Hallo Sven,
ich muss ehrlich sagen, dass ich erst eigentlich nicht auf deinen Beitrag antworten wollte. Ich kann nicht genau sagen warum, aber vielleicht, weil der erste Eindruck, den du laut dir auf andere Leute machst, auch bei mir ankommt. Auch wenn du noch dein Innenleben beschreibst, das viele von außen nicht sehen können. Und ganz ehrlich: Mich stresst dein Text schon beim Lesen. Aber irgendwie habe ich trotzdem das Bedürfnis zu antworten.
Ich bin Betroffene und schreibe dir jetzt mal meinen Eindruck von eurer Situation. Es muss natürlich nicht so sein, wie ich es sehe, schließlich kenne ich euch nicht, aber das ist, wie es bei mir ankommt:
Ich habe den Eindruck, dass du sehr, sehr, sehr überzeugt von dir bist und hauptsächlich in Superlativen denkst. Du hast dich hochgearbeitet, hast deine Ziele realisiert, deinen schlimmen Unfall relativ gut weggesteckt, verdienst sehr gut, kannst super funktionieren, gehst sogar (problemlos?) über deine Grenzen, bist sehr gut in Smalltalk, kannst sehr schnell bei Leuten Interesse wecken, was du auch ausnutzt, hast Lebenserfahrung und kannst mit Krisen gut umgehen.
Über deine Freundin schreibst du:
Sie bewundert deine Härte, deine Selbstsicherheit, deinen Erfolg. Sie ist klug, sehr schön, beliebt, sehr erfolgreich, wird auch in Zukunft erfolgreich sein (so wie immer).
Zugleich ist sie sehr „zerbrechlich“ (was auch immer du darunter verstehst, ich verstehe darunter labil und empfindlich), zweifelt sehr an sich selbst, hat das Gefühl, nie gut genug zu sein, hat große Versagensängste und ist deshalb abhängig von der Bestätigung anderer Menschen. Sie ist ehrgeizig (sonst würde sie nicht neben dem Beruf noch ihr Abi nachholen), ihr Job stellt „nur“ eine Zwischenstation (auf der Karriereleiter?) dar, belastet sie aber sehr, sie fühlt sich überfordert und kraftlos. Gleichzeitig genießt sie deine Aufmerksamkeit und Geborgenheit. Sie hat in der Vergangenheit viel (Negatives?) erlebt und kein gutes Verhältnis zu ihrem Vater und dem Rest der Familie.
Über eure Beziehung schreibst du:
Ich versuche unser Leben „süß“ zu gestalten.
Ich lasse sie gerne daran teilhaben. – das klingt für mich etwas gönnerhaft
möchte sie [...] nicht dominieren, sondern ein fürsorglicher und liebevoller Partner für sie sein.
Warum willst du denn ausgerechnet ein fürsorglicher Partner sein? Warum ist dir die Fürsorge so wichtig? Natürlich ist es schön, wenn jemand gerne für seinen Partner sorgt und das finde ich auch sehr gut. Nur habe ich ein bisschen den Eindruck, dass du dich (unbewusst) eher in der Rolle siehst, dass du euer Leben gestaltest, dass du derjenige bist, der quasi die Rahmenbedingungen setzt (Geld, Erfolg, Sicherheit) und für sie sorgt. Vielleicht liegt das an eurem Altersunterschied und der unterschiedlichen Lebensphasen, aber ich würde mir als Freundin dabei immer etwas unterlegen vorkommen.
Sven36 hat geschrieben:Diese besagte „Härte“ stellte für sie zu Anfangs einen sehr großen Anziehungsfaktor dar. Besonders in sexueller Hinsicht reizt sie Strenge, Erfolg, Selbstsicherheit und sie verhält sich sehr devot. Wir passen diesbezüglich gut zusammen.
Wenn sie sich nur sexuell devot verhält, okay. Wenn sie sich aber auch im Alltag ständig sehr devot verhält, ist das auf Dauer nicht gut.
Es ist gut, dass du sie nicht dominieren willst! Falls dich das Thema „Symbiotische Beziehung“ interessiert, kannst du mal im Thread „Ich kann nicht mehr“ von Südwind55 nachlesen. Da habe ich schon mal was darüber geschrieben.
