Frisch verliebt in derpressiven Mann

[Zickelhexe]

Guten Tag!
Zum ersten mal befinde ich mich hier in einem Forum. Darum weiß ich nicht so wirklich, was mich erwartet und was von mir erwartet wird....
Vielleicht schildere ich einfach mal, was mich derzeit so belastet und sehe dann, was passiert.

Seit einem Dreivierteljahr bin ich in einen gleichaltrigen Mann verliebt. Wir haben beide unsere Ehepartner verlassen füreinander, sind jeder in eine eigene Wohnung gezogen und führen nun eine heimliche Beziehung. Die Beziehung führen wir bisher noch heimlich, um unsere Partner und Kinder zu schützen. Wir wollen sie nicht gleich mit allem komplett überfordern.
Wir passen wunderbar zusammen und haben beide die Trennung von unseren Partnern bewusst vollzogen.
Seit einigen Wochen nun hat mein Freund mit seiner seelischen Verfassung zu kämpfen. Er ist niedergeschlagen, antriebslos, hat zu nichts mehr richtig Lust, hat an Gewicht verloren, plagt sich mit einem schlechten Gewissen und hat Angst, seine Kinder zu verlieren. In der neuen Wohnung fühlt er sich nicht wohl.....was halt so kommt bei einer Trennung. Mir selbst geht es in etwa gleich, doch die Liebe zu und von ihm gibt mir die nötige Kraft, alles zu meistern.
Seit 4 Wochen geht mein Freund nun in eine Psychotherapie, da er es nicht mehr anders schafft. Ich finde das gut und ermutigte ihn dazu. Er sagt, in seinem Inneren sei alles leer, er habe keine Gefühle mehr in sich, er fühle sich wie tot.
Wenn er bei mir ist, dass hält er mich im Arm, er fühlt sich wohl, er küsst mich, er ist zuvorkommend, wir haben Spaß und lachen, können aber auch zusammen weinen und reden, wir kochen zusammen, laufen, genießen unsere Zeit. Seit einer Woche sagt er nun, er braucht Zeit und Ruhe für sich, in diesem Fall bedeutet dies Abstand zu mir. Mich trifft das knüppelhart, zudem habe ich absolute angst, dass er die Beziehung zu mir beenden will.
Natürlich gebe ich ihm Zeit und Raum und auch den nötigen Abstand. Wir haben heute vereinbart, dass wir uns ein paar Tage nicht beieinander melden und jeder mal für sich ist. Ich habe mir auch fest vorgenommen, dass ich mich erst mal nicht bei ihm melde. Es fällt mir unheimlich schwer, aber ich denke, es ist das Beste für ihn.
Erst gestern waren wir den ganzen Tag zusammen. Er hielt fast pausenlos meine Hand, hielt mich immer wieder im Arm, küsste mich.... Dies alles zeigt mir, dass er an mir hängt. Auch seine liebevollen Gesten im allgemeinen zeigen mir, dass er an mir hängt.
Was kann ich tun, um ihm beizustehen, ihm zu helfen, aus diesem Loch hinauszufinden?
Ich habe ihm gesagt dass ich bedingungslos für ihn da bin, er muss mir einfach nur ein Zeichen geben. Wer hat sich schon mal in so einer Situation befunden? Wer hat Erfahrung? Was kann ich ihm gutes tun? Was kann ich für mich tun in dieser schwierigen Situation?

Danke an alle, die mir eine Antwort schicken!

[Sabine68]

Liebe Zickelhexe. Ich bin in einer ähnlichen Situation, die Krankheit betreffend. Mein Mann leidet auch schon länger an mittel- schweren Depressionen.
Das ist ja das schlimme, wir sind keine Ärzte und keine Psychologen. Wir können als Partner zu hören, Geduld haben und warten. Und ganz wichtig, sich selber nicht aus den Augen lassen,sonst werden wir mit in dieses Loch gezogen. Es gelingt nicht immer, ist aber wichtig, Dinge zu tun die einem gut tun und einen ein bisschen aus dieser Situation holen, damit wir Kraft genug haben, wenn der Partner uns braucht. Ich wünsche dir viel Kraft und dass du den Blick für dich nicht verlierst. Liebe Grüße...

