Ausweg?! III

[mautzihh]

Liebe Xenia,

gestern abend hatte ich schon mal meinen Text fertig, da rutschte mal wieder das Kabel aus der Buchse (der kleine Widerhaken-Nippel ist abgebrochen) und alles war futsch. Nun also nochmal...

Ich glaube eigentlich wie Faustus, dass es Dir nicht gleich insgesamt schlechter geht, wenn Du bei einem bestimmten Thema einen mußt. Natürlich ist dabei nicht nur ein Stückchen in einem Menschen traurig, aber insgesamt die gute Stimmung, so hoffe ich jedenfalls sehr für Dich, dürfte nicht weg sein.

Was Du über die OEG-Rente erfahren hast, hört sich ja recht gut an - ich drück Dir die Daumen, dass Du nicht zu lange warten mußt, bis es damit weiter geht.

Dass man sich in Deiner Klinik so für Dich bemüht, ist wirklich super. Da muss sich doch etwas für Dich ergeben.

Hab nicht gleich Angst, wenn Deine Freundin sich mal für jemand anderes interessiert. Jeder möchte doch mal unterschiedlichen Gedankenaustausch. Ihr seid doch so lang befreundet und vertraut, das gibt Deine Freundin bestimmt nicht so leicht auf. Hab ein wenig mehr Vertrauen zu Dir!

Für Deine neue Therapiearbeit wünsche ich Dir gutes Gelingen. Schwer wird es sicher sein, aber wenn ich denke, was Du schon alles geschafft hast, wirst Du in einem Jahr wahrscheinlich über Deine heutigen Bedenken lächeln.

Nun wünsch ich Dir und allen Mitlesern ein schönes Wochenende.

Liebe Grüsse

Mautz

[Xenia]

Tja, ich glaube, das war es fürs Erste mit der guten Stimmung. Mir gehts ganz schön mies. Ich schaffe einfach nicht den Schritt, aktiv auf Menschen zuzugehen. Heute wollte ich z.B. mit jemandem wegen eines PC-Problems telefonieren. Aber ich schaffe es einfach nicht (tut mir leid, Data). Da machen sich irgendwelche massiven Ängste breit, die ich noch nicht einmal benennen kann... Vielleicht ist es die Angst, zu versagen, nicht zu wissen, was ich sagen soll. Vielleicht ist es auch einfach die Angst, mit jemandem alleine (wenn auch nur am Telefon) zu sein. Ach ich weiß auch nicht, das macht mich einfach nut traurig und wütend. Was ist am Telefonieren so schlimm? Warum mache ich es nicht einfach? Ich habe in dieser Woche ein Paket bekommen, was nur ich persönlich entgegennehmen kann. Da ich aber nicht zu Hause war, lag ein Zettel im Briefkasten, daß ich bei denen anrufen soll, um einen neuen Liefertermin auszumachen. Es hat sage und schreibe vier Tage gedauert, bis ich die Firma anrufen konnte. Bin ich jetzt total bescheuert oder was?? Telefonieren kann jedes Kind, nur ich nicht.

Und dann hatte ich auch noch einen Tavor-Rückfall heute. So ein Mist. Habe wieder viel zu viel genommen und dann auch noch ein paar Thombran dazu. Mußte das sein?? Kann ich noch nicht einmal mehr ein Wochenende alleine aushalten... Da die Tabletten wohl demnächst wirken werden, werde ich mich lieber ins Bett begeben.

Traurige Grüße

Xenia

[Faustus]

Liebe, arme Xenia ...


tut mir leid, das zu lesen. Aber ich bin sicher, das kommt frueher oder spaeter. Dass Du wieder telefonieren oder allgemein auf andere Menschen zugehen kannst. Manchmal muss man einfach auf den richtigen Zeitpunkt warten, den gordischen Knoten zu durchschlagen. Und dann nicht denken, sondern tun, bevor der Kopf wieder alles vermasselt. Ich hatte das so, als ich letztes Jahr diesen Pub aufsuchte, obwohl ich Angst hatte, abgelehnt zu werden wenn nicht sogar Schlimmeres. Diese Handlung hat aber damals ganz schoen viel Eis gebrochen, ich merkte dass mich die fuer so lebensfeindlich erachtete Umwelt aufnahm und mir einen gewissen Halt gab - trotz aller kultureller Unterschiede.

Ich glaube ganz fest daran, dass Du auch weiterhin an Hoehe gewinnst, trotz einiger Turbulenzen wie sie immer dazwischenfunken.

