Neuanfang II

[Xenia]

Diesen Traum solltest Du aber schleunigst analysieren lassen: kleinen Storch gerettet = Sehnsucht nach eigenem Baby oder wie?? Bloß das Katzenfutter kriege ich da nicht so unter

Vielleicht solltest Du mal zu 'nem Analytiker gehen, hmm?!

Gute Nacht wünscht Dir

Xenia

P.S. Vielleicht träumst Du ja heute nacht von kleinen Katzen, denen Du Storchfutter gibst?? Oh je, ich glaube, ich bin vollkommen gaga

[igel]

..glaub´auch, ich brauche den Analytiker!

Nee....bloß kein Baby.

Verrückter Traum! Spiegelt wohl meinen aktuellen ambivalenten Zustand wieder....

[Xenia]

Naja, dann gute Nacht und viel Spaß beim Träumen. Wenn Du aufwachst, solltest Du gleich ein Blatt Papier und einen Stift zur Hand haben, damit Du den nächsten Traum auch gleich aufschreiben kannst

Dann hast Du gleich was zum freien assoziieren beim Analytiker; das freut ihn bestimmt

Liebe Grüße (mal wieder)und 'ne gute Nacht (auch mal wieder) von

Xenia

[mautzihh]

Liebe Xenia,

bestimmt machst du bei Deinen Berichten in der letzten Zeit nichts verkehrt. Ich glaube einfach, dass es Dir nicht mehr so schlecht geht wie in Deinen alten Threads.

Kann es sein, dass wir uns mehr herausgefordert fühlen, wenns jemand schlechter geht als einem selbst? Weil wir diese Situationen kennen, nehmen wir unsere momentane Kraft und versuchen, dem anderen zu helfen - uns ist ja auch schon geholfen worden, als wir uns schlechter fühlten.

Also mach Dir keine schlechten Gedanken darüber, dass weniger Antworten kommen, sondern freu Dich, dass Du es nicht mehr ganz so nötig hast. Auch wenn mein Ergebnis vielleicht überzogen ist - könnte es nicht sein, dass dies der Grund ist für weniger Antworten? Auf jeden Fall liegt der Grund nicht bei Dir - ich jedenfalls lese immer gern Deine Berichte - das wollte ich einfach sagen. Also - Schreibstreik wäre nicht gut

Viele liebe Grüsse

Mautz

[Xenia]

Liebe Mautz,

Du schreibst das, was ich schon länger vermutet habe... geht es einem besser, bekommt man nunmal nicht mehr so viel Zuwendung - in der stationären Therapie ist das genauso. In der ambulanten eigentlich auch, wenn ich es mir recht überlege: als es mir noch sehr schlecht ging, hatte ich bei meiner ehemaligen Therapeutin zwei Termine pro Woche (zwei Jahre lang) und als es mir dann langsam besser ging, hatte ich nur noch einen pro Woche... Ist ja auch verständlich und zumindest in einer Therapie wünschenswert, auch wenn es hart ist, das auszuhalten...

Gute Nacht Dir und auch schöne Träume

Xenia

[igel]

Liebe Xenia,

denk´daran - um 16.00 Uhr sind wir verabredet!

[Xenia]

zu Befehl, Chef! Ach, immer dieser Terminstreß

Xenia

[igel]

Huhu, Xenia!

Das wird nichts mit 16.00 Uhr. Mein Freund will gleich am Laptop arbeiten.....

Schade.....aber vielleicht ist ja wer anderes da!?

Hab´einen schönen Tag!

[Xenia]

Liebe Igel,

gibt es eigentlich irgendwelche Sachen in Deinem Leben, die auf Anhieb klappen? Bei mir sind solche Ereignisse auch eher rar gesäht. Nun ja, dann laß mal Deinen Freund am Laptop arbeiten (muß er einen Schriftsatz machen, der Arme?)und Du spare mal ein bißchen Geld, um Dir einen eigenen PC zu kaufen!

Liebe Grüße von Xenia, die gerade sehr müde ist

[Xenia]

Oh Mann, ich vertrage nichts mehr - habe gestern offensichtlich ein paar Tavor zuviel genommen. Ich werde einfach nicht wach, egal wie lange ich schlafe... So ein Scheiß. Naja, wenigstens ist die schlechte Stimmung jetzt auch etwas gedämpft und ich werde wohl gleich wieder ins Bett fallen.

Gute Nacht, bis später oder so

Xenia

P.S. Nicht schimpfen oder so.