[Zickelhexe]

Liebe Sabine,
herzlichen Dank für Deine Worte!
Den Blick für mich selbst nicht verlieren - das ist ein großer Punkt für mich!
Im Grunde dreht sich in meinem Kopf alles um die depressive Phase meines Freundes.....
Davon loszukommen, auf andere Gedanken zu kommen ist unheimlich schwer für mich.
Auch der Abstand, den er momentan braucht.... Wirklich verstehen kann ich es nicht, aber ich akzeptiere es.
Mir ist klar, dass ich meine Energie und Kraft auch für mich bündeln und zusammenhalten muss, nur so kann ich ihm Mut, Zuversicht und Energie vermitteln. Aber es ist unheimlich schwer.
Wie machen andere das? Wie kommen andere damit klar? Wie schafft man es, den eigenen Kopf einmal abzuschalten?

Hab einen guten Start in die Woche, liebe Grüße!

[Sabine68]

Guten Morgen, dafür gibt es kein Allgemeinrezept, leider. Jedem hilft was anderes. Finde deine Mütze und höre genau auf deine Gefühle. Das wobei du dich wohl fühlst ist gut. Mir hilft z.B Yoga, aber nur unter persönlicher Anleitung, sprich im Kurs um mich ganz auf mich zu konzentrieren. Aber um es gleich vorweg zu nehmen, ich habe lange gebraucht bis es einigermaßen gut geklappt hat und ich muss immer dran bleiben. Dann fahr ich wahnsinnig gerne Fahrrad. Manchmal auch mit einer Freundin. Das fordert mich und lässt mir in dieser Zeit keinen Raum zum grübeln. Also nach dich auf die Suche nach dem passenden für dich. Auch wenn's mal ein bischen länger dauert. Man kann sich Vorschläge von anderen holen und es tut gut zu wissen dass auch andere kämpfen müssen. Aber ich drück dir fest die Daumen dass du für dich einen Weg findest. Es ist nicht aussichtslos und es lohnt sich. Allein dafür sich für den einen oder anderen Moment wieder besser zu fühlen. Und dann geht es wieder etwas aufwärts. Kopf hoch....
Liebe Grüße....

[Sabine68]

Sorry. Sollte heißen "finde deine eigene Mitte"......

[Zickelhexe]

Guten Morgen!
Wieder sind ein paar Tage ohne Kontakt geschafft.....
Es ist hart - ich kämpfe sehr mit mir, aber auch für meinen Freund. Vielleicht spürt er es und es gibt ihm Kraft.

Meine Stimmung schwankt sehr. So war gestern ein richtig guter Tag, dafür bin ich heute mit vielen Tränen in den Tag gestartet und frage mich, wie ich ihn meistern soll.

Hat jemand Erfahrung mit pflanzlichen Mitteln gegen diese Angst, diese innere Unruhe?
Man liest so viel...Passionsblume, Johanniskraut....ich hab keine Ahnung.....

Ich wünsche allen einen schönen und angenehmen Tag!

[Ichweissesnicht81]

Hallo Zickelhexe,

das erinnert mich alles an die ersten schönen Monate mit meiner letzten Beziehung (ließ dir mal meinen Post durch den ich gerade geschrieben habe.

Nicht jeder Depressive ist gleich. Nicht jeder Mensch handelt gleich schlecht oder gleich gut. Ich bin ganz ehrlich auch wenn ich hier im Forum vielleicht schimpfe bekommen könnte.

Sowas ist nicht tragbar in einer gesunden Beziehung. Ständige Kontaktabbrüche, ungewissheit, Sorge, Ängste etc. Ich kann mich absolut in deine Lage versetzen leider und weiß dass es sich nicht gut anfühlt. Du kannst nur eins machen: Dein eigenes Ding! Aufhören Gedanken zu verlieren und dich ablenken wenn du nicht mit unter gehen willst. Ich konnte das nicht weil ich geliebt habe. Liebe bedeutet für mich Nähe, Emotionen, Gefühl, Empathie, Sicherheit etc. All das konnte mir ein Depressiver Partner nicht geben. Für mich steht fest (auch wenn ich ungewollt verallgemeinere)... Nie wieder ein Partner mit Depressionen.

Dir viel Kraft!

LG

[Zickelhexe]

Ja, nicht jeder Depressive ist gleich und auch nicht jeder Angehörige/Partner ist gleich.

