Zurückweisung

[SebastianO]

Hallo DieNeue,

vielen Dank für das Feedback.

Das Beispiel mit dem Stromausfall hat mir tatsächlich geholfen es etwas zu begreifen.
Vielen Dank.
Den gesamten Thread habe ich noch nicht gelesen, werde ich am Wochenende aber definitiv nachholen.
Das Problem was ich dabei habe ist folgendes: Sie sagt ja momentan nicht, dass sie keine Liebe spürt, sondern ganz klar sie sind weg und kommen nicht wieder.
Das macht mir schon etwas Angst.

Hi FrequentFlyer,

ja ganz genau.
Ich denke ebenfalls, dass sehr viele Aussagen den Hintergrund haben, dass ich sie in Ruhe lasse.
Ich meine auch, dass dann viele Aussagen getätigt werden, bewusst verletzend, damit ich sie in Ruhe lasse und mich von ihr abwende.
Was meine Freundin regelmässig macht, ist mich zu blockieren um mir alle Möglichkeiten zum Kontakt zu nehmen, nur um mich dann einige Tage später wieder zu entblockieren.
Wieso macht man das, wenn man doch keinen Kontakt mehr möchte?
Wenn ich dann nachfrage, ob etwas sei, ob ich für sie da sein kann, dann reagiert sie provokant und agressiv, dass ich sie lassen soll. Manchmal glaube ich sogar der Streit mit mir gibt ihr eine Art Kick um sich lebendig zu fühlen. Aber vielleicht spinne ich mir das auch zusammen.
Aber definitiv denke ich, dass sie viele Aussagen tätigt um eben genau das zu machen was du beschrieben hast: Lass mich in Ruhe.

Dass sie mir sagt ihr geht es soooo gut und sie unternimmt viel mit Freunden und Bekannten sehe ich etwas anders als du.

Zum einen denke ich nicht, dass es ihr sooo gut geht und auch nicht, dass sie soviel unternimmt. Sie behauptet es einfach um ihre Mauer und den Schein zu bewahren und auf keinen Fall aufzufliegen, dass es ihr schlechter geht, als sie vorgibt.

Zum anderen fordern die Treffen mit Freunden ihr nichts ab.
Die Freunde erwarten nichts von ihr, dringen nicht in ihren Bereich ein, wo es gefährlich wird.
Ich als Partner, habe ja die Hoffnung, dass etwas von ihr kommt. Auch wenn ich es niemals so äussern würde, weiss sie das. Und das setzt sie selber sehr unter Druck und zieht sie weiter runter.

So zumindest interpretiere ich es.

[SebastianO]

Hallo DieNeue,

zu dem Thema Borderline...

Diagnostiziert wurde es nicht, allerdings gehe ich öfters stark daon aus, dass es bei ihr vorhanden ist.
Diagnostiziert ist eine schwere Depression und ein schweres Trauma.
Sie hat in den letzten Jahren leider sehr viel erlebt, Tode, einen narzisstischen Ex-Partner, schwere Krankheiten in der Familie.

Darf ich fragen wieso du danach fragst?

[DieNeue]

Hallo Sebastian0,

ich habe mich das gefragt, weil sie so schnell umswitcht zwischen supergut und superschlecht, zwischen Ich liebe dich/Ich liebe dich nicht. Grade diese schnellen Stimmungswechsel kenne ich von mir gar nicht. Allerdings kenne ich mich mit Borderline nicht so gut aus, um sagen zu können, dass sie das hat oder nicht.

Liebe Grüße,
DieNeue

[SebastianO]

Ich bin da ganz vorsichtig, aber ich habe auch bereits öfters die Vermutung gehabt.
Es ist nicht nur ihr schnelles hin und her switchen, sondern fühlt sie sich auch eingeengt sobald ich ihr zuviel Liebe entgegenbringe. Wenn ich mal ein normales Gespräch mit einer Bekannten führe, oder mit einer Bekannten Essen gehe, reagiert meine Freundin eifersüchtig und wirft mir vor, dass sie immer wusste, dass da mehr zwischen mir un der Bekannten war.
Dieses abstossen und dann wieder wollen, ist für mich auch sehr befremdlich und nicht ganz einzuordnen.

Aber reine Spekulationen

[Candless]

Das Problem was ich dabei habe ist folgendes: Sie sagt ja momentan nicht, dass sie keine Liebe spürt, sondern ganz klar sie sind weg und kommen nicht wieder.
Das macht mir schon etwas Angst.

Lieber SebastianO,
unsere Situationen sind sich recht ähnlich. Deshalb schreibe ich jetzt etwas, das sich für dich vielleicht nicht schön anhört, aber ich finde es wichtig, den Tatsachen ins Auge zu schauen:

Sie hat derzeit keine Liebe zu verschenken, und ich würde mich erst einmal von dem Gedanken verabschieden, dass es in absehbarer Zeit um dich oder die Beziehung gehen könnte. Sie muss erst mit sich selbst wieder ins Reine kommen und eine Stabilität erarbeiten. Das kann aber sehr lange dauern!

