Mit schwerer Depression mit Zurückweisung umgehen

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Hallo liebe Forengemeinde,

ich muss mir das jetzt einfach mal vom Herzen schreiben, war mir jetzt aber nicht ganz sicher an was für ein Forum ich mich dafür am besten wenden soll... Liebeskummer und Arbeitsplatz hätten auch gepasst als Themen. Da meine aktuellen Gefühle / Ängste und meine konkrete Frage denke ich aber schon sehr viel mit der Krankheit zu tun haben schreibe ich das jetzt mal hier rein...

Ich (männlich, 22 Jahre) habe seit knapp 4 Jahren die Diagnose Depressionen. Aktuell F33.2.
Nehme auch seit Jahren Tabletten, habe einen Suizid Versuch hinter mir und war auch schon 4x in der Psychiatrie deswegen.

Bis vor 4 Monaten hat es mir noch große Sorgen gemacht dass ich es mit mittlerweile fast 23 noch nie "geschafft" habe mich in jemanden zu verlieben, Obwohl ich schon eine kurze Beziehung hinter mir habe mit einer zuvor langjährigen besten Freundin die eigentlich super zu mir gepasst hat und mir noch zu Schulzeiten mal ein Mädchen das ich eigentlich auch toll fand einen "Liebesbrief" geschrieben hatte... so echte Verliebtheitsgefühle kamen bei mir in meinem Leben noch nie zustande.

Das änderte sich (leider) in den letzten Monaten...

Eine damals noch vergebene und hoch attraktive Kollegin schlug mir vor wir könnten doch jeden Donnerstag wo wir eh immer den gleichen zug nehmen müssen danach immer noch kurz ein Bier zusammen trinken gehen, was wir dann auch taten.
Nachdem sie mir viel von sich erzählte (von ihrer unglücklichen Beziehung, ihrer Kindheit und das sie als Kind auch schon mal in der Psychiatrie war was mich sehr überraschte etc.) habe ich dann auch von mir erzählt und ihr unter Tränen von meinen Depressionen erzählt. Sie ist die einzige Kollegin (sonst nur Vorgesetzte) der ich das privat anvertraut habe, obwohl es denke ich viele vermuten bei mir, da ich trotz guter Leistung öfters mal abwesend wirke und / oder sogar weinen muss am Arbeitsplatz.

Spätestens als sie, nachdem sie gesehen hatte das ein Bedürftiger nach Essensresten im Mülleimer sucht, Meter weit die Rolltreppe zurück runter gelaufen ist, um dann zum Bäcker zu sprinten, einfach an der Warteschlange vorbei zu gehen, um dem Bedürftigen dann mehrere Brötchen zu bringen, bin ich völlig geflasht stehen geblieben und habe dann gemerkt dass ich mich in sie verliebt habe.

Ein paar Tage später habe ich ihr dann eigentlich in anderem Zusammenhang von meinem Lieblingsplatz erzählt der gewisse emotionale Bedeutung für mich hat und wo ich noch nie jemanden mit hingenommen habe. Sie meinte daraufhin von sich aus das wir da ja mal gemeinsam hinfahren können was für mich so ziemlich das größte war.

Auch wenn ich ahnte dass sie trotzdem noch nicht so richtig verliebt in mich ist und sie ja immer noch mit ihrem Freund seit 5 Jahren zusammen war und zusammen wohnte, machte ich mir doch so langsam zumindest kleine Hoffnungen, da sie mir zusätzlich z.B. letztes Jahr in betrunkenem Zustand bei der nächtlichen Rückfahrt von einer Messe sagte dass sie mich auch so wegbämsen wird, was ich damals noch eher lustig fand...

Auch wenn sonst schon immer mal wieder ein paar positive Signale von ihr ausgingen (sie fing an mit Whatsapp Kuss Emojis die wir gegenseitig dann fast schon exzessiv nutzten, sie wollte genau wissen wo ich wohne damit sie vorbei kommen kann wenn sie in der Nähe ist, sie berührte mich oft am Arbeitsplatz, wobei sie das bei mehreren Kollegen macht, sie suchte wegen jeder Kleinigkeit Kontakt zu mir was sie so nur bei mir machte, sie wollte von sich aus 2x in der Mittagspause ihren Lieblingswaldweg mit mir gehen, wobei sie dabei mehrmals die Angst äußerte die Kollegen könnten uns zu zweit sehen, wir lächelten uns paar mal gegenseitig an wenn wir uns so über den Weg gelaufen sind... etc.)
frustrierte es mich doch zunehmend dass sie das von ihr selbst vorgeschlagene Treffen an meinem Lieblingsplatz über Monate verschoben hat..

Die aller schlimmste Begründung war mal dass sie mit dem Geld was sie sich 1 Tag vorher von mir geliehen hat für ihren Freund, der ihrer Aussage nach selbst genug Geld hat, Gulasch kochen möchte..

Ich hab sie dann im Zeitraum von 3 Monaten 2x persönlich darauf angesprochen und mehrmals per Whatsapp darauf angeschrieben dass sie es mir doch bitte einfach sagen solle wenn sie nichts mit mir machen will und kein Interesse hat und ich ihr das in der Arbeit dann auch nicht böse nehmen würde. Darauf hat sie immer wieder eine positive Reaktion gezeigt, also mir gesagt dass sie das schon wolle es nur in dieser Woche wegen Grund XY nicht gehen würde.

Außerdem hat sie sich seit März auch jeden Monat Geld geliehen von mir (zwischen 50 und 200€), wo ich ihr auch jedes mal klargemacht habe dass ich ihr das gerne gebe weil sie mir wichtig ist und ich nicht will dass sie verhungert, aber nicht weil ich zu viel Geld übrig hätte, hab auch damit also ja immer klar gemacht dass sie nicht irgendeine Kollegin für mich ist...

Da ich mich immer schlechter fühlte deswegen wollte ich eigentlich schon Mitte Mai sie konkret fragen was sie denn jetzt will von mir.
Zuerst kam dann noch dazwischen dass ihr Opa, um den sie sich fast alleine kümmert, ins Krankenhaus kam und einige Tage in Lebensgefahr war, dann hat sie mir vor 2 Wochen in der Arbeit geschrieben dass sie mit ihrem Freund Schluss gemacht hat.
Als sie mir daraufhin auf dem Gang über den Weg gelaufen ist konnte ich mir mein Strahlen übers ganze Gesicht nicht so recht verkneifen und sie meinte daraufhin dann noch "weißt ja nächste Woche hab ich Geburtstag"... Herausforderung angenommen...

Meine Geschenke waren zwar nicht so teuer, aber alle auf sie persönlich bezogen und das Paket mit roten Konfettiherzen und goldenem Konfetti dekoriert. Ein Mitte 40 Jähriger Freund von mir meinte es wären die persönlichsten Geschenke die er je gesehen hat... Das hat sie dann zwar angenommen und hat sich auch bedankt in dem Moment dann aber irgendwie eher so als wenn ich wirklich nur irgendein Kollege für sie wäre und ihr gerade einen Kugelschreiber geschenkt hätte.

Hab ihr dann letzten Donnerstag Abend geschrieben dass sie mir morgen doch jetzt bitte endlich mal sagen soll was sie von mir will / für mich empfindet. Darauf hat sie mir zum ersten mal nicht geantwortet und mich am nächsten Tag einfach den ganzen Tag ignoriert in der Arbeit.

Nachdem ich Samstag nochmal nachgefragt habe warum sie mich denn jetzt ignoriert, kam von ihr dann nach über 2 Tagen ohne jegliche Wertschätzung zurück dass ich nur ein Kollege für sie bin und ihr meine Gefühle zu krass sind (damit meinte sie wohl das Geschenk), da sie mir ja keine Signale gesendet hätte.

Weil es mir Sonntag Nachmittag dann extrem schlecht ging hatte ich ihr dummerweise sehr lange geschrieben warum sie mir das denn dann angetan hat und warum sie auf meine zahlreichen Versuche mir doch bitte zu sagen wenn sie nichts mit mir machen will dann nicht 1x eingegangen ist sondern immer wieder Ausreden vorgeschoben hat. Darauf eingegangen ist sie nicht hat mich aber noch schön abgewertet in einer Sprachnachricht und mich als Psycho bezeichnet. Da sie dann zwar immer provozierend aber nie konkret geantwortet hat und auch von mir in Ruhe gelassen werden wollte, hab ich ihr dann geschrieben dass ich sie jetzt blockiere und sie mich dann aber auch in Ruhe lassen soll in Zukunft...

Letzte Woche hatten wir dann keinen privaten und nur einen ganz kurzen beruflichen Kontakt da wir beide je 2 Tage auf Geschäftsreise waren haben wir uns aber auch kaum gesehen.

Ab Montag sehen wir uns wieder täglich, müssen in einem 5er Team zusammenarbeiten und können uns dabei unmöglich aus dem Weg gehen..

Ich weiß nicht wie ich das schaffen soll. Die letzten Jahre war es ja ohne konkreten Grund schon so dass ich mich innerlich sehr wertlos gefühlt habe und jeder Tag deswegen sehr hart war für mich. Jetzt muss ich täglich eine Person sehen die mir das gnadenlos bestätigt.

Kennt jemand ähnliche Situationen und hat vielleicht Tipps für mich wie ich damit gut umgehen kann?

Ich hab einfach nur unendlich große Angst vor Montag und wie das weiter geht.

Sorry dass mein Text so lange geworden ist, Danke an jeden der bis hierhin gelesen hat

[juli74sara]

