Hallo Marlinchen,
als ich neu ins Forum kam, haben wir auch mal das Thema "Vergesslichkeit/Verpeiltheit/Hirn funktioniert nicht mehr so wie früher" diskutiert.
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Vielleicht findest du ja in diesem Thread auch etwas hilfreiches für dich.
Marlinchen hat geschrieben:Vor allem weil ich noch so jung bin, hab ich doch alle Chancen..aber genau das ist was ich mich glaube ich überfordert.
Ja, das hat mich auch immer total überfordert. (Mittlerweile bin ich erwerbsunfähig und berentet, da hat man nicht mehr so viel Auswahlmöglichkeiten
)
Aber es waren bei mir auch so Fragen: Was studier ich? Mich interessiert so viel... Wo mach ich mein Auslandssemester? Ich hab drei Sprachen studiert … alle drei Sprachen im Ausland zu vertiefen geht nicht… bleiben aber immer noch genügend andere Möglichkeiten...
Ich habe mich dabei auch meistens selbstüberfordert. Hatte echt mal überlegt, zwei Auslandstrimester in zwei verschiedenen Ländern in einem Semester zu machen
Bis mich dann eine Beraterin an der Uni gefragt hat, warum ich mir denn so einen Stress mache... Was ich oft nicht bedacht habe, sind meine Grenzen. Ich habe immer nur geschaut, was interessiert mich und was kann ich. Aber wo meine Grenzen sind, wusste ich nicht. Wenn ich die mit einbezogen hätte, hätte ich vielleicht nicht an ner riesigen anonymen Uni studiert, sondern was anderes gemacht, was mich nicht so extrem unter Druck gesetzt hätte nd wo man nicht immer so allein unterwegs gewesen wäre. Aber es ist wirklich schon krass, was man alles machen kann... theoretisch steht einem ja die Welt offen. Aber sobald man sich für etwas entscheidet, entscheidet man sich halt gleichzeitig gegen tausend andere Dinge.
Marlinchen hat geschrieben:Aber ich sehe nicht wie ich das erreichen soll, wenn meine Gedanken so leer sind. Das ist einfach nur noch traurig!!
Ich musste vor ein paar Jahren mein Studium wegen den Depressionen aufgeben, war vorher auch längere Zeit in der Klinik und hatte eigentlich vor, nach der Klinik definitiv weiter zu studieren. Das hat allerdings nicht funktioniert, weil es gesundheitlich einfach aussichtslos war, das noch zu schaffen. Deswegen habe ich mich ein Jahr nach der Klinik entschlossen, dass ich es tatsächlich beende. Das war wirklich kein einfacher Schritt, aber ich habe gemerkt, dass es keinen Sinn macht, immer dem Ziel hinterherzurennen, dass ich wieder studieren oder arbeiten will. Ich kann nicht studieren, wenn ich in meinem Alltag nicht mal klarkomme. Also muss ich erstmal das schaffen. Und dann kann ich weiter schauen.
Und ich denke, bei deinen Träumen ist das ähnlich. Es macht gerade noch keinen Sinn sich zu überlegen, wie du in Amsterdam leben könntest und dir zu überlegen, wie du das machen oder schaffen sollst, wenn es dir so geht wie jetzt. Ich denke, das ist schon eine Stufe zu weit gedacht - wie bei mir. Es macht keinen Sinn zu überlegen, wie ich arbeiten soll, wenn ich so bin wie jetzt. Ich denke, es ist gut, wenn man einen Schritt nach dem anderen geht und nicht so weit in die Zukunft vorzuplanen versucht. (Ich hätte nie gedacht, dass ich den Satz mal sagen würde
) Sinnvoll wäre es daher zu fragen: Was muss ich tun, damit es mir irgendwann (am liebsten natürlich sofort
) so geht, dass ich in der Lage bin meine Träume zu verwirklichen? Für mich würde das in deinem Fall bedeuten, dass ich mich zuerst darum kümmern würde, dass ich mit den Depressionen lerne umzugehen, mich da zu stabilisieren, mit meinen Gedanken/Emotionen/Unsicherheit einigermaßen zurechtzukommen.
