da ich hier zum ersten mal etwas schreibe werde ich kurz ein paar grundsätzliche Informationen über mich zum besten geben.
Bin Männlich, fast 30 Jahre alt und leide seit 14 Jahren unter Depressionen.
Hab schon viel Therapien/Kliniken usw. hinter mir, beziehe momentan EU-Rente und mache eine freiwillige Maßnahme zur Förderung von Tagesstruktur, Sozialenkontakten und was sonst noch so dazu gehört. Das übliche eben.
Neben bei mache ich selbstverständlich auch noch Therapie, die aber bald beendet wird da es einfach nicht mehr weiter geht. Werde es dann vielleicht mal noch mit Psychoanalyse versuchen, aber bin momentan nicht mehr sonderlich optimistisch das sich Jemals etwas verbessern wird.
Auch wenn ich der Richtigkeit halber erwähnen muss das die Therapie durchaus etwas geholfen hat und es vorher schlimmer war, aber die letzten zwei Jahre stagniert es einfach.
Die Maßnahme in Kombination mit der Psychoanalyse wird dann wohl auch mein letzter Versuch nochmal etwas zu verändern, sollte es nicht funktionieren steht wohl nächstes Jahr die unbefristete EU-Rente an und der "Stempel" austherapiert oder wohl auch "chronische" Depression genannt.
Man wird sehen was die Zeit bringt, aber somit weiß man zumindest meine Rahmenbedingungen und ich komme nun zum eigentlichen Thema.
Seit Jahren drehe ich mich im Kreis und bin mein größter Feind. Ich definiere es gerne mit dem Versuch vor mir selbst weg zu laufen oder eher gesagt vor meiner depressiven/destructiven Seite. Ich baue mir etwas auf seien es Sozialekontakte, versuche mir Geld dazu zu verdienen oder engagiere mich in einem Hobby. Meist bin ich damit auch sehr "erfolgreich" und es läuft eigentlich alles gut. Ich hab schon vieles erreicht was ich mir vorgenommen hatte und oftmals sogar mehr als ich erwartet habe und nichts außer Erinnerungen sind mir davon geblieben. Selbst die Erinnerungen an positives tun einfach nur weh da sie mir zeigen was ich verloren habe.
Nicht das ich der Meinung wäre Glück und Erfolg müssten im Leben eine Konstante sein, es wird immer gute und schlechte Zeiten geben und weniges ist für die Ewigkeit. Doch zu wissen das man sein Glück selbst ganz bewusst zerstört hat ist einfach unerträglich.
Danach fühle ich mich dann schlecht, schuldig, beschämt und frage mich wer dieser Mensch war der dort gehandelt hat.
Wie ein Künstler der Stunden über Stunden ein Bild malt und sich daran erfreut und es kommt ein Irrer vorbei der nichts mit dem bescheidenen, ruhigen usw. Künstler zutun hat und zündet das Bild fröhlich grinsend an.
Der Künstler wird diesen Irren wohl nie vergessen und seine widerliche Freude an seinem destruktiven Schaffen. Bis er in den Spiegel schaut, sich die Tränen von der Wange wischt und beim zweiten Blick in den Spiegel erkennt das sein Gesicht voller Asche ist und er bestürtzt das Feuerzeug aus seiner Tasche zieht.
Man könnte versuchen vernünftig zu sein es war nur ein Bild und man hat einfach die Nerven verloren und alles wird gut. Oder man ist depressiv, versinkt im Selbsthass, macht sich Gedanken darüber was die Leute über einen denken könnten, hält sich für ein Monster das es nicht verdient hat glücklich zu sein usw. . Ich denke die meisten kennen diese Gedanken und man könnte die Liste endlos fortführen. Meist enden diese Gedanken dann an dem Punkt wo man sich fragt wofür man überhaupt noch lebt.
Dann beginnt wieder der lange Weg aus der schwer depressiven Phase und irgendwann malt man ein neues Bild und es wird wieder brennen.
Leider sind metaphorische Bilder nicht das einzige was ich mir kaputt mache.
Beizehungen, Freundschaften, Einnahmequellen, Hobbys... es tut mir auch so unendlich Leid für die Menschen die unter meinen Anwandlungen leiden mussten, die wenigsten hatten das verdient. Ich hab nie jemanden körperlichen Schaden zugefügt, aber ich fühle mich manchmal wie der größte "Verbrecher".
Dieser Mensch der ich nie sein wollte, die hässliche Fratze in mir gezeichnet von Hass, Missgunst, Neid und Freude am Leid das durch mein Handeln entsteht. Wie konnte ein Teil von mir nur so werden ?
Ich kenne die Antwort auf die Frage natürlich. Traumatische Ereignisse, Gewalterfahrungen, Verletzungen usw. und jetzt wo es keine Täter mehr gibt, bin ich der Täter an mir selbst geworden und auch an anderen.