oh je puzzle...das ist ja wirklich eine sehr schwere situation für dich. ich glaube "gut" kann man mit so was garnicht umgehen, sondern eben nur irgendwie überstehen, tag für tag. auch für menschen ohne depressionen wäre diese situation schwer zu ertragen. dir graut verständlicherweise vor montag. aber weißt du, was ich gut finde? für dich schon fest steht, daß du zur arbeit gehen wirst und hier nach lösungen und hilfe suchst, wie du das bewältigen kannst.
den liebeskummer kann dir niemand ersparen, da gehen nahezu alle menschen ein oder mehrere male hindurch. es ist eine neue erfahrung, wenn auch eine schmerzhafte, die du da gemacht hast. du hast sehr große gefühle entwickelt und viel investiert in diese frau. leider kann sie diese gefühle nicht in gleichem maße empfinden. sie hätte es dir schonender beibringen können, aber dazu war sie nicht in der lage.
sie muß genau so mit der situation umgehen, wie du. vermutlich hat ihr deine zuneigung angst gemacht und sie empfand das als zuviel des guten. daß du etwas in ihr siehst, was sie dir nicht geben kann und damit überfordert ist.
was ich meine, ist, daß sie sich bestimmt auch gedanken macht, wie das nun auf der arbeit sein wird in zukunft. mit dem unterschied, daß sie keinen liebeskummer hat, sondern du. was sein wird? sie wird so weit es möglich geht, distanz wahren und dir wird es weh tun, sie zu sehen.
so wird es montag sein und noch eine ganze weile...aber weißt du was? irgendwann wird es dir nicht mehr ganz so weh tun und irgendwann wird sie die distanz auch nicht mehr so sehr wahren. ihr habt euch ja mal sehr gut verstanden und ich denke, dann wird auch irgendwann ein gespräch kommen, wenn sich die wogen etwas geglättet haben.
so etwas passiert unter arbeitskollegen und wenn es dann nicht gut geht, ist das für beide eine blöde situation. für den, dessen gefühle nicht erwidert wurden, schmerzlich.
da du konkret nach tipps fragtest:
nehme es als normale, menschliche erfahrung an. als reifungsprozeß. nach jedem überwundenem liebeskummer war ich ein stück reifer und ein klitzekleines bißchen schlauer . natürlich fühlte ich mich nach einer unerwiderten liebe wertlos...diesen selbstwert wieder aufzubauen braucht zeit und viel verstehen, was in einem los ist, was man braucht und wie man sich das geben kann. ich hoffe, du weißt vom verstand her, daß du nicht wertlos bist, sondern dich nur so fühlst. da hilft auch keine liebe, diesen mangel an selbstwert kann man nur selbst füllen. das ist meine erfahrung.
aber ich weiß, wie sich das anfühlt, das zurückgewiesen werden, obwohl man sich so in`s zeug gelegt hat und alles zu füßen legte. absurderweise führte das bei mir immer genau zum gegenteil von dem, was ich eigentlich wollte.
obwohl sie die zarte bindung an dich rigoros beendete, ist es für dich nicht zu spät, dich auch zurück zu ziehen, auch distanz zu wahren. nicht, um die beleidigte leberwurst zu spielen, sondern um zu signalisieren, daß du dich erstmal mit dir selbst auseinandersetzen musst. sei höflich zu ihr, versuche, dich auf die arbeit zu konzentrieren und zeige ihr, daß du kein "psycho" bist.
na klar hast du ihr lange textnachrichten geschrieben, weil du wissen wolltest, wo du stehst. das ist zwar "taktisch unklug", aber nicht dumm, sondern menschlich, weil man eben verliebt ist und dunkle wolken über dem paradies erschienen glaub mir, da gibt es weitaus peinlichere sachen, die man aus verzweiflung macht als eine lange textnachricht.
ich denke, vielleicht hat ihr dein erkrankungsbild dann doch zuviel angst gemacht, deshalb der "psycho". ich denke, das motiv war nicht abwertung, um dich "fertig" zu machen, sondern ihr unbehagen und ihr wunsch nach abstand. vermutlich ist doch noch ein funke von anstand in ihr und sie bekam ein schlechtes gewissen. denn ganz ehrlich...das mit dem geld leihen und der aufforderung zum geschenk kaufen ist kein guter charakterzug und wenn sie eine tonne brötchen an obdachlose verschenkt. sowas ist scheiße. denn man nutzt jemanden aus, der zu verliebt ist, um nein zu sagen.
auch das habe ich schon mitgemacht und weiß, wie bescheuert man sich danach fühlt.
hebe dir deine wunderschönen geschenke für einen menschen auf, der deiner würdig ist und von dem du auch etwas bekommst.
sie ist nicht so toll, wie du glaubtest und du bist nicht so wertlos, wie du dich fühlst. gehe montag zur arbeit und mach ein bißchen "show" - falls du das kannst. zeig ihr, daß du die größe hast, zu deinen gefühlen zu stehen und durchaus damit klar kommst, daß sie nicht erwidert wurden. du hast vollkommen normal reagiert, soweit man normal reagieren kann, wenn man verliebt ist
du bist kein "psycho", zeig ihr, was sie verpasst und sie dich nicht sooo umhaut. auch wenn du dich wie ein psycho fühlst und sie dich umhaut zeig es ihr. wie du dich wirklich fühlst, kannst du ja lieber hier berichten und dich aufbauen lassen . denn auch seine gefühle offen zu zeigen ist eine form der wertschätzung für das gegenüber. aber sie hatte mehr als genug wertschätzung, während ihre für dich abnahm oder erst garnicht sooo groß war, wie du es dachtest. weißt du, was ich meine?
ich hoffe, ich konnte dir ein bißchen diese angst nehmen und dich ein bißchen trösten...sei herzlich willkommen hier!
liebe grüße von der liebeskummerexpertin mit fachgebiet ramponiertes selbstwertgefühl und diplomabschluß in "hauptsache es ist kompliziert"

[mime]

Hallo Puzzles,

hm, das liest sich in der Tat als schwierig, juli74sara hat da schon viel dazu geschrieben. Ich denke auch, dass ihr einen Weg des Miteinanders finden werdet. Am besten ist wohl, wie juli schon geschrieben hat, freundlich-höflich miteinander umzugehen, also möglichst sachlich (wie vorher auch); ich denke, dass die Zeit da auch helfen wird, wie das Miteinander weiterhin klappt.

Was mich sehr stutzig gemacht hat, ist, dass sich deine Kollegin von dir Geld geliehen hat. Hat sie es dir schon zurück gegeben? Wenn nein: dann erinnere sie demnächst mal daran. Es geht nicht, sich Geld zu leihen, dann den Kontakt abzubrechen - sie schuldet dir noch die Geldsumme, die du ihr geliehen hast.

Notfalls: mach es schriftlich, einen kurzen "Darlehensvertrag" - schreib die Geldbeträge drauf, die du gegeben hast, einen Zeitpunkt/Zeitraum, wann du das Geld zurückhaben möchtest, dich als Darlehensgeber, sie als Darlehensnehmerin - den lässt du von ihr unterschreiben und machst für sie auch eine Kopie. Das muss jetzt nicht gleich morgen sein, wenn ihr euch erst mal wieder begegnen lernen müsst, aber bald. Denn die Geldrückgabe steht dir zu - das ist normal bei einer Darlehensgabe. Der Vertrag hätte den Vorteil, dass du ihr nicht des Geldes wegen hinterher rennen bzw. sie immer wieder neu darauf ansprechen müsstest.

Alles Weitere: ja, vielleicht war das Geschenk für sie ein bisschen zu viel - vielleicht möchte sie keine enge Beziehung und hat sich eben nicht getraut, es zu sagen (bzw. es später gemacht).

Was die Sprachnachricht betrifft: OK, dann seid ihr erst mal nur Kollegen (ab morgen auch spür- und sichtbar für alle anderen), aber "Psycho" ist eine sehr kränkende Bezeichnung. Es ist OK, wenn sie sagt, dass sie keine Beziehung möchte (und vielleicht war sie auch mit deinen Texten ein bisschen überfordert), aber es ist auch legitim von dir, dass du wissen willst/wolltest, woran du bei ihr bist - daher: die Sprachnachrichten haben zumindest jetzt Klarheit gebracht.

Wie juli schon geschrieben hat: lass dich dadurch nicht weiter herunterziehen. Du bist sehr wohl wertvoll (auch wenn du es momentan vielleicht nicht fühlen kannst und es dir auch durch so eine schmerzhafte Erfahrung erneut von deiner Kollegin signalisiert wurde) - manchmal passt es eben nicht zwischen zwei Menschen (und manchmal hängt davon einer eben mehr im Beziehungswunsch als der andere, und für ihn ist es dann besonders schmerzhaft, wenn er merkt, dass der Wunsch nicht erfüllt werden kann). Lass dir Zeit, das alles zu verarbeiten.

Ich wünsche dir, dass du irgendwann auch positive Erfahrungen sammeln kannst, was eine Beziehung betrifft. Du schreibst, dass du es bis dato noch nicht "geschafft" hast, dich zu verlieben. Ich glaube, dass damit kein Leistungsdruck verbunden sein sollte - manchmal passiert das ganz von allein. Dass einem da ab einem gewissen Alter (also beispielsweise jenseits der 40 - eher ab meinem Alter) die Gelassenheit / Hoffnung irgendwann abhanden kommen kann, kann ich auch nachvollziehen, aber du bist mit deinen Anfang 20 da noch richtig jung.

Weißt du, Menschen, die wie du (und ich) eher vorsichtig sind in Sachen Beziehung brauchen da eben ein bisschen mehr Zeit, Vertrauen aufzubauen, vorsichtig Ausschau zu halten, und letztlich auch den Trau-dich zu haben. Lass dir Zeit und mach dir da keinen Druck. Vielleicht kannst du in Sachen Selbstwertgefühl ein bisschen Stärkung gebrauchen (oder dir evtl. mit therapeutischer Hilfe neu erarbeiten) - dann ist man von einer evtl. Partnerin / oder evtl. Freunden nicht so abhängig, wenn man sich seiner Selbst und seiner Stärken bewusst wird. Auch du bist wer!

Wie schaut es bei dir sonst aus? Gibt es Unterstützendes in deinem Umfeld (Familie, evtl. Psychotherapie)?

Ich wünsche dir für morgen erst einmal gutes Gelingen im Umgang mit deinen Kollegen und dass deine Angst sich wieder legen wird. Dass es im Kollegenkreis öfter mal zu Unstimmigkeiten (im Sinne von Konflikten) kommen kann, ist normal, das legt sich bestimmt auch wieder.

Viele Grüße und alles Gute
Mime

[puzzles]

Vielen, vielen herzlichen Dank Euch beiden für Eure aufmunternden und ausführlichen Nachrichten!

Was ich bezüglich des Abstand nehmens noch vergessen habe...1.) Muss ich Donnerstags weiter den Zug nehmen mit dem sie fährt, selbst wenn man danach kein Bier mehr trinken gehen würde in Zukunft wäre die Fahrt alleine schon 30 Minuten zu zweit
2.) Haben wir auch den gleichen Kollegenfreundeskreis und da ich vor 2 Jahren aus anderen privaten Gründen dahin wo ich jetzt wohne weit umgezogen bin sehe ich meine wirklich guten Freunde nur noch sehr unregelmäßig, weswegen ich auf die sozialen Kontakte in der Arbeit eigentlich kaum verzichten kann, gerade wegen meiner Krankheit. 3.) Haben wir uns in letzter zeit auch gegenseitig vertreten in der Arbeit, wobei das noch das kleinste Problem wäre, obwohl so einen Vertreterwechsel natürlich alle Kollegen dann mitbekommen.


Es bleibt mir also nur entweder ihr den Kollegenfreundeskreis zu überlassen und Donnerstags einen Umweg zu fahren um dann zu spät zu meinem Termin zu kommen den ich dann noch habe um dadurch Abstand zu ihr zu gewinnen, oder alle Schuld auf mich nehmen und mich für die langen Texte entschuldigen ,dann würde sich das sicher schnell wieder auf eine kollegiale Basis bringen lassen, oder den Streit und ihre Ablehnung offensiv auszuhalten in der Arbeit, bei der Donnerstagszugfahrt und im Kollegenfreundeskreis.

In psychisch und emotional gesundem Zustand ist mir schon klar das letzteres wohl die beste Option wäre. Mein Glauben daran dass ich das dauerhaft schaffen kann ist halt nur sehr gering. Ich habe bislang ohne konkreten Grund ja schon fast täglich geweint, mich täglich wertlos gefühlt und täglich kaum Energie gefunden um meine Arbeit schaffen zu können. Sicher schaffe ich das vielleicht ein paar Tage den coolen Typen zu spielen, aber auch wenn ich es natürlich versuchen werde wohl kaum über Wochen und Monate.


Ich hab einfach nur Angst dass ich ihr gegenüber emotional zusammen brechen werde, sie mich dann wieder abwerten oder provozieren wird und dann meine Suizidgedanken und meine Minderwertigkeitsgefühle noch viel schlimmer werden.


Die alleinige "Schuld" auf mich zu nehmen ist eigentlich aber ja auch nicht das richtige, zum einen würde sie dann sicher noch mehr Respekt vor mir verlieren, zum anderen kann es ja nur entweder so gewesen sein dass sie wusste wie ich fühle und schon wusste dass sie nein sagen wird sich aber trotzdem noch weiter Geld geliehen hat, oder sie konnte sich es auch vorstellen, steht jetzt aber nicht dazu und schickt mich mit ihrer letzen Nachricht nach dem Motto "Du warst die ganze Zeit nur irgendein Arbeitskollege für mich" lieber durch die Hölle, anstatt ehrlich und wertschätzend zu sein.

Andererseits wäre das mit dem direkten komplette Schuld für die "Eskalation" auf mich nehmen und entschuldigen, aber ja irgendwie trotzdem noch besser als das nur indirekt zu tun indem ich ihr den Kollegenfreundeskreis und den Donnerstagszug überlasse ohne darüber zu sprechen.

Danke für Eure Hilfe!