Für mich steht komplett außer Frage, mich von meinem Freund zu trennen.
Ich LIEBE ihn und er liebt mich.
ER kämpft sehr gegen seine depressive Phase an. Er hat sich das ja auch nicht ausgesucht. Es gibt Gründe die ihn in diese Lage gebracht haben, diese kenne ich, wir reden offen und ehrlich darüber.
Er ist bemüht, aus dem Loch herauszukommen, er gibt nicht auf, er WILL nicht aufgeben, er sucht nach verschiedenen Wegen, ist in Therapie und er ist auch sehr umsichtig mit mir.

Allerdings braucht er derzeit Zeit und Ruhe für sich, um das rotierende Gedankenkarusell im Kopf anhalten bzw. erst mal verlangsamen zu können.

Nähe, Emotionen und all das gehören für mich auch dazu - und mein Freund war dazu auch immer in der Lage, zeitweise brauchte er mehr Nähe als ist.

Wir wollen gemeinsam kämpfen, dass er aus dieser Phase herausfindet.
Ich stehe absolut hinter ihm - habe ihm aber auch klar gesagt, dass ich mich nicht komplett seiner Krankheit unterordnen werde!! Das hat er verstanden!!

Meine Frage war einfach, ob jemand Erfahrungen hat mit Johanniskraut oder sonst einem Mittel. Die Situation nagt auch an mir und bin bemüht, den Puls und den Atem ruhig zu halten, denn nur so kann ich ihm eine Hilfe sein.

Danke für Deine Antwort

[Sabine68]

Hi,ja. Ich habe auch schon etliches davon ausprobiert. Aber so richtig geholfen hat es bei mir nicht. Aber ich sagte ja schon dass was dem einen hilft nicht automatisch auch bei dir passt. Ich kam etwas besser mit Entspannungstechnik zurecht. Jetzt habe ich nächste Woche noch einen Termin bei einer anderen Psychologin, weil ich auch trotz verschiedenen Dingen die ich für mich tue, immer wieder mal drohe mit in so ein Loch gezogen zu werden.
Also probieren einfach aus was für dich passt und vertrau dich vielleicht auch noch einer Ärztin oder Psychologin an. Liebe Grüße und einen schönen Abend. ..

[Zickelhexe]

Guten Morgen,
auf geht es in die neue Woche.
Was die bringt, weiß ich noch nicht. Vermutlich wieder Höhen und Tiefen, Verunsicherung, Angst und Ungewissheit.
Seit einer guten Woche ist Funkstille zwischen mir und meinem Freund angesagt.
Wir hatten vereinbart, dass er Zeit und Raum hat um sich etwas zu sortieren, seine Gedanken zu ordnen, zu sich selbst zu finden.
Am Donnerstag kam dann vormittags eine WhatsApp in der steht, dass ihm die Ruhe gut tut und um diese fortzuführen er eine Wanderung mit Rucksack und Schlafsack macht. Er würde gleich nach Versenden der Mail an mich loslaufen, das Handy sei aus.
"Behalte den Kopf oben" zum Abschluss, das war's.

Ich weiß, dass er sich nichts antun wird und im Grunde finde ich seine Idee gut.
Er soll weiter Ruhe habe.
Trotzdem merke ich, wie sich allmählich auch eine Wut in mir breit macht.
Ich versuche einen guten Rückhalt zu geben, halte mich an die Kontaktsperre und versuche alles, um irgendwelchen Druck von ihm fernzuhalten.
Irgendwie habe ich das Gefühl, ich bin der Depp vom Dienst.
Sich einfach so zu "verpissen" finde ich scheiße. Ich habe wirklich eine Wut!
Depression hin oder her - man(n) kann sich doch anständig verabschieden.
Ich fühle mich sitzengelassen.

Sind meine Gefühle "normal"?!?!?
Ist überhaupt irgendetwas normal im Zusammenleben mit einem depressiven Menschen?
Darf ich meine Gefühle von Wut überhaupt äußern?

Ich weiß grad gar nicht wo ich stehe, mache mir Sorgen, zweifle mal wieder komplett an mir und meinem Verstand und weiß nicht, wie ich reagieren soll, wenn er sich denn mal wieder meldet....

