Hilfe!! Diagnose "schwer gehemmt wahnhafte Depression"

[stephanie]

Liebe Sandra, schade, daß Du keine Nachricht für mich hast. Muß Dir unbedingt schreiben. Habe heute einen, wie schon sehr lange nicht mehr, wirklich guten Tag. Ich fühle mich wach, kräftig, ausgeglichen, und bis auf 1-2 Stunden hatte ich kein Herzrasen. Konnte meine Arbeit in Ruhe erledigen und habe das sehr genossen. Habe es gut geschafft im jeweils möglichen Tempo einen Fuß vor den anderen zu setzen. Hatte keine Panik irgendwas nicht zu schaffen. Und hatte mich auch im Griff, wenn es zuviel wurde und bin zurück getreten bzw. habe diese Erledigungen nicht gemacht. Und es stört mich nicht mal. Wäre schön, wenn das halbwegs so bleiben würde. Habe auch im Moment keine Bedenken morgen meine Arbeit zu schaffen und den Tag zu meistern. Ich wünsche mir, daß das morgen auch noch so ist und bleibt. Denn es ging ja immer sehr schnell wieder nach unten die letzte Zeit. Allerdings habe ich mich aber auch nicht so gut gefühlt. Hoffentlich geht es nicht wieder bergab. Alles Liebe Stephanie

[sandra]

liebe stephanie, ich hätte gestern schon eine nachricht für dich gehabt. konnte sie nur leider nicht absetzten da sich die seite nicht aufrufen ließ. freut mich RIESIG für dich, daß du gestern einen so tollen tag hattest ))) hoffe du bist nicht gleich wieder abgestürzt. das ich mich nicht vor meine lichtdusche setze liegt daran, daß ich momentan nur zum schlafen zuhause bin, wenn überhaupt ich geb zu ich lauf auch ein wenig vor den aufkeimenden depressiven gefühlen davon. ich weiß, daß das nicht gut ist aber ich hab auch keine lust mich damit auseinanderzusetzen. heute hab ich wieder einen termin bei meinem psychiater und hol mir den ärztlichen rüffel ab und hoffentlich den einen oder anderen guten rat ab, was ich noch machen könnte. andereseits genieße ich es auch endlich wieder so aktiv sein zu können und so gefordert zu werden. ich brauch einfach den wind aus allen vier ecken. mit einem gelegentlichen sturm im wasserglas ist mir nicht gedient. auch wenn die meisten menschen dies nicht verstehen können. autogenes training hab ich nur ein dreiviertel jahr gemacht, alle zwei wochen. hat mir irgendwie nicht getaugt. at ist ja mehr eine art selbsthypnose. irgendwie hatte ich immer das gefühl mich selbst zu manipulieren und ich konnte auch meine tiefsitzenden verspannungen damit nicht lösen. ich konnte mir zwar gut vorstellen das z.b. der arm schwer wird oder das herz ruhig schlägt. das war dann auch der fall aber irgendwie fühlte sich das alles nicht richtig an. tai chi ist auch als schattenboxen bekannt und eine art ...hm... meditativer kampfsport mit langsamen fließenden bewegungen in der es keine extremstellungen gibt. dadurch werden selbst chron. muskelverspannungen gelockert undd en gelenken den natürlichen bewegungsspielraum wieder gegeben. wenn das jemand beherrscht sieht das total leicht und auch ein wenig verspielt aus. ist es aber nicht. da steckt ganz viel körperbeherrschung drin. und man lernt loszulassen. später wenn man die form beherrscht kommt dann noch energiearbeit dazu. qi gong ist eine 3000 jahre alte heilgymnastik bei der einfachen, entspannende, teilweise meditative übungen mit der individuell richtigen atmung kombiniert werden. es wird vorwiegend im sitzen, stehen oder liegen ausgeübt.es wird sehr viel mit dem qi (=energie) gearbeitet. zeiel ist es altes, verbrauchtes qi abzugeben und neues, frisches qi zu sammeln und in den energiekreislauf zu bringen. allerdings muß ich zugeben, daß ich da noch nicht so richtig dahinter gestiegen bin, was qi denn nun sein soll. aber ich bin ja sowohl in tai chi als auch in qi gong noch anfänger. hab erst im oktober damit begonnen und lerne meinen körper gerade ganz neu kennen. beides, tai chi und qi gong, hat seine ursprünge im taoismus. so ganz hab ich noch nicht verstanden, was ich da genau mach und ich hab auch das prinzip noch nicht erkannt. aber eins weiß ich: es tut mir einfach nur gut. also kann ich schonmal nicht falsch liegen. vielleicht muß ich mich auch erst ein wenig mit dem taoismus auseinandersezen. leider hab ich hierzu noch kein buch gefunden. taoismus ist jedenfalls keine religion sondern viel mehr eine lebensphilosophie die ich derzeit mehr erahne und erfühle als kenne oder versteh. ich bin mir nicht sicher ob diese erklärung hilfreich oder gar verständlich ist, aber besser kann ich es im moment nicht beschreiben. sorry. mein freund gehört für micht einfach zu einem wohlfühlwochenende dazu. wir sehen uns momentan kaum und unternehmen auch wenig zusammen. ausserdem bin ich der meiniung das ihm sowas auch mal ganzz gut tun würde. er kommt die letzte zeit immer total gestreßt und abgespannt nach hause. freut mich daß deine therapeutin es schafft dir kraft und zuversicht zu vermitteln. das mit der zauberei kenn ich auch. - vom tai chi und qi gong. ich geh total gestreßt, verspannt und mit kopfschmerzen in die stunde und wenn ich raus geh, fühl cih mich wie auf wolken, total gelöst und frei und die kopfschmerzen sind auch weg ja, meine tante hat auch ein problem, das weiß sie auch, aber sie hat nicht den mut etwas zu ändern. und so bleibt mir und meinen eltern nr weiterhin immer wieder zu intervenieren und ansonsten zuzuschauen. nein, meine verletzungen kann mir keiner nehmen. aber die wunden sind vernarbt und ich hoffe sie entzünden sich nicht wieder. und du hast auch recht, wenn du schreibst, das es egal ist wie die strafe ausfällt. daß sexualstraftäter frei herumlaufen ist leider eher die regel als die ausnahme. ich hab aufgehört meine gedanken daran zu verschwenden. das macht mir nur bauchschmerzen. bis mitte des jahres hatte ich quasi lebenslänglich, wurde dann aber doch noch begnadigt. ist ne traurige geschichte mit ...naja...sag mal "happy end", weil mir nix anderes einfällt. ich wünsch dir einen schönen tag und alles liebe, sandra