Dass du ein Tagebuch für dich schreibst, finde ich gut. Das mache ich auch und es hilft mir sehr. Es ist gut, wenn man selber nochmal liest, wie sich die Situation verändert hat und es ist auch gut, sich manchmal an konkrete Ereignisse nochmal zu erinnern, um zu sehen, dass es doch schöne Sachen in der schweren Zeit gab oder es früher schon schlimmer war als jetzt. Aber ein Tagebuch mit Aufzeichnungen über ihre Symptome etc. - Da kann ich dir als Betroffene nur ganz direkt sagen: Vergiss es!
Ein Tagebuch ist in der Regel nicht dazu da, dass man es jemandem zeigt, sondern für einen ganz persönlich. Das was du vorhast, ist ein Protokoll über ihr Befinden. Und das geht überhaupt nicht. Sie ist nicht dein Projekt und du bist auch nicht ihr Coach.
Was ich als Betroffene öfters mal gemacht habe, ist meine Eltern zu fragen, wie mich gerade einschätzen, ob sie denken, es geht bergauf. Und es war hilfreich, wenn sie mir konkrete Sachen sagen konnten, an denen sie das festmachen. Aber das ist was anderes als eine Datensammlung
So rational erfassbar, wie du an Probleme rangehst, ist das Leben nicht.
Ich habe manchmal den Eindruck, dass Leute, die schon viel erreicht haben, und vielleicht ist das bei einem Unfall, den man überstanden hat, wie bei dir, noch krasser, davon ausgehen, dass sie alles schaffen können. Dass man alles schafft, wenn man nur will, sich anstrengt, über seine Grenzen geht. Und das wird dann auf andere übertragen.
In einer Depression ist es aber wichtig, dass man eben NICHT über seine Grenzen geht.
Ich glaube, es wäre gut, wenn du dich zumindest etwas von dem Gedanken, dass alles rational lösbar ist, verabschiedest. Es gibt auch noch sowas wie Gefühle. Und die können manchmal ein größeres Hindernis darstellen als so manches körperliche oder sonstige Problem. Und man kann/sollte auch nicht einfach rational über sie drüber walzen, wie man das im „Funktionsmodus“ macht. Wenn man das immer macht, kann das nämlich auch Depressionen auslösen.
Ich habe den Eindruck, du überreißt nicht ganz, was die Eigenschaft "hochsensibel" für jemanden bedeutet. Was Überforderung bedeutet, was Kraftlosigkeit ist. Vielleicht kennst du das von deinem Unfall, kann sein. Aber Kraftlosigkeit bei einer Depression lässt sich nicht mit einer normalen Kraftlosigkeit vergleichen. Da gibt‘s keine Muskeln, die man wieder aufbauen kann.
Ich dachte immer, ein Studium wäre ideal für mich. Ich bin intelligent, beherrsche meine Fachgebiete, hinterfrage gerne, bringe mir gerne Dinge selbst bei, kann mich gut organisieren, bin ehrgeizig, zielstrebig, usw.
Tja, dann habe ich angefangen zu studieren. Ich hatte super Noten, es hat mir Spaß gemacht. Doch meine Herausforderungen lagen GANZ woanders. Da wo ich sie nicht vermutet hätte. Mein Perfektionismus hat mir sehr gute Noten gebracht, aber auch viel Druck durch meine hohen Ansprüche an mich selbst (und das war bei weitem nicht, die Beste von allen zu sein, sondern einfach „nur“ „MEIN Potenzial voll auszuschöpfen“). Durch meine Depression bin ich sehr schlecht darin, Prioritäten zu setzen, dadurch waren für mich alle Aufgaben gleich wichtig, selbst bei Sachen, bei denen die Note nicht gezählt hat, habe ich 100% und mehr gegeben. Alle Fächer auf gleich hohem Niveau zu halten schafft man aber nicht in meinem Studiengang.
Irgendwann bekam ich auch Probleme mich zu konzentrieren und in Kursen mitzumachen und Prüfungen zu schreiben war irgendwann kaum mehr machbar.
Zudem hatte ich immer mehr Probleme im Alltag. Der hat mich meistens noch mehr geplättet als das Studium. Ich bin sehr geräuschempfindlich und so war der Weg zur Uni im Bus oder die Fahrt in der Tram zu meiner Therapeutin extrem anstrengend für mich. Körperlich war ich auch extrem erschöpft, da fährt man dann auch nicht einfach mit dem Fahrrad zur Uni. Da könnte man dem Stress im Bus ausweichen, aber tataa – es geht nicht, weil die Lösung für mich nicht machbar ist.
