Ich seh's vor meinen Augen..

[Deranderepeterpan]

Hallo Ihr.
Wenn das hier ein falsches Forum oder so ist...sagt einfach Bescheid.
Ich möchte einfach mit jemanden reden, anonym, unvoreingenommen. In meinem Umfeld ist das alles nicht möglich, niemand kann mich wirklich verstehen und ich möchte einfach nichtmehr so einsam sein.
Und ich bin jetzt an dem Punkt an dem es tiefer nicht mehr gehen kann.
Arbeitslos, keine Perspektive und die Liebe meines Lebens möchte einen Neuanfang...aber ohne mich...

Bei mir wurde Anfang des Jahres, nachdem ich mich doch zum Arzt überwunden habe, eine schwere Depression und Burn-Out festgestellt. Eigentlich bestätigte das alles nur das, was ich schon seit vielen Jahren weiß. Ich bin anders und mir geht es nicht sehr gut.
Eigentlich war mein gesamtes Leben von Rückschlägen geprägt. Meine Kindheit war das einzige was mir positiv in Erinnerung bleibt...
Seit der Grundschule war dann aber offiziell klar, dass ich anders bin. Mein Verhalten war mehr als auffällig, integrieren konnte ich mich nie wirklich. Nach dem ersten Psychologenbesuch stand fest: Ich bin hochbegabt. So hochbegabt wie eigentlich niemand anders denn wir so kannten. Leider konnte niemand damit umgehen. Das wusste ich allerdings erst im jugendlichen Alter, als meine Eltern sich über das Testergebnis verplapperten. Die Grundschulzeit war geprägt von Mobbing. Ich war immer der Loser, der Versager. Der nicht-so-coole. Schlecht waren meine Leistungen aber nie. Ich durfte das Gymnasium besuchen. 2 Jahre später der Schulwechsel auf eine andere Schule....ich passte irgendwie nicht rein.
Neue Schule...alte Probleme. Immer war ich ein bisschen anders... ich hatte Freunde, die aber auch nicht wirklich das waren, was ich wirkliche Freunde nenne durfte. Die Pubertät kam, Mädchen kamen und gingen... mir war es immer wichtig eine Freundin zu haben. Das hat mir Rückhalt gegeben. Da war jemand, der mich wirklich geliebt hat wie ich bin.. mal gingen die Beziehungen 1 Jahr, mal 2... am Ende wurde ich immer verlassen weil ich mir immer was zu Schulden kommen lassen habe. Sport habe ich immer gerne gemacht. Ich war in dem was ich tat auch wirklich immer gut. Leider wurde meine Leidenschaft nie mit Respekt oder Anerkennung belohnt.
In meiner Abi-Phase dann verließ mich meine Jugendliebe. Abi nicht bestanden. Der erste große, bewusst wahrgenommene Tiefpunkt meines Lebens.
Wirklich wissen, was ich einmal werden will wusste ich natürlich nicht. Also den Rat der Eltern befolgt, Ausbildung angefangen. Abgeschlossen. Durschnittlich. Hat mir keinen Spaß gemacht. Habe in der Zeit mit dem Trinken angefangen. Erst in Begleitung... irgendwann dann auch alleine.
Freundinnen kamen und gingen. Da wurde mir das erste mal klar, dass es mir nicht gut geht. Das ist jetzt 5 Jahre her. Erfüllung habe ich im Fußball gefunden. Ein neuer Freundeskreis, man geht ins Stadion. Gibt sich seinem Verein her. Mittlerweile alles Geschichte. Nebenbei ein Studium begonnen. Falsche Entscheidung. Weder das studieren noch das Fach selbst war auch nur im entferntesten das, was ich mir lag, was ich machen wollte.
Da war aber auf einmal sie... meine Traumfrau. Kennengelernt in einer Bar, wussten wir beide relativ schnell, dass wir zusammen gehören. Sie hatte Ähnliches hinter sich wie ich. Da war also jetzt wirklich jemand der mir Hoffnung gab. Der wusste wie es mir geht. Der damit umgehen konnte.