[Uta]

Liebe Stephanie, habe gerade von deinem guten Tag gestern gelesen.Das freut mich sehr und ich drücke dir ganz fest die Daumen,dass das weiterhin so bleibt! Gehen gleich zum AT. Wünsch dir noch einen schönen Abend! Liebe Grüsse Uta

[stephanie]

Liebe Sandra, Du hast ja ganz schön in die Tasten gedrückt. Danke für Deine ausführliche Erklärung. Jetzt kann ich mir darunter was vorstellen, war zuvor völlig planlos was das ist. Vielleicht kommt ja der richtige Zeitpunkt und ich fang das noch an. Mir geht es auch heute gut. Fühle mich zwar kraftloser als gestern, aber glaube, daß das normal ist. Habe heute ganz bewußt den Bach im Wald plätschern hören und ihn auch bewußt gesehen. Das tat gut. Bin zwar schon müde, habe es aber wider Erwarten noch auf die Reihe gebracht in Ruhe zu kochen. Als ich heim kam dachte ich dran nur was aus dem TK-Fach zu machen. Und dann hatte ich plötzlich LUST zu kochen. Das tut so gut. Konnte heute abend auch wieder los lassen und abschalten. Hoffentlich bleibt das eine zeitlang so. Traue ja dem Frieden noch nicht ganz. War Deine Therapiestunde hilfreich? Du klingst angeschlagen, hoffe sehr das Du damit zurecht kommst. Weg laufen, daß erinnert mich an meinen zurückliegenden Zustand. Wind aus allen vier Ecken ist ja in Ordnung, aber nur wenn er nicht der Flucht dient. So wie ich Jahre meines Lebens damit verbracht habe ständig irgendwas zu tun, um nicht nachdenken zu müssen. Scheußlich! Immer Action, nur mich selbst nicht fühlen. Damit wäre ich ja nicht klar gekommen. Du findest sicher eine Möglichkeit, um wieder auf Deinen Weg zu kommen. Vielleicht brauchst Du ja doch mehr Ruhe als Du Dir eingestehst? Fahrt Ihr Weihnachten/Neujahr vielleicht zum Ski fahren? Wir fahren im Januar eine Woche und gestern als ich dran dachte habe ich mich GEFREUT.Habe gestern einen guten Satz gelesen. Freude kommt nicht sie ist einfach da. Da ist was dran. Mit Weihnachten und Sylvester muß ich mich noch auseinander setzen. Seltsamerweise habe ich ein wenig Weihnachtsstimmung, obwohl diese Zeit für mich problematisch ist. Wir haben zu den Eltern meines Mannes keinen Kontakt mehr seit ca. 5 Jahren. Wir haben dazwischen mal ein klärendes Gespräch gesucht, aber ohne Erfolg. Der Witz ist, das es nicht einmal einen richtigen Grund dafür gibt. Fakt ist, daß meine Schwiegermutter psychisch krank ist (das weiß ich allerdings erst seit ich mich selbst damit befasse). Sie ist über Wochen eingeschnappt, wenn man sich nicht regelmäßig meldet. Sylvester nicht pünktlichst anruft, oder man zufälliger Weise an ihrem Geburtstag auf eine Hochzeit eingeladen ist. Man extra noch sehr früh aufsteht um noch kurz zum Geburtstagsfrühstück vorbei zu schauen, um anschließend nach Stuttgart zur Hochzeit zu fahren. Da kann die gute Frau ihren Geburtstag nicht mehr feiern!!!!!!!! Wahrscheinlich soll sich die ganze Welt nach ihr richten. Mein Mann hatte irgendwann mal die Nase voll, und erlaubte sich am Muttertag NUR anzurufen. Er teilte ihr mit den Tag nicht vergessen zu haben und er ihr morgen auch noch Blumen vorbei bringt. Als er Montag kam war Frau Mamma wieder gekränkt, sie ist dann still und