Eiskaltes Leben

[Naru]

=>ich gehe nicht zur Arbeit weil ich nicht kann. Ich denke da soooo viel drüber nach aber (=>Schnarchi) ohne Punkt.
Meine Ausbildung kann ich dieses Jahr wohl vergessen. Ich werde garantiert nicht zur Prüfung zugelassen werden.
Ist daran nur die Depression schuld?
Manchmal denke ich, ja. Manchmal bin ich mir dann aber auch nicht sicher, dann denke ich, ich sollte mal den A.... heben und mich endlich mal aufraffen und aus meiner Lethargie herauskommen. ===> aber es geht nicht. Ich kriege es nicht hin. Meine Motivation ist zu schwach, mein Wille ist zu schwach. Ich bin zu schwach. Woher Kraft nehmen für den Alltag?

[DepriXX]

hallo nadine
geh wenigstens zum arzt -psychiater - und lass dich krankschreiben, oder erst einmal in eine klinik!

[Naru]

Gute Nacht Ihr Lieben!
Hoffe Ihr schlaft gut, wenn Ihr überhaupt schlaft......
Wünsche Euch die Kraft die Ihr braucht.....
Gute Nacht
Nadine <-----------gaaaaanz traurig

[Naru]

Guten Morgen!!!
Nun sitze ich wider am PC - bin wieder nicht arbeiten. ES KOTZT MICH AN!!
Sorry, kleiner Gefühlsausbruch...
Ich weiß im Moment mit meinem Leben rein gar nix anzufangen. Ständig kreisen meine Gedanken um das Schlechte im Leben, um die dunklen Seiten, von denen es ja leider so viele gibt.
Ich hätte Lust, einen Brief zu schreiben usw usw.
Der Tod rückt immer näher, das Leben immer ferner.
Das hört sich hart an, ist aber leider so. Ich will Euch hier keine Angst machen oder so, ich will einfach erzählen was in mir vorgeht. Ist vielleicht ganz gut, das einfach mal in Worte zu fassen.
Heute ist ein absoluter Sch...-Tag. Es ist zwar erst halb 10. Aber ich spüre das. heute wird ein "Sich-in-die-Ecke-verkriech-Tag". Keinen Bock zu gar nichts....

Ich friere....

[Schnarchi]

Moin Naru,

wollt' Dir nur mal eben ein kleenet Hallo rüberschicken und Dir sagen, daß Gefühlsausbrüche absolut legitim sind.
Ich denke auch, daß Deine Worte weniger wortwörtlich zu nehmen sind, als das sie einfach nur versuchen, das in Dir vorherrschende Gefühl zu beschreiben.
Deine Gedanken sind mir ja auch alles andere als fremd. Leben findet irgendwie kaum noch statt. Aber deswegen sich mit dem Tode arrangieren ? Nee ! Ich weiß zwar nicht mehr was ich noch erwarten kann, und erst recht nicht, wie ich es schaffen soll dieses zu finden, aber irgendetwas in mir will doch noch. ...Warum auch nicht ? Ich weiß halt nicht was morgen kommt. Vielleicht was Schönes ? Und dann wäre ich gerne "da".
Wäre gut, wenn Du es schaffen würdest, zum Doc zu gehen. Das näme Dir zumindest etwas den Druck, weil er Dein Gefühl sozusagen legitimieren kann.
Hab' mir übrigens gerade mal dit Stück von Deiner Freundin angehört, was Du auf Deiner HP hast. ....Die singt wirklich fantastisch ! Irre !
Naja, wollt auch nur mal "Tach" gesagt haben, damit Du nicht das Gefühl hast, es würde niemand zuhören.

Liebe Grüße von einer Ecke zur anderen

[QqE3zumawS]

Mahlzeit Naru,

Mir geht's wie Schnarchi. Es ist nicht so sehr der wörtliche Sinn sondern das Gefühl, dass mich erreicht. Wie ich gestern im Chat schon sagte, man kann Dich fühlen in Deinen Postings.
Ich kann spüren, dass Du frierst und es rührt mich an. Etwas, das mir nicht allzu oft passiert. Egal, was für ein Gefühl, hauptsache überhaupt eins!
Wenn's nicht so egoistisch wäre, würde ich mich dafür sogar bei Dir bedanken.