Du schreibst mehrfach, dass sie so handelt, dass du spürst, sie will Abstand, und du sollst sie in Ruhe lassen. Das ist bei meiner Ex genauso. Ich kann daher deine Situation sehr gut nachempfinden. Meine Ex ist auch meine grosse Liebe. Aber eben, derzeit geht gar nix.

Ein erster Schritt könnte sein, dass du akzeptierst, dass sie sich im Januar getrennt hat (wenn ich das richtig erinnere). Es ist zwar hart, aber alleine kannst du die Beziehung mit ihr nicht weiterführen. Sie hat ja Schluss gemacht, weil es emotional nicht geht. Es könnte für dich eine Entlastung sein, wenn du versuchst, das wirklich zu verinnerlichen, dass die Partnerschaft vorbei ist. Sollte es irgendwann euch als Paar nochmal geben, wäre das ein Neuanfang. Meine Ex kam aus Zeiten der Krise immer verändert heraus und die Beziehung danach war eine andere. Ein "weiter so" gibt es so gut wie nicht, würde ich behaupten.

Mit der Trennung hat sie sich Freiraum erkämpft und verteidigt ihn jetzt, lässt dich nicht mehr an sie heran, blockiert dich sogar teilweise. Sie macht das also mit sehr grossem Nachdruck. Dem würde ich jetzt einfach mal nachgeben, damit sie auch aus dem Druck heraus kommt. Auch Äusserungen wie, dass die Gefühle weg sind und nicht wiederkommen, ist ja eine recht drastische Massnahme, dich auf Abstand zu halten. Ich würde darauf eingehen und ihr nicht mehr emotional zu nahe kommen. Ich würde sie in Ruhe lassen und mich erst einmal nicht melden. Abwarten und dann eine lockere Alltagskommunikation, wenn ein Kontakt zustande kommt. Bei meiner Ex ist das ein Weg, Kontakt zu halten.

Deine Angst, dass sie endgültig "weg" ist, kann ich gut nachvollziehen. Ich bin in derselben Situation, wobei ich keine Verlustangst mehr habe. Ich glaube, ich habe den ersten Schock, die Trennung aus dem Nichts, schon verarbeitet und ich weiss, dass ich sie nicht mehr verlieren kann -denn das habe ich ja schon.

Ich würde mir auch an deiner Stelle jetzt klar machen, dass sie sich getrennt hat und nicht mehr deine Partnerin ist. Jetzt geht es damit nicht um die Beziehung in der Kommunikation. Sie will ja gerade nicht auf die emotionale Schiene mit dir, sonst hätte sie ja nicht Schluss gemacht.

Vielleicht kannst du ja einen Schritt zurück treten und erst einmal selbst etwas zur Ruhe kommen? Ich denke, die Bewältigung der eigenen Verlustangst ist auch ganz wichtig. Eigentlich brauchen wir die nicht zu haben, wenn unsere Partnerinnen sich getrennt haben. Der Verlust ist schon eingetreten. das ist hart, aber ich glaube, das müssen wir akzeptieren.

Meine Hoffnung auf einen Neustart habe ich noch, wenn ich auch in Erwägung ziehen muss, dass es vielleicht nicht dazu kommt.

Ich als Partner, habe ja die Hoffnung, dass etwas von ihr kommt. Auch wenn ich es niemals so äussern würde, weiss sie das. Und das setzt sie selber sehr unter Druck und zieht sie weiter runter.

Ich denke, das ist einer der Gründe, dass sie dich auch blockiert zwischenzeitlich. Ich würde aus der Erfahrung sagen, es wäre mal einen Versuch wert, ihr zu vermitteln, du akzeptierst die Trennung und es ist okay so. Dann kann das vielleicht den Weg ebnen für Alltagskommunikation. Wenn sie dann ein paar Schritte weiter ist, kann man vielleicht über die Beziehung nochmal sprechen. Das geht aber nur unbefangen, wenn einer nicht "klammert". Ich denke, auch aus deiner Sicht wäre es nötig, die Frage zu stellen, ob eine Partnerschaft, die auf Dauer wahrscheinlich instabil bleibt oder jederzeit in einer neuen Krise wieder beendet werden kann, etwas ist, das dich glücklich macht. Gerade wenn man sehr stark an dem anderen festhält, könnte es eine dauerhafte Belastung sein. Im schlimmsten Fall passt man sich noch völlig an, tut alles, was der andere möchte, sucht die Schuld immer bei sich und verfällt in die Hoffnung, man könne durch eigenes Verhalten beeinflussen, ob die Beziehung aufrecht erhalten bleibt oder nicht.

Ich hoffe, das war jetzt nicht zu hart für dich!
Ich verstehe das alles sehr gut, da kannst du ganz sicher sein. Auch wenn wir noch so sehr lieben, müssen wir loslassen, wenn unsere Ex-Partnerinnen das so wollen und vielleicht aus Gründen der Krankheit nicht anders können.

Ganz liebe Grüsse!