Ich bin uebrigens wieder in Chile, um mit meinem Instrument an dem gleichen Teleskop zu beobachten, wo ich im September war. Und wie damals hatte ich zunaechst exzellente Bedingungen, bis ich drankam. Heute ist meine erste Nacht von dreien und es ist wolkig. Aber was mich wundert, ist wie gelassen ich das nehme. Vielleicht auch ein Zeichen meines Aufschwungs ...

Danke fuer Deine guten Wuensche fuer den Juni, ich freue mich schon drauf ...

Alles Gute fuer Dich und Kopf hoch, ich glaube fest an Deinen "Aufschwung" ...


Buenos noches,


Faustus

[Xenia]

Auch auf die Gefahr hin, daß es niemanden interessiert:

Nachdem ich gestern einen blöden Tag hinter mir hatte (1 Std wach, 2 Std schlafen usw.) bin ich jetzt wieder aufgewacht, das hoffe ich zumindest. Wenigstens bin ich momentan nicht so müde...Jetzt muß arbeiten gehen, mache ja Urlaubsvertretung. Schrecklich.

Wäre schön, wenn sich mal wieder irgendjemand melden würde, denn langsam macht sich ob meines Monologs doch Frustration breit, vor allem weil mein thread ja sehr oft angeklickt wird, fände ich es schön, wenn sich mal jemand traut, etwas zu schreiben...

Xenia

[Marlen-04]

Hallo Xenia,

ich wünsche dir einen schönen guten Morgen! Ich habe in letzter Zeit nur sporadisch mitgelesen und deine positive Entwicklung mit Freuden gesehen. Auch wenn du gerade wieder einen Rückschlag hast (das gehört auch dazu), so geht es doch aufwärts bei dir. Ich drücke dir die Daumen.

Muss jetzt leider los. Viele liebe Grüße
Marlen

[Faustus]

Hallo Xenia !


Ich bin auch noch wach. Die Kuppel ist zugefroren, und wir warten nun seit Stunden auf ein Auftauen. Es ist wie Farbe beim Trocknen zuzuschauen. Tja, auch das gehoert zur Astronomie.

Ich kann nachvollziehen, dass Du wie geraedert sein musst nach einem solchen Tag ... und dann ists auch noch Montag. Ich schicke Dir mal ein virtuelles Kraftpaket !

So, jetzt muss ich wieder raus in die Kaelte ...


Faustus

[mautzihh]

Liebe Xenia,

hoffentlich hast du heut einigermassen überstanden. Sicher bist Du sehr groggy, nachdem Du gestern so außer Gefecht warst und heute wieder den langen Tag mit Vertretung meistern mußtest.

Andererseits hat Dich die Anforderung vielleicht wieder in die Bahn gebracht?

Ich war heut beim Arbeitsamt und hab klar gestellt, dass die Selbständigkeit wohl nicht klappt und ich deshalb eine Stelle brauche. Meine Sachbearbeiterin ist sehr nett. Sie hat mit erst mal ein 2Tages-Seminar für Profiling gebucht in der übernächsten Woche.

Ein Angebot sogar hier in der Nähe bei einem neu eröfneten Audi-Zentrum, zwar bis 45 J., aber Unterstützung duch Subvention aufgrund meiner Jahre, hat sie mir mitgegeben. Mal sehen, ob ich da überhaupt angeguckt werde.

Dann soll ich überlegen, ob ich einen Grundkurs und Aufbaukurs für Word und Excel machen will, je 2 Wochen. Jetzt werd ich erst mal sehen, was bei dem Angebot los ist.

Dir wünsch ich einen guten, kurzen Abend und guten Durch-Schlaf heut Nacht.

Viele liebe Grüsse

Mautz

[Xenia]

Liebe Marlen,

ja, Du hast recht, um Fortschritte machen zu können, müssen hin und wieder Rückschläge sein... Ich sehe es so: in einem Rückschlag testet man (unbewußt), ob man sich in den alten dysfunktionalen Verhaltensweisen noch zu Hause fühlt... Und wenn man dann merkt, daß das alte Verhalten nicht so toll ist, kann es wieder vorwärtsgehen. Hoffentlich merke ich bald, daß ich eigentlich an einem ganz anderen Punkt stehe. Auf jeden Fall mache ich mir keine Vorwürfe wegen meiner Tablettenaktion. Das würde nichts bessermachen, es würde mich nur eher wieder zu einer solchen Aktion bringen. Ich rechne auch nicht damit, daß ich mich nie wieder verletzen werde. Ich bin froh, daß ich zur Zeit kein Bedürfnis dazu habe. Und wenn es dann doch mal passiert, nehme ich es halt hin...

Lieber Faustus,

ich hoffe, aus Dir ist kein gefrorener Yeti geworden???