Einkaufen war auch anstrengend, viele Leute, viel Auswahl, Musik und Radiogequatsche im Hintergrund. Einmal wollte ich zum Mediamarkt gehen, aber als ich aus der Tram ausgestiegen bin und die Autos (die so fuhren wie immer) waren für mich so ein lautes Gedröhne, dass ich mich ernsthaft gefragt habe, wie ich es jetzt schaffen soll, neben der lauten Straße bis zum Mediamarkt zu laufen und dort auch noch das Musikgedudel um mich herum zu haben. Und dann auch noch was auszusuchen. Ich war so fertig, dass ich mit der nächsten Tram wieder nachhause gefahren bin. Und ich gebe bei weitem nicht schnell auf.
Meine Methode mit Herausforderungen umzugehen, war, ähnlich wie bei dir, zu funktionieren wie eine Maschine. Gefühle ausschalten, weitermachen, egal wie steil der Berg war, immer mit der gleichen Geschwindigkeit weitergehen, als wäre nichts. Dadurch bin ich zwar weitgekommen, aber dadurch habe ich mich auch selbst kaputt gemacht. Dieser Funktionsmodus ist bei mir eine wichtige Ursache für die Entstehung und Verschlimmerung meiner Depressionen.
Es gibt einfach noch andere Faktoren, die zwar nach außen hin nicht in direktem Zusammenhang mit einer Sache stehen, aber deren „Erfolg“ sehr stark beeinflussen.
Das Gefühl der Überforderung ist nicht einfach „nur“ ein Gefühl, das da ist, obwohl die Herausforderung vielleicht rein rational gesehen (= Wissen, Lernen, Größe der Aufgabe sind ausreichend vorhanden bzw. angemessen) machbar ist. Sondern sie ist ein Faktor, der auch real ist, der die eigentliche Herausforderung ist, den man aber nicht einfach rational ausschalten kann. Vor allem bei Depressionen sieht man bei Problemen und Überforderung kein Ende mehr. Wenn du ein Problem rational ansiehst, kannst du vielleicht planen, wie du das angehen willst, kannst vielleicht Schritte einschätzen, die du gehen willst. Das alles kannst du aber mit Depressionen nicht.
Wenn sie ihr Abi nachmachen will, hat sie nicht nur die Herausforderung, dass sie die Inhalte verstehen und lernen muss, in der Prüfung nen klaren Kopf behalten muss, sondern das Ganze auch noch trotz ihrer Überforderung und allen anderen Symptomen der Depression hinzukriegen. Und wenn man weiß, wie sich eine Depression anfühlt, weiß man, wie schwer das ist.
Eine Depression ist auch nicht immer gleich. Bei mir ist es oft so, dass mir an dem einen Tag z.B. eine Unternehmung nichts ausmacht, ich an einem anderen Tag nach der gleichen Unternehmung völlig im Eimer und zu nichts mehr in der Lage bin. Beim nächsten Mal macht sie mir wieder nichts aus, dann auch wieder nichts, aber beim nächsten Mal haut mich die gleiche Situation, bei der ich dachte, ich komme jetzt ein bisschen besser zurecht, wieder völlig aus der Bahn und mir geht es eine ganze Woche lang richtig beschissen, weil die Unternehmung zu viel war. Das heißt, dass man meistens (v.a. am Anfang) überhaupt nicht einschätzen kann, was für einen okay ist und was einen überfordern würde und man lieber lassen sollte.
Das Blöde ist (zumindest ist das bei mir so), dass man oft erst hinterher merkt, dass etwas zu viel war. Und manchmal weiß man gar nicht genau, was einen jetzt wieder überfordert hat. Aus dem allen folgt, dass das Leben nicht mehr planbar ist! Und zwar null. Früher hatte ich immer Pläne, habe Termine ausgemacht, aber jetzt kann ich das überhaupt nicht mehr. Ich kann Termine nur noch unter Vorbehalt ausmachen, denn es kann immer sein, dass es mir an dem Tag schlecht geht und ich den Termin nicht einhalten kann. Meine Freunde und meine Familie kommen zum Glück damit klar. Aber es ist trotzdem immer ein blödes Gefühl andere Leute zu enttäuschen.
