Hallo!!!

lele · Beitrag von **lele** » 25. Nov 2002, 20:23

Hallo Far Dareis Mai, hallo Silke, vielen Dank für Eure Antworten! Die Zweifel kann ich nicht ausschalten, es geht nicht. Meine Freundin hat eben sogar einfach angerufen und gefragt, wie es geht. Das kann ich dann nicht sagen und rede drumrum und erzähle irgendwas anderes, weil ich nicht dumm erscheinen will und ärgere mich hinterher, weil ich denke, wie soll sie da noch ernstnehmen, dass ich ein Problem habe und ärgere mich dann, weil ich nur an mich denke und so ein Telefonat und was danach kommt ist dann eine einzige gedankliche Qual. Das einzige, was dann was bringt ist wahrscheinlich ab und zu nachfragen und erklären, was das so schlimm macht. Und hoffen, dass der andere diesen Quatsch eine Weile aushält. Silke, die Telefonnumer habe ich im Internet gefunden. Bei uns in der Stadt gibt es so eine Art Kontaktbüro für Selbsthilfegruppen, wo man anrufen kann, die aber auch eine Internetseite haben, auf der man nach Gruppen suchen kann. Vielleicht gibt es sowas ähnliches auch bei Euch oder in einer größeren Stadt in der Nähe? Ansonsten wollte ich gerne noch ein paar wahnsinnig schlaue Gedanken (haha) loswerden, die mir vorhin in der Straßenbahn gekommen sind (na, wenn das dann nix schlaues ist...). Zum Thema, einen anderen Weg, den es einzuschlagen gilt, oft habe ich was verwechselt, dass man oft etwas gewinnt, wenn man eine Grenze überschreitet, zum Beispiel einfach mal mitzugehen, wenn mich jemand tatsächlich fragt, ob ich mitkomme, einen Kaffee trinken. Früher hätte ich das nie gemacht, ich langweile die eh nur, die finden mich dann noch blöder etc. Jetzt sage ich manchmal ja. Oder etwas zu tun, worauf man Lust hat, auch wenn das schlechte Gewissen sagt, man hat es nicht verdient. Oder jemandem von seinem Problem erzählen. Tatsächlich mal hinter Ecken gucken im Leben und über den Zaun klettern oder hinter den Strauch, was da wohl ist. Auch wenn man ein bisschen Angst hat. Grenzen überschreiten, das habe ich früher verwechselt und gedacht, ich muss die Grenzen in mir einfach niedertrampeln und anders werden, so wie die anderen und so wie es alle angeblich erwarten. Und jetzt denke ich, dass das andere Grenzen überschreiten wohl was ist und das, bei sich selber alles niederzutrampeln, nicht. Und dass man das erste dann auch im eigenen Tempo machen kann und nicht so schnell wie möglich. Naja, sülz, fiel mir so ein. Ich hoffe, Ihr habt einen ruhigen Abend. Lele

