ich weiß gar nicht, ob ich hier schreiben soll oder nicht, meine Gedanken sind so wirr irgendwie...
Gestern hat mir meine Betreuerin erzählt, dass sie gekündigt hat. Nicht wegen ihren Klienten, sondern weil sie das schon 10 Jahre macht und sie jetzt lieber in der Beratung arbeiten möchte. Sie geht jetzt zum Sozialpsychiatrischen Dienst in ner weiter entfernten Stadt. Bei uns in der Stadt wollten sie sie nicht nehmen, wohl damit sie die Betreuung weiter macht (gleicher Arbeitgeber). Da hatte sie sich schon das zweite mal drauf beworben, vor zwei Jahren das erste Mal. Da hätte ich dann wenigstens zu ihr in die Beratung gehen können, aber so... steh ich jetzt alleine da. Sie ist noch vier Wochen lang da, da haben wir auch noch ein paar Termine. Es gibt wohl auch schon eine Neue, die ist so um die 40/45, die nur noch zusagen muss, und einen jungen Mann (ungefähr so alt wie ich), der jetzt dann auch anfängt. Nen Mann wollte ich jetzt allerdings nicht unbedingt. Ansonsten soll ich noch zu der Psychologin vom SpDi gehen, weil ich mit der wahrscheinlich gut reden könnte.
Das sollte ich eigentlich schon vor Weihnachten, als meine Betreuerin lange krank war, aber das habe ich nicht geschafft, weil es mir in der Zeit nicht gut ging und ich nicht die Kraft hatte, da hinzufahren und wieder mit irgendnem völlig fremden Menschen zu reden und eine Beziehung aufzubauen.
Das wichtigste bei unseren Treffen waren für mich eigentlich die Gespräche. Praktische Erledigungen usw. haben wir schon auch gemacht, aber die Gespräche haben mir am meisten geholfen. Mein Aufenthalt in der letzten Klinik war furchtbar und hat echt Schäden an mir hinterlassen. Ich wusste hinterher gar nicht mehr, ob meine Wahrnehmung überhaupt stimmt oder nicht, weil ich dort so verunsichert wurde. Meine Betreuerin hat viel mit mir darüber geredet und die ganzen negativen Annahmen über mich selbst, die mir dort vermittelt wurden, versucht zu entkräften und mir geholfen, meiner Wahrnehmung wieder mehr zu trauen. Es wurde auch wirklich besser. Aber trotzdem hat die Klinik so viel Schaden angerichtet, der mich noch beeinflusst.
Neulich habe ich ein Schreiben bekommen von einem Arzt, der mich im Namen der Rentenversicherung dazu aufgefordert hat ("einladen" würde das Ganze echt zu sehr beschönigen, so befehlsmäßig wie der Brief war), mich von ihm begutachten zu lassen. Meine EU-Rente läuft Ende diesen Monats aus und jetzt soll ich im Mai zur Begutachtung kommen.
Ich habe damit überhaupt nicht gerechnet, weil bis jetzt, bis auf den ersten Antrag, alle Folgeanträge nach Aktenlage entschieden wurden.
Das hat mich sowieso schon beunruhigt, und dann kam gestern auch noch meine Betreuerin mit ihrer Nachricht. Es wird mich dann halt irgendwer anders vom Team begleiten müssen, weil sie ja nicht mehr da ist.
Das ist so eine Scheißsituation... der Arzt ist zwar Facharzt für Neurologie, Psychiatrie und Psychotherapie, aber seit Jahren nur noch für Neurologie, MS, Schlaganfall, Spezial-Ultraschall-irgendwas etc. zuständig, also nichts mit psychischen Krankheiten. Laut Bewertungen ist er zwar als Neurologe ganz okay, aber als Psychiater unter aller Kanone. Unfreundlich und unterstellt jedem, er sei nur zu faul zum arbeiten. Und das war nicht nur eine Bewertung... Ich weiß, dass man da nicht so viel drauf geben sollte, aber so im Schnitt der Bewertungen fällt er nicht gerade gut aus.