Herzliche Grüsse Siggi

[Naru]

Ich finde das ganz und gar nicht egoistisch. Ist doch in irgendeiner Weise auch völlig ok - verstehe voll und ganz was Du meinst...
Ich sitze immer noch am PC. Habe noch nicht gefrühstückt, bin nur am Rauchen, naja, wenigstens meine Pillchen hab ich genommen.
Ach, Leute, grad ist echt alles so, mmmmh. Ich kanns nicht in Worte fassen. So verknotet irgendwie.
Und auch irgendwie gar nicht richtig da. Und gleichzeitig viel zu sehr da. Ihr wisst sicher was ich meine, davon gehe ich jetzt einfach mal aus.
Ich bin echt sehr froh darüber, hier im Forum gerlandet zu sein. Habe es schon in einigen andren probiert, da aber nicht soviel Anteilnahme gespürt wie hier. Danke - aus ganzem Herzen.
Ich werde jetzt mal kurz unter die Dusche hüpfen *hüpfhüpf* und dann kurz ma weggehen - zum Doc. Allerdings einer, der mir den Hals einrenken will.
Naja, wird schon. Heute abend wieder im Chat?
Liebe Grüße von Nadine

[Naru]

Mmmmmmmmmmmmmmhhhh. Nun sitz ich wieder hier. Und weiß mit mir grad nix anzufangen. Könnte grad schlafen gehn <---keine Lust
könnt fernsehen <----keine Lust
oder was essen <----keine Lust
Musik hörn? <----keine Lust
nur rumsitzen und nix tun? <----keine Lust
Spazierengehn!! <---keine Lust
Am Computer wie blöd hocken?? <-----keine Lust
Was zeichnen? <---- keine Lust



Was soll ich mit mir noch anfangen?????????????????????????????????????????????????

[Naru]

In Lübeck fängt es grad an zu regnen. Ich höre ein wunderschönes Lied, dass ich seit heute hab.
Es versetzt mich in eine sehr sehr sentimentale und traurige Stimmung. Ich denke wieder viel zu viel über die Welt nach. Wenn ich mir so ansehe, was alles auf der Welt geschieht, dann möchte ich nicht mehr Bürger dieser Welt sein.
Warum???
Das ist die Frage die ich mir zur Zeit stelle. Und dabei wird mir noch kälter......
Was hält mich noch?
WAS?

[TrekPr99]

Hi Nadine,

vielleicht hält Dich, im übertragenen Sine, dieses wunderschöne Lied. Sprich: Diese kleinen Augenblicke im Leben in denen man sagt: Ja, es lohnt sich dies alles auf sich zu nehmen.

Übrigens, wie ist der Titel von diesem wunderschönen Lied?

Gruß
Markus

[QqE3zumawS]

Ja also das wüßte ich auch gern, Nadine.

Korrektur:
Oh, shit. Das bezieht sich natürlich auf Markus' letzte Frage. Oh mann, oh mann.

doch trotteliger Siggi

[Naru]

Venus von AIR



==========> nicht trotteliger siggi
wolln wir gleich ma in den chat?????

[QqE3zumawS]

@Nadine, auf Deine Frage:

Ich will Dir sagen was Dich noch hält:

Du bist viel zu neugierig.

Es wäre für Dich viel schlimmer, nicht mehr zu erfahren, was es alles noch zu entdecken gibt. Und für jemanden, mit einer derartigen Fülle an emotionalen und intellektuellen Möglichkeiten gibt es da ganze Welten zu entdecken! Du weißt wovon ich rede. Du spürst, dass Dir das Leben es verdammt noch mal schuldig ist, Dich Deine Möglichkeiten ausprobieren zu lassen. Wozu hat man sie denn sonst angesammelt. Ideen und Visionen ausprobieren – ich kenne einige, viele andere ahne ich bei Dir. Dabei Menschen zu begleiten und sich selbst in ihrer Mitte zu Hause zu fühlen. Deine Lebenslust auszuleben. Die Depression, lässt sie vielleicht nicht raus, aber Du platzt ja fast, soviel hast Du davon.
Ich denke Du bist viel zu neugierig und gierig nach den verlockenden Zukunftsangeboten des Lebens. Die bekommt man ja für gewöhnlich nicht zweimal.

