Gute Nachrichten...

[Stinker1512]

Hallo ihr,

Seit einiger Zeit bringt mich wieder etwas durcheinander... Und zwar herrscht bei meinem Partner und mir ja kaum Kommunikation. Es sei denn ich schreibe ihm mal, aber da kommt dann von ihm nicht viel bis dieses "Gespräch " dann komplett abbricht. Und ich überlege nun eben die letzte Zeit wieder, ob ich ihm schreiben soll oder nicht. Eigentlich hatte ich mir gedacht ihm erstmal nicht zu schreiben, um ihn seine Ruhe zu lassen. Dann lese ich immer wieder, dass man zeigen soll, dass man da ist und zu Aktivitäten auffordern soll, sofern er dann damit einverstanden ist. Und da ist halt immer wieder der Gedanke - bei ihm melden oder nicht. So wie heute hätte ich nur einfach gerne gefragt, ob er nicht Lust hast bei dem schönen Wetter spazieren zu gehen. Natürlich kenne ich seine Antwort schon. Trotzdem habe ich auch irgendwie Angst, dass mich diese Antwort wieder zurückwirft, obwohl ich mich schon direkt auf ein 'Nein' eingestellt habe. Auf der anderen Seite denke ich mir, mehr als 'Nein' kann er nicht sagen und ich hätte es wenigstens probiert.


Wie handhabt ihr das?

Liebe Grüße

[Candless]

Liebe Stinker1512,

ich kenne das ja nun auch, ich nehme es bei mir so wahr, dass der Druck bei mir in längeren Kommunikationspausen oder komisch abgebrochenen Nachrichten dann irgendwann steigt und ich will sie wieder kontaktieren.

Mittlerweile lasse ich das, ich denke jetzt, der Ball liegt jetzt mal alleine bei ihr. Und mein erstes Fazit ist, es geht mir etwas besser damit. Am Anfang schwer durchzuhalten und mühsam, aber jetzt entspannt und entlastet es mich.

Und sie meldet sich von sich aus. Unregelmässig, aber sie tut es. Dann antworte ich ihr nett und freundlich. Ich habe den Eindruck, es entspannt auch sie, nimmt ihr den Druck.

Ich habe es aber angekündigt, habe ihr geschrieben, dass es für mich aus der Ferne schwierig ist, den richtigen Zeitpunkt zu wählen, um sie anzuschreiben und das ich deshalb gerne das ihr überlassen will und mich immer freue, von ihr zu hören.

Vielleicht wäre das auch für dich mal ein Weg zum ausprobieren?

Ganz liebe Grüsse!

[Stinker1512]

Lieber Candless,

Dieser Druck von dem du sprichst, genauso empfinde ich es auch, wenn die letzte Kommunikation so komisch abbricht.

Aber ich werde mal diesen Weg probieren und hoffe, dass es für mich dann auch erträglicher wird. Und für ihn vielleicht ja auch. Vielen lieben Dank !

[Sybilix]

Hallo Stinker,

ich kann Dir sehr gut nachempfinden - auch wenn ich aus dieser Situation schon eine Weile heraus bin.

Lange hatte ich auch diesen inneren Drang, antworten zu müssen. Etwas zu schreiben o.ä. Auch wenn wir uns wegen der Kinder regelmäßig sehen, gelegentlich (wegen anderer Dinge) telefonieren, findet die Hauptkommunikation per WhatsApp statt. Das ist ok für mich.

Als sie mir zuletzt erzählt hatte, dass es einen neuen Freund gibt, hatte ich den Eindruck dass sich etwas geändert hat. Ich kann nicht sagen was es ist, aber es scheint eine innere / ihre Barriere gewesen zu sein. Was auch immer es war, es ist jetzt anders.

Vorher kamen Antworten am Abend, ggf. ein bis mehrere Tage später. Mittlerweile innerhalb von 5 Minuten nachdem sie die Nachricht gelesen hat. Davor hatte ich oft "das letzte Wort", jetzt zu 90% sie...

Ich hatte irgendwann die Entscheidung für mich getroffen, ich antworte auch erst zeitversetzt bzw. wann ich es möchte, wenn ich möchte. Es geht mir viel besser seither, nicht unmittelbar, erst nach einer Weile, aber zwischenzeitlich kann ich recht entspannt damit umgehen.
Wenn ich sehe dass eine zeitnahe Antwort sinnvoll ist, antworte ich recht bald, ansonsten bei nächster Gelegenheit. Ich für mich musste "unabhängig" von ihrer Reaktion werden, nicht wie ein Kind was auf die Rückmeldung der Eltern wartet, sondern wie ein Erwachsener, selbstgesteuert. Wenn man das ansatzweise so umschreiben könnte.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld auf deinem Weg.