Liebe Mautz,

Deine Nachrichten haben mich sehr gefreut. Mit diesem Ergebnis hättest Du wohl nicht gerechnet bei Deinem Arbeitsamtstermin (ich habe jedenfalls nicht damit gerechnet)?! Vielleicht tut sich ja doch noch was auf, ich wünsche es Dir von Herzen... Was sagt Dein Partner dazu?

Ich mußte heute vormittag feststellen, daß ich den ganzen Kram doch noch nicht so gut verstoffwechselt habe. Ich war heute vormittag sooo müde, habe es kaum ausgehalten. Mir sind immer wieder die Augen zugefallen... Selbst Schuld!!!

Und wie sollte es anders sein: jetzt am Abend werde ich langsam munter...

Liebe Grüße, Eure

Xenia

[Thuja]

Liebe Xenia,

ich bin eine von den vielen "Mitklickern", aber viel schreiben mag ich momentan einfach nicht. Also einfach zwischenrein: Du führst aber keinen Monolog, ich finde es auch toll, wie Du so aus dem Kellerloch wieder aufgestiegen bist. Es geht weiter, mal wieder etwas abwärts und dann wieder aufwärts, das ist so. Und Arbeit ist oft halt leider saumäßig anstrengend!!! Ich bin abends auch meist besser drauf als tagsüber, damit bist Du nicht allein!

Viele liebe Grüße!
Annette

[Annie]

Hallo liebe Xenia,
mir geht es ab und zu auch so, daß ich mich sehr schwer tue, auf Menschen zuzugehen. Bei mir liegt es daran, daß ich so eine schlechte Meinung von mir selbst habe und mich selbst nicht annehmen kann. Dazu kommt noch eine dadurch bedingte Angst vor Ablehnung (weil ich doch so ekelhaft bin....). Gräßlich!! Ich wünschte, ich wäre ganz anders.
Daß Du wieder Tavor genommen hast, ist schade, aber jetzt ist es passiert, Du hast Dich aber nicht geschnitten, das ist doch ein Fortschritt!! So würde es auch mein Analytiker sehen! Das ist doch auch eine Leistung!!
Vielleicht verlangst Du zu viel von Dir. Überleg' einmal, wie Du früher auf die gleiche Situation reagiert hättest. Tabletten sind zwar keine Lösungsstrategie, aber besser als abends in die Unfallchirurgie fahren zu müssen. Irgendwann wirst Du vielleicht eine Alternative zu den Tabletten finden, aber ich freue mich schon, daß Du nicht Hand an DICH gelegt hast!
Wie sieht es mit Deinem Praktikum aus? Machst Du dieses Jahr noch eins???

Viele liebe Grüße
Annie

[malin]

Liebe Xenia,
ich wollte nur mal kurz hallo sagen, so richtig toll geht es mir auch nicht, aber ich glaube, es wird gerade wieder ein kleines bißchen besser...
Ich hatte Dir vor ein paar Tagen in der "Achterbahn I" noch eine Antwort zum Telefonieren bzw. Nicht-Telefonieren geschrieben, aber vielleicht hast Du das gar nicht gefunden?
Naja, jedenfalls geht es mir da sehr ähnlich wie Dir...
Liebe Grüße und eine gute Nacht wünscht Dir
Nele

[jolanda]

Liebe Xenia!

Bin ja auch eine von denen, die meist nur mitlesen und selten was schreiben.
Ich habe deinen "Monolog" (empfinde ich garnicht so) aufmerksam verfolgt und mich auch sehr über deine Fortschritte gefreut.

Auch wenn man zwei Schritte vorwärts und einen zurück macht, kommt man voran!! Langsam zwar und es mag manchmal frustrierend sein, aber es geht doch nach vorn. (Muß ich mir selber auch immer wieder sagen)

Mach weiter so!

Alles Liebe, Jolanda

[Xenia]

Hallo Ihr Lieben!

Vielen Dank für Eure Postings! Nun ja, anscheinend führe ich nur einen halben Monolog und muß mich immer mal wieder beschweren, daß keiner reagiert

Mir geht es da ganz genauso wie Dir, Annie, ich habe Schwierigkeiten damit, auf Menschen zuzugehen, weil ich mich absolut widerwärtig, häßlich, fett und obendrein auch noch dumm finde. Und dazu kommt dann gleich auch noch, daß ich Angst vor Übergriffen habe (wenn ich alleine mit einem Mann bin). Mittlerweile ist es so, daß ich noch nicht einmal mehr im Fahrstuhl mit einem Mann alleine fahren kann oder nur unter größter Angst. Das ist alles ziemlich einschränkend. Und ich habe das Gefühl, daß es immer schlimmer wird und ich mich bald gar nicht mehr aus dem Haus traue.