Ich würde gerne wieder zu der Gutachterin vom ersten Mal gehen, die war nett und kompetent. Bei der weiß ich, dass ich da nicht ganz so arg die Krise kriegen würde, weil sie mir glaubt. Aber bei dem anderen... Ich habe die letzten Jahre so viele Ärzte und Therapeuten kennengelernt, die eigentlich dazu da waren, mir zu helfen, vor denen ich mich ständig erklären und rechtfertigen musste, damit mir geglaubt wurde. Und teilweise wurde mir auch nicht geglaubt, da konnte ich sagen, was ich wollte und auch kein anderer hat verstanden, was die von mir wollen und warum die sich mir gegenüber so verhalten. Nur saßen die immer am längeren Hebel.
Mittlerweile reagiere ich schon extrem sensibel drauf, wenn mich jemand irgendwas fragt, vor allem, wenn mich jemand hinterfragt und ich mich erklären soll, warum ich irgendwas mache oder nicht mache oder wie ich bin und wieso usw. Und da ist egal, ob das ein Arzt ist oder ne Freundin oder sonst wer. Da ist mir immer sofort zum Heulen, wenn ich nicht sogar in Tränen ausbreche. Ich saß vor Kurzem auch heulend bei meiner Hausärztin drin, weil die sich nicht vorstellen konnte, dass ich keinen Sport machen kann, weil ich hinterher immer in ein psychisches Loch falle. Das hat sie mir nicht geglaubt, sie hat echt darüber gelacht, weil sie das noch nicht gehört hat, und es kam die ganze Klinikgeschichte hoch. Ich hab ihr dann heulend erzählt, was in der Klinik passiert ist und mit anderen Ärzten. Ich habe ihr gesagt, dass ich eigentlich eine Therapie von der Therapie in der Klinik bräuchte, aber das kann ich nicht, eben wegen den Erlebnissen in der Klinik. Keine Ahnung, ob sie das wirklich verstanden hat.
Und jetzt soll ich zum Gutachter - allein oder zusammen mit nem völlig fremden Menschen, der keine Ahnung von mir hat! Alleine bei dem Gedanken, es kommt wieder jemand fremdes, dem ich alles erklären muss und wo ich nicht weiß, ob und wie wohl der mir gesonnen ist, wird mir schon schlecht. Mir graut es jetzt schon davor, wie es mir da nach dem Termin geht. Wahrscheinlich bin ich dann wieder monatelang lahmgelegt und in meiner Entwicklung wieder total zurückgeworfen.
Und bei meiner Rente geht es auch um alles oder nichts. Ich krieg die EU-Rente nur aufgrund einer Sonderregelung und bei dieser Regelung gilt, dass man nur EU-Rente bekommt, wenn man zu 100% erwerbsgemindert ist. Wenn man nur teilerwerbsgemindert ist, bekommt man nicht wie sonst üblich eine Teilrente, sondern gar nichts. Ich kann aber grade definitiv nicht arbeiten und selbst wenn mir jemand attestieren würde, dass ich zwar nicht voll, sondern nur ein paar Stunden am Tag arbeiten könnte, wäre meine Rente komplett weg. Wie meine zusätzliche private BU-Versicherung das dann bewertet, will ich lieber gar nicht wissen...
Mein Problem ist grad, dass ich grad irgendwie überhaupt nicht mit der Situation klarkomme und vor allem nicht mit den Gefühlen und Gedanken meiner Betreuerin gegenüber. Ich verstehe sie natürlich schon, dass sie auch mal was anderes machen möchte und ich weiß auch, dass ihr Job anstrengend ist und dass sie wahrscheinlich auch ne gute Beraterin wäre. Aber gleichzeitig bin ich so wütend auf sie, weil sie mich jetzt plötzlich einfach so sitzen lässt.
