ich weiss nicht genau warum ich hier schreibe oder was ich erwarte/bezwecke... vor kurzem hatte ich ja einen Thread mit der Frage, ob man sich enagieren, politisch oder sonstwie betätigen sollte, um sich weniger machtlos zu fühlen - es tut mir auch leid, dass der Thread geschlossen werden musste, bevor ich wioeder was beitragen konnte. Bis dahin hatte ich alles aufmerksam mitgelesen - vielen DANK!!!! an alle die SChreiberInne!!! - und immerhin auch mitgemacht bei der Sammlung von Unterschriften für ein Bürgerbegehren
sowie mit einer anderen Mutter ausgemacht, dass die Kinder zusammen zur schule gehen. Das hat sich gut angefühlt und Spass gemacht. Dennoch - inzwischen - ich gebs nicht gern zu, aber es ist grade nicht gut wie sich das so in mir entwickelt. ES TUT EINFACH ALLES WEH in der Seele, und wenn ich morgens aufwache möchte ich am liebsten die Welt gleich wieder ausknipsen. Ich denke dass ich keine Kinder hätte bekommen sollen, dass ich sie nicht angemessen ausstatten, erziehen und versorgen kann, dass sie leiden und abgehängt werden werden, weil sie MEINE Kinder sind und nicht die von jemandem, der so ist wie man sein sollte und das hat was man haben sollte. Ich bin so unendlich müde und es strengt mich an, das Nötige weiterhin zu tun.
Ich wollte ja stark und positiv sein. Das aktiv angehen und verändern was mich an meinem Leben konkret ärgert und frustriert. Ein Vorbild für die Kinder sein. Aber ich kann die Kraft nicht aufbringen und wäre am liebsten einfach jemand anders oder gar niemand, oder irgendwo, wo man nur schlafen, weinen und vergessen werden kann.
Vor mittlerweile - ja, wirklich: 17 Jahren hatte ich so ein Phase, wo es sich auch so anfühlte. Das ging dann über drei Jahre bis wirklich nach ganz unten und mit sehr viel statzionärer, ambulanter und medikamentöser Therapie habe ich wieder Boden bekommen und - fand ich - mich auch ganz gut entwickelt.
Und jetzt fühlt es sich wieder ein bisschen so an wie damals, als es so abwärts ging. Ingesamt sind meine Lebensumstände sind bekömmlicher und stabiler als damals - und ich reagiere nicht so falsch und alles schlimmer machend wie damals. Dennoch - ich beobacht es mit Sorge, wie meine Maßnahmen zunehmend ins Leere laufen. Also zB. Bewegung, Ablenkung, Fokus auf Positive, sich was gönnen. Die Sonne scheint sozusagen auf mich drauf aber nicht innen rein.
Ich weiss nicht - geht das wieder vorbei?
Ich will nicht wieder krank sein. Ich will stark sein und erfolgreich und ein Vorbild und eine Kraftquelle für andere. Ich will dass meine Kinder stolz und selbstbewusst sein können weil wir ihnen etwas bieten können, etwas leisten und gute Eltern sind.
Ich weiss nicht, was ich bezwecke mit diesem Beitrag. Oder ob es mir hilft das zu schreiben. Im moment ist einfach alles sehr - depressiv.
LG
und schönen Donnerstag
BB
es geht weiterhin nicht aufwärts (ob es noch weiter abwärts geht, kann ich schwer sagen, es schwankt so tagesform-mässig) - von dem her kann ich direkt an eure Beiträge anschliessen. 