Lg,
Sybilix

[Candless]

Lieber Sybilix

gut, dass du das erzählst, ich muss zugeben, dass ich mich innerlich auch darauf einstelle, dass sie evtl. demnächst, wenn es bergauf geht, einen neuen Freund hat.

Ich weiss nicht warum, aber ich habe die Idee, dass eine unbelastete neue Partnerschaft einen "richtigen" Neuanfang darstellen würde, den es mit mir nach allem, was passiert ist, natürlich nicht geben würde. Und ich kann mir vorstellen, dass sie sich nach all dem Leid genau danach sehnt.

Vielleicht ist das daher auch eine Option, die wir immer mitdenken müssen, auch wenn es weh tut.

Und für diese Möglichkeit ist es auch gut, wenn man in der Kommunikation so frei wie möglich ist und selbst steuert, wie, was, und wann. Diese Unabhängigkeit macht es dann einfacher, damit umzugehen, so hoffe ich, wenn es so kommen sollte.

Ganz liebe Grüsse!

[Stinker1512]

Also vor kurzer Zeit habe ich auch für mich entschieden nicht mehr sofort zu antworten. Das hat mir auch schon etwas den Druck genommen.

Aber was mich gerade eine wenig sauer macht, ist, dass gar keine Antwort kam. Ich meine ein einfaches 'Ja oder 'Nein' hätte ausgereicht. Keine riesen Erklärung. Ich versuche und habe die letzten Monate so viel Verständnis für ihn entgegen gebracht. Und da finde ich, dass man auch mal darauf eine kurze Antwort geben kann. Bei anderen geht's ja auch. Tut mir leid, aber ich hoffe es ist ok wenn jetzt gerade hier ein wenig Wut rauslasse. Aber das kann ich einfach nicht verstehen. Ich verstehe, dass man sehr mit sich beschäftigt ist mit einer Depression, aber den Anstand kann doch haben zu antworten oder sehe ich das falsch?
Ich versuche Geduld zu haben, aber irgendwann läuft das Fass bei mir auch über. Ich hoffe ihr versteht das.

Und irgendwie nimmt das nochmehr die Hoffnung, dass man sich darauf einstellen sollte, das der Partner jemand neues hat, so wie ihr es beschreibt.

Liebe Grüße

[Sybilix]

Hallo Candless,

ich würde es nicht unbedingt als "nötigen Neuanfang" bezeichnen, eine neue Beziehung hat viele Facetten: Eine unbekannte Person, neu kennenlernen, u.U. "verliebt" sein usw. Das Unbekannte ist mit dem Ex-Partner schier nicht möglich. Nicht umsonst ist das ein heikles Thema, allein schon ohne Depression.

Mich hat der Gedanke lange gefürchtet, auch nachdem ich es wusste hat er mich gequält und nun konnte ich meinen Frieden damit machen. Was vermisse ich? Was wäre wenn sie bei mir / uns (Kinder) wäre? Es wäre schlechter für alle. Und nur weil ich sie nicht "haben kann" muss sie ja nicht alleine bleiben.

So wie all das mir geholfen hat zu Reifen, zu wachsen, meinen Frieden mit meinem Job / meiner Firma zu machen, wo ich doch all die Jahre zuvor unglücklich war. So muss unser (Ex) Partner Dinge tun um daran zu wachsen. Und wenn es nur während / nach der (neuen) Beziehung die Erkenntnis ist, dass es nicht des Rätsels Lösung war. Erst mit dieser Erkenntnis ist mitunter ein Neuanfang / 2. Chance in der alten Beziehung möglich?!? Wer weiss...

Stinker, Du bist sauer weil Du enttäuscht wurdest. Weil deine Erwartung enttäuscht wurde. Ging mir auch sehr oft so, bis ich es geschafft hatte die Erwartung in den Griff zu bekommen. Deine Wut / Enttäuschung ist legitim, sie ist richtig. Bei anderen kann er leichter die Fassade wahren, bei anderen sind nicht die Emotionen im Spiel wie bei dir, deshalb ist es dort einfacher / unverbindlicher und er tut es.
Anstand? Anstand ist eng verknüpft mit gesellschaftlicher Norm, mit eigenen Werten. Beides rückt meiner Meinung nach bei depressiven Menschen in der Prioritätenliste/Wahrnehmung stark nach unten.

