Habt ihr schon mal was vom Vier-Seiten-Modell gehört ?

[Martin1973]

Meine Psychologin hat mir gestern das Vier-Seiten-Modell vorgestellt und ich finde es sehr interessant.
Es geht dabei darum das man Aussagen die einem entgegengebracht werden theoretisch erstmal auf vier Punkte überprüft.

-Sachebene/Sachinhalt
-Selbstkundgebung
-Beziehungsebene
-Apell

Unterbewust werden wir das sicher alle machen.

Aber ich soll halt mal bewusst über eine längere Zeit jeden einzelnen Punkt beobachten.

[Monchen12345]

Ja, ich kenne das Modell.
Es war Inhalt des Deutsch-Unterrichtes.

[riverflow]

Ja, ich habe diesbezüglich das erste Buch von Schulz von Thun gelesen. Irgendwie schon plausibel...

[Gertrud Star]

Ich hab mal vor längerer Zeit davon gehört.
Man kann damit ganz gut Missverständnisse aufdecken, wenn man um den Sachverhalt weiß.
Entsprechend den 4 Ohren beim Empfänger gibt es auch 4 Zungen beim Sender.
Jeder hat so sein Lieblingsohr und seine Lieblingszunge, die er gerne benutzt.
Wenn man jemanden kennt, weiß man das meist.

[ndskp01]

-Sachebene/Sachinhalt : Das Fenster ist offen ... Antwort: Ja, man kann ganz wunderbar die Vögel draußen singen hören
-Selbstkundgebung : Das Fenster ist offen. Antwort: Oh, frierst du?
-Beziehungsebene: Das Fenster ist offen. Antwort : (fällt mir gerade nichts dazu ein).
-Apell: Das Fenster ist offen. Antwort: Ja, ich machs schon zu

Hängt aber auch davon ab, in welchem Ton der erste Satz gesprochen wird, oder? Und was man über einander weiß (der andere friert leicht) und was früher war (der andere ärgert sich, wenn ich so viel lüfte) .

Es hat viel mit Emotionen zu tun, den eigenen und denen des Gesprächspartners, den tatsächlichen und den vermeintlichen.

[Cynthia]

Das ist ein alter Hut. Da hat die Therapeutin nichts besonderes von sich gegeben, meine ich. Längst bekannt.

[Bittchen]

Hallo,

das Apellohr ist mir bekannt.
Bevor Jemand um irgendwas gebeten hat,bin ich schon aufgesprungen und habe mich angesprochen gefühlt.
Das habe ich mir mühsam abtrainieren müssen,den ich bin nicht für alles verantwortlich .
Das hat auch immer wieder zu Überforderung bei mir geführt.

LG

[DieNeue]

Hallo Martin,

ich kenne das Modell auch. Aber was möchtest du denn von uns genau wissen? Außer ja / nein

Liebe Grüße,
DieNeue

[ßßßß]

@martin1973

Das ist ein Kommunikationsmodell.

Und damit bringt das was dein Therapeutin will leider gar nichts.
Denn es wird immer nur interpretiert. Um zu wissen was auf den Ebenen gemeint ist bzw was das gegenüberversteht, müssen die Punkte zwischen Sender und Empfanger ausdiskutiert werden. Reine Beobachtung bringt nix.


um mal ndskp01 Beispiel zu nehmen.
Das Fenster ist offen.
Sachebene/Sachinhalt : Sender: Das war doch gerade noch zu. Oder Pollen kommen rein oder..
Empfänger: Ja, man kann ganz wunderbar die Vögel draußen singen hören Oder Ja das war ich. oder...
-Selbstkundgebung : Sender: Ich habe es bemerkt. oder Das wollte ich gerade öffnen oder..
Empfänger: Oh, frierst du? oder Was stört ihn/sie denn jetzt schon wieder oder..
-Beziehungsebene: Sender: Schön das musste ich nicht machen oder das sollte doch zu sein du hörst mir nicht zu oder....
Empfänger: Natürlich sowas triviales fällt natürlich auf, das ich Stress habe aber nicht. oder Jetzt fäng der Streit schon wieder an oder...
-Apell: Sender: Es ist kalt. oder die Fenster sollten mal wieder geputzt werden. oder...
Empfänger: garkeiner oder Jetzt soll ich doch nicht etwas das Fenster wieder zu machen oder ...

[Monchen12345]

Vielleicht möchte der Therapeut dass er mal verstärkt darauf achtet was der Sender senden möchte und was er selbst empfängt.

Ist jetzt so meine Idee dazu.

Wir haben da in der TK eine Übung gemacht. Der eine sollte 5Min etwas über sich erzählen und der Partner sollte nur zuhören und "beobachten" was er daraus macht. Unterbrechen und Fragen stellen durfte man nicht.
Ergebnis war halt: obwohl der Gegenüber von sich selbst erzählt, war man selbst auch sehr schnell bei sich selbst. Hört sich wirr an?, aber ich hoffe ihr versteht das.