[SebastianO]

Hallo Candless,

ich verstehe sehr gut was du mir sagen willst.
Sie hat das ganze ja im Januar beendet, aus dem Nichts.
Sie hat frisch erfahren, dass sie ihre Depressionen hat und gleichzeitig lag ihre Mutter im Sterben.
Das war zuviel für sie und deshalb musste sie sich sammeln.
Dafür hatte ich natürlich Verständins und habe ihr Zeit gegeben.
Danach sagte sie immer, dass sie mich über alles liebt und vermisst, aber erst einmal alles regeln muss, auch das ist verständlich.

Je mehr Zeit vergangen ist, desto distanzierter wurde sie, bis sie im März sagte, sie hat keine Gefühle mehr und ich soll endlich eine neue Frau finden.
Was ich natürlich nicht gemacht habe, weil ich sie liebe.
Ich habe dann einer Bekannten auf Instagram ein Herz geschickt wegen eines lieben Kommentares, was sie entdeckt hat.
Danach hat sie mir VORGEWORFEN ich bin wie alle anderen. Sie sagte zwar sie will mich nicht mehr und ich soll jemanden finden, aber sie hätte nie gedacgt, dass ich es direkt mache und hat sich egtl gewünscht, dass ich warten würde usw.
Ich war wirklich dabei, mich zu distanzieren, für mich selber wieder auf die Beine zu kommen, aber nach dem "Vorfall" war sie wieder wie früher. Lieb, süss, verliebt, anhänglich.
Aber nach nicht einmal 2 Wochen war alles nach einem kleinen Streit wieder weg und sie hat mich komplett abgestossen und wollte keine Nähe mehr.
Sie sagte zwar, dass sie mich liebt und auch will und vermisst, aber dieser Streit ihr gezeigt hat, dass sie noch nicht so weit ist. Die Äusserungen, dass sie mich liebt waren bis vor 4 Wochen noch aktuell, und dann aus dem Nichts wieder die Sätze, dass da keine Gefühle sind und ich ihr mehr schade und sie keinen Kontakt mehr will.
Mein Problem ist demnach, dass jedes Mal wenn ich mich fange, sie wieder ankommt und mir schöne Augen macht um mich dann wieder fallen zu lassen.
Ich weiss sie macht es nicht extra, aber für mich ist das unheimlich schlimm.

Ich werde sie jetzt in Ruhe lassen, ich weiss dass sie erst einmal zu sich finden muss.
Das wird dauern.
Meine Hoffnung ist, dass sie mich als Menschen trotzdem um sich haben möchte, als Freund, und dass daraus auf Dauer mehr werden könnte.

Ich warte einfach ab und bleibe geduldig.

[Candless]

Lieber SebastianO,

genau dieses hin und her habe ich auch mitgemacht. Ich habe meine Ex inzwischen seit über einem Jahr nicht mehr gesehen. Ein Kontakt alle paar Tage bis zu täglich ist aber da.

Dieses emotionale hin und her nehme ich nicht mehr ernst. Ich sehe die Distanzierung, aber auch das wieder Näherkommen mit Herzchen und so als Ausdruck der derzeitigen Lage. Also nichts davon macht oder nimmt mir die Hoffnung. Ich glaube, die liegt ganz tief in mir selbst und von dort kann ich sie mir erhalten, egal ob sie mich gerade wegstösst, oder wieder einen Schritt näherkommt.

Ich hoffe für dich, dass du das Leiden an der Situation in den Griff bekommst! Es ist eine grosse Herausforderung.

Ganz liebe Grüsse!

[FrequentFlyer]

Hallo ihr Lieben!

SebastianO schrieb:
„Dass sie mir sagt ihr geht es soooo gut und sie unternimmt viel mit Freunden und Bekannten sehe ich etwas anders als du.

Zum einen denke ich nicht, dass es ihr sooo gut geht und auch nicht, dass sie soviel unternimmt. Sie behauptet es einfach um ihre Mauer und den Schein zu bewahren und auf keinen Fall aufzufliegen, dass es ihr schlechter geht, als sie vorgibt.“

Da haben wir vielleicht aneinander vorbei geschrieben. Auch ich denke das es ihr nicht so gut geht – letztlich auch hier nur die Intention: Lass mich in Ruhe. Und auch hier, wie bei meiner Freundin, möglichst den Schein bewahren das es ihr gut geht.
Worauf ich eigentlich gezielt habe war, nicht den Tipp zu verfolgen sie darauf hinzuweisen, das all dies gelogen sei, sondern vielmehr darauf hinzuweisen, das an alldem etwas nicht stimmt. Jemand der Lüge zu bezichtigen ist halt schon nicht so ohne. Für sie mag es sogar keine Lüge sein, da es ihrem Schutz dient – also eine Notlüge ist - und diese sind ja erlaubt;-)

Candless hat einiges hier geschrieben... und sie hat durchaus recht mit dem was sie sagt. So bitter es klingt, du kannst wahrscheinlich deiner Freundin so überhaupt nicht helfen – das kann sie nur selbst. Ich würde allerdings so schnell die Flinte nicht ins Korn werfen, da du einfach noch nicht weißt wie bei ihr speziell die Krankheit verläuft. Bei meiner Freundin verläuft diese halt sehr klar abgegrenzt – in anderen Fällen ist dies nicht so. Ob es Sinn macht oder nicht, hängt halt viel davon ab.