Ich weiß, dass sie mich eigentlich mag. Aber sie hat sich vor zwei Jahren schon mal wegbeworben, da hat sie dann noch zwei Jahre lang mit mir gearbeitet, obwohl sie eigentlich schon gar keinen Bock mehr drauf hatte. Ich weiß, dass sie das keinem Klienten sagen konnte und das wäre auch bescheuert gewesen, aber trotzdem komme ich mir so verarscht vor. Wie kann sie sich wegbewerben, während sie auf meinem Sofa sitzt und so tut als wär nichts? Am liebsten würde ich gerade alle Termine mit ihr absagen und sie nie wieder sehen. Mich in meine Höhle verziehen und nie wieder rauskommen. Ich will niemanden mehr sehen. Ich will keine neue Betreuerin.
Aber ich habe die letzten Tage so gemerkt, dass ich es einfach nicht alleine schaffe. Ich komme nicht aus meinem Gedankenwirrwarr raus und alles ist so kompliziert.
In den letzten Wochen und Monaten kam eine Scheißsituation nach der anderen. Das ganze letzte Jahr über war ständig irgendwas in meinem Haushalt kaputt, war das eine repariert, kam schon das nächste. Dann haben mir meine Nachbarn, die für mich schon wie eine zweite Familie waren, gesagt, dass sie wegziehen. So weit weg, dass es für mich unerreichbar ist, weil Zug- und selber Autofahren zu anstrengend ist.
Dann war immer die große Frage, wer und wie die neuen Nachbarn werden. Ich hatte die Befürchtung, dass ich meinen Hasen hergeben muss, weil sein Gehege im Garten steht, der offiziell nur zur Wohnung der Nachbarn gehört.
Dann war meine Betreuerin wochenlang krank und die Vertretung hat nicht gut funktioniert. Ich hätte zwar zu der Psychologin gehen können zum Reden, aber ich hab es nicht geschafft. Die Zeit war einfach zu anstrengend, als dass ich das auch noch angehen hätte können. Im Prinzip war ich in der Zeit fast auf mich alleine gestellt. In der Zeit lag dann auch noch der Auszug der Nachbarn... Ich war fast am Ende.
Der erste Schock als die neuen Nachbarn eingezogen sind (Jungs im Alter von 18 und 20... laute Hiphop-Musik aus dem Fenster des früheren Kinderzimmers, wo ich den kleinen Kindern immer Gute-Nacht-Geschichten vorgelesen habe...). Mittlerweile klappts doch ganz gut und meinen Hasen konnte ich auch behalten.
Dann hat meine Mutter vor Kurzem entschieden sich am Fuß operieren zu lassen, wegen dem sie schon seit Jahren Schwierigkeiten hat. Da hat sie die letzten Wochen ständig Panik geschoben, wie das danach wird, und ihre ganzen Sorgen bei mir abgeladen. Sie wünscht sich auch von uns Kindern, dass wir ihr in der langen schwierigen Zeit nach der Op helfen. Von meinen Geschwistern kam da nichts zu dem Thema und ich habe mich so gefühlt, als hätte ich die volle Verantwortung dafür, als würde wieder alles nur an mir hängenbleiben. Ich weiß, dass es nicht meine Verantwortung ist, aber es fühlt sich so an und es blockiert mich. Ich kann dann nichts mehr denken und krieg nichts mehr hin.
Dann plane ich schon seit einiger Zeit, ein neues Hasengehege zu bauen. Das alte von den Vorbesitzern ist zu klein und nicht mardersicher. Habe dafür schon eine Grube ausgehoben (um ein Drahtgitter reinzulegen, damit die Hasen sich nicht unter dem Gehege rausbuddeln können). Mit wochenlangem fünf Minuten Buddeln am Tag hab ich das sogar alleine geschafft. Dachte eigentlich ich schaffe das ganze Projekt alleine oder mit der Hilfe von meinem Vater. Aber der hat jetzt doch nicht so viel Zeit und keinen Nerv dazu. Dann stand ich jetzt da mit meinem riesen Loch im Garten und wusste nicht, wie ich das anstellen soll und ob das jemals noch was wird.
