Grundlose Trennung

[180419]

Hallo ihr Lieben,

ihr hört diese Geschichte bestimmt nicht zum ersten Mal, aber ich würde mich trotzdem freuen, wenn jemand ein paar Worte dafür finden kann.

Ich habe vor einer Weile jemanden kennengelernt und irgendwann stand die Frage im Raum, ob daraus eine Beziehung werden kann. Er hat bereits am Anfang klargemacht, dass er seit Jahren Probleme mit Depressionen hat, auch deswegen in Behandlung ist, einen Klinikaufenthalt und eine betreute Wohngruppe hinter sich hat, usw. Dennoch haben wir uns beide dazu entschieden, es gemeinsam zu versuchen und es lief für eine Weile wirklich toll. Wir sind einander langsam näher gekommen, und haben viele gemeinsame Pläne gemacht. Er meinte so gut, wie im Moment, habe er sich noch nie gefühlt.

Vor zwei Wochen kam dann (nach mehreren Tagen der Funkstille) eine Nachricht, in der er mir erklärt hat, dass er sich seit einer Weile einfach unglücklich fühlen würde und es ihm mit dem Gedanken alleine zu sein besser ginge, da er mich nicht richtig lieben würde und nicht hingezogen genug zu mir sei, um mit mir glücklich zu werden. Er habe in unserer Beziehung nicht das Gefühl, was er sich von einer Beziehung erwarten würde. Er hat aber auch gleichzeitig klargemacht, dass er dieses Gefühl zuvor nie erlebt habe.

In den letzten paar Wochen hat sich viel für ihn verändert; er ist aus seiner Wohngruppe wieder nach Hause gezogen (woran er sehr viele negative Erinnerungen und eine unglückliche Grundstimmung knüpft); er soll ab August anfangen, in Vollzeit zu arbeiten, auch das beschäftigt ihn sehr. Er hatte in den Wochen und Tagen vor dem sich Entfernen und dem Schlussmachen mehrfach betont, wie sehr ihn all das mitnimmt und dass er mit sich selbst nicht in Reinen ist.

Das ist nicht die erste und vermutlich auch nicht die letzte Trennung meines Lebens gewesen. Was mich aber sehr daran knabbern lässt, ist die krasse Kälte und emotionale Distanz, die er mich auf einmal spüren lässt. Ich habe versucht mit ihm zu sprechen, aber er meinte, ich könnte ihn nicht umstimmen, seine Entscheidung stünde fest. Ich habe ihn mehrfach um eine neutrale Aussprache gebeten, zu der er auch erschienen ist, aber nur um mir zu sagen, dass er sich so viel Abstand wie möglich wünscht und er mir nicht bieten könne, wonach ich suche. Nachdem ich bei ihm vorbeigegangen bin, um nochmal mit ihm zu reden, hat er mir vorgeworfen, seine Grenzen zu überschreiten und mich blockiert.

Ich habe das Gefühl, dass er sehr darunter leidet, dass er seinen und meinen Erwartungen nicht gerecht werden kann und wäre sehr gerne für ihn da, aber er blockt einfach komplett ab. Will nicht mehr mit mir über das sprechen, was ihn beschäftigt, obwohl ich vor wenigen Wochen eine seiner engsten Vertrauten war. Ich könne nicht in seinen Kopf schauen und habe keine Ahnung, was er durchgemacht habe. Das habe ich in der Tat nicht, aber ich mache mir wirklich Sorgen, auch um all die Fortschritte, die er gemacht hat. Auf der anderen Seite möchte ich ihn auch nicht gegen seinen Willen bedrängen oder das Mädchen sein, dass ein kein „nein“ akzeptiert, ob nun wegen der Depression oder nicht.

Vielleicht war jemand von euch schon einmal in einer ähnlichen Situation und hat einen Rat, wie ich mich weiter verhalten könnte.

[Candless]

Liebe 180490,

das ist eine traurige Geschichte!

Ich habe ja eine ganz ähnliche Trennung "aus dem Nichts" hinter mir, die nun schon ein Jahr zurück liegt, und ich denke, du kannst derzeit nichts tun, ausser dich um dich zu kümmern und ihn erst einmal in Ruhe zu lassen. Letzteres würde ich schon deshalb tun, damit er nicht noch mehr mauert und Abstand schafft. Wenn du es so hinnimmst, könnte es sein, dass er sich wieder von sich aus meldet, wenn es ihm etwas besser geht und er sich mehr sortiert hat.