[Martin1973]

Ich glaube es soll für mich den Hintergrund haben das ich mal darauf achte was gesagt wird und nicht alles ein persönlicher angriff oder Kritik an mir ist.

Aber ich stimme zu das es auch viel mit der Art und dem Ton der Aussage zutun hat.

[Frau_Wal]

Hallo Martin,

Wenn du dich schnell angegriffen fühlst, oder (wie ich) immer denkst, dass du für irgendetwas verantwortlich bist, kann es sehr sinnvoll sein, die Aussagen anderer Menschen etwas genauer unter die Lupe zu nehmen.

Wenn du dich häufig auf der Beziehungs- oder der Appellebene angesprochen fühlst, dann bringen Aussagen von anderen dich häufig dazu, sehr emotional zu reagieren. Andere Menschen treffen dann häufig wunde Punkte bei dir und dann fällt es dir schwer, gelassen zu bleiben.

Meine Psychologin hat hat dazu folgendes Beispiel gebracht: Ein Mann steht in der Bäckerei in der Schlange und eine Verkäuferin fragt ihn in einem neutralen Tonfall: "Sind Sie der Nächste?" Der Mann wird puterrot im Gesicht und brüllt" Ich hab mich nicht vorgedrängelt!". Was ist da passiert?
Die Verkäuferin hatte einfach die Übersicht über die Reihenfolge der Kunden verloren und wollte ganz sachlich wissen, ob sie diesen Kunden als nächsten bedienen soll oder jemand anderen. Ein einfaches "Ja." oder "Nein, der /die da war vor mir." hätte ihr als Antwort genügt. Die Verkäuferin hat aber offenbar beim Kunden einen wunden Punkt getroffen. Der Kunde hat in diesem Satz etwas ganz anderes gehört, nämlich den Vorwurf, er hätte sich vorgedrängelt. Und auf diesen Vorwurf hat er ziemlich aufgebracht reagiert. Da hat dem Kunden sein Beziehungs- oder sein Appellohr einen Streich gespielt. Er hat den Satz der Verkäuferin verstanden als "Sind Sie wirklich der Nächste?" oder als "Ich glaube nicht, dass Sie der Nächste sind!". Der Kunde hat sich angegriffen gefühlt, obwohl die Verkäuferin das gar nicht beabsichtigt hatte. Ein klassisches Missverständnis und unschön für beide Seiten.

Wenn du den Eindruck hast, dass dir ähnliche Missverständnisse häufiger passieren, kannst du dir die entsprechenden Situationen später nochmal in Ruhe ansehen und dabei auf die verschiedenen Seiten der Kommunikation achten. Vielleicht wollte dein Gegenüber dich gar nicht ärgern, provozieren, dich zum Helfen auffordern oder etwas von dir bekommen. Vielleicht gibt es andere Interpretationsmöglichkeiten, die eine andere Kommunikationsebene mehr betonen. Mit der Zeit bekommst du mehr Übung darin und kannst das auch live im Gespräch anwenden.

Viele Grüße,
Frau_Wal

[Martin1973]

Hallo Frau Wal

Ich habe nicht allgemein das Problem das ich mich persönlich angegriffen fühle.
Je näher mir die Person steht um so schlimmer fühlen sich die Angriffe an.

Das heißt das ich mit Kritik oder Aussagen von Freunden, Bekannten oder auf der Arbeit sehr wohl umgehen kann.

Wenn meine Frau oder meine Tochter etwas kritisiert bin ich sehr dünnhäutig.
Gruß zurück
Martin1973

[Yoda1]

Hallo Matin1973 !

mir kam beim lesen so ein gedanke.
glaubst du von dir selbst, kein guter ehemann, kein guter vater für deine tochter zu sein ?
spielt villt. der gedanke eine rolle, dass du von dir denkst, dass du mehr geben, mehr noch tun könntest, mehr noch präsent wärst, uvm. ??
das du von dir da möglicherweise eine andere wahrnehmung hast, wie es villt. deine frau u. tochter haben.
kritik ist generell ja nichts schlechtes, aber offensichtlich scheint bei den beiden personen, deine frau u. tochter, etwas bei dir berührt, was in dir dann etwas auszulösen scheint, dem du dann einmal nachspüren könntest.

villt. ist da etwas in dir, was auf ein altes muster hindeuten könnte oder was noch in unfrieden in dir liegt.
waren jetzt aber so meine ganz persönlichen gedanken, die mir beim lesen deines beitrags kamen.
villt. kann es hilfreich sein, nach einer solchen situation, wenn du von einen der beiden kritik erfahren hast, einmal genau nachzuspüren, was da in dir berührt wurde.

LG Yoda1

[Gertrud Star]

Hm, manchmal sind es wohl auch die Erwartungen, wie Partner oder Kinder sein sollen, weil sie Partner oder Kinder sind, eben weil man so eng ist.
LG