Wenn deine Freundin jetzt ihr Abi machen will, hat sie einen bestimmten Termin, an dem sie ihre Prüfung machen muss. Bis dahin muss sie den Stoff intus haben. Wie will sie sich jetzt aber den Stoff irgendwie einteilen, wenn jeder Tag unberechenbar ist? Wenn sie nie weiß, was sie an einem Tag schaffen kann. Da sieht man dann kein Ende mehr, denn wie soll man etwas planen und sich einteilen, wenn es nicht kontrollierbar ist? Wenn du in Richtung Prüfung schaust, siehst du die Menge an Stoff und den Zeitraum, in dem der Stoff bewältigt werden muss. Wenn sie in Richtung Prüfung schaut, sieht sie die Menge an Stoff, aber einen völlig unkontrollierbaren Zeitraum. Klar, dass es dann Angst macht, wie man das schaffen soll, wenn sich jeden Tag die Bedingungen ändern.
Ich glaube, sie hat mit ganz anderen Sachen zu kämpfen, die du dir gar nicht vorstellen kannst bzw. noch nicht überreisst. Für sie ist die Überforderung REAL, weil sie merkt, wo ihre Probleme sind. Für dich ist ihre Überforderung eigentlich nicht „angemessen“, weil sie das Problem ja eigentlich locker angehen und lösen könnte – „wenn sie ein Stück weit an sich glauben würde“! Sorry, aber nur ein bisschen an sich glauben wird ihr nicht helfen! Der Satz ist im Prinzip das gleiche, wenn Leute zu einem Depressiven sagen, er solle sich einfach zusammenreissen. Von solchen Sprüchen wird Angehörigen immer abgeraten – weil sie nicht helfen und weil Depressionen nichts mit zusammenreissen zu tun haben!
Sven36 hat geschrieben:Noch ist nicht viel passiert, aber ich möchte einfach vorbereitet sein.
Was soll denn noch alles passieren? Ist ein Burnout nicht genug?
Zu dem Thema „eigentlich ist doch alles ganz schön, denn wir machen ja viele schöne Sachen“:
Nicht nur negative Sachen machen Stress, sondern auch eigentlich schöne Ereignisse können Stress verursachen. Für mich sind viele Menschen auf einmal, z.B. auf einer Feier, Gift, auch wenn es sehr schön ist. Meist ist der Geräuschpegel sehr hoch und ich habe sehr mit Geräuschempfindlichkeit zu kämpfen. Das liegt zum einen an den Depressionen, zum anderen daran, dass ich auch hochsensibel bin. Ich nehme alles viel intensiver wahr. Oft habe ich es sogar erlebt, dass wenn sich zwei Leute in einer normalen Lautstärke unterhalten haben, sich das für mich angehört hat, als würden sie sich anschreien. Und das hat nichts mit meinen Ohren zu tun, da ist alles in Ordnung. Die Geräuschempfindlichkeit ist für mich auch ein Hinweis darauf, dass es mir schlecht gut, ich überfordert bin, und heißt, dass ich aus der Umgebung raus muss. Prinzipiell ist eine Feier ja ein schönes Ereignis, aber mit Depressionen sind oft viele Leute auf einem Haufen extrem anstrengend. Ich finde es schon anstrengend, wenn eine Freundin zu Besuch kommt, die ich selten sehe. Bei meiner Familie ist das entspannter.
Ich war einmal mit meiner Mutter auf einer kleinen Fahrradtour, eigentlich null Stress. Aber als wir wieder am Ausgangspunkt ankamen, war ich körperlich gar nicht wirklich erschöpft, aber ich habe unbedingt Ruhe gebraucht. Deshalb lag ich dann auf einer Bank, mein Gesicht mit irgendwas abgedeckt und Oropax in den Ohren, damit ich die Leute nicht mehr gehört habe. Das sind so Dinge, die man nicht nach außen sehen kann. Oft ist es auch so, dass man irgendwas schönes erlebt, wie z.B. Urlaub, Sonnenuntergang, aber man kann sich nicht freuen. Es ist dann zusätzlich deprimierend, wenn man merkt, man sollte sich eigentlich freuen, kann aber nicht.
Als hochsensibler Mensch nimmt man alle Eindrücke viel intensiver und ungefilterter auf. Man ist wesentlich schneller gestresst als nicht hochsensible Menschen. Allein durch einen vollen Bahnhof zu laufen mit verschiedenen lauten Geräuschen, Menschengequatsche, viele verschieden aussehende Leute, an denen man sämtliche Details wahrnimmt, die Werbung und Aufschriften, die man nicht einfach ignorieren kann, sondern automatisch komplett liest, die neue Umgebung, in der man sich orientieren muss, einem Wechsel von warmer zu kalter Luft, Luftzug, unangenehmen Gerüchen, kann extrem anstrengend sein.