LG

[SebastianO]

Hallo Candless,

wie gehst du denn mit der Situation um?
Ein Jahr nicht sehen ist ja wirklich ziemlich extrem.

Dass du gelernt hast so "gelassen" mit der Situation umzugehen, finde ich bewundernswert, aber es ist wohl auch die beste Art sich selbst zu schützen.

Hat deine Partnerin in der ganzen Zeit nie die Nähe zu dir gesucht und vermisst?

Es würde mich wirklich interessieren, wie das bei euch abgelaufen ist.


Hallo FrequentFlyer,

was meinst du mit deiner Aussage, dass es bei deiner Partnerin sehr abgegrenzt verläuft?

Ich möchte die Flinte defintiv nicht ins Korn werfen, aber es ist so verdammt schwer.
Zumal auch immer vermehrter die Angst mit einfliesst, dass sie jemand neuen kennenlernt, es wirklich endgültig ist, usw...

[Candless]

Lieber SebastianO,

wie gehst du denn mit der Situation um?
Ein Jahr nicht sehen ist ja wirklich ziemlich extrem.

ja, es ist extrem, die Zeit ging einfach immer weiter, das Leben geht weiter, und dann ist ein Jahr um. Am Anfang habe ich schon sehr stark unter Liebeskummer gelitten, mir aber gleich gesagt, ich lasse mich nicht unterkriegen, mein Leben muss positiv weitergehen. Dafür habe ich wirklich alles getan, Grübelei mir richtig selbst verboten, Ablenkung gesucht, auf mich geschaut. Schwere Fehler meinerseits konnte ich nicht entdecken und hat sie mir auch nicht vorgeworfen, deshalb werde ich mich auch nicht ändern. Es liegt nicht an mir, dass sie gegangen ist. Es ist schon sehr lange, ein Jahr, aber wir haben ja noch Kontakt, mehrmals die Woche. Sie schreibt mir, schickt mir auch Textnachrichten. Manchmal ist auch ein Herz dabei. Komischerweise nehme ich das genauso gleichmütig hin, wie ein trauriger Smiley oder gar nichts. Denn es ist ja das hin und her, das ich nicht mitmachen will. Erst wenn nur noch Herzsmileys kommen würden, dann würde ich beginnen, wieder zu hoffen. Falls es aber nicht so kommt, wie gesagt, mein Leben geht weiter.

Dass du gelernt hast so "gelassen" mit der Situation umzugehen, finde ich bewundernswert, aber es ist wohl auch die beste Art sich selbst zu schützen.

Ja, es ist genauso, wie du schreibst, es ist Selbstschutz. Ich möchte bei mir bleiben, nicht die emotionalen Auf und Abs mitmachen, also bei jedem Herzsmiley wieder mich freuen und hoffen, und bei jeder Zurückweisung selbst wieder in ein Loch fallen. Ob und wann ich mich freue, steuere ich mittlerweile selbst. Wie mir das gelungen ist, ohne sie abzuschreiben, und trotzdem offen zu sein und auch verlässlich für sie da zu sein, weiss ich selbst nicht. Ich glaube, am Anfang hätte ich das nicht für möglich gehalten.

Hat deine Partnerin in der ganzen Zeit nie die Nähe zu dir gesucht und vermisst?

Sie ist so stark mit sich beschäftigt, schreibt sie, dass sie nur auf sich schauen kann und damit schon so gut wie überfordert ist. Sie hat mir mehrfach mitgeteilt, sie wolle ein Wochenende zu mir kommen, hat es aber dann nicht gemacht, immer kam wieder ein Tief oder Rückschlag dazwischen.

Vor wenigen Wochen wollte sie mich erneut treffen, aber da habe ich nein gesagt. Ich habe den Eindruck, dass sie noch zu schwankend und instabil ist, als das es mir gut tun würde. Mein Verdacht ist, dass ich dann selbst wieder Liebeskummer bekomme und das will ich mir gerade nicht antun.

Vorstellen könnte ich mir ein Treffen, wenn sie klarer ist, sagen kann, ja, lass es uns nochmal probieren, oder, nein es soll so bleiben, wie es ist, oder lass uns Freunde werden, aber dieses hin und her und die Unklarheit, da kann ich derzeit kein Treffen positiv verarbeiten. Ich würde wieder mit Fragen zurückfahren, die sich mir jetzt gar nicht stellen.

Meine einzigen Strategien in der langen Zeit sind: Ich bestimme, wie es mir geht und nicht ihre Krankheit, nicht alles auf die Goldwaage legen, locker bleiben, und einen gaaaanz langen Atem entwickeln.

Ganz liebe Grüsse!