Alles zerstören was ich mir selbst geschaffen habe und das nur um mich mal fünf Minuten nicht machtlos, fremdbestimmt oder schwach zu fühlen.
Schwelbend in Arroganz und Selbstherrlichkeit.
Wie als würde ein Obdachloser einen 50 € Schein verbrennen um sich kurz wie der dekadente Bonze zu fühlen,der eigentlich nicht mal sein möchte.
Klar kommen zu den Gründen auch noch andere Dinge wie Verlustängste usw. hinzu. Wenn ich selbst etwas zerstöre hab ich das immerhin entschieden und es kann mich nicht mehr verletzen, wenn ich eben durch normale Umstände scheitern würde. Man beendet eine Beziehung um nicht verlassen zu werden. Eine völlig verdrehte Logik, aber eine die wohl oft bei Menschen auftritt die häufig verletzt wurden.
Am ende bleibt wohl noch die Frage offen wie diese Situation zustanden kommen, da niemand Morgens aufsteht und sich denke "ach heute könnte ich ja mal meinen Job kündigen hab ich mal Lust drauf".
Da kommt dann wieder die Depression an sich zum Zug kurze Phasen manchmal auch nur Stunden, dass Schwarzeloch das jede Freude nimmt, jede Beschäftigung nur noch als Qual erscheinen lässt und einem einredet das sowieso alles zum scheitern verdammt ist und doch sowieso keinen Sinn macht. Und die innere Kälte die sich anfühlt als wäre man schon Tod und ehe man sich versieht schleicht sich der Irre mit dem Feuerzeug von hinten an.
Und wenn man nur noch Dunkelheit um sich herum sieht und nichts mehr fühlt hält er einem das Feuerzeug hin.
"Na ist dir kalt, fühlst du dich tod, kannst du im dunkeln nichts sehen ?"
"Ich hätte hier ein Feuerzeug zünde doch einfach mal den ganzen Raum an, ich mein was soll schon passieren ist doch eh alles egal. Dann siehst du was und fühlst etwas, du lebst wieder !"
Mit letzter Kraft nimmt man das Feuerzeug, dreht das Rädchen und der "Irre" hat seine 5 Minuten Ruhm und wenn die letzte Flamme erloschen ist kommt die Dunkelheit wieder zurück, nur noch dunkler als zuvor.
Das ist der ewige Kreislauf und trotz aller Therapie, Notfallmedis, Technicken usw. verschwindet weder der Irre mit dem Feuerzeug noch schaffe ich es "Nein" zu sagen. Jedes mal wieder, wieder und wieder nehme ich das Feuerzeug, obwohl ich genau weiß das es alles nur noch schlimmer macht.
Ich weiß nicht wie man so dumm sein kann, ich weiß nicht wie ich selbst zu dem Monster werden kann vor dem ich immer Angst hatte und sei es nur für kurze Zeit. Und immer wieder stehe ich auf und kämpfe mich zurück, manchmal dauert es länger und bedarf viel Hilfe und manchmal stehe ich schnell wieder auf. Aber ich weiß nicht wie lange ich die Kraft noch dafür habe. Manchmal denke ich es wäre besser einfach im dunkeln liegen zu bleiben, nicht mehr aufstehen, sondern einfach nur noch allein vor mich hin vegitieren, bis ich es nicht mehr ertrage oder meine natürliche Zeit auf Erden abgelaufen ist. Würde mir vielleicht Leid ersparen, anderen Leid ersparen und ich müsste nicht mehr in die enttäuschend Gesichter der paar Menschen blicken die mir noch in meinem Leben geblieben sind.
"Haste es wieder nicht durchgezogen ? Tut mir leid für dich, aber du schaffst das schon irgendwann. Hatte mich ja so für dich gefreut das du den Job bekommen hast."
Kein sonderlich schlimmer Satz, aber es tut trotzdem weh und hat lange genug gedauert bis z.B. meine Eltern akzeptiert haben das ich depressiv bin und kein faules Stück -----.
Natürlich ist da auch immer die Angst dabei das die Menschen einen irgendwann auch noch verlassen, weil sie es einfach nicht mehr ertragen.
Ich bin mir dem ja auch durchaus bewusst das Angehörige auch oft mit leiden. Naja man wird sehen noch habe ich nicht komplett aufgegeben wie oben erwähnt bin ich noch am letzten Versuch dran, auch wenn der momentan auf wackeliegen Beinen steht da ich langsam wieder eine depressive Phase rutsche und mich irgendwie überfordert und ausgelaugt fühle. Mal schauen ob ich es schaffe dagegen anzukommen.
Weiß auch nicht ob man mir hier helfen kann mit Tipps oder so, daran beißen sich atm schon die "Profis" die Zähne aus. Aber ich wollte es mir einfach mal von der Seele schreiben und vielleicht gibt es ja hier Menschen die sowas auch kennen. Ist manchmal gut zu wissen das man nicht der einzige "Irre" auf dem Planeten ist. Freue mich über jeder Antwort.