Und um das Ganze noch zu toppen, haben wir neulich festgestellt, dass sich eine Ratte in unserem Garten einquartiert hat.
Aufgefallen ist mir das nur, weil sie immer meinem Hasen das Futter geklaut hat...hat echt komplette Karotten über den Zaun davongeschleppt. Hab mich dann ganz alleine um die Fallen gekümmert. Irgendwann haben wir dann festgestellt, dass es nicht nur eine Ratte ist, sondern mehrere... Das Thema hat mich total auf Trab gehalten, weil ich erst nicht wusste, wie die neuen Nachbarn drauf reagieren, ist ja ihr Garten... Und die anderen Nachbarn, die teilweise etwas pingelig sind, musste ich auch noch informieren, damit ihre Haustiere/Kinder nicht einen giftigen Köder erwischen. Um meinen Hasen habe ich mir auch Sorgen gemacht, der war schon ganz verstört wegen der nächtlichen Futterdiebe. Das neue Gehege wäre rattensicher, aber wie sollte ich das jetzt ohne Hilfe bauen? Ich war echt am Ende.
In meiner Wohnung sah es mittlerweile aus wie Sau. Anhand des Zustandes meiner Wohnung sieht man immer ganz gut, wie schlecht oder gut es mir geht. Je chaotischer und dreckiger die Wohnung, desto schlechter geht es mir. Davor war es eigentlich recht schön bei mir, hatte sogar Frühjahrsputz gemacht, dann hat sich das alles aufgestaut und dann kamen die Ratten und zack, innerhalb von zwei Tagen lebte ich plötzlich im totalen Chaos und Dreck. So schlimm war es noch nie…
Meine Betreuerin hat mir dann dazu geraten, meine Verantwortung mehr nach außen abzugeben. Jetzt habe ich einen Schreiner gefunden, der mir das Gehege bauen würde. Und meine Geschwister habe ich auch dazu gebracht, sich mit mir zusammenzusetzen und wir haben uns einen Plan für die Unterstützung meiner Mutter überlegt. Es lief sogar konstruktiver als gedacht.
Wenn ich da meine Betreuerin nicht gehabt hätte, wäre ich an der Situation noch viel länger verzweifelt. Ich wusste eigentlich gar nicht genau, was mich so stresst. Ich dachte immer, es läge daran, dass ich nicht weiß, wie ich das Gehege bauen soll. Dabei lag es nur daran, dass ich nicht wusste, wer mir bei der Umsetzung hilft. Wie ich es haben wollte, wusste ich eigentlich relativ gut..
Gestern haben wir (nachdem ich wieder aufgehört hatte zu heulen) noch meinen Plan für das Gehege besprochen. Ich wusste zwar grob, was ich wollte, habe aber viel zu kompliziert gedacht und wäre nie auf die Idee gekommen, das ganze so zu vereinfachen, wie sie es dann vorgeschlagen hat. Danach war mein Kopf wieder klar (zumindest was das Gehege anging). Ich merke das immer wieder, dass ich mich in meinen komplizierten Gedanken verheddere und völlig blockiert bin. Ich komm da selber immer nicht mehr raus. Es ist so ätzend, zu merken, dass man wirklich auf Hilfe angewiesen ist. Dass es nicht nur ein nettes Beiwerk im Alltag ist, sondern, dass man ohne eigentlich nicht klarkommt.
Ohne meine Betreuerin wäre ich nie so weit gekommen wie ich jetzt bin. Wenn sie mir nicht so gut geholfen hätte, wäre ich immer noch ein Wrack. Würde ich immer noch so denken, wie die in der Klinik mir es "beigebracht" haben: Alles an mir ist krank. Ich bin unreif, bockig, nicht ernstzunehmen.