[Xenia]

So, jetzt kommt der allabendliche Monolog.

Es geht mir nicht gut, ich muß die ganze Zeit daran denken, daß ich am Dienstag das vorletzte Gespräch bei meinem Krisentherapeuten habe. Ich weiß wirklich nicht, wie ich das überstehen soll. Irgendetwas in mir drin wehrt sich einfach dagegen, daß er in absehbarer Zeit nicht mehr da sein wird. Ich kann es einfach nicht glauben. Ja, es ist leicht gesagt, "Du findest bestimmt jemand anderen". Aber dem ist nicht so. Nicht jeder hält es mit mir aus und ich halte es auch nicht mit jedem aus. Das wird schon schwierig für mich werden.

Ab morgen beginnt auch meine letzte Praktikumswoche. Auch da kann ich mir gar nicht vorstellen, wie es wird, wenn ich wieder mein "normales" Arbeitsleben in der Kanzlei habe. Da bin ich schließlich immer allein, außer wenn meine Chefin da ist. Aber ich habe für mich festgestellt, daß ich absolut kein Mensch bin, dem es gut tut, alleine vor sich hinzuarbeiten. Es tat mir so gut, in diesem Team zu arbeiten. Und ich habe gemerkt, daß ich auch kein Mensch bin, der für das Büro-Leben geschaffen ist. Es ist mir sehr wichtig, daß ich mit Menschen arbeite. Mit ihnen etwas mache.

Nach meiner Praktikumserfahrung steht für mich nun einigermaßen fest, daß ich meinen Job nur noch bis zum Sommer machen werde. Dann werde ich entweder studieren und wenn das nicht klappt, werde ich versuchen, mich sonstwie über Wasser zu halten. Aber ich habe jetzt einfach gemerkt, wie gut es mir tut, wenn ich nicht ganz alleine bei der Arbeit bin. Und es ist auch nicht so, daß ich dann die ganze Zeit nur gequatscht hätte. Man redet zwar miteinander und macht auch oft irgendeinen Quatsch, aber dennoch macht man seine Arbeit. Ich hoffe so sehr, daß ich zum kommenden Wintersemester wieder studieren kann!

Leider bin ich immer noch total müde... Wahrscheinlich werde ich wohl früh ins Bett gehen.

Herzliche Grüße ins All von

Xenia

[mautzihh]

Hallo, Xenia,

ich kann gut nachvollziehen, dass Du Bammel vor dem Therapeutenwechsel hast. Mir fällt es auch sehr schwer, mich an neue Menschen zu gewöhnen und von gewohnten zu verabschieden. Vielleicht kannst Du aber auch darin einen Neuanfang sehen. Immerhin hat Dich Dein "alter" Therapeut gut durch die schlimmen Krisen vor dem Prozess begleitet. Diese Zeit ist aber nun vorbei und Du w i l l s t doch den Neuanfang?
Also dann doch gleich richtig - halbe Sachen sind doch nicht Dein Ding, glaub ich jedenfalls.

Ich denke die letzte Zeit immer wieder bei Problemen: ich kann nicht, heißt, ich will nicht. Wenn ich mir aber klar mache, dass ich etwas eigentlich doch richtig will, dann fällt mir die Sache leichter. Vielleicht auch deswegen, weil dann keinesfalls ein Zwang hinter steckt. Ich hab fest gestellt, dass ich mich gegen jede Steuerung von außen wehre, also auch gegen Anforderungen, die ich mir nicht selbst stelle. Manchmal ist es mir schon gelungen, mich zu überwinden, wenn ich tief in mich rein gehört hab oder mir überlegt hab, dass ich etwas will, weil...
Hört sich wohl recht verworren an - vielleicht kann es aber doch ab und zu helfen - sind auch so Gedanken zu dem "Wehren gegen Besserung".

Dass Du bei der Arbeit nicht gern nur allein da sitzt, kann ich auch verstehen. Geht mir genau so. Mein Partner ist auch häufig unterwegs und dann sitz ich allein im Büro rum - aber immer noch tausend mal besser als vorher, als die drei Junioren sich zusammen geschlossen haben und alles von mir torpediert haben - war reinstes Mobbing und wirklich nicht zu ertragen. Das hat mir so ziemlich meine letzten Kraftreserven neben allen anderen Problemen geraubt. Ich ertrag es nicht, mit meinen Mitmenschen nicht in Einklang zu stehen.