Ein "gesunder" Freund der früher depressiv war, hat heute nicht den "Anstand" in einem angemessenen Zeitrahmen zu antworten. Für ihn ist es ganz normal, sich u.U. erst nach 2-3 Wochen zu melden. Ich hatte ihn jüngst 3 Wochen vor seinem Geburtstag gefragt ob er feiert. Ich habe ihn 3 Tage vorher nochmal gefragt, immer "noch nix geplant". Mir war es dann irgendwann egal. Ich hatte ihm ganz klar gesagt unter welchen Bedingungen ich es einrichten kann/möchte, und wann nicht. Die Entscheidung lag also bei ihm. Hätte er spontan gefeiert, ich wäre ohne jedwedes schlechte Gewissen nicht hingegangen.

Gleiches bei meiner Frau: Ich habe ihr geschildert was ich empfinde, weil ich es in bestimmten Aspekten für wichtig erachtet habe, für mich es gesagt zu haben. Was sie daraus macht, liegt nicht in meiner Hand.

Wenn es etwas gibt, wo du es dir rückblickend nicht verzeihen könntest es nicht getan zu haben, tu es. Wenn du denkst du kannst mit jedem Ergebnis der Entscheidung leben, entscheide aus dem Bauch heraus oder womit du dich am wohlsten fühlst. Und fang an weniger Rücksicht auf ihn zu nehmen, tut er ja auch nicht im Gegenzug.

Ganz viel Kraft und liebe Grüße,
Sybilix

[DieNeue]

Hallo ihr drei,

@ Candless und Sybilix: Ich finde es immer wieder so bewundernswert, wie ihr mit eurer Situation umgeht und wie ihr es geschafft habt euch so gut in die Sichtweise von Betroffenen einzudenken.
Hut ab! Das wollte ich euch mal da lassen Manchmal schreibt ihr Sätze, wo sogar ich als Betroffene neue oder ergänzende Erkenntnisse gewinne.

@ Stinker: Ich glaube dir, dass es schwer ist, wenn der andere sich immer nicht meldet und man da irgendwie schaffen soll, unabhängiger von der Reaktion des Anderen zu werden. Damit hätte ich auch Probleme und wäre irgendwann auch sauer.
Ich könnte mir vorstellen, dass er versucht durch das Nicht-Antworten das, was ihn stresst, fernzuhalten. Kann sein, dass er ewig nicht weiß, was er schreiben soll, oder dass er es liest und dann ignoriert, um es wegzudrängen und sich nicht damit auseinanderzusetzen, so als wäre die Nachricht nie angekommen. Oder dass er nicht die Kraft hat. Oder vielleicht hat er vergessen zu antworten. Vielleicht hat er auch ein schlechtes Gewissen, dass er sich nicht meldet. Was auch immer der Grund ist, es nervt dich einfach und das ist normal. Das würde dich bei jemand anderem wahrscheinlich auch nerven. Wenn es wirklich wichtig war, kannst du ja nochmal nachhaken.
Und da kann ich mich Sybilix anschließen: Sowas muss er dann halt auch mal aushalten. Es ist unmöglich, sich in jedem kleinsten Detail immer nach dem zu richten, was er vielleicht (!) am besten finden würde. Da kriegst du nur jedes mal die Krise.

Ich wünsche euch allen alles Gute!

Liebe Grüße,
DieNeue

[Stinker1512]

Ja, ich hatte wieder Erwartungen, die nicht erfüllt wurden. Ich schaffe es aber irgendwie nicht diese Erwartungen meinerseits zu senken. Da muss ich noch dran arbeiten.

Weniger Rücksicht nehmen... das versuche ich nun. Wollte erst letztens ein Bild löschen auf dem ich markiert wurde, als ich mit Freunden unterwegs war. Mein erster Gedanke war, was denkt er jetzt wohl? Ich amüsiere mich obwohl es ihm momentan nicht so gut geht? Eventuell kein Verständnis?
Aber ich habe es so gelassen wie es war. Und mittlerweile finde ich es auch gut so.

Ich habe jetzt für mich entschieden es erstmal sein zu lassen. Habe momentan keine Kraft mehr dafür. Ich hoffe ich behalte es auch erstmal bei. Befinde mich nun selbst in Therapie und hoffe für mich erstmal wieder den richtigen Weg zu finden.