Ich finde auch, daß es ein Fortschritt ist, daß ich mich nicht geschnitten habe. Was mir dabei hilft ist die Vorstellung der blöden Chirurgen-Fratzen in der Unfallchirurgie ...

Ansonsten habt Ihr alle recht (und ich auch): zu einem Fortschritt gehört wohl wirklich auch ein (oder mehrere) Rückschritt(e).

Leider merke ich in den letzten Tagen, daß sich der Druck nach SVV wieder verstärkt, besonders in Situationen, wo ich wütend bin. In letzter Zeit habe ich oftmals Wutanfälle und kein geeignetes "Opfer", an dem ich die Wut auslassen könnte. Und so greift dann wieder mein altes Verhaltensmuster: Wut wird gegen mich selbst gerichtet... Aber noch bin ich standhaft und ich hoffe, daß ich das auch noch eine Weile bleibe...

Liebe Grüße an Euch alle

Xenia

P.S. Liebe Nele, ich habe Dir vorhin was in Deine Achterbahn geschrieben!

[mautzihh]

Hallo Xenia (und Mitleser),

mal wieder Versuch 2, weil ich so doof war und die Steckdose nicht eingeschaltet hatte.

Nahdem ich gestern von meiner Beraterin beim Arbeitsamt ein Stellenangebot vom Audi Zentrum bekommen habe, (bis 45 J.) hab ich meinen Lebenslauf ausgefeilt (merkwürdiges Gefühl, 40 Jahre Berufslaufbahn auf 1 Seite zu lesen), mein letztes Zeugnis ausgearbeitet und unterschreiben lassen, meine Unterlagen kopiert und gebunden, Foto machen lassen und eingeklebt, Anschreiben fertig gemacht und war heut mittag damit fertig. Nach dem Essen hab ich also meinen ganzen Mut zusammen gekratzt und bin zu meinem ersten Bewerbungsgespräch seit ca. 34 Jahren gefahren.

Der Personalchef hatte tatsächlich auch ohne Terminabsprache nach kurzem Warten Zeit für mich. An meinen "paar" Jährchen mehr (10!) störte er sich überhaupt nicht, sah jedoch für meinen Gehaltswunsch überhaupt keine Möglichkeit trotz Subventionsmöglichkeit vom Arbeitsamt. Allerdings hatte ich im Anschreiben schon zum Ausdruck gebracht, dass ich gern mehr Aufgaben übernehmen würde als bei der angebotenen Stelle (Telefonistin/Kundendienstbetreuerin = Empfang und Bewirtung er Kunden). Er meinte, dass er mich nach meinem Lebenslauf nicht glücklich auf dem angebotenen Platz sehen würde und dass das gesamte neue Team ansonsten komplett wäre. Allerdings würde er überlegen, welche Möglichkeit es für mich sonst geben würde (es hörte sich nicht nach Trostpflästerchen oder vertrösten an) und er würde mit seinem Kollegen die Angelegenheit besprechen. Das Gespräch hätte er als angenehm empfunden.

Das muss natürlich überhaupt nichts bedeuten, aber ich freu mich schon, dass es immerhin ein halbstündiges Gespräch wurde. Vielleicht kann ich ja tatsächlich einen Hoffnungsschimmer sehen - finanziell gehts ja wirklich ans Eingemachte bei mir bzw. schon bei meiner Mutter.

Tja, was sagt mein Partner dazu? Ihm ist ganz schlecht, dass es so weit mit uns gekommen ist, dass ich ne Anstellung suche. Er sieht für sich natürlich auch enorme Probleme, dann allein da zu stehen. Es fängt ja schon beim Brief schreiben an, ach und überhaupt. Ich mag gar nicht drüber nachdenken, muss immer gleich weinen. Es tut so weh nach 30 Jahren Zusammenarbeit und durch dick und dünn.

Liebe Xenia, nun hab ich Deinen Thread genug zweckentfremdet, aber Du kennst ja mein Zögern - ist vielleicht ein kleiner Anfang.
Ich hoffe, dass es Dir wieder besser geht und Du die Nachwirkungen überstanden hast? Drückst Du mir die Daumen? Gefallen würde mir das Haus schon... Freu mich auf Deine Antwort.

Ganz liebe Grüsse

Mautz

[Xenia]

Oh Schreck!! Ich habe eben festgestellt, als ich über Kriseninterventionen nachgedacht habe (wegen Jolandas thread), daß ich in den vergangenen sieben Jahren insgesamt 23 Monate in der Psychiatrie verbracht habe (die tageweisen Aufenthalte mal nicht mitgerechnet, an die kann ich mich nämlich nicht mehr erinnern).... HOFFENTLICH HÖRT DAS MAL BALD AUF!!!