Und das Leben schuldet Dir noch etwas, nämlich einen Ausgleich für die schweren Erfahrungen Deiner Vergangenheit, oder? Das überstanden zu haben, kann nicht umsonst gewesen sein. Kennst Du das Gefühl?

Ich bin ziemlich sicher, dass Du Dir nehmen wirst, was Dir das Leben bietet. Und die Möglichkeit es jederzeit beenden zu können, lässt einen eher gelassener schwierige, mutlose Phasen überwinden – ersetzt einem recht wirkungsvoll das verkümmerte Selbstwertgefühl, gibt einem Sicherheit.

Du bist viel zu neugierig! - Also gib hier nicht mit so existentiellen Fragen an.

Siggi

[Naru]

Gute Nacht Ihr!!!

Bis morgen!
Gibt nur ein morgen, kein Übermorgen. Wo ist das Übermorgen?
Gute N 8!
Nadine

[Naru]

Halli Hallo.
Ich muss Euch etwas erzählen.
Ich bin ja Pflegekind, hatte ich ja bereits geschrieben.
Ich kam mit drei Jahren in ein Kinderheim und mit 4 dann zu meiner Pflegemutter. Hatte nie wirklich Kontakt zu meiner leiblichen Familie.
Nur mal Briefkontakt mit meiner Oma, bis ich 11 oder 12 war.

Vor einigen Wochen habe ich einfach mal meinen Nachnamen in eine Suchmaschine eingegeben. (Mein Nachname ist ziemlich selten, also lohnte sich das). Ich kam zu einem Link der Universität der Künste in Berlin.
Von dem Namen der dort auftauchte, wusste ich, dass es der meiner Tante war.
Natürlich schrieb ich sofort eine Mail.
Ich bekam eine Antwort, meine Mail würde weitergeleitet.
Dann lange nichts.
Vor einer Woche oder so bekam ich dann Antwort von meiner Tante. Ziemlich crass. Ich habe ihr dann wieder zurückgeschrieben und sie gefragt, was sie so von meiner leiblichen Mutter, ihrer Schwester, weiß.
Heute kam die Antwort. Meine Mutter lebt seit langem in Irland. Sie wird im August 40. Ich habe 2 Cousins, der eine 16 der andre 11. Der 16 jährige ist schon über 1,90. Deswegen bin ich so groß........
Naja, musste das irgendwie mal loswerden. Finde das ziemlich crass. Habe einiges nachzuholen, was dieses Thema betrifft.
Meinen Vater kenn ich gar nicht, werde jetzt mal ne Mail schreiben, ob sie was von meinem Vater weiß.
Ich halte Euch auf dem Laufenden.
Gruß, Nadine <====arbeitet schon wieder nicht.

[Naru]

Hallo und wunderschönen.....
Ich habe meiner Tante noch eine Mail geschrieben. Sie kennt meinen Vater nicht - er saß wohl im Knast.
Mmmmmmmh.
Naja, mehr kann ich dazu jetzt erstmal auch nicht sagen.
Vielleicht werde ich versuchen mich aufzuraffen und MONTAG ENDLICH WIEDER ARBEITEN GEHEN! Das ist sonst echt zu crass belastend.
Mal sehen, was so kommt. Ich weiß nicht ob da Optimismus oder Pessimismus hinter steckt. Ich habe einfach keine Ahnung.
Wünsche Euch nen schönen Freitagabend.
Werde noch kurz hier rumsurfen und dann ab in die Heia.
Gute Nacht
Nadine <=== heute ma ohne Bier inner Hand

[pferdediebin]

liebe nadine!