Tröste Dich damit, dass die Zeit in der Kanzlei keine Ewigkeit mehr dauert. Und wenn Du Dich die letzten Monate durchgebissen hast, kannst Du wieder auf eine Sache Stolz sein, die Du geschafft hast. Hm, schwacher Trost glaub ich oder? Aber erst mal hast Du ja noch Deine 3. Praktikumwoche vor Dir. Schau, dass Du noch ganz viel mit bekommst.

So ich werd mich jetzt über meinen Aal hermachen. War doch heut früh wegen Besuch auf dem Fischmarkt. Wollte 2 Räucheraale und Aale-Dieter hat mir für 10,-- glatt 3 Aale, 1 grosse Schillerlocke und ein Stück geräucherten Heilbutt eingepackt. Jetzt muss ich schauen, dass mir nichts schlecht wird, aber einen Teil hab ich schon verteilt.

Dann hatte ich nochmal Glück ganz zum Schluß als eigentlich gar kein Verkauf mehr statt finden durfte. Da hab für 5,-- noch 40 Rosen (knospig) ergattert, die hat meine Mom nachträglich zum Valentinstag bekommen. Sieht toll aus der große Strauß.

Nun werd ich wieder müde - hatte heut Nachmittag das Gefühl, ich hätte Deine Tabletten geschluckt, konnte nur vor mich hin schlafen und dröhnen.

Schick Dir liebe Grüsse

Mautz

[Annie]

Liebe Xenia,
wie hast Du den Sonntag verbracht?
Bist Du sehr enttäuscht, wenn Dein Praktikum beendet ist? Oder fällt es Dir leicht zu gehen?
Ich habe in der letzten Zeit nicht geschrieben, weil ich mit meiner Hundeerziehung so gefordert bin und abends hundemüde bin.
Das mit Deinem Krisentherapeuten tut mir sehr leid. Er war/ist doch für Dich so wichtig und Du hast ihm immer vertraut. Und jetzt einen Neuanfang machen, ist schwierig.
Viele liebe und nachdenkliche Grüße
Annie

[Schnarchi]

Herzliche Grüße in's All ...Du bist ja eine. Aber ich kann Dich gut verstehen. Das Gefühl, beim Schreiben irgendwie sowat wie 'nen Selbstgespräch zu führen, daß kenne ich auch sehr gut. Aber es ist nur ein Gefühl.
Bist 'ne sehr kluge Frau. Es gibt Deinen Worten einfach oft nicht's hinzu zu fügen. Du wirst Deinen Weg machen. Davon bin ich doch schon recht überzeugt. Sei Du es auch.
Wünsche Dir einen superschönen Tag und alles alles Gute

[igel]

Liebe Xenia,

ja, Chef!

Einen Schriftsatz? Dafür ist er viel zu arbeitssüchtig......auch sonntags. Und ich? Ich hab´ mich auf dem Sofa verkrochen

Tolles Paar, oder? Echt klasse. Aufregend.

Ich will nicht ins Meckern kommen, darum

Tschüss und einen schönen Tag,

[Faustus]

Hallo an alle ...

Ich moechte mich nur mal melden, nachdem schon Stimmen laut werden dass die Zuwendung mit der Depression abnimmt . Ich hatte bis Mittwoch letzter Woche viel zu tun (Messungen) und als ich die Messungen am Mittwoch praesentierte waren die Leute so begeistert dass sie dreimal mehr Messungen haben wollen. Ich sitz jetzt also meistens im Labor, das zwar durch die Kaeltemaschine schoen warm geworden aber gleichzeitig ungemuetlich laut ist. Ich lese hier noch mit, aber bin momentan relativ passiv.

Alles Gute wuenscht


Faustus

[Xenia]

Hallo Ihr Lieben!

Also mit soviel Resonanz hätte ich jetzt gar nicht gerechnet. Das ist ja fast wie früher und ich fühle mich ein wenig überfordert ob der vielen Postings...

Naja, ich werde Euch versuchen in einem zu antworten.

Liebe Annie, schön, mal wieder was von Dir zu hören. Ich hoffe, Heidi ist brav und läßt sich irgendwie erziehen... Ich habe gestern fast den ganzen Tag geschlafen. War einfach zu müde. Jetzt bin ich auch schon wieder sehr müde, kann aber nicht schlafengehen, weil ich um 19.00 Uhr noch Therapie habe. Wollte sie eigentlich absagen, habe mich aber nicht getraut. Jetzt muß ich gleich wieder raus in die Kälte, igitt! Einerseits bin ich schon froh, daß das Praktikum nach dieser Woche vorbei ist. Aber nur, weil iche dann nicht mehr so lange in der Weltgeschichte herumfahren muß. Von der Arbeit her und vom Team her würde ich gerne weiterhin dort arbeiten.