abweisend, wenn man frägt was los ist bekommt man zur Antwort, daß doch alles in Ordnung sei. Beim dem Versuch bei einem Treffen die Situation zu klären, ging die gleiche Tour ab. Es ist ja eigentlich nichts, wir haben halt einfach keinen Kontakt. Völlig zu die Frau, die regiert die ganze Familie (Vater, Bruder und Schwester einschließlich ihres Schwiegersohns und Schwiegertochter). Mein Mann vermißt sicher seinen Vater, aber die tanzen alle wie Marionetten. Seine Vater ist sprachbehindert, daß ist sicher ein Grund mit warum er nicht mal auf den Tisch haut. Sicher kein Zufall das sie so einen Mann hat, mit einem der auch was sagen möchte gäbe es Mord und Todschlag. Somit sind wir Weihnachten natürlich einsam, am Fest der Familie. Dir ganz viel Kraft um Dich mit Dir auseinander zusetzen und alles Liebe Stephanie.

[stephanie]

Liebe Sandra, liebe Uta, Euch noch ein schönes Wochenende, vielleicht blinzeln ja ein paar Sonnenstrahlen zu Euch durch. Falls nicht, gibt es ja noch die Lichtdusche. Viele Grüße Stephanie

[sandra]

hallo liebe stephanie, ich hoffe deine gute stimmung hält noch an? hat mich total gefreut soviel gute nachrichten von dir zu lesen. du konntest mit meiner erklärung tatsächlich etwas anfangen? ich selber finde sie nämlich ungenügend und umständlich. naja, liegt vielleciht auch an meinem perfektionsanspruch. ich mach keine therapie sondern hab nur einen arzt der mich bei bedarf in solchen sachen unterstützt. er konnte mir auch nicht sehr viel weiterhelfen. aber du hast recht damit, daß ich doch mehr ruhe brauch als ich mir eingestehen will. deshalb hab ich am freitag auch die notbremse gezogen und alle termine, soweit möglich, für diese woche abgesagt und mich am wochenende verkrochen. ich bin promt abgestürtz. momentan gehts mir ... ich weiß nicht...weder gut, noch wirklich schlecht. gestern hab ich mich brav vor meine lichtdusche gesetzt und heute morgen hab ich mich dafür auch extra eine halbe stunde früher aus dem bett gequält. hoffe es bringt wirklich was. was du über deine schwiegermutter schreibst erinnert mich sehr an meine oma. mit dem ergebnis das alle (enkel)kinder den kontakt entweder ganz abgebrochen oder auf ein minimum reduziert haben. dadurch wurde meine oma zu einer sehr einsamen frau, die auch weihnachten alleine verbringen muß. aber anders war das alles einfach nicht mehr auszuhalten. jegliche versöhnungsversuche sind gescheitert. schade. ich kann mich noch gut daran erinnern wie sich mich als kind immer bis zum erbrechen mit süßigkeiten vollgestopft hat. und wehe ich hab nein gesagt... mit weihnachten ist das so eine sache. du wünscht es dir im kreise der familie zu feiern ich träum vom gegenteil. von einem weihnachten ohne trubel, kommerz, bigotterie und ohne truthahn (!), weitab von der familie und anderen störenfrieden nur in trauter zweisamkeit mit meinem freund. leider nicht möglich, da meinem freund sehr viel an weihnachten im kreis der familie und freunde liegt und er auch noch am zweiten weihnachtstag geburtstag hat. naja, vielleicht schaffen wir es ja nächstes jahr uns rechtzeitig gen sonnigen süden vom acker zu machen.... alles liebe, sandra