himmel,kann ich dich gut verstehen!!!
ich hab mich ja auch eingehend mit der thematik befasst,aber letztendlich hilft das ganze wissen nichts...
ich hab auch versucht ganz normal weiterzuarbeiten,jahrelang,aber letztendlich ist man als depressiver ein wirtschaftlicher risikofaktor.dauernd ist irgendetwas...dabei liebe ich meine arbeit...trotzdem bin ich gefeuert worden.ich versuche die freie zeit nun zu nutzen.
die dinge sind immer so,wie man sie anschaut.
ich kann diesen zustand verteufeln,oder sehen,daß er mir eigentlich eine rückzugsmöglichkeit bietet.im zustand der depression schaut man leider zu genau hin,und da kann einen schon mal die zukunftsangst überkommen,wo man mit einem brennglas hinschaut,da wächst kein gras mehr.wir sind anscheinend nicht konzipiert,oder evolutionär noch nicht bereit für diese art von leben,in dieser zeit,und ich denke,daß alle,die damit ganz wunderbar zurechtkommen,die eigentlich kranken sind.unser körper und/oder geist zwingen uns inne zu halten,um uns zu zeigen,wie überfordert wir sind.

ich hab mal ein nettes gedichtchen gelesen:

sei gut zu dir
die welt ist schlecht
das unrecht blüht
nimm dir das recht
und für den schritt
vom ich zum wir
die welt ist schlecht
sei gut zu dir

was tut dir gut?diese frage hat oberste priorität!


alles liebe
pferdediebin

[Naru]

Hallo Ihr Lieben!
Nun bin ich wieder hier. Hatte gestern und heute wieder tiefen Absturz. Hatte nicht mal die Kraft, an den Computer zu gehen.
Ich hatte echt keine Lust mehr auf Alles. Mir war alles zuviel, selbst das Aufstehen am Morgen. Ich denke zur Zeit nur noch, ogott, wie soll dieser Tag werden.
Mmmmh, alles ziemlich schwierig grad. Ich denke, dass das ganze auch mit den Infos über meine Mutter zu tun hat. Das hat diesen ganzen Konflikt, Trauma könnte man es in gewisser Weise sicherlich auch nennen, wieder hervorgeholt und es hat wieder einen tiefen Schnitt in meine Seele verursacht. Ich habe richtig körperliche Schmerzen.
Wo kann ich nicht sagen, aber ich spüre, dass es meine Seele ist.
Werde mir jetzt noch ein paar Bier reinpfeifen, vor die Glotze hängen und wahrscheinlich dabei einschlafen. Zu was anderem bin ich gar nicht fähig grad.
Wünsche Euch noch ein ruhiges und angenehmes Wochenende. Vielleicht meld ich mich morgen...
Nadine

[Naru]

Hallo.
Es ist 12:43 Uhr und ich sitze am PC. <====heißt: bin nicht arbeiten
Stehe heute völlig neben mir, ich habe wieder keine Lust zu gar nichts, habe vorhin mal einfach meine Gedanken laufen lassen und mir kam der Gedanke, ich solle doch vielleicht mal mein Testament langsam schreiben....
Ja, so ne Gedanken habe ich.
Jetzt hängts. Mir fehlen die Worte. Ich kann einfach nichts mehr schreiben gerade.
Melde mich heute abend vielleicht nochmal...
Nadine

[Naru]

Leute, ich hab nen Motivationsschub. Drückt mir bitte bitte die Daumen, damit der nicht umsonst ist.
Ich werde versuchen, jetzt direkt mit meiner Schule in Kontakt zu treten und erreichen, dass ich trotz meiner Fehlstunden im Praktikum zu dieser verdammten Prüfung zugelassen werde.
DAS MUSS KLAPPEN. Man muss der komischen Behörde da nur klarmachen können, dass das Ausbildungsziel nicht gefährdet ist. Das muss einfach gehen.
Schließlich bin ich Klassenbeste und Klassensprecherin.... (Großkotz Nadine, echt).
Jetzt gehts um alles.

[Schnarchi]

...alles Gute Nadine *daumendrück*.

Und wenn's nix wird, dann sei nich' traurig, ok ?

[Data]

Hallo Nadine,

wie hast'n das geschafft? Ist von dem Schub noch was übrig? Dann schick mal was rüber...

Klassenbeste?? Alte Streberin, du.

