Bin ratlos und verzweifelt: hat mein EX-Freund Depressionen?

[Josie]

Hallo Petra,

ja, ich drücke Dir sehr fest beide Daumen, dass Du für Dich die richtige Distanz wahren kannst und die positiven Zeichen in Eurem Zusammensein als solche wahrnehmen kannst.

Die Geduld, die dafür erforderlich ist, kann man sicher ein bißchen üben.

Auch drücke ich die Daumen, dass es bei Deinem Freund mit der neuen Stelle klappt. Solche neuen Impulse können ja auch einiges bewirken. Und vielleicht hat er dann auch etwas von sich zu erzählen.

Ich kann es übrigens sehr gut verstehen, dass Du manchmal auf die gute Freundin eifersüchtig bist.
Kenn ich gut. Als ich vor 6 Jahren meinen Ex-Freund und derzeitigen "Mitbewohner" kennenlernte, hatte er auch eine sehr enge Bindung zu einer anderen Frau. Die beiden haben sich sehr gut verstanden und viel gemeinsam erlebt - als echte Freunde. Aber sie ist sehr hübsch, sehr nett und ich habe mich immer gefragt, ob es sein kann, dass da nie etwas wahr. Ich habe mir dann aber immer wieder selbst gesagt, dass er es ja nicht "gegen mich" macht, wenn er sich mit ihr trifft oder telefoniert, sondern es ihm einfach gut tut. Sie haben irgendwelche Gemeinsamkeiten, aber mehr auch nicht. Verstehst Du wie ich das meine?

Aber in solchen Situationen hat mir dann natürlich auch Schokolade geholfen, wo Du doch das liebe Naschen ansprichst ...

Das mit dem Salz in der Wunde ist eigentlich eine tolle Metapher und hat mir einen guten Ansatz gegeben. Salz in einer Wunde tut zwar höllisch weh, aber eine alte Regel sagt ja auch, dass es desinfiziert und heilt, oder? So kenne ich das, wenn ich mich im Sommer am Strand früher als Kind an einer Muschel verletzt habe. Dann hieß es immer: Salzwasser heilt...

Aber das ist natürlich viel einfacher gesagt als getan...

Die Frage, ob wir es nochmal versuchen wollen, hat mir mein Ex-Freund, mit dem ich derzeit noch zusammen in unserem Haus wohne gestellt.
Aber ich merke Tag für Tag, dass ich es nicht kann. Die Angst, allein zu sein, blockiert mich zwar zu der Entscheidung, endlich auszuziehen, aber Ihr habt recht, in einer Beziehung, die nicht funktioniert, ist man ebenso alleine.

Manchmal fürchte ich mich so vor dem Schritt. Alles Vertraute ist dann weg.

Zum Glück sind gute Freund da, die zuhören und Du hast recht: sie zeigen keinen Vogel, sondern hören immer wieder geduldig zu.

Heute in der Firma war es wieder so unerträglich für mich. Wieder sprach unser Chef (+ guter Freund von meinem Kollegen => genannt ER) von der neuen Freundin.
Da frage ich mich manchmal, ob er von uns weiß. Aber egal: Wenn ja, dann sollte ER doch so fair sein, und ihn bitten, solche Bemerkungen zu unterlassen. Weiß Chef nicht davon, sollte ER ihn trotzdem auf irgendeine Weise darum bitten, dieses Thema nicht immer wieder anzuschneiden.
Oder ist das vielleicht zu viel erwartet? Bin ich da zu sensibel?

Was mir wirklich ein bißchen hilft, ist der Satz von Jule: Nase hoch & Brust raus!
Immer wenn ich an seinem Büro vorbeigehe, dann sage ich mir das & muss ein bißchen vor mich hingrinsen. So schaffe ich dann zumindest ein paar Meter. Was danach ist, sieht er dann ja nicht.

Heute mußte ich mit seinem Wagen fahren. Seltsam, eine Hörbuch-CD lag im CD-Player. Titel "Das Fundbüo". Hat mich direkt gewundert. Das Buch hat ja schon etwas Tiefgreifendes (glaub ich zumindest), was zwischenmenschliche Beziehungen betrifft. Habe mal im anderen Themenbereich gefragt, ob es eine Literatur für depressive Menschen ist.
Habe bei ihm auch mal das Buch "Sorge Dich nicht, lebe" gefunden. Oh je, jetzt beschäftige ich mich schon wieder mit ihm. Und manchmal tut er mir leid. Dann bin ich auch wieder sehr wütend. Aber viel zu oft sehe ich ihn und habe noch so starke Gefühle für ihn.

Er lächelt mich an. Wenn ich auf dem Flur stehe und mit anderen spreche, kommt er wie zufällig aus seinem Büro.

Habe schon manchmal überlegt, einen neuen Job zu suchen. Aber so einfach ist das ja nicht. Und neue Wohnung, neuen Job und neues Leben, ich weiß nicht, ob ich das auf einmal packen würde.

Was ich aber schon mal geschafft habe: ein neues Fitness-Studio, in dem ich mich sehr gut fühle.
Montag geht’s dort auch wieder hin. Ist ne superschöne Sauna auch dabei. Das ist schon schön 

Jetzt schnappe ich mir mein Kuscheltier (ist nur aus Plüsch, aber sehr lieb & verständnisvoll) und läute das Wochenende ein.

Liebe Grüße und schau auf die kleinen positven Signale...ich versuche auch, ein bißchen positver zu denken...
Josie

[Josie]

Hallo Jule,

schön, dass Du geschrieben hast

Wollte mich mal kurz bei Dir melden. Bin nun etwas müde & melde mich morgen wieder.

Lieben Gruss & gute Nacht
Josie

[merline123]

Hallo Josie,

danke Dir für die aufmunternden Worte. Nachdem ich die letzte Zeit eigentlich ganz gut drauf war und mit mir klar komme, hatte ich gestern mal wieder einen echten Rückschritt - hadere mit mir und meinen Entscheidungen und frage mich, warum ich nicht einfach Schluß mache und somit wieder Klarheit um mich habe - auch wenn ich dann "allein" bin, denke ich manchmal dann wäre immerhin Platz für was neues, unbelastetes.
Wenn ich dann mal einen Durchhänger habe, kommt von ihm gleich wieder "Ängste" vor der nächsten Krise auf. Ich habe diesmal nicht reagiert. Nach seiner "Eröffnung" es wäre ja auch mal wieder Zeit, das ich eine Krise vom Zaun breche, das letzte Wochenende sei zu friedlich gewesen, habe ich ihn stehen lassen.
Siehe da, er ist dann zwar erst mal weggefahren, hat sich dann später via sms entschuldigt, das sei wohl eine blöde Aussage gewesen.
Es hat zwar etwas gedauert, aber inzwischen sehe ich es als Schritt nach vorn. Ich explodiere nicht gleich und er merkt, was er für einen Mist verzapft. Danach war das WE soweit ganz nett. Vielleicht schaffen wir das demnächst ja noch ohne diesen Anfang

Ob ich Geduld lernen kann? Ich bin von Hause aus eigentlich sehr geduldig. In diesem Fall werde ich wirklich an meine Grenzen geführt. Was den Job betrifft - da gab es ja schon einige Anläufe, aber sie haben alle nicht geklappt - ich hoffe einfach mal auf ein kleines Wunder.

Das Thema "gute Freundin" habe ich auch mal wieder innerlich durchlaufen. Ich weiß, das es diese Sachen sind, gemeinsamer Job (bzw. Sie studiert in seine Richtung) einfach eine gemeinsame Wellenlänge. Aber da ist halt auch, dass er es genießt, von einem jungen Mädel bewundert und auch angehimmelt zu werden. Sein Selbstwert ist zur Zeit auf die Größe einer Haselnuß geschrumpft, da tut natürlich jede Bestätigung gut. Da sie sich meist bei Ihr in der Wohnung treffen (er geht irgendwie immer weniger gern weg) piekst das im Moment an meinem Selbstwert, bzw. die Eifersucht ist da.
Im Moment versuche ich mich da einfach zurückzuhalten und abzuwarten, was an der "Front" passiert. Wobei ich auch soweit bin, wenn er wirklich was mit ihr "anfängt" wäre ich mit Sack und Pack weg, dann wüßte ich nicht mehr, wofür ich hier kämpfe. Das ist glaube ich der Punkt, ich versuche es zwar, kann es aber für mich nicht komplett ausschließen, das da mehr ist ... und diese Zweifel kommen immer mal wieder durch. Ich bin die letzte Zeit besser damit klar gekommen. Fr, Sa waren mal wieder die schlechteren Tage Vielleicht hilft einfach mehr "Vertrauen in meine eigene Person" ?!

Wende ich mich lieber anden Themen zu
Wie kommt Dein Ex-Freund darauf, es noch mal versuchen zu wollen? Welhalb glaubst Du nicht, das es funktionieren könnte? Was stört Dich in Deiner Beziehung zu ihm? Vielleicht willst Du ja darüber reden... Ich kann mir sehr gut vrprstellen, dass Du Angst vor dem Schritt Auszug hast. So alles "Vertraute" und damit Sichere aufzugeben ist schwer. Insbesondere wenn Deine Familie eher Hilfe von Dir benötigt, als Dir Hilfe geben kann. Ich drücke Dir die Daumen, dass Du Deinen Weg findest.

Neuer Job? Bei der Aussicht Deinen speziellen Kollegen und natürlich alle Aussagen zu ihm ständig vor Augen zu haben - kann ich auch das gut nachfühlen. Aber es gibt leider nicht so einfach und gut neue Jobs, die sicher und gut bezahlt sind.
Was die Aussagen zwischen ihm und den anderen Kollegen betrifft - ich glaube er macht sich darüber gar keine Gedanken, wie sehr es Dich trifft. Oder er spielt sogar mit Deinen Gefühlen, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall solltest Du versuchen Dich weiter zu distanzieren. Brust raus und Kopf hoch! Du bist viel mehr wert, als er Dir bieten wollte. Also kannst Du ihn wirklich bedauern, er hat eine gute Chance verpaßt.

Was die Literatur betrifft. Er scheint sich doch damit auseinander zu setzen, wie er positiver denken kann. Aber Du hast Recht - solange Du Dich mit ihm beschäftigst, hast Du nicht losgelassen...

Sport hilft mir auch immer wieder einen freien Kopf zu bekommen. Als ich gestern Morgen so ganz danieder war, bin ich laufen gegangen und nach einer Stunde joggen hatte ich mich wieder ganz gut sortiert. Ich versuche meine "Pluralität" zu entwirren. Beschäftige mich mit dem "inneren Team" (Miteinander Reden Teil 3, Schulz von Thun). Meinen Pessimisten und Schwarzseher versuche ich aus dem Spiel zu halten und auf die Reservebank zu setzen, der ist leider recht spielwütig - Aber ich denke auch da bin ich auf einem guten Weg.