[SebastianO]

Hallo zusammen,

just in diesem Moment schreibt sie mir eine Nachricht, dass sie sich für ihre Art und Abweisung der letzten Wochen entschuldigt.
Dass es ihr sehr leid tut wie sie zu mir war, es ihr jetzt wegen neuer Medikamente RICHTIG gut geht und es ihr wichtig ist, dass ich weiss, dass es ihr leid tut.
Allerdings ist ihr Gefühlsleben definitiv so, dass sie keine Gefühle mehr hat und sie mir alles gute wünscht.

Wie soll ich das interpretieren?
Das klingt für mich schon sehr endgültig und entschlossen...

[Candless]

Hallo zusammen,

just in diesem Moment schreibt sie mir eine Nachricht, dass sie sich für ihre Art und Abweisung der letzten Wochen entschuldigt.
Dass es ihr sehr leid tut wie sie zu mir war, es ihr jetzt wegen neuer Medikamente RICHTIG gut geht und es ihr wichtig ist, dass ich weiss, dass es ihr leid tut.
Allerdings ist ihr Gefühlsleben definitiv so, dass sie keine Gefühle mehr hat und sie mir alles gute wünscht.

Wie soll ich das interpretieren?
Das klingt für mich schon sehr endgültig und entschlossen...

Nun ja, es kann eigentlich nicht sein, dass es ihr jetzt plötzlich "richtig gut" geht, aber meine Ex hat auch mehrfach so etwas geschrieben, dann gab es wieder einen Fall ins ganze tiefe Loch. Wie das mit ihren Gefühlen aussieht, kann man erst beurteilen, wenn es ihr wirklich besser geht. Das wird aber noch lange dauern, würde ich mal annehmen.

Dass sie derzeit keine Gefühle aufbringt, kann einfach krankheitsbedingt sein. Ich habe das in jeder schweren depressiven Episode meiner Ex erlebt. Als die aber abklang, war es wieder anders.

Dir Frage ist, wie ernst willst du das nehmen, oder kannst du dir sagen, okay, warten wir mal ein halbes Jahr ab. Und lässt ihr, aber vor allem dir, auch die Zeit.

Wenn es zuviel Spannung bei dir aufbaut und du das nicht aushalten kannst, dann würde ich selbst mir sagen, es soll nun endgültig sein und einen Schlussstrich ziehen. Es kommt in erster Linie darauf an, wie stark du eine definitive Antwort von ihr brauchst.

Ganz liebe Grüsse!

[SebastianO]

Hallo Candless,

die Frage mag jetzt unangebracht sein,
aber hattest du nie die Angst, dass sie sich einer neuen Person zuwenden könnte?
Das ist nämlich eine der grossen Ängste die ich habe.
Sicherlich weiss ich, dass es dann bei meiner Freundin wieder schweitern würde, aber vielleicht übeschätzt sie sich und geht einen neuen Versuch ein.

Dass du von deiner Seite aus ein Treffen abgesagt hast, finde ich bemerkenswert, das würde ich wohl nicht hinbekommen, weil meine Hoffnung wohl über meine Skepsis siegen würde.

Ist es denn noch so, dass du starken Liebeskummer hast? Oder hast du das alles wirklich so sehr im Griff?

[SebastianO]

Ja eigentlich kann es tatsächlich nichts sein,
dass es ihr wieder richtig gut geht und sie total Spass an allem hat.
Schliesslich ist es keinen Moant her, dass sie mir gesagt hat sie will sich am liebsten das Leben nehmen und alles ist aussichtslos und alles ist schlecht und sie will nur alleiune sein.

Nun ich halte mich generell schon für stark, allerdings ist Geduld nicht meine Stärke.
Und jetzt ein halbes Jahr, oder noch länger zu warten und zu hoffen...?
Ich bezweifle, dass ich das hinbekommen werde.
Ich will sie, ich vermisse sie, ich liebe sie... aber ich weiss nicht mehr weiter

[Candless]

die Frage mag jetzt unangebracht sein,
aber hattest du nie die Angst, dass sie sich einer neuen Person zuwenden könnte?
Das ist nämlich eine der grossen Ängste die ich habe.
Sicherlich weiss ich, dass es dann bei meiner Freundin wieder schweitern würde, aber vielleicht übeschätzt sie sich und geht einen neuen Versuch ein.

Nein, Angst hatte ich nie. Es gab da bei ihr plötzlich einen "Seelenverwandten", bei dem ich mir nicht sicher war, ob sich dort etwas entwickelt, ich habe das einfach nicht kommentiert und abgewartet. Sie sagt, da war und ist nix. Wenn ich ihr nicht vertrauen würde, könnte es eh keine Zukunft mehr geben, deshalb habe ich mich entschieden, ihr zu glauben. Damit will ich sagen, ich misstraue ihr nicht und habe das auch nie getan.

Wenn es so kommt, dass sie einen Neuanfagn möchte, unbelastet von der Vergangenheit, mit jemand Neuem, dann ist das okay. Ich kann ja nicht alleine entscheiden, ob und wie es weitergeht. Und ich möchte auch nur mit ihr zusammensein, wenn sie das auch will. Sonst wäre dort ein Ungleichgewicht.