Liebe Grüße und lieben Dank euch allen

[DieNeue]

Hallo Stinker,

ich finde es gut so, wie du das mit dem Bild gemacht hast.
Voll gut, dass es mit der Therapie so schnell geklappt hat! Ich weiß jetzt den genauen Zeitraum nicht mehr, aber zumindest so rein gefühlt, ging es ziemlich schnell...

Dir alles, alles Liebe und Gute und dass du mit der Therapie weiterkommst! Das wünsche ich dir wirklich sehr!

Liebe Grüße,
DieNeue

[Stinker1512]

Hallo ihr Lieben,

Ich wollte schon seit ein paar Tagen mal wieder hier schreiben, aber irgendwie kam ich nicht dazu.

Ich war nun eine Woche alleine im Urlaub damit ich von allem etwas Abstand gewinnen kann. Ich konnte gefühlt keinen klaren Gedanken mehr fassen. Vor kurzem wollte ich alles von meinem Ex- Partner an Bilder und Gesprächesverläufen löschen um mit allem abschließen zu können. Löschen konnte ich es leider zu dem Zeitpunkt noch nicht. Dazu war ich noch nicht bereit. Habe erstmal alles in einem Ordner gepackt und ihm einen blöden Namen gegeben.

Ich habe gemerkt, dass mit der Urlaub sehr gut getan hat. Mal aus dieser Gedankenschleife auszutreten und sich mal auf sich zu konzentrieren. Es hat sogar sehr viel Spaß gemacht alleine zu reisen. An einem Tag war es kurzzeitig wieder etwas blöd , da er bei whats App sein Profilbild geändert hat, worauf er selber zu sehen war. Ich musste sofort weinen und wieder über alles nachdenken. Kurzzeitig hatte ich auch so ein Ekelgefühl. Ich weiß nicht wie ich das beschrieben soll.
Seit ein paar Wochen versuche ich mit allen Mitteln von ihm loszukommen. Ich sage mir immer wieder, dass ich ihn hasse und dafür was er mir angetan hat. Ich denke jeden Tag darüber nach was ich falsch gemacht habe.

Ich hatte mir vorgenommen bei meinem nächsten Termin der Therapie zu sagen, dass ich damit abschließen möchte, weil ich davon überzeugt war, dass es nichts mehr mit uns wird. Dass er sich nicht mehr melden wird. Ich wollte lernen Dinge, die man liebt, loszulassen. Ist ja nocht gerade einfach.

So nun aber. Bin ich seit 3 Tagen aus dem Urlaub zurück, etwas erhöhter und nun hat er sich nach 5 Wochen bei mir gemeldet, weil ich mich nach dem letzten Gespräch nicht mehr gemeldet habe. Ich konnte einfach nicht mehr.
Er hat mir heute morgen geschrieben :
"Meinst du wir kriegen das alles wieder hin? "

Ich war total geschockt. Mir war schlecht und ich bekam Magenschmerzen.
Das bringt alles wieder durcheinander. Ich kann es auch immer noch nicht glauben. Ich bin verwirrt une weiß nicht wann und was ich ihm darauf antworten soll.

Liebe Grüße

[DieNeue]

Hallo Stinker,

wann ist denn dein nächster Termin bei deiner Therapeutin?
Ich würde ihr alles genauso erzählen, wie du es hier geschrieben hast. Du musst bei der Therapeutin jetzt keine perfekte Entscheidung vorlegen und ihr total willensstark sagen, was du willst. Sag ihr einfach, wie es ist. Du hattest dich entschlossen, warst im Urlaub und jetzt kommt plötzlich die Nachricht, die dich wieder aus der Bahn wirft.

Du musst jetzt nichts übers Knie brechen. Ich finde, du musst ihm jetzt nicht sofort antworten. Er hat sich auch wochenlang nicht gemeldet.
Versuch es erstmal sacken zu lassen und dir bewusst zu machen, dass du grad nichts entscheiden musst. Versuch wieder etwas runterzukommen und bespricht das Ganze erstmal mit deiner Therapeutin. Dafür ist sie ja da

Liebe Grüße,
DieNeue

[DieNeue]

Hey Stinker,
ich hab dir grad noch ne pn geschickt!

[Candless]

Ziemlich heftig, ganz ehrlich!

Es zeigt mir wieder einmal, dass unsere Ex-Partner/innen nicht wirklich wissen, wie stark uns das belastet und in was für ein Loch wir fallen, aus dem wir uns dann selbst wieder herausziehen müssen, da sie einfach weg sind.

