Stark sein, bzw. ein starkes Gefühl in sich zu tragen bedeutet für mich, sich selbst zu glauben.
Kritik von anderen ist doch sehr oft nur der schwache Versuch sich selbst größer zu machen, in dem man mich klein machen will. Ich lasse mich auch klein machen, aber ich nehme den anderen mit. Es sei denn, ich kann glauben was man mir erzählt. Oder besser gesagt, wenn ich das Gefühl habe, es könnte richtig sein. ...Wenn es mit meiner "Lebenserfahrung" übereinstimmt und meinen Werten nicht wiederspricht.
Manchmal gab' es Zeiten, da habe ich mir gewünscht, ich könne mein Ego abschalten und einfach das tun was man von mir verlangt. Eben das, was 90% aller Bundesbürger tun oder für richtig halten. Aber sie halten es oftmals nur für richtig, weil sie Angst vor den Konsequenzen haben. ...Wie beispielsweise Arbeitslosigkeit.
Weiß aber garnicht, warum viele Menschen das als Bedrohung ansehen ? Das ist doch keine Bedrohung, wenn ich meine Zeit bzw. mein Leben auf mal für mich habe. Warum die Angst davor ? Eine Bedrohung ist doch etwas gaaaanz ganz anderes.
Mir hat meinen Lebtach niemand gesagt "ey, wir brauchen Dich". Da braucht mir jetzt auch keener mehr mit zu kommen. Jetzt weiß ich wer mich wirklich braucht und was für mich wirklich wichtig ist.
Rechenschaft bin ich nur mir selbst gegenüber schuldig. Sonst niemandem. Und der der mich zwingen will, der, der mich "brechen" oder mich ausnutzen will, der wird keine Freude an mir haben. Die hat der, von dem ich glaube, er will auch etwas für mich tun, oder der, von dem ich das Gefühl habe, er täte sich in gleichem Maße auch für mich verantwortlich fühlen. Ansonsten gibt es von mir nur Verweigerung. Ob ich jeden Tag wat warmes esse oder jeden zweiten Tag is' mir egal. Deswegen muß ich die, die nur meine Arbeitskraft haben wollen entteuschen. Wer mir nur die Hälfte gibt bekommt auch von mir nicht mehr.
Thema Bewerbungen
Habe hier gerade 'ne Mappe vom AA .....JobProfi *grins* ...(Untertitel ..."Wie betrüge ich schon im Vorfeld meinen potenziellen neuen Arbeitgeber") Sogar die stimmen mir zu...........Hier steht gleich am Anfang 'nen Tipp: Wenn sie an ihre eigene Sache glauben und daran arbeiten, werden sie auch leichter Menschen finden, die sie unterstützen. .........Das hamse schön gesagt Ganz mein Reden *lach* .....................Ey, dieset Ding strotzt in meinen Augen nur so vor Unfug, mit dem ich schon lange nix mehr anfangen kann und will. Noch'n Tipp: .blabla...so können sie ihren Marktwert testen....blabla. ........Was interessiert mich mein Marktwert ???
Was aber dat geilste is'...........Hier kannste Sachen ankreuzen oooohne Ende wie z.B. Fragen zur Erstellung eines eigenen Leistungsprofiles. .......Nur.........'ne Auswertung jibbet nirgends ...tüpüsch.
Motto für ihre Jobsuche......."Ich weiß, daß ich eine harte Zeit vor mir habe, aber ich weiß auch, daß ich mein Ziel erreichen werde......." .....IRRTUM, ich weiß was eine harte Zeit ist, ...dafür fehlt mir jegliches Verständnis dafür, ein Ziel darin zu sehen, von irgendeinem modernen Sklavenhändler für'n Appel und'n Ei benutzt zu werden.
Noch so'n Klopper.........."Zeitarbeit-Sprungbrett o. alternative Beschäftigungsform ?" ...Zeitarbeit, da werde ich doch nur ausgebeutet...Solche Ansichten spiegelten jahrelang das Image der Zeitarbeit wieder. Das hat sich gewandelt, und die Branche boomt.........Joooooooooooo, das glaub' ich gerne. Weil Ausbeutung heute "Wiedereingliederung in's Arbeitsleben" oder "Chance" genannt wird. War mal bei einer Firma [(semi)öffentl. Dienst)...also Vatter Staat] als befristete Kraft für 2 Jahre beschäftigt. Dann mußten 15% der Stellen abgebaut werden. War logischerweise dabei. Hat niemanden interessiert, daß ich 'ne kleine Tochter habe.
Nach 'ner ABM bin ich über 'nen Seelenverkäufer (Adecco) wieder in der gleichen Bude gelandet. Mit z.T. den gleichen Kollegen wie vorher. Die gleiche Arbeit wie vorher gemacht.........für fast 1000 DM weniger im Monat.
Weißt Du wat Chimera..................mich könnense alle am Arsche lecken. Und der, der am schönsten leckt, zu dem bin ich bereit mich auch mal umzudrehen. ...Allen anderen wünsche ich einfach nur einen guten Appetit
Aber ich muß mal Schluß machen. Muß mit Muttern zum Steinmetz um zu gucken ob der den Auftrag für'n Grabstein storniert. Habe nämlich rein zufällig(?) herausgefunden, daß an fast allen Steinen Kinderblut klebt. In Indien, von wo der meiste Granit für Grabmale etc. herkommt, da werden ganze Familien versklavt. Wenn sich ein Elternteil Geld für 'nen Arztbesuch o.Ä. vom Steinbruchbesitzer leihen mußte, muß das in den Steinbrüchen abgearbeitet werden, was fast nie gelingt. Und das in aller Regel von kleinen Kindern. Das erreichbare Durchschnittsalter beträgt dort in etwa 35 Jahre.
Mal gucken, ob dem Steinfritzen wirklich etwas an unserer Zufriedenheit liegt, oder ob ihm dat Portemonaie näher ist als sein Gewissen.

Wünsche erstmal alles Gute in die Runde ..............bis dann

[igel]

"Weißt Du wat Chimera..................mich könnense alle am Arsche lecken. Und der, der am schönsten leckt, zu dem bin ich bereit mich auch mal umzudrehen. ..."


Boahhh.....Schnarchi.....oder Michaela? jetzt muss ich doch mal fragen: Wie bist Du denn drauf?

Fragt sich

[Schnarchi]

Visoooo Igel ? ...Dat is' Göthe gewesen ! Weltliteratur für umsonst

Wäre Dir Wilhelm Busch lieber ?
Stülpe alles um; zu Recht sag Unrecht, zu gut sag bös', nenne den Teufel 'Mein Bester', und du hast die Moral von der Geschicht, sagen wir ziemlich, im Sack. Das Meisterdeutsch, den hinterrucks wühlenden Tiefsinn, die drumherum sind, könntest du nur bewundern, bei höchsteigener Besichtigung.

Oda Nietzsche ?
Kann man nicht alle Werte umdreh'n? Und ist Gut vielleicht Böse ? Und Gott nur eine Erfindung und Feinheit des Teufels ? Ist alles vielleicht im letzten Grunde falsch ?

Oder Morgenstern ?
...Ja, gib der Welt nur Wein und Brot,
doch sieh nicht hin, wen du gespeist.
Bei dem und jenem wird's wohl Geist,
doch bei zu vielen nichts als - Kot.

Ich glaube, ich bin da in nicht ganz so schlechter Gesellschaft. .........Aber auf mich hört ja keener !!!

[igel]

Danke für die Antwort.....ich glaube, das erruieren wir dann noch mal im Auto....das Thema, nicht Dein Hinterteil....wenn Du mich nicht vorher verschreckst....