Für mich war das Schlimmste das Unfassbare an der Situation, die Plötzlichkeit, das Nicht-Verstehen-Können. Nach einem Jahr hat sich daran nicht sehr viel geändert, auch wenn ich einfach durch die verstrichene Zeit mehr verinnerlicht habe, dass es passiert ist.

Das einzige, das man tun kann, ist, ruhig bleiben, keine Vorwürfe machen, denn Betroffene können ja krankheitsbedingt nichts dafür, dass sie momentan keine Beziehung führen können, und abwarten. Das ist ziemlich schwierig, da man den geliebten Menschen ja unglaublich vermisst und wiedersehen möchte.

Grübeln und Ursachenforschung hilft auch nichts, da man ohne Gegenüber ja zu keiner Erkenntnis kommen kann. Das zieht einen nur selbst runter. Vielleicht gibt es ja Dinge, mit denen du dich ablenken kannst? Mit Freunden rausgehen, was für sich tun, und erst einmal Abstand halten scheint mir hilfreich, die erste, harte Zeit zu überbrücken.

Ganz liebe Grüsse und viel Kraft!

[Empathie58]

Liebe 180419,

herzlich willkommen im Forum! Schön, dass Du Dich hier angemeldet und einen Einblick in Deine momentane Gefühlswelt gewährt hast.

Die von Dir erbetene Rückmeldung gebe ich Dir gern. Ich habe Deinen Beitrag mehrfach gelesen, und er hat mich sehr berührt. Du hast Deine Situation sorgfältig beschrieben.

Habe ich Dich richtig verstanden, dass Dir nach wie vor viel an der Beziehung liegt und Du Dir zugleich Sorgen um Deinen Partner machst, für ihn da sein willst? Möchtest Du das für ihn oder für Dich tun?

Was die von Dir empfundene Kälte und emotionale Distanz angeht: Das ist Deine Wahrnehmung. Er hat möglicherweise eine ganz andere. Vielleicht kann er Dir aufgrund seiner Krankheit im Moment nicht mehr geben und hat Dich blockiert, um sich zu schützen. Das ist für Dich natürlich kein Trost. Ich möchte Dir damit nur sagen, dass Du ihn nicht ändern kannst. Dir bleibt "nur" die Entscheidung, wie Du damit umgehen möchtest, und diese Entscheidungsmöglichkeit ist gar nicht so klein. Treffen kannst sie nur Du.

Alles Gute und liebe Grüße
Empathie58

[180419]

Danke für eure lieben und schnellen Antworten!

Ich befürchte leider, dass ich da instinktiv schon sehr viel falsch gemacht habe, indem ich nachgebohrt habe und eine Erklärung gefordert habe. Beziehungsweise nachgefragt, ob er sich sicher ist, dass es an ihm/mir liegt und nicht an seinem aktuellen Gemütszustand. Im Nachhinein sehe ich natürlich, wieso das überfordernd und auch irgendwo verletzend gewesen sein muss, jedoch war ich in dem Moment selbst auch wahnsinnig überfordert. Sehr schade! Jetzt wünsche ich mir, ich hätte mich früher damit auseinander gesetzt, dass so etwas passieren kann und um dann besser darauf zu reagieren.

Um auf deine Frage zurückzukommen, @Empathie58: Mir liegt auf jeden Fall sehr viel an der Beziehung zu ihm, ob nun romantisch oder nicht. Zuneigung und Nähe verschwinden ja nicht von heute auf morgen, nur weil einer der beiden Partner auf einmal blockiert. Ich mache mir wahnsinnige Sorgen darum, welche Konsequenzen er daraus für sich zieht, also eventuell noch unsicherer wird, was Liebe und Partnerschaft betrifft. Auf der anderen Seite wünsche ich mir auch für mich einen mir wichtigen Menschen in meinem Leben nicht an etwas zu verlieren, woran keiner von uns irgendwie Schuld trägt und dass sich eventuell auch wieder ändern kann.

Er macht jetzt erst mal Urlaub und meinte, dass ich für die Dauer dessen auf jeden Fall blockiert bleibe. Ich hoffe jetzt einfach mal, dass er während dieser Zeit hat, sich damit auseinanderzusetzen und sich danach besser fühlt, unabhängig davon, was die Konsequenz dessen ist, sprich ob er dann immer noch der Auffassung ist, dass die Trennung bzw. der Kontaktabbruch das Richtige ist oder nicht.