[Sabine68]

Guten Morgen, es war vielleicht etwas unpersönlich aber ehrlich gesagt finde ich toll dass er einfach loszieht. Vielleicht ist das der einzige Weg dass er sich nur auf sich konzentrieren kann, was er im Moment offenbar braucht. Ich wünschte mein Mann hätte irgendwas für sich getan. Ich bin soweit dass ich mir jetzt eine Wohnung suche weil ich nicht mehr kann. Ich kam mir auch immer wie der Depp vom Dienst vor. War für ihn da, hab mir gemeinsame Unternehmungen ausgedacht aber von seiner Seite kamen vermehrt Verletzungen und Demütigungen. Ich merke dass ich selbst mehr abrutsche. Und wenn ich jetzt nicht die Notbremse ziehe, kann ich mich über kurz oder lang einweisen lassen. Mir wurde schon angeraten doch Psychopharmaka zur Unterstützung zu nehmen. Das geht gar nicht. Das kann es einfach nicht sein. Mach nicht den Fehler und richte den ganzen Focus nur auf deinen Partner. Wenn du auf ihn warten möchtest, dann gestalte diese Zeit wenigstens so angenehm wie möglich für dich.Liebe Grüße ...

[Zickelhexe]

Hallo Sabine,
vielen Dank für Deine Antwort!

Ja, ich finde es super, dass er die Wanderung, ganz ehrlich.
Das Laufen und die Natur waren bisher immer noch etwas, das ihm Spaß gemacht hat.
Ich sehe, er kämpft, er tut was, er sucht nach Lösungen, er WILL nicht stehenbleiben, er WILL rauskommen, er WILL gesund werden.
Dies alles macht mir Hoffnung, gibt mir Zuversicht.

Aber andererseits ist da auch meine Wut, "einfach" so abzuhauen.....
Aber ich kann es nun ja auch nicht mehr ändern, ich kann ja nur warten bis er kommt und sich dann auch bei mir meldet.
Mein Drang zu seiner Wohnung zu fahren ist enorm. Ich werde es aber unterlassen, da ich seinem Wunsch nach Ruhe entsprechen möchte. Das hat er sich so gewünscht und das haben wir so vereinbart!

Es ist nur schwer mit mir selbst klarzukommen, mich nicht verrückt zu machen, es zu akzeptieren.
Ich MUSS auf andere Gedanken kommen.

Nun, da ich dies aufgeschrieben habe, geht es mir schon wieder ein kleines Stückchen besser.
Auch Deine Antwort hat mir geholfen.
Ich bin halt einfach auch nicht geübt im Umgang mit depressiven Menschen.
Derzeit lese ich zwei Bücher zum Thema, da steht so viel drin.....was Sinn macht.
Mein Verstand "weiß" auch einige Dinge, nur die Seele und das Herz kommen nicht so schnell hinterher. Es tut einfach weh und es macht Angst.

Du kennst diese Gefühle alle, ich weiß.

Danke für Deine Antwort, Danke für Deine Worte.
Ich wünsche Dir so sehr, dass Du Deinen Weg gehst, so dass Du irgendwann wieder in Ruhe und bei Dir selbst leben kannst.

Liebe Grüße und ganz viel Kraft!

[Sabine68]

Ich weiß dass es schwer ist. Diese Wut, diese "Machtlosigkeit " aber da hilft wirklich nur der Blick auf dich selber. Fühle was dir gut tut. Dein Partner empfindet sein Vorgehen bestimmt nicht als abhauen. Vielleicht hat er Angst dich zu verletzen oder dir weh zu tun und braucht deshalb diesen Abstand. Die Natur kann eine wunderbare Unterstützung sein. Das weiß ich aus eigener Erfahrung. Zu spüren dass man atmen kann, den Wind und die Sonne auf der Haut. In diesem Moment ist kaum Platz für Sorgen wenn ich mich immer wieder darauf einlasse. Probier einfach aus bei was du loslassen kannst. Das ist enorm wichtig. Pass auf dich auf....und danke für deine Guten Wünsche. Auch mir tut das schreiben gut....

[Zickelhexe]

Die Natur tut unheimlich gut. Ich laufe auch jeden Tag! So kann ich das Gedankenkarusell ein kleines bisschen anhalten.
Mein Freund und ich träumten bisher davon, einmal den Jakobsweg gemeinsam zu laufen.
Er hat mir dies fest versprochen. Ich versuche es so zu sehen, dass er schon mal dafür übt.