Ich komm mir so im Stich gelassen vor. Sie ist dazu da, mir zu helfen und geht einfach. (Ich weiß dass sie nicht einfach so geht. Aber es fühlt sich so an.) Als sie mir gesagt hat, dass sie gekündigt hat, hätte ich sie am liebsten rausgeschmissen. Ich bin so enttäuscht von ihr. Sie interessiert sich nicht für mich, ich bin für sie nur irgendwer, genauso wie in der Klinik. Sie kommt auch nur aus der anderen Welt ab und zu in meine kleine, abgeschiedene Welt, mal reingucken und wenn's ihr nicht mehr gefällt, geht sie wieder. Und macht ihr eigenes Ding.
Ich gehör nirgends dazu. Keiner interessiert sich wirklich für mich. Das sehe ich bei meinen ganzen Freundinnen. Jede von ihnen hat ihre eigene kleine Familie, alle haben ihre eigene kleine Gruppe. Aber meinen Alltag will keiner mit mir teilen.
Ich bin einfach soooo wütend!! Eigentlich denke ich mir, dass ich ihr das einfach sagen sollte. Und sie fragen, wie ich jetzt damit umgehen soll. So wie ich es schon immer gemacht habe, wenn irgendwas war. Sie ist ja schließlich da, um mir zu helfen. Und dann klärt man das. Aber irgendwie will ich nicht mehr. Ich will nichts mehr von mir preisgeben.
Ich krieg das auch einfach im Kopf nicht zusammen: Ich weiß, dass sie mich mag, dass sie gern mit mir gearbeitet hat, dass sie mir noch helfen kann in der nächsten Zeit, aber gleichzeitig denk ich mir, es interessiert sie doch eh nicht, wie es mir geht, ich will ihr nichts mehr erzählen, ich kann ihr nicht mehr vertrauen, ich will sie nicht mehr sehen. Sie will mich doch eh nicht, was soll ich ihr da noch erzählen? Ich will ihr nicht mehr vertrauen, weil sie lässt mich auch hängen. Wem soll ich überhaupt noch vertrauen, wenn sogar sie mich im Stich lässt?? Ich bin doch allen egal. Ich will nicht wieder die Erfahrung machen müssen, dass ich wieder mit jemand neuem nicht klarkomme. Mich wieder auf jemand einlassen und dann wieder feststellen, es passt nicht. Und wieder nicht wissen, wie es weitergeht. Ich will endlich raus aus der Situation. Eigentlich will ich auf eigenen Beinen stehen können, ich dachte, ich könnte das jetzt besser. Aber anscheinend kann ich das immer noch nicht.
Es wurde langsam immer besser, ich hatte das Gefühl es geht weiter, ich war oft echt zufrieden, hab mich hier wohlgefühlt und hab mir gedacht, es passt schon alles so wie es ist, auch ohne Studium und ohne Mann, das ist einfach mein Weg... bis zum späten Sommer war es echt gut und alles hat gepasst. Und dann - Patsch, kommt alles nacheinander und es wird wieder kaputt. Klar, ist das jetzt ne Chance. Das versuche ich immer so zu sehen. Aber grad zieht es mir so den Boden unter den Füßen weg. Ich dachte, die Gespräche mit meiner Betreuerin wären meine Chance...
Gestern habe ich die halbe Nacht lang geheult. Heute sitz ich die ganze Zeit nur rum, starr Löcher in die Luft, such im Internet nach einem passenden Hasenstall fürs neue Gehege, obwohl ich seit Wochen keinen gefunden habe, versuche zu schlafen, und starre wieder Löcher in die Luft. Seit dem späten Nachmittag heul ich nur noch rum. Teilweise kam mir gestern und heute der Gedanke, ich würde jetzt am liebsten alle meine Tabletten auf einmal einschmeissen und am besten nie wieder aufwachen. Ich hab nicht vor das zu machen. Aber allein, dass ich sowas denke...
Ich weiß, dass es im Leben normal ist, dass Leute kommen und gehen und ich kann froh sein, wenn niemand stirbt, sondern nur kein Kontakt mehr da ist. Aber ich packe diese Unbeständigkeit des Lebens nicht.