[stephanie]

Liebe Sandra, hab nicht mehr dran gedacht, daß Du keine Therapie mehr machst. Wäre es denn nicht besser einen Arzt für Psychatrie und Psychotherpie zu haben, mit dem Du bei Bedarf eine Stunde vereinbaren kannst und der Dir eben auch Deine Medis verschreiben darf. Der könnte Dir doch sicher besser weiterhelfen. Ich verstehe Dich so, daß Du zwei Anlaufstellen hast. Gut, besser die NOTbremse gezogen als garnicht reagieren. Aber mal dazwischen auf die Bremse gehen schadet auch nicht, soll sogar besser sein. Ich fühle mich immer noch stabil. Bin um jede Stunde froh in der es mir gut geht, aber habe nach wie vor Bedenken. Wenn es mir wieder schlechter geht muß ich damit leben, bzw. mich damit auseinander setzen. Diesen Zustand, die schlechte Zeit akzeptieren. Mich nicht dagegen wehren, sondern diese Zeit in Ruhe zulassen. Das sage ich mir öfter, um etwas besser gewappnet zu sein. Werde auch jetzt meinem Körper nachgeben und etwas schlafen, habe am Wochenende mit einer Freundin Samstag und Sonntag gebacken, daß hat total Spaß gemacht aber hat auch angestrengt. Bevor ich mich wieder total auspower und gar nichts mehr geht trete ich heute etwas zurück, bevor ich mich den Rest der Woche wieder schwerer durch die Arbeit schleife als nötig. Es hat so gut getan letzte Woche die Arbeit schön in Ruhe auf die Reihe zu kriegen. Bin gespannt was Deine Lichtdusche für Dich bringt. Meine ist auch bald fertig. Bingo, daß Dein Freund am 26.12. auch noch Geburtstag hat. So viel Trubel jedes Jahr wäre mir auch zuviel. Aber Ihr könnt ja sicher ab und zu mal "verschwinden". Ich lege mich jetzt bißchen hin, Dir noch viel Ruhe und Kraft um in Dich zu gehen. Alles Liebe Stephanie, und denk dran, jetzt bist erst mal Du wichtig. Und wenn Du einfach los schreiben willst, dann Du das, Du nervst nicht mit Deiner "Geschichte".

[Uta]

Liebe Stephanie, schön zu hören,dass es dir recht gut geht. Mein Wochenende war nicht wirklich gut. Heute geht es etwas besser. Bin gespannt,was die Therapie morgen so bringt... Liebe Grüsse Uta

[stephanie]

Liebe Sandra, wie geht es Dir? Schon bißchen voran gekommen? Mir geht es nur mittelprächtig, nervös und teils wieder zittrig. Vielleicht habe ich mich in meiner Euphorie auch schon wieder übernommen. Möchte jetzt nicht mehr schreiben. Ich denk an Dich Stephanie