Und das muss man nicht automatisch als Schritt zurück sehen. Natürlich empfindet man das erstmal so. Warum muss ich mich um den Scheiß auch noch kümmern?? Eigentlich will ich was ganz was anderes machen!
Aber dich darum zu kümmern, mit diesen Problemen umgehen zu lernen, ist eigentlich der erste Schritt auf dem Weg zur Verwirklichung deiner Träume. Dass du dich jetzt erstmal um etwas anderes kümmern musst, als das, was du dir erhofft hast, und dass du in dem Zustand, in dem du jetzt bist, deine Träume gerade nicht verwirklichen kannst, bedeutet nicht, dass du deine Träume aufgeben musst. Es ist gut, wenn man sich etwas wünscht und ein Ziel hat. Ob du das auch erreichen kannst, weiß zum jetzigen Zeitpunkt niemand. Vielleicht musst du deine Träume auch irgendwann begraben. Das ging mir bei vielen Sachen leider so. Vielleicht ändern sich deine Träume auch mal (auch wenn man sich das nicht vorstellen kann
) oder du stellst fest, dass sie eigentlich unrealistisch sind oder du etwas ganz anderes brauchst. Aber dich darum zu kümmern, deine jetzigen Probleme aus dem Weg zu schaffen, ist der erste Schritt auf dem Weg in Richtung Ziel.
Von daher finde ich den Gedanken, in eine Klinik zu gehen und an dir zu arbeiten, sehr sinnvoll!
Ob es einen Unterschied zwischen Reha und normalem Krankenhausaufenthalt einen großen Unterschied gibt, weiß ich nicht, aber bei mir war es ein ganz normaler Krankenhausaufenthalt. Das erste Mal war es eine Tagesklinik, in der ich echt viele nützliche Dinge gelernt habe, und das zweite Mal stationär. Und es hat beides nur ein paar Wochen gedauert, bis ich dort war.
Marlinchen hat geschrieben:Dass zuhause wohnen bei meinen Eltern, nach 5 Jahren selbständig wohnen wirklich schwer ist und es die Depression nur so vergünstigt hat.
Marlinchen hat geschrieben:ich glaube, dass ich vor allem so frustriert bin weil ich wieder zuhause bei meinen Eltern wohne, jeder andere hat schon ne eigene Wohnung oder lebt woanders. Meine Schwester meint jedoch ich soll hier bleiben und schauen dass erstmal wieder alles in Ordnung kommt.
hm schwer zu entscheiden. Vielleicht habt ihr ja einen Rat.
Was wäre denn die Alternative zum Bei-den-Eltern-Bleiben?
Es ist vielleicht auch noch ein Unterschied, warum es dir bei deinen Eltern nicht gut geht: Geht es dir dort nicht gut wegen der Tatsache, DASS du wieder bei deinen Eltern wohnst oder weil das Zusammenleben mit deinen Eltern so anstrengend ist?
Ich bin auch nach mehreren Jahren, die ich alleine gelebt habe (war auch keine WG, sondern wirklich nur ich alleine), wieder zu meinen Eltern gezogen. Das war auch echt schwer. Einerseits war ich natürlich froh, dass ich dort sein konnte. Aber es ist trotzdem irgendwie komisch: Man hat jahrelang alles alleine gemacht, wann und wie man wollte, jetzt muss man sich wieder anpassen, (unausgesprochene) Regeln halten, man verfällt wieder in seine alte Rolle, wobei man aber gleichzeitig nicht mehr so ist wie früher, es gibt wieder Leute in der Wohnung, die einen mit der schlechten Laune anstecken können oder andersherum, die Eltern bekommen mehr mit von einem und auch von den Problemen, was ihnen dann wieder zu schaffen macht, usw. usf.
Ich denke, es ist nie einfach, wieder bei den Eltern einzuziehen (auch für Leute ohne Depressionen) und ich denke auch, dass es gut und auch eine gesunde Haltung ist, wieder bei den Eltern auszuziehen (sofern es natürlich gesundheitlich und finanziell wieder geht). Für mich war die Zeit bei meinen Eltern auf der einen Seite schön und hat mir gutgetan, auf der anderen Seite auch anstrengend und nervenaufreibend. Am Ende habe ich dann auch echt gemerkt, ich will da jetzt endlich wieder raus. Obgleich ich total Schiss hatte, mit einer eigenen Wohnung überfordert zu sein. Der Anfang alleine war auch nicht so einfach, aber mittlerweile lebe ich seit zwei Jahren wieder alleine und genieße es
Und es tut mir psychisch auch gut, dass ich bei mir einfach so sein kann, wie ich bin, ohne dass sich jemand gleich wieder Sorgen macht, nur weil ich mal komisch geguckt habe.