Ich werde wohl meine Arbeitsstelle kündigen auf kurz oder lang. Ich kann mir wirklich nicht mehr vorstellen, den ganzen Tag alleine vor mich hinzuarbeiten. Ich habe einfach gemerkt, wie wichtig es für mich ist, andere Menschen um mich herum zu haben...

Heute habe ich eine mail von der Uni Bern bekommen: wenn ich ein Jahr lang in der Schweiz lebe, brauche ich für ein Psychologie-Studium dort keinen Studienplatznachweis in Deutschland mehr. Das ist doch mal eine gute Nachricht! Wenn ich keinen Studienplatz in Psychologie bekomme, schreibe ich mich einfach in ein anderes Fach ein, um dann zu wechseln. Ich hoffe, daß ich zum kommenden Wintersemester wieder anfangen kann zu studieren...

Wegen meines Krisentherapeuten bin ich natürlich immer noch sehr verzweifelt. Morgen habe ich den vorletzten Termin bei ihm. Ich kann es immer noch nicht glauben, daß er bald weg ist. Es kommt mir vor wie ein schlechter Traum. Ich habe keine Ahnung, wie ich weiterleben soll. Ja, ich weiß, das hört sich jetzt übertrieben an. Aber so fühle ich mich momentan nunmal. Sein Weggang macht mir große Angst.

Liebe Mautz, ich hoffe, Dir hat Dein Fisch geschmeckt. Tut mir leid, aber ich hasse geräucherten Fisch... Vor allem Aal, ich finde, der stinkt. Naja, bin halt aus Süddeutschland

Jetzt muß ich erstmal Schluß machen, muß gleich weg. Ich schreibe nachher weiter.

Bis dahin liebe Grüße

Xenia

[Xenia]

So, Ihr Lieben,

ich bin wieder zurück. War mal wieder ziemlich schrecklich die Stunde, weil ich auf einmal so traurig wurde wegen meines Krisentherapeuten... Da war ein vernünftiges Gespräch leider nicht möglich. Oh Gott, wie ich mich hasse dafür, daß ich offensichtlich nicht in der Lage bin, Beziehung angemessen zu gestalten. Ich meine, ich bin ihm wahrscheinlich nicht halb so wichtig wie ich ihm. Warum ist es nur so eine Katastrophe für mich, daß er weggeht??? Passend zu seinem Weggang hat meine Therapeutin nächste Woche natürlich Ferien, so daß ich mal wieder allein damit zurechtkommen muß. Habe echt keine Ahnung, wie ich das schaffen soll...

Für mich wäre es halt wichtig, wenn er mich auch auf meinem neu angefangenen Weg begleitet, mir die Kraft gibt, die ich brauche, eben weil er mich auch aus meinen schwärzesten Zeiten kennt. Er versteht mich einfach, ohne daß ich lang herumreden muß. Das kommt nicht so oft vor. Und er kann mit mir umgehen, mit meinen traurigen Zeiten und auch mit meinen guten Tagen. Das wird mir alles sehr fehlen. Ich kann es einfach nicht glauben. Vor allem will ich es auch nicht glauben. Das darf einfach nicht sein, daß er mich alleine läßt, nicht schon wieder...

Ich glaube, daß ich schon einen Neuanfang wagen will und vielleicht gehört zu diesem Neuanfang tatsächlich der Abschied von meinem Krisentherapeuten. Ich habe bloß keine Ahnung, wie das alles funktionieren soll. Ja, klar, ich habe es bisher immer irgendwie geschafft, aber mit der Zeit habe ich das Gefühl, daß meine Kräfte schwinden. Und ich habe auch Angst, mich jetzt wieder jemandem zu öffnen, nur um von dem dann auch wieder alleine gelassen zu werden. Deshalb möchte ich am liebsten niemanden mehr suchen und ganz alleine bleiben... Auch keine Lösung, ich weiß.

Liebe Igel, viel Spaß noch auf dem Sofa oder hast Du den Laptop jetzt wieder für Dich?

Lieber Faustus, gibt es Dich noch?! Anscheinend bist Du ja nicht in einem Keller verschwunden - wie schön...