Studium abgebrochen. Eine Stelle im öffentlichen Dienst gefunden. Ich sollte also wirklich Beamter werden. Meine Partnerin und ich zogen zusammen. In ihre Wohnung. Hatte bis zu diesem Zeitpunkt nicht gedacht, dass es sowas wundervolles in meinem Leben überhaupt geben kann. Wir entdeckten das Reisen für uns. Ausflüge. Die selben Leidenschaften. Jedem war klar, dass das mit uns immer halten wird....
Tag X... Polizeibeamte stürmen die Wohnung meiner Eltern, meiner Freundin.. nehmen mich in meiner Arbeitssstelle fest. Vorwurf? Keine Ahnung. Irgendwas mit Gewalt. Bis heute weiß niemand wieso und weshalb dieser Einsatz. Jobverlust. Mit so jemanden will niemand zusammen arbeiten. Ermittlungsverfahren. 2 Jahre lang. Kurzfristig einen Job im selben Unternehmen der Freundin gefunden. Für den Übergang. Bis alles andere abgeschlossen ist. Ein Job, in den ich viel investiert hab. Ich war beliebt, habe überragende Arbeit gemacht. Das wurde ausgenutzt. Wenig Geld. Immer mehr Stunden. Immerhin war meine Partnerin bei mir.
Gerichtsentscheid: Freispruch. Nach 2 Jahren. Keine Beweise. Eigentlich nicht einmal eine Ahnung warum ich überhaupt in Betracht kam.
Nebenbei. Immer mehr Arbeit. Immerhin war SIE da. Hat mich immer auf den Boden gehalten. War da wenn ich sie brauchte.
Anfang Februar diesen Jahres. Diagnose. Burn-Out. Schwere Depression. Ich konnte nicht mehr. Schlaf gab es nicht mehr. Am trinken war ich immer noch. Familie, Freunde? Alles kaum noch gesehen. Nach dem Krankenschein kam die Kündigung. Das war im März. Wo sollte ich jetzt hin. Hatte nichts nachzuweisen. Meinen gelerntern Beruf? Kann ich nicht. Gehe langsam auf die 30 zu. Zweiter Bildungsweg? Vielleicht. Erstmal runter kommen. Zeit nutzen. Familie wiedersehen. Und wenn gar nichts mehr geht. Habe ich immer noch Sie. 4 1/2 Jahre sind es jetzt. Haben viel über Hochzeit gesprochen. Eine Weltreise. Irgendwann einen kleinen Hund haben. Sie wollte auch einen anderen Job.
Den hat sie jetzt. Habe ihr bei der Bewerbung geholfen. Anderthalb Wochen ist sie jetzt da. Bald soll sie auf eine lange Geschäftsreise gehen. Sie meint sie brauch sowieso eine Auszeit. Auch von mir. Es sei viel passiert. Sie müsse nachdenken.
Und nun hab ich nichts mehr.... keinen Job, keine Perspektive, keine finanziellen Rücklagen. Und die Liebe meines Lebens ist nun auch nicht mehr Teil von mir. Werde bald 30. Weiß nicht wohin mein Weg noch führen soll. Dass es nochmal nach oben geht. Ich glaube nicht. Ohne sie kann es sowieso nicht weitergehen...
Trinke gerade wieder. Muss vergessen dass das Zimmer und die Bilder von uns um mich herum bald nicht mehr ist.
Hatte immer Hoffnung. Dachte irgendwann wird alles gut. Bei anderen ist es ja auch so. Jetzt weiß ich... nicht jeder hat Glück verdient.
Wäre gerne nie erwachsen geworden. Damals war alles einfach....


p.s. Nein. Daran mein Leben zu beenden denke ich nicht. Macht keinen Sinn. Wollte das alles oben einfach nur einmal loswerden.


Wer auch immer bis hierhin gekommen ist. Danke. Danke, dass du dir die Probleme andere anhörst. Bist ein besonderer Mensch <3



https://www.youtube.com/watch?v=VSnn-WAPpCY" onclick="window.open(this.href);return false;

[Katerle]

Hallo Deranderepeterpan,

ersteinaml herzlich Willkommen hier im Forum und ich wünsche dir, das du dich mit anderen hier austauschen kannst. Das war schon richtig, dich hier anzumelden...

Musste mir deine Geschichte ein paar Mal durchlesen, da ist sehr viel an Enttäuschungen bei dir zusammengekommen bis jetzt und kann gut verstehen, dass du nicht mehr so einsam sein möchtest bzw. an deinem Tiefpunkt angekommen bist und es dir sehr schlecht geht..., mit 30. Nur das muss nicht heißen, dass garnichts mehr geht oder möglich ist.