Um auf deine Frage einzugehen, @Candless... Ja, ich versuche mich abzulenken und auch was mit Freunden zu unternehmen. Es fällt mir jedoch schwer mit diesen über die Situation zu sprechen, beziehungsweise die Gespräche bleiben für mich eher fruchtlos. Mir wird immer wieder der Rat gegeben: "Dann ist er einfach nicht der Richtige, man kann nicht jeden retten und die bist ohne dieses Drama besser dran." Das hat mit Sicherheit seine Berechtigung, aber das erscheint mir einfach zu wenig, zumal ich nach so kurzer Zeit auch einfach noch nicht soweit bin, das so zu akzeptieren.

[Candless]

Ich befürchte leider, dass ich da instinktiv schon sehr viel falsch gemacht habe, indem ich nachgebohrt habe und eine Erklärung gefordert habe. Beziehungsweise nachgefragt, ob er sich sicher ist, dass es an ihm/mir liegt und nicht an seinem aktuellen Gemütszustand. Im Nachhinein sehe ich natürlich, wieso das überfordernd und auch irgendwo verletzend gewesen sein muss, jedoch war ich in dem Moment selbst auch wahnsinnig überfordert. Sehr schade! Jetzt wünsche ich mir, ich hätte mich früher damit auseinander gesetzt, dass so etwas passieren kann und um dann besser darauf zu reagieren.

Im "Normalfall" ist es natürlich schon so, dass es eine Rolle spielt, wie man mit einer Situation umgeht. Nicht aber bei einer Depression, denn hier können wir keinerlei Einfluss nehmen auf die Trennungsentscheidung. Sie kommt von der Depression und da ist es völlig egal, wie "wissend" wir damit umgehen. Ich habe nicht nur eine Trennung aus diesem Grund hinter mir, und konnte beim letzten Mal damit natürlich nun anders umgehen, habe aber festgestellt, es läuft zu hundert Prozent wieder gleich ab, für meine Ex war es wirklich ohne Relevanz, denn ihre Emotionen sind krankheitsbedingt nicht da. Ich denke, da musst du dir wirklich keine Vorwürfe machen. Den Druck machen sich die Betroffenen selbst. Überhaupt eine Beziehung zu führen, kann da schon als Druck empfunden werden, und den wollen sie dann ja auch loswerden, weil sie wissen, sie können das im Moment gar nicht. Diese Trennung ist so einseitig, da kann man gar nicht mehr von Beziehungsgeschehen reden, so habe ich das empfunden.

Ich mache mir wahnsinnige Sorgen darum, welche Konsequenzen er daraus für sich zieht, also eventuell noch unsicherer wird, was Liebe und Partnerschaft betrifft.

Ich würde an deiner Stelle nun erst einmal viel Zeit einplanen. Es ist sehr schwer, abwarten zu müssen, wenn man grosse Sehnsucht und Liebeskummer hat, aber alle Entscheidungen sind in einer depressiven Krise von der Krankheit gesteuert und haben keinen definitiven Charakter. Die Depression ist aber langwierig und es braucht viel Zeit, dass sich die Betroffenen wieder in ihr eigenes Leben kämpfen. Alles, was er nun entscheidet, kann anderntags schon wieder hinfällig sein. Insofern kann es schon sein, dass Aussagen getroffen werden wie, dass man sich nie wieder sieht, man immer schon der falsche Partner war, da sowieso nie Liebe da war, weil es in der Depression so pauschal und krass empfunden wird.Das heisst aber nicht, dass das die Beziehung zutreffend beschreibt. Das sind eher Selbstaussagen in einer Krise, die auch mit dem Pessimismus zu tun haben, der zur Krankheit gehört, dass es nie wieder besser wird und auch in der Rückschau vieles im negativen Licht erscheint. Bei meiner Ex habe ich das alles schon durch und wir kamen wieder zusammen, als die Krise abklang. Nun hat sie wieder eine und es ist wieder so gekommen. Im Moment würde ich die Dinge daher nicht persönlich nehmen und abwarten, wie es weitergeht. Am besten es so hinnehmen und ihn machen lassen, kein Ultimatum, etc., da er selbst jetzt Zeit für sich braucht. Gemeinsam kann man eine depressive Krise nicht durchstehen, das können sie nur alleine. Das liegt daran, dass sie ja die Gefühle nicht so spüren wie sonst. Dann ist das natürlich ein einziger Kraftakt, eine Beziehung aufrecht zu erhalten, obwohl man keine Liebe spürt und geht auf Dauer nicht gut. Wir können im Prinzip nur abwarten, ob die Gefühle wiederkommen und darauf haben wir keinen Einfluss.