[Xenia]

Liebe Mautz,

das hört sich ja echt gut an, was aus Deinem Vorstellungsgespräch geworden ist. Und selbst wenn es jetzt tatsächlich nicht klappen sollte, ist es doch mal eine ziemliche Streicheleinheit fürs Selbstbewußtsein, nach immerhin 34 Jahren das erste Vorstellungsgespräch und dann gleich so eine positive Resonanz!

Daß Dein Partner es mit der Angst zu tun bekommt, kann ich mir wirklich gut vorstellen. Ich hatte immer das Gefühl, daß er sich nicht mit der Situation, so wie sie jetzt gerade ist, abfinden wollte. Ich meine, daß er es einfach nicht wahrhaben wollte, wie es um Euer Geschäft steht. Natürlich muß er jetzt Angst bekommen, wenn es nach einem so langen Miteinander in der Selbständigkeit so aussieht, als ob Du eventuell auch bald "ausgeflogen" bist. Ich hoffe nur, daß er das irgendwie verstehen kann und nicht als Angriff auf seine Person sieht!

Natürlich drücke ich Dir ganz doll die Daumen!

Ganz liebe Grüße

Xenia

[mautzihh]

Liebe Xenia,

heut ist der Wurm drin - irgendwie ist jetzt die halbe mail abgeschickt worden, na was soll´s.
Natürlich ist die Situation für meinen Partner ungleich schwerer. Aber er akzeptiert natürlich - nein nicht natürlich, aber er tut es - meinen Entschluss. Ich kann einfach nicht mehr dran glauben, dass wir uns geschäftlich wieder aufrappeln können. Oft genug haben wir es geschafft, aber diesmal sind wir beide einfach ausgepowert. Die letzten 7 Jahre und sein Infarkt waren einfach zu viel. Ich hoffe, dass es hilft, wenn ich ein Bein auf die Erde krieg, so dass eine Front weg fällt. Aber ich würd ihm so gern helfen. Es ist so schwer, nichts tun zu können.

Aber irgendwie muss es weiter gehen...

Liebe Grüsse

Mautz

[SRT]

Hallo Xenia,
wenn es in deinem Thread stiller ist hoffe ich sehr,dass es dir etwas besser geht und du anderes auch mal angehen kannst.
Mir selber geht es im Moment nicht richtig schlecht,aber ich habe,wie viele hier,auch ein ganz anderes Bewusstsein für meine "Zustände".Es strengt mich auch ungemein an hier zu lesen,obwohl meine Neugier noch gut erhalten ist,und ich auch nichts verpassen möchte.Manche Threads verlangen leider ganz gelesen zu werden,mit überfliegen ist es da nicht getan.
Ansonsten habe ich mit meinen Pensionshunden zu tun und das ist auch nicht immer einfach,besonders wenn ich junge Rüden habe denen doch einige Grenzen zu setzen sind.
Gerade habe ich einen,und da muss ich an Anni und Heidi denken,Bernardinerrüden hier.
Das sind ca 70Kg Lebendmasse denen ein solider Grundgehorsam fehlt.Dafür sabbert der Kerl alles voll.Meiner Ansicht nach muss man schon ausgeprägte masochistische Züge haben um so einen Hund zu führen.
Aber die paar Tage halt ichs aus,bringt ja auch ein bisschen Kohle.

Jetzt fällt mir gerade der Rundumschlag wieder ein und deshalb ist das Posting nun fertig.

Liebe Grüsse
INUIT

P.S.Der Doc liest bestimmt gerade das Schamanenposting und ich bin neugierig was daraus wird.

[winnie]

Genau das dachte ich mir auch gerade, Inuit... *kicher*

Ach, was hab ich mir verkniffen, was zu dem Schamanenposting zu schreiben! Und ich muß auch Albert ganz schreckliche Abbitte tun, weil ich, als ich den Threadtitel las (BEVOR ich ihn anklickte...), sofort dachte, daß das bestimmt wieder ein Albert-Thread ist... Aber neinneinnein, niemals, ich schäme mich ganz schrecklich für meine Gedanken!

Merke grad, ich beginne jetzt auch langsam mit sinnloser Müllerei...