[sandra]

hallo stephanie, ich mußte gestern an dich denken und daß du bestimmt auf eine antwort von mir wartest. leider konnte ich von meinem pc zuhause gestern keine i-net verbindung herstellen. schade, daß die gute stimmung bei dir wieder futsch ist. aber es geht wieder aufwärts. die guten phasen werden immer länger. das wochenende war grausam. deshalb hab ich mir gestern ganz spontan urlaub genommen und mich um meine wohnung gekümmert. jetzt ist wieder alles schön aufgeräumt und sauber und ich fühl mich gleich besser. ist wohl doch so, daß ich mich übernommen hab. die quittung dafür hab ich ja bekommen indem mein körper wieder mit depressiven symptomen reagiert hat. wollte einfach nicht wahrhaben, daß ich noch immer nicht so leistungsfähig bin wie ich mir das wünsche. eigentlich hatte ich geplant im februar eine nebenberufliche weiterbildung zu beginnen, aber ich glaube das verschiebe ich nochmal um ein jahr. das hat so keinen zweck. *grummel* mein arzt macht auch psychotherapie. er meinte das ich vielleicht eine leicht manische phase hatte, die jedoch noch keinen krankheitswert hat. aber wir müssen erst noch beobachten wie's weitergeht. jetzt ist erst einmal kürzertreten angesagt und immer brav vor die lichtdusche setzen. wie weit bist du mit deiner lichtdusche? soviel in aller kürze von mir. alles liebe und das es schnell wieder bergauf geht bei dir, sandra

[stephanie]

Liebe Sandra, wir scheinen ja in einer etwa ähnlichen Situation zu sein. Habe heute meine Termine abgesagt. Zum einen weil das Auge von unserem Kater Schwierigkeiten macht und ich zum Tierarzt mußte und zum anderen weil ich mich angeschlagen fühle. Seit die Termine abgesagt sind und der Tierarzt hinter mir liegt spüre ich ganz deutlich, daß ich sehr auf mich aufpassen muß. Was hab ich denn nur falsch gemacht? Werde jetzt noch etwas schlafen, konnte seit 5h nicht mehr richtig einschlafen weil ich mir Sorgen um den Kater machte. Einfach liegen und den Gedanken freien Lauf lassen. Mir geht es genauso, nicht wahrhaben wollen, noch nicht so leistungsfähig zu sein. Irgendwie möchte ich auch was im Haus machen, um mich wohler zu fühlen, aber habe keine Kraft. Dir fällt es sicher auch schwer kürzer zu treten, Deine Weiterbildung zu verschieben. Aber was nutzt einem das alles, wenn es einem nicht gut geht. Habe die letzte Zeit auch immer mal wieder Probleme ins Forum zu kommen. Ich gehe dann über Kompetenz-Depression rein, anstatt über Bündnis-Depression. Dir alles Liebe, und daß es auch bei Dir schnell wieder bergauf geht. Und steig gegebenenfalls nicht wieder zu hoch. Ich werde das auch versuchen. Stephanie

[stephanie]

Liebe Sandra, hab nochmal rein geschaut. Habe bis 12.30h gedöst, bzw. versucht meinen Kopf frei zu kriegen. Bin bevor der Wecker klingelte von alleine aufgestanden, und habe gemerkt, daß ich mir auch alleine mit dem Wecker stellen schon wieder Druck gemacht habe. Habe mich dann gefreut von alleine hoch zu kommen. Dann hab ich erst mal "gefrühstückt". Dann war wieder bißchen Kraft da, habe gestaubsaugt und gemerkt, daß das zweite Stockwerk schon wieder etwas zuviel ist. Das kann doch irgendwie nicht sein!!!!! Ich kann mich doch nicht wieder zwei Stunden hinlegen, um die nächste Arbeit zu machen. Mann ist das nervig!!!!! Wie schaffst Du denn im Moment Deine Arbeit? Dir alles Gute Stephanie

[stephanie]

Guten Morgen Sandra, wie geht es Dir? Konntest Du gut schlafen? Fühlte mich gestern abend besser, war aber vermutlich die bekannte abendliche Stimmungsaufhellung. Habe fest geschlafen und bin schwer aus dem Bett gekommen. War am Überlegen die Nachmittagstermine abzusagen. Habe es aber nicht gemacht. Werde es doch wohl schaffen einen Tag zu arbeiten. Fällt mir heute schwer, hoffe, daß ich mein Tempo finde und halten kann. EINEN FUß VOR DEN ANDEREN IM JEWEILS MÖGLICHEN TEMPO. Diesen Satz habe ich ganz oft im Kopf. So ich muß dann los. Hoffe, daß Du Deinen Tag gut verbringst Stephanie