Gruß, Data

[Naru]

Hallo

Leider war das vorhin nur ein Motivationsschub von 5 Minuten. Habe es aber geschafft, meiner Schule eine Mail zu schreiben, sie mögen mich doch bitte anrufen.
Vorhin war ich echt kurz davor, Schluss zu machen. Ich hatte die Tabletten schon bereit gelegt. Sie liegen immer noch am selben Platz.
Ich will jetzt hier nix androhen oder so, ich sage halt einfach, wie es ist. Ich habe mich schon jahrelang mit dem Thema Selbstmord auseinandegesetzt. Doch nie war ich dem so nah wie heute. Es hat mir irgendwie keine Angst mehr gemacht, und es war für mich eine echte Alternative.
Jetzt fragt Ihr Euch bestimmt: Was hat mich davon abgehalten?!
Gute Frage. Ich weiß es nicht.
Mein Motivationsschub war es. Der is jetzt leider aber auch schon wieder vorbei.
Wünsche euch eine gute Nacht. Bis bald....
Nadine

[Naru]

Hallo!

Heute gehts mir wieder besser. Ist nur eine Frage der Zeit bis es wieder bergab geht. Ich weiß nicht wie ich mich dagegen wehren kann. Ich stehe dieser Situation dann völlig hilflos gegenüber. Wer kennt diese Krisen in der Form und hat ein paar Tips wie man das ganze umgehen kann? Oder wie man da schnell wieder rauskommt. Ich will die aktive Rolle übernehmen, nicht wie jetzt jahrelang die Passive....
Nadine

[Naru]