Wenn du nicht genau weißt, wie es beruflich/gesundheitlich weitergeht und auch überlegst, eine/n Reha/Klinikaufenthalt zu machen, würde ich, glaube ich, auch eher dem Rat deiner Schwester folgen. Vielleicht hilft es dir, die Zeit bei deinen Eltern als Übergangsphase zu sehen. (Nur weil du jetzt wieder bei ihnen wohnst, heißt es ja nicht, dass das für immer ist!)
Man sagt allgemein, dass man in Zeiten, wo man in der Depression drin hängt, keine wichtigen Entscheidungen treffen sollte, damit man möglichst stabil bleibt und nicht aus der Bahn geworfen wird oder hinterher die Entscheidung bereut. Allein vom praktischen her gesehen: Wenn du bei deinen Eltern bist, hast du mit Sicherheit nicht so viele Kosten wie mit einer eigenen Wohnung. Das heißt nicht, dass du dich jetzt im Hotel Mama durchfuttern sollst
, aber wenn du jetzt ausziehst, dir ne Wohnung suchst, dir nen Job suchst, von dem du leben kannst, Geld in Umzug und Miete steckst, aber dann merkst, es geht doch nicht, es wird dir doch zu viel, es geht dir wieder wie im Studium, du dann vielleicht längere Zeit in eine Klinik gehst, gleichzeitig noch Miete zahlen musst, evtl. in der Probezeit steckst, dann könnte das alles etwas chaotisch werden. Und sobald du nichts mehr zahlen kannst, landest du wieder bei deinen Eltern… Von daher würde ich auch erst mal alles stabilisieren und dann weitergucken.
Wenn es allerdings bei deinen Eltern so furchtbar sein sollte und du auch einen Umzug und die Eingewöhnung in die neue Wohnung locker stemmen könntest, dann wäre das allerdings wieder etwas anders.
Zu den Gedanken à la „Alle anderen haben schon eine Wohnung, nur ich nicht“:
Solche Gedanken kenne ich nur zu gut. Mein Leben verläuft mittlerweile überhaupt nicht mehr so wie das von anderen in meinem Alter. Und schon gar nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe. Ich bin 31, habe keinen Partner, keine Kinder, keine Arbeit, kein Auto, dafür aber eine Erwerbsunfähigkeit (Gott sei Dank inkl. Rente) und ambulant betreutes Wohnen, Aufenthalte in der Psychiatrie hinter mir, körperliche Erschöpfung, Übergewicht als Nebenwirkung der Medikemente, massenweise Lebensmittelunverträglichkeiten und Allergien, ich bin extrem schnell reizüberflutet und kann viele schöne Dinge, die ich gerne machen würde/gemacht habe, nicht mehr machen. Ich habe keine einzige Freundin in meinem Alter mehr, die Single ist. Und bis auf eine haben auch alle Kinder. Und die eine plant auch schon. Bei allen ging es so den typischen Gang: Studium fertig, arbeiten, Freund/Mann, Kind, Haus. Nur bei mir lief alles anders.
DeaStern hat geschrieben: Beobachte wie Du Dich zu Hause fühlst und versuche dem auf den Grund zu gehen. Gedanken wie - jeder andere hat schon eine Wohnung und ähnliche sind die Interpretation von Deinem Verstand, damit Du nicht weiter bohrst. Es ist ein oberflächlicher Gedanke und nicht der Grund für Deinen wirklichen Frust, so meine Meinung
Ich denke, dass es schon Sinn macht, zu schauen, woher deine Unsicherheit kommt, wenn du selbst sagst, du denkst, dass das die Ursache für deine Depression ist. Das kann man im Rahmen von einer ambulanten/teil-/stationären Therapie machen oder sich natürlich auch selber seine Gedanken dazu machen und vielleicht aufzuschreiben.
