dies ist mein erster Beitrag.
Ich weiß nicht genau wie ich anfangen soll.
Irgendwie habe ich mich verloren.
Mit 18 habe ich eine 5 Jährige tiefenpsychologische Behandlung angetreten und abgeschlossen.
Im Alter von 13 wurde ich in der Schule, von meinen einst besten Freunden gemobbt, inklusive Gewalthandlungen. Mein Vater und meine zwei Brüder sind / waren Spielsüchtig.
Großgeworden bin ich zwischen Thresen und Biergarten, da meine Eltern Gastronomen waren.
Irgendwann nach dem Mobbing merkte ich, dass etwas mit mir nicht stimmt.
Die Flamme schien innerlich erloschen, als wäre ich selbst in mir gestorben.
Es folgte eine lange Zeit, begleitet von täglich harten Drogenkonsum..
Ich hörte damit jedoch von einem Tag auf den anderen auf und bin auch jetzt von derartigen Konsum, befreit.
Ich schloss meine Ausbildung ab, reiste nach Australien, lebte in Paris und Berlin und studiere nun in Frankfurt.
Ich fühle mich als wäre ich auf einer rastlosen Suche nach einem Sinn, einem Antrieb, einen Grund hier zu sein.
Ich habe nur einen Freund. Menschen nehmen mich als sehr offene, kommunikative und starke Persönlichkeit wahr, innerlich jedoch zerfalle ich in tausend Stücke.
Meine Liebesbeziehungen drückte ich weitestgehend von mir weg, weil meine höchste Priorität immer war mich selbst zu finden um darauf aufbauen zu können und nicht auf einem schwammigen Fundament eine Beziehung tragen zu müssen.
Mich selbst zu finden war immer definiert als das zu finden was mich antreibt, meinem Leben Sinn verleiht. Ich wollte das finden was in mir steckt, mein potenzial voll ausschöpfen und damit ein Stück weit durch meine Fähigkeiten die Welt bereichern. Genauso wie jeder einzelne Mensch, auch mich bereichern kann.
Seit Jahren fühlt es sich an als würde ich alles in meiner Macht stehende zu versuchen und seit Jahren fahre ich nach jedem Umzug, Reise, neu Beginn, Anstrengungen wieder in diese schwarze , kalte Wand und ich sehe zu wie meine Anstrengung, auf die Wand prallt und schon wieder stehe ich dort. So viel nachgedacht, so viel probiert.. und schon wieder hat es mich wieder.
Als würde dieses tief nur grinsend auf mich warten und ungläubig den Kopf schütteln, bevor es wieder sagt : " Hast du echt gedacht, du kannst vor mir entkommen?".
Langsam habe ich Angst, dass ich mich im Kreis drehe und niemals aus diesem wiederkehrenden dumpfen, verzweifelten Gefühl entkommen kann.
Ich habe Angst, dass ich nicht versuche mich zu finden, sondern vor mir weglaufe.
Vor meiner Depression ( auch wenn ich nie offiziell so diagnostiziert worden bin, meine Psychologin war Diplom Pädagogin / Jugendpsychologin ) vor diesem tiefen dunklen Loch.
Danke fürs lesen
und danke für die Aufnahme ins Forum.Edit:
Hier ein Text den ich über das verlorensein gestern fertiggestellt habe:
Du rennst, weit weg.
So weit, dass ich dich aus den Augen verloren habe.
Du flüchtest vor Angst bestraft zu werden, für das, was du bist.
Ich schreie nach dir, doch nichts rührt sich.
Ich suche nach dir, renne so schnell ich kann, scheue keinen Weg, erklimme jeden noch so hohen Berg, doch du bist nicht in Sicht.
Vergangen sind die Jahre und die rastlose Suche nach dir, hat Spuren hinterlassen.
Meine Erinnerung an dich verschwommen, müsste ich deine Konturen nachzeichnen, ich könnte es nicht.
Die ganze Welt habe ich bereist und tausende Menschen sind nun zeugen meiner Suche geworden.
Verzweifelt bat ich sie, mir zu helfen dich zu finden.
Tausende Fragen richtete ich an sie, über dich.
Tausende boten mir ihre Hilfe an, doch der Schmerz, dich verloren zu haben war so groß, dass er genügte, auch sie zu verletzen.
Das einzige was ich mit mir trug, war dieses, in tausend Stücke zerteilte Foto von dir, welches in meinen Händen weilte.
Tausende versuchten es gemeinsam mit mir wieder zusammenzusetzen, um dich wenigstens wiedererkennen zu können, im Augenblick unserer Begegnung.
Doch auch wenn mein Bewusstsein mir sagt, dass die Erinnerung an dich nur blass und verschwommen existiert, trug ich dich in meinem Herzen, in tausendfacher Klarheit.
Du warst mein Antrieb für jeden Atemzug, der meine Lunge durchstoß und der Schmerz, der an meine Tür klopfte, um mich vom Aufgeben zu überzeugen.
Auch wenn unsere Verbundenheit nur noch bruchstückartig in mir lebte und ich vergaß, wie dein Anblick sich anfühlt, konnte ich eines nicht vergessen.
Dein Name, so simpel und doch von so existenzieller Bedeutung.
Seine Zusammensetzung könnte einfacher nicht sein, diese drei Buchstaben, die nicht weniger, als alles, bedeuten.
Umgeben von tiefster Dunkelheit, erkannte ich im Jungel des Lebens einen Schatten.
Mit letzter Kraft schrie ich so laut, wie ich nur konnte.
Eine Gestalt blieb stehen.
Als ich mich näherte und du dich zu mir wandtest, stockte ich für den Moment.
Der Schmerz in deinen Augen spiegelte den Trieb wieder, der deine Flucht beflügelte.
Ich öffnete meinen Mund und mit dem flüstern der Bäume verließ die Frage meine Lippen:
„Ich?“.