[juli74sara]

hallo puzzles,

leider bin ich gerade sehr müde, möchte dir jedoch noch kurz sagen: "schuld" ist keiner von euch beiden. wofür solltest du dich ent-schuldigen? für deine lange textnachricht oder deine geschenke? das brauchst du wirklich nicht. du brauchst dich auch nicht für dich entschuldigen oder die verantwortung für die gesamte zeit und situation übernehmen! dadurch gewinnst du auch keine kontrolle darüber.

ich fände es schade, wenn du auf deine freunde verzichten würdest, vor allem jetzt brauchst du diese kontakte. musst ja nicht über sie sprechen . natürlich kann man nicht über wochen hinweg eine show abziehen, aber für ein paar tage??? nur, um mal einen ersten eindruck zu hinterlassen?

streiten kann man nur zu zweit, da musst du ja nicht mitmachen. worüber solltet ihr auch streiten? vielleicht über das geld, daß sie dir eventuell schuldet?

würde dich eine entschuldigung (fraglich für was eigentlich?) dich wirklich davor bewahren, vor ihr nicht emotional zusammen zu brechen? ich hab da zweifel...vielmehr klingt das nach "unterwerfung" und das steht einem respektvollen umgang im weg. meinst du nicht?

behalte deinen freundeskreis, du hast da genausoviel berechtigung wie sie. fahre deinen donnerstagszug und meine güte, falls ihr wirklich im gleichen abteil sitzt, dann lese etwas oder sehe aus dem fenster

ich fürchte, ein entschuldigen für die "eskalation" führt nur zu weiteren eskalationen. im grunde ist doch überhaupt nichts eskaliert. versuche das aus deinem kopf zu bekommen ihre ablehnung kannst du um deiner selbst willen akzeptieren, das muß natürlich erst einmal heilen. aber ich glaube wirklich nicht, daß ein "schuld auf sich nehmen" zu einer kollegialen basis führen wird, weil es nicht angemessen ist.

du musst garnichts tun. außer dich auf dich und deine arbeit zu konzentrieren. ich rate dir, nicht das gespräch mit ihr zu suchen. laß es auf dich zukommen...ich wünsche dir viel kraft für morgen und vergiß nicht, daß du wertvoll bist, so wie du bist.

[mime]

Hallo Puzzles,

was du da alles an Schuld / Schuld auf dich nehmen schreibst, ist für mich momentan weniger verständlich. Wieso Schuld auf dich nehmen, dich entschuldigen? Nö. Ihr hattet eine Konfliktsituation und jeder von euch hat so reagiert, wie es für ihn stimmig war. Für mich gibt es da momentan nichts zu entschuldigen oder zumindest nichts, für das du dich alleine schuldig fühlen musst - vielleicht habe ich aber auch etwas überlesen, das kann sein.

Ich bin momentan auch nicht konzentriert genug, um alles in deinem Text für meinen Kopf klarzukriegen, daher antworte ich nur kurz:

Auf den gemeinsamen Freundeskreis zu verzichten, würde ich auch nicht (und verlangt auch keiner) und erst recht keinen Umweg machen donnerstags - wenn ihr beide im Laufe der Zeit das Gefühl habt, etwas Abstand voneinander zu benötigen, dann setzt euch einfach getrennt voneinander und/oder in einen anderen Waggon.

Es geht nicht darum, dass du dich verbiegst ihretwegen - es geht darum, einen Weg zu finden, wie ihr wieder zusammenarbeiten könnt, ohne dass es dir schlecht/er geht.

Du schreibst ein bisschen von deinem sonstigen Befinden. Das liest sich für mich auch nicht gerade gut. Fühlst du dich denn von der psychischen Seite her generell für arbeitsfähig? Das tägliche Weinen, das Wertlosigkeitsgefühl sind ja auch Symptome, die es zu beachten gilt.

Gibt es etwas, das dich sonst ein bisschen im Alltag stabilisieren kann?

Wie gesagt, lass es auf dich zukommen und mache dir nicht so den Kopf über alles im Vorfeld (das ist leichter gesagt als getan, ich weiß) - sie hat dich weder abzuwerten noch zu provozieren, ihr hattet verschiedene Meinungen zu einem (gewiss wichtigen, ernsten) Thema, und nun muss man die Gedanken/Gefühle einfach neu ordnen.

Auf Dauer den coolen Typen spielen, verlangt auch keiner - vielleicht ist es ja nur das: zu akzeptieren, dass es eben nur eine Kollegenbasis bleiben kann auf Dauer, auch wenn du es dir vielleicht anders gewünscht hättest (bzw. es zunächst wohl auch von ihrer Seite anders aussah). Auch das wird seine Zeit und Kraft brauchen.

Mehr fällt mir momentan nicht zu schreiben ein.

Du kannst ja bei Gelegenheit mal berichten, wie es so gelaufen ist auf der Arbeit in dieser Woche.

Viele Grüße
Mime

[juli74sara]

bevor ich mich für heute in den schlaf verabschiede...wollte ich noch nachfragen, wie es dir denn heute erging? ich hoffe, es war nicht ganz so schrecklich wie von dir befürchtet? ich hoffe, es geht dir - den umständen entsprechen - gut

[puzzles]

Gestern ist nicht viel passiert und mir ging es normal, haben uns nicht beachtet gegenseitig.
Die restlichen 100€ hatte ich heute auf dem Konto und sie hat das auch die Monate davor immer sofort beglichen, wenn Gehalt drauf war. Wenn man von den ca. 50 Bier auf die ich sie im Laufe der zeit eingeladen habe, die ca. 10-20 Mittagessen, dem Geschenk, den 3 Taxifahrten, den kleineren Geldauslagen von unter 5€, den bestimmt mindestens 30 Arbeitsstunden die ich in der Arbeit mehr für ihre Vertretung investiert habe als sie in meine (die Provision bekommt dann trotzdem sie von den Vertretungen)..... etc. absieht schuldet sie mir nichts mehr jetzt.


Heute hätten wir eigentlich 2 gemeinsame Meetings gehabt, ich war heute früh aber so antriebslos und emotional so dermaßen down dass ich mich leider krank melden musste heute... hab innerlich auch wie jedes mal ein total schlechtes Gewissen dabei, wobei ich mich mit meiner aktuellen Diagnose F33.2g wenn ich wollte auch bis zum Sankt Nimmerleinstag krankschreiben lassen könnte. Morgen will ich aber auf jeden Fall wieder arbeiten gehen.

Dass mit dem "Schuld ist keiner von Euch beiden" ist ein Spruch der auch von mir kommen könnte wenn mir jemand von seinem Liebeskummer berichtet. Stimmt ja auch in 99,9% der Fälle weils meist ja daran scheitert das entweder die Chemie nicht ganz stimmt, oder keinerlei körperliche Anziehung da ist, oder nicht beide single sind.

Bei uns sehe ich das aber anders:

Ich selbst muss mir vorwerfen bzw. daraus lernen dass die unterschwelligen Emotionen in unserem Whatsapp Streit letzten Sonntag schon too much waren. Klingt zwischen den Zeilen passagenweise schon eher so als hätte sie mich nach 30 Jahren Ehe für eine Affäre verlassen.

Außerdem war ich nicht empathisch genug und habe ihr für ihre jetzige Situation zu hohen "Druck" gemacht.

Was in meinem Beitrag ja etwas untergeht... sie ist jetzt 27 und hat bis vor 4 Wochen noch nie erlebt das eine ihr extrem nahe stehende Person in Lebensgefahr gerät und hat auch noch nie eine Trennung nach längerer Beziehung (5 Jahre) durchgemacht. Im Juni hat sie beides durchgemacht, von ersterem mit ihrem Opa hat sie mir in einer einmütigen Sprachnachricht teils unter Tränen berichtet. Außerdem ist sie vom Charakter her eher ne gechillte Partymaus die Dinge direkt bespricht und steht nicht so auf lange Textnachrichten was sie mir auch bereits erklärt hat.

=> Ihr eine Nachricht zu schicken sie solle sich doch bitte JETZT entscheiden was sie für mich empfindet war unter den Umständen echt nicht besonders schlau von mir.

Aber ich werde daraus lernen, rückgängig machen kann ich es ja nicht mehr, hilft ja nichts.

Wenn ich der Meinung wäre dass sie mir gegenüber immer alles gut gemeint hätte würde ich mich in jedem Fall deutlich dafür entschuldigen und ihr was die Zukunft angeht sagen dass ich sie natürlich in Ruhe lasse wenn sie das so möchte, ihr meine Tür für einen totalen Neustart zwischen uns ohne lange Texte und ohne jeglichen Druck aber jederzeit offen steht.
Ich wäre da auch gar nicht mal so pessimistisch dass sie nicht früher oder später bereit wäre dazu.

Die radikaleren Abschottungsschritte hab ich ja eigentlich gemacht. Sie hat mir nachdem sie Sonntag um 15 uhr noch meinte "alles gut, lass uns drauf scheissen" um 17 uhr dann gesagt dass ich sie in Ruhe lassen soll weil ihr meine Nachrichten wohl zu viel waren, ich hab sie privat dann auf dem Handy blockiert am Ende und ihr das auch davor geschrieben (um mich in dem Moment vor weiteren Verletzungen ihrerseits zu schützen) und hab beruflich jetzt neue Hauptvertretung für mich bestimmt.

Ohne eine Entschuldigung oder versöhnliche Signale meinerseits wird das also glaub ich auch langfristig auch auf kollegialer Ebene nichts mehr werden.


Was mich aber eben immer noch extrem wütend macht.. wir hatten vor 4 Wochen die Situation dass sie mir gesagt hat dass sie das Treffen an meinem Lieblingsplatz wieder auf nächste Woche verschieben will, damals noch ohne gravierenden Grund, daraufhin hab ich ihr gesagt dass ich es dann bitte ganz bleiben lassen möchte, aber das wollte sie dann auch wieder nicht, weswegen ich dann im Gespräch erstmal doch das erneute verschieben akzeptiert habe gegen meinen eigentlichen Willen.

Kurz danach hab ich ihr wortwörtlich folgendes geschrieben:

"Es ist ganz einfach, ich mag dich, du mich nicht (sonst hättest Du in über 2 Monaten 1x zeit gehabt), das ist ok für mich und ich bin dir auch nicht böse deswegen, aber dann lasse mich bitte damit abschließen jetzt und halte mich nicht nochmal Monate lang hin und nutz mich aus, Du verletzt mich sehr damit.
Wenn Du mich heute nicht zu schätzen weißt will ich Dich auch morgen nicht mehr, Danke für Dein Verständnis! "

Und auch nach der Nachricht ist sie auf meinen Vorschlag das Treffen erstmal ganz bleiben zu lassen nicht eingegangen und sie hat sich 2 Tage danach wieder Geld bei mir geliehen, obwohl ich ihr zusätzlich zu der Nachricht als Bedingung davor noch genannt habe dass sie es nicht für ihren Freund ausgibt, mit dem sie dann ja paar Tage später schluss gemacht hat.

Auch das wo ich ihr kurz nachdem sie mir von der Trennung geschrieben hat strahlend übern Weg gelaufen bin und sie darauf dann meinte "weißt ja nächste Woche hab ich Geburtstag.." war NACH der oben geschriebenen Nachricht.

Oder die Woche danach wo sie dann fürs erneute verschieben damit dass ihr Opa auf Intensivstation liegt zumindest einen besseren Grund hatte hat sie mir, nachdem sie mir meine Enttäuschung wohl trotzdem angesehen hat, noch geschrieben "jetzt lass es Opa erstmal wieder besser gehen und dann wird das schon "


Deswegen kann es von ihrer Seite ja nur entweder so sein dass sie da schon die ganze zeit genau wusste dass sie am Ende nein sagen wird mich davor aber noch ganz bewusst ausgenutzt hat für Geld leihen etc. oder sie hatte doch Interesse, streitet das in ihren Nachrichten von letztem WE aber aus Bequemlichkeit oder warum auch immer komplett ab, sie meinte ja sie hätte mir keinerlei Signale gesendet und ich wäre nur ein Arbeitskollege für sie, obwohl sie genau weiß was sie mir damit bzgl. meines Selbstwertgefühles und meiner Depressionen antut, wenn sie mich so dumm dastehen lässt.

In beiden Fällen sag ich auf sachlicher Ebene eigentlich dass ich nichts mehr mit ihr zu tun haben möchte.
Auf emotionaler Ebene sieht das aber leider anders aus, da hätte ich eigentlich gerne eine Versöhnung, und das werde ich wohl nicht auf ewig zurückhalten können..

Fühle mich insgesamt auf jeden Fall total scheisse gerade und meine größte Leistung heute war dieser Text hier

Danke weiterhin für Eure Ratschläge!

[puzzles]

Und das eigentlich schlimme ist ja dass ich - anders als selbstbewusste, gesunde Menschen die sich selbst gesunderweise wichtiger nehmen als das gegenüber wenn sie verliebt sind - noch nicht einmal die Erwartungshaltung hatte dass sie mir sagt dass sie auch verliebt ist und bereit für eine Beziehung wäre.

Erwartet hatte ich eigentlich dass sie mir entweder sagt dass sie mich als guten Freund sieht, oder dass sie zwar auch Interesse hat ihr das unter den derzeitigen Umständen aber zu viel ist und sie gerade noch etwas zeit für sich braucht.
Und damit hätte ich auch spätestens nach paar Tagen gut leben können denke ich.