Far Dareis Mai · Beitrag von **Far Dareis Mai** » 25. Nov 2002, 21:13

Liebe Silke, jetzt hatte ich gerade schon fast wieder einen Roman zusammen, da ist die Kiste abgeschmiert - ich hasse es ... Ach, dann wirste schon (!!!) 33 ... grins. Aber ich kann's schon irgendwie verstehen, ist schon noch 'ne ganz schöne Zeit, die Du da noch vor Dir hast. Was mußt Du denn im Referendariat machen? Geld gibt's da dann aber schon, oder (ich hab' halt keine Ahnung, peinlich ...)? Finde es nur zu verständlich, daß Dir der Gedanke, als Rechtsanwältin zu arbeiten, manchmal Angst macht - ich kann mir ja momentan nicht mal vorstellen, als Sekretärin zu arbeiten, geschweige denn als Fremdsprachensekretärin bzw. fremdsprachliche Wirtschaftskorrespondentin (was ich eigentlich bin). Das erscheint mir momentan viel zu hoch, viel zu viel. Aber ich bin mir sicher, Du wirst den Job, wenn's dann irgendwann mal soweit ist, gut machen und hoffentlich Freude daran haben; denke nicht, daß man da zu schnell vom der Langeweile erschlagen wird. Bisher haste ja schließlich auch alles hingekriegt, also Kopf hoch, das schaffste dann sicherlich. Weiß nicht, ob mein Umgehen mit der Familiensituation gerade was mit akzeptieren zu tun hat, bin mir da nicht so sicher. Fällt mir 'ne Karte dazu ein, die ich von einer Mitpatientin bekommen hatte: Drei Wünsche: die Gelassenheit, alles das hinzunehmen, was nicht zu ändern ist, die Kraft zu ändern, was nicht länger zu ertragen ist und die Weisheit das eine vom anderen zu unterscheiden. Schön wär's ... Ich weiß nicht, ob Eltern jemals aufhören, ihren Kindern Vorwürfe zu machen - meine Mutter sicherlich nicht. Tröste Dich, bei mir wird auch immer alles kritisiert, selbst als ich meinen Job verloren habe, weil mein Arbeitgeber die Firma geschlossen hat um wo anders 'nen tollen Job anzufangen, gab sie mir die Schuld - hätte ich weiter an der Uni gearbeitet wäre mir das nicht passiert. Ich übte/übe daran, bei solchen Kommentaren auf Durchzug zu schalten, aber natürlich gelingt mir das mehr schlecht als recht. Ich glaube, gerade gegenüber meiner Mutter ist es mir wichtig, ernst genommen zu werden, alles "richtig" zu machen - was gar nicht funktionieren kann, da wir vollkommen unterschiedliche Lebensansichten haben und ich mein Leben ja auch gar nicht so leben will wie sie das tut. Bin auch immer froh gewesen, wenn sie mit mir mal wie mit einer "Erwachsenen" über Probleme gesprochen hat, bin dabei aber genauso aufgelaufen wie Du. Meine Vorschläge werden gar nicht angenommen, oft nicht mal richtig angehört. Weißte, dann will ich lieber gar nix erfahren, denn mir geht es dann wie Dir, sitze danach da und mach' mir 'n Kopf - während sie wahrscheinlich schon wieder mit ganz anderen Dingen beschäftigt ist. Verhalten und Stimmung hängen schon zusammen - in beiden Richtungen. Mir geht's auch so, daß ich zufrieden zurückschauen kann, wenn ich glaube, daß was hingehauen hat, tief drauf komme, wenn ich wieder versage. Manchmal zu tief drauf bin, um irgendwas in Angriff zu nehmen, obwohl ich denke, das würde es manchmal besser machen. Das Problem ist, daß ich nicht weiß, wie ich beides bewußt beeinflußen kann. Etwas, das an einem Tag hilft, ist am nächsten vielleicht genau das Falsche - ohne daß ich auch nur im geringsten verstehen kann warum. Habe auch Zeiten, in denen ich glaube, mein Chaos in mir besser im Griff zu haben, aber das sind die Zeiten, in denen es mir besser geht, in 'nem Tief hat das noch nie funktioniert. Und daß das was erlerntes ist, damit hast Du ganz sicherlich recht. In vielen Bereichen wurden Reaktionen zu Automatismen, da handelt man, bevor man überhaupt nachgedacht hat. Leider habe ich in der Klinik lediglich gelernt, diese Situationen im Nachhinein zu erkennen, nicht, anders zu handeln. So nervt es mich manchmal noch mehr, weil ich meine Unfähigkeit sehe, in manchen Dingen was zu ändern. Wenn ich zum hundersten Mal nach altbewährtem Muster reagiert habe und nix dazuzulernen scheine macht mich das manchmal richtig wütend. Aber vielleicht ist das auch schon ein kleiner Schritt, vielleicht werde ich so vorsichtiger, warte vielleicht eines Tages lange genug mit meiner Reaktion, bis ich weiß, was ich für mich eigentlich will. Irgendwann muß es doch mal gelingen ... Könnte noch einiges schreiben, leider hat das Abschmieren der Kiste meinen Elan etwas getrübt - aber Du hast wieder sehr interessante Gedanken in den Raum gestellt, wollt' ich noch sagen, ist definitv kein Blödsinn. Für morgen drück' ich Dir gaaaanz fest die Daumen (bis sie blau anlaufen ...), mach' Dir nicht zu sehr den Kopf, nur Du wirst es komisch finden, der Psychotherapeut hat doch den ganzen Tag Irre vor sich, solche wie mich ... Da wird er Dich wahrscheinlich erfrischend normal finden, endlich mal eine, bei der noch nicht Hopfen und Malz verloren ist ... Also genug gescharrt, setz' Dich lieber ins ruhige Nest und relaxe ein bißchen .... Lieben Gruß, Far Dareis Mai

Far Dareis Mai · Beitrag von **Far Dareis Mai** » 25. Nov 2002, 21:22

Liebe Lele, die Gedanken sind schlau und interessant!!! Es ist wohl genau das, auch wie Du an Annchristin geschrieben hast, daß man sich mal über die eigenen Grenzen wagen muß, nur ein Stückchen, nicht immer gleich alles wollen. In der Klinik wurde mir immer wieder eingebleut, es geht nur mit winzigen Schritten - als Perfektionistin will ich eben leider immer, daß schon gestern alles erreicht ist ... Ja und es hat mich sehr gefreut, mal 'nen bißchen was positives in Deinen Zeilen zu sehen, zu lesen, daß Du Dich auch nicht von der Angst unterkriegen lassen willst. Und daß es bei dem Telefonat mit Deiner Freundin nicht hingehauen hat, ihr von Deiner Angst zu erzählen, weißte, Du hast wenigstens daran gedacht, mit dem Gedanken gespielt, es ihr zu sagen; das ist doch auch schon ein ganz kleines Stückchen hin zu einem anderen Verhalten - manchmal müssen es halt viele kleine Schritte sein, bis man zum Ziel kommt!! Lieben Gruß, hoffe auf weitere Gedanken, Far Dareis Mai