Hm, mit dem Trinken ist auch nicht die Lösung. Hast du mal gedacht, dir professionelle Hilfe zu suchen bei einem Therapeuten?
Lass dir bitte helfen, mit 30 ist noch nicht alles verloren... Ist doch positiv, mit dem Fussball. Das kannst du auch wieder in Angriff nehmen, vielleicht nicht gleich jetzt und klar, dass du die Liebe deines Lebens verloren hast, ist auch sch... und mit dem Job...Es kann wieder aufwärts gehen...

Wünsche dir ganz viel Mut und Kraft bei deinem Weg,
Katerle

[Deranderepeterpan]

Therapeuten gegenüber stehe ich nicht so positiv gegenüber. Mir beibringen wie ich mit Situationen umzugehen hab ist nett. Aber es packt das Problem ja nicht an der Wurzel.
Und der Fussball? Nein. Die Zeiten sind leider vorbei.

Ich weiß noch nicht wohin der Weg gehen soll. Ist halt schwierig wenn man denkt, man hätte ihn schon gefunden..

Danke aber für deine Antwort. Finde es schön dass man hier keinen Einheitsbrei an Antworten bekommt sondern man merkt, dass man sich irgendwo identifizieren kann.

[Kirsten29]

Lieber PeterPan,

ich weiß schon, der andere . Erstmal Herzlich Willkommen hier im Forum und Danke für deine Geschichte. Setz dich mal, atme mal ruhig durch - du wirkst wie ein Taumelnder auf mich. Nicht vom Alkohol. Deine Worte wirken auf mich, als ob du neben dir stehst und sie berühren mich sehr.

Ich glaube, wir sind beinahe gleich alt. Ich werde nächsten Monat 30. Und bin im Moment auch arbeitslos und dabei, mein Leben nach meinem Totalcrash neu zu ordnen. Auch mein Leben war bis dahin im Grunde genommen eine einzige Anpassung und Suche. Und auch bei mir spielte der Alkohol eine Rolle.

Ganz nebenbei erwähnst du einige deiner wundervollen Wesenszüge: hochbegabt, hochintelligent, scheinbar auch an vielem interessiert. Wie äußert sich deine Hochbegabung? Könntest du deine Interessen etwas genauer beschreiben? Hast du viele Ideen und fühlst dich von ihnen überfordert, weißt manchmal nicht, was du zuerst machen sollst?

Du kommst wieder auf die Beine. Und mit deiner Freundin... endgültig nach Aus klingt das für mich nicht. Welche Frau wünscht sich nicht eine so leidenschaftliche Liebeserklärung? Wobei mir gerade einfällt: hast du ihr deine Gefühle schon gesagt?

Liebe Grüße
Kirsten

[Deranderepeterpan]

Hast du viele Ideen und fühlst dich von ihnen überfordert, weißt manchmal nicht, was du zuerst machen sollst?

Ähnlich. Habe immer das Gefühl alle übertrumpfen zu können wenn ich denn etwas anpacke. Richtig viel hab ich aber irgendwie nicht drauf. Hab diese scheiß unsinnige Arroganz schon Jahre.

Welche Frau wünscht sich nicht eine so leidenschaftliche Liebeserklärung? Wobei mir gerade einfällt: hast du ihr deine Gefühle schon gesagt?

Sie weiß wie ich zu ihr und unserer Zukunft stehe. Ob sie das intressiert? Ob sie sich Gedanken macht dazu? Ich glaube nicht. Dafür wirkt sie mir zu glücklich ohne mich.

[Deranderepeterpan]

Vielleicht hast du noch nicht den richtigen Therapeuten bzw. die richtige Therapieform für dich gefunden.
LG

Mein Problem ist meine grenzenlose Träumerei. Ich denke immer es wird schon.
Ich will DIESEN einen Job
Ich will DIESE eine Frau.

Wenn ich etwas will vergesse ich das niemals. Gibt bis heute Dinge aus meiner Kindheit die mich nicht loslassen. Die ich bis heute haben will. Wo ich bis heute überzeugt bin, dass das alles noch eintreffen wird.

Bin einfach unglaublich schwierig

[Katerle]

Therapeuten gegenüber stehe ich nicht so positiv gegenüber. Mir beibringen wie ich mit Situationen umzugehen hab ist nett. Aber es packt das Problem ja nicht an der Wurzel.
Und der Fussball? Nein. Die Zeiten sind leider vorbei.

Ich weiß noch nicht wohin der Weg gehen soll. Ist halt schwierig wenn man denkt, man hätte ihn schon gefunden..