Er macht jetzt erst mal Urlaub und meinte, dass ich für die Dauer dessen auf jeden Fall blockiert bleibe. Ich hoffe jetzt einfach mal, dass er während dieser Zeit hat, sich damit auseinanderzusetzen und sich danach besser fühlt, unabhängig davon, was die Konsequenz dessen ist, sprich ob er dann immer noch der Auffassung ist, dass die Trennung bzw. der Kontaktabbruch das Richtige ist oder nicht.

Im Moment hat er ganz sicher keinen Fokus auf die Beziehung und kann sich damit auch sicher nicht beschäftigen. Ich würde nichts erwarten, wenn er wiederkommt, denn er muss sich jetzt erst einmal mit sich beschäftigen. Er braucht sicher auch eine längere Therapie. Ein Urlaub führt bei einer Depression nicht zu einer Verbesserung der emotionalen Stabilität, da es ja nichts mit "Erholung" zu tun hat, was sie brauchen. Sie müssen hart an sich arbeiten, um aus der Krise zu kommen. Meine Ex hat ihren Urlaub in einer Krise sogar schnell abgebrochen, weil sie es so auf sich gestellt mit sich selbst nicht ausgehalten hat. Ich vermute, es wird in seinem Urlaub keine Auseinandersetzung geben können, sondern er wird zurück kommen und in derselben Situation sein wie vorher. Das liegt einfach daran, dass eine schnelle Besserung normalerweise nicht eintritt, sondern sie viel Energie und Anstrengung kostet und auch eine geeignete Therapie.

Um auf deine Frage einzugehen, @Candless... Ja, ich versuche mich abzulenken und auch was mit Freunden zu unternehmen. Es fällt mir jedoch schwer mit diesen über die Situation zu sprechen, beziehungsweise die Gespräche bleiben für mich eher fruchtlos. Mir wird immer wieder der Rat gegeben: "Dann ist er einfach nicht der Richtige, man kann nicht jeden retten und die bist ohne dieses Drama besser dran." Das hat mit Sicherheit seine Berechtigung, aber das erscheint mir einfach zu wenig, zumal ich nach so kurzer Zeit auch einfach noch nicht soweit bin, das so zu akzeptieren.

Ich habe leider auch die Erfahrung gemacht, dass das Umfeld sich die Situation gar nicht vorstellen kann, in der wir sind. Sie reagieren so, wie man bei einer "normalen" Trennung reagieren würde. Ich habe es zirmlich schnell aufgegeben, mit meinen Freunden darüber zu sprechen. Hier ist man da schon besser aufgehoben.

Ganz liebe Grüsse!

[180419]

Ich hätte von mehr Vorwissen nicht erwartet, dass es mich weniger traurig macht oder dass sich etwas an der Situation ändert, aber ich hätte hoffentlich anders reagiert. Stattdessen habe ich sehr deutlich gemach, dass ich sein zwischenmenschliches Verhalten unzureichend finde und dass ich finde, dass er sich überhaupt nicht bemüht. Das tut mir im Nachhinein sehr leid und ich würde es gerne richtigstellen. Ist ja nicht sein Fehler, wenn er wirklich nicht anders kann. Im Moment würde er das wahrscheinlich sowieso nicht annehmen; es kam mehrfach der Vorwurf, ich würde ihm Worte in den Mund legen und ihm sagen, wie er sich zu verhalten habe. Das würde eine Art Absolution wahrscheinlich eher verstärken, ich möchte nicht, dass er den Eindruck bekommt, dass ich seine Entscheidung Schluss zu machen nicht ernst nehme oder denke, ich könnte eine angemessene Diagnose stellen. Wenn so eine Richtigstellung stattfinden soll, dann kann das erst in einigen Wochen oder eher Monaten passieren. Die Vorstellung, dafür gesorgt zu haben, dass die Situation noch belastender für ihn wird und nichts dagegen machen zu können, finde ich aber auch schwer zu akzeptieren.

Und natürlich erwarte ich mir von einem Urlaub keinen wundersamen Sinneswandel, aber er hat sich sehr darauf gefreut und lauter Aktivitäten geplant, die er gerne macht. Ich hoffe einfach, dass er das trotzdem genießen kann und damit beginnen kann, seine Gedanken zu sortieren.

