Entschuldigt bitte....... II

[Wölkchen30]

Fällt mir gerade ein!!! Wenn meine Blutungen das aussagen, was ich denke, könnte es sein das ich wieder operiert werden muss! Ich hoffe, das würde nicht in die Zeit der Termins für den Therapeuten fallen!

Aber ich bete zu Gott, dass es nicht so ist!

Ansonsten kann ich nur hoffen, das ich den OP-Termin verlegen kann! Bei allen anderen wären es nämlich zwischen 6 und 12 Monaten Wartezeit!

Ich denke, ihr seid alle schon entweder schlafen oder einfach mal relaxen. Ich bin einfach sprachlos über diese Geborgenheit die ich durch euch in diesen Tagen erfahren durfte! Ich umarme euch jeden einzeln und drück mal fest als Dankeschön, auch dich kleiner Rabe

[geborgenheit]

Liebe Claudia

ich bin immer noch wach... Deine Geschichte hat mich ein wenig gefangen
Ich hoffe auch, dass Deine Blutungen sich als harmlos erweisen und falls doch eine OP nötig ist, dann denke ich, dass Du bestimmt den Termin so legen kannst, dass Deine erste Therapie nicht gefärdet ist.

Herzliche Grüsse
Geborgenheit

[Joe3]

Liebe Claudia,

zur Frage mit der Überweisung und dem Hausarzt:

- Ich habe meinen Hausarzt als wichtigen Anlaufpunkt neben Therpeutin und Psychiater schätzen gelernt. Schließlich haben körperliche Beschwerden oft auch mit den psychischen Problemen/Depressionen zu tun. Insofern macht es meiner Meinung nach Sinn, dass der auch Hausarzt über Dich Bescheid weiss. Ausserdem kann es ja auch mal vorkommen, dass die Therapeutin krank und der Psychiater im Urlaub ist. In solchen Situationen war es mir wertvoll zu wissen, dass da noch eine weitere Anlaufstelle ist.
Hängt natürlich auch davon ab, was Du für ein Verhältnis zu Deinem Hausarzt hast. Aber denk mal drüber nach.

- So wie ich die Diskussion mitbekommen habe, bist Du ja noch auf Therapeutensuche. Ich weiss nicht, wie es jetzt in 2004 aussieht. Letztes Jahr, als ich auf Therapeutensuche war, konnte ich mit Versichertenkarte zu den Vorgesprächen (mehrere bei mehreren Therapeuten) gehen. Erst als feststand, bei wem ich Therapie machen will, musste die Therapie bei der Krankenkasse beantragt werden. Dazu musste von einem Arzt bestätigt werden, dass die psychosomatischen Beschwerden nicht auf körperliche Ursachen zurückgehen (macht meist wohl der Hausarzt, könnte aber vielleicht auch ein ärztlicher Psychotherapeut oder Psychater sein).
Das alles wird Dir aber auch der Therapeut beim Vorgespräch erklären können - also nicht so viel Kopf vorher machen (ist auch eine Macke von mir).

Gruß, alles Gute und gute Besserung

Joe

[Wölkchen30]

Hey liebe Geborgenheit, ist schon in Ordnung. Ihr rührt mich noch zu tränen.......!!! Weiss gar nicht, wie ich sowas verdient habe.

Geh ruhig ins Bett! Ich bin in Ordnung! Mir fehlt nichts.

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht! Schlaft schön. Und.........DANKE

Eure
Claudia

[mautzihh]

Liebe Claudia,

auch mir ist es vor ein paar Jahren ganz schwer gefallen, mich zu öffnen. Hab überhaupt erst mal 9 Monate gebraucht, um zu merken, dass mein Zustand Depression bedeutete. Dann kam die erste Erleichterung, als ich den Mut aufbrachte, mit meinem Partner über meine Gefühle zu sprechen. Es war der erste Schritt zur Besserung.