So fällt es mir sehr schwer damit klarzukommen ohne mich tagtäglich unendlich wertlos zu fühlen wenn ich sie sehe:(

[juli74sara]

hallo puzzles,

von außen betrachtet, klingt dein heutiger aus-zeit-tag so, als hättest du ihn gut genutzt. du hast dich selbst ja richtig reflektiert und es lässt sich schon herauslesen, daß du die situation nun anders bewertest.

vielleicht fällt dir das selbst jetzt nicht so auf und du denkst "was liest die denn da raus?" fakt ist, dein fazit: du möchtest eine aussprache.

ich denke, das hast du gut gemacht. du warst einen tag auf arbeit und ihr habt euch erstmal höflich ignoriert und heute hast du den tag für dich gebraucht. lasse noch ein paar tage vergehen und wenn du nicht mehr total auf alarm bist, dann sprich sie an.

ich wusste ja nicht, wie euer whatsapp-kontakt so war und so, wie du es heute beschrieben hast, gebe ich dir dir recht im sinne von "sag mir jetzt was du für mich empfindest" ist schon ein bißchen überrumpelnd und sehr direkt. vermutlich hat sie sich zu dem zeitpunkt darüber garkeine gedanken gemacht.

also für dich ist eine aussprache wichtig, damit du wieder gerne zur arbeit gehst. habe ich das richtig verstanden? ja, jetzt lasse die wogen erst einmal glätten und suche dann das gespräch mit ihr. danke, daß du so genau erklärt hast, wer was geschrieben und wie reagiert hat. da kann ich mir auch besser vorstellen, was für eine frau das ist (eine gechillte partymaus ) und da bin ich sehr erleichtert, daß sie dir dein geld brav zurück gegeben hat.

na gut, die monetären investitionen in bier, mittagessen, etc. kannste abschreiben, abärrrr: irgendwie finde ich das auch schön, so ein kavalier zu sein. andrerseits: unter kollegen, also reines kollegenverhältnis, ist das eher geben und nehmen. na ja, sie hat schon geschnallt, daß sie umworben wird und hat das genossen. das kannst du ihr schlecht zum vorwurf machen

manche menschen wissen nicht so schnell, ob sie verliebt oder bereit für eine beziehung sind. manchmal will man einfach sehen, wie sich das entwickelt, schließt nichts aus, aber überstürzt auch nichts...würdest du dich wertvoll fühlen, wenn alles wieder so ist, wie vor der ganzen misere? wenn sie sagt "schon okay, gut daß wir geredet haben"?

ich wünschte, du würdest dich nicht so scheiße und wertlos fühlen denn das musst du nicht. ich finde es schön, daß du dir die mühe gemacht hast, so offen und detailliert zu berichten. stimmt schon, mit dem blockieren hast du ja tatsachen geschaffen...na ja, versteht man doch, wenn man gekränkt ist, daß man übertrieben reagiert. da gebe ich dir recht, daß man sich dafür entschuldigen möchte. jetzt verstehe ich das, wie du das meintest mit der schuld.

habe noch einen guten abend, du bist ziemlich tapfer!

[puzzles]

@juli74sara, danke für deine aufmunternde Nachricht.

Also was das berufliche angeht wäre sie denke ich auf jeden Fall zu einer Aussprache bereit, ich weiß aber immer noch nicht so recht ob ich das will.

Privat ist zwischen uns auch die letzten beiden Tage nichts passiert, ich hab aber auch keinen Kontakt gesucht weils mir auch nicht so gut ging. Ich vermisse sie sehr. Die 1,5 Wochen ohne privaten Kontakt zu ihr fühlen sich so an wie 1,5 Jahre zu den meisten anderen.

Beruflich war es wo ich am Dienstag krank war wohl so dass meine neu bestimmte Hauptvertreterin nur vormittags da war was ich nicht wusste und sie hat dann wohl nachmittags meine Vertretung gemacht. Bisschen witzig ist das ja schon dass sie meine Arbeit gemacht hat während ich den Text hier geschrieben hab am Dienstag.

Gestern hat sie mir hinterhergerufen wo ich relativ schnell vom Mittagessen mit mehreren Kollegen gegangen bin, als sie gekommen ist,weil mir die Tränen gekommen sind (ging aber glaub eher um das Fleisch was für mich noch aufm Grill war), hat sie aber denke ich nicht bemerkt mit den Tränen.
Heute hab ich ihr eher aus versehen einen Rückruf ausgerichtet (hab nicht gesehen das der Anruf für sie ist), normalerweise schließt sie das Chatfenster von unserem internen Messenger dann immer sofort wenn man nur schreibt bitte Hr. XY zurück rufen und antwortet auch nicht, heute hat sie mir Danke Dir mit Smiley zurück geschrieben und hatte das Fenster 1h nachdem sie das geschrieben hat immer noch offen.

Naja auch wenn mein bester Freund und meine Oma mich dafür gerade schon völlig zurecht "geschimpft" haben bin ich vorhin dann trotzdem meinen 40 Minuten Umweg gefahren weil ich nicht mit ihr zusammen Bus und Zug fahren wollte / konnte. Ich wollte das eigentlich und hab schon den ganzen Arbeitstag überlegt was ich dann sage, ich hab aber schon geweint bevor es so weit war und hatte einfach Angst dass ich damit alles noch viel schlimmer mache wenn ich in dem Zustand zum ersten mal seitdem mit ihr privat kommuniziere.

Das große Problem ist eben dass ich mich nicht nur so ein bisschen verliebt habe, wenns so wäre wäre das alles bei allem was ich schon durchgemacht habe wohl halb so wild und meine Chancen bei ihr wären wenn ich nur bisschen verliebt wäre wahrscheinlich sogar deutlich besser...

Aber ich hab mich schon so ziemlich unsterblich verliebt. Wenn ihr wüsstet wie viel Mühe und wie viele Gedanken ich mir da nicht nur über die Geschenke sondern dann auch über die Gestaltung im Geschenkkarton gemacht habe (erst hab ich echte rote Rosenblätter rein, dann fingen die an zu stinken und es schien mir too much, dann eine große Konfettikanone buntes Konfetti, hat mir nicht gefallen, nochmal alles rausgeholt und ausgewaschen, dann goldenes Konfetti, das alleine schien mir zu indirekt, dann Konfettikanone rote Herzen mit dazu, das schien mir dann wieder too much, dann 2x alles wieder raus und wieder rein, am Ende hab ich ein paar rote Herzen dann im goldenen Konfetti versteckt, allein für Rosenblätter und Konfetti fast 40€ ausgegeben, ich bin so ein Vollidiot )

Das Ding ist eben auch wenn sie charakterlich eine Katastrophe ist hat sie trotzdem ein gutes Herz. Und sie ist genau wie ich verrückt und nicht normal und angepasst (allein das findet man heutzutage ja kaum noch), ist genau wie ich herzlich und hilfsbereit, ist genau so verpeilt wie ich, genau so ehrgeizig wie ich, genau so emotionsgesteuert wie ich, hat einen ähnlichen Humor und eine ähnlich krasse Geschichte wie ich und ist wie gesagt fast genau so eine große Katastrophe wie ich.


=> ich kann mich unmöglich einfach auf rein beruflicher Ebene versöhnen mit ihr und dann schön brav ihre Vertretung machen wenn sie irgendwann mal neuen Freund hat damit sie mit dem in Urlaub fahren kann. Das kann ich einfach nicht. Da ist es dann denke ich besser für mich auf Distanz zu bleiben, oder was meint ihr?
Wenn dann würde ich es nur wegen der privaten Beziehung zu ihr machen.
Andererseits würde ich eigentlich trotz des Korbes gerne noch weiter kämpfen um sie. Weiß aber eigentlich selber dass es jetzt selbst wenn ich "gechillter" wäre was das Thema betrifft schon unendlich schwierig werden würde und wenn ich so intensiv weiter fühle es völlig aussichtslos ist bei ihr

Und will nicht wieder verletzt werden von ihr.
Aber dauerhaft auf Abstand packe ich auch nicht mehr länger. Fühle mich unendlich wertlos und traurig, jedes mal wenn ich sie sehe. Weiß echt nicht mehr weiter.

Sorry für den durcheinander Text hab schon bisschen was getrunken und musste mir das grad einfach mal wieder bisschen von der Seele schreiben.

Danke!

[mime]

Hallo Puzzles,

vorab: es ist immer eine schwierige Situation, unglücklich verliebt zu sein (auch für psychisch stabile Menschen) - hab da ein bisschen Geduld mit dir. Manchmal lösen Menschen auch Gefühle in uns aus, weil man denkt, dass sie einem genau das geben könnten, was man evtl. schon ein Leben lang vermisst hat usw. Doch damit würde man jegliche Beziehung überfordern. Mein Gegenüber kann mich nicht "retten", das muss ich selbst tun.

Es ist immer sehr, sehr schwer, von einem loszukommen, zu dem man sich so sehr hingezogen fühlt.

Manchmal hilft es zu schauen, was denn hinter diesem Gefühl steckt, um sie oder die Situation händeln zu können (z. B. Trauer, im Leben schon dies und jenes verpasst zu haben - dann geht es einem nicht unbedingt besser, aber man bekommt einen etwas sachlicheren Blick auf die eigene Gefühlswelt). Es gibt Dinge, die niemand anderes (mehr) erfüllen kann, auch wenn man sie sich noch so sehr wünscht, leider.

Doch nun zu deinem Text:

Also was das berufliche angeht wäre sie denke ich auf jeden Fall zu einer Aussprache bereit, ich weiß aber immer noch nicht so recht ob ich das will.

Vielleicht bekommst du im Laufe der Zeit Klarheit darüber; hätte es nicht ggf. mehr Vor- als Nachteile, sich auf dem beruflichen Level zu einigen?

Naja auch wenn mein bester Freund und meine Oma mich dafür gerade schon völlig zurecht "geschimpft" haben bin ich vorhin dann trotzdem meinen 40 Minuten Umweg gefahren weil ich nicht mit ihr zusammen Bus und Zug fahren wollte / konnte. […].

Ich finde es total OK, dass du jetzt in der 1. Woche den Umweg gefahren bist, eben weil du dich noch nicht stark gefühlt hast, ihr zu begegnen. Damit hast du für dich selbst gesorgt, und das ist gut. Vielleicht kannst du in der nächsten Woche ja mit ihr zusammen fahren - ihr könntet euch z. B. über die berufliche Ebene herantasten und (wenn du es bis dahin willst, dich beruflich aussprechen).

[…] allein für Rosenblätter und Konfetti fast 40€ ausgegeben, ich bin so ein Vollidiot )

Naja, sowas macht man halt wenn man den anderen sehr wertschätzt. Du bist kein Vollidiot - hake es unter "Erfahrung" ab, dass es vielleicht ein bisschen viel Mühe und Geld war, und Schwamm drüber (im positiven Sinne, also, dass du dir keine Vorwürfe machst und nicht mehr so viele Gedanken daran hängst). Es tut weh, wenn Geschenke, die einen Mühe gekostet haben, so wenig gewürdigt werden, aber man kann es nunmal nicht ändern.

[…]=> ich kann mich unmöglich einfach auf rein beruflicher Ebene versöhnen mit ihr und dann schön brav ihre Vertretung machen wenn sie irgendwann mal neuen Freund hat damit sie mit dem in Urlaub fahren kann. Das kann ich einfach nicht. Da ist es dann denke ich besser für mich auf Distanz zu bleiben, oder was meint ihr?

Also, oben hast du geschrieben, dass du noch nicht weißt, ob du dich auf beruflicher Ebene" aussprechen willst... Ist für dich "berufliche Aussprache" und "Versöhnung auf beruflicher Ebene dasselbe? Es wäre schon gut, wenn ihr auf beruflicher Ebene wieder "normal" kommunizieren könntet und wie gehabt eure Vertretung machen könnt. Und ja, dazu gehört (leider) auch eine gewisse Distanz, sonst wird es vermutlich nicht klappen.

Das Ding ist eben auch wenn sie charakterlich eine Katastrophe ist hat sie trotzdem ein gutes Herz. Und sie ist genau wie ich verrückt und nicht normal und angepasst (allein das findet man heutzutage ja kaum noch), ist genau wie ich herzlich und hilfsbereit, ist genau so verpeilt wie ich, genau so ehrgeizig wie ich, genau so emotionsgesteuert wie ich, hat einen ähnlichen Humor und eine ähnlich krasse Geschichte wie ich und ist wie gesagt fast genau so eine große Katastrophe wie ich.