Dir wünsche ich noch einen schönen Sonntag Abend. Auch ein Kuscheltier gibt Nähe (ist auch nicht so eigensinnig, wie eine Katze), da habe ich von meinem Freud letztes Jahr einen super süßen Dachs geschenkt bekommen. Der wacht neben meinem Bett. Alles was gut tut ist erwünscht und erlaubt.

Liebe Grüße
Petra

[susan]

Liebe Petra,

DANKE für deine guten Wünsche!

Liebe Grüße
Susan

[Soloalbum]

Hallo Petra,

Man heute bin ich mal zeitweilig wieder in ein totales Loch gefallen. War schon dabei ihm ne email zu schreiben, wie verletzend und unfair ich sein Verhalten finde, also das mich nun einfach zu ignorieren. Hab stundenlang laut Musik gehört, war tieftraurig. Es tat weh sich damit auseinander zu setzen.
War gestern auf dem Fasching. War eigentlich ganz witzig. Aber heute morgen war mal wieder alles anders, ich hab mich bei den Leuten von gestern plötzlich so distanziert gefühlt, also zumindest bei zweien, bei denen ich mir nicht ganz sicher bin, was die von mir halten.Man findet dann ständig vermeintliche Anzeichen, dass manche Menschen einen nicht leiden können, wird unsicher.Dämlich, denn eigentlich bin ich im Umgang mit Menschen relativ gefestigt, würde ich sagen.
Und dann bin ich heute wieder so abgestürzt.

Kennst du das Lied von Anastacia "Left outside alone"? Das hab ich heut mindesten 20 mal gehört.
"Why do you play me like a game
always someone just to blame
careless helpless little man
someday I might understand
there is not much more to say
but I hope you find your way
still I wonder if you know
how it really feels
to be left outside alone
when it´s cold out there
All my life I´ve been waiting for you...
...it´s not okey, I don´t feel save"

"Das ist leider so ein Kreislauf. Ich merke das auch häufiger in meiner Beziehung. Ich möchte gern meine Gefühle oder mein Handeln erklären oder Erklärungen für sein Handeln bekommen. Aber "Mann" will daran nicht rühren und alles reden wird als "zerreden" ausgelegt, bis hin "ich will es nicht hören". Dein Ex hat sich wohl dafür entschieden, nicht Vogel-Strauß zu spielen und sich zu verschließen. Evtl. weil er es einfach nicht schafft mit evtl. Schuldgefühlen oder was auch immer, das daraus resultiert zurecht zu kommen."
Ich bin mir nicht sicher, ob er überhaupt Schuldgefühle hat. Vielleicht auch das krasse Gegenteil, dass ich ihm so ziemlich an der Hinterseite vorbei gehe. Aber das kenn ich, dass er meint, man würde alles zerreden, kompliziert machen oder das "Ich will es nicht hören, ich will es nicht wissen."...dabei hat er auch immer gleich so kompliziert reagiert, in alles was reininterpretiert, überall auf Kritik gelauert.

"An dem Punkt war ich letztes Jahr auch schon angekommen. Weil ich mich nicht meinen eigenen Problemen gestellt habe. Ich habe ständig den Anspruch an mich gehabt, ich muss da durch, ich muss funktionieren, es liegt an mir.... durch das Forum, viel reden mit Freunden und meine Signale (Krankheit, Unwohlsein) wahrnehmen und mich damit beschäftigen und etwas tun... das hat gewirkt."
Ja, das kenn ich so gut. Alles dreht sich nur noch um ihn, seine Probleme, wie muss ich mich in welcher Situation verhalten. Das ist kein Geben und Nehem, wie es in einer Beziehung sein darf!!!Ich hab´s ja versuch, hab mich über die Krankheit informiert, mit engen Freunden geredet, mich ins Forum eingeklingt...für die Katz...wie doppeldeutig ... Grüße an deine beiden Vierbeiner

"Von meinem "Gutesten" höre ich da auch eher: In dem Alter hat man halt schon seine Macken und Schrammen, damit muss man leben..."
Genau dasselbe hat meiner auch gesagt, wenn er denn wieder ne Krise hatte. Das ist keine Entschuldigung! Und ich kann dir versichern, nicht alle Männer sind so, das kann man damit nicht entschuldigen! Weißt du, im Nachhinein weiß ich einige Eigenschaften meiner EXMänner ganz neu zu schätzen und zu bewerten. Nicht alle Männer sind so. Klar gehen sie manche Dinge tendenziell schon eher in dieser Richtung an, aber das ist auch teilweise nur Charaktersache und hat auch mit Konfliktfähigkeit, Interesse am anderen und Achtung vor dem anderen zu tun!...Meinst du nicht? Was meinen auch andere Leser? Muss man das einfach so als männliche Eigenschaft hinnehmen und akzeptieren? Und wieso dann immer gleich diese Aggressionen, das darf doch so nicht sein?

"nimm alles mit was Dir gut tut. Wenn es die Nähe ist, die er Dir geben kann, dann die. Sei offen zu ihm, block nicht gleich ab, laß es einfach seinen Gang gehen. Trost und Anerkennung tut dem Selbstwertgefühl gut."
Leider haben wir uns seitdem nicht mehr gesehen. Ich denke zuerst war es mein Fehler, hab das Ganze vernachlässigt. Dann hat es sich nicht mehr ergeben oder er wollte nicht mehr, ich weiß nicht. Dabei hätte ich nun doch sehr gern Kontakt, das muss ja nichts beziehungstechnisches bedeuten. Freundschaft wär auch ziemlich klasse. Ich mag ihn einfach, er ist ein Mensch, den man einfach lieb-haben muss

" Schön dass es Dich gibt! Wer Dich nicht zu schätzen weiß ist selbst dran schuld!"
Das sollte ich mir momentan immer wieder sagen...ich vergess es nur zu oft.

Zu dem, was du Josie geschrieben hast: Ich hoffe sehr, du bist nicht sehr tief gefallen.
Kann dein Hadern, Gedanken Richtung Schlussmachen verstehen! Manchmal denke ich, ich habe am Ende die Kraft,Geduld oder was auch immer auch einfach nicht mehr aufgebracht, weil ich mit dieser ständigen Ungewissheit, diesem ständigen hin und her nicht klarkam und es auch nicht mehr konnte und wollte. Das einzige, was ich dir dazu sagen kann: du wirst es spüren, wenn es soweit kommen sollte.
Dass du ihn stehen lassen hast, finde ich SUPER!!! Auch er muss seine Grenzen kennen. Ich glaube, ich war bei meinem Ex manchmal viel zu rücksichtsvoll, hab mich zu sehr zurückgenommen. Eine Bekannte von ihm meinte auch: er hat vermutlich gespürt, wie sehr ich ihn liebe, damit kam er einerseits nicht klar, andererseits war er sich zu sicher.Ich hätte ihm viel öfter mal eine vor den Latz knallen müssen, zeigen müssen, dass ich stark und unabhängig genug bin. Und ich dachte immer, ich muss rücksicht nehmen, wenn er nun mal Probleme hat. und ich finde es auch bedenklich, wenn er mit einer gewissen Schwäche seiner Partnerin nicht umgehen kann. Man kann nicht sein Leben lang, 24 std. am Tag stark sein. Manchmal muss man sich doch auch mal anlehnen dürfen, oder?

Dass du ständig mit dieser Unklarheit von wg. dieser Frau zu kämpfen hast ist schlimm. Das tut mir sehr leid für ich. Ich kann echt mitfühlen! Klasse ist die Einstellung: Wenn da was läuft bin ich weg! Richtig so!
Dann hätte er es nicht verdient, dass du weiter kämpfst.
Achte auf dich, lass dir nicht dein Selbstbewusstsein rauben! Das hat mein Ex echt geschafft. Meine Freundinnen haben schon angefangen sich Sorgen zu machen, mir gesagt, dass ich mich diesbezüglich sehr verändern würde- zum Negativen. Kein Mensch hat das Recht dich klein zu machen, dir das Gefühl zu vermitteln, dass er mit dir Sachen machen darf, die dich verletzen, weil er diese Probleme hat. Das bringt letzendlich euch beiden nichts.

Wie gesagt: Nase hoch, Brust raus: Es ist schön, dass es dich gibt. Wer sich dessen nicht bewusst ist, oder damit nicht umgehen kann ist selber Schuld.
Rücksicht nehmen ist wichtig und gut, aber auch dein Partner muss sich um dich bemühen, nach dir schauen, dich respektieren und dich zu schätzen wissen. Du bemühst dich um ihn, also muss er sich dich auch verdienen.

LG
Jule

[Soloalbum]

Hallo Susan,

auch ich drück dir für deinen Termin ganz fest die Daumen und denke an dich!
Was genau hängt denn von dieser Sache ab, wenn ich fragen darf?

Halt die Ohren steif!!!

Ich drück dich und schick dir viele warme Sonnenstrahlen

LG
Jule

[Josie]

Hallo Jule, hallo Petra,

sorry, dass ich mich jetzt erst melde.

Hänge in einem totalen Loch und bin total blockiert. Sitze hier gerade im Büro und habe Magenkneifen.

Ich komme mir ihm gegenüber immer nur noch klein und dumm vor. Kann schon seit Tagen nicht mehr richtig essen, so dass eben ein Kollege zu mir sagte: Du siehst ja aus wie ein Hungerhaken.

Toll, jetzt geht´s mir richtig gut!

Samstag fährt er in Urlaub. Und ständig muss ich nur daran denken, dass wir so einen verkorksten Urlaub zusammen hatten. Jetzt wird´s bestimmt ganz toll mit seiner neuen Freundin.

Mir ist ganz übel.

Sorry, dass ich Euch das so vorjammere, aber das mußte mal raus.

Habe auch schon angefangen, ihm alles zu schreiben. Aber nicht abgeschickt.

Kopf hoch & Brust raus klappt heute nicht mal.

Ich hoffe, Euer Tag ist besser.
Liebe Grüße
Josie

[merline123]

Hallo Josie!

Auf ein neues. Mein Posting von eben, ist gerade in den ewigen Tiefen des Datenhimmels versandet.

Sag mal, was machst Du denn für Sachen? Was ist denn los? Warum fühlst Du Dich ihm gegenüber klein? Er ist der Schuft und gemeine Kerl. Du wolltest ernsthaft eine Beziehung aufbauen, er konnte damit nicht umgehen. Du hast überhaupt keinen Grund Dich klein zu machen!

Also ich hoffe Du hast ein eigenes Büro - steh auf mach die Tür zu. Und dann machen wir mal ein paar Übungen - streck Dich, mach Dich ganz groß geh auf die Zehenspitzen. Zurück auf die Füße, Schultern runter und zurück, Brust raus, Kopf hoch! Und jetzt atmest Du ganz tief ein und aus, bis Du Dich ganz leicht fühlst, erleichtert, locker. Und jetzt liest Du Dir das laut vor: Ich bin ein toller, lieber, netter Mensch und keiner redet mir etwas anderes ein - nicht mal ich selbst! Und ist das Bauch zwicken weg?

Jetzt sagst Du bestimmt ich bin verrückt, aber bei mir wirkt das ...