Obwohl er das Handy aus hat, habe ich ihm auf seine Nachricht geantwortet.
Ich habe ihm geschrieben, dass ich seine Aktion gut finde, ihm wünsche, dass die Natur und das Laufen ihm helfen, die Gedanken zu ordnen.
Dass er sich ja vielleicht selbst entgegen läuft - ich würde es ihm wünschen.
Ich habe geschrieben, dass ich ihm die Zeit von ganzem Herzen gönne.
Er sich aber nicht selbst verurteilen soll für die momentane Situation, sondern darauf vertrauen, dass seine Gefühle wieder spürbar werden für ihn - es aber Zeit braucht.
Weiter habe ich geschrieben, dass er FREI ist, mir aber trotzdem sehr wichtig und ich es schön fände, wenn er ab und an ein Lebenszeichen geben würde. Dies muss kein Roman sein, ein Daumen nach oben, dass alles ok ist würde schon reichen.
Keine Ahnung wann er es liest.

Ich denke, bei all dem Abstand den er braucht - ich darf trotzdem erwähnen, dass er mir wichtig ist. Oder? Doch, das darf ich!!! Ich kann mich nicht verstellen und ich will es auch nicht.
Er muss wissen, was es mit mir macht - wenn auch nicht im ganzen Umfang.

ICH bin auch noch da! Ich kann ihn nicht nur schonen!

[Sabine68]

Wir können uns gerne immer mal schreiben wenn dir das hilft...
Dein Partner empfindet sein Verhalten bestimmt nicht als abhauen. Vielleicht hat er Angst dich in seiner Schwäche zu verletzen oder zu demütigen. Mit einem Partner in Sichtweite zusammen zu leben, der nur vereinzelt Ansätze hat, sich auf zu raffen, tut mindestens genauso weh. Die Natur kann eine tolle Unterstützung sein, wenn man sich selbst nicht mehr spürt im Alltag. Ich weiß das aus eigener Erfahrung wie wenig Platz in dem Moment für Sorgen ist, wenn man fühlt dass man atmen kann, den Wind und die Sonne auf der Haut spürt. Versuche etwas für dich zu finden bei dem auch du los lassen kannst. Und sei auch ein bisschen stolz auf deinen Partner, denn er scheint noch zu kämpfen....

[Zickelhexe]

Danke! Vielen Dank für Deine Worte!

Ich BIN total stolz auf ihn!!!!

[Luna1966]

Hallo Zickelhexe,

dein Bericht rührt mich sehr, daher würde ich gerne ein paar Sätze dazu schreiben und dir antworten.

Es gibt Gründe die ihn in diese Lage gebracht haben, diese kenne ich, wir reden offen und ehrlich darüber.

Eine Trennung ist nicht immer einfach, da sind gemeinsame Kinder, ist eine gemeinsame Vergangenheit. Auch wenn die Liebe zu einer anderen Frau erst alles „rosarot und leicht“ erscheinen lässt, können sich im Nachhinein dann Fragen wie „war es das Richtige?“ (i.S.v. Schuldgefühlen) breit machen.

Allerdings braucht er derzeit Zeit und Ruhe für sich,

Eine Depression kommt nicht einfach so daher – da ist vieles aufzuarbeiten ein Weg mit einem Konflikt muss gefunden werden. Genau in dem Prozess befindet sich dein Freund vermutlich gerade und da du vielleicht Teil seines Problems bist (das kann durchaus auch die Liebe zu dir sein, also positiver Teil seines Problems) wird er ohne dich eine Lösung finden müssen, ansonsten wird er sein Problem nicht loswerden. Offensichtlich hat er das schon verstanden und seine Wanderung soll ihn ganz für sich alleine zu einer Antwort führen.

Ich stehe absolut hinter ihm

Du schreibst so voller Liebe und Rücksichtnahme, dass finde ich klasse. Toll, dass du die Probleme in Form der Erkrankung akzeptieren kannst. Nicht jeder kann dieses Mitgefühl geben.

Sich einfach so zu "verpissen" finde ich scheiße. Ich habe wirklich eine Wut!
Darf ich meine Gefühle von Wut überhaupt äußern?

Ja, natürlich darf man einen an Depression Erkrankten mit eigenen Gefühlen konfrontieren. Schreib oder schildere ihm deine Ängste – nicht in Form von „ich werfe dir vor und erwarte von dir“ sondern vorsichtig und meist klappt sowas gut, wenn man neben den negativen Dingen noch positive Dinge einfließen lässt. Was wäre denn auch falsch daran – es ist doch (nur) die Wahrheit.