Ja, da ist es wieder: man sucht nach Gemeinsamkeiten, die offenbar auch da sind. Auch das ist normal, aber es bringt einen leider nicht weiter in der Sache.

[…]Und will nicht wieder verletzt werden von ihr.
Aber dauerhaft auf Abstand packe ich auch nicht mehr länger. Fühle mich unendlich wertlos und traurig, jedes mal wenn ich sie sehe. Weiß echt nicht mehr weiter.

Der Wunsch, dass du nicht wieder verletzt werden willst, ist klar. Nur: du wirst es (höchstwahrscheinlich) nicht verhindern können. Es gibt Situationen im Leben, in denen der andere einen durch seine bloße Anwesenheit schon verletzt (eben weil er die eigenen Wünsche nicht erfüllen kann), also, ein bisschen mehr an Distanz (schon aus Gründen des Selbstschutzes) wäre vielleicht doch erstrebenswert.

Du bist nicht wertlos, auch wenn du dich momentan so fühlst. Und das Traurigsein, wenn du sie siehst, ist für mich eine normale Reaktion, weil du eben eine sehr große Zuneigung spürst (das geht anderen unglücklich Verliebten auch so)… ein Patentrezept dafür habe ich da leider auch nicht parat. Außer, dass es manchmal mit der Zeit, die ins Land geht und mit dem normalen (beruflichen) Miteinander, das hoffentlich nach einer Weile wieder funktioniert, besser wird.

Achte auf dich und habe Geduld mit dir und deinen Gefühlen - sie können sich auch wieder entwirren, es dauert nur seine Zeit.

Ales Gute dir, viele Grüße
Mime

[puzzles]

Musste mich heute schon wieder krank melden, ich weiß nicht mehr wie es weiter gehen soll. Ich fühle mich hilflos und gefühlt so wertlos wie nie zuvor

Dass die Situation nicht ausschließlich wegen ihr, sondern auch wegen meiner Lebenssituation allgemein so furchtbar ist für mich stimmt sogar definitiv, das macht es aber leider auch nicht besser für mich.

Vor weniger als 4 Jahren hatte ich noch einen Papa, einen kleinen Bruder, zwei Opas, zwei Omas, sechs langjährige beste Freunde, eine ältere Kollegin in meiner früheren Firma als berufliche Förderin und gute Freundin, eine kurzzeitige Beziehung und einige weitere Freunde und Bekannte die mir alle die ich aufgezählt habe unglaublich am Herzen liegen und die ich alle fast täglich gesehen habe...

Mein Papa ist mit 56 gestorben, meine Opas sind beide gestorben, das Haus in dem ich aufgewachsen bin musste verkauft werden, die Beziehung zu meiner Mutter ist noch mehr abgekühlt da ich den Kontakt zwischenzeitlich zum Selbstschutz komplett abgebrochen hatte, die frühere Kollegin hat plötzlich den Kontakt zu mir abgebrochen, mit meiner damaligen Freundin hab ich mich einvernehmlich getrennt, eine Oma ist schwer Demenz krank geworden und von den sechs besten Freunden sind auch nur noch zwei so richtig über geblieben.
Und die zwei und meinen kleinen Bruder sehe ich auch kaum noch weil ich vor 2 Jahren 800 Kilometer weit umgezogen bin.

Die letzten 2 Jahre gab es niemanden den ich geliebt hätte UND den/die ich zumindest durchgehend jede Woche gesehen hätte. Niemanden. Und ich dachte schlimmer geht's nicht.

Aber das jetzt ist nochmal viel, viel schlimmer für mich. Der einzige Mensch den ich liebe und den ich fast täglich sehe sieht in mir einen Psycho von dem sie in Ruhe gelassen werden will.

Gestern wollte ich eigentlich abends mit ihr Zug fahren um dann mit ihr zu reden, habs aber wieder nicht gemacht. Wenn ich sehe wie locker sie weiterhin in meiner Nähe mit anderen Kollegen privat kommuniziert und wie aktiv sie weiterhin auf Social Media ist habe ich aber auch nicht das Gefühl als ob sie das Thema noch sonderlich beschäftigen würde.

Und sie wird nie irgendeine Kollegin für mich sein können. Nie.

Fühle mich so wertlos gerade. Hoffe irgendwer versteht mich, wobei sie mir auch immer gesagt hat wie gut sie mich doch verstehen würde.

Weiß nicht wie ich weiter machen soll.

Mich bei ihr für die langen Nachrichten entschuldigen, gleichzeitig aber indirekt klar machen dass ich nur dann weiter ihre Vertretung mache und wie bisher mit ihr zusammen arbeite wenn sie sich privat wieder mit mir trifft ist scheisse.

Mich bei ihr entschuldigen und wieder wie bisher intensiv zusammen arbeiten ohne privaten Kontakt überlebe ich in meiner momentanen Lage einfach nicht, ich weine ja so schon mehrmals täglich heimlich auf der Arbeit.

Dass sie sich von sich aus bei mir privat entschuldigt darauf kann ich noch lange warten, da ich ja sie blockiert habe und sie das wohl auch nur dann machen würde wenn sie sich sicher wäre meine Gefühle vollständig erwidern zu können und das wird von alleine automatisch schon gleich 2 mal niemals nie passieren.

Sie jeden Tag in der Arbeit sehen müssen mit der ungeklärten privaten Situation packe ich so auch nicht mehr länger, wie gesagt musste gestern auch wieder mehrmals weinen deswegen während der Arbeitszeit.
Plan A wäre wohl am ehesten mich jetzt intensiv wo anders zu bewerben. Auf beruflucher Ebene hab ich mir da auch schon länger drüber Gedanken gemacht. Bis ein neuer Job gefunden ist dauert es aber ja auch meist mindestens 3 Monate und habe aktuell auch eigentlich überhaupt keinen Kopf fürs bewerben.

Und wenn ich mich längerfristig krank melde explodiert mein Kopf nur noch mehr und ich isoliere mich noch mehr.

Weiß nicht mehr weiter was ich machen soll. Danke für Eure lieben Ratschläge.

[DieNeue]

Hi Puzzles,

kann dich gut verstehen. Da hast du ganz schön was mitgemacht die letzten Jahre...
Mein erster Gedanke war auch, ob du nicht wieder irgendwo in die Nähe deines Bruders oder deiner Freunde ziehen könntest.
Ich stelle es mir sehr schwer vor, sie jeden Tag auf der Arbeit zu sehen. Hab auch mal ähnliches erlebt, allerdings nicht im Arbeitsumfeld.
Ich habe dann irgendwann bewusst den Kontakt für eine bestimmte Zeit lang abgebrochen, weil ich damals meine Nerven für meine Abschlussprüfung brauchte und den häufigen Kontakt nicht gepackt habe.
Ist bei dir natürlich schwierig, wenn es im Arbeitskontext ist, aber vielleicht kannst du dich erstmal zwei Wochen oder so krankschreiben lassen oder Urlaub nehmen, um wieder etwas runterzukommen.

Ich habe jetzt nicht nochmal den ganzen Thread gelesen, aber meine mich zu erinnern, dass die langen Nachrichten dafür da waren, eine konkrete Antwort von ihr zu bekommen, was sie jetzt von dir will.
Ganz ehrlich: Ich würde mich erstmal dafür gar nicht entschuldigen und sie nicht so in Watte packen. Ich würde erstmal schauen, dass du dich wieder einigermaßen stabilisierst. Wenn du dafür auch erstmal Umwege fährst, finde ich das auch in Ordnung. Man muss sich nicht alles geben. Solange du es nicht ausarten lässt und in Zukunft nur noch Umwege fährst, ist das doch okay. Irgendwann schaffst du es auch wieder mit dem gleichen Zug zu fahren und dich halt in ein anderes Abteil zu setzen.
Verlang nicht zu viel von dir! Die Situation gerade ist scheiße, deine Geschichte in den letzten Jahren ist nicht ohne und die Geschichte mit ihr setzt dem ganzen jetzt noch die Krone auf.

Ich wünsche dir sehr, dass es dir bald wieder besser geht!

Liebe Grüße,
DieNeue

[mime]

Hallo Puzzles,

ich habe gerade die Texte nochmal durchgescrollt, aber nichts dazu gefunden. Bist du derzeit in psychotherapeutischer Behandlung oder hast du mal darüber nachgedacht, eine anzugehen? Es wäre vielleicht sinnvoll, ein paar Aspekte therapeutisch aufzuarbeiten.

Ich weiß von einigen hier im Forum, dass manchmal den Sozialpsychiatrischen Dienst aufsuchen und dort Beratung bekommen, was in der jeweiligen Situation evtl. hilfreich wäre - dazu ist die Hürde vielleicht weniger hoch. Könntest du dir so etwas vorstellen?

Du hast geschrieben, dass du Medikamente nimmst. Bist du dahingehend ausreichend gut eingestellt? Ich nehme an, dass du in psychiatrischer Behandlung bist? Wie oft hast du dort Termine?

Dass du dich so einsam fühlst und es tatsächlich auch bist, ebenso deine vielen Verluste, die du in den letzten Jahren durchmachen musstest, tun mir sehr leid... Das entwurzelt, macht unsicher, traurig usw.

Gäbe es für dich die Möglichkeit, einem Hobby nachzugehen, evtl. neue Kontakte zu knüpfen? Vielleicht gibt es in deiner Stadt (falls du in einer wohnst) Freizeit-Angebote, die du mal austesten könntest?

Ich weiß, dass es dir schlecht geht und dass es dann besonders schwer ist, irgendetwas anzustoßen. Doch du schreibst ja selbst, dass es kopfmäßig sehr schwer ist, wenn du zu Hause bist und nur den (Grübel-) Gedanken nachhängen kannst. Sich davon zu lösen, sich abzulenken ist sehr schwer, ich weiß, aber meistens echt hilfreich.

Die Gedanken, wer sich bei wem zu entschuldigen hätte, sind verständlich, aber müßig - von außen betrachtet. Dass es in dir da ganz anders aussieht, ist für mich gut nachvollziehbar, doch die ewige "Schuldfrage" wird dich nicht weiterbringen. Vielleicht kannst du dich davon (der Schuldfrage) mal loseisen. Nimm mal an, niemand hätte irgendeine Schuld, wie würdest du die Situation dann sehen?

Nur zu diesem Aspekt noch kurz:

Mich bei ihr für die langen Nachrichten entschuldigen, gleichzeitig aber indirekt klar machen dass ich nur dann weiter ihre Vertretung mache und wie bisher mit ihr zusammen arbeite wenn sie sich privat wieder mit mir trifft ist scheisse.

Nee, damit würdest du erstens Druck aufbauen und zweitens Kontakt erzwingen wollen.

Auf eine Entschuldigung von ihr zu warten, wird auch nicht hilfreich sein: In ihren Augen hat sie nichts Schuldhaftes getan - da kannst du auch keine Entschuldigung von ihr erwarten.

Eine Lösung für dich weiß ich allerdings ebenfalls nicht - es ist schon irgendwie verzwickt das Ganze.

Dich woanders hin zu bewerben ist langfristig eine Möglichkeit, allerdings wäre dazu auch eine gewisse Grundstabilität vonnöten. Du schreibst selbst, dass du da momentan nicht den Kopf dazu hast - verständlich.

Wie gesagt, mal abgesehen von der Arbeit und der Konfliktsituation dort: was hast du sonst noch für Möglichkeiten, für dich zu sorgen, ggf. auch etwas stabiler zu werden? Gibt es Gesprächsmöglichkeiten für dich beim Facharzt o. Ä.?
Was ich damit meine ist: die Gedankenspirale mal unterbrechen, mal andere neue Aspekte zu bekommen usw. wäre vielleicht auch ein Schritt.

Viele Grüße
Mime

[puzzles]

@DieNeue und Mime, vielen herzlichen Dank für Eure lieben Antworten.