[Kathi0811]

Hallo 180419,

ich habe gerade genau die Phase mit meiner Beziehung hinter mir.
Wir waren 2 Jahre zusammen, nur der Unterschied war, dass ich Depressionen habe und er laut seiner Aussage nicht. Er hat aufeinmal genauso gehandelt und wollte genausowenig mit mir reden und hat alles in sich hinein gefressen.

Ich habe diese Situation jetzt schon zum zeiten Mal durch und kann dir eigentlich nur raten, dass du das ganze nicht zu sehr an dich ranlassen sollst und aufjedenfall dir keine Gedanken über irgendwelche möglichen Fehler machen sollst. Manchmal ist es echt schwer, versuche den Kontakt erstmals abzubrechen. Du setzt ihn sonst nur unter Druck, und das macht es schlimmer. Achte lieber auf dich, mache dich jetzt erstmal glücklich. Er wird über alles nachdenken, auch vielleicht das du ihm fehlst und warte dann einfach ab.

Liebe Grüße

[180419]

Habe jetzt vor ein paar Tagen erfahren, dass meine ehemalige Mitbewohnerin ihm sehr viel Mist über mich erzählt haben muss.

Als er und ich zusammengekommen sind, hatte meine Freundschaft zu ihr bereits sehr stark zu bröckeln begonnen. Als er dann in mein Leben getreten ist, war sie sehr eifersüchtig und hat sich von mir im Stich gelassen gefühlt, da sie persönlich gerade eine Tiefphase erlebt hat.

Den stressigen Prozess meines Auszugs aus der WG und die Auseinandersetzung mit ihr hat er 1:1 mitbekommen und war eigentlich die ganze Zeit für mich da und auf meiner Seite.

Jetzt hat mir meine ehemalige Mitbewohnerin aber eine ziemlich verstörende Nachricht geschickt, in der steht, dass sie ihm jetzt mal „die Wahrheit“ über mich erzählt habe und dass er das alles dann auch so gesehen hat. Sie hat schon vorher Nachrichten manipuliert, um selbst besser dazustehen, und eigentlich denke ich auch, dass er mich auf jeden Fall darauf angesprochen hätte, wenn es so wäre.

Dennoch rückt das unsere Trennung nochmal in ein völlig anderes Licht, und ich würde ihn wahnsinnig gerne fragen, was es damit auf sich hat. Was meint ihr? Lieber Abstand lassen, damit er mit sich selbst halbwegs ins Reine kommen kann oder nachfragen?

[Candless]

Jetzt hat mir meine ehemalige Mitbewohnerin aber eine ziemlich verstörende Nachricht geschickt, in der steht, dass sie ihm jetzt mal „die Wahrheit“ über mich erzählt habe und dass er das alles dann auch so gesehen hat.

Ich würde ihr den Wind aus den Segeln nehmen und ihr etwa schreiben: Langweilig !

Sich auseinandersetzen oder ins Gespräch gehen würde ich nicht.
Und dann gar nicht mehr reagieren, wenn sie sich nochmal meldet. Oder wenn es geht, blockieren.

Dennoch rückt das unsere Trennung nochmal in ein völlig anderes Licht, und ich würde ihn wahnsinnig gerne fragen, was es damit auf sich hat. Was meint ihr? Lieber Abstand lassen, damit er mit sich selbst halbwegs ins Reine kommen kann oder nachfragen?

Nein, nicht drauf eingehen und nicht danach fragen, wäre mein Rat. Es kann sein, dass er ihr zugestimmt hat, wenn es überhaupt stimmt, weil er keine Kraft für eine Auseinandersetzung hat. Meistens können Betroffene sich in einer Krise nicht mit solchen Themen beschäftigen und es ist ihnen dann auch egal, was da gesagt wird.

Deine ehemalige Mitbewohnerin nutzt einfach seine Schwäche aus, um Macht auszuüben, ihm eine Meinung vorzugeben, dich schlecht zu machen, aber ich bin mir sicher, dass er sich gut daran erinnert, wenn es ihm wieder besser geht. Meine Ex hat in den Krisen auch solche Dinge erlebt und es im Nachhinein den Leuten übel genommen und auch Freundschaften, die manipulativ waren, abgebrochen.

[180419]

Zu ihr habe ich sowieso keinen Kontakt mehr, aber ich habe einige Daten von ihr gebraucht wegen der Verträge, die für die Wohnung auf meinen Namen gelaufen sind. Habe auf die Nachricht auch nicht mehr geantwortet und sie blockiert.