Er konnte dann auch verstehen, dass zumindest der Versuch mit einer Therapie lohnenswert sein könnte. Und mir haben diese Stunden im Laufe der Zeit sehr viel geholfen. Ich konnte mir vorher auch überhaupt nicht vorstellen, was ich sagen sollte. Schlechtes Gewissen von oben bis unten, Schuldgefühle, das Gefühl nichts zu können und zu schaffen usw. Du kennst das ja alles. Aber mein Therapeut (Analyse und Tiefenpsychologie) half mir mit ganz wenigen Fragen, einen Anfang zu finden und ich ließ auch immer nur so viel raus wie ich wollte. Mein Vertrauen wuchs aber sehr und ich kann ihm inzwischen eigentlich alles anvertrauen.

Ich wünsche Dir viel Kraft, Geduld und hoffe, dass Du keine OP brauchst. Ansonsten kann ich auch nur alles unterstreichen, was alle anderen Dir schon gesagt haben.

Liebe Grüsse

Mautz

[Wölkchen30]

Hallo Joe,

habe telefonisch einen Termin bei einem Psychologen gemacht. Er sagte mir am Telefon, das ich eine Überweisung mitbringen muss!

Hmmmmmm, mein Arzt. Ich weiss nicht. Er nimmt sich Zeit, ist einfühlsam, aber alles was auf körperliche Untersuchungen Hingeht, ist es mir unangenehm! Werde mir wohl eine Ärztin suchen!

Lieben Dank für deine Hilfe und Wünsche Joe
lg
Claudia

[Wölkchen30]

Hallo Mautz,

Analyse und Tiefen??? Das heisst doch wirklich, das er, ich......gemeinsam graben werden, oder???

Wenn es so ist, wird das etwas an meinem jetzigen Verhalten ändern können??? Es bringt nichts, wenn die Kinder aus dem Haus sind, bis ich mich geändert habe......! Sollten eigentlich davon provitieren.

Vielen Dank
wölkchen

[mautzihh]

Hallo, Claudia,

keine Angst vor graben - nur wie Du es willst - bei mir war es so, dass ich vieles heute anders beurteile und mit anderen Augen sehe, so dass mir viel Druck genommen wird.

Geh einfach offen drauf zu - den Anfang hast du ja heute schon mit Deinem Mann gemacht - ich bin sicher, dass dies schon mal vielleicht der wichtigste Schritt überhaupt war. Jetzt habt Ihr die Chance, gemeinsam das Päckchen zu tragen. Allein verstanden zu werden, macht doch so vieles leichter - das spürst Du doch hier bei uns auch schon?

Nur Mut - Du schaffst es ganz sicher!

Liebe Grüsse

Mautz

[Joe3]

Hi Claudia,

naja das scheint echt ne Wissenschaft für sich zu sein mit ärztlichen/therapeutischen Psychotherapeuten, mit Psychologen und Psychiatern - zumindest im Hinblick auf, das was man braucht, um hinzugehen ....

Wenn es um eine reine Überweisung zum Psychologen geht, kann ich mir nicht vorstellen, dass eine körperliche Untersuchung nötig ist. Mögliche Varianten, um an die Überweisung zu kommen wären dann z.B.:
- Arzthelferin Deines Hausarztes anrufen und nach einer Überweisung fragen. Oder Du bittest Sie darum, dass der Dok Dich zurückruft. Oder Du machst einen Termin.
- Oder Du suchst Dir eine neue Allgemeinmedizinerin, bei der Du Dir einen akuten Termin besorgst, ihr Deine Situation schilderst und nach einer Überweisung fragst.
Mach einfach das, was Dir sympathischer ist.

Was die Therapieart angeht: Vertraue darauf, dass der Psychologe davon Ahnung hat (das hat er!) und Dir eine auf Deine Situation passende Empfehlung geben wird. Versuch Dir vorher nicht soviele Gedanken darum zu machen.

Lieben Gruß

Joe

[Wölkchen30]

Vielen, vielen Dank ihr zwei !