Warum glaubst Du er hat einen schönen Urlaub? Schick ihn gedanklich dahin, wo der Pfeffer wächst oder auf den Mond. Aber quäl Dich doch nicht mit der Vorstellung er hat einen tollen Urlaub. Wahrscheinlich hat er wieder Probleme mit zuviel Nähe und kommst als Singel zurück :sun: ich hoffe Du merkst, wie ich das meine...

So und jetzt gibt es noch eine Aufgabe. Was ist Dein absolutes Lieblingsgericht? Genau das besorg Dir heute - oder geh mit einer Freundin lecker essen, auf jeden Fall verordnet Dir "Schwester Petra" heute etwas fürs Gemüt. Siehst Du draußen die Sonne, die scheint extra für Dich, damit Du aufgeheitert wirst. Lächel mal zurück, das tut gut und entspannt das Gesicht ...

Ich hoffe es geht Dir jetzt etwas besser und ich habe Dich nicht restlos überfahren. Ich habe heute viel Energie und schicke Dir mal eine ordentliche Portion rüber.

Ganz liebe Grüße
Petra

PS: Auch vom "Schnurrlappen" (die neueste Bezeichnung meines Freundes für meinen super verschmusten Kater) liebe Grüße und aufmunternde Schnurrer...

[susan]

Liebe Jule,

DANKE für's Drücken & deine lieben Wünsche!

Das am Freitag erstellte Gutachten entscheidet darüber, ob mir eine befristete volle oder teilweise Rente wegen Erwerbsunfähigkeit (EU-Rente) zu gesprochen wird. Ich klage bereits seit 1 1/2 Jahren vor dem Sozialgericht. Wenn die Klage abgelehnt wird, bleibt mir noch, eine Instanz höher zu gehen oder es zu akzeptieren und nach anderen Wegen zu suchen. Alles eine Frage der Zeit und der Kraft.

Hoffe, dir geht es schon etwas besser und du schaffst es, auch und vor allem an dich zu denken und somit die für dich nötige Distanz zu deinem (Ex) Freund zu bekommen.

Dir weiterhin alles Gute!

Liebe Grüße
Susan

[merline123]

Hallo Jule,

auch Dir liebe Grüße. Wenns hilft, mach doch auch mal die Übung, die ich Josie verordnet habe. Ihr seit beide so tolle Frauen, ihr habt absolut keinen Grund Euch klein zu machen oder Euch abhängig von solchen Ignoranten zu machen!

"War schon dabei ihm ne email zu schreiben, wie verletzend und unfair ich sein Verhalten finde, also das mich nun einfach zu ignorieren." Ich weiß wie gern man seinen Schmerz herausschreien mag, dem Menschen entgegen der dafür verantwortlich ist - aber weißt Du was das Dumme ist? Es kommt nicht die Reaktion zurück, die Dir helfen würde...

"Es tat weh sich damit auseinander zu setzen." Auch das kann ich nachfühlen. Wenn Erwartungen entäuscht werden, man gibt und nichts zurück kommt und einen der Wunsch nach schönen Gefühlen (Wärme und Geborgeheit) quälen, das ist schlimm.

"...bei denen ich mir nicht ganz sicher bin, was die von mir halten.Man findet dann ständig vermeintliche Anzeichen, dass manche Menschen einen nicht leiden können, wird unsicher." Das ist der Punkt, wenn man selbst mit sich hadert, dann denkt man alle anderen wollen einem auch noch "ans Leben". Glaub mir, die sind nicht Distanziert. Vielleicht denken sie von sich selbst, das sie an Fasching etwas übertrieben haben

"Und dann bin ich heute wieder so abgestürzt." Inzwischen bist Du hoffentlich wieder raufgekrakselt? Ich wünsche es Dir.

"Ich bin mir nicht sicher, ob er überhaupt Schuldgefühle hat. Vielleicht auch das krasse Gegenteil, dass ich ihm so ziemlich an der Hinterseite vorbei gehe." Jetzt bist Du aber gerade wieder unten in dem Loch. Du hast ihm versucht zu helfen. Du bist "zu nah" an ihn ran gekommen, ich glaube nicht, das ihm das an der Hinterseite vorbeigeganen ist. Aber er konnte es nicht schätzen und damit umgehen. Er ist nicht der Richtige für Dich. Du musst weiter nach dem richtigen Deckelchen suchen...

"dabei hat er auch immer gleich so kompliziert reagiert, in alles was reininterpretiert, überall auf Kritik gelauert." Oh ja, das auf Kritik lauern ist bei meinem an der Tagesordnung. Anders ausgedrückt, er hört die Flöhe husten und nimmt alles persönlich.

"Ich hab´s ja versuch, hab mich über die Krankheit informiert, mit engen Freunden geredet, mich ins Forum eingeklingt...für die Katz...wie doppeldeutig ... Grüße an deine beiden Vierbeiner" Es ist nicht für die Katz - leider hat es Deine Beziehung nicht gerette, aber Du hast einges über Dich dazugelernt und weißt evtl. Anzeichen für Depressionen früher zu erkennen und kannst angemessen darauf reagieren, sofern Dir das wieder begenet.

"Genau dasselbe hat meiner auch gesagt, wenn er denn wieder ne Krise hatte. Das ist keine Entschuldigung! Und ich kann dir versichern, nicht alle Männer sind so, das kann man damit nicht entschuldigen!" Ich sehe diese Aussage auch nicht als Entschuldigung. Ich habe selbst auch schon die eine oder andere Schramme. Eine meiner schwierigsten ist mein Mißtrauen und meine Eifersucht. Ich hatte das in meiner früheren langjährigen Beziehung nicht und bin Jahre lang hintergangen worden nach Strich und Faden (ich will im Nachhinein gar nicht wissen, wie viele male...). Auch wenn ich es oberflächlich geschafft habe zu verdrängen, kommt diese Angst über Unwohlsein, Zweifel, Mißtrauen leider immer mal wieder durch. Obwohl ich sehr gut weiß, das mein Freund nicht mit meinem Ex in dieser Hinsicht zu vergleichen ist.

"Muss man das einfach so als männliche Eigenschaft hinnehmen und akzeptieren? Und wieso dann immer gleich diese Aggressionen, das darf doch so nicht sein?" Ich glaube tendenziell muss man es hinnehmen, daß Männer nicht gern über ihr Gefühlsleben reden. Sie möchten die Unterhaltung rational führen, lösungsorientiert. Klare Aussagen und nicht ewig darüber sprechen, warum was wie weh tut oder nicht.

"Dabei hätte ich nun doch sehr gern Kontakt, das muss ja nichts beziehungstechnisches bedeuten. Freundschaft wär auch ziemlich klasse. Ich mag ihn einfach, er ist ein Mensch, den man einfach lieb-haben muss" Was hält Dich davon ab, mit ihm Kontakt aufzunehmen? Es gibt genug Männer, die eine kleine Aufmunterung brauchen. Wenn Dir etwas daran liegt, mach den ersten Schritt. Was hast Du zu verlieren? Weniger als jetzt kanns nicht werden ...

"Ich hoffe sehr, du bist nicht sehr tief gefallen. Kann dein Hadern, Gedanken Richtung Schlussmachen verstehen!... ständigen Ungewissheit, diesem ständigen hin und her nicht klarkam und es auch nicht mehr konnte und wollte. Das einzige, was ich dir dazu sagen kann: du wirst es spüren, wenn es soweit kommen sollte." Das macht mürbe, wenn Du so sehr auf ein positives Zeichen wartest und irgendwie nichts ankommt. Aber manchmal wird Ausdauer auch belohnt.

"Dass du ihn stehen lassen hast, finde ich SUPER!!! Auch er muss seine Grenzen kennen." Ja, er muss merken, dass er das Porblem herbei redet, nicht ich das Problem bin! ICh bin recht froh darüber, das ich mich nicht dazu habe hinreißen lassen, eine Diskussion anzufangen. Es hätte ja nichts gebracht, ich war schlecht drauf, alles Reden hätte nur wieder in irgendwelchen Vorwürfen geendet. Und so hatte er den schwarzen Peter, er hat sich entschuldigt!


"Dass du ständig mit dieser Unklarheit von wg. dieser Frau zu kämpfen hast ist schlimm. Das tut mir sehr leid für ich. Ich kann echt mitfühlen! Klasse ist die Einstellung: Wenn da was läuft bin ich weg! Richtig so!
Dann hätte er es nicht verdient, dass du weiter kämpfst." Das schlimme an dieser Unsicherheit ist nur, das es meine schlechten Erfahrungen aus einer früheren Beziehung sind, die hier hochkommen. Wenn ich es ganz sachlich betrachte, macht er nichts, über was ich mich aufregen könnte. Er trifft Sie i.d.R. wenn ich sowieso unterwegs bin. Wir hatten gesagt max 1 - 2 mal die Woche, wird eingehalten, er spricht nicht darüber, es gibt kein demonstratives telefonieren oder sms-en mit Ihr, wenn ich da bin. Eigentlich bekomme ich nichts davon mit. Trotzdem nagt das Wissen darum an mir, weil ich mir diese Unsicherheit einrede. Darum ist eigentlich auch der Gedanke, wenn da was ist, mache ich Schluß nicht gut. Ich muss ja ständig "Überprüfen", dass da nichts ist, um ein ruhiges Gewissen zu haben... und das ist natürlich völlig utopisch. Ich muss ihm vertrauen, sonst drehe ich irgendwann in meinen selbst eingeredeten Zweifeln durch. Verstehst Du, was ich meine?

"Achte auf dich, lass dir nicht dein Selbstbewusstsein rauben!" Ich mache viel für mich, um genau das nicht zuzulassen. Ich suche mir ganz bewußt Bestätigung, um meinen Selbstwert zu steigern. Ich habe noch so einiges dies Jahr vor

"Kein Mensch hat das Recht dich klein zu machen, dir das Gefühl zu vermitteln, dass er mit dir Sachen machen darf, die dich verletzen, weil er diese Probleme hat." Es hat eine ganze Zeit gedauert. Und einen Hinweis einer guten Freundin als zusätzlichen Schubser gebraucht zu hinterfragen, ob einige seiner Aktionen nicht genau das ist: Wenn es mir gut geht oder ich mich an etwas freue, hat er irgendwas gemacht oder gesagt, was es mir kaputt gemacht hat oder zumindest den Wert gemindert. Ich war soweit positive Dinge nicht mehr zu erzählen, um ihn nicht zu depremieren, weil es bei ihm ja so bescheiden läuft. Aber das birngt mir ja nichts. Ich kann und will mich doch nicht ständig verbiegen oder seine schlechte Stimmung absorbieren! Ich schaffe es so langsam, ohne schlechtes Gewissen an mich zu denken und auch meine Erfolge zu feiern...

"Es ist schön, dass es dich gibt. Wer sich dessen nicht bewusst ist, oder damit nicht umgehen kann ist selber Schuld." Stimmt nimm es aber auch bitte für Dich an!!!