Ist es denn noch so, dass du starken Liebeskummer hast? Oder hast du das alles wirklich so sehr im Griff?

Ja, ich habe noch Liebeskummer, sie fehlt mir auch sehr. Aber ganz schlimm habe ich das nur noch kurz, dann geht es wieder. Die Gefühle komplett steuern kann man ja nicht. Aber ich kann mich entscheiden, inwieweit meine Gefühle auf mein Handeln Einfluss nehmen. Z.B. vom Gefühl her würde ich sie sofort sehen wollen. Trotzdem habe ich sie nicht getroffen und fahre auch nicht spontan hin. Es ist noch nicht der richtige Zeitpunkt, sagt mir mein Kopf.

[SebastianO]

Das tut mir wirklich sehr leid für dich.
Ich kann erahnen wie schwer es sein muss und ich möchte nicht in deiner Situation stecken.

Ich habe heute sehr viel mit ihr geschrieben.
Nach dem anfänglichen geschreibe, hat sich ein lockeres Gespräch entwickelt wie seit Wochen nicht mehr, bei dem wir beide gelacht haben.
Was ich allerdings sehr komisch finde, ist dass sie mir über Stunden versucht hat eine andere Frau gutzureden, die ich kenne.
Dass ich mich doch auf auf sie einlassen soll und nicht alles ausschliessen soll, und da bestimmt mehr draus wird usw...
Wieso macht sie sowas?
Kommt mir schon fast wieder so vor, als würde sie etwas stören, oder als würde sie die Bestätigung suchen, dass mich keine andere Frau interessiert...
ach ist das alles furchtbar

[FrequentFlyer]

Hi ihr Lieben,
hi SebastianO!

„Hallo FrequentFlyer,

was meinst du mit deiner Aussage, dass es bei deiner Partnerin sehr abgegrenzt verläuft?“

Das ist schon durchaus bizarr. Bei meiner Freundin kommen die Episoden aus dem Nichts. Da gibt es keine Übergangszeit, bzw. nur eine sehr kurze. Ich bilde mir zwar ein, dass es eine Art „Aura“ davor gibt, dies könnte allerdings auch nur von mir hineininterpretiert sein. Das wäre dann unter anderem körperliche Beschwerden wie Rückenschmerzen, oder sie ist dann weniger unternehmungslustig. Dies allerdings nur ganz kurz vorher. Und dann plötzlich, schmeißt sie die Beziehung hin. Aber auch umgekehrt – über Nacht sucht sie dann wieder Kontakt. Wobei, da geht schon ein vorsichtiges Herantasten voraus. Gut, das ist dann auch der Situation geschuldet – sie hat ja den Kontakt abgebrochen und dürfte ein schlechtes Gewissen haben. Aber ich merke das alleine schon an der verwendenden Sprache, an der Anzahl verwendeter Emojis ob sie in einer Episode ist oder nicht. Was es auf alle Fälle nicht gibt, ist der Versuch von ihr während einer Episode irgendetwas in Richtung Beziehung aufrecht zu erhalten. Von daher erlebe ich dies sehr abgegrenzt bei ihr.


Zu dem Themenkomplex das es ihr mit den neuen Medikamenten so RICHTIG gut geht:
Schön, da steht ja einem Treffen nichts mehr im Weg. Denn genau das kann ich dir empfehlen. Denn nur so kannst du sehen, ob ihre gesprochenen Worte auch mit ihrer Körpersprache übereinstimmt. Ich hatte einmal, während der schweren Episode, ein Treffen mit meiner Freundin. Da erklärte sie mir warum die Beziehung keinen Sinn macht. Nur, ihre Worte stimmten überhaupt nicht mit ihren Gesten überein. Das gipfelte dann darin, das sie mir, nachdem sie mir zwei Stunden erklärt hat warum es nicht geht, mir zum Abschied auf dem Mund küssen wollte. Und klarer konnte man in der Situation die Diskrepanz nicht sehen. Ich weiß jetzt nicht wie das unter Medikamenten ist – aber eigentlich kann man die nonverbale Kommunikation nicht dauerhaft unterdrücken. Ein Versuch wäre es wert. Denn ganz ehrlich – wenn ich von jemandem nichts mehr will beziehungstechnisch, dann investiere ich nicht stundenlang Zeit um per Textnachrichten zu kommunizieren. Dann treffe ich mich und tausche all das und noch viel mehr persönlich aus.
Ach, triff dich am besten mit ihr.

LG

[SebastianO]

Hallo FrequentFlyer,

ja einiges davon kommt mir sehr bekannt vor.
Auch bei meiner Freundin schlägt die Stimmung wirklich von einem auf den anderen Tag komplett um, wenn sie in ein Loch fällt.
Und wie aus dem Nichts wirft sie alles weg ....
Also ähnlich wie bei dir.

Sogar die Geschichte mit den Emojis kenne ich 1zu1.
An der Art und Weise wie sie schreibt, bemerke ich wie sie empfindet und drauf ist.