Grüße!
Winnie

[albert]

Ach ja, ich war auch erst ganz erstaunt über diesen schönen alten neuen Thread und habe mich gleich hingesetzt, um zu schreiben. Dabei habe ich noch gar nicht gekocht; mein Magen knurrt fürchterlich. Und dann hatte ich soviel, zuviel geschrieben und habe aus dem Beitrag wieder gestrichen. Habt ihr das gemerkt? Hoffentlich hat das keiner gleich ausgedruckt.
Aber liebe Xenia, dich wollen wir nicht vergessen. Ich werde jetzt gleich eine Reise antreten und dir ein Bündel Kraft schicken.
Du musst nicht darauf antworten, nur einfach glauben. Kostet auch nichts.

Herzliche Grüße
Albert

[Xenia]

Liebes Forum,

leider geht es mir wieder total schlecht. Ich hänge viel in der Vergangenheit und mache mit (dummerweise) Vorwürfe, wie ich es zulassen konnte, daß irgendwelche Idioten mein Leben so bestimmen konnten. Und warum ich es zugelassen habe, daß mir mein Psycho-Ex das Leben endgültig zerstören konnte. Nichts von dem, was ich irgendwann einmal vorhatte, konnte ich verwirklichen dank ihm. Das tut mir mal wieder sehr weh. Und auch, daß er mich so klein gekriegt hat, daß ich immer noch bzw. noch stärker als vorher Angst vor Menschen habe. Denn wenn ich mich mehr mögen würde, hätte ich sicher nicht so viel Angst vor fremden Menschen. Dann würde ich vielleicht tatsächlich auf jemanden zugehen können. Und würde nicht bei jedem Kompliment oder so gleich prüfen, was mein Gegenüber damit erreichen will, ich gehe ja davon aus, daß alles Nette, was man mir sagt, sowieso nur Manipulation ist. Ich kann mir nicht vorstellen, daß mich jemand um meiner selbst willen mag. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, daß man mich mögen könnte. Und so werte ich jedes Kompliment sofort ab, oder sage mir eben, daß derjenige das nur gesagt hat um mich in irgendeiner Weise auszubeuten. Dann lasse ich halt einen Kontakt gar nicht entstehen und blocke alles ab.

Das alles macht mich sehr traurig. Denn irgendwie hätte ich schon gerne eine Familie mit Kind(ern). Aber da ist wohl langsam der Zug schon abgefahren. Und so werde ich wohl für immer alleine bleiben.

Grüße von einer sehr traurigen

Xenia

[chimera]

Liebe Xenia,

habe Dir in Deinem Thread noch nie geschrieben, aber irgendwann ist immer das erste Mal. Ich sehe viele Dinge anders als Du und wollte Dich nicht durch mein Geschreibsel verletzen.

Aber ich wollte Dir nochmals sagen, daß ich von Dir beeindruckt bin und sehr mitfühle. (Auch das Kompliment mit dem Schreibstil war sehr ehrlich gemeint, hast Du vielleicht nicht mehr gelesen.) Ich gebe Dir also mein Ehrenwort, daß mein Mitgefühl ehrlich ist und meine Komplimente ebenso.

Deine Geschichte hat mich bewegt wie keine andere in diesem Forum. Wir sind beide 1970 geboren und vielleicht beide ähnlich entsetzt vom bisherigen Verlauf unseres Lebens, trauern den vergebenen Chancen nach.

Ich kann Dir im Moment nur sagen, daß ich *ehrlich* mit Dir mitfühle und daß ich Dir wünsche, daß Du Deine Träume und Wünsche nicht begräbst. Das darfst Du nicht. Niemals.

Mein Geschichte ist vielleicht nicht so dramatisch wie Deine, aber auch ich kämpfe um mein Leben, schon immer. Es ging mit mir komplett bergab, als ich begann, meine Wünsche zu beerdigen. Du weißt, daß das nicht der richtige Weg ist. Bitte glaube an Dich und an Deine Zukunft.

Würde Dir gerne öfter mal in Deinen Thread schreiben, ich hoffe, das ist okay für Dich...


Sehr sehr liebe Grüße von
Chimera

[malin]

Liebe Xenia,

ich verstehe, daß Du wieder sooo traurig bist, denn es ist auch einfach sch..., wenn das Leben anders gelaufen ist, als man es sich wünscht, und besonders, wenn man viele Dinge gar nicht beeinflussen kann...
Wie z.B. so eine bescheuerte Krankheit...
Aber ich finde z.B. nicht, daß Du nur Probleme mit Kontakten hast.
Hier im Forum hast Du viele ernsthafte Kontakte geschaffen und auch aufrechthalten können, das ist schon mal gar nicht so eine kleine Leistung.
Und die Menschen hier im Forum kennen nur Dich als Dich selbst und nicht Dich als jemanden, den sie benutzen können oder der sonst irgend etwas für sie darstellt.
Wir mögen DICH als die Person, die Du bist und nicht weil wir etwas davon hätten oder so...
Ich hoffe, Du verstehst, was ich sagen will, auch wenn das ein wenig chaotisch klingt...
Ich wünsche Dir jedenfalls, daß Du fühlen kannst, daß Du hier im Forum eine wichtige Person bist, so wie Du bist, ohne Hintergedanken, ok?
Liebe Grüße und eine ruhige Nacht wünscht Dir Deine
Nele

[Xenia]

Lieber chimera,

danke für Dein Posting.