[sandra]

hallo liebe stephanie, du hast nichts falsch gemacht. du hast gemerkt das dir wieder alles zuviel wir und hast reagiert. das ich meine weiterbildung verschieben muß stinkt mir schon gewaltig. das bringt meine ganze karriereplanung durcheinander. als ich dein zweites posting gelesen habe, mußte ich fast ein wenig lachen, obwohl der grund eigentlich nicht lustig ist. wut, finde ich, ist ein herrlich befreiendes und gesundes gefühl. wie gings dir nach dem posting? gestern hab ich im büro überhaupt nichts weitergebracht. heute hab ich mir vorgenommen ersteinmal die routinearbeiten zu verrichten, dann geht wenigstens etwas vorwärts. vielleicht hab ich dann heute am späten nachmittag wieder genug energie um noch etwas anderes in angriff zu nehmen...meiner chefin ist es jedenfalls schon aufgefallen, daß es mir nicht gut geht und sie hat mich gestern in ruhe gelassen. dafür bin ich ihr sehr dankbar. am liebsten jedoch würde ich mich zuhause unter die bettdecke verkriechen. leider kann ich mich auch nicht au-fähig schreiben lassen da mein kollege in urlaub ist und wir am freitag mit der inventur anfangen. naja...werd mich schon irgendwie durchwursteln. liebe grüße, sandra

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Liebe Sandra, auf der einen Seite weiß ich ja auch nichts verkehrt gemacht zu haben, aber man sucht immer wieder nach einem Grund weshalb es einem wieder schlechter geht. Der Grund ist die Stoffwechselstörung im Gehirn, bloß das sieht man nicht wie einen Gips und kann es somit schwerer akzeptieren. Ich war zum erstenmal so befreit. Du kennst doch "Ich kann nicht wollen", ein Brief heißt "Der Panzer ist weg". Das hab ich gelesen als es mir so gut ging, und habe mich da genau wieder gefunden. Und jetzt ist er wieder da, der Panzer. Wobei es mir schon wesentlich schlechter ging als jetzt. Meine Arbeit ging heute sehr zäh. Ohne Lust oder Motivation, hab sie halt gemacht. Werde mich zwingen den morgigen Tag nur für mich zu nehmen, will einfach wissen ob es mir dann wieder besser geht. Ob ich spüre mich ausgeruht zu haben. Hab leider kein vernünftigen Buch mehr. Mein Mann hat heute gemeint, daß er das Gefühl hat, daß er mich stört wenn er zu Hause ist. Ich hab das verneint, aber er hat recht. Im Moment möchte ich nur alleine sein. Du scheinst eine tolle Chefin zu haben. Übernimm Dich trotzdem nicht in der Arbeit, wenn Du Dir ein Bein brechen würdest dann könntest Du auch nicht arbeiten. Die Inventur müßte dann auch ohne Dich laufen. Au-fähig schreiben lassen ist ja ein putziger Begriff. Wünsche Dir alles Liebe und das Dein Wochenende gut verläuft. Mußt Du dann am Wochenende arbeiten wegen der Inventur? Bis bald Stephanie

[sandra]

liebe stephanie, leider hab ich es am freitag nicht mehr geschafft reinzuschauen. wie geht es dir? was macht das auge deiner katze? konntest du am freitag gut ausspannen? die inventur hab ich extra so geplant, daß ich am wochenende nicht arbeiten musste aber ich werd trotzdem die ganze woche damit beschäftigt sein. ich glaube ich hab mich gerade rechtzeitig noch zurück genommen und finde langsam wieder zu mir. vielleicht wirkt ja auch die lichtdusche? es ist nur soviel arbeit liegen geblieben. ich weiß gar nicht wie bzw. wann ich das alles nachholen soll. obendrein bin ich ziemlich unmotiviert bei der sache. am samstag hab ich unseren adventskranz gebunden und gestern hab ich ihn dekoriert. ist hübsch geworden. das ist allerdings auch das einzigste was ich dieses jahr an weihnachtsdeko mach. weihnachten sind wir ohnehin bei meinen großeltern. ich hasse familienfeste dieser größenordnung wie sie dieses jahr ansteht. ich zieh immer lieber den vergleich mit diabtes statt dem gipsbein. den gestörten zuckerstoffwechsel kann auch niemand sehen, dennoch wird es akzeptiert. das mit dem alleinsein wollen kenn ich auch. so geht es mir momentan auch wieder. einfach weit weg von allem und jedem, bar jeder verpflichtung und ohne rücksicht auf jemand anderen mein eigenes, verlangsamtes, tempo leben und vor mich hintrödeln. leider ist das nicht möglich. *sfz* yep. meine chefin ist spitze. alles liebe, sandra ps: achja, ich geh auch mit gipsbein ins büro...