Eben hat mich meine Chefin angerufen. Es ist etwas ganz seltsames passiert: wir haben einen Mandanten, der z.Z. in Bogota/Kolumbien in Haft sitzt. Mittlerweile hat meine Chefin die deutschen Akten bekommen, in denen sein Notizbuch kopiert ist. Und in seinem Notizbuch findet sich meine Adresse!!!! Zwar nicht die richtige Telefonnummer, aber dennoch meine Adresse! Ich habe keine Ahnung, wie er an diese Adresse gekommen ist; ich habe eine Geheimnummer und stehe daher nicht im Telefonbuch. Seltsam. Macht mir irgendwie Angst, das könnt Ihr sicher verstehen. Ich wüßte zu gerne, wie der an meine Adresse gekommen ist! Das macht mir Angst.

Gute Nacht!

Xenia

[mautzihh]

Liebe Xenia,

Du schreibst, Du hast Angst, Dich wieder jemandem zu öffnen, der Dich dann wieder alleine lässt. Und Du schreibst, dass Du schon einen Neuanfang möchtest.

Gehört nicht zu Deinem Neuanfang auch, dass Du irgend wann so weit sein möchtest, dass Du auf k e i n e n Therapeuten mehr angewiesen bist? Zumindest, dass Du über diese sicher im Moment noch unvorstellbare Möglichkeit einmal nachdenkst?

Außerdem öffnest Du Dich hier im Forum ständig unbekannten Menschen. Natürlich empfindet das hier keiner so - aber ein guter Aspekt von dieser Fremdheit sind doch auch frische Gedanken?

Nur mal so ein paar Gedanken, um Deine Angst vielleicht umdrehen zu können.

Die Sache mit Deiner Adresse im Notizbuch ist allerdings merkwürdig - so was rätselhaftes kann ich auch immer nicht ab und dann geht meine Phantasie mit mir durch.
Aber vielleicht hängt das ganz einfach damit zusammen, dass Du halt in der Kanzlei beschäftigt bist und dieser Mann Deinen Namen gehört oder genannt bekommen hat. Oder ist die Telefonnummer eine frühere von Dir und die Adresse würde früher durch gemeinsame Bekannte notiert? Du siehst, meine Phantasie... Weißt Du denn nähere Umstände zu seiner Haft? Auf jeden Fall kann er zur Zeit nichts für Dich Negatives unternehmen. Mach Dich erst mal nicht verrückt und genieße die Praktikumswoche noch.

Ich wünsch Dir eine gute Nacht und einen guten Tag morgen

liebe Grüsse

Mautz

[Annie]

Liebe Xenia,
ich kann schon verstehen, daß Du Dich bald niemandem mehr öffnen möchtest, weil Du so oft enttäuscht wurdest. Es ist doch auch völlig logisch, ein typisches "Meideverhalten",das ich selbst gut kenne....
Für mich wäre es auch ein harter Schlag, wenn ich meinen Therapeuten plötzlich verlieren würde. Ich gehe schon seit Jahren zu ihm und vertraue ihm, obwohl unser Therapeut-Patienten-Verhältnis nicht so eng ist, da er Analytiker ist. Aber ich mag ihn und fühle mich von ihm angenommen, als Patient und als Mensch.
Fällt Dir etwas anderes ein, wofür es sich zu leben lohnt, daß die leere Stelle Deines Krisentherapeuten eventuell füllen könnte? Für mich ist das meine Bernhardinerhündin, sie ist mein Lebensmittelpunkt, auch wenn sie manchmal mich fast zur Verzweiflung treibt. Es kann eine Tätigkeit, ein Ziel,eine Person, ein Tier, alles mögliche sein. Mir geht es so nahe, daß Du Deinen Krisentherapeuten verlierst.
Viele liebe Grüße
Annie

[Xenia]