In letzter Zeit kamen auch immer wieder mal alte Verletzungen hoch, keine Ahnung, wieso. Und jetzt nochmal so eine "Ablehnung" (auch wenn ich weiß, es ist nicht als Ablehnung gemeint).
Wenn ich nicht auf sie angewiesen wäre, würde ich ihr jetzt alle Termine absagen. Und dann wahrscheinlich insgeheim warten, ob sie nicht doch kommt. Ob ich ihr wirklich nicht egal bin, so wie sie sagt.
Mein nächster Termin ist am Montag. Den Rest dieser Woche ist sie im Urlaub. Früher reden geht also nicht. Aber ich kann jetzt nicht meine ganze Wut an meiner Wohnungseinrichtung auslassen (das mit den Kartons funktioniert nicht mehr wirklich, dafür müsste ich immer Kartons griffbereit haben...) und das mit den Tabletten brauch ich auch niemandem erzählen. Da würden alle nur unnötig Angst bekommen. Und mich am Ende noch in ne Klinik bringen. Das ist das letzte, wo ich gerade hin will. Ich kanns ja auch einordnen als extreme Reaktion und nicht als das, was ich wirklich will. Aber es kommt immer wieder. Mir tat es immer so gut, jemanden zu haben, der nur für mich da ist, der sich für mich interessiert, der an meinem Leben teilnimmt, mit dem ich Alltagsdinge erleben kann, der mich nicht verurteilt, der mich respektvoll behandelt. Aber jetzt fühle ich mich irgendwie wie Ballast. Ich weiß, dass sie keine Freundin ist, und ich fand es auch immer gut, dass wir uns z.B. siezen, damit das klar ist. Aber sie war halt trotzdem total wichtig für mich. Und es ist auch anders als bei einer Therapeutin, zu der ich immer in die Praxis komme. Sie war halt einfach wirklich in meinen Alltag integriert.
Sie hat gestern gemeint, wir hätten ja wirklich lange miteinander zusammengearbeitet. Waren 3 Jahre. Für mich war die Zeit aber so kurz. Für mich ist jeder Tag eine Hürde, es geht alles so langsam, ich brauche für alles so lange, um es zu verarbeiten. Das Leben ist so schnell vorbei, für andere sind Abschnitte viel schneller vorbei, weil sie mehr in der Zeit erleben. Die Zeit in meiner Jugengruppe ist auch schon 10 Jahre her. Irgendwer hat mal zu mir gesagt: Ja, das ist ja auch schon ewig her... Für mich ist das wie gestern. Mir fehlt das Leben zwischen damals und jetzt. Ich will endlich leben!
Durch die Ankündigung, dass sie aufhört, kommen gerade auch lauter so allgemeine Sachen wieder hoch, die mit meiner Wut eigentlich erstmal gar nichts zu tun haben, wie dass ich nicht am Leben teilnehme oder dass ich nirgendwo dazugehöre oder die Trauer, dass ich so viel an Lebenszeit an diese scheiß Krankheit verloren habe. Es tut sich unter mir ein riesen Loch auf, wo plötzlich alle Probleme rauskommen, und ich habe das Gefühl, ich weiß gar nicht, wie ich die voneinander trennen soll und wie ich die wieder in das Loch stopfen soll, wo sie hingehören. Ich dachte, ich komme mit so vielem besser klar, und jetzt tauchen wieder so viele Themen auf...
Ich weiß echt nicht, wie ich mich verhalten soll. Es klingt zwar irgendwie fies, aber ich glaub, dass ich gerne hätte, dass sie sich jetzt in der Rentensache mal noch richtig reinkniet, wenn sie mich schon so "hängen lässt". Jetzt einfach keine Termine auszumachen, weil ich sauer bin, bringt mir nichts. Ich weiß nicht, ob ich nochmal ein persönliches Thema mit ihr besprechen will, irgendwie mache ich gerade dicht... aber sie kennt mich am besten und die Gespräche waren bisher immer hilfreich... aber ich weiß irgendwie nicht mehr, wer sie wirklich ist... Es gäbe schon noch Sachen, die ich gerne besprechen würde, aber es sind nur noch so wenig Termine. Ich hasse Zeitdruck. Was muss das jetzt auch so plötzlich kommen und sie so schnell wegsein...