Danke aber für deine Antwort. Finde es schön dass man hier keinen Einheitsbrei an Antworten bekommt sondern man merkt, dass man sich irgendwo identifizieren kann.

Hast du negative Erfahrungen gemacht mit Therapeuten? Naja es kommt immer darauf an, was du aus den therapeutischen Sitzungen machst. Ein Therapeut kann dich bei deinem Weg nur begleiten, gehen musst du die Schritte schon selbst. Ich spielte z. B. früher gerne mal Tischtennis
und spiele es auch heute wieder für mich. Also warum sollte es nicht möglich sein, ein altes liebgewonnenes Hobby wieder für sich neu zu entfachen? Früher hatte ich auch gerne etwas Musik gemacht und mache es heute wieder gerne. LG Katerle

[Deranderepeterpan]

Hast du negative Erfahrungen gemacht mit Therapeuten?

War als Kind mal in so einer Betreuung. Bei verschiedenen Therapeuten. Naja. Rückblickend hats mich nicht wirklich weiter gebracht. Ich weiß, dass kein Weg drum herum führt. Glaube nur leider, dass ich einfach nicht der Typ bin für sowas

...mache es heute wieder gerne...

Es gibt vieles was ich gerne mache. Gemacht habe. Mein Kopf sagt einfach ich muss da was erreichen. Mein Anspruch ist es immer etwas mit dem was ich tue zu erreichen. So stark ich es mir auch versuche einzureden und klarzumachen. Ich kann nicht immer der Beste sein. Ich will es aber. Ich will das, was in meinem Kopf steckt. Und obwohl ich weiß, dass das einfach nichts wird will ich es. Ich bin dahingehend einfach nicht belehrbar.

Viele haben versucht mir das klarzumachen. Aber das kriege ich aus dem Kopf nicht raus.

[Kirsten29]

Ich rede gar nicht lange um den heißen Brei herum: Ich habe leider keine Lösung für dich.

Aber was mich beeindruckt, ist deine Entschlossenheit, die für mich aus deinen Worten klingt. Mich zerfressen meine Selbstzweifel. Ich habe hier ein großes schwarzes Buch, mein Projektbuch, in das ich meine Ideen reinschreibe. So, dann stehen sie dort. Grundsätzlich tut es mir einfach wahnsinnig gut, die Ideen mittlerweile aufzuschreiben und sie nicht mehr abzuwerten. Doch ich weiß, dass einige Ideen davon ziemlich gut sind und was mache ich? Ich schäme mich. Werte alles ab, halte mich für arrogant und was ich mir auf mich einbilde?! Pure Selbstsabotage.

Deshalb bewundere ich deine klare Aussage, dass du das Beste erreichen willst. Ich will klarstellen: Ich finde es doof, wenn man sich damit über andere stellen will. Aber warum nicht die eigenen Anlagen, so gut es geht, entfalten? Deshalb muss man ja noch lange kein Egoist sein. Aber diese klaren Gedanken und Ansprüche, die du hast, traue ich mich nicht mal zu denken. Da brüllt mich meine innere Scham-Jury sofort an.

Falls ich dich jetzt irgendwie falsch verstanden habe, sag es bitte.

[Deranderepeterpan]

Falls ich dich jetzt irgendwie falsch verstanden habe, sag es bitte.

Nein. Im Prinzip ist es so. Eigentlich möchte ich nicht so ein. Ich hasse Arroganz. Es gibt für mich nichts schlimmeres. Leider falle ich damit immer nur negativ auf.
Und wirklich weiterbringen tut es mich halt auch nicht. Manchmal wünschte ich ich könnte einfach meine Schnauze halten.
Ich komme halt nicht weiter mit der Art. Das ist das Problem.

[Deranderepeterpan]

(...), dass dies Blödsinn ist, weil neben der Intelligenz auch Motivation und ein lohnenswertes Ziel von Nöten ist. (...) Ich nehme mal an, dass du bislang nicht gelernt hast, dass man sich manchmal auch ganz schön anstrengen muss, um was zu erreichen

Leider hab ich immer die Erfahrung gemacht, egal wie viel ich an Motivation und und und und reinstecke ich nicht belohnt werde dafür. Scheiß Selbstmitleid sagen manche, aber mir kommt es mittlerweile wie Fakt vor.
Und nein. Geschenkt bekommen habe ich noch nie etwas. Ich hab immer alles von selbst an aufgebaut.