Tiglia · Beitrag von **Tiglia** » 25. Nov 2002, 22:32

Liebe Far Dareis Mai, genau das wars, was mir die ganze Zeit durch den Kopf gespukt ist: Diese drei Wünsche. Nur hab ich dazu wieder ne Menge Wörter gebraucht, das einigermaßen zu beschreiben. Ich weiß aber auch nicht wie man das alles irgendwie beeinflussen kann. Kann man sowas lernen??? Wenn soviele "falsche" Reaktionen gelernt sind, muss es doch auch möglich sein, jetzt etwas anderes zu lernen. Ich weiß, SOO einfach ist das alles nicht. Und ich weiß auch, ich kann alles mögliche ändern und lernen und Neues probieren... und wenn ich wieder abends alleine sitze und Bauchweh krieg vor Einsamkeit und wenn meine Mutter mich "abblitzen" lässt oder mein Ex von seiner neuen Freundin erzählt... dann ist das alles wie weggeblasen. Dann tut das NUR noch weh. Das würd ich so gerne lernen, Strategien, mit solchen Situationen umzugehen. Kann man das lernen? Kann man diese Hilflosigkeit überwinden?? hmmm interessant findest Du meine Gedanken also - freut mich zu hören - ich selbst finde das alles immer so wirr. Vielen Dank für Daumendrücken! Kann ich brauchen... Gerade das ist ja meine Sorge, dass er denkt (noch schlimmer: sagt!) was will DIE denn von mir, hysterische Kuh. Die soll mal ihr Leben in Griff kriegen und nicht den wirklich Kranken die Plätze stehlen. Ja, Du Irre!! Ich WEIß. Ich muss abwarten. Und Hopfen und Malz ist tatsächlich nicht verloren bei mir. blablabla ich dreh mich im Kreis. ich hör schon auf zu scharren. Ich setz mich jetzt brav aufs Sofa und guck in die glotze rein, das beruhigt. Lernen hab ich eh auf morgen verschoben, heut geht da nix. Aber morgen - ja, da schaff ich das. Ich will Dein Vertrauen in meine juristischen Fähigkeiten ja nicht enttäuschen!! Warum ist das peinlich dass Du keine Ahnung von juristischer Ausbildung hast? Wie das GENAU im Referendariat läuft, weiß ich auch noch nicht. Ich muss mal zu nem Anwalt, zu Gericht, ev. Staatsanwaltschaft und Kommunalverwaltung. verschiedene Stellen durchlaufen. Und Klausuren schreiben... liebe Grüße Silke

Annchristin · Beitrag von **Annchristin** » 25. Nov 2002, 22:40

Hallo Ihr Lieben, vielen Dank für Euren Zuspruch. Ich werde Euch morgen ausführlicher antworten, ich muß noch mal mit dem Hund raus, und dann ins Bett, weil ich morgen früh aufstehen und meine Tochter wecken muß, sonst kommt die nicht rechtzeitig in den Kindi. Viele Grüße Annchristin

Tiglia · Beitrag von **Tiglia** » 25. Nov 2002, 22:47

Liebe Lele, das war mal was, was Du da geschrieben hast!! Gerade heute hab ich ständig hin und her gegrübelt, warum ich nicht einfach anders sein kann, was sich da so quer stellt in mir. "Ich müsste doch nur gaanz einfach Bekannte zum Essen einladen, Kochen kann ich ja"... dann hätte ich mehr Freundschften, wäre nicht soviel alleine und vielleicht nicht so oft traurig. Oder meinen Eltern gegenüber - ich müsste "nur" einfach über meinen SChatten springen, sagen HALT ich will nicht alles hören, ich brauch meine Kraft für mich selber. Und ich habe heute gemerkt, das wäre völlig unmöglich für mich. Das ist zuviel. Ich kann nicht plötzlich ALLES in mir ändern. Lange Jahre hab ich gebraucht so zu werden wie ich bin... Und dann schreibst Du... und gibst dem Ganzen einen Namen! Grenzen niederreißen. Oder eben "nur" Grenzen überschreiten. Ich neige immer dazu (wohl wir alle hier) alles auf einmal schaffen zu wollen und das möglichst perfekt! Aber Du hast ja so recht. Es gibt so viel zu entdecken, wenn man nur genau hinguckt. Oder eben die Grenzen bißchen überschreitet. Langsam, so wie es eben gerade möglich ist. Danke für diese gedanken, danke dass Du sie uns aufgeschrieben hast! Morgen früh werde ich das wohl nochmal lesen... vor meinem Termin, vielleicht kann ich dann ruhiger hingehen, ohne das Gefühl, ich muss alles perfekt schildern (um nicht falsch verstanden zu werden), oder jetzt sofort muss alles besser werden, weil ich da hingegangen bin... also was ich eigentlich sagen will: Ich hab mich gefreut, das von Dir zu lesen. Zum einen, weils mir geholfen hat und heute so gut zu mir gepasst hat, zum anderen, weil es (hat ja Far Dareis Mai auch schon geschrieben) sowas positives war! Dir auch nen ruhigen Abend liebe Grüße Silke