Hallo!
Wie versprochen schreibe ich jetzt etwas von meiner Freundin. Naja, meine Freundin ist sie nicht. Aber irgendwie auch schon. Sehr kompliziert alles. Wieso müssen Frauen immer so kompliziert sein???
Alsoooooo....
Kennengelernt habe ich sie am ersten Tag meiner Ausbildung, im August 2003. Zufällig war neben ihr ein einziger Platz frei, den hab ich dann genommen. Erst am 2. Tag der Ausbildung kamen wir aber ins Gespräch. Wir verstanden uns auf Anhieb. Sie erzählte mir, dass sie in Flensburg wohnt und nur zu den Schulzeiten in Lübeck sein, für die Praktika aber nach Hause fahren würde. Wähtrend sie in Lübeck wohnte, würde sie in einem übermäßig schlechten Hotel wohnen, wo nicht aufgeräumt wird usw. Also bot ich ihr an, sie könne doch bei mir wohnen. Damals wohnte ich noch in einer 2er WG. Ich bin von Berlin hierhergezogen und erstmal in diese WG, weil ich ja irgendwie überhaupt erstmal irgendwo wohnen musste. (crasser Satz..... )
Naja, so kam es, dass wir uns 2 Tage kannten und schon zusammenzogen. Mit meiner damaligen Mitbewohnerin hatte ich das abgesprochen, es war alles ok.
Am ersten Abend, ich hatte noch mein kleines Auto, , fuhren wir an die Ostsee. Es war noch relativ mild draußen. Wir saßen auf einem Steg, der vielleicht 50 Meter ins Wasser ragte, direkt auf einer Bank. Ich erzählte ihr ein bisschen von meinem Leben. Ich wurde traurig und fragte sie ob ich mich einfach mal bei ihr anlehnen könnte. Ich durfte.........schmelllllllllz.....
Sie legte ihren Arm um mich und nahm mit ihrer anderen Hand meine. Ich dachte erstmal: Uuuups, läuft das denn hier so richtig???
Aber es war so schön, ich kann es nicht beschreiben. Alleine dieses Gefühl füllte mich so sehr aus, dass ich mir wünschte, die Zeit würde für immer und ewig und bis in alle Zeit stehenbleiben und dieser Moment würde nie vergehen.
Naja, wir fuhren dann nach Hause. Mehr passierte ersteinmal noch nicht. Meine Mitbewohnerin war zu der Zeit noch in ihren Semesterferien, so dass wir zwei die ganze Wohnung für uns alleine hatten. Jeden Morgen fuhren wir zusammen in meinem Auto zur Schule, wir saßen nebeneinander, wir fuhren zusammen nach Hause. Wir machten ALLES zusammen. Wie so ein altes Ehepaar.
Naja. Irgendwann fuhren wir von der Schule nach Hause. Wir standen an einer roten Ampel. Da kam es zum ersten Kuss. Wie ein Stromschlag durchfuhr es mich - Wahnsinn!!!!!!
Naja, so nahm das alles dann seinen Lauf. Von da an schliefen wir immer nur noch in einem Bett.
In der Schule hielten wir es geheim, es musste ja nicht jeder wissen. Es hatte außerdem seinen Reiz, mal schnell in der Pause auf dem Klo ein paar heiße Küsse auszutauschen und wieder rauszukommen und so zu tun, als sei nichts gewesen.....
Irgendwann kam dann die Praktikumszeit. Mein Schatz fuhr für 2 lange, ewig lange Monate nach Flensburg nach Hause. Klar ich konnte sie immer besuchen kommen am Wochenende, aber trotzdem fehlte sie mir so sehr, dass es mir das Herz zeriss. Sie machte ihr Praktikum, ich meines. Mein 2. Praktikum machte ich dann aber in Schleswig. Ich konnte da bei ihr wohnen, weil Schleswig näher an Flensburg als an Lübeck ist. So wohnten wir wieder einen Monat lang zusammen, diesmal bei ihr. Ich lernte ihr Leben kennen, ihre Freunde, ihr zu Hause.
Dann kam wieder die Schulzeit. Einen Monat lang. Natürlich wohnte sie wieder bei mir, das war inzwischen keine Frage mehr zwischen uns. Dann kam aber der große Schnitt. Sie fuhr fürs nächste Praktikum nach Hause. Und ich blieb in Lübeck. Ich hatte noch keinen Praktikumsplatz. Ich hatte kein Geld. Ich hatte so gut wie noch keine Freunde in Lübeck. D.h. ich war vollkommen auf mich gestellt. In der Zeit zog ich dann in meine eigene Wohnung. Das war so gut wie der schlimmste Monat meines Lebens. Wir hatten kaum Kontakt. Irgendwie habe ich es aber doch geschafft und das Wiedersehen war umso schöner....schmacht......
Naja, dann verging wieder ein Monat Schule, und jetzt war wieder Praktikumszeit. Am 28. Juni kommt sie wieder.
Dann ist NOCHMAL ein Monat Schule....und dann ist vorbei. Damnn ist das Jahrespraktikum. Sie wird für ein Jahr in Flensburg sein und ich ein Jahr in Lübeck.
Davor habe ich echt Angst...
Der aktuelle Stand der Dinge:
Sie ist 33 und hat eine Borderline-Störung, was uns daran hindert zusammenzukommen. Es war immer ein hin und her. Mal war es so als wären wir zusammen, dann wieder totale Distanz. Sehr sehr anstrengend. Aber das ist die Krankheit..
Ihre Meinung ist, sie empfinde zwar etwas für mich, aber sie könnte sich nicht drauf einlassen, weil sie schon gesehen hat, wie Menschen an ihrer Seite zugrunde gingen. Sie will mich einfach schützen. Außerdem, sagt sie, ist sie nicht mehr biegsam, d.h. sie würde nicht mehr umziehen usw. Noch dazu würde sie es nicht verkraften, wenn ich studiere, weil wir dann viel viel zu wenig Zeit füreinander hätten. Es gibt Tausend Gründe, die ich auf der einen Seite schon verstehe, aber auf der anderen Seite sage ich ihr immer, wir sollten es nicht beenden, bevor es überhaupt angefangen hat. Was haben wir zu verlieren? Naja, wenn sie wieder hier ist, Ende Juni, dann werden wir sicher wieder darüber reden. Wir haben stundenlange Gespräche geführt, kein Mensch kennt mich so gut wie sie. Dasselbe sagt sie auch von mir...
Fest steht, sie hat mir gezeigt, was wahre Liebe ist, durch sie habe ich erst erfahren, dass ich überhaupt lieben kann.
Sie ist die Sonne in meinem Universum.....


Mann, das war ja ein richtiger Schreibflash. Hoffe es hat Euch nicht gelangweilt. Aber die, denen ich diese Geschichte versprochen hatte, wird es hoffentlich interessieren.
Nadine