(..)sondern müssen bereit sein, jemanden in unsere Seele schauen zu lassen....

ich weiß ich weiß. Ich weiß, dass kein Weg drum herum führt. Bin ja tatsächlich auf der Suche.
Aber mein Kopf sagt einfach, dass mir derjenige nicht dabei helfen kann, zu bekommen was ich möchte. Ich würde diese schei* Denken so gerne abschalten. Aber das geht nicht. Und ich kann mir auch keine Weg vorstellen wie das gehen soll..

Bin einfach irgendwie ein Idiot..

[Sul]

Hallo deranderepeterpan,
hinter Arroganz verbirgt sich doch oft eine ziemliche Unsicherheit und Minderwertigkeitsgefühle. Vielleicht würde es in einer Therapie auch um diese eher sehr unangenehmen Gefühle gehen? Und vielleicht macht dir das im Vorfeld Angst?
Ich galt als Kind auch mal als "hochbegabt". War schlimm in der Klasse für mich, weil mir alles so leicht viel und ich viel Neid auf mich zog. Im Studium hatte ich dann große Probleme, weil ich nicht gewohnt war, dass ich mich wirklich für etwas anstrengen muss. Und beinahe hätte ich mir auch den Abschluss vermasselt.
Ich habe lernen müssen, dass der Spatz in der Hand mehr wert ist als die Taube auf dem Dach.
Viele Grüße, Sul

[Kirsten29]

@PeterPan: nur nochmal für mich zum besseren Verständnis - du hast an einer Stelle sinngemäß geschrieben, dass du weißt, nicht immer der Beste sein zu können. Geht es dir darum, "der Beste" im Vergleich zu anderen zu sein oder "das Beste" aus dir und einer Aufgabe herauszuholen ?

@Unscheinbar: Danke für deine herzlichen Worte. Da steckt auch viel harte Arbeit dahinter. Und immer wieder Überwindung, Überwindung, Überwindung.

[Katerle]

Hast du negative Erfahrungen gemacht mit Therapeuten?

War als Kind mal in so einer Betreuung. Bei verschiedenen Therapeuten. Naja. Rückblickend hats mich nicht wirklich weiter gebracht. Ich weiß, dass kein Weg drum herum führt. Glaube nur leider, dass ich einfach nicht der Typ bin für sowas

...mache es heute wieder gerne...

Es gibt vieles was ich gerne mache. Gemacht habe. Mein Kopf sagt einfach ich muss da was erreichen. Mein Anspruch ist es immer etwas mit dem was ich tue zu erreichen. So stark ich es mir auch versuche einzureden und klarzumachen. Ich kann nicht immer der Beste sein. Ich will es aber. Ich will das, was in meinem Kopf steckt. Und obwohl ich weiß, dass das einfach nichts wird will ich es. Ich bin dahingehend einfach nicht belehrbar.

Viele haben versucht mir das klarzumachen. Aber das kriege ich aus dem Kopf nicht raus.

Verstehe und sehe das genauso wie Unscheinbar geschrieben hatte. LG

[Deranderepeterpan]

@PeterPan: nur nochmal für mich zum besseren Verständnis - du hast an einer Stelle sinngemäß geschrieben, dass du weißt, nicht immer der Beste sein zu können. Geht es dir darum, "der Beste" im Vergleich zu anderen zu sein .

Genau. Ich will einfach besser als andere sein....das klingt so dumm

[Deranderepeterpan]

Jetzt ist es gleich halb 12.

Hatte noch kurz Handykontakt mit Verwandten. Meine Eltern sind im Urlaub. Oma sitzt Zuhause. Macht sich Sorgen. Früher hatte sich Oma nur Sorgen gemacht wenn man hingefallen ist. Die Knie kaputt waren. Komisch wie Zeiten sich ändern. Hab jetzt die dritte Flasche geöffnet.Es ist soviel in meinem Kopf. Das muss dringend aufhören. Ich sitze hier alleine in der gemeinsamen Wohnung. Trinke. Denke nach. Denke darüber nach warum alles ist wie es ist. Warum ich bin wie ich bin. Warum ich tue was ich tue. Warum sxhreibe ich das hier. Warum schreibe ich IHR bei WhatsApp. Hat das irgendeinen Sinn? Keine Ahnung..

[Kirsten29]

Ich hab gestern einen Spruch gelesen: Zu viel nachdenken ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter.