Far Dareis Mai · Beitrag von **Far Dareis Mai** » 26. Nov 2002, 00:15

Liebe Silke, in der Klinik haben mir alle immer wieder gesagt, daß man andere Mechanismen erlernen kann - auch Mitpatientinnen (und denen kann ich eher glauben als den Ärzten ...). Vielleicht bleibt es sehr lange was erlerntes, so ein bißchen wie aufgesetzt oder so. Aber ich hoffe, daß es wie beim Autofahren ist - ich hab' da auch viel länger als andere gebraucht, bis das ein Automatismus wurde, mußte mich gänzlich darauf konzentrieren. Inzwischen kann ich mit Michi zu 'nem Konzert fahren, laut Musik hören, Zigarette rauchen und Gummibärchen kauen, rumalbern , ... Ich hab' keine Ahnung, ob das auf diese Art funktionieren kann, aber es ist so 'ne kleine Hoffnung von mir, daß wenn ich wirklich bereit bin, was an der Situation zu ändern, daß ich damit irgendwann - und wenn's erst ist, wenn ich alt und grau bin - was ändere. Versuche jetzt eben mit kleinen - aber dafür sicheren - Schritten meinen Weg zu finden. Denn: wenn ich's vor lauter Angst und Unsicherheit nicht mal ausprobiere werde ich's nie rauskriegen. Holla, ich habe heute abend einen kleinen optimistischen Schub - sollte vielleicht besser die Fenster schließen, damit er nicht entflieht ... Mach' morgen langsam - er muß nicht gleich alles wissen, wird auch nicht nach 5 Minuten gähnen und sich fragen, was diese abgespannte Hausfrau-Mutter-Studentin bei ihm will, gib ihm und Dir ein bißchen Zeit. Ich hab' mir in der Klinik manchmal 'ne Liste gemacht mit Kernpunkten, die ich ansprechen wollte. So hab' ich nicht so leicht den Faden verloren und hatte was "Handfestes" - macht halt leider sehr nervös, diese Situation. Vielleicht steckst Du Dir einen kleinen "Spickzettel" für den Fall des Falles ein - ist sogar beruhigend, selbst wenn man ihn gar nicht braucht. Also Silke, tief durchatmen, Luft bis in den Bauch einatmen, halten, ausatmen - kurze Pause - und wieder tiiiief einatmen, halten, ausatmen ... oder einfach denken "Augen zu und durch" - es ist der Weg raus aus der Kraterlandschaft, in der man auf jeden Tritt aufpassen muß, damit man nicht wieder in 'nem Loch landet ... Liebe Grüße, ich denk' an Dich, ein aufmunterndes Gack Gack, Far Dareis Mai

Annchristin · Beitrag von **Annchristin** » 26. Nov 2002, 14:51

Hallo Ihr Lieben, wie schreibt Ihr eigentlich Eure Romane? Jedesmal, wenn ich angefangen habe und richtig in Schwung bin, teilt mein Computer mir mit, daß die Verbindung beendet wurde und dann ist alles weg. Ich bin nicht nur im Forum neu, sondern überhaupt bei dieser Art von Unterhaltung, wahrscheinlich stelle ich mich deshalb so blöd an. Ich versuche es später noch mal. Annchristin

powersofti · Beitrag von **powersofti** » 26. Nov 2002, 15:41

Hallo Annchristin schreib am besten alles in World und kopiere es dann hier rein Gruß Walter

Annchristin · Beitrag von **Annchristin** » 26. Nov 2002, 16:54

Hallo, das ist jetzt der dritte Versuch, aber jetzt ist auch die Luft raus. Far Dareis Mai, leider kann ich mit meinem Mann nicht reden, ich weiß auch nicht genau warum. Ich habe den Eindruck, er ist so mit sich selbst beschäftigt, daß er mir nicht zuhören kann und meine Probleme nicht auch noch mittragen. Er hat auch selbst genug um die Ohren, chronische Rückenschmerzen mit zunehmender Tendenz, seit einigen Monaten neuen Job, in dem es nicht so gut läuft... Und mit Ärzten habe ich schlechte Erfahrungen. Vor vielen Jahren (mind. 15) bin ich mal zu meinem damaligen Hausarzt und sagte, ich hätte wohl Depressionen. Er verschrieb mir was, ich glaube es war Fluktin, das war damals ziemlich neu, und bezeichnete mich als seine Versuchspatientin. Außer der Frage, wie ich mit dem Medikament zurechtkomme und neuen Rezepten war danach allerdings nichts mehr. Nach einigen Monaten hab ich es abgesetzt, weil ich mir total gedämpft vorkam. Seitdem wurschtel ich mich halt so durch. Seit einigen Monaten wird es allerdings immer schlimmer, ich kann mich morgens kaum aus dem Bett werfen, kann mich auch tagsüber kaum zu etwas aufraffen. Ich mach nur noch das allernötigste, im Grunde ist mir alles zuviel. Habe ich mal einen lichten Moment, frage ich mich, wie meine Tochter das erlebt und wie sie das alles verkraften soll. Ich pendle ständig zwischen Antriebslosigkeit und Wut, weil ich nichts schaffe. Ich schimpfe mit ihr, wegen Sachen, die ich eigentlich auch mache, es aber nicht schaffe, zu ändern. Nichtaufräumen, trödeln, schimpfen... Manchmal stehe ich morgens schon unter Hochspannung, weil ich soooo viel zu tun habe, dann weiß ich nicht wo anfangen, und am Schluß habe ich wieder die meiste Zeit vertrödelt. Bis ich mich dreimal umdrehe ist der Tag rum und ich habe fast nichts getan. Muß jetzt was andres machen, vielleicht melde ich mich später noch mal. Annchristin