Ich habe immer das Gefühl, das ein DANKE gar nicht ausdrückt was ich wirklich fühle, wenn ich es schreibe.

Tja, einfach DANKE
Claudia

[Wölkchen30]

Guten Morgen ihr..............(so ein zärtliches Wort gibt es gar nicht, das beschreiben würde, was ich empfinde, wenn ich an euch denke!

Wir haben gestern noch ein wenig geredet! Mir ist gar nicht wirklich bewusst, was er nun alles über mich weiss. Ich glaube, ich schreibe hier und verdränge direkt wieder, hmmm. Egal.

Ich gehe einfach mal davon aus, das er jetzt ein wenig zeit brauch, um alles zu verarbeiten. Er war gestern abend natürlich erschöpft, erst die körperliche Arbeit und dann noch so lange lesen......das schlaucht bestimmt!

Er konnte mir die Frage über meinen mittleren Bruder beantworten........Mein Bruder hat ihm wohl vor ein paar Jahren mal erzählt, das mein Großer und ich öfter im der Küche...............Mutter und Vater gespielt haben. Er hat wohl durchs Schlüsselloch geschaut! Oh je, es ist mir so sehr peinlich. Mein mann meinte, das ich irgendwie zwischen 5 und 7 oder 8 Jahre war. Hmmm. Es beruhigt mich, dass ich so jung war, damit gehe ich einfach davon aus, dass ich nicht gewusst habe, was wir da tun????? Ich bete das es auch stimmt.

Ich bin im übrigen Stinke sauer auf meinen Mittleren! Richtig wütend auf MICH. Letzte Woche habe ich mit meinem mittleren Bruder telefoniert. Er ist ja nach langjährigem Gefängnisaufenthalt mal wieder in Therapie! Sie war gestern beendet und er wollte in eine Adoption nach Duisburg. Er hatte gesagt, dass er kein Geld mehr hat! Natürlich springe ich drauf an. Ich bekomme direkt Mitleid und fühle mich verantwortlich und sage: ich schicke dir welches. DANACH sagt er, das er am Samstag (vor 1 Woche) zu meinem großen Bruder und zum Holger (alter Bekannter von ihm) fährt! Ich DENKE, aha, dort fragt er auch jeweils nach Fahrgeld, weil er hat ja angeblich keins. Ich bin aber wieder zu feige, um einfach zu sagen: Bruderherz, wenn du doch zum Ralf und dann zum Holger fährst, fragst du dort sicher auch nach Geld, warum dann auch noch mich vorab???!!!! Nein, ich schluckte wieder alles in mich hinein. Weil, er könnte sich ja durch meine Fragerei gekränkt fühlen. Ich bin soooooooooo doof. Habe Dienstag 20 Euro in nen Umschlag getan und bin zur Post. Ich bin soooo sauer. Er ist wie meine Mutter!!! Einen auf Mitleid tun und dann alles mit seinem scheiss Charme bekommen.

Gestern Abend bekam ich eine SMS von IHM. Einfach nur "Ich liebe Dich". Ich habe mich so gefreut!!!! Habe angerufen und war direkt soooooooooooooooooo enttäuscht von ihm. Wird mir jetzt eigentlich erst bewusst! Er ist nicht nach Duisburg weil..............Die LVA nur für 3 Monate Kostenübernahme bla, bla, bla...................und ich glaube er hat GETRUNKEN!!!! Er ist jetzt beim Holger und mein Bruder stellt ihn vielleicht wieder an...................er hat Bäckereien. Das ist meines Mittleren der Weg in die gleiche scheissssseeeeee und für mich beginnt wieder eine Zeit der panischen Angst......