"Du bemühst dich um ihn, also muss er sich dich auch verdienen." Ich verrate Dir jetzt was, ich bin heute sooooo verwöhnt worden. Diverse super liebe Karten hat er geschrieben und im Haus verteilt, ich habe ein kleines Bärchen geschenkt bekommen, also die netten Kleinigkeiten, auf die ich so lang gewartet habe. Wenn das kein Fortschritt ist

Das sind die Fortschritte, auf die ich so gewartet habe. Die mir meine Sicherheit geben und natürlich mein interes Konto wieder auffüllen um wieder geben zu können - es geht mir heute soooooo gut.

Das musste ich jetzt los werden. Ich hoffe Du kannst Dich trotz der schwierigen Phase etwas mit freuen - fände ich schön.

Und weil ich damit heute so viel Kraft und Energie habe, schicke ich Dir auch noch eine Portion rüber... Du hast überhaupt keinen Grund Dich klein machen zu lassen! Du kannst stolz mit "Kopf hoch und Brust raus" durch die Straßen ziehen! Schön dass es Dich gibt.

Liebe Grüße
Petra

[Soloalbum]

Hallo Josie,

weißt du ich kann das echt nachvollziehen. Tut mir leid, dass du gerade wieder in nem Loch hängst!
Aber hat er das überhaupt verdient, dass du dich wegen ihm so fertig machst? :what
...NNEEEIIINNNN!! Er ist es nicht wert...bissl hart ausgedrückt, aber ich sag dir eins: Es gibt Männer (emotional ausgeglichener Männer, die mit beiden Beinen im Leben stehen), die würden einiges für ne Frau wie dich geben, die wüssten dich zu schätzen bzw. wüssten dich dementsprechend zu behandeln bzw. wüssten sich entsprechend zu benehmen, im Gegensatz zu ihm.
Ich weiß, das ist manchmal schwer einzusehen, aber es stimmt. Ich bin darauf auch erst gekommen durch mehrfache solcher Statements meines Umfeldes...und irgendwie ist auch was dran: Ich bin nicht dumm, bin nicht häßlich, bin nicht ohne Charakter, kann mich in Menschen einfühlen, bin nicht unfähig eine Beziehung zu führen und zu lieben, habe das ein oder andere Talent, werde nicht ganz ohne Erfolg sein im Leben, u.s.w.
Jetzt das Ganze, so wie es mir gesagt wurde und wie ich es mir eigentlich nie sagen würde, aber trotzdem: Ich bin intelligent, beruflich werde ich auch gut wo landen, ich bin attraktiv, habe Charakter, habe Einfühlungsvermögen, bin bereit ne Beziehung sinnvoll zu führen, ich KANN eine Beziehung führen, ich kann Lieben, habe Talente, ich weiß das Leben und meine Mitmenschen zu schätzen, weiß die echte Liebe eines anderen Menschen zu schätzen und kann damit auch umgehen, dennoch bin ich selbständig und stehe mit beiden Beinen im Leben...es gibt einige Männer, die besser zu mir passen und zu denen ich besser passen werde, die glücklich wären und es zu schätzen wissen, wenn ich mein Herz an sie geben und nicht an einen beziehungsunfähigen, emotional unberechenbaren Mann verschleudern würde, der mich und meine Fähigkeiten, Talente, mein Wissen, mein Erscheinungsbild und v.a. meine Liebe nicht zu schätzen weiß bzw. damit nicht umgehen kann!
So und jetzt du...

Gönn dir was Schönes, mach dich hübsch, nimm Gespräche, Fürsorge von anderen an...und geh ihm voll aus dem Weg! Geh raus ins Leben, Ruhe und Rückzug ist zeitweise erlaubt, aber nur nicht einigeln!
Ich denke, der "Vorteil", den ich einfach habe, ist der, dass ich meinen EX nicht mehr sehe. Da bekommt man leichter Abstand. Deiner rennt dir tagtäglich vor der Nase rum.
...also nutze die Zeit für dich, wenn er endlich weg ist in Urlaub! Du musst das Ganze konstruktiv für dich betrachten. Du denkst immer noch viel zu viel über ihn nach: wenn er das und das macht, dann so und so. (nicht böse gemeint )
Denke: wenn er nun weg ist, dann muss ICH ihn endlich nicht jeden Tag sehen, dann bestimmt er nicht MEINEN ganzen Alltag, : wie ich gehe, wohin ich schaue, wie ich mich fühle und zusammenreißen muss, wenn ich an seiner Tür vorbei laufe. Das tut MIR gut! Dann bist du frei von diesen Zwängen!
Und wer sagt, dass er nen schönen Ulaub hat?
Fast jeder behauptet im Nachhinein immer: toller Urlaub. Was davon stimmt ist ne andere Geschichte.
Und was bedeutet es, wenn es ihm wirklich gefallen hat dort mit seinem Betthäschen?...tolle Sache, wenn er sie ansonsten betrügt oder betrügen würde. Scheint nicht gerade ne tiefgehende, erfüllende Beziehung zu sein, die auf emotionaler Nähe und Vertrauen basiert, oder? Und wär es das, was du gewollt hättest, was dich wirklich glücklich gemacht hätte?
Würdest du nun ernsthaft an der Stelle der jetzigen FReundin sein wollen?...warum er dich nicht wollte? Vielleicht konnte er dir nicht das geben, was du verdient hast, er konnte nicht in die Tiefe gehen, er war überfordert, hat´s mit der Angst bekommen. Du warst vielleicht ne Nummer zu groß für ihn. (Aber das heißt nicht, dass zu zu viel wolltest, er konnte einfach nicht genug geben. Das geht ihm vermutlich bei den meisten Frauen so)
Meiner hat auch in seiner ersten schwierigen Phase nach Fehlern an mir, an uns gesucht, konnte aber keine finden. Das hat er selber so gesagt. Das hat ihm Angst gemacht, irgendwie war die Sache zu ehrlich, zu offen und mit der echten Liebe kam er nicht klar. Hat er ja als Kind vermutlich nie so erfahren.

...so und nun knuddel ich dich feste...und lass es dir endlich mal gut gehen. Als erstes kommst du! Hab dich lieb und pflege dich! Dich gibt´s nur einmal auf der Welt!
Schön, dass es dich gibt! Wer dich nicht zu schätzen weiß ist selber schuld!

LG
Jule

[Josie]

Hallo Petra, hallo Jule,

ich bin so froh, dass es Euch gibt.

Als ich Eure lieben Worte gelesen habe, kamen mir ein bißchen die Tränen.

Leider habe ich kein eigenes Büro, aber es tat schon gut, diese Übungen in Gedanken zu machen! Und immer wenn ich an einem Spiegel oder einem Fenster vorbeigehe, sage ich mir: Kopf hoch, Brust raus. Sogar wenn ich in der Büroküche an der Microwelle vorbeigehen und mich darin spiegeln kann .

Mußte mir gestern leider ein bißchen "Aufbaunahrung" in der Apotheke holen. Also Kalorien pur, weil ich in den letzten Wochen ziemlich viel abgenommen habe. Habe mich einfach nicht mehr wohlgefühlt. So, und jetzt sollen die Kilos wieder rauf. Das muss ich damit ein bißchen unterstützen, weil ich "leider" nicht so schnell zunehme.

Habe gestern einen großen Fehler gemacht! Habe ihm eine E-mail geschrieben. Am liebsten hätte ich sie irgendwie "unsichtbar" gemacht, aber schwupp - plötzlich hatte ich sie abgeschickt.

Nie wieder, ich fühle mich so schlecht damit! Und natürlich ist keine Reaktion gekommen!

Jule, Du hast recht: Ich freue mich jetzt auf die kommende Woche. Dann sehe ich ihn nicht und habe Zeit mich zu "regenieren". Fühle mich auch echt ausgepowert. Dass man sich durch einen Menschen so die Kraft rauben lassen kann...

Ich würde wirklich nicht gerne an Stelle seiner Freundin sein. Vorhin habe ich zufällig erfahren, dass er sich an dem Abend unseres Firmenweihnachtsmarktbummels noch mit seiner jetzigen Freundin getroffen hat. (vielleicht waren sie auch da schon zusammen) Und zwei Stunden vorher auf dem Weihnachtsmarkt fing er noch an, mich wieder "anzubaggern", mich zu berühren...unglaublich...mir wurde vorhin richtig ein wenig übel...Hat mir alles sein Freund erzählt. Und trotzdem denke ich immer noch, dass er einen weichen Kern hat.

Wie kann man so sein? Aber es muss mir egal sein. Ich bin so nicht und werde so auch nicht mit Gefühlen anderer Menschen spielen.

Puh, und trotzdem habe ich Magenkneifen, während ich hier schreibe.

Es ist schon wichtig auf sein Umfeld zu hören und deren Signale wahrzunehmen, wenn sie einem sagen, dass man sich verändert hat. Und die Frage, was einem selbst gut tut, die stellt man sich wohl viel zu selten.

Aber jetzt das Schöne: Am Samstag werde ich mit meiner Freundin einen schönen Shopping-Bummel machen. Freu mich auch schon drauf 

Habe mich auch richtig gefreut, Petra, als ich Deine beiden hüpfenden Smileys gesehen habe...das ist einfach wunderschön, dass Dein Freund Dir jetzt doch ein bißchen zeigen kann, wie sehr er Dich liebt.

Genieße es und denk in schwierigen Momenten immer wieder daran. Dann spürst Du bestimmt ein kleines Lächeln auf Deinen Lippen 

Wie bekommt Ihr eigentlich die Smileys in die Texte? Bei mir sieht man manchmal immer nur kleine Quadrate. Der einzige, der funktioniert ist dieser: 

Denke ganz viel an Euch...
und drücke Euch ganz doll
Josie

[Josie]

Hm, nö der: hat eben auch nicht funktioniert!?!?

[merline123]

Hallo Josie,

"Als ich Eure lieben Worte gelesen habe, kamen mir ein bißchen die Tränen." Das kann ich gut nachfühlen, mir auch, wenn mir etwas gutes Wiederfährt...

"..aber es tat schon gut, diese Übungen in Gedanken zu machen!" Oder wenn Du zu Hause bist, egal haptsache Du machst es einfach mal in echt. Gerade diese Atemübung ist genial. Beim Sport machen wir das nach dem Dehnen auch immer. Eine Trainerin hat dann immmer noch den netten spruch: "Tief einatmen - alles Gute rein; und dann aus... alles schlechte raus" Wenn man sich drauf konzentriert, finde ich geht es. Und ich fühle mich anschließend wirkich erleichtert.

"Mußte mir gestern leider ein bißchen "Aufbaunahrung" in der Apotheke holen. Also Kalorien pur, weil ich in den letzten Wochen ziemlich viel abgenommen habe." Dann sage ich mal - Du solltest so richtig schlemmen, damit Du Dich bald wieder rundum wohl fühlst. Hast Du nicht jemanden, der Dich ein bisschen päppeln kann?

"plötzlich hatte ich sie abgeschickt.
Nie wieder, ich fühle mich so schlecht damit! Und natürlich ist keine Reaktion gekommen!" Hader nicht mit Dir, wenn es raus musste, dann musste es halt sein. Eine weiter Bestätigung dafür, das er keine weiteren Gedanken wert ist, wenn er nicht reagiert hat!