Heute hatte ich den vorletzten Termin bei meinem Krisentherapeuten und mir geht es so schlecht, das könnt Ihr Euch nicht vorstellen. Oder vielleicht doch. Ich weiß einfach nicht, wie ich mein beschissenes Leben auf die Reihe kriegen soll, wenn er nicht mehr da ist. Ich kann es nicht so gut erklären, aber es war oft so, daß ich nur ihm zuliebe weitergemacht habe und die Termine bei ihm waren mir halt auch extrem wichtig. Weil er einer der wenigen Menschen ist, die mich wirklich verstehen. Ich war natürlich nicht in der Lage, ein vernünftiges Gespräch mit ihm zu führen, das ist klar. Ich habe ihn gefragt, ob er jetzt froh ist, mich endlich los zu sein. Daraufhin hat er mich gefragt, ob ich das denn gerne hätte. Irgendwie schon, habe ich gesagt, denn dann könnte ich wenigstens wütend auf ihn sein. Aber so... Er hat gesagt, daß er nicht froh ist, mich los zu sein und daß er es schade findet, meine weitere Entwicklung nicht mehr mitzubekommen. Das macht mich alles so total traurig, es bricht mir irgendwie das Herz. Ich weiß nicht, wie ich es ohne ihn schaffen soll. Ich habe das Gefühl, daß mein Leben irgendwie gar keinen Sinn mehr macht, wenn er nicht mehr da ist. Und ich habe keine Ahnung, wie ich seinen Platz in meinem Leben wieder füllen kann. Ich weiß es ehrlich nicht. Ich habe Angst, durchzudrehen. Ich weiß nicht mehr weiter, keine Ahnung, wie ich den Abschied besser gestalten könnte. Ich will einfach nicht, daß er weggeht. Aber das, was ich will, spielt in dem Fall ja keine Rolle.

[Annie]

Liebe Xenia,
mich stimmt es sehr traurig, daß Dein Krisentherapeut Dich nicht mehr betreuen kann und Du so leidest. Ich wünschte, ich könnte Dir irgendwie helfen. Aber das geht wohl nicht.
Ich wünsche Dir viel, viel Kraft diesen Rückschlag durchzustehen.
Ganz liebe Grüße
Annie

[Xenia]

Liebe Annie,

vielen Dank für Dein Posting. Du hast wohl leider recht: helfen kann mir jetzt auch niemand, damit muß ich ganz alleine fertigwerden. Ist sehr hart. Ich habe schlecht geschlafen und fühle mich immer noch wie in einer Art Traum, ich kann der Realität nicht ins Auge sehen.

Ich kann einfach nicht glauben, daß ich meinen Krisentherapeuten in der nächsten Woche voraussichtlich das letzte Mal in meinem Leben sehen werde. Die Stadt ist zu groß, als daß man sich zufälligerweise mal treffen würde... Das ist echt der Horror für mich.

Ich habe keinerlei Lust heute auf mein Praktikum. Am liebsten würde ich mich einfach wieder ins Bett legen und versuchen zu schlafen, was mir wahrscheinlich nicht gelingen würde. Ich würde so gerne anrufen und sagen, daß ich nicht kommen kann. Es fängt schon gut an, die Tränen stehen mir schon in den Augen. Verdammte Heulerei!

Heute ist so ein Tag, an dem ich mich am liebsten in Luft auflösen würde, nicht mehr konfrontiert sein mit meinen Problemen, das wäre so schön. Ich habe vergessen, meinen Verlängerungsantrag für Wohngeld abzugeben, das bedeutet, daß ich für März das Wohngeld erst im April bekomme. Scheiße, denn ich bin auf das Geld schon angewiesen. Naja, esse ich nächsten Monat halt auch nicht so viel. Ich habe in diesem Monat schon ziemlich abgenommen, schadet mir auch nichts. Ich habe einfach keinen Hunger mehr. Das ist insofern nicht gut, als daß es ein für mich typisches Zeichen einer sich anbahnenden schweren depressiven Episode ist. Ich zwinge mich zwar zu essen, aber ich kann irgendwie nicht. Nur in der Klinik, nach dem "Rapport" schaffe ich es, einen kleinen Teller Suppe runterzuwürgen, damit es nicht auffällt, daß ich nichts esse...

Tolles Leben, ich habe keinen Bock mehr drauf...

Bis heute abend oder so

Xenia

[Annie]

Liebe Xenia,
gibt es denn nicht die Möglichkeit, Deinen Krisentherapeuten doch noch ab und zu zu sehen? Hast Du ihn schon darauf angesprochen? Er hätte doch bestimmt Verständnis dafür und ist bestimmt daran interessiert, wie Du Dich weiterentwickelst.
Ganz liebe Grüße und viel Kraft zum Durchhalten
von Annie

[mautzihh]

Liebe Xenia,

was Annie sagt, möchte ich eigentlich auch vorschlagen. Vielleicht ist es ihm möglich, e-mail-Kontakt mit Dir zu halten? Wenigstens bis Du Dich an einen anderen Therapeuten gewöhnt hast? Wann hast Du noch mal einen Termin mit ihm?
Für heut und morgen wünsch ich Dir noch Freude beim Praktikum.

Liebe Grüsse

Mautz