Wisst ihr, mein Bruder kann nicht von meiner Mutter fernbleiben wenn er getrunken hat. Und wenn sie dann auch noch besoffen ist, ist Sie dermaßen ordinär und verletzend, dass die zwei sich in die Wolle kriegen. Meine Mutter hat mal seinen Check unterschlagen in ihrer Geldgier.... mein Bruder auf türky und hat sie zusammengeschlagen. (Mir würde er nichts tun, dass weiss ich). Wenn ruft meine Mutter an???? Mich. Claudia ich habe soooooo Angst, er ist ja sooooooo böse, kommst du vorbei, biiiittttteeee!!!! Ich bekomme wieder Selbsthass, weil ich nicht sagen kann, "Mama, dann halt einfach mal deine Klappe, und beschimpf ihn nicht ständig! Selber schuld, wärst du für uns da gewesen.......". Und fahre hin!!!!

Ja, ich denke auch bei ihm kommt im Suff alles hoch! Die ganzen gemeinheiten meiner Mutter. Aber es entschuldigt es nicht!

Ich habe jetzt so Angst, dass es wieder von vorn los geht!!! Warum ist er nicht einfach nach Duisburg, weit vom Schuss!!! Ich will endlich in Ruhe gelassen werden.

Aber am meisten tut es mir für meinen Bruder selbst leid. Ich habe diesmal wieder richtig an ihn geglaubt. Das er wirklich kämpfen will........ich habe ihm doch gesagt, dass wenn es ihm scheiße geht, das er zu uns kommen soll!!! Mehr kann ich doch nicht tun. Nein, er kommt nur, wenn er Geld brauch. Den Umschlag mit dem Fahrgeld hat er ja jetzt!!! Hätte gestern Nacht gern gesagt: "Brauchst das Geld ja nun nicht mehr, kannst es mir ja wieder geben!

Jedesmal schwöre ich mir, das ich ihm nie nie niewieder was gebe. Dann steht er mit seinen scheiss Blauen Dackelaugen vor mir und ......! Wieso bin ich bloß soooo weich?

Sehr ihr, mir ist es einfach nicht gegönnt, friedlich zu leben und vielleicht erstmal mein Dinge klären zu können!

Eigentlich wollte ich euch doch nur schreiben, dass alles gut gelaufen ist. Aber dann habe ich mich an das Telefonat erinnert und alles kommt wieder hoch.

Nein, da komme ich alleine durch. Ihr braucht hierrauf nun wirklich nicht mehr eingehen! Ich habe eure Zeit genug in anspruch genommen. Ich möchte nicht wie meine Mutter und meine Brüder werden. Ich WILL niemanden ausnutzen.

Macht euch einen schönen Tag. Ihr habt mir mehr gegeben, als ich eigentlich in der Lage bin, aufzunehmen. Nun denkt endlich wieder an euch selbst!!!

Ich weiss nicht mal ob wir Samstag oder Sonntag haben. Hmmmmm. Ich müsste schon noch einkaufen gehen. Schule und Arbeit beginnt ja wieder.

Ich wünsche euch auf jeden Fall einen schönen Frühlingstag!!! Ich denk an euch.

Claudia

[meike]

liebe claudia
hatte dich gelesen und dir gleich e-mails geschickt, die du noch nicht geöffnet hast.
freu mich für dich, daß du gut aufgehoben bist.
dir einen schönen starrt in einen neuen tag,
gruß meike

[meike]

guten morgen, liebe winni

während ich die briefe von claudia las, mußte ich ganz genau an DICH denken und dann kamen auch schon deine diesbezüglichen zeilen. dir einen guten morgen und es ist einfach klasse, WO du jetzt stehen kannst nach all der arbeit in dir mit dir usw.
alles liebe
meike

[Wölkchen30]

Ich wette mit euch, dass meine Mutter dieses WE noch anrufen wird, und sagt, Claudia, weiss du schon das dir wieder hier ist und, und und. Dann will sie wieder das ICH SIE beruhige. ICH will aber gar nichts davon hören.

Wisst ihr, ich habe wirklich angst, dass er ihr wirklich was antuen kann, wenn beide besoffen sind...............

Er gibt ihr auch die Schuld, das mein Vater so ein beschissenes Leben hatte.........

Wisst ihr, meine Blutungen werden immer stärker! So stark sind sie nicht mal wenn ich meine Periode habe und die ist gerade 14 Tage her.................