Um zunächst ganz kurz auf die Fragen zu antworten:
1.) Komplett zu meinem kleinem Bruder und den zwei so richtig verbliebenen besten Freunden in die Heimat zurück zu ziehen ist derzeit keine Option für mich, ist ziemlich kompliziert insgesamt, aber ich habe mich vorallem wegen all den aufgezählten Dingen die mir passiert vor knapp 2 Jahren bewusst zu einem Neustart in 800km Entfernung entschieden und es käme für mich nicht in Frage einfach so wieder zurück zu ziehen ohne es so richtig "geschafft zu haben in der neuen Stadt und ohne dass sich an der Gesamtsituation in der Heimat etwas verbessert hätte, aber ich komme natürlich sehr oft zu Besuch nach Hause.

2.) Ja, bin in Behandlung bei einer hervorragenden Psychiaterin, hab da ca. alle 4 Wochen einen Termin.
Hatte auch schon 1 Jahr lang Verhaltenstherapie und war 4x in stationärer Psychiatrie

3.) Einem sehr zeit intensiven Hobby, einem sozialen ehrenamtlichen Nebenjob und einer Weiterbildung gehe ich neben der Arbeit schon nach, ich hab was das angeht eher das Gefühl dass mir alles zu viel ist und muss leider auch sehr oft Termine absagen, aber wenn ich wollen und vorallem können würde könnte ich jeden Tag vom Aufstehen bis zum zu Bett gehen beschäftigt sein...

Aber leider war es in den letzten 3-4 Jahren so dass mir das alles emotional völlig egal war und am einsamsten fühle ich mich meist nicht dann wenn ich alleine bin, sondern dann wenn ich unter Menschen bin...

Die Kollegin in die ich verliebt bin ist eben die einzige die es durch ihre herzliche, verrückte, durchgeknallte Art in den letzten Jahren geschafft hat sowas wie Lebensfreude und neue Hoffnung in mir auszulösen.
Um so mehr hat mich das dann natürlich getroffen..


Am Donnerstag sind wir gemeinsam Zug gefahren, haben zuerst 10min über die Arbeit geredet, dann wollte ich eigentlich zum Thema kommen dann kam aber irgendein Bekannter von ihr dazu, am Bahnhof wo wir gerade wieder zu zweit waren meinte sie dann noch von sich aus das sie gerne noch wie immer ein Bier mit mir getrunken hätte sie aber mit einer Freundin verabredet ist (das stimmte auch, hat Sprachnachrichten im zug geschickt wann sie da ist), wir das aber ab nächster Woche wieder machen können, ich hab dann gar nichts darauf gesagt, dann hat sie mich wie immer, aber zum ersten mal seitdem, zum Abschied in den Arm genommen und mir ist dabei dann doch noch ein "tut mir wirklich Leid" rausgerutscht, dann meinte sie aber auch dass es mir nicht leid zu tun braucht.

Am Freitag hab ich dann nachmittags noch ne Stunde lang ihre Vertretung gemacht, wir haben noch was berufliches per Whatsapp geschrieben und uns dann ein schönes Wochenende gewünscht. Jetzt übers WE aber wieder keinen Kontakt mehr.

Ich weiß echt nicht wie ich das weiter machen soll.

Einerseits weiß ich natürlich dass ich auf Distanz gehen sollte da sie mich ja offensichtlich nicht so liebt wie ich sie, mir das unendlich weh tut und ich es sonst für mich nur immer schlimmer mache, andererseits liebe ich sie aber natürlich und konnte dann eben Donnerstag z.B. auch gar nicht anders als sie zu fragen wie es ihr geht und der Kontakt lässt sich in der Arbeit ja auch sowieso nicht völlig vermeiden.

Was meint ihr wie ich mit ihr weiter machen soll?

Liebe Grüße und einen guten Wochenstart an Euch alle!

[mime]

Hallo Puzzles,

danke für deine Antworten.

Was du unter Punkt 3. geschrieben hast (Hobby usw.), frage ich mich beim Lesen ebenfalls, ob das nicht zuviel des Guten ist (ehrenamtlicher Nebenjob, Weiterbildung usw.) - es ist wichtig, mit seinen Kräften zu haushalten und unserer (Depressions-)Situation sowieso. Du musst einige Termine absagen, schreibst du - wäre es vielleicht auch eine Möglichkeit, eine der 3 Beschäftigungen aufzugeben?

Ich habe mich auch des Öfteren ehrenamtlich betätigt, musste aber immer wieder feststellen, dass es für mich zu anstrengend war (dann habe ich die Ehrenämter wieder abgegeben, das war manchmal zwar kurzzeitig ein Problem, weil ich anderer Erwartungen nicht erfüllt habe - da habe ich aber im Laufe der Zeit gelernt, drüber zu stehen - oftmals ging es auch problemlos mit der Aufgabe des Ehrenamts).

Du hast geschrieben:

(…) vorallem können würde könnte ich jeden Tag vom Aufstehen bis zum zu Bett gehen beschäftigt sein...Aber leider war es in den letzten 3-4 Jahren so dass mir das alles emotional völlig egal war und am einsamsten fühle ich mich meist nicht dann wenn ich alleine bin, sondern dann wenn ich unter Menschen bin...

Was macht denn das Einsamkeitsgefühl aus, wenn du unter Menschen bist? Ist das immer so oder nur in bestimmten Situationen? Ich meine, wenn man Single ist, und hat lauter Zweierpärchen vor der Nase, ist das schon doof und kann Einsamkeitsgefühle verstärken, oder ist es bei dir generell so, dass du dich unter anderen Menschen einsam fühlst?

Es ist immer schwer, sich von Menschen zu lösen (oder lösen zu müssen), die einem gut getan haben - du schreibst, dass deine Kollegin so etwas wie Lebensfreude und Hoffnung ausgelöst hat. Davon dann loslassen zu müssen, ist sehr, sehr schwer, das kann ich verstehen.

Wie man davon weg kommt, weiß ich auch nicht, da habe ich leider auch kein Patentrezept. Zeit hilft, die man sich geben muss, alles zu verarbeiten. Das Schlimme an der Situation ist meist, dass man selbst nicht daran glaubt, dass auch Gutes nachkommen kann (dass man z. B. einen anderen wertvollen Menschen kennenlernen kann usw.).

Dass du deine Kollegin gefragt hast, wie es ihr geht, finde ich in Ordnung; das macht man ja auch unter (guten) Kollegen so, oder?

Dass deine Kollegin dir signalisiert hat, dass es dir nicht leid tun müsse (also deine Entschuldigung als nicht notwendig angesehen hat), zeigt doch, dass diese Schuldfrage bei ihr insbesondere nie so ins Gewicht gefallen ist wie bei dir.

Was du zur Vertretung geschrieben hast, den geschäftlichen WhatsApp-Kontakt usw. liest sich total OK. Dass dann halt nichts Privates nachkam, ist eine neue Situation; vielleicht kannst du dich nach und nach daran gewöhnen, dich irgendwann damit abfinden? Ich weiß, das ist schwer, doch vielleicht der einzige Weg es Umgangs mit der Situation.

Meine Frage nach anderen Kontakten und Hobby usw. hatten u. a. den erhofften Aspekt, dass es etwas gibt, das dich von deiner Situation mit deiner Kollegin etwas ablenkt. Ich meine, wenn ihr euch schon täglich auf der Arbeit sehen müsst, ob es da im Freizeitbereich etwas gibt, das dir gut tut und dich (ein bisschen wenigstens) auf andere Gedanken bringt. Das klingt banal, aber manchmal tut es der Seele einfach auch gut, sich mit etwas ganz anderem (Positiven) zu beschäftigen.

Wie ist es denn bei deinem zeitintensiven Hobby? Kann dir das etwas helfen, von der Arbeit abzuschalten?

Ich wünsche dir alles Gute für den weiteren Verlauf dieser Woche.

Viele Grüße
Mime

[puzzles]

@Mime, vielen lieben Dank wieder für deine Nachricht

Dass mit dem einsam fühlen unter Menschen ist bei mir (i.d.R. mit Ausnahme meiner beiden besten Freunde, meines kleinen Bruders und ehrlich gesagt auch der Kollegin) fast immer so. Ich denke weil ich mich nicht verstanden fühle und mich oftmals im Vergleich zu anderen Menschen wertlos fühle.

Die letzte Woche war ziemlich turbulent bei mir, ich gehe hier in dem Thread jetzt aber nur auf das ein was mich am meisten beschäftigt nämlich dem Kontakt zur genannten Kollegin...

Von Dienstag bis Donnerstag war sie krank und ich sollte ihre alleinige Vertretung machen. Das alleine wäre ja noch normal gewesen wenn auch mit der Vorgeschichte der letzten Wochen etwas komisch da es bei uns nicht von oben vorgegeben wird wer wen vertritt sondern man sich selbst da einfach unter den ca. 40 Kollegen mit ähnlichem Aufgabenbereich seinen "Lieblingskollegen" dafür raussucht..

Dann hat sie mich aber auch noch jeden morgen angerufen, Mittwoch haben wir 5 Minuten morgens telefoniert und dabei eigentlich nur privat gesprochen, dann hat sie seit Mittwoch früh auch wieder mit privatem schreiben angefangen (was sie zu abend isst, wie das Wetter ist, wie es ihr gerade geht, welche Tabletten sie sich gerade geholt hat........) und hat mir Donnerstag dann auch noch eine Sprachnachricht geschickt dass sie mich nächste Woche auf eine Pizza einladen will.

Ich wollte dann eigentlich gestern schon mit ihr drüber reden, sie meinte auch ja wir können reden, ist dann aber nicht dazu gekommen. Haben nachmittags mit zwei anderen Kollegen zusammen schnelles Bierchen zusammen getrunken, ansonsten war es zwischen uns dann aber irgendwie doch immer noch gefühlt alles ziemlich distanziert.

Ich werde aus ihrem Verhalten auch echt nicht schlau..ihr vielleicht?

Wie meint ihr soll ich mich ihr gegenüber weiter verhalten ohne einerseits noch mehr daran kaputt zu gehen andererseits aber auch nicht die erste große Liebe einfach so aufzugeben?

[dolittle909]

Hallo @puzzles,

mich erinnert Deine Geschichte an meine erste "große Liebe", eine Mitschülerin. Im Detail war viel anders, aber heute - 25 Jahre später - wundere ich mich gar nicht mehr, warum es mir ähnlich ergangen ist wie Dir. Und auch danach immer wieder so ergangen ist. Ich verliebte mich und wurde zurückgewiesen. Scheinbar immer und immer wieder. Wenn etwas klappte, dann war nach wenigen Tagen oder Wochen Schluss. Oder ich war nicht verliebt und musste Schluss machen. Am längsten hielt eine Bettgeschichte mit einer guten Freundin, in die ich nie verliebt war...

Als Depressiver - noch dazu in der familiären Situation, die Du geschildert hast - sucht man Halt. Ich suchte letztlich eine Projektionsfläche für mein depressives Loch und für meine Sehnsüchte. Im Dunkel des Alltags tauchte für mich auf einmal ein "Engel" auf, der Erlösung von allen Schmerzen versprach. Schön, rein und begehrenswert. Die Mädels waren dagegen von mir überfordert, das war alles zu ernst, zu existentiell, was ich da empfand. Die Zurückweisung oder das Verlassen wühlten dann all die Schmerzen und Defizite auf, die in mir steckten. Jede Begegnung danach war retraumatisierend, ich kam monate- oder gar jahrelang nicht davon los.

Erst Jahre später begriff ich, was mit mir los war. Und das ist hier Deine große Chance: Wenn Du schon seit 4 Jahren Deine Diagnose kennst und weißt, was mit Dir los ist, dann hast Du auch die Möglichkeit, das richtig einzuordnen. Die Frau spiegelt Dich wieder. Und damit hast Du letztlich auch in der Hand, als was Du sie siehst: Als unabänderliches Schicksal, die "die" große unerfüllte Liebe. Oder als schmerzliche Übung, die Dir den Weg zu einer guten Beziehung auf wirklich gleicher Augenhöhe weist.

Alles Gute!
d.

[puzzles]

Ich kann nicht mehr.

Ich wollte heute eigentlich normal mit ihr reden um ihr zu sagen dass ich wenn sie sich das mit uns weiterhin nicht vorstellen kann ich dann gerne wieder mehr Abstand zu ihr hätte und sie mir nicht jeden Tag schreiben oder mich anrufen soll und mich auch nicht zum Pizza essen einladen soll.