Du lebst auch in dieser Welt und auch wenn du auf deinen Partner nur Rücksicht nehmen willst (was wirklich super lieb gemeint ist), macht diese schwere Zeit jetzt etwas mit dir. Du wirst dich verändern – vielleicht merkst du es nicht selber aber es wird so sein. Du bist verunsichert, traurig, wütend …
Wenn ihr nach dem Kontaktabbruch wieder aufeinander trefft, dann wird dein Freund diese Veränderung spüren. Wenn er nicht weiß, was in dir vorgeht bzw. vorging, welche Ängste und Sorgen du dir gemacht hast, wird er diese Veränderung nicht verstehen können, sie vielleicht falsch interpretieren. Das könnte dann noch mehr Probleme mit sich bringen. Bleibe einfach ehrlich im Umgang mit ihm auch was negative Dinge angeht.


Mir ist noch wichtig zu sagen, dass ich ebenfalls eine depressiv Betroffene bin. Ich lebe in einer harmonischen Partnerschaft und die Ratschläge, die ich dir gebe, sind die Verhaltensweisen, die ich mir von meinem Partner in einer vergleichbaren Situation wünschen würde.

Du kennst deinen Freund aber am besten – nimm einfach was zutreffend erscheint und verwirf, was nicht passt.

Mein Mitgefühl für deine schwierig auszuhaltende Situation hast du.
Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft

Luna

[neu-und-hilflos]

Hallo Zickelhexe,

mir geht es ja ähnlich wie dir. Nur die Ausgangssituation ist ein bißchen anders. Wir haben uns nicht füreinander von den Ehepartnern getrennt, das war schon früher. Mein Freund leidet sehr unter der Trennung von seiner Tochter, die Mutter erschwert den Umgang wo sie nur kann. So ist er über die Jahre (11) depressiv geworden. Aktuell gab es wieder mit den Sommerferien Theater und er ist ins Loch geplumpst. Jetzt ist die Tochter grad da und er bemüht sich um gute Laune dem Kind zuliebe. Ich kann ihn nicht unterstützen, weil sie auch noch nichts von mir weiß, und weil die beiden auch einfach ihre Zeit zu zweit brauchen. Aber er schreibt mir, dass es ihn sehr anstrengt, den Spaß-Papa zu machen.
Wir haben also sozusagen auch eine Zwangspause...
Bei deinem Beitrag kam mir spontan die Idee, dass du einfach auch was unternimmst, wenn möglich ein paar Tage lang. Ich merke bei mir selbst, dass die Warterei so zermürbend ist. Ich glaube, das muss man ein Stück weit abstellen.
In jedem Fall sei ganz lieb gegrüßt und ich wünsche dir alles Gute!

[Zickelhexe]

Hallo Luna,
herzlichen Dank für Deine Antwort!!!
Es tut so unheimlich gut, wenn jemand mich verstehen kann.
In meinem Bekannten- und Freundeskreis gibt es niemanden der mit Depressionen konfrontiert ist, da hatte ich bisher auch noch nicht den Mut, es wirklich anzusprechen.

Nur Rücksicht nehmen kann ich nicht. Das wollte ich anfangs, aber ich habe schnell gemerkt, wie ich da an meine Grenzen komme. Ich schaffe das nicht und mittlerweile will ich es auch nicht mehr.
Auch wenn ich voller Liebe für ihn bin - er muss auch etwas über den Tellerrand blicken und merken, dass ich Bedürfnisse, Gefühle und Ängste habe.

Für unser nächsten Treffen, das noch nicht feststeht, da ich noch nichts von ihm gehört habe, werde ich mir ein paar Dinge notieren, die mir wichtig sind. Die möchte ich ihm mitteilen. Da wird auch dazu gehören, dass ich Wut und Ärger empfinde und gewisse Dinge für mich nicht gehen. Vielleicht hilft ihm das, auch wieder selbst etwas zu spüren - und wenn es nur die Erkenntnis ist, dass ich mir nicht alles gefallen lasse!

In der Tat habe ich mich verändert, ich bin vor allem sehr erschöpft und muss mich absolut zur Arbeit quälen. Auch sonst habe ich mich verändert, bin nicht mehr ganz so fröhlich und heiter wie sonst - Freundinnen haben es mir gesagt. Sie merken genau, dass mir etwas total zusetzt.