Ich glaube, mein Körper recht sich bei mir, für die vielen dummen Gedanken die ich habe.

Hört das irgendwann mal auf???? Manchmal denke ich, ich kann erst glücklich werden, wenn meine Ma mal nicht mehr ist.........

Ich weiss, für diese Andeutung werde ich noch bestraft...............Auch sowas hört der liebe Gott. Und mit Sicherheit werde ich genau wegen diesen Gedanken operiert werden müssen. Nein, ich bin nicht tiefgläubig, leider! Vielleicht würde es mir dann besser gehen!!! Glaube versetzt vermutlich Berge!!!

Entschuldigt, wie gesagt, geht nicht drauf ein, ich schreibe eigentlich vor allem deswegen um zu versuchen meine Gedanken zu sortieren......

Werde jetzt mal schaun, welchen Wochentag wir haben und .................ich habe keine Lust.....

Claudia

Das mit meinem Bruder tut mir mehr weh, als der ganze andere Mist....so ein scheissss

[Wölkchen30]

Liebe Meike,

entschuldige dass ich noch nicht darauf eingegangen bin....

Werde sie direkt lesen, wenn ich meine Gedanken sortiert habe!!! Könnte mich jetzt eh nicht konzentrieren. Ich habe so eine Wut im Bauch....

Bitte, entschuldige, ja??? Sei nicht bös.

Vielen Dank Meike

[Wölkchen30]

Wisst ihr was wirklich weh tut. Diese Kraft und Liebe dich ich vesucht habe ihm zu vermitteln in den letzten Jahren.............ok, ich bin unzuverlässiger geworden, aber dennoch habe ich ihm immer gezeigt, dass es mich interessiert wie es ihm geht oder was er macht oder sonst was......

Jetzt ist er seit 2 Tagen raus, und alles war umsonst...............Das tut so weh!!!!

Nein, nicht wegen mir, nur für ihn tut es mir Leid. Er ist so ein feiner Kerl.

[geborgenheit]

Liebe Claudia

Du kannst mich gar nicht ausnutzen, weil ich nämlich freiwillig hier bin !

Wie geht es Dir jetzt? Wie geht es Deinem Mann? Es war sicher viel für Euch Beide gestern, aber ich hoffe sehr, dass es gut ist für Euch. Das was gewesen ist, alles, all dies schweren und belastenden Geschichten, sind vorbei. Es sind schwere Erinnerungen und Du fühlst dabei Scham. Scham, die eigentlich Deine Täter haben müssten. Du warst Opfer, ganz klar.

Deine Reaktion des Immer-Helfen-Wollens kenne ich auch von mir von früher. Ich dachte, dass ich so die Familie zusammenhalten kann, dass all das Unheil nicht über uns hereinbrechen muss, wenn ich mich nur richtig verhalte! Ich fühlte mich für Alles und Jedes verantwortlich. Dabei musste ich mich oft richtig aufgeben zugunsten dieser "Idee". Ich glaube, dass es nur natürlich ist, dass ein Kind so reagiert. Ich durfte lernen, dass das für damals gut war, ich heute aber anders reagieren darf. Mein Wert wird nicht an der Bereitschaft zur Selbstaufgabe gemessen! Ich durfte lernen, hinzuschauen, für mich zu prüfen, wie ich das heute und jetzt leben will, alte Reaktionsmuster über Bord werfen und ganz anders, nach meinem Wunsch und Gefühl reagieren! Das war und ist für mich eine riesige Befreiung.

Du hast lange nach diesen Schemen gelebt, Dich aufgeopfert und nun ärgerst Du Dich über Dich. Ich glaube nicht, dass Du Dich ärgern muss. Es war so und basta. Was Du aber ganz sicher tun kannst: Du kannst Dir ab heute überlegen, wie Du reagieren willst. Du kannst für die Gegenwart und die Zukunkft Dein Verhalten, Deine Einstellung zu Dir und Deinen Mitmenschen so anpassen, wie DU es möchtest. Das braucht viel Zeit und viel Geduld, v.a. mit Dir selber. Aber Du bist ja bereits auf dem Weg.