Tiglia · Beitrag von **Tiglia** » 26. Nov 2002, 18:25

Liebe Annchristin, mir ist das auch schon ein paarmal passiert, dass ich hier einfach nicht schreiben konnte. Daher schreibe ich jetzt meist erst in Word oder als EMail den Text, speichere ihn dort ab. Dann gehe ich auf diese Seite hier und kopiere den Text. Das ist auch billiger so. Wenn Du, da Du ja schreibst, Computer-Neuling zu sein, genauere "Anweisung" brauchst, wie das mit dem Kopieren geht, schreib mir. Ich erklärs Dir dann. Ich kann mir gut vorstellen, dass es Dir sehr schwer fällt, mit Deinem Mann zu reden! Ich glaube aber schon auch, dass er längst irgendwas gemerkt hat..?? Oder kannst Du Dich soo gut verstellen? Vielleicht würde es Dir helfen, nochmal zu einem Arzt zu gehen und dem alles zu erzählen? Wenn Du nicht "gleich" zu einem Psychiater oder Neurologen wills... es gibt auch Allgemeinärzte, die gleichzeitig Psychotherapeuten sind. Ich war heute bei so einem. Und es hat mir gutgetan. Diese Angst, wie wird das Kind das alles erleben und verkraften, kenne ich auch. Mein SOhn ist 12 Jahre und ich hab auch oft an ihm genau die Dinge kritisiert, die ich selbst an mir nicht mag: dieses "Chaotisch-sein" z.b. Deine Tochter ist ja wohl noch recht klein, wenn sie in den Kindergarten geht? Hast Du denn das gefühl, sie leidet unter der Situation? Ich wünsche Dir viel Mut - und Geduld mit Dir selber. Ich bin sicher, das wird besser werden, wenn Du anfängst, Dir Hilfe zu suchen!!! alles Liebe Silke

Tiglia · Beitrag von **Tiglia** » 26. Nov 2002, 18:29

Liebe Far Dareis Mai, ich habs geschafft!! Ich war heute bei diesem Psychotherapeut!! Und es war gaaar nicht so schlimm!! (Mama, er hat gar nicht gebohrt, hihi) Er war mir zwar nicht supersympathisch, aber er hat mir geduldig zugehört.. viel nachgefragt, INTERESSE gezeigt!! Und mich darin bestätigt, dass eine Therapie für mich gut wäre. Das war doch meine größte Angst, dass er sagt, ich muss das alleine schaffen. Er selber kann die Therapie allerdings nicht machen, da er meine Eltern kennt (wenn ich DAS vorher gewußt hätte!!)aber er hat mir einige Adressen gegeben. Da werd ich ab morgen mal rumtelefonieren müssen. Hab grad nicht viel Zeit, ich muss noch zu einem Elternabend. Aber ich schau später nochmal rein. (Ich bin heute tatsächlich STOLZ auch mich!) liebe Grüße Silke

Annchristin · Beitrag von **Annchristin** » 26. Nov 2002, 19:39

Hallo Silke, ja bitte, erkläre mir das mit dem Kopieren. Geht es auch aus Works? Gruß Annchristin

Annchristin · Beitrag von **Annchristin** » 26. Nov 2002, 19:39

Hallo Walter, hallo Silke, vielen Dank für Eure Tipps mit Word. Ich hab gerade ausgefunden, wie ich offline schreiben und mich wieder einwählen kann, mal sehen, ob das immer funktioniert. Sonst melde ich mich nochmal. Geht es vielleicht auch mit Works, das Programm kenne ich nämlich besser als Word. Silke, meine Tochter wird im Februar 6, ich glaube, sie leidet manchmal darunter, daß ich so unberechenbar bin, manches Mal so aus der Haut fahre wegen Dingen, die eigentlich nicht sooo schlimm sind und mich ein anderes Mal auch nicht stören. Außerdem habe ich so selten Zeit für sie zum spielen, bzw. ich spiele micht gern die gelichen Dinge wie sie. Sie liebt freies Spiel, hat dabei auch wahnsinnig viel Fantasie und spielt sehr schön und mit Ausdauer, was mir meistens fehlt. Sie spielt aber auch (gezwungenermaßen) viel und schön allein, aber irgendwie tut es mir leid, nicht die Zeit mit ihr gemeinsam zu verbringen. Sie wird doch so schnell groß. Far Dareis Mai, Du fragst ob ich arbeiten gehe. Nein, zur Zeit bin ich nur zu Hause, aber "nebenberuflich selbständig". Ich hatte bis vor 18 Monaten ein eigenes Geschäft, das ich dann aus verschiedenen Gründen aufgab. Ich habe aber noch einige Stammkunden, die ich weiterhin mit den gewünschten Waren versorge, aber aus dem Büro, ohne Öffnungszeiten. Manchmal denke ich, ich würde gerne wieder arbeiten, aber ich weiß eigentlich nicht genau was. In meinem Geschäft kamen die Kunden zu mir, würde ich irgendwo im Einzelhandel ain einem größeren Geschäft arbeiten, müßte ich auf die Kunden zugehen. Und da hätte ich Probleme damit. Ich kann mir nicht mal vorstellen, wie ich das Vorstellungsgespräch hinter mich bringen soll. Und in meinem eigentlichen Beruf (Diplom-Ingenieur (FH) Chemie gibt es kaum Halbtagsstellen, zumal ich seit 10 Jahren raus bin. So, jetzt will meine Tochter noch spielen, dann muß sie ins Bett. Dauert sowieso wieder ewig, bis sie endlich schläft. Ich wünsche Euche allen eine gute Nacht. Annchristin