Ich habe ja auch nicht die erste Trennung von meiner Ex hinter mir und würde mal für mich das Ganze so beschreiben:
Es fängt ein Trauerprozess an, bei dem man erst kämpft, dass alles rückgängig gemacht wird, dann verzweifelt ist, auch wütend, und irgendwann versucht man, seinen Frieden zu finden. Ich habe die Vermutung, dass du gerade in der Phase Verzweiflung und Wut bist. Das kenne ich auch. Ich habe schon mal in dieser Phase wieder die Beziehung aufgenommen und würde es nicht wieder machen. Denn der Trauerprozess ging dann weiter, auch als wir wieder zusammen waren. Ich weiss nicht, ob die eigene Seele nicht mehr zurück kann, aber ich war immer noch traurig und hatte das Gefühl, alles verloren zu haben und war nicht mehr glücklich. Ich brauchte Zeit für mich und konnte die gemeinsame Zeit auch nicht geniessen.

Die Angst, sie könnte jederzeit wieder Schluss machen, kam auch noch dazu. Beim letzten Mal habe ich erst alles verarbeitet und sie dann wieder getroffen, als ich tatsächlich der Meinung war, egal wie es jetzt ausgeht, ich kann damit umgehen. Dann kam auch Freude und es war auch wieder gut.

Diesmal habe ich das Gefühl, ich kann sie jetzt noch nicht treffen, sondern brauche noch Zeit, alles weiter zu verarbeiten. Wir wollen uns im Sommer treffen, aber ich werde dann noch entscheiden, ob es für mich auch wirklich geht.

Das "alles wieder hinkriegen" würde ich für mich -aber eben es ist individuell- ablehnen. Es ist vorbei und man muss das akzeptieren. Beide Seiten, auch die, die sich getrennt hat. Unsere Ex müssen verinnerlichen und akzeptieren, dass sie die Beziehung beendet haben und es damit wirklich vorbei ist. Wir sind nicht auf der "Wartebank", wie sie vielleicht gerne hätten, denn bei uns läuft ja auch etwas ab. Wir haben ja auch Gefühle, Wünsche, Zukunftsträume, und die lassen sich nicht konservieren. Wir kommen in einen Trauerprozess und somit ist da eigentlich nicht, was man "wieder hinkriegen" kann.

Ich würde für mich sagen, ich muss meine Trauer und die Trennung komplett verarbeiten, und dann kann man sich nochmal treffen, wenn beide es wollen und nicht darunter leiden, und dann kann man weitersehen, ob man eine neue Beziehung -mit neuen Regeln und neuen Verbindlichkeiten- beginnen möchte. Für mich heisst das, wenn meine Ex und ich uns wieder annähern sollten, starten wir bei Null. Für mich muss erst Vertrauen neu aufgebaut werden und wenn die Gefahr bestehen sollte, dass ich erneut "entsorgt" werde, gibt es keinen gemeinsamen Weg mehr. An das Früher kann ich nicht anknüpfen, da es das nicht mehr gibt und ich es verarbeitet habe, bevor wir uns wieder treffen.

Ich liebe sie noch immer, irgendwie hat das noch nicht aufgehört, aber das heisst nicht, dass wir auch zwangsläufig wieder zusammen kommen müssen. Wenn es einfach nicht geht, dann muss ich mich selbst schützen.

Ich vermute, unsere Ex müssen erst verstehen, was sie innerhalb der Beziehung getan haben und es selbst akzeptieren. Und es liegt bei uns, ob und wann es nochmal eine Kontaktaufnahme oder ein Treffen gibt. Da müssen sie, nach allem, was sie angerichtet haben, auch uns Zeit und Raum lassen und dann auch selbst einmal abwarten.

Ganz liebe Grüsse!

[DieNeue]

Hallo ihr zwei,

Nur kurz aus Betroffenensicht: 5 Wochen sind ja schon lange. Ich kenne es von mir, dass ich eine lange Zeit viel kürzer empfinde als Gesunde. Keine Ahnung, woran das liegt. Vielleicht weil man so mit sich selbst beschäftigt ist. Kann gut sein, dass sich die 5 Wochen für ihn gar nicht so lange anfühlen, sondern so als wär das erst gestern gewesen. Vielleicht kommt es deshalb so plötzlich nach langer Zeit, dass er alles wieder aufrollt, wo du dich, Stinker, schon in eine andere Richtung bewegt hast.