Ich erzähle Dir das Alles, um Dir Mut zu machen. Es ist möglich, aus diesem Schlammassel von Gefühlen, Selbstverleugnung, Fassade u.s.w heraus zu kommen.

Du brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben, dass Du hier nun "wie Deine Mutter bettelst". Du bettelst nicht. Du machst auf mich den Eindruck, dass Du eine junge Frau bist, die aus diesem Kreislauf von Gewalt ausbrechen möchte, um Deine Kinder und Deine Liebe zu schützen und vor Allem irgendwann auch für Dich besser da sein zu können. Also nichts von Jammern oder so, sondern von Suchen, Fragen und Lösungen finden. Ein guter Weg! Also nicht aufgeben.

Herzliche Grüsse
Geborgenheit

[Wölkchen30]

oh man, die ganzen tage war ich so stark, habe nicht einmal geweint.......

aber jetzt wegen diesem scheiss kerl kann ich es kaum noch zurückhalten.... das ist alles sooo unfair...

ich tue doch keinem was. bin immer nett und lieb, missgönne niemandem was usw.! Was habe ich in meinem leben böses gemacht, das mir nicht mal mein Seelnfrieden gegönnt ist?????

Warum bin ich so undankbar?
wir haben unseren Job, ein Dach über den Kopf, dank meines geizes keine schulden, und vor allem GESUNDE KINDER........

Ich will das alles nicht mehr....

[winnie]

Liebe Claudia,

unabhängig davon, was Du jetzt in Sachen Depressionen/Therapie unternehmen wirst:

Schau doch mal, ob Du Dir mal das Buch
"Verstrickt in die Probleme Anderer - Ursachen und Auswirkungen der Co-Abhängigkeit" von Pia Mellody
besorgen kannst.
Ich wette, Du wirst Dich da auf jeder Seite zehnmal wiedererkennen. Und es wird Dir helfen, ein wenig besser zu verstehen, warum Du so handelst (Bruder, Mutter, usw.), warum Du gar nicht anders KONNTEST als so zu handeln, und wie Du es schaffst, aus diesem selbstzerstörerischen Verhalten (denn das ist es!) herauszukommen.
Du bist das Opfer einer gewaltigen Reihe von schlimmen Erlebnissen und Fehlprägungen, Claudia - aber man kann Dir helfen. Und der erste Weg ist schon mal der, diese Muster ein wenig zu VERSTEHEN.

Wenn Du Dir das Buch nicht kaufen kannst/willst, dann schau doch mal in die öffentliche Bücherei oder so, da haben sie es bestimmt auch.

Ich verstehe, daß das mit Deinem Bruder weh tut. Aber Du mußt aus diesem Teufelskreis raus, sonst hört das nie auf.
Wut ist schon mal sehr gut - aber auf IHN!!! Er ist derjenige, der Dich ausnutzt.
Und Du mußt lernen, Dich nicht mehr ausnutzen zu lassen. Schritt für Schritt. Das Buch wird Dir sehr helfen dabei.

Und Dein Mann - ich freue mich so sehr, daß Ihr darüber REDEN könnt. Jetzt mußt Du doch alles auch nicht mehr allein durchstehen!!

Alles Liebe,
Winnie


P.S.: Liebe Meike, ich freue mich, daß Du Dich hier mal wieder zu Wort meldest!
Ganz liebe Grüße an Dich!!!

[Wölkchen30]

ich steiger mich hier viel zu sehr rein, ich muss mich irgendwie wieder runter holen......

gefühlschaos, ich kann nicht damit umgehen...

[Wölkchen30]

ich steiger mich hier viel zu sehr rein, ich muss mich irgendwie wieder runter holen......

gefühlschaos, ich kann nicht damit umgehen, ich zitter am ganzen körper......

ich muss ruhiger werden....