Für viele depressive Menschen ist jeder Hauch von Verpflichtung schon Druck. In der Früh aufzustehen, mich fertig zu machen, um dann einigermaßen zivilisiert aussehend das Haus zu verlassen, stresst mich schon extrem. Der Stress blockiert mich dann meistens und ich kriege es erst recht nicht hin, mich rechtzeitig fertig zu machen und bekomme dann auch noch Zeitdruck.
Für mich ist es auch Druck, wenn ich wo eingeladen werde, weil ich dann gefühlt nicht schlecht drauf sein darf, mir es aber oft nicht so gut geht und ich eigentlich meine Ruhe bräuchte, mich am liebsten in mein Schneckenhaus zurückziehen, mir die Decke über den Kopf ziehen und von der Welt nichts mehr mitkriegen würde. Allein schon die Gedanken, ob ich jetzt wirklich hingehe oder doch lieber absage, blockieren mich total, ich werde mir meiner eigenen Unfähigkeiten bewusst, das deprimiert mich noch mehr, dann kommt der Druck, dass man aber eigentlich hingehen WILL, weil es ja eigentlich schön ist, die Leute auch nicht enttäuschen will, man aber auch nicht in der Lage ist, dort zu „funktionieren“.
Sven36 hat geschrieben:Nun hat sie schon recht damit, dass ich sie auffangen will und emotional auch kann
Ich glaube nicht, dass du das kannst und ich finde es ehrlich gesagt schon eine recht anmaßende Behauptung. Du wirst sie nie 100% verstehen. Du wirst nie immer alles richtig machen.
Außerdem wiedersprichst du dir selber. Du schreibst, dass du dich gerade hilflos fühlst, dass „es dir extrem schwer fällt, dich in ihre Lage hinein zu versetzen und die Art und Weise, wie die Krankheit wirkt, zu verstehen“. Ich dachte, du kannst alles? Wenn du sie emotional auffangen könntest, warum zieht sie sich dann vor dir zurück? Ich finde, du solltest deine Fähigkeiten in der Hinsicht auch mal etwas rationaler und realistischer betrachten.
Candless hat geschrieben:"Maximalen Support" kann man nicht geben, den anderen auffangen auch nicht, sondern nur anbieten, für den anderen da zu sein.
Das sehe ich genauso. „Für den Anderen da zu sein“ bedeutet für mich wirklich, dass man manchmal einfach „nur“ DA IST. Dass man anwesend ist, dem anderen zuhört, ihn in den Arm nimmt (sofern der Andere das gerade will), aber es heißt nicht, dass man irgendwelche Lösungen präsentieren muss oder soll.
Man kann auch mal praktisch helfen je nach Problem, aber „da sein“ bedeutet für mich: nicht in Aktionismus verfallen, nicht auf der Stelle Lösungen parat haben oder verzweifelt suchen und auch nicht gleich in Panik zu verfallen, nur weil der Andere mal weint oder jammert.
Und noch was allgemeines zur Info:
Depressionen sind nie gleich, sondern bei jedem Betroffenen unterschiedlich ausgeprägt, weshalb man auch schlecht Pauschalantworten geben kann. Manche sind unruhig, manche reden weniger, manche können keine Entscheidungen mehr treffen, manche haben psychosomatische Beschwerden, manche sind extrem antriebslos, körperlich erschöpft, usw. Mal steht ein Symptom im Vordergrund, dann wochenlang wieder ein anderes, oder es ist immer gleich.
Du wirst nie 100% adäquat auf sie reagieren können. Bei Depressionen gibt es keine Regeln à la „Wenn sie so und so ist, muss ich A machen. Wenn sie so und so ist, dann B.“ Manchmal passt auf die eine Situation A, dann wieder B. Es ist für Angehörige zum Beispiel oft schwierig zu wissen, ob sie versuchen sollen, einen Betroffenen zu aktivieren oder ob es besser wäre, ihn in Ruhe zu lassen.
Für mich sind z.B. feste regelmäßige Termine totaler Druck, für andere wiederum gut, weil sie dadurch eine stabilere Tagesstruktur haben.
Insgesamt kann ich auch alles, was die Anderen bereits geschrieben haben, nur unterschreiben.
Ich hoffe, es kam nicht zu hart rüber und du kannst mit meiner Antwort etwas anfangen.
Liebe Grüße,
DieNeue