Liebe Grüße,
DieNeue

[Candless]

Nur kurz aus Betroffenensicht: 5 Wochen sind ja schon lange. Ich kenne es von mir, dass ich eine lange Zeit viel kürzer empfinde als Gesunde.

Hm, das kann natürlich sein, würde aber doch auch bedeuten können, dass eine Partnerschaft noch immer kaum möglich sein würde, da derjenige ja noch in "seiner Welt" lebt und man selbst vieles weiterhin nicht nachvollziehen könnte. Man würde vermutlich auch wieder "Opfer" der Depression, indem auch das Verhalten noch stark von der Erkrankung gesteuert würde, vielleicht wieder weggestossen werden, Schluss machen aus dem Nichts, usw.

Oder bin ich da zu pessimistisch?

Ganz liebe Grüsse!

[DieNeue]

Hi Candless,

ob das allgemein so für Betroffene gilt, dass man die Zeit so empfindet, weiß ich nicht. Hatte ich vergessen zu schreiben. Ich habe nur in den letzten Jahren immer wieder mal festgestellt, dass wenn ich Leute auf irgendwas angesprochen habe, was mich noch beschäftigt hat, dann kam oft "Das ist doch schon ewig her..."
Das kam mir spontan, als ich bei Stinker von der Nachricht las.

Ich wollte euch damit auch nur sagen, dass das der Grund sein könnte, warum er jetzt nach so langer Zeit aus eurer Sicht gar so "plötzlich" wieder auftaucht.
Was ich damit auf keinen Fall sagen wollte, ist, dass ihr deswegen euren Expartnern nochmal eine Chance geben o.ä. solltet.

Ne, ich glaube, du bist da nicht zu pessimistisch.
Ich denke im Fall von Stinkers Exfreund nicht, dass sich bei jemandem, der schon so lange drinsteckt und sich auch keine Hilfe holt, in fünf Wochen viel tut.

Es ist, denke ich, ein Unterschied, ob jemand in der Zeit wirklich an sich arbeitet und auch merklich ein Stück weiterkommt, oder ob jemand nichts macht und sich mehr oder weniger im Kreis dreht. Aber selbst wenn der Andere weitergekommen ist, muss man schauen, wo man steht.
Und man sollte halt nicht denken, dass wenn er sich 5 Wochen lang nicht gemeldet hat, das schon genug Zeit war, dass es jetzt doch klappt. Viel Zeit heißt leider nicht automatisch viel Veränderung/Verbesserung.

Vielleicht können sich ja noch andere Betroffene dazu äußern, wie sie das sehen. Denn es muss ja nicht bei jedem so sein wie bei mir.

Liebe Grüße,
DieNeue

[SebastianO]

Hallo zusammen,

zuerst einmal eine sehr schwierige Situation in der du steckst.
Wenn man einmal beginnt abzuschliessen und dann so eine Nachricht kommt, dann wirbelt das alles durcheinander und man weiss nicht, ob man auf den Kopf oder das Herz hören soll.
Diese Entscheidung kann dir auch niemand abnehmen.

Ich denke ebenfalls, du solltest nichts überstürzen, sondern mit klarem Kopf an die Sache rangehen.
Denn eigentlich ist es natürlich das, was du dir wünschst.
Du weisst allerdings auch, dass es sehr wahrscheinlich keine Änderungen gibt.

Ich und meine Expartnerin hatten eine ähnliche Situation.
Als ich Ende März erstmlas gut mit allem zurecht kam und anfing abzuschliessen, hat sie sich gemeldet und mir gesagt sie vermisse und liebe mich.
Ich war so naiv und bin sofort drauf eingegangen, und für eine überragende Woche war sie tatsächlich wieder die alte und hat echt liebe und schöne Dinge geschrieben.
Aber dann von Heute auf Morgen, war alles wieder weg und das ist bis heute der Fall.

Ich denke einfach, egal ob depressiv oder nicht, dass jede Person irgendwann ins Grübeln gerät sobald sie realisiert, dass der Partner sich nicht mehr meldet. Da kommt einfach die Angst/Sorge hoch, dass der Partner tatsächlich weg sein könnte und erst dann bemerkt man was man an ihm hatte.
Das kann durchaus sein, dass dein Partner 5 Wochen gebraucht hat um zu realisieren, dass du ihm einfach fehlst.
Denn das merkt man meist erst, wenn es zu spät ist.
Ob es letztendlich so ist, weiss niemand, aber das ist jedenfalls das was ich mir vorstellen könnte.