[geborgenheit]

Liebe Claudia

unsere Beiträge haben sich wieder mal überschnitten !

Ja, es tut weh, wenn Du sehen musst, dass Dein Bruder Deine Fürsorge nicht umsetzen kann! Aber auch er ist für sich selber verantwortlich, so wie Du für Dich verantwortlich bist.

Kannst Du nicht einfach Euer Telefon ausstecken, damit Deine Mutter heute nicht anrufen kann? Oder ihr einfach ganz klar sagen, dass Du dafür nicht zuständig bist und auflegen? Das klingt provokativ, aber ich meine es wirklich so.

Zu Deinen Blutungen: Hast Du in der Nähe einen Hausarzt oder so? Ich würde heute vorbei gehen. Ein hoher Blutverlust macht Dich sonst nur sehr schwach. Und - Krankheiten sind keine Strafe Gottes. Und auch für Deine Äusserungen wirst Du nicht von ihm bestraft. Er macht nicht eine eins zu eins Rechnung, wie wir Menschen das gerne tun.

Übrigens: Es ist Samstag... *lächel* und auch dieser Samstag wird ein Ende haben, wie jeder Tag! Viel Kraft und schaue gut zu Dir.

Geborgenheit

[winnie]

Claudia,

versuch, Dich wieder runter zu holen!

Setz Dich auf einen Stuhl, beide Füße fest auf den Boden (Bodenkontakt!!!), Hände auf die Oberschenkel. Tief und ruhig atmen, leicht mit den Händen auf die Oberschenkel klopfen (da fühlt man sich dann selbst wieder!).
Und versuchen, nicht weiter an Deinen Bruder etc. zu denken.

Lenk Dich danach ab, trink einen Kaffee oder Tee, guck aus dem Fenster nach der Sonne, kämm Deinen Kindern die Haare oder sowas. Etwas, das kein großer Aufwand ist, aber Deine Aufmerksamkeit wieder auf den Boden bringt.

Du schaffst das, nur keine Panik!

Und wegen der Blutungen - vielleicht wäre ein Arztbesuch wirklich nicht verkehrt, aber auch hier bitte keine Panik, so schnell verblutet man nicht. (Kann sicher auch mit Deiner momentanen Seelenlage zusammenhängen, ich hab da auch sofort einen völlig aus dem Ruder gelaufenen Zyklus)

Ganz ruhig bleiben...

Lieben Gruß,
Winnie

[Wölkchen30]

wisst ihr, es ist einfach nur sooo unfair. Ich habe so viele Gedanken und Kraft in den letzten Jahren für ihn gehabt.....habe mich sogar mit seiner Therapeutin in Verbindung gesetzt, ihm Pakete geschickt und und und.....

Nein, ich will ganz bestimmt kein Danke dafür haben, aber einfach endlich mal sehen, das er was aus sich macht!!! Er ist doch auch noch so jung und hat noch absolut nichts in seinem Leben erreicht!

Verstehst du meine Verzweiflung????

[Wölkchen30]

Jetzt habe ich wieder schlechtes Gewissen.....

ihr habt euch so für mich gefreut....

ich hätte es einfach so stehen lassen müssen, und nicht wieder schreiben, damit ihr euch meine Gedanken macht......

Erledigt wenigstens ihr eure Aufgaben, damit ihr euer wohlverdientes WE geniessen könnt....

ich komme irgendwie klar. ich habs immer geschafft.

Geborgenheit, nein, mein Telefon kann ich nicht abschalten. Was ist wenn meine Mutter mal Hilfe brauch????

Mir ging es vorhin noch so gut, warum steiger ich doofe mich da wieder so rein???

Will ich das etwa, will ich eigentlich keine ruhe haben? Komme ich damit nicht klar wenn alles in Ordnung ist???

Aber wenn es so sein sollte, dann ist es das schlimmste was ich tun kann, euch mit einzubeziehen!!!


Gruss
Claudia