powersofti · Beitrag von **powersofti** » 26. Nov 2002, 20:28

Hallo Annchristin das kannst du mit jedem Schreibprogramm machen, also auch mit Works.

Far Dareis Mai · Beitrag von **Far Dareis Mai** » 26. Nov 2002, 21:08

Liebe Silke, WAS BIN AUCH ICH STOLZ AUF DICH, JUBEL, JUBEL, FREU FREU !!!!!!!!!! ich melde mich von unterwegs, bin heute mittag zu Michi geflohen und jetzt ist's okay, tut mir gut! Weiß aber nich', wann ich heimkomme, war aber so gespannt, wie es bei Dir gelaufen ist, da hab' ich die Möglichkeit genutzt mal kurz schauen zu können. Mensch, siehste, war's gar nicht so schlimm ... und daß der Deine Eltern kennt, da mach' Dir Dein Kopf, darf ja nix sagen - verstehe aber sein Argument, daß deshalb Therapie schlecht wäre. Weißt Du, nun hast Du zumindest eine Anlaufstelle, wo Du Dich ggf. wieder hinwenden kannst und das gibt ein bißchen Sicherheit, wenn man nicht gleich 'nen Therapeuten findet. Mein Hausarzt ist für mich so 'ne Anlaufstelle und das Wissen, daß er da ist, weiß, was los ist, das tut mir gut. Oh man, nein wirklich, das hebt meine Laune nochmal ganz ungemein und ich trinke jetzt dann gleich einen Schluck Kaffee auf Dich (Sekt wäre passender paßt aber mit den Medis nicht, sonst umarme ich auch hier die Kloschüssel ...) und klopf' Dir ganz kräftig auf die Schulter und freu' mich und hops im Kreis und drück' Dich auch mal ganz herzlich, wenn ich meinen Indianertanz um Dich beendet habe ... ALLES WIRD GUT !!!!!!!!!!!!!! Wie schön, ich denk' an Dich, sorry, daß ich mich nur so kurz melden kann, spätestens morgen mehr, lieben Gruß, Far Dareis Mai

Far Dareis Mai · Beitrag von **Far Dareis Mai** » 26. Nov 2002, 21:15

Liebe Annchristin, wie Du wohl gelesen hast, ich bin nicht zuhause, hab' mich gefreut, von Dir zu lesen. Ich nehme an, bei Works läuft es wie bei allen anderen Programmen (kenne es leider nicht): man schreibt dort ganz normal seinen Text, markiert ihn (z.B. indem man auf "Bearbeiten" und dort "alles markieren" geht oder indem man mit gedrückter Maustaste von Anfang bis Ende über den Text fährt), geht dann (meist ist das so) auf "Bearbeiten" und dort auf "Kopieren" (oder drückt nach dem Markieren die Tasten "Strg + C"); damit hat man den Text in die Zwischenablage kopiert. Dann kannst Du Dich ganz normal einloggen und hier, wo Du Deine Nachricht schreibst, mit der Maus klicken, als ob Du schreiben wolltest, dann gehst Du auf "Bearbeiten" und dort auf "Einfügen" (oder Du drückst die Tasten "Strg" + "V"). Oh je, hoffe, daß das verständlich ist, wenn nicht, gib' Bescheid, vielleicht kann's Silke besser erklären. Bis bald, Far Dareis Mai

powersofti · Beitrag von **powersofti** » 26. Nov 2002, 21:31

http://www.gasi.ch/ok.html Hi Hi

Tiglia · Beitrag von **Tiglia** » 26. Nov 2002, 22:11

Lieber Walter, ich HAB gelacht

Dankeschön... hat gutgetan! Liebe Far Dareis Mai, ich bin gerührt.... DANKE Bin heute völlig erledigt, deshalb schreib ich nicht mehr. Vormittags war dieser Termin, dann Arbeiten und jetzt am Abend Elternabend.. warum musstest Du denn fliehen? Gings Dir schlechter? (Oder "nur" Deinem Magen??) Ich denk an Dich... freu mich morgen von Dir zu lesen - oder wann Du´s eben schaffst!! Liebe Annchristin, ich glaube, Far Dareis Mai hat das gut erklärt oder? Könnt ich auch nicht besser. Ich glaube, ich kenne das Problem ein bißchen, dass man einfach nicht so den nerv hat für dieses ausdauernde Spielen.. Mach Dir aber nicht ZU VIEL schlechtes Gewissen deshalb. Es geht hier auch um Dich. Euch allen liebe Grüße Silke

Far Dareis Mai · Beitrag von **Far Dareis Mai** » 26. Nov 2002, 23:54

Oh verdammt, ich glaub' der Test war eindeutig ...