Die dritte Flasche... Ok, du trinkst. Du hast Kummer. Weißt nicht, wohin mit dir. Dir geht viel durch den Kopf. Löst das die vierte Flasche? Wo willst du enden, wenn du deine Sorgen weiter so betäubst?

[Deranderepeterpan]

Wenn es betäubt ist ist es betäubt. Vielleicht kann ich schlafen. Vielleicht merke ich die Einsamkeit dann nicht mehr. Ich weiß es ja selbst nicht. Ich will einfach aus diesem Albtraum aufwachen.

[Kirsten29]

Mit der vierten Flasche? Der fünften? Ich habe nicht das Recht, dir zu sagen, was du zu tun und zu lassen hast. Zumal ich damals selber zur Flasche gegriffen habe.

Für meine Begriffe wackelst du. Du kannst mit deinem Leben so umgehen, wie du es im Moment tust. Es steht dir ja frei. Kannst es trotz Hochbegabung und wundervollem Wesen in den Sand setzen. Es ist eine Option. Ich persönlich möchte definitiv nicht, dass du das tust. Ich persönlich hoffe innig für dich, dass du einen anderen Weg wählst.

Auch mich hat die Natur mit vielen Gaben gesegnet, die sich teilweise sogar widersprechen. Das habe ich aber erst im Laufe der letzten 1,5 Jahre herausgefunden. Und ich kann noch so klug, einfühlsam, kreativ und ideenreich sein - wenn ich mein Leben einfach wegwerfe, nützt mir, meinem Umfeld und diesem Planeten das alles nichts.

Ich wünsche mir von Herzen für dich, dass du eine lebensbejahende Entscheidung triffst. Du hast die Wahl.

[Deranderepeterpan]

Kennt ihr das? Ihr wacht morgens auch, seid noch nicht richtig wach, ein bisschen schlaftrunken.

Ihr fühlt euch...normal?!
Eigentlich ist ja alles wie immer.

Und auf einmal trifft es euch wie nen Hammerschlag und ihr merkt, dass nichts ist wie es immer war. Gar nichts.

Wird ein scheiß Tag. Fühle mich furchtbar machtlos.

Euch allen einen guten Morgen..

[Deranderepeterpan]

Mir fällt es schwer irgendwas zu tun was mich ablenkt.
Gehe ich schwimmen? In den Zoo? Fotografieren?
Habe ich alles auch mit ihr gemacht. Und am Ende des Tages sitze ich ja doch alleine in der Wohnung. Wissend, dass ich selbst das bald nicht mehr haben werde.

Ich weiß gar nicht ob ich mich überhaupt ablenken möchte. Eigentlich weiß ich ja was ich will..

[Kirsten29]

Guten Morgen PeterPan,

was hast du davon, wenn du gleich morgens weitermachst? DU bist für dich verantwortlich, das nimmt dir niemand ab. Da schließe ich mich Unscheinbar nahtlos an. Gibt es niemanden bei dir, dem du dich anvertrauen kannst?

[Deranderepeterpan]

Nicht böse nehmen. Ich weiß wie sich der Morgen danach anfühlt. Das es mir so geht wie es geht liegt nicht daran.


Jemanden zum Reden? Ja.
Jemanden der es versteht? Bis zu einem gewissen Punkt. Irgendwann gibt es immer nur die selben Antworten...oder Ratlosigkeit.
Ich will ja das es besser wird. Ich würde mir nichts lieber wünschen, einfach mit Freunden und Familie abzuhängen. Vergessen. Neu anfangen.

Ich will das aber nicht ohne sie. Und für mich gibt es auch keinen Weg ohne sie. Ich möchte abends einfach neben ihr einschlafen.

[Kirsten29]

Ich verstehe dich. Du hast ja auch geschrieben, dass du leider schmerzhafte Erfahrungen machen musstest, was Ausgrenzung angeht. Ich kann deine Abwehrhaltung gegenüber Ärzten und Therapeuten schon verstehen. Doch wie soll es jemals besser werden? Kommt sie zurück, wenn du so weitermachst, wie bisher? Du schreibst, dass sie die Liebe deines Lebens ist und du sie vermisst. Ist das nicht eine Motivation, um vielleicht doch jemanden an dich heranzulassen?

[Deranderepeterpan]

Aber wie soll mir jemand das alles zurückbringen?

Ich werde jemanden professionelles suchen ja.
Aber bringt es mir irgendwas zurück? Ich glaube nicht...