Im Gegensatz zu DeaStern bin ich allerdings
nicht der Meinung, dass dein Frust nur dein eigentliches Problem verschleiert.
Klar kann man da jetzt sagen: Ich sollte nicht frustriert sein, nur weil mein Leben nicht so läuft wie bei Anderen oder der (gefühlten) Mehrzahl an Leuten im gleichen Alter. Man muss das alles ja auch nicht haben, um glücklich oder zufrieden zu sein. Irgendwas kann also mit mir nicht stimmen, wenn ich frustriert bin, nur weil ich angeblich den Anderen hinterherhänge.
Ich denke aber nicht, dass es nötig ist, da hineinzubohren. Vielleicht kann man daran arbeiten, dass es einen nicht zu sehr frustriert. Aber dass das eigene Leben nicht normal läuft, nicht so wie es für eine gesunde Frau in unserem Alter eigentlich laufen sollte, ist als Grund für Frustration meiner Meinung nach völlig ausreichend! Und diesen Gedanken, dass man frustriert ist, weil die anderen etwas haben, was ich nicht habe, sollte man durchaus ernst nehmen und nicht einfach beiseite schieben, um woanders zu suchen. Wenn man den Grund für negative Gefühle nicht beachtet und die Gefühle deswegen nicht (ausreichend) zulässt, kann man auch depressiv bzw. noch depressiver werden.
Ich kenne das Gefühl gut, dass man den Anderen beim Leben zuschaut. Manchmal komme ich mir vor wie auf dem Standstreifen auf der Autobahn, und die anderen rasen an mir vorbei. Oft fühle ich mich auch von meiner Generation ausgeschlossen.
Die wenigen Momente, in denen ich das Gefühl habe, ich LEBE wirklich, kann ich an einer Hand abzählen. Ich musste viele Träume aufgeben, viele „Kleinigkeiten“ aufgeben, die für andere völlig normal sind (und für mich bis dahin auch selbstverständlich waren). Mir unterwegs einfach so etwas zu essen zu kaufen ist für mich wegen meinen vielen Lebensmittelunverträglichkeiten kaum möglich. Jemand anderes denkt da überhaupt nicht drüber nach. Ich bin auch dankbar für vieles, was ich habe: Meine tolle Familie, die Freunde, die zu mir halten, meine Wohnung und den Garten, meine Nachbarn, meine finanzielle Sicherheit… Es ist nicht so, dass ich das Positive nicht sehe. Aber es tut einfach weh, zu sehen, wie andere das leben, was man selbst gerne machen würde, oder dass sie ihre Pläne verwirklichen können und (scheinbar) glücklich sind. Und man selbst steht daneben und muss einen Abstrich nach dem Anderen machen. Und es ist klar, dass das weh tut und frustriert, wenn im Moment dann nicht mal die Aussicht, dass es mal wieder so werden könnte, da ist.
Und ja, wenn das Leben so unterschiedlich läuft, sind die Gesprächsthemen manchmal nicht mehr so leicht zu finden. Es hilft etwas, sich über die Themen, die die Anderen beschäftigen, zu informieren, aber wenn es einem schlecht geht, hat man dafür auch nicht die Kraft.
Marlinchen hat geschrieben:Wenn man sich mit Freunden trifft hat man kaum ein Thema über das man tiefgründig sprechen könnte, denn man hat ja die ganze Zeit nur das Thema Depression im Kopf. Ich hab das Gefühl, dass ich einfach gar nicht richtig authentisch sein kann.
Kannst du denn mit deinen Freunden über das Thema Depression sprechen oder musst du dich bei ihnen verstellen?
Ich hoffe, Marlinchen, ich konnte dir ein bisschen weiterhelfen mit meinem langen Text.
Liebe Grüße,
DieNeue
Edit: Ich schreibe immer sehr viel und ich bin mir nicht sicher, ob ich manche, denen es gerade nicht so gut geht, mit der Länge meiner Texte nicht überfordere oder erschlage. Ich hoffe, der Text war trotz der Länge nicht zu abschreckend, verstehbar und für den ein oder anderen hilfreich.
. Auch ich habe Probleme im Kontakt mit anderen Menschen, früher kannte ich sowas gar nicht . 
