lange hab ich selbst nichts mehr geschrieben, lese aber seit vielen Jahren hier regelmäßig mit. Dieses Forum ist für mich ein wahrer Segen, hat mir schon so oft Trost und Zuversicht gespendet oder eine andere Perspektive aufgezeigt. War früher hier unter dem Namen Carla1977 unterwegs, seit der Umstellung des Forums bin ich als Faceoff angemeldet.
Ich hatte 2012 eine schwere suizidale Krise, war 4 Monate in einer Klinik und 1,5 Jahre lang krankgeschrieben. Ursache der Krise war eine Art „Erwachen“, viele Dinge aus meiner Kindheit (emotionaler Missbrauch durch die Eltern, Maske tragen, immer nur die Bedürfnisse der anderen erfüllen, mich selbst verloren haben, Anerkennung nur durch Leistung....) wurden mir bewusst und der Verlust einer Bezugsperson (aus dem beruflichen Umfeld) zeigte mir, wie emotional haltlos, unselbstständig und emotional abhängig ich von anderen Menschen war. Eine echte, längerfristige Beziehung oder Gründung eigener Familie ist mir aufgrund meiner Vorgeschichte nicht möglich gewesen.
Es folgten 7 Jahre, in denen ich mir ganz langsam ein eigenständiges Leben aufbaute: erstmal meine Wohnung schön einrichtete (war bis dahin sehr karg und funktional) und dann auch beruflich wieder Fuss fasste. Inzwischen bin ich (schon seit mehreren Jahren) wieder Vollzeit beschäftigt, die Arbeit macht mir Spaß und ich komme auch gut klar. Es fühlt sich so an, als hätte ich die letzten 7 Jahre wichtige Entwicklungsschritte „nachgeholt“, v.a. in Bezug auf Selbständigkeit und selbstbestimmtes Leben.
Die Beziehung zu meinen Eltern habe ich in den vergangenen Jahren auch ausgiebig bearbeitet und neu definiert. Habe mich distanziert, ohne die Beziehung komplett abzubrechen oder Vorwürfe zu machen. Was passiert ist, ist passiert. Es ist vorbei und ich konnte vergeben (wichtig für mich). Eine gute Eltern-Tochter-Beziehung wird/kann es trotzdem nie geben, weil meine Eltern sich nicht ändern werden, es nicht können. Es gibt weiterhin viele Erwartungen an mich (teilweise auch Vorwürfe bzgl. der Abgrenzung), die ich nicht mehr erfüllen kann/will. Ich bin nicht die Mutter/Retter, etc. meiner Eltern (so fühlte es sich oft an)...
Nun zum eigentlichen Thema: auch wenn es mir in den letzten Jahren recht gut ging (hab noch sporadisch Therapie gemacht, keine Medis) mit kleineren Schwankungen zwar, aber nichts dramatisches, war es mir nicht möglich, eine engere Beziehung (weder Partnerschaft noch Freundschaft) aufzubauen. Vielleicht war es auch nicht dran, ich hatte ja auch sehr viel mit mir selbst zu tun und aufzuarbeiten. Musste erstmal mich selbst finden, mich von meinen Eltern lösen, ganz alleine klarkommen, mich beruflich wieder etablieren,...
Inzwischen bin ich nun aber 42 Jahre alt und im Moment spüre ich wieder viel Traurigkeit, ganz alleine durch‘s Leben gehen zu müssen. Auch im Hinblick auf „alleine alt werden“. Soziale Kontakte gibt es schon (alleine durch die Arbeit: Kollegen, etc; aber auch Nachbarn und lose Bekannte), aber immer mehr vermisse ich eine Bezugsperson (Partner oder auch Freundin), mit der ich offen „ich“ sein kann, mich nicht verstellen muss (kann ich nicht mehr) und so sein darf, wie ich bin. Genauso wie der andere es darf. Dadurch entsteht für mich ein Gefühl von echter Verbundenheit, „gesehen werden“ und Nähe. Es geht auch um Dinge wie: Umarmungen, Körperkontakt, Küssen, Sex,....was ich allerdings nur bei einem Gefühl von Stimmigkeit und Verbundenheit wirklich kann, sonst wehrt sich mein Körper dagegen...
Ich weiß nicht...ich bin stolz auf mich...ich habe viel erreicht, bin aus einem tiefen (fast zu tiefen) Loch (2012) wieder rausgekrochen. Hab mir ein eigenes Leben aufgebaut, bin ich selbst geworden...All das fühlt sich gut an, aber mir wird im Moment auch ganz klar, wie sehr ich die Menschen mag und wie sehr ich mir eine Verbundenheit mit einem davon (geht nicht speziell um Männer/Partner) oder gerne auch mehreren
wünsche....Ach ja, zum rein praktischen Vorgehen: es ist schon so, dass ich nach der Arbeit oft müde bin und mich dann lieber auf Bett/Sofa lege als „um die Häuser zu ziehen“ (ist auch nicht so mein Ding). Am Wochenende bin ich aber schon meistens unterwegs (Theater, Lesung, etc)..
Sorry, ist sehr lang geworden. Hat gut getan, das zu schreiben. Vielleicht hat irgendjemand Ideen dazu ? Oder kann Teile meines Erlebens nachempfinden? Bin offen für alles, auch Kritik, etc. Ich habe das Gefühl, noch zu viele eigene blinde Flecken in diesem Bereich zu haben...
Danke für‘s Lesen und herzliche Grüße an alle
Carla1977
und Du hast recht: vieles klingt ähnlich, auch wenn ich, als „Autorin“ doch erkennen kann, welche Entwicklungsschritte ich seitdem noch gegangen bin....