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Liebe Sandra, freut mich von Dir zu "hören" bzw. zu lesen. Du scheinst zumindest nicht weiter abzurutschen nachdem was Du schreibst. Das ist doch auch schon mal gut. Der Vergleich mit Diabetes ist zutreffender als das Gipsbein, da hast Du recht. Man sieht nichts, aber es wird akzeptiert. Hatte heute keine wirklich gute Therapie. Weiß wirklich nicht wie lange ich noch Geduld habe. Es ist wieder alles so schwer. Jetzt nach der Thera geht es etwas besser, aber das ist meist am nächsten Tag vorbei. Als es mir gut ging, war das wie ein Traum. Meine Therapeutin meint, daß ich in dieser Zeit zuviel gemacht habe, zuwenig Rücksicht auf mich genommen habe. Ich soll Geduld haben. Ich habe aber wirklich nicht den Eindruck mich übernommen zu haben. Ich habe sehr bewußt auf mich geachtet. Sie meint es müsse einen Auslöser geben, ich kann keinen finden. Als ich letzten Montag merkte, daß "es" sich anschleicht bin ich zurückgetreten und habe mich nachmittags hingelegt und konnte das auch zulassen. Auch am Dienstag bin ich bewußt zurückgetreten und habe langsamer gemacht, hat aber nichts geholfen. Langsam frißt "es" mich auf. Das mit Freitag war ein Schuß in den Ofen. Wir waren wieder beim Tierarzt, allerdings hat er jetzt ein Analekzem. Wurde wahrscheinlich am Mittwoch beim letzten Arztbesuch durch das Fiebermessen gar ausgelöst. Dumm gelaufen! Das Auge ist jetzt zurückgefallen. Es hatte sich entzündet. Er bekommt aber noch Penicillin. Was ja dem Hintern auch zu Gute kommt. Hoffe, daß jetzt dann mal wieder Ruhe ist mit den Arztbesuchen. Habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, daß Weihnachten vorbei geht. Die schlechte, es kommt wieder!!! Ich warte sehnlichst auf meine Lichtdusche, ich weiß nicht wie weit mich das Wetter im Moment beeinflußt. Vielleicht hast Du ja noch eine Idee, was ich gegen "es" machen kann. Was macht Ihr denn Sylvester? Dir alles Liebe Stephanie

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Guten Morgen Sandra, habe mich heute auf anraten meiner Therapeutin um 7.30h aus dem Bett gerafft. Um mehr Zeit zum anlaufen zu haben. Fühle mich wieder leer, lustlos und unmotiviert. Hoffe, daß es Dir besser geht. Im jeweils mögichen Tempo einen Fuß vor den anderen setzen. ICH BIN ICH! Wenn das alles so leicht umzusetzen wäre wie geschrieben. Mach Dir einen schönen Tag Stephanie

[sandra]

hallo liebe stephanie, tut mir leid, daß ich so lange nix von mir hören bzw. lesen lies. ich war so sehr in die inventur eingespannt das ich tagsüber keine zeit hatte zu schreiben und am abend hat mir schlichtweg die kraft gefehlt. wie geht es dir und deinem kater? ich zwinge mich momentan dazu einen fuß vor den anderen zu setzten und versuch mühsam das tempo hier im büro mitzuhalten. mein arzt hat mir bei den stimmungseinbrüchen auch immer wieder gesagt, ich muß mich übernommen haben. empfand das auch nicht so. ich denke manchmal ist es tatsächlich einfach der stoffwechsel der einem streiche spielt und nicht durch das verhalten hervorgerufen. dieses auf und ab macht einen mürbe aber es hilft tatsächlich nur geduld und ausharren. was wir an silvester machen wissen wir noch nicht. das machen wir davon abhängig wie ich weihnachten überstehe. was kann man noch gegen die dame in schwarz machen die sich breitfüllig in und auf der zarten seele festsetzt? (- einfach rausschmeißen läßt sie sich ja nicht.) ein heißes bad nehmen, die lieblings cd anhören, lieblings film angucken, ein spannendes buch lesen, spazieren gehen, joggen gehen, dauerduschen und sich vorstellen das die ganzen schlechten gefühle mit dem wasser im abfluß verschwinden, kuscheln, bügeln, kreativ sein (schreiben oder malen; die gefühle ausdrücken), aufräumen, irgendeine tätigkeit anfangen und bewußt trödeln, der depression zuhören und herausfinden was sie einem zu sagen versucht, ... mehr fällt mir jetzt im moment nicht ein. hoffe es ist was für dich dabei. hat das frühe aufstehen am dienstag was gebracht? alles liebe, sandra