Erst hat sie mich den ganzen Tag versetzt, dann haben wir beide den Bus verpasst und wären eigentlich zusammen Zug gefahren, dann kam ein Kollege mit Cabrio wo nur noch 1 Platz frei war, dann ist sie einfach gefahren und hat mich stehen gelassen, ich hab ihr dann darauf dieses mal wirklich kurz und wertschätzend geschrieben dass ich mir bitte wieder mehr Distanz zu ihr wünsche und ich mich für Ihr Verständnis hierfür bedanke, dann hat sie sich als Antwort mit Tränen lachendem Smiley noch über mich lustig gemacht dass man mit mir nicht reden könne ohne dass ich mir Hoffnungen mache und dass da nichts ist für sie, ich meinte dann aus der Emotion heraus noch dass sie mir nicht bestätigen braucht das ich wertlos bin sondern ich das schon selber weiß darauf meinte sie zur Krönung dann noch dass sie dafür ja nichts kann (dafür das ich wertlos bin).

Was das wertlos fühlen angeht ging es mir noch nie so schlimm wie jetzt. Die einzige Person die ich alltäglich sehe und die mir am Herzen liegt ist eine Kollegin die mich so behandelt, wie erbärmlich ist das denn bitte?!

Ich weiß nicht mehr weiter.

[mime]

Hallo Puzzles,

deine Nachrichten von heute und vorgestern habe ich gelesen. Es tut mir leid für dich, dass die Situation wieder so eskaliert ist...

Bitte verzeih, wenn ich evtl. nicht die richtigen Worte finde - ich bin heute Abend nicht mehr richtig fit. Ich denke, dass das mit deiner Kollegin früher oder später wohl ähnlich geschehen wäre (also, dass ihr beide eben unterschiedliche Standpunkte habt, was eure gegenseitige Sympathie betrifft, war ja schon klar, dass es allerdings heute so verlief, ist für dich sicher äußerst schwer zu tragen).

Es muss für dich sehr verletzend gewesen sein, wieder eine Art Bestätigung zu bekommen, der deinen wunden Punkt doppelt trifft.

Als Außenstehende versuche ich beide Seiten ein bisschen zu verstehen.

Deine Kollegin hat in einem wahrscheinlich sogar recht: dass sie nichts dafür kann (allerdings nicht, dass du wertlos bist, sondern dich wertlos FÜHLST). Das ist für mich (als Außenstehende) ein Unterschied. Du bist nicht wertlos, doch es wird sich für dich so anfühlen, und das ist sehr schlimm.

Ich kann mir vorstellen, dass du oftmals in deinem Leben die Erfahrung machen musstest, dass du nicht wertgeschätzt wurdest (und sich deshalb bei dir das Gefühl gebildet bzw. der Gedanke eingegraben hat: "ich bin wertlos.").

Wenn es dann zu Situationen kommt, die diesen Punkt immer wieder berühren, also triggern, ist das eine Spirale von Schmerz, Trauer, Negativem, die da losgetreten wird - und das ist etwas, das u. a. durch die Situation mit deiner Kollegin wieder aufs Neue schmerzhaft aufbricht.

Ich weiß, dass dich das nicht trösten kann - es ist nur vielleicht in Ansätzen ein bisschen anders einzuordnen: deine Kollegin geht mit dir nicht gut um; allerdings hat sie versucht, klarzumachen, wie sie eure Situation einschätzt (das mit dem Smiley finde ich völlig unpassend, andererseits laden WhatsApp & Co. auch manchmal zu unüberlegten Reaktionen ein).

Außer wirklich auf Distanz zu deiner Kollegin zu gehen, fällt mir momentan auch nicht ein. Ich fürchte, dass sie sich immer wieder verletzend verhalten wird. Ihr empfindet füreinander dazu einfach zu unterschiedlich.

Ich wünsche dir, dass es dir wieder etwas besser gehen wird, wenn du etwas Abstand zum Heute hast und dass du eine Möglichkeit für dich findest, mit allem so umzugehen, dass du längerfristig auch wieder an Stabilität gewinnen kannst (auch wenn es schwierig ist angesichts der Arbeitskonstellation).

Viele Grüße
Mime

[Selbsterkenntnis]

Hallo Puzzles,

sie hat dir das Herz gebrochen, hmm?
Verlieben wird ja von nicht wenigen als die schönste Sache der Welt beschrieben. Habe ich noch nie nachvollziehen können. Verlieben ist ein emotional abhängiger Zustand, in dem man fernsteuerbar ist. Hat der/die geliebte PartnerIn das einmal geschnallt, dass du nun emotional abhängig bist, entwickelt sich u.U. sehr rasch ein Spiel, in dem du zum Spielball wirst.

Das Gegenüber hat die Befriedigung, für jemanden sehr wichtig zu sein und hat nun gar kein Interesse mehr daran, mit dir auf gleicher Augenhöhe zu sein sondern du wirst nun benutzt, um dein Leid als Aufbaupräparat für das eigene Selbstwertgefühl zu benutzen . Ich drücke es absichtlich mal etwas krass aus, aber Beziehungen haben eigentlich immer auch diese Komponente, dass Abhängigkeit, Sehnsucht, Liebeskummer für den anderen wie ein Liebesbeweis gesehen werden. Was darauf hinausläuft, dass dein Leiden als etwas Wertvolles, Nützliches angesehen wird. Wenn sich jemand z.B. vernachlässigt fühlt oder gekränkt ist, denkt er sich häufig Bestrafungen aus, die den anderen leiden lassen sollen. Und wenns funktioniert, geht es einem wunderbarerweise gleich viel besser Viele Menschen haben nicht die Reife, sich ein solches Benutzen der Emotionen des anderen nicht zu gestatten und statt dessen wirklich hilfreich zu sein.

Du hast selbst geschrieben, dass sie sich dir schnell geöffnet hat und dir ihre emotionale Verwahrlosung aus der Kindheit etc. erzählt hat. Das kam dir sicherlich vor wie eine Seelenverwandschaft? Aber Menschen mit solchen Problemen sind eben häufig auch schwierig und unreif.

Also was tun? Verspürst du denn keine Wut? Wie die mit dir umspringt? Wenn ja, dann nutze sie. Deine Wut sagt dir, dass du angegriffen wirst und daraus kannst du ein Bedürfnis nach Schutz machen. Du bist im Moment schutz- und hilflos deinen verletzten Gefühlen ausgeliefert. Verdienst du das? Versuche zu sehen, dass du dir selbst gerade weh tust, indem du immer neue Versuche machst, ihre Liebe zu gewinnen. Sie ist vermutlich emotional völlig überfordert und muss dich abwehren. Das hat gar nichts mit deinem Wert zu tun sondern mit ihrer Angst.

Wenn du es hinkriegst, begegne ihr kollegial, hör auf, irgend einen Druck auf sie auszuüben. Freundlich, aber mit einer gewissen Distanz. Keine Schmachtherzen mehr in WhattsApp

Es gibt eine Dynamik in Beziehungen, die man so umschreiben könnte:

Junge liebt Mädchen, das lässt das Mädchen desinteressiert werden.
Junge verliert das Interesse, das lässt ihn plötzlich interessant werden

Und dann möchte ich dich noch auf einen Aspekt aufmerksam machen, den ich in meinem Leben als den entscheidenden Faktor zur Lösung von inneren Problemen kennen gelernt habe.
Der Schmerz, das Zurückgeworfensein auf dein zerbrechliches Selbstwertgefühl wird leicht durch andere Menschen ausgelöst. Das heißt aber nicht, dass diese tatsächlich die Ursache dafür sind. Sie sind nur der Auslöser. Man ist immer selbst für diesen Schmerz verantwortlich. Doch um diese Verantwortung zu übernehmen muss man aufhören, dessen Ursache außerhalb von sich zu sehen und zu behaupten, der andere hätte ihn in dich hineingetan. Das ist nicht so. Akzeptiere diesen Schmerz erst einmal als etwas, was in dir ist und betrachte ihn ruhig und ohne ein Urteil. Verurteile dich nicht für ihn, sondern schau ihn dir aufmerksam an. Wunderbarerweise hilft das sehr viel, ihn aufzulösen und ihm seine Schärfe zu nehmen.

LG T.

[puzzles]

@Selbsterkenntnis, auch wenn du einige Punkte ansprichst die mir beim ersten mal lesen nicht unbedingt gefallen muss ich dir schon lassen, das ist ein sehr guter und auch hilfreicher Beitrag von Dir, vielen Dank dafür!

@Mime, Dir herzlichen Dank dass Du so schnell geantwortet hast!!! Ich hatte in der Nacht akute Suizidgedanken und es war echt gut für mich dass ich da auch hier im Forum noch eine Antwort bekommen habe.

... leider hab ich den Vogel in der Nacht trotzdem noch so richtig abgeschossen und hab nach meiner Nachricht hier (bzw.eine große Flasche Jägermeister später) noch eine lange Nachricht an sie geschrieben wie sehr ich sie doch liebe und was ich nicht alles für sie tun würde und wie sehr ich jetzt verletzt bin, wie sehr ich jetzt leide und wie sehr ich enttäuscht bin von ihr...

Naja, letztendlich sehe ich es jetzt nach 3 Tagen so dass die Nachricht der erste Fehler in meinem Leben ist von dem ich gar nicht so sicher bin ob ich ihn bereue. Denn sonst hätte es ein paar Tage gedauert und ich wäre für sie wieder erstmal nur ein freundschaftlicher Arbeitskollege gewesen.

Am Dienstag war tatsächlich der erste und einzige Tag seit wir uns kennen wo sie sich dann auch wirklich abweisend verhalten hat.
Ich bekomme seit Dienstag auch ihre Outlook Termine nicht mehr (davor hab ich ja immer mehrmals täglich auch noch ihre ganzen Termine bekommen) und hab dann festgestellt dass sie mich auch für ihren Mailposteingang gesperrt bzw. nicht mehr freigegeben hat.
Dienstag früh waren sie und der Geschäftsführer die einzigen beiden die über mehrere Minuten abwesend waren am Telefon, weswegen ich sicherheitshalber vorsorglich mit unserem gemeinsamen Vorgesetzten drüber gesprochen habe, dem Gespräch konnte ich eh nicht aus dem Weg gehen da ich mehrmals weinen musste am Arbeitsplatz am Dienstag. Er steht voll hinter mir und hätte auch kein Problem damit wenn ich mich deswegen länger krank melden würde mit meinen Depressionen. Hat mich aber auch nicht überrascht weil mein Standing bei ihm und auch allgemein in der Firma deutlich besser ist als ihres, was aber auch nicht sonderlich schwer ist.

Naja offiziell beschwert hat sich dann keiner von uns beiden. Einmal hat sie mich am Dienstag weinend in den Pausenraum laufen sehen wo man sich hinlegen kann, sie ist dann rein gekommen und war von ihrer Stimmlage schon so als ob sie mich gerne nochmal richtig fertig gemacht hätte, nachdem ich sie aber direkt 2x deutlich aufgefordert habe dass sie mich in Ruhe lassen soll ist sie dann aber auch gegangen. Achso und nachdem ich ihr die Nachricht nachts um 2 oder so geschickt hatte hat sie nachts dann auch noch versucht mich anzurufen, bin aber nicht rangegangen. Ansonsten waren wir beide gegenseitig aber extrem abweisend zueinander am Dienstag.

Gestern hat sie mir über unser Urlaubsantragssystem die Vertretung für einen Urlaub zugesagt den ich schon letzte Woche beantragt hatte. Sie meinte zu mir dass sie kein Problem damit hätte die Vertretung weiter zu machen. Ich hab ihr dann aber gesagt dass ich das nicht möchte (auch weil ich ja nun auch nicht mehr ihr Vertreter bin). Ansonsten haben wir uns durchgehend ignoriert gestern. Aber sie hat schon wieder fleißig Spässe mit anderen Kollegen gemacht.

Heute hat sie sich Urlaub genommen und ich war erstmals nicht ihr Vertreter.
Das hat echt mal gut getan heute einen Tag lang mal nicht mit ihr konfrontiert zu werden auf der Arbeit.

Außer das ich zwei Whatsapp Status Spruch Bilder "gepostet" habe und ich zuerst sehr geknickt war wo ich gesehen habe dass sie sich nur das erste und nicht das zweite angesehen hat - ja verliebt sein und auch in der heutigen Zeit aufzuwachsen macht echt dumm - hat sie sich paar Minuten später den Status dann wohl doch nochmal von vorne und diesmal beide Bilder angesehen.
Meine Sprüche waren auch denke ich nicht schlecht.