Ich habe das mit meinem Schreibstil schon gelesen, aber das war wieder einmal so ein Punkt, an dem ich dachte, daß das gar nicht ernstgemeint sein kann... Deshalb habe ich auch aufgehört, in Deinem thread zu lesen oder zu schreiben.

Es ist eben sehr schwierig für mich zu akzeptieren, daß es Meschen gibt, die mich mögen. Weil ich mich hasse.

Welche Dinge siehst Du denn anders? Das würde mich schon interessieren, weil ich sehr oft das Gefühl habe, daß ich meine Lebensumstände und mein "Pech" nur sehr einseitig sehen kann. Ich habe es aufgegeben, zu hoffen, daß es irgendwann einmal anders werden könnte. Momentan bin ich gerade dabei, mich darauf vorzubereiten, daß auch mein letztes Ziel nicht klappen wird bzw. was ich dann machen werde, wenn ich es nicht erreichen kann (Studium). Es ist halt sehr schwer für mich, mich damit abzufinden, daß ich die Ziele nicht erreichen kann aufgrund äußerer Umstände. Ich habe 1990 ein schlechtes Abitur gemacht, weil ich damals nicht in Behandlung war und depressiv, so daß ich nicht lernen konnte. Jetzt kriege ich wahrscheinlich keinen Studienplatz, weil ich zu wenig Wartesemester habe. Die habe ich, weil ich ja schon ein Studium hinter mir habe (Jura) aber aufgrund des Totalzusammenbruchs mein Examen nicht machen konnte (ich war gerade in der Examensvorbereitung). Naja und jetzt ist es so, daß ich kein Geld habe, um mich ins Studium einzuklagen. Das tut mir sehr weh, zumal ich mal an verschiedene Unis geschrieben habe, ob es nicht irgendeinen Weg für mich gäbe. Ich habe viele Telefonanrufe bekommen damals, alle sagten mir, daß ich wirklich hochqualifiziert wäre und sie mir sehr gerne einen Studienplatz geben würden, es aber aufgrund der ZVS-Richtlinien nicht könnten. Das ist echt der Hammer für mich, daß es (mal wieder) am Geld scheitern soll. Ich habe zur Zeit einen Beruf, der mir keinen Spaß macht, in dem ich total unterfordert bin. Und ich kann und will mir einfach nicht vorstellen, daß ich damit mein weiteres Leben fristen soll.

Du kannst natürlich gerne hier weiterschreiben.

Liebe Nele,

als ich Dein Posting las, kamen mir die Tränen. Ich würde sooo gerne annehmen, was Du schreibst, aber ich kann es nicht. Da kommen dann gleich Gedanken auf, wie z.B. "ja die im Forum die kennen ja nur eine sehr begrenzte Seite von mir, fast niemand hat mich jemals im wirklichen Leben kennengelernt..." "wahrscheinlich gibt es viele hier, die mich nicht ausstehen können" (in meinem Leben war es bisher immer so, daß es nur zwei Meinungen über mich gab: entweder man mochte mich oder man haßte mich; eine "Egal-Haltung" gab es nie), "wenn die sehen würden, wie ich aussehe, dann würden alle die Flucht ergreifen" (nicht nur wegen der vielen Narben). Ach, ich könnte noch seeehr viele solcher negativen Gedankenspiralen aufschreiben.

Ich will mal versuchen, Deine Meinung zu übernehmen.

Euch beiden vielen Dank! Und Dir, liebe Nele, noch weiterhin alles Gute im zweiten Stock!

Herzliche Grüße

Xenia

[chimera]

Liebe Xenia,

ich weiß, das mit dem Schreibstil hörte sich vielleicht etwas überzogen an. Aber jeder Mensch hat nun einmal eine andere Wahrnehmung. Meine Wahrnehmung ist die, daß ich teilweise viel mehr darauf achte, *wie* jemand etwas schreibt als auf das, *was* er schreibt. War also kein blödes Geschleime, empfinde ich eben so. Typisch Waage eben.