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Liebe Sandra, habe Dir gerade ein Posting senden wollen, das ging aber verloren. Ein langes noch dazu. Also, ich finde es toll wie Du Deine Arbeit schaffst. Kommst Du denn früh gut aus dem Bett? Wann stehst Du denn auf? Ich habe frei und habe versucht mich nur auf mich zu konzentrieren. Habe allmählich den Eindruck, daß ich mich entweder auf mich konzentrieren kann und dann mein Tempo halbwegs finde, oder sobald ich etwas produktives beginne läuft mir mein Tempo aus der Hand. Mache mir einen irren Druck. Glaube jetzt auch mich in der guten Woche übernommen zu haben. Habe im nachhinein da auch ein irres Tempo gelebt, habe mich zwar gut gefühlt, aber eine Woche so ein Tempo da mußte die Rechnung kommen. Habe es ja als Kind nie gelernt auf mich zu achten. Habe wohl nur funktioniert. Ob das mit dem aufstehen was bringt weiß ich noch nicht. Habe mir vorgenommen nicht länger als 8,5 Std. zu schlafen. Wobei ich mit dem neuen Medi gar nicht so gut schlafe. Habe mich auch heute aus dem Bett gequält. Dem Kater geht es gut. Er hat seine Tabletten schön mitgefressen. Er wurde auch knapp gefüttert, um nicht doch noch zu streiken. Tausend Dank für Deine vielen Vorschläge. Dauerduschen und die schlechten Gefühle den Abfluß runter spülen ist gut. Werde ich jetzt machen. Falls ich mich morgen nicht melde bin ich noch duschen. Wünsche Dir noch viel Kraft für Deine Inventur und ein schönes Wochenende zum auftanken. Stephanie

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Liebe Sandra, bin von duschen zurück. Bis bald, Stephanie

[sandra]

hallo stephanie, ich stelle gerade fest, daß mein posting von gestern wohl in den weiten des netzes verloren ging *grummel* mal schaun ob ich's nochmal zusammenbring: die inventur hab ich erfogreich hinter mich gebracht und befinde mich nun wieder in ruhigerem fahrwasser. meine arbeit geht mir nicht so leicht von der hand wie sich das hier vielleicht liest. im gegenteil. ich mache viele überstunden weil ich so langsam im verrichten von tätigkeiten bin. auch routinearbeiten. geht alles nur mühsam voran und kostet unglaublich viel kraft. im moment funktioniere ich nur. ich quäl mich zur zeit spätestens um 6 uhr aus dem bett um mich zumindest noch eine halbe stunde vor die lichtdusche setzten zu können. im büro bin ich dann meistens so um viertel vor acht, acht uhr. aber ich bin ständig müde und dabei macht es keinen unterschied ob ich nur 6 stunden schlafe oder 12. dabei schlafe ich tief und fest. das richtige tempo finden ist nicht leicht. ich kann es momentan auch nicht leben, dafür ist meine arbeit zu fremdbestimmt. freut mich daß etwas aus meiner aufzählung für dich dabei war. wie gings dir nach dem duschen? ...menno ich hab gestern so viel geschrieben aber es fällt mir nur noch ein bruchteil dessen ein...dämliches netz! liebe grüße, sandra

[step]

Liebe Sandra, wenn ich darf nehme ich Dich ganz fest in den Arm. Kannst Du denn nicht bißchen frei machen, um auf Dich mehr Rücksicht zu nehmen? Nach dem Motto, lieber einmal nichts tun als mit viel Kraft wenig tun. Dummerweise war ja auch noch die Inventur. Sende Dir noch viele kraftspendende Sonnenstrahlen und wärmendes Kerzenlicht. Alles Liebe Stephanie

[step]

Hallo Sandra, alles halbwegs im grünen Bereich? Ich weiß soll mir keine Sorgen machen, wenn Du Dich mal ein paar Tage nicht rührst. Aber es ging Dir ja nicht so toll. Mußt Dich auch nicht gedrängt fühlen zu schreiben, ist schon in Ordnung. Alles Liebe Stephanie

[Uta]

Liebe Stephanie, wie geht es dir denn so? Hast du die Woche einigermassen gut überstanden? Liebe Grüsse Uta