Nur sei du nicht so naiv wie ich es war, und stürze dich in alles wieder rein.
Danach wird es dir nämlich nochmals schlechter gehen, leider

[Stinker1512]

Ich habe meinen Termin leider erst in 3 Wochen, d.h. ich werde mit allem erstmal so klar kommen müssen.

Ich habe ihm am nächsten Tag erst geschrieben, dass es vielleicht möglich ist, ich es aber erstmal langsam angehen lassen möchte und dann kann man sehen was daraus wird. So wie du sagst Candless. Es muss erstmal wieder eine gewisse Vertrauensbasis entstehen. Seine Antwort darauf gab mir dann nochmal den Rest. Er sagte wenn ich mir nicht sicher sei, weiß er nicht ob es so eine gute Idee wäre, weil er einen weiteren Rückschlag nicht verkraftet.
Das hat mich in dem Moment so wütend gemacht und habe erstmal nicht drauf geantwortet.
Später schrieb ich dann dass ich nicht diejenige war, die sich getrennt hat sondern er. Ich habe ihm seine Zeit und Raum gegeben, den er wollte und jetzt möchte ich das er mir das bei mir auch macht, damit ich mich eventuell wieder drauf einlassen kann.

Er schreib mir einiges was so bei ihm passiert ist und meinte es war keine Absicht. Wäre ich da gewesen hätte er mich wahrscheinlich beleidigt für jedes falsche Wort oder falsche Bewegung. Ihm war alles egal.

Ich habe gerade nicht das Gefühl, dass es anders sein wird.
Er sagt er will das alles hinter sich lassen. Aber wie stellt er sich das vor? Das funktioniert nun leider nicht.

Mein Kopf sagt mir jetzt schon, dass ich es bereuen werde, wenn ich mich wieder dafür entscheiden sollte. Genau wie ihr sagt. Es bleibt dann immer wieder die Angst auf diese Art und Weise verlassen zu werden aus dem Nichts.

Was sich aber bei mir zum positiven verändert hat, ist, dass ich nicht mehr bei jedem mal wenn ich etwas schreibe darüber nachdenke, ob ich es nun wirklich so sagen kann oder nicht. Ich nehme nicht mehr so viel Rücksicht auf ihn, sondern sage, was mir gerade in den Kopf kommt. Das finde ich gut.

Ich bin mir eigentlich schon zu 90 % sicher, dass es alles nicht mehr funktionieren wird.

LG

[DieNeue]

Hey du,

Er sagte wenn ich mir nicht sicher sei, weiß er nicht ob es so eine gute Idee wäre, weil er einen weiteren Rückschlag nicht verkraftet.
Das hat mich in dem Moment so wütend gemacht und habe erstmal nicht drauf geantwortet.

Als ich grad die Antwort gelesen habe, ist mir fast das Handy aus der Hand gefallen und hab mir gedacht: Bitte WAS?!?!?! Da wäre ich an deiner Stelle auch sauer geworden! Und weißt du was? Ich find's gut, dass du wütend wurdest und nicht dich und deine Gedanken und Gefühle wieder in Frage gestellt hast!

Was sich aber bei mir zum positiven verändert hat, ist, dass ich nicht mehr bei jedem mal wenn ich etwas schreibe darüber nachdenke, ob ich es nun wirklich so sagen kann oder nicht. Ich nehme nicht mehr so viel Rücksicht auf ihn, sondern sage, was mir gerade in den Kopf kommt. Das finde ich gut.

Das finde ich auch eine super Entwicklung! Ich freu mich für dich!

Ich bin mir eigentlich schon zu 90 % sicher, dass es alles nicht mehr funktionieren wird.

Ja, manchmal traut man sich noch nicht ganz auszusprechen, was man eigentlich schon fühlt, was richtig wäre. Aber das kommt noch, da bin ich mir sicher.

Liebe Grüße,
DieNeue

[Gertrud Star]

Hallo,

mich sprang dieser Satz hier an:

>>Er sagte wenn ich mir nicht sicher sei, weiß er nicht ob es so eine gute Idee wäre, weil er einen weiteren Rückschlag nicht verkraftet<<

Für mich ist der erstmal nur Ausdruck des Empfindens. Oder aber, dass man nicht verletzen möchte und eine Botschaft sendet, die irgendetwas nett verpacken will.