Dann ist wieder die kleine Kämpferin in mir, die mir sagt: Ich schaff das schon! Ich schaff es auch alleine! Ich mache jetzt einfach MEIN Ding. Dieses Kämpferische hat mich schon aus vielen Situationen herausgebracht, aber genauso oft erst richtig reingeritten, weil ich nicht aufgeben wollte bis zum Umfallen.
Ich habe schon überlegt, ob ich nicht einfach einen Termin bei der Psychologin ausmachen sollte, ohne ihr was davon zu sagen. Einfach weil ich das Gefühl habe, das geht sie nichts mehr an. Sie soll gar nicht wissen, wie es mir geht. Aber wenn ich dann mit der Psychologin auf die Situation gerade zu sprechen komme, heule ich mich bei der aus, aber im Prinzip ist die auch nicht anders als meine Betreuerin. Bei der weiß ich auch nicht, ob die mich nicht auch irgendwann hängen lässt oder ob sie sich wirklich gerne mit mir abgibt. Im Endeffekt stehe ich eh alleine da. Außer meine Familie, die hält zu mir. Aber der kann ich auch nicht alles zumuten und aufbürden.
Ich finde es gerade auch so furchtbar zu merken, wie krank mein Kopf ist. Ich bin so schlau, aber
oft komme ich mit meinen Gedanken überhaupt nicht zurecht und scheitere an den einfachsten Dingen, wie bei dem Hasengehege oder ich hatte auch mal totale Probleme, den Fahrplan unseres Stadtbusses zu kapieren. Der fährt immer in Schleifen und nicht hin und zurück, das habe ich auch verstanden, aber ich konnte für mich nicht rausfinden, wieviel Zeit ich jeweils in der Stadt verbringen kann, wenn ich mit dem und dem Bus hinfahre. Da saß ich dann mit meiner Betreuerin da und habe den Fahrplan bunt angemalt...
Wir hatten in der Schule einen Physiklehrer, der war superschlau, konnte aber nichts erklären und angeblich hatte er nicht mal seine Führerscheinprüfung bestanden. So komme ich mir gerade vor... voll intelligent, aber scheitere im Alltag an den einfachsten Sachen. Ich brauche immer wieder jemanden, der Klarheit in meinen Kopf bringt. Und das nervt mich so, wenn mir meine eigene Unfähigkeit so direkt vor Augen gemalt wird.
Dann kommen immer noch diese scheiß depressiven Gedanken dazu, die nur noch alles schwarz-weiß sehen... KEINER mag mich, ich kriege NICHTS hin, JEDER will mir Böses, JEDER denkt, ich krieg mein Leben nicht auf die Reihe usw. Ich weiß genau, dass das nicht so ist und kann schon oft differenzieren, was Verallgemeinerung ist. Aber trotzdem sind sie da und machen mir das Leben schwer...
Ich weiß gar nicht, ob ich diesen langen Text überhaupt abschicken soll.
Danke fürs Lesen...
Liebe Grüße und eine gute Nacht,
DieNeue
War heute morgen wegen starken Bauch- und Rückenschmerzen in der Notaufnahme vom Krankenhaus. Die Rückenschmerzen kommen von Verspannungen, das hatte ein Orthopäde schon mal abgeklärt, und das Bauchweh wohl auch von den Rückenschmerzen. 
Hab mit meiner Tante geredet und die hat gemeint, dass das auch unter Physiotherapeuten nicht üblich ist, die Patienten einfach zu duzen. Sie stellt sich immer mit Vornamen vor und sagt "aber per Sie" dazu. Geduzt wird nur, wenn es angeboten bzw. ausgemacht wird oder sie macht es z.B. auch bei Sportlern, weil das in der Sportler-Szene so üblich ist. Aber ansonsten nicht.