"Dass man sich durch einen Menschen so die Kraft rauben lassen kann..." Du schreibst hier etwas sehr treffendes: Wir lassen es zu, dass uns ein anderer die Kraft rauben kann. Also haben auch nur wir es in der Hand unsere Reserven wieder aufzubauen und das nächste mal, wenn ein Kraftdieb kommt, rchtzeitig ein dickes Schloß an die Tür und ein Schild "Betreten verboten"

"Und zwei Stunden vorher auf dem Weihnachtsmarkt fing er noch an, mich wieder "anzubaggern", mich zu berühren...unglaublich...mir wurde vorhin richtig ein wenig übel...Hat mir alles sein Freund erzählt. Und trotzdem denke ich immer noch, dass er einen weichen Kern hat." Also es ist ein Tausendsasser, "Hansdampf in allen Gassen" oder einfach jemand, der den Hals mit Eroberungen nicht voll kriegen kann. Wenn er diese Erfolge braucht, um sein "weiches inneres Selbstbewußtsein" aufzubauen, ist das nicht weniger gemein. Also ignorier den weichen Kern, er hat eine verdammt harte Schale und an der Hast Du Dir schon die Zähne ausgebissen...

"Puh, und trotzdem habe ich Magenkneifen, während ich hier schreibe." Denk an die Übungen...

"Und die Frage, was einem selbst gut tut, die stellt man sich wohl viel zu selten." Dann kleb irgendwo in Dein Sichtfeld einen Zettel, der Dich immer dran erinnert: Heute schon was für mich getan?

"Aber jetzt das Schöne: Am Samstag werde ich mit meiner Freundin einen schönen Shopping-Bummel machen." Da wünsche ich gaaaaaanz viel Spaß und gute Einkäufe.

"Habe mich auch richtig gefreut, Petra, als ich Deine beiden hüpfenden Smileys gesehen habe...das ist einfach wunderschön, dass Dein Freund Dir jetzt doch ein bißchen zeigen kann, wie sehr er Dich liebt.
Genieße es und denk in schwierigen Momenten immer wieder daran. Dann spürst Du bestimmt ein kleines Lächeln auf Deinen Lippen" Danke - Ja, das bewahre ich mir. Die Karten habe ich auch schön zu Hause verteilt, das ich immer wieder daran erinnert werde. Ich merke auch, wie der Umgang miteinander wieder leichter und unverkrampfter wird. Und ich vor allem diese wirklich grundlose Eifersucht in den Griff bekomme. Vielleicht schaffen wir es ja endlich mal das nächste Wochenende komplett ohne irgendwelchen Stress harmonisch zu verbringen Dann gibts eine ganze Reihe von:

"Wie bekommt Ihr eigentlich die Smileys in die Texte?" Indem ich die "hilfe zu Simies" nutze und die "Schreibweise" in den Text kopiere.

"Denke ganz viel an Euch..." Ich auch an Dich. Pass gut auf Dich auf. Genieße die Woche ohne ständige Erinnerungen an ihn im Büro! Gehe schlemmen, mach was Dir gut tut und versuche Deinen Bauch zu entkrampfen, damit er nicht mehr zwickt.

Ich drück Dich erst mal ...

Liebe Grüße
Petra

[merline123]

Hallo Jule!

Wie geht es Dir im Moment? Ich hoffe besser und ausgeglichener. Ich drück Dich auch einfach mit. Das kann nie schaden!
Schön das es Dich gibt!

Liebe Grüße
Petra

[merline123]

Hallo Susan,

ich schreibe Dir heute noch mal alles Gute für morgen - weil ich ja morgen ganz fest Daumen drücken muss, damit das Gutachten entsprechend ausfällt !
Die Mühlen der Behörden sind mühsam, langsam und leider nicht immer gerecht....

Ich denk an Dich und wünsche Dir alles, alles Gute.

Liebe Grüße
Petra

[Soloalbum]

Hallo Petra,

lieb, dass du dich 2mal gemeldet hast. Nach meinem "Emotions- und Gedankenerguss" für Josie war ich gestern nicht mehr in der Lage nochmal so lange zu schreiben. Um so mehr habe ich mich gefreut heute nochmal von dir zu lesen.
Ja, danke momentan geht´s soweit ordentlich. Allerdings bin ich gesundheitlich angeschlagen...und manchmal fallen mit plötzlich Szenen aus unserer Beziehung ein. Meist kommt dabei aber nicht der heftige Schmerz vom Anfang hoch. Nur das Einschlafen macht´s trotzdem schwer. Oft bin ich bis morgens früh wach, weil ich nicht das Bedürfnis habe ins Bett zu gehen.
Ja, deine Übung muss ich auch mal probieren.
Und wie ich bei Josie schon geschrieben habe: ich schätze wir gehören nicht unbedingt zur Kategorie "unerstrebenswertes weibliches Wesen". Aber dennoch tut es gut immer wieder daran erinnert zu werden:
" Ihr seid beide so tolle Frauen, ihr habt absolut keinen Grund Euch klein zu machen oder Euch abhängig von solchen Ignoranten zu machen!"

"Ich weiß wie gern man seinen Schmerz herausschreien mag, dem Menschen entgegen der dafür verantwortlich ist - aber weißt Du was das Dumme ist? Es kommt nicht die Reaktion zurück, die Dir helfen würde..."
auf dieses Statement hin habe ich die geschriebene mail erst mal weit hinten in die Ablage verfrachtet, hast schon recht. Aber ich denke mir dann auch wieder: So einfach kann ich es ihm nicht machen, der muss doch wenigstens noch mal mit der Sache konfrontiert werden! Was denkst du? So wie die Sache nun lief, war das ja Schlussmachen am Telefon und das nach allem, was war: einmal dachten wir ja, ich wär schwanger...wir hätten dieses Kind zusammen bekommen, so war´s geplant. Und auch sonst begann er 2 Wochen vor Schluss gemeinsame Zukunftspläne zu schmieden. Und dann nur Schluss am Telefon!!???

" Er ist nicht der Richtige für Dich. Du musst weiter nach dem richtigen Deckelchen suchen..."
...meinst du den find ich noch? Nicht, dass ich mir irreale Vorstellung vom Traumprinzen mache, aber manchmal...oh man, was red ich denn da. Bin gerade mal 5 oder 6 Wochen getrennt.

"Oh ja, das auf Kritik lauern ist bei meinem an der Tagesordnung. Anders ausgedrückt, er hört die Flöhe husten und nimmt alles persönlich."
Ja genau. Und dann war er immer ganz erstaunt, wenn ich absolut nicht wusste wovon er eigentlich gerade rumphantasiert.
Naja, Phantasie hatte er echt genug. Er hat auch manchmal den Bezug zur Realität verloren, so hatte ich den Eindruck. Er wurde dann ganz anders, unruhig, sprach so abgehackt, schnell und wiederholte die Dinge oft mehrmals. ((ganz urplötzlich über einen Freund von mir)a la: den kann ich nicht leiden, den kann ich nicht leiden. Der ist komisch, der ist komisch. (meine ehrlich gemeinte Frage: wieso kannst du den nicht leiden? Ich finde ihn eigentlich ganz nett.)weiß nicht, der ist komisch, der ist komisch)und wie er dann drauf war in solchen Situationen...wow hatte der eigentlich ein Problem...!? Da muss ich gerade selber Grinsen.

"Es ist nicht für die Katz - leider hat es Deine Beziehung nicht gerette, aber Du hast einges über Dich dazugelernt und weißt evtl. Anzeichen für Depressionen früher zu erkennen und kannst angemessen darauf reagieren, sofern Dir das wieder begenet."
Ja du hast recht. Man muss auch sehen, was das einem bringen kann. "Man weiß nie für was es gut ist" hat meine Oma immer gesagt."Das hat alles seinen Sinn"
Aber ich hoffe sehr, ich werde meine Erfahrung nie wieder so direkt bei jemandem anwenden müssen.

"Ich habe selbst auch schon die eine oder andere Schramme. Eine meiner schwierigsten ist mein Mißtrauen und meine Eifersucht. Ich hatte das in meiner früheren langjährigen Beziehung nicht und bin Jahre lang hintergangen worden nach Strich und Faden"
Dann ist die momentane Situation für dich natürlich eine besonders harte Probe!

Das schlimme an dieser Unsicherheit ist nur, das es meine schlechten Erfahrungen aus einer früheren Beziehung sind, die hier hochkommen. Wenn ich es ganz sachlich betrachte, macht er nichts, über was ich mich aufregen könnte. Trotzdem nagt das Wissen darum an mir, weil ich mir diese Unsicherheit einrede. Darum ist eigentlich auch der Gedanke, wenn da was ist, mache ich Schluß nicht gut. Ich muss ja ständig "Überprüfen", dass da nichts ist, um ein ruhiges Gewissen zu haben... und das ist natürlich völlig utopisch. Ich muss ihm vertrauen, sonst drehe ich irgendwann in meinen selbst eingeredeten Zweifeln durch. Verstehst Du, was ich meine?"
Ja, kann ich gut verstehen. Ich bin da zur Zeit vielleicht selber ein bisschen zu verletzt dazu, um konstruktive Ratschläge geben zu können. Denn ich befinde mich in ner Phase, in der ich nach mir schaue und mich schütze vor weiteren Verletzungen. Was aber klar ist, wenn du merkst, dass dir deine momentane Einstellung nicht gut tut und du dir sicher bist, dass da nichts läuft (so hört es sich für mich jedenfalls an), dann ändere es so, wie es dir gut tut. Wenn deine Zwiefel dich verzweifeln lassen, dann arbeite dran...schon allein für dich.

"Ich glaube tendenziell muss man es hinnehmen, daß Männer nicht gern über ihr Gefühlsleben reden. Sie möchten die Unterhaltung rational führen, lösungsorientiert. Klare Aussagen und nicht ewig darüber sprechen, warum was wie weh tut oder nicht."
Das mag sein. Tendenziell gebe ich dir da Recht. Aber manche tun dies einfach als männliche Eigenschaft (a la "das sag ich dir nicht", beim Reden gleich genervt sein, aggressiv und verletzend werden, weil das nun mal nicht ihr Ding ist) ab und gut is. Wenn ein Mann da in so ne extreme Richtung geht..tut mir leid, aber das hat auch mit der Persönlichkeit an sich und der Einstellung gegenüber seinen Mitmenschen od. spezifischen Personen zu tun, an der man arbeiten kann (oder auch nicht). Ich kenn Männer die sind nicht so. Sind die in dem Fall dann keine typischen Männer?