Einfach nur verworren das alles! Sie hat ihn vorher schon ziemlich fertig gemacht mit ihren Handlungen und Aktionen, und mir vorzustellen, dass sie es für ihn noch schlimmer gemacht hat und auch irgendwo unsere Beziehung torpediert hat, macht mich ziemlich wütend. Gleichzeitig komme ich mir extrem machtlos vor, da ich ihm ja schlecht vermitteln kann, dass es nicht immer so sein muss, wenn ich dabei auf genau den Mist Bezug nehme, von dem er sich distanziert hat.

[Candless]

Das wäre wie ein Stellvertreterstreit über ihn zwischen dir und der ehemaligen Mitbewohnerin - so wirkt das auf mich was sie da tut und plant. Ich würde mich dazu gar nicht äussern, denn sie nutzt ihn ja damit ganz schön aus, eine "offene Rechnung" von ihrer Seite an dich über ihn auszutragen, das ist ganz mies, vor allem, wenn derjenige sich nicht wehren kann, weil er eine psychische Krise hat. Ich würde mal die Zeit für mich arbeiten lassen. Sicher ist das von ihrer Seite aus nicht verantwortungsvoll, denn sie macht ihm ja noch mehr negative Gefühle, wenn sie schlecht redet. Ich denke, dass erst wenn es wieder aufwärts geht, er auch die Dinge reflektieren kann, die gesagt werden.

[180419]

Also zumindest wenn das Ganze in meinem Beisein stattgefunden hat, konnte er sich ziemlich gut wehren und ihr sagen, dass sie ihn bitte in Ruhe lassen soll bzw. das sie da Blödsinn erzählt. Ein Grund mehr, wieso ich der Sache nicht so recht traue.

Auf der anderen Seite wurde er auch in Streitgesprächen mit mir in der Regel eher ärgerlich, als das er resigniert hat. Vielleicht kommt das einfach später oder er drückt es anders aus.

Ich finde es toll von euch allen, wie ihr dieses konstante Zweifeln und Nicht-Wissen akzeptieren könnt. Das fällt mir wirklich unermesslich schwer.

[Candless]

Ja, einfach ist das nicht! Ich hatte auch Situationen, wo meine Ex mir Dinge vorwarf, ich hätte ihre Freunde schlecht behandelt bzw. die Stimmung verdorben, das stimmte überhaupt nicht! Also da gab es das auch, ein Gezerre um sie. Ich bin darauf nicht eingegangen und das Thema war dann sofort erledigt, als sie gemerkt hat, dass diese "Freunde" ihr nicht gut tun und sie manipulieren.

In deinem Fall ist es ja so, dass du das von ihr gelesen hast, nicht von ihm. Sie ist sich also ganz sicher, dass er dich damit nicht konfrontiert, denn dann hätte sie ja ihn schreiben lassen, das wäre ja, um dich zu verletzen, noch wirkungsvoller gewesen. Sorry, dass ich das so interpretiere, aber für mich ist das eine Intrige.

Daran, dass sie dir das schreibt, kannst du meine ich erkennen, dass das für ihn nicht diesen Stellenwert hat wie für sie, dir das mitzuteilen. Und sie das weiss. Also kannst du in dem Fall es einfach ignorieren, sie weiss, dass das nicht seine, sondern ihre Botschaft an dich ist, auch wenn sie ihn dazu benutzt. Da du ihn derzeit nicht siehst, kann sie ihn dazu benutzen, denn wenn du es verifizieren möchtest, musst du ihn fragen. Bei einer Intrige ist die Reaktion des Gegenübers eingeplant. Sie hatte den Plan, dir das zu schreiben, damit du ihn kontaktierst, würde ich dann sogar vermuten. Im Gespräch hat sie das dann sicher schon vorausgenommen und ihm gesagt "die wird dich nie in Ruhe lassen", "warte mal ab, bald meldet sie sich wieder", "sie manipuliert dich doch, sie wird sicher noch alte Geschichten aufwärmen". Ich spreche aus leidlicher Erfahrung! Heute bin ich schlauer.

Mein Rat: Nicht darauf eingehen, sonst tappt man in eine Falle.

[180419]

Die beiden haben eigentlich auch keinen Kontakt, dachte ich. Klar macht sie das, um mir zu schaden. Aber das letzte, was ich weiß, ist dass er sie blockiert hat, weil sie permanent gespamt hat und versucht hat, mich irgendwie schlecht zu machen. Sehr seltsam das Ganze.