Naja zu so einem Treffen gehören natürlich immer zwei.
Sollte ich ihr ein Treffen vorschlagen, würde sie ja sicherlich nicht wollen.


Was ganz lustig und interessant ist, ist der Fakt, dass wir gestern geschlagene 6 Stunden telefoniert haben.
Wir haben viel geredet, gelacht und auch über ernste Dinge geredet.
Im Laufe des Gesprächs sagte sie mir, dass in den letzten Wochen viele Dinge passiert sind und viele Aussagen getätigt wurden, die sie sehr verletzt haben.
Deshalb wieder ihr starker Rückzug.
Sie hat mir die letzten drei Wochen gesagt, dass sie definitiv keine Gefühle mehr hat, gestern im Laufe des Gesprächs dann die Aussage, dass sie jeden Tag an mich denkt und sich fragt was ich mache und sich fragt ob ich an sie denke. Und dass sie es selber komisch findet, dass sie jeden Tag solche Gedanken hat über einen Menschen den sie nihct mehr liebt. Und darum ist es für sie momentan sehr verwirrend und schleierhaft, ob sie wirklich keine Gefühle hat, oder die Gefühle einfach einen Knacks bekommen haben, da sie zuletzt in dem Loch war und verletzt war und sich alles schlecht gerdet hat.
Ob mir diese Aussage Hoffnung geben soll, oder ob ich nicht zuviel reininterpretieren soll, weiss ich leider nicht.

[FrequentFlyer]

Hallo SebastianO!

Ich würde aus dem Bauch heraus jetzt mal sagen, das ihr auf einem guten Weg seid. Vielleicht sind sechst Stunden telefonieren jetzt fast schon wieder zu viel der Guten. Da würde selbst ich mich irgendwie bedrängt fühlen, selbst wenn Angelina Jolie an der Strippe wäre... nun ja, vielleicht doch nicht

Mit dem keine Gefühle mehr haben in dieser Phase.... Ich kenne dieses in Ansätzen von meiner Freundin in einem etwas anderem Zusammenhang. Irgendwie scheint sie, meiner Ansicht nach, keine wirklich guten Erfahrungen mit längeren Beziehungen zu haben. Sie war zwar mal länger verheiratet, das muss aber eine Katastrophe gewesen sein. Danach hatte sie immer nur kurze Beziehungen. Das waren dann immer ganz tolle, aber kurze Liebesgeschichten. Da schossen dann die Endorphine durch den Körper, so wie bei uns am Anfang. Nur, dies legt sich halt mit der Zeit. Diese Endorphine wirken ja schon auch wie ein natürliches Antidepressivum. Und ich glaube, sie hat diesen Zustand vermisst. Sie hat auch diesbezüglich, obwohl sie ansonsten überhaupt nicht so ist, in Bezug auf das Thema Liebe immer noch eine sehr naiv kindliche Sichtweise. Rosarote Wolken bis an das Lebensende. Das gibt es aber leider nicht – spätestens wenn man feststellt, dass auch dieser Mensch morgens um sechs, nach einer langen Nacht, Mundgeruch hat. So ist der Welten lauf. Dann fangen aber andere Dinge an wichtig zu werden – Oxytocin spielt dann eine größere Rolle. Das ist auch schön.
Eine Überlegung wert wären auch die Nebenwirkungen der Medikamente, die sie gerade nimmt. Wenn die einen negativen Einfluss auf die Libido haben.... bis zu einem gewissen Alter dachte ich, dass Sexualität und Gefühle sehr eng verknüpft sind. Okay, das sind sie auch durchaus – aber wenn bei ihr diesbezüglich derzeit da nichts ist, dann fehlt halt auch durchaus etwas was man als natürlich betrachtet in einer Beziehung. Keine Ahnung, nur so eine Idee.
Lasst euch einfach Zeit.

LG

[SebastianO]

Hallo,

also die 6 Stunden telefonieren kamen in dem Sinne garnicht von mir.
Sie wollte es und es hat ihr auch gut getan und ihr gefallen.
Das war unser erstes richtiges und gutes Gespräch seit ganz langer Zeit.

Je länger das Gesräch ging, desto wärmer und vertrauter wurde es.
Wir haben gelacht, Späße gemacht, aber auch über Gefühle gesprochen.

Ob es ein gutes Zeichen ist, oder ein laues Lüftchen weiss ich nicht.
Ich werde sie jetzt trotzdem komplett in Ruhe lassen.
Wenn sie sich bald melden sollte, ist es schön.
Wenn nicht, dann soll es eben so sein.
Mein Bauchgefühl sagt mir nämlich jetzt, dass es jetzt an ihr ist sich zu sammeln und sofern sie das Bedürfnis hat, soll sie mich anrufen bzw mir schreiben.
Alles was jetzt von meiner Seite kommt, auch wenn es nur ein Hallo ist, könnte sie nämlich direkt wieder einengen.