"Was hält Dich davon ab, mit ihm Kontakt aufzunehmen? Wenn Dir etwas daran liegt, mach den ersten Schritt. Was hast Du zu verlieren? Weniger als jetzt kanns nicht werden ..."
Letztendlich hat er sich nun nicht mehr gemeldet. Und ich bin gerade nicht so drauf, dass ich nem Mann hinterherlaufe, nachdem ich vor kurzem so übel abserviert wurde, von nem Mann bei dem ich dachte: das wird was Ernstes. Ne, ich hab gerade die Einstellung: wenn es einem Mann wichtig ist, dann soll er es zeigen und sich ein bisschen Mühe geben. Wird´s nix, dann hat´s nicht sollen sein. Ich bin nicht auf nen Mann angewiesen. Kommt aber einer der mir das Gefühl geben kann, dass ich ihm was wert bin (das müssen keine mega-Aktionen sein, es geht eher um das allgemeine Verhalten mir gegenüber), dann werde ich offen sein.

" Ich suche mir ganz bewußt Bestätigung, um meinen Selbstwert zu steigern. Ich habe noch so einiges dies Jahr vor"...d.h. du hast konkrete Pläne oder lässt es auf dich zukommen?

" Wenn es mir gut geht oder ich mich an etwas freue, hat er irgendwas gemacht oder gesagt, was es mir kaputt gemacht hat oder zumindest den Wert gemindert."
Oops, das klingt nicht nett. Übel, wenn man alles Positive irgendwann wegschiebt, weil man den anderen nicht deprimieren möchte. Gut, dass du so langsam das wichtige Selbstbewusstsein entwickelst deinen Weg zu gehen!
Kennst du das Lied "Powerless"
"cause this life is to short, to live it just for you. When you feel so powerless, what are YOU gonna do?"
Du must dein Leben leben und wenn es dir gut geht, vielleicht kann er sich von dir Kraft holen und sich an dir wieder aufrichten...aber bitte ohne, dass er dir deine Kraft raubt! ER muss etwas tun, du kannst ihm nur beistehen...das habe ich jetzt erst so richtig begriffen.

Schön, dass er sich die Sache mit den Karten hat einfallen lassen Weiter so!
"Ich hoffe Du kannst Dich trotz der schwierigen Phase etwas mit freuen - fände ich schön."
Klar freue ich mich. Wieso sollte es mir schlechter gehen, wenn es dir gut geht? Dazu bist du mir schon viel zu sehr ans Herz gewachsen

"Und weil ich damit heute so viel Kraft und Energie habe, schicke ich Dir auch noch eine Portion rüber... Du hast überhaupt keinen Grund Dich klein machen zu lassen! Du kannst stolz mit "Kopf hoch und Brust raus" durch die Straßen ziehen! Schön dass es Dich gibt."
Danke für deine Kraft und Unterstützung! Ich hoffe nicht, dass du das jemals von mir brauchst, aber sollte es so sein, dann bin ich da.

Liebe Grüße
Jule

[merline123]

Hallo Jule,

ich hab noch ein bisschen Zeit, bevor ich los muss, daher kann ich mich noch mal rühren.

"Ja, danke momentan geht´s soweit ordentlich. Allerdings bin ich gesundheitlich angeschlagen..." Bleib dabei und das mit der Gesundheit wird besser, wenn es Dir sonst auch wieder gut geht. Im Moment grasiert alles mögliche, was man nicht braucht.

"Nur das Einschlafen macht´s trotzdem schwer. Oft bin ich bis morgens früh wach, weil ich nicht das Bedürfnis habe ins Bett zu gehen." Die Einschlafprobleme und Durchschlafprobleme hatte ich in der Phase, als ich am dollsten mit mir gerungen habe, ob ich nun Schluss machen soll. Und wenn er abends mit seiner "guten Freundin" unterwegs ist *schluck*

" Aber dennoch tut es gut immer wieder daran erinnert zu werden:
" Ihr seid beide so tolle Frauen, ihr habt absolut keinen Grund Euch klein zu machen oder Euch abhängig von solchen Ignoranten zu machen!" Dann immer wieder lesen und Dir vor Augen halten - es ist wichtig!!!

"Aber ich denke mir dann auch wieder: So einfach kann ich es ihm nicht machen, der muss doch wenigstens noch mal mit der Sache konfrontiert werden!" Ich frage Dich, was es hilft? Meinst Du er wird sich deshalb ändern? Hilft es Dir, wenn er sagt ich bin schlecht, aber ich kann mich nicht ändern? Willst Du ihn für die nächste Beziehung "fit" machen, weil er dann vielleicht aus seinen Fehlern gelernt hat? Investiere keine Kraft in etwas, die Dich nicht vorwärts bringen. Du regst Dich auf, erzählst über Deine Gefühle und machst Dich verletzbar. Wenn Du Pech hast, bekommst Du noch zusätzlich was "draufgesetzt" und Du fühlst Dich noch schlechter...

"einmal dachten wir ja, ich wär schwanger...wir hätten dieses Kind zusammen bekommen, so war´s geplant. Und auch sonst begann er 2 Wochen vor Schluss gemeinsame Zukunftspläne zu schmieden. Und dann nur Schluss am Telefon!!???" Das ist harter Toback. Vielleicht nur soviel - sei froh, dass Du es nicht warst!!! Warum meinst Du, Du würdest Dich besser fühlen, wenn er vor Dir steht und sagt, es ist Schluß?

"...meinst du den find ich noch? Nicht, dass ich mir irreale Vorstellung vom Traumprinzen mache, aber manchmal..." aber ja denke ich dass, sonst hätte ich es ja nicht geschrieben. Allerdings kommt das beste auf einen zu, wenn man nicht damit rechnet oder krampfhaft herbeiwünscht...

"weiß nicht, der ist komisch, der ist komisch)und wie er dann drauf war in solchen Situationen...wow hatte der eigentlich ein Problem...!? Da muss ich gerade selber Grinsen." Ich glaube er hat wohl grundsätzliche Probleme im Umgang mit Leuten... meiner auch an manchen Stellen. Vor allem ist es schwierig, wenn mir diese Leute wichtig sind.

"Man weiß nie für was es gut ist" hat meine Oma immer gesagt."Das hat alles seinen Sinn"
- hör auf Deine Oma, auch wenn man es nicht gleich sieht, alles hat seinen Sinn.

"Dann ist die momentane Situation für dich natürlich eine besonders harte Probe!" Aber auch eine Chance dieses Kapitel endgültig abzuschließen. Und da bin ich dabei. Mich bewußt um diese Gefühle in mir zu kümmern und wahrzunehmen, um sie endgültig ad acta zu legen!!!

"Wenn ein Mann da in so ne extreme Richtung geht..tut mir leid, aber das hat auch mit der Persönlichkeit an sich und der Einstellung gegenüber seinen Mitmenschen od. spezifischen Personen zu tun, an der man arbeiten kann (oder auch nicht). Ich kenn Männer die sind nicht so. Sind die in dem Fall dann keine typischen Männer?" Ich denke auch nicht, das Mann sich alles erlauben kann. Meiner musste auch schon einige male aus seinem Schneckenhaus, weil ich keine Ruhe lasse. Es sollte eine vernünfitge Ballance gefunden werden, mit der sich beide wohl fühlen.

"Ich bin nicht auf nen Mann angewiesen. Kommt aber einer der mir das Gefühl geben kann, dass ich ihm was wert bin (das müssen keine mega-Aktionen sein, es geht eher um das allgemeine Verhalten mir gegenüber), dann werde ich offen sein." Es wird sich ergeben, wenn Du jetzt nicht das Bedürfnis hast, Dich zu rühren, dann ist es noch nicht an der Zeit. Keep cool...

"...d.h. du hast konkrete Pläne oder lässt es auf dich zukommen?" Ja, zwei Seminare für die ich angemeldet bin, bzw. mich anmelde. Zwei Kurzurlaube, die schon feststehen. Und ich werde voraussichtlich im laufenden Jahr veruchen meinen nächsten Karriereschritt ins laufen zu bekommen...

"Kennst du das Lied "Powerless"
"cause this life is to short, to live it just for you. When you feel so powerless, what are YOU gonna do?"" Sagt mir erst mal nichts.
"Du must dein Leben leben und wenn es dir gut geht, vielleicht kann er sich von dir Kraft holen und sich an dir wieder aufrichten...aber bitte ohne, dass er dir deine Kraft raubt! ER muss etwas tun, du kannst ihm nur beistehen...das habe ich jetzt erst so richtig begriffen." Genau daran arbeite ich. Ich denke, es war oder ist ihm auch gar nicht bewußt, das er "schelchte Stimmungen oder Dinge" absorbiert und fast genießt. Während er schöne Sachen nicht so recht an sich heranlassen will. Das sind seine Baustellen. Ich kann sie ihm nur zeigen...

"Schön, dass er sich die Sache mit den Karten hat einfallen lassen Weiter so!" Das hoffe ich doch Hat mir wirklich gut getan.

"Klar freue ich mich. Wieso sollte es mir schlechter gehen, wenn es dir gut geht? Dazu bist du mir schon viel zu sehr ans Herz gewachsen" DANKE! Das höre ich gern.

"Danke für deine Kraft und Unterstützung! Ich hoffe nicht, dass du das jemals von mir brauchst, aber sollte es so sein, dann bin ich da." Hoffen wir mal beide, dass ich meinen positiven und angenehmen Weg weitergehen kann und mír nicht selbst wieder Steine in den Weg stelle.

Ganz liebe Grüße, gute Besserung und denk dran, es geht wieder aufwärts. Und es gibt noch ein ganzes Teil Männer, die gar nicht so schlecht sind, wie ihr Ruf *fg*

Petra

[susan]

Liebe Petra,

vielen DANK für deine aufmunternden Worte!

Liebe Grüße an alle hier
Susan

[merline123]

Hallo Susan,

Dein Termin ist rum. Ich hoffe mit einem positiven Ergebnis für Dich! Alleg Gute.


Hallo Josie,

ich hab die letzten Tage an Dich gedacht. Wie stehts mit den Atemübungen? Ich hoffe auch das Dir was gutes gönnen und vernünftig essen ist auf dem richtigen Weg.


Hallo Jule,

dank Dir auch für die aufmunternden Worte. Ich hoffe Du hast Deine Gesundheit wieder etwas aufgebaut. Bei mir sind seit gestern Halsschmerzen da *bäh*, aber das wird auch wieder. Sonst ist hier alles im Lot.

@ all Liebe Grüße
Petra

[Soloalbum]

Hallo Mädels,

wie geht´s euch inzwischen?
Leider ist mein PC voll abgeschmiert--> Betriebssystem oder so ähnlich kaputt. Deshalb nun länger keine Nachricht von mir.

Hallo Petra,
danke der Nachfrage, bin immer noch etwas angeschlagen. Hat bei dir nun die Erkältung auch voll zugeschlagen? Wie läuft´s mit deinem Schatz? Hoffe sehr dir geht´s gut, du lässt es dir gutgehen und er bemüht sich!

Hallo Josie,
es freut mich, dass unsere Worte dir wieder etwas helfen konnten! Ja, es ist schön, wenn andere Anteil nehmen an den eigenen Problemen und versuchen einen aufzubauen. Ich hoffe das funktionier von unserer Seite aus
Wie geht´s dir inzwischen? Genießt du die Zeit, wenn er nicht da ist? Nase hoch, Brust raus! Du bist du!

