Liebe El, liebe Anna, liebe alle
Es ist wieder passiert - ich weiß nicht warum, das ist eigentlich auch egal - der "Urlaub" hat mir die letzte Kraft geraubt. - körperlich und psychisch - ich merke es nicht, bis es da ist - dann geht gar nichts mehr - dann tut alles weh, mir ist unendlich kalt und ich schlafe und schlafe und schlafe - und ich kann mich selbst nicht mehr ertragen - ich bin das alles leid - sich aufrappeln, wieder kleine Schritte machen und wieder stürzen, nicht mehr können
Ich fühle mich einsam - jetzt auch hier im Forum - mir fehlt so viel mehr, als vielen anderen hier
1.) sich selbst mögen, mir einen Wert zugestehen zu können - ich konnte das schon als Kind nicht. Jetzt versuche ich es. Wenigstens diesen rasenden Zorn gegen mich abzumildern, nachsichtiger zu sein. Es wäre so ein erstes Stück Boden zum Aufbauen.
2.) Wünsche haben - ich fühle sie nicht. Schon so viele Jahre und Jahrzehnte. Wie soll ich mir etwas "Gutes tun können"? Ich versuche es damit, mir Ruhe zu gönnen.
3.) Lob und positive Rückmeldung - die bekomme ich sogar. Ich kann sie nicht annehmen, sie gilt nicht mir.
@Anna, und du hast es ganz richtig beschrieben, weil auch das eine Falle ist.
Aber es gibt eine Falle,und die Falle heißt: ich werde nicht gesehen,nicht ich bin gemeint,meine unendliche Hilfsbereitschaft ist gemeint,meine Zuverlässigkeit,meine fachliche Kompetenz,usw.
Intuitiv reagiere ich oft mit Abwehr auf Lob, weil ich den Druck spüre und die indirekte Botschaft noch mehr leisten, geben und helfen zu müssen.
Ich tue es ja gern - das ist es nicht. Ich kann mich selbst besser annehmen, wenn ich geben DARF. Weil ich dadurch dieses Gefühl bekomme - ein Teil sein zu dürfen innerhalb einer Gemeinschaft. Weil ich mir erst dann auch etwas zugestehen kann. Sehr fragil.
Ich fühle es so, wie du Anna das beschreibst
etwas hat dir eingeredet,dass du nur du bist,wenn du alles,auch das letzte Hemd gibst, dann bist du gut und wirst geachtet,belohnt.
Und das ist eine Illusion. - das weiß ich schon sehr lange. Es ist eine Wahrheit, die deshalb so sehr schmerzt, weil ich keine Alternative finde. Und das führt auch zu Wut und Zorn und Neid. Wut - völlig ungerechtfertigt. Keiner hat mich zu dieser Illusion gezwungen..
Kannst du die Wut,die ja auch deine Energie sein darf,für dich und nur für dich nutzen.
Ich werde es versuchen. Ich weiß noch nicht wie. Ich fühle und spüre (noch) nichts.
Bis du wieder spüren kannst,was du brauchst,
Geduld habe und Abstand und Ruhe - "bis ich die Sprache, meiner Seele verstehen lerne" - vielleicht finde ich dann "meinen ersten Baustein für eine gesunde Basis."
@Anna deine Schreiben gehen ganz tief. Danke, dass du mir das erklärt hast. Darf ich dich fragen, welche "neue Diagnose" man Dir damals gab, als du blind deiner Wut gefolgt bist.
@El - ja und solange wir in diesem Muster gefangen sind, leisten wir und können wir soviel "bis weit über die Grenzen." Du steckst auch noch mitten drin in dieser Falle. Du leistest so viel und vermisst nichts so sehr wie Zuwendung und Sich-angenommen fühlen.
der Mensch, der Beachtung braucht, Berührung, ein Danke, Anerkennung, Sichtbarkeit,
Ich bin selbst noch nicht soweit, mir zugestehen zu können - was für so viel selbstverständlich ist. Solange tut es gut und ist es so tröstlich, von Dir gesehen zu werden - Danke liebe El. Ich brauche es ganz dringend - meine Seele ist verletzlich - und ich kann im realen Leben (noch) nichts einfordern. Da sind deine Worte so heilend - Und ich sehe bei Dir, deine eigene große Bedürftigkeit. Alles, was du hier beschreibst, ist genau das, worunter ich auch mein Leben lang gelitten habe - und, was immer bedrückender wird, da ich gefühlt, meinen eigenen Ansprüchen immer weniger gerecht werden kann.
. Aber gerade ist die Angst zu versagen, so unfassbar groß.
Ich kann es auch keinem Recht machen gerade, ich werde niemanden gerecht. Und ich denke immer, es ist meine Schuld. Ich müsste effizienter sein, geduldiger, schneller, präziser, liebevoller, verständnisvoller, insgesamt besser.
Liebe El - vor deinem kritischen Augen wirst auch du nie bestehen können. Es gibt immer ein noch besser oder schneller. Du leistest so viel - ich sehe das.
Lass uns gemeinsam versuchen kleine Schritte vorwärts zu kommen.
Zu den Schmerzen, die deine Beziehung verursacht, fällt es mir so schwer etwas zu schreiben. Ich kann nur sagen, dass ich die Trennung von meiner ersten großen Liebe kaum verwunden habe. Ich dachte, ich könne nicht mehr weiterleben, es war als wäre mir mit ihm ein großer Teil meiner selbst verloren gegangen, als wäre ich nur noch halb und unvollständig, als wäre alles Schöne mit ihm gegangen, alles, was das Leben lebenswert für mich gemacht hatte - und das, obwohl er mich mit mehrerer meiner Freundinnen hintergangen und eine andere Frau geschwängert hatte in der Zeit unserer "Beziehung". Ich hätte es selbst nicht geschafft, von ihm los zu kommen.
Und jetzt - ich hatte es geschafft und mich noch einmal in eine tiefe Beziehung begeben - mit meinem Mann bin ich jetzt seit 25 Jahren zusammen - hätten wir gleich geheiratet würden wir dieses Jahr silberne Hochzeit feiern - aber ein "Paar" sind wir schon lange nicht mehr. Er hat sich vollkommen zurückgezogen - für mich fühlt es sich so an, als könne er mich überhaupt nicht mehr ertragen. Das ist kein Vorwurf, ich verstehe ihn sogar - ich kann mich selbst ja nicht mehr aushalten. Es tut trotzdem unendlich weh...
Erste kleine Schritte -
Lass es uns versuchen
Camille