Mir kam die Frage in den Kopf, ob das noch etwas werden kann? Könnte es sein, dass das im Raum steht? Keine Frage nach dem Wie, sondern nach dem Ob?

LG

[Stinker1512]

Ja genau Gertrud Star. So sieht es auf jeden Fall bei mir im Moment aus.
Die ganze Zeit hat natürlich auch bei mir etwas verändert. Und natürlich besteht immer noch die Angst, ob es nicht genau wieder so passiert. Und diese Angst hindert mich daran, dass ich wieder direkt sagen könnte, dass wir nun wieder zusammen sein können.

[Candless]

Theoretisch könntest du ja auch das "Standby" verlängern und abwarten, bis er aus seinen Denkmustern herauskommt. In der Zwischenzeit könntest du dich ganz in Ruhe fragen, ob es noch eine Basis geben kann oder es inzwischen emotional "vorbei" ist.

Wenn er die Beziehung wieder aufnehmen möchte, wäre es auch möglich, zu sagen, es gibt Bedingungen. Therapie, etc.

Ich habe den Eindruck, unsere Ex haben das Gefühl, es hängt alleine an ihren aktuellen Stimmungen, wie mit einer Partnerschaft umzugehen ist. Ich denke, dass hier ein Umdenken bei ihnen einsetzen muss.

Zumindest habe ich mir vorgenommen, falls es zu einem Treffen kommt, meine Ex mit dem Gedanken vertraut zu machen, dass eine Beziehung nur möglich ist, wenn sie weiter an sich arbeitet und auch nicht jede Stimmungsschwankung zu einem möglichen Beziehungsabbruch führen kann. Ich möchte mit ihr darüber sprechen, wie belastend das alles ist und wie verletzend es rüberkommt, wenn man das Gefühl hat, einfach "entsorgt" zu werden.

Es geht also um das Thema Beziehungsfähigkeit, und das neu zu bewerten. Ich würde mich nie wieder unter Druck setzen lassen von ihr, da ich weiss, das tut mir nicht gut. Ich muss es entscheiden, ob ich nochmal will und vor allem wann, wenn es zu der Frage kommt. Ich glaube, unsere Ex-Partner/innen schätzen das anders ein, weil sie meinen, so wie sie die Beziehung abbrechen, können sie sie auch wieder aufnehmen. Aber zu einem Ende braucht es nur einen, zu einem Neustart jedoch zwei. Dadurch, dass sie durch die Krankheit vielfach nur auf sich schauen, gerät das vielleicht aus dem Blickwinkel.

Ganz liebe Grüsse und viel Kraft!

[Stinker1512]

Ich habe ihm gesagt, dass es notwendig ist über alles zu reden und das sich grundlegend etwas ändern muss. Er fragte nur was, aber ich habe gesagt, dass wir das erst beim Treffen besprechen werden. Reden war nie unsere Stärke, aber ich möchte das sich das ändert und nicht jeder dann alles in sich rein frisst.
Dann hätte ich, wie du schon sagst Candless, einige Bedingungen gestellt.

Was mich nun doch wieder stutzig macht, ist, dass er mir erst alle paar Stunden antwortet. Ich meine, wenn er doch von sich aus anspricht, dass er wieder eine Beziehung möchte, dann würde man doch denken dass man alles dafür versucht. Oder sehe ich das falsch?
Ich für mich habe das Gefühl, dass dies kein guter Start sein wird, wenn es so weiter geht.

Ein anderes Thema ist, dass er nun wieder nur von sich redet und versucht seine Reaktion und sein Verhalten zu rechtfertigen. Ist ja auch verständlich, aber bis jetzt hat er nicht mal gefragt wie es mir geht oder was bei mir zwischenzeitlich so passiert ist.

Ich glaube, wenn ich mich jetzt sofort wieder drauf einlassen würde, würde ich gegen eine Wand laufen.

Ich denke er ist noch nicht wirklich bereit.

LG

[Stinker1512]

Hallo.

Wie geht ihr mit sowas um?

Also wir haben nun jetzt abgemacht, dass wir beide miteinander reden wollen. Er sagte auch ganz klar, das er dies möchte. Nun sind wieder ein paar Tage vorbei und er hat sich bis jetzt nicht nochmal gemeldet.
Sollte ich nun lieber noch warten bis er sich eventuell mal meldet oder sollte ich ihn nochmal danach fragen. Ich meine ich sehe ja, dass er abends wieder stundenlang am PC sitzt.

Wie würdet ihr handeln? Ü