Hallo Susan,
hoffe sehr, dein Gutachtertermin verlief gut! Ich hab an dem Tag an dich gedacht.

Übrigens habe ich seit kurzem Kontakt zu einem netten Mann, den ich noch nicht lange kenne. Eigentlich hatte ich ja überhaupt keinen Bock auf was Neues, aber er strengt sich momentan ganz gut an, ich fühl mich voll wohl und akzeptiert bei ihm und alles weitere wird man sehen. Ich geh das jedenfalls mal gaaaanz langsam und locker an. Leider gibt´s aber ein paar Mädels aus unserem gemeinsamen Bekanntenkreis, die mir bzw.uns das anscheinend nicht gönnen. Zickenalarm! Stutenbissigkeit hoch 10.
Außerdem hab ich in letzter Zeit ein paar voll nette Leute kennengelernt und nun endlich hab ich auch wieder engeren Kontakt zur Bekannten meines EX, mit der ich schon befreundet war. Sieht so aus, als wird das nun ne richtig gute Freundschaft werden.
Sie mag ihn eigentlich schon, findet sein Verhalten aber auch ziemlich blöd, meint auch, dass er Probleme in Richtung Depri hat. Sie hat erzählt, dass er nach außen glücklich und ausgeglichen wirke...das kratzt mich natürlich schon etwas, dass ihm das alles sowas von egal zu sein scheint. Nicht mal den Hauch eines schlechten Gewissens scheint er zu haben. Er hat sie auch nie gefragt, wie es mir geht. Wie kalt kann man eigentlich sein? Allerdings scheint er sich insgesamt auch von ihr zurückzuziehen...vielleicht, weil wir uns gut verstanden haben. Aber eigentlich weiß er nicht mal, dass wir Kontakt haben, nicht einmal das hat er gefragt.
Natürlich hat er sich nicht mehr gemeldet...zu deiner Frage Petra: vermutlich würde es mir nicht besser gehen, wenn er sich vor mich hinstellen würde und es mir ins Gesicht sagen würde. Aber es ist schon ne harte Geschichte, nach allem was war (fast Kind zusammen bekommen etc.) nun so ignoriert zu werden, als ob man nie existiert hätte. Nur wenigstens eine Zeile, nachdem er sich so verhalten hat. Es ist hart zu sehen, dass ich ihm nun so plötzlich nicht einmal mehr eine Zeile wert bin.

Das waren in Kürze (denn ich sitze nicht an meinem eigenen PC) die neuesten NAchrichten

Ganz liebe Grüße an euch!
Jule

[merline123]

Hallo Jule,

ich dachte schon Du hättest Dich nach dem "Rundumschlag" auch zurück gezogen. Hm, das mit dem PC ist ärgerlich. Ich hoffe Du hast Hilfe in Aussicht, dass er bald wieder Dienst tut
Bei mir kommt die Erkältung nicht richtig raus. Erst Halsschmerzen, dann ein bisschen Nase laufen und jetzt kommt so langsam etwas Husten. Ich hoffe mal, damit ist es erledigt. Sport konnte ich die letzte Woche jedenfalls nicht machen.

"Wie läuft´s mit deinem Schatz? Hoffe sehr dir geht´s gut, du lässt es dir gutgehen und er bemüht sich!" Hm, es läuft so vor sich hin, würde ich sagen. Der Umgang ist auf jeden Fall angenehmer, er redet auch öfters mal über seine Probleme bzw. was ihn nervt. Ich sehe halt, er schottet sich immer mehr von seiner Umgebung ab. Geht selbst kaum noch zum Sport, geht nicht weg, alle die seinen "Feierabend" stören sind lästig. Er mag sich nicht, er mag seine aktuelle Arbeitsstelle (Kollegen) nicht, seine Familie nervt ihn, ... er steckt mal wieder tief drin. Ab und zu kommen mal Wahrnehmungen von kleinen positiven Rückmeldungen von anderen, aber die wiegen seine negative Einstellung kaum auf. Außer ihm seine Ruhe zu lassen, ihm ein offenes Ohr anzubieten und die eine oder andere positive Verstärkung zu geben, kann ich nichts machen.
Was seinen "Leidensdruck" wohl erhöht hat, ist die Tatsache, dass ich letzte Woche ein interessantes neues Jobangebot bekommen und angenommen habe (ohne mich vorher draum zu bemühen ), man ist aufgrund meiner guten Arbeit auf mich zugekommen.
Tja, und er hatte eine Ausschreibung, bei der er sich erkundigt hat - schon "intern vergeben", also wieder nichts. Ich habe ihn auch direkt darauf angesprochen, dass ich das Gefühl habe ihn mit meinem Erfolg zu belasten, die Antwort darauf war: er beneidet mich zwar darum (hätte auch gern eine solche "Wahl"), aber neidet mir meinen Erfolg nicht, ich würde ja auch einiges dafür tun - (trotzdem wurmt es ihn, nehme ich wahr). Ich glaube es gibt viele Männer, die nicht damit umgehen können, wenn die Frau erfolgreicher ist, als sie selbst....
Tja, da der Wechsel recht bald ansteht (1.4.) ist bei mir etwas die Hektik ausgebrochen. Der positive Stress tut mir gut. Nichts ist schöner, als Anerkennung zu erfahren und die Bestätigung zu bekommen, dass man gut ist

"ich fühl mich voll wohl und akzeptiert bei ihm und alles weitere wird man sehen." Das freut mich für Dich. Wenn es sich gut anfühlt ist es auch die richtige Zeit und ausreichender Abstand ...

"Zickenalarm! Stutenbissigkeit hoch 10." Ich habe sowas zum Glück bislang nicht erlebt. Wäre auch wirklich ein Ausschlußkriterium in meinem Bekanntenkreis. Lass sie einfach in ihrer eigenen Boshaftigkeit schmoren...

"Sie mag ihn eigentlich schon, findet sein Verhalten aber auch ziemlich blöd, meint auch, dass er Probleme in Richtung Depri hat. Sie hat erzählt, dass er nach außen glücklich und ausgeglichen wirke...das kratzt mich natürlich schon etwas, dass ihm das alles sowas von egal zu sein scheint."
Auch wenn es Dir schwer fällt, versuche das Thema mit ihr nicht weiter auszudehnen. Du tust Dir damit nur weh. Es ist vorbei! Wenn er ein solcher "A..." ist, dann ist es gut, das es aus und vorbei ist. Aber quäl Dich nicht weiter, weil es ihm anscheinend egal war.

"nach allem was war (fast Kind zusammen bekommen etc.) nun so ignoriert zu werden, als ob man nie existiert hätte. Nur wenigstens eine Zeile, nachdem er sich so verhalten hat. Es ist hart zu sehen, dass ich ihm nun so plötzlich nicht einmal mehr eine Zeile wert bin." Du hoffst immer noch auf irgendeine Anerkennung von ihm. Ein Zeichen, dass er doch ein "netter" ist. Dass Du Dich nicht so in einem Menschen täuschen konntest, dass Du so viel für ihn getan hast und jetzt dass.... kann das so sein?

Das man sich immer wieder in Menschen täuschen kann, habe ich gerade in anderer Form kennengelernt. Meinen jetzigen Chef paßt mein Wechsel nicht, er hatte andere Pläne. Mit meiner Verkündung hat er mich wie eine heiße Kartoffel fallen lassen. Ich bin gerade mal noch "geduldet", er nimmt es absolut persönlich, dass ich den Bereich wechsele. Das hätte ich nach der früheren guten Zusammenarbeit nicht gedacht, aber man lernt Menschen wohl immer erst dann richtig kennen, wenn mal was anders läuft, als "erwünscht".

Soweit von mir heute. Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende.

Immer dran denken, Du bist ein toller Mensch, es ist schön Dich zu kennen und eine Bereicherung Dich als Freundin zu haben

Liebe Grüße
Petra


Hallo Josie,

Dich vermisse ich allerdings auch. Ich hoffe Du meldest Dich mal wieder. Vor allem wünsche ich Dir, dass Du Dich wieder etwas stabilisiert hast...

Drück Dich
Petra

[Soloalbum]

Hi Petra,

so, da ich gerade noch mal die Gelegenheit habe ins Netz zu gehen (wer weiß, wie das die nächsten Tage aussieht) dachte ich, schreib ich dir gleich noch zurück. Hab mich sehr gefreut so bald von dir zu hören. Dachte auch schon, jetzt kuckt keiner mehr rein,da sich ne Zeit lang nichts mehr getan hat.
Nein, wieso sollte ich mich wegen deinem "Rundumschlag" zurück ziehen. Ich freu mich immer, wenn ich eine Nachricht von dir bekomme.

Das ist ja schon verzwickt mit deinem Freund.
Aber lass dir davon nicht die Freude an deinem Erfolg verderben. Ich freu mich jedenfalls sehr für dich
Ist vielleicht viel verlangt, aber, wenn er dich liebt, dann freut er sich auch mit dir. Klar, kann ich aber auch verstehen, dass es ihn wurmt. Aber das doch v.a., weil er die momentane Situation zu sehr auf sich bezieht. Vielleicht sollte er sich mehr von seinem Egozentrismus lösen und sich frei machen...verstehst du, was ich meine? Ich habe so das Gefühl er behindert sich selber...im beruflichen, sowie im sozialen Bereich. Er müsste loslassen...
Das ist jetzt nicht böse gemeint, nur so ein Gefühl, das ich habe, wenn ich lese, was du schreibst.
Wie bemüht er sich denn in beruflicher Hinsicht, wenn er so unzufrieden ist?
Und hat er sich dazu geäußert, wieso ihn seine Mitmenschen nerven?...Ist doch traurig, er verpasst das Beste am Leben. Klar kennt jeder solche Phasen, ich ja auch, aber irgendwann sollte er sich auch wieder aufraffen! Denn so holt er sich ja einen Misserfolg nach dem anderen und bestätigt sich somit auch wieder nur seine schlechte Lage, sein Versagen, fühlt sich damit in seiner Einstellung gegenüber sich und seiner Umwelt bestätigt und zieht sich deshalb noch mehr zurück. Irgend ein Erfolgserlebnis als Anstoß wär da schon gut...aber wenn er partout nicht will.
Lass dir trotzdem die Freude nicht nehmen! Er kann nicht erwarten, dass du noch mehr für ihn tust! Er muss selber wollen und nicht sich quasi "bedienen" lassen nach dem Motto: und, was tust du heute für mich, damit ich mich besser fühle?
...hmmm, aber wie wär´s mal mit einem schönen Erlebnis für euch beide, oder vielleicht auch mit anderen, wofür du nicht viel tun musst, von dem alle was haben und das ihn in seiner Person oder Fähigkeiten oder was auch immer bestärkt?...aber darf für dich nicht anstrengend sein und kein Aufwand, denn er muss ja merken, dass er auch ohne Zutun anderer was hinbekommt.
...voll blödes Gelaber von mir, war nur so ein Blitzgedanke. Die Umsetzung ist wieder ein anderes Kapitel.