Far Dareis Mai · Beitrag von **Far Dareis Mai** » 26. Nov 2002, 23:59

Liebe Silke, schließe mich dem völlig erledigt sein an ... Hab' mich heut' einfach mal wieder sehr einsam gefühlt, Bedürfnis nach 'nem lieben Menschen um mich rum, fassbar, dem ich in die Augen schauen kann - so 'nen "realer" Mensch, weißte. Jetzt ist's wieder okay, tat mir wirklich gut, hab' sogar noch Geschenke bekommen wegen Geburtstag - das war schööööön ... So, mein Bett ruft mich immer lauter, lieben Gruß, Far Dareis Mai

Tiglia · Beitrag von **Tiglia** » 27. Nov 2002, 09:19

Liebe Far Dareis Mai, wie SCHÖN zu lesen, dass Du es geschafft hast, dann rauszugehen! Hab mich richtig gefreut für Dich. Dann war das ja für uns beide ein ganz schön mutiger Tag!

Ich trink jetzt auch mal nen Kaffee auf Dich Einen schönen Tag!!! Silke

Far Dareis Mai · Beitrag von **Far Dareis Mai** » 27. Nov 2002, 14:50

Liebe Silke, habe es heute endlich mal wieder geschafft, zu einer normalen Zeit aufzustehen und nicht den ganzen Tag zu verschlafen, gutes Gefühl. Und daß ich dann auch noch gleich mich und meinen Haushalt in Ordnung gebracht habe - weiß nicht, wann mir das das letzte Mal so problemlos gelungen ist. Nun habe ich auch schon den Heizungsableser hinter mich gebracht, ohne in größere Panik auszubrechen, bisher also wirklich ein guter Tag. Nachher kommt auch noch ein Freund/Bekannter von mir, eher Freund, leider haben wir nicht mehr allzu oft miteinander zu tun, da er sehr viel Streß bei der Arbeit hat und auch privat viele Probleme da sind. Ich find's schön, daß er mal wieder Zeit hat, hoffe, wir haben 'nen guten Nachmittag - das einzige, wovor ich Angst habe, ist, daß er für mein Empfinden oft zu lange bleibt. Hört sich wahrscheinlich blöd an, aber ab 'nem gewissen Punkt ist's mir oft zuviel, habe ihn auch schon gebeten, dann zu gehen - ich denke, Du kannst Dir vorstellen, wie es mir zuviel gewesen sein muß, daß ich's über mich gebracht habe, das laut auszusprechen - und er ignoriert das dann einfach, holt sich noch 'ne Bier, eventuell sogar noch eins, über 2 Stunden vergehen und ich geb' innerlich auf. Ich hab's sogar schon geschafft ihm zu sagen, wie mich das quält, daß es mir danach nicht gut geht - das übergeht er dann mit 'nem lustigen Spruch. Meint das nicht mal böse, das habe ich inzwischen begriffen, aber ist einfach hoffnungslos unsensibel dafür, daß ich seine Anwesenheit - die Anwesenheit eines Menschens, um genau zu sein - dann einfach nicht mehr ertragen kann. Ich bin ja schon froh, wenn es mir gelingt, mich auf seinen Besuch zu freuen, 'ne Weile lang war es so schlimm mit mir, daß ich gar keine Leute mehr bei mir ertragen konnte. Ach, das ist gerade alles sehr verquert und wirr, was ich da schreibe, melde mich heute abend wieder - hoffentlich immer noch mit halbwegs guter Laune ... Lieben Gruß, Far Dareis Mai