Hab mich heute auch dazu gezwungen wieder mit tinder anzufangen - natürlich auch während der Arbeitszeit, hoffentlich liest mein Chef hier nicht mit - auch wenn ich diese Fleischbeschauung eigentlich hasse lenkt es vielleicht zumindest etwas ab. Hab auch schon zwei Matches.

Naja innerlich gut geht es mir trotzdem noch nicht. Fühle mich nach wie vor zerbrochen und wertlos. Und glaube auch nicht mehr dran dass ich es schaffen werde sie einfach so aufzugeben. Wenn sie sich einfach nur meinen dämmlichen Whatsapp Status ansieht löst das einfach so unendlich viel mehr in mir aus als ein Match bei tinder oder ein Kompliment eines anderen Menschen.

Ich schließe mein heutiges Tagebuch noch mit zwei Fragen an Euch ab.

1.) Würdet ihr mir raten ein klärendes Gespräch mit ihr zu suchen? Spätestens nächsten Donnerstag fahren wir dann wahrscheinlich ja wieder gemeinsam Zug..

2.) Mein Vorgesetzter hatte mir gegenüber auch die Idee geäußert dass ich eine Kur machen könnte. Hätte da ggf. jemand Erfahrungen / Empehlungen für mich und zahlt das die Krankenkasse problemlos? Hab wie gesagt F33.2 schwere rezidivierende Depression als aktuelle Diagnose.

LG und schönen Abend noch allen Mitlesenden!

[DieNeue]

Hallo Puzzles,

ich habe in den letzten Tagen mehrmals überlegt, ob ich dir antworten soll oder es lieber lasse. Aber ich habe beschlossen, dass ich dir doch noch schreibe. 

Weißt du warum? Ich könnte mich jedes Mal aufregen, wenn ich hier mitlese. Es klingt jetzt wahrscheinlich ziemlich hart, was ich schreibe, aber es ist dir gegenüber wirklich wohlwollend gemeint. Sonst würde ich mir jetzt auch nicht die Mühe machen dir zu schreiben.

Zum einen kann ich es nicht fassen, wie du dich seit einem Monat von ihr behandeln lässt wie Dreck und es nicht kapierst, was sie mit dir macht. Du sagst ständig, du bist wertlos, lässt es dir auch noch von ihr bestätigen. Meine Güte! Versuch es vielleicht mal rational zu sehen: Du bist nicht wertlos. Also gibt es auch niemanden, der dir das bestätigen kann. Punkt. Warum suchst du auch noch nach der Bestätigung, dass du wertlos bist?
Dein Selbstwertgefühl ist gerade ziemlich im Eimer, wenn ich das mal so sagen darf. 

Hab mich heute auch dazu gezwungen wieder mit tinder anzufangen - natürlich auch während der Arbeitszeit, hoffentlich liest mein Chef hier nicht mit - auch wenn ich diese Fleischbeschauung eigentlich hasse lenkt es vielleicht zumindest etwas ab. Hab auch schon zwei Matches.  

Das ist dann der zweite Punkt, den ich ansprechen möchte, weil ich ihn echt wichtig finde. Ehrlich gessgt, habe ich gedacht, mir haut es den Vogel raus, als ich das gelesen habe

Zum einen geht es nämlich nicht nur um dich:
Wenn du den Frauen von vornherein klarmachst, dass sie nur Ablenkung sind und sie das auch so sehen, ok. 
Wenn du das nicht machst, verhältst du dich mindestens genauso schäbig wie deine Kollegin. Sei dir bewusst, dass die Frauen auch Gefühle haben, dass die sich auch in Verliebtheit umwandeln können, auch wenn sie sagen, es sei für sie auch nur Ablenkung. Und wenn du sie ohne Rücksicht auf sie nur für dich als Ablenkung benutzt,  dann spielst du mit ihnen und das ist egoistisch und unfair.


Zum anderen frage ich mich auch, wieso du das machst, wenn du es eigentlich hasst?? Wieso zwingst du dich dazu? Wer sagt dir, dass du das machen sollst? Wenn du es ätzend findest, dann lass es bleiben. Steh zu dir! 

Naja innerlich gut geht es mir trotzdem noch nicht. Fühle mich nach wie vor zerbrochen und wertlos. Und glaube auch nicht mehr dran dass ich es schaffen werde sie einfach so aufzugeben.

Was willst du denn dann mit anderen Frauen? Glaubst du die machen dich glücklich? Machen dich wertvoller? Die geben dir vielleicht ein gutes Gefühl. Aber ein gutes Selbstwertgefühl, das du meiner Meinung nach dringend brauchst, ist mehr als nur ein Gefühl.

Wenn sie sich einfach nur meinen dämmlichen Whatsapp Status ansieht löst das einfach so unendlich viel mehr in mir aus als ein Match bei tinder oder ein Kompliment eines anderen Menschen

Was kümmerst du dich dann noch um irgendwelche wildfremden Frauen bei Tinder, die eh nicht wirklich was bei dir auslösen, anstatt dich um dich selbst und deine Gefühle zu kümmern? 
Deine Verletzungen und deine tiefen Gefühle wirst du mit irgendeiner Ablenkung nicht wegbekommen, ob sie jetzt "Tinder" oder "Jägermeister" heißen. Du deckst sie nur zu. 

Zu deiner ersten Frage:
Es kommt drauf an, was du mit ihr klären willst. 
Sie hat dir x-mal die Tür vor der Nase zugeschlagen. Es kann gut laufen, vielleicht geht es dir dann besser, aber vielleicht schwebst du dann doch wieder Richtung Wolke 7 und es wird alles schlimmer, oder sie haut dir wieder die Tür vor der Nase zu. Was aber auch mal heilsam sein kann. Meine Erfahrung aus dem letzten Jahr

Du hast aber auch geschrieben:

Das hat echt mal gut getan heute einen Tag lang mal nicht mit ihr konfrontiert zu werden auf der Arbeit.

Ich denke, ich würde mir erstmal genau überlegen, was ich klären will, und dann abwägen, ob mir die Konfrontation wirklich gut tut. 

Meiner(!) Meinung nach hast du aber vor allem was mit dir selbst zu klären. Und ich (!) würde versuchen mich darauf zu konzentrieren, was ich erreichen will. In deinem Fall wäre das für mich ein sehr viel besseres Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein. Und dabei fände ich (!) es kontraproduktiv meine eh schon verwirrten Gefühle nochmal mit irgendwelchen anderen Frauen abzulenken. 

Mir wurde mal in der Klinik erklärt, dass unser Handeln, unser Denken und unsere Gefühle sich gegenseitig beeinflussen. Wenn unsere Gefühle völlig verwirrt sind oder wir uns schlecht fühlen, können wir sie durch unser Denken und Handel beeinflussen. Zum Beispiel, indem ich etwas schönes mache , was mir sonst Spaß macht. Manchmal wird dadurch meine Stimmung wieder besser. Wenn man sich immer denkt, man ist wertlos, dann fühlt man sich auch wertlos und handelt danach, so wie du, dass du dir von anderen sogar noch die Bestätigung von Anderen holst. Dadurch fühlst du dich schlecht, denkst es stimmt wirklich, dass du wertlos bist, machst dir gleichzeitig noch Vorwürfe, dass du so denkst, und handelst weiter danach, fühlst dich wieder schlecht und denkst wieder, dass du wertlos bist usw. usf. 
Wenn du aus diesem Teufelskreis ausbrechen willst, musst du an den anderen Schrauben, dem Denken und dem Handeln, drehen. Deine Gefühle sind gerade sozusagen zu nichts zu gebrauchen und brauchen die Hilfe der anderen Faktoren. Mal ein paar Beispiele: 
Wenn es dich fertig macht, mit ihr Kontakt zu haben, dann denke nach was für dich besser ist. Lösung wäre z.B. kein Kontakt. Dann handle danach: z.B. blockier sie, übernimm keine Vertretung mehr. Das hast du ja selbst gemerkt, wie gut es war, mal nicht mit ihr konfrontiert zu werden. 
Wenn deine Gedanken wirr sind, dann handle und schreib sie z.B auf. 

Ich denke, du musst dich fragen was du willst: So weitermachen wie bisher, dich schön ablenken oder was ändern, um in Zukunft vielleicht mal eine tragfähige Beziehung auf Augenhöhe führen zu können, mit einer Frau, die dich wertschätzend behandelt?

Und jemand, der sich traut so weit von der Heimat weg sich ein neues Leben aufzubauen, dem sollte man auch zutrauen auch den Arsch in der Hose zu haben, um sich mal mit sich selbst auseinanderzusetzen. 
Aber das muss man sich auch wert sein.  Ganz unabhängig vom Urteil der Anderen. 

Wenn du mal ein besseres Selbstwertgefühl haben willst, dann finde ich, dass das ein guter Startpunkt wäre. 

Liebe Grüße und ganz viel Mut, dich um dich selbst zu kümmern!

DieNeue


P.S. Nur so nebenbei: Tinder während der Arbeitszeit könnte ziemlich nach hinten losgehen... Meine Erfahrung mit privatem Surfen während der Arbeitszeit: Nicht der Chef, aber die EDV-Abteilung hat Zugriff auf alles und sieht genau, wer wann auf welchen Seiten rumsurft.

[Selbsterkenntnis]

Liebe "Die Neue",

mir gefällt gut, was du da so schreibst.

Aber ich habe auch Bedenken:

Was willst du denn dann mit anderen Frauen? Glaubst du die machen dich glücklich? Machen dich wertvoller? Die geben dir vielleicht ein gutes Gefühl. Aber ein gutes Selbstwertgefühl, das du meiner Meinung nach dringend brauchst, ist mehr als nur ein Gefühl.

Ich glaube, dass wir alle Beziehungen eingehen, weil wir bedürftig sind. Nicht alleine sein wollen, geliebt werden wollen, Sexualität etc.pp. Hätten wir ein echtes Selbstwertgefühl, wären da auch keine Bedürfnisse nach der Erfahrung, geliebt zu werden. Denn echtes Selbstwertgefühl kann nicht von äußeren Faktoren abhängig sein, die sich ja jederzeit ändern können. Echtes Selbstwertgefühl kann nur von der inneren Gewissheit kommen, aus sich selbst heraus vollkommen in Ordnung zu sein.

Deshalb ist jede Suche nach Beziehung imme der Versuch, sich durch den anderen glücklicher, wertvoller zu machen. Ob das eine langfristige oder kurzfristige Beziehung ist, spielt keine Rolle.

Deine Verletzungen und deine tiefen Gefühle wirst du mit irgendeiner Ablenkung nicht wegbekommen, ob sie jetzt "Tinder" oder "Jägermeister" heißen. Du deckst sie nur zu.

Ja, ich stimme dir zu. Aber wie gesagt, auch die Beziehung zur Kollegin von Puzzles hat dieselbe Funktion. Wir alle kennen das doch: Aus dem Glück einer Beziehung, die vorübergehend ein Bedürfnis erfüllt, wird im Handumdrehen Schmerz und gar Hass, wenn die Illusion bröckelt, dass die Beziehung tatsächlich glücklich macht. Dann wird der innere Schmerz auf das Gegenüber projiziert und es wird behauptet, der andere sei der Grund für diesen Schmerz. Die Chance, die sich hier eröffnet, den inneren Schmerz anzuschauen, wird durch die Projektion verschenkt.

So hüpfen viele Menschen von Beziehung zu Beziehung ohne je zu begreifen, dass sie ihr Problem immer bei sich haben. Denn hinter diesem Schmerz liegt tatsächlich ein Selbstwertgefühl versteckt, das unabhängig von Beziehungen und äußeren Faktoren ist. Wäre der Schmerz wirklich real (im Sinne von: Das bin Ich), könnte man ja jede Hoffnung auf Heilung gleich fahren lassen.

Sei dir bewusst, dass die Frauen auch Gefühle haben, dass die sich auch in Verliebtheit umwandeln können, auch wenn sie sagen, es sei für sie auch nur Ablenkung.

Ich finde, diese Verantwortung liegt bei diesen Frauen. Man sollte ehrlich sein, was die eigenen Absichten angeht, aber man muss nicht hinterfragen, ob es sich beim Gegenüber auch wirklich um Ablenkung handelt.

LG T.