" "Zickenalarm! Stutenbissigkeit hoch 10." Ich habe sowas zum Glück bislang nicht erlebt. Wäre auch wirklich ein Ausschlußkriterium in meinem Bekanntenkreis. Lass sie einfach in ihrer eigenen Boshaftigkeit schmoren...!"
...ich glaub eher die sind neidisch oder frustriert. Bei denen läuft´s männertechnisch nicht so. Ich habe die auch bewusst als "Bekanntenkreis" bezeichnet...um Gottes Willen, das sind keine Freund von mir. Aber mit einer von denen ist er leider recht eng befreundet. Das witzige ist halt, dass ein Mann, von dem sie schon mal was wollte, kurz darauf mir hinterher gelaufen ist...aber ich konnte da doch nix für. Hab das nicht herausgefordert. Und weiters ist ein enger Kumpel von ihm, auch supereng mit ihr befreundet. Der findet mich auch gut, will mich deshalb unbedingt mit ihm verkuppeln. Und ich kenn manche von den Netten noch gar nicht so lang, ich glaub die ist voll eifersüchtig, fühlt sich bedroht, weshalb auch immer, denn ich stell ja keine Besitzansprüche...und dann wirkt sich das halt auch bei ihren Freundinnen aus...und die scheinen halt ein Problem zu haben, dass ich ein relativ offener Mensch bin, versuche Spaß am Leben und Interesse an den Menschen zu haben und dass ich dadurch, denke ich, gut bei Leuten ankomme. Die Zicken sind eher distanziert und hochnäsig... und frustriert schätz ich mal, wie schade.

"Du hoffst immer noch auf irgendeine Anerkennung von ihm. Ein Zeichen, dass er doch ein "netter" ist. Dass Du Dich nicht so in einem Menschen täuschen konntest, dass Du so viel für ihn getan hast und jetzt dass.... kann das so sein?"
Ja, vermutlich hast du recht. So habe ich das noch gar nicht gesehen. Und eigentlich bestätigt seine Bekannte auch, dass er nicht nur der nette Mensch sein kann, den ich in ihm gesehen habe. Im Gegenteil, sie meint, dass er sehr egoistisch sein kann, dass sich oftmals alles nur um ihn dreht und der dann keine Rücksicht auf andere nimmt, und, dass er ein Macho ist.

Das mit deinem Chef ist ja auch blöd. Meinst du der hatte evtl Interesse an dir- außerberuflich meine ich?

Dann wünsch ich dir auch noch ein schönes Wochenende! ...und gute Besserung

"Immer dran denken, Du bist ein toller Mensch, es ist schön Dich zu kennen und eine Bereicherung Dich als Freundin zu haben"
Das hast du echt schön gesagt bzw geschrieben. Tut gut und ich kann es nur so zurückgeben

LG
Jule


Liebe Grüße noch an Josie!
Würd mich freuen wieder von dir zu hören!
Drück dich

[merline123]

Hallo Jule, hallo Josie,

das mit dem "Rundumschlag" habe ich nicht auf mich bezogen, sondern auf eine rege Diskussion, die dadurch entstand, dass die Moderatoren zu mehr "Disziplin" bei der Nutzung des Forums aufgerufen haben.
Ich kann es gut verstehen, dass sie die Menge der Postings nicht mehr bewältigen können. Zum einen weil die Teilnehmerzahl steigt, zum anderen, weil auch sehr rege ausgetauscht wurde und auch (wie auch teilweise bei uns), sehr persönliche Dinge ausgiebig besprochen werden. Einen anderen Thread haben wir inzwischen auf Mailaustausch umgestellt und das klappt auch ganz gut.
Wenn Du und Josie das möchtet, könnten wir auch auf Mail zurückgreifen??

Ich hab mich auch gefreut so bald von Dir zu "lesen".
Meine Freude über den neuen Job, wird nicht getrübt. Es ist mein persönlicher Erfolg - den lasse ich mir nicht vermiesen Und ich stelle schon den Anspruch, dass mein Lebenspartner mir den Erfolg gönnt!


"Vielleicht sollte er sich mehr von seinem Egozentrismus lösen und sich frei machen...verstehst du, was ich meine?" Oh ja, er bemitleidet sich in allen aktuellen Fragen und es gibt so viele, die ihm immer was schlechtes wollen.... er "suhlt" sich im Opfer dasein. Und diese schlechte Stimmung strahlt er auch oft aus. So kann das nichts werden. Die Erkenntnis muss er aber selbst finden, da er diese Worte von mir nicht annimmt...
"Und hat er sich dazu geäußert, wieso ihn seine Mitmenschen nerven?...Ist doch traurig, er verpasst das Beste am Leben." So sehe ich das auch. Die Liste, was ihn an anderen stört ist zu lang, als dass ich es hier schreiben könnte Wenn man ständig nach Ausreden sucht, warum man nicht raus will, dann wird man sie finden!

"von dem alle was haben und das ihn in seiner Person oder Fähigkeiten oder was auch immer bestärkt?" Das wäre vom Ansatz her ein genialer Gedanke. Aber ich weiss im Moment einfach nichts. Er will ja noch nicht mal in Urlaub fahren... geschweige denn irgend was anderes machen. Und was mit Freunden zu machen führ unweigerlich zu einer riesen Diskussion, ob er da mit muss...

"...ich glaub eher die sind neidisch oder frustriert...Aber mit einer von denen ist er leider recht eng befreundet. Das witzige ist halt, dass ein Mann, von dem sie schon mal was wollte, kurz darauf mir hinterher gelaufen ist..." Versuch es nicht an Dich heran zu lassen und sieh zu, dass "er" es auch so sieht. Neid und Mißgunst sind unschön und führen nur zu Ärger.

."..und die scheinen halt ein Problem zu haben, dass ich ein relativ offener Mensch bin, versuche Spaß am Leben und Interesse an den Menschen zu haben und dass ich dadurch, denke ich, gut bei Leuten ankomme. Die Zicken sind eher distanziert und hochnäsig... und frustriert schätz ich mal, wie schade." Tja, dann ist es doch gut, dass Du mal wieder erkennst, was für ein prachtvoller Mensch Du bist und DU kommst auch in einer neuen Umgebung gut an. Wenn andere "bissige Stuten" damit nicht zurecht kommen, ist es deren Problem *fg* Frust und Mißgunst macht ein miesmutiges Gesicht und das gibt Falten - bleib so, wie Du bist und geniess die schöne neue Situation...

"Im Gegenteil, sie meint, dass er sehr egoistisch sein kann, dass sich oftmals alles nur um ihn dreht und der dann keine Rücksicht auf andere nimmt, und, dass er ein Macho ist." Dann ist es ein Grund mehr froh zu sein, dass Du ihn los bist! Bleib dabei... jeder Gedanke, der Dich dain bestärkt ist gut!

"Das mit deinem Chef ist ja auch blöd. Meinst du der hatte evtl Interesse an dir- außerberuflich meine ich?" Nein, das glaube ich nicht. Hat eine super nette Frau und ist familiär sehr eingebunden. Es nimmt meine Entscheidung zu persönlich, weil es evtl. seine Karrierepläne "behindert". Ich habe einen guten Job gemacht und jetzt muss er einen Neuen einarbeiten, das dauert dann wohl, bis der diese Beiträge bringt... Purer Eigennutz!

Liebe Grüße
Petra

[Soloalbum]

Hi Petra,

das mit dem "Rundumschlag" habe ich gar nicht mitbekommen. Was meinst du mit mehr "Disziplin"? Man sollte nur knappe Fragen und Antworten fomulieren? Oder mehr in Richtung "nicht so persönlich werden"?

"Wenn Du und Josie das möchtet, könnten wir auch auf Mail zurückgreifen??"
Ja wär ne Überlegung wert, aber eigentlich möchte ich meine emailadresse nicht ins Netz stellen, also wie austauschen?

"Oh ja, er bemitleidet sich in allen aktuellen Fragen und es gibt so viele, die ihm immer was schlechtes wollen.... er "suhlt" sich im Opfer dasein."
Oh je, was kann man da noch sagen. Ich wünsch euch beiden so sehr, dass er merkt, um wie viel er sich damit selber bringt...und was er auch mit dir verpasst.

"Aber ich weiss im Moment einfach nichts. Er will ja noch nicht mal in Urlaub fahren... geschweige denn irgend was anderes machen. Und was mit Freunden zu machen führ unweigerlich zu einer riesen Diskussion, ob er da mit muss..."
Ist echt schwierig, so wie es sich anhört. Vielleicht ergibt sich ja einfach so irgendwann was. Ich wünsch es dir sehr!
Frei nach Ranger in "Schuh des Manitu": Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann kommt von irgendwo ein Lichtlein her etwas umformuliert: Wenn du denkst es tut sich nichts mehr, dann kommt von irgendwo ein Lichtlein her.

" Versuch es nicht an Dich heran zu lassen und sieh zu, dass "er" es auch so sieht. Neid und Mißgunst sind unschön und führen nur zu Ärger."
...ich glaube er hat das noch gar nicht so direkt mitbekommen...mal schauen wie´s weitergeht...ich finde sowas auch nicht schön. So ist man doch eigentlich nur, wenn man sich durch jemand anderen indirekt bedroht fühlt, oder?

" Tja, dann ist es doch gut, dass Du mal wieder erkennst, was für ein prachtvoller Mensch Du bist und DU kommst auch in einer neuen Umgebung gut an. Wenn andere "bissige Stuten" damit nicht zurecht kommen, ist es deren Problem *fg* Frust und Mißgunst macht ein miesmutiges Gesicht und das gibt Falten - bleib so, wie Du bist und geniess die schöne neue Situation..."
...ja, ich versuch es. Aber gut, dass du mich nochmal daran erinnerst. Manchmal lässt man sich einfach zu schnell von missgünstigen Menschen etwas vermiesen und evtl den Eindruck vermitteln, man habe es vielleicht gar nicht verdient. Kennst du das?
...wer will schon falten

"Dann ist es ein Grund mehr froh zu sein, dass Du ihn los bist! Bleib dabei... jeder Gedanke, der Dich dain bestärkt ist gut!"
Ja, im Endeffekt war es wohl das Beste. Irgendwann wär ich sonst drauf gegangen oder selber depressiv geworden. Ich hoffe mit dem "Neuen" erlebe ich keine bösen Überraschungen...mit dem Vertrauen fassen ist das momentan so eine Sache. Ich befürchte er könnte ein "Wolf im Schafspelz" sein. hab ja nun schon etwas Erfahrung mit genialen Fassaden...aber noch kennen wir uns nicht gut...alles auf sich zukommen lassen.

"Es nimmt meine Entscheidung zu persönlich, weil es evtl. seine Karrierepläne "behindert"."
Schade, dass sich dein Chef nun so entpuppt hat, v.a. da ihr ja anscheinend gut mit einander klar gekommen seid. So viel noch mal zum Thema verborgene Seiten eines Menschen und Fassade.

Schöne Grüße
Jule