Tiglia · Beitrag von **Tiglia** » 27. Nov 2002, 16:02

Liebe Far Dareis Mai, ich freu mich dass Dein Tag bisher so gut ist! Meiner auch: Heute morgen haben wir zwar total verschlafen, mein Sohn und ich (passiert sonst nie, er weckt mich schon, wenns eng wird) aber ich hab dann in der Schule angerufen und gesagt, das er später kommt. Normalerweise hab ich in solchen Situationen immer SO schlechtes Gewissen, das Gefühl, zu versagen und eine schlechte Mutter zu sein!! Aber heute - haben wir beide drüber gelacht und sind zusammen noch etwas im Bett liegen geblieben. War richtig schön! Und als er in der Schule war, hab ich mir die Adressen hergenommen von dem Arzt gestern. Ich hab nächste Woche Mittwoch schon einen Termin! Bin mal gespannt, wie das sein wird. Aber so große Angst wie vor dem Termin gestern hab ich nicht mehr (bist jetzt). Irgendwie hab ichs wohl kapiert dass ich Hilfe brauche und dass ich die auch in Anspruch nehmen DARF. Wenns bei der Therapeutin nicht klappt, ruf ich eben bei den anderen auch noch an. Ich kann mir vorstellen, dass es Dir seeehr zu viel war, dass Du Deinen Bekannten gebeten hast zu gehen! Find ich sehr mutig von Dir. Aber dass er da gar nicht drauf reagiert - merkwürdig! Ich wünsch Dir trotzdem einen schönen Nachmittag heute! Bin gespannt, was Du heute abend drüber berichtest!!! Ich wollte ja noch mehr von gestern berichten: Das Hauptthema des Gespräches war wieder - wie schon bei der Beratung - mein Ex. Mir wird immer klarer, dass ich das überhaupt noch nicht verarbeitet habe. Bzw. so viele Gefühle scheinbar einfach ausgeschaltet habe in den letzten Jahren. Ich will keine Beziehung mehr zu ihm... aber da sind wohl trotzdem noch viele Gefühle in mir, welche auch immer. V.a. hab ich gestern gemerkt, dass mein Verhalten mit meinen Gefühlen oft so gar nicht übereinstimmt. Ich hab da gestern so erzählt von den Kontakten zu meinem Ex, dass er einmal im Monat hier in der Stadt ist (er wohnt weit weg) und dann viel bei uns, nur nachts bei seinen Eltern. Und dass er dann eben Sonntags wieder fährt zu seiner Freundin und seiner Arbeit und seinen vielen Freunden die er dort hat. Und ich hab erzählt, dass das so gut klappt und so toll und wichtig ist und er so ein toller Vater und und und... Der Arzt hat da etwas nachgefragt wie genau das abläuft wie ICH mich dabei fühle... (du kennst sowas ja, kann ich jetzt schlecht beschreiben) Und plötzlich saß ich da mit Tränen in den Augen und so irrsinnig traurig und auch wütend... Weil es eben nicht NUR toll ist! Weil ich nicht verstehe warum er so weit wegziehen konnte. Seinen Sohn so alleinlassen konnte. Trotzdem find ichs AUCH gut. Alle finden das gut... "Was hast DU es gut, Silke - so ein tolles Verhältnis zum Vater und er kommt so oft TROTZ der neuen Frau. Toller Mann!!" Da trau ich mich gar nicht mehr, zu zeigen, dass ich TROTZDEM oft wütend bin. Und verlassen.(Aber ICH hab IHN doch verlassen?!?) Und ängstlich.. Verstehst Du das? ich bin auch verquer und wirr glaub ich. Ich kann mich noch so gut erinnern an die Zeit nach meiner Trennung. Da war ich die Größte und stark und allen Männern überlegen und hab sie ausgenutzt und mit ner Freundin zusammen nur über Männer gelästert. So hab ich wohl dieses schreckliche Gefühl, alleingelassen worden zu sein, auch weggedrängt! Also doch - diese Beziehung klären und alles wird gut? Irgendwie schon. Denn dass ich in dieser Beziehung SO und nicht anders reagiert habe, liegt ja an MEINEN Erfahrungen, die ich so im Leben gemacht habe. gehört also alles irgendwie zusammen. klingt merkwürdig, was ich da schreibe... so kopflastig und trotzdem gehts um Gefühle. Ich weiß ich hätte öfter wütend und traurig und das alles reagieren müssen, normalerweise würde frau so reagieren. Aber ich habs nie gefühlt. Nur immer danach gestrebt, alles "richtig" zu machen. Meinem Sohn den Vater nicht zu nehmen (und mir nicht den Freund!!) SCHLUSS jetzt mit Grübeln. Ich muss noch lernen. Und heute abend hab ich mich mit ner Bekannten verabredet - zum Badminton spielen (was bin ich aktiv hihi) Ich freu mich drauf, sowas hab ich schon ewig nicht mehr gemacht, mich einfach so mit "Bakannten" zu verabreden. Und - ICH hab sie angerufen!! Sollte es tatsächlich aufwärts gehen mit mir?? Ich hoffe, Deine Laune hält heute durch!! liebe Grüße Silke

Annchristin · Beitrag von **Annchristin** » 27. Nov 2002, 17:29

Hallo Far Dareis Mai, vielen Dank für Deine Beschreibung, ich versuch es jetzt mal so. Kannst Du mir vielleicht auch noch ein großes Paket Putzwut schicken? Ich sollte dringend so viel machen und kann mich nicht aufraffen. Ich fange an, dann sehe ich das winzige Stück, das ich geschafft habe, und den riesengroßen Rest, den ich noch machen muß, dann verläßt mich aller Mut und alle Kraft und ich höre frustriert auf. Es ist aber auch so frustrierend. Da räume ich auf und sauge im Wohnzimmer, und dann kommt jemand und legt einen Stapel Zeitungen und Prospekte auf den Tisch und die Katze kommt rein und bringt Dreck mit und alles sieht aus wie vorher. Außerdem verliert die Katze schon wieder Fellbüschel und verstreut sie überall. Ja, ist denn jetzt schon Frühling? Viele Grüße Annchristin Juhu, es scheint zu funktionieren!