[FrequentFlyer]

Hallo,

Ob es ein gutes Zeichen ist, oder ein laues Lüftchen weiss ich nicht.
Ich werde sie jetzt trotzdem komplett in Ruhe lassen.
Wenn sie sich bald melden sollte, ist es schön.
Wenn nicht, dann soll es eben so sein.
Mein Bauchgefühl sagt mir nämlich jetzt, dass es jetzt an ihr ist sich zu sammeln und sofern sie das Bedürfnis hat, soll sie mich anrufen bzw mir schreiben.
Alles was jetzt von meiner Seite kommt, auch wenn es nur ein Hallo ist, könnte sie nämlich direkt wieder einengen.

Ich würde das wieder anders machen
Und was ist wenn sie genau das gleiche denkt wie du? Sie das gleiche Bauchgefühl hat? Dann ist das wie in einer französischen Liebeskomödie in der Beide im Bistro sitzen und auf den anderen warten – aber halt in zwei verschiedenen. Und so gehen die Jahre ins Land....
Im Ernst: Bei meiner Freundin bin ich diesbezüglich sehr nachsichtig. Es erfordert schon sehr viel Größe sich einzugestehen das all das was man vorher gesagt hat bezüglich dem Ende der Beziehung eigentlich Mist ist und der Depression geschuldet ist. Aber wie schon erwähnt, meine Freundin ist eine sehr stolze Person, durchaus auch dickköpfig. Ich selbst allerdings breche mir keine Zacke aus der Krone, wenn ich ihr entgegen komme, ihr Brücken baue.

LG

[SebastianO]

Und wie soll solch eine Brücke aussehen?
Klar ich will sie an meiner Seite, aber sie war es ja die mich immer abgestoßen hat! Da sollte der stolz auch mal beiseite gelegt werden wenn man etwas wirklich wollen würde.
Aber meine Partnerin ist ebenfalls sehr stolz!
Zum Ende des Telefonats hat sie nämlich gesagt, dass sie sich niemals melden würde, selbst wenn sie mich unendlich vermissen wird, weil sie zu stolz dafür ist!
Aber ich denke den Schritt müsste sie schon gehen...

Hmmm...

[FrequentFlyer]

Lieber SebsationO!

Jetzt mal so unter uns Pastorensöhne... Welch Vorlage brauchst du denn noch? Ich möchte jetzt nicht wirklich den Satz schreiben, dass irgendwann mal die Zeit da ist die Hosen runter zu lassen - das wäre zu plump. Und das hier hat mittlerweile eher wenig mit dem Thema Depression zu tun... Du willst sie an deiner Seite? Dann verdammt noch mal spiel das Spiel. Dieses Spiel ist uralt und das Verlieren tut weh... das Gewinnen ist allerdings unendlich schön und jede Kasperei lohnt um an das Ziel zu kommen. Einzelne rote Rosen haben bei diesem Spiel schon immer eher ans Ziel geführt wie die Überlegung, wer jetzt mit dem nächsten Schritt dran ist.
Du kennst sie, du weißt was ihren Stolz bricht: Ein Rosenstrauß, eine Kurzreise nach Venedig, ein Essen bei einem Asiaten... ey, lass dir halt was einfallen. Und hör auf mit den Überlegungen das ja sie dich abgestoßen hat - das war eher die Krankheit. Und am Ende ist auch das egal.

"Klar, ich will ich sie an meiner Seite" schreibst du... dann handel auch danach

LG

[SebastianO]

Hallo FrequentFlyer,

ich meinte damit keine Nachhilfe wie eine Überraschung auszusehen hat ...
Mir ist durchaus klar, wie man einer geliebten Frau eine Freunde macht, wie man sie überrascht.

Ich meinte damit vielmehr, dass sie sich der Depression geschuldet ihrer Gefühle unsicher ist, sogar dazu neigt, dass sie nicht mehr vorhanden sind.

Und in diesem Fall sollte sie sich ihrer Gefühle doch erst einmal sicher werden, bevor ich einen Versuch starte, oder sehe ich das falsch?

Sie nimmt übrigens seit gut 5 Wochen ein neues Antidepressiva, durch welches ihr besser zu gehen scheint. Ist es möglich, dass das Gefühlsleben durch die neuen Medikamente gestört ist?
Ich lese oft, dass durch Antidepressiva auch Gefühle blockiert werden...

[Candless]

Ich bin ganz der Meinung, dass man nichts überstürzen sollte und sie erst stabiler sein müsste, sonst ist ein hin und her und On und Off vorprogrammiert.

Jetzt eine Romantikoffensive kann gewaltig nach hinten losgehen und als Druck und Dominanz ankommen, auch wenn es lieb gemeint ist. Ich würde sie erst einmal machen lassen und auf den richtigen Zeitpunkt warten.

Antidepressiva mit Serotoninwiederaufnahmehemmer sorgen dafür, dass der Serotoninspiegel im Gehirn nicht absinkt. Verliebtheit und Sehnsucht gehen aber mit einen niedrigen Serotoninspiegel einher. Insofern kann schon auch eine Auswirkung sein, dass man weniger Verliebtheit und Sehnsucht empfindet.