Bin auch extrem mißtrauisch, wahrscheinlich nicht weniger als Du. Vielleicht weniger verletzbar, weil ich mir mittlerweile Anerkennung für das geben kann, was ich bin, auch wenn ich sie von anderen Menschen nicht bekomme. Ich kann es mittlerweile aushalten, auch mal abgelehnt zu werden, weil ich im Großen und Ganzen zu mir stehe. Das war ein hartes Stück Arbeit. Habe ja das frühkindliche Trauma, keine Existenzberechtigung zu besitzen.

Ich weiß, es ist sehr gefährlich, eine Sympathiebekundung oder ein Lob anzunehmen. Es kann *selbstverständlich* sein, daß so etwas aus falschen Absichten, aus einer kurzfristigen Emotion oder ähnlichem heraus geschieht. Aber die ehrliche Zuneigung, das ehrliche Lob, all das gibt es. Und wir brauchen das auch. Wir verbauen uns alles, wenn wir von vornherein verneinen, wenn wir uns immer schützen. Wenn Du immer im Schutzmodus bist, kannst Du auch nichts erreichen.

Schau mal, ich habe vorhin ein positives Posting hier reingesetzt, weil ich mich ein klein wenig gut gefühlt habe und schon wieder hatte ich Angst, blöde oder keine Reaktionen zu bekommen. Hatte Angst, zu schreiben, daß es mir ganz gut geht. Und ich dachte: Wenn ich sowas schreibe, geht es mir bestimmt gleich wieder schlecht.

Alles ist "gefährlich", es ist sogar "gefährlich", daß ich Dir hier schreibe. Du könntest Dir ja denken: Warum labert der mich so dumm zu? Damit kann ich ja gar nichts anfangen. Würde mir dann natürlich auch blöde vorkommen. (Will aber natürlich, daß Du es mir sagen würdest.)

Meine erste (vorsichtige) Message an Dich ist: Du wirst nicht drum herumkommen, Dich selbst anzunehmen. Nur Du kannst Dir das geben. Ich würde Dir sehr wünschen, daß Du Dir selbst endlich die Anerkennung gibst, die Du verdient hast. Du bist klug und Du bist stark, sonst hättest Du es nicht bis hierher geschafft. Und das weißt Du auch. Du hast alles getan, was Du tun konntest. Warum stellst Du Dich also in Frage? Weil die Depris eine dumme Krankheit sind? Nein, das sind sie nicht. Sie zeigen, daß Du ein sensibler verletzbarer Mensch bist, daß Du eine schwerere und eine "andere" Aufgabe hast als der "Durchschnitt". Aber ich finde, das ist auch eine Auszeichnung... (Bitte nicht falsch verstehen.)

Ich kann Dir versprechen, *daß* Du in Deinem Leben auch immer mal wieder Ablehnung erhalten wirst, wie jeder Mensch. Aber Du wirst sie aushalten können, wenn Du Dir die Anerkennung gibst, die Du verdienst. Der erste Schritt hierzu: Mach' Dir bitte bitte keine Vorwürfe mehr für Deine Vergangenheit. Das ist (sorry) dumm, und Deiner nicht angemessen. Es bindet nur die Energie, die Du *jetzt* benötigst, um Deine Zukunft positiv zu gestalten.

Habe übrigens 1990 *gar kein* Abitur gemacht, wurde nicht zugelassen. Hätte wiederholen können, war aber psychisch total fertig. War weder zu dumm noch zu faul, nur die Depris haben mich gekillt. 14 Jahre später leider ich immer noch ein klein wenig darunter, hat meinen Lebensweg sehr zum Negativen geprägt. "Nicht mal Abitur, was bin ich denn für ein gesellschaftlicher Versager..." Aber ich mache mir keine Vorwürfe mehr. Ich weiß, ich habe alles gegeben, was ich konnte.

Tippe nun schon seit einer Stunde rum und habe keine Ahnung, ob Du mit meinem Geschreibsel etwas anfangen kannst. Wollte Dir noch sagen, daß ich sehr sehr schlecht im Trösten bin. Wenn ich Dir also hier schreibe, werde ich Dich stets dazu auffordern, etwas anders zu machen, werde Dich kritisieren, werde versuchen, Dich aufzurütteln. Hatte Dir noch wesentlich mehr geschrieben, aber für's Erste verschone ich Dich damit. Sage auch im Moment nichts zu Deiner extrem verzwickten Studium- und Berufssituation. Muß mir noch was dazu überlegen. Aber: Aufgeben ist nicht!

Noch ein kleines Zitat:
"Probleme kann man niemals mit der gleichen Denkweise lösen durch die sie entstanden sind."
(Albert Einstein)


Viele Grüße von der
Ehrlich-und-aufrichtig-Schleim-Maschine Chimera