Für diese Woche habe ich zwei Verabredungen getroffen - an denen werde ich festhalten, auch wenn er sich vorher noch melden sollte. Dann muss er eben warten. Ich will nicht immer sofort "parat" stehen, wenn es ihm dann grad passt. So hat er mich nämlich auch kennengelernt, mit eigenem Kopf und eigenen Gesetzen:-). So hat er mich lieben gelernt. Da möchte ich wieder hin. Zum einen mir zu liebe (auch wenn ich noch nicht ganz weiß wie ich es angehen soll) und auch er wird dann merken, dass ich kämpfe. Für IHN, für UNS, für das was mal war - und hoffentlich wieder sein wird.

Deine Worte, keine Vorwürfe zu machen sondern es vorsichtig zu formulieren, werde ich in jedem Fall beherzigen!!!

Herzlichen Dank für Deine Worte!
Auch für Dich weiterhin viel Kraft und alles Gute!

[Zickelhexe]

Hallo Neu-und-Hilflos!

Danke für Deine Worte!
Es ist sehr schwer, wenn der Partner so unter der Trennung der Kinder leidet.
Das ist bei uns genauso. Zudem kommt hinzu, dass ich meine Kinder sehr regelmäßig sehe und einfach alles rund um dieses Thema besser geregelt und organisiert ist.
Manchmal habe ich ein schlechtes Gewissen deswegen - aber es liegt ja an jedem selbst, wie gut oder eben nicht gut er das regelt.
Bei meinem Freund muss ich da sagen, dass beide Eltern irgendwie schwer in die Gänge kamen zu Beginn der Trennung und nun ist es einfach irgendwie so Wischi-Waschi. Doch diesen Stiefel möchte ich mir nicht anziehen.

Das Thema Kinder vermeide ich so gut es geht. Aus Angst, wenn ich was von meinen Kindern berichte, könnte es ihn wieder treffen und in ein Loch ziehen (und das Loch kann ganz schnell ganz tief werden) bin ich einfach still und erwähne gar nichts. Ich frage auch nicht, wie es seinen Kindern geht, wobei mich das wirklich interessieren würde. Ich hoffe es wird irgendwann besser.

Gegen Kummer um die eigenen Kinder kommt man als Partner kaum an. Ich finde diese Nummer total schwierig.
Wie Dein Freund, versucht auch meiner den Kindern immer etwas besonderes zu bieten. Ich habe schon mehrmals geraten, dass das nicht immer sein muss. Das Kinder auch mal mit ganz schnödem Alltag zufrieden sind. Es muss nicht von einem Event in den nächsten gejagt werden. Aber ich hab da natürlich wieder gut reden, meine Kinder ehe ich fast täglich.
Vielleicht kann Dein Freund einfach auch mal nur einen "normalen" Tag mit seiner Tochter verbringen, ohne was großes oder spaßiges zu bieten. Das würde ihn entlasten und Zeit zum Reden oder Kuscheln oder einfach nur gemütlich Rumgammeln bieten, was ja auch Nähe und schöne Gemeinsamkeit schaffen kann.

Halte durch in Eurer Zwangs-Pause!!!
Ich drück fest die Daumen, dass sie bald vorüber ist und Ihr Euch wiederseht!

Liebe Grüße

[Rosali1305]

Hallo Zickelhexe,
Ich hab mir deine Beiträge durchgelesen und wollte mich auch mal zu Wort melden.
Als du geschrieben hast das du dir gegenüber eine Veränderung gemerkt hast in dem du schnell erschöpft bist und dich nur noch zur Arbeit quälst oder du nicht mehr fröhlich bist wie sonst, hab ich festgestellt das ich nicht die einzige bin der es so geht. Ich denke es geht hier sehr vielen so aber bei dir hab ich es das erste mal gelesen. Für mich ist jeder Tag eine Qual, ich sitze auf Arbeit und hoffe das der Tag ganz schnell vorbei geht. Ich treffe mich mit Freunden und merke schnell das es mir zu anstrengend ist.

Die Wut deines Partners gegenüber kann ich auch sehr gut nachempfinden. Mein (ex)Freund hat sich nun am Sonntag von mir getrennt. Er sagte mir das er dass so nicht mehr mit uns kann, ihn macht es fertig mir die ganze Zeit versprechen zu geben die er nicht einhalten kann. Wir haben uns im letzten Monat unserer Beziehung kaum noch gesehen, weil er immer sagte er braucht seinen Freiraum und er kann sich nicht mit mir treffen. Mit seinen Freunden kann er sich täglich treffen und bei mir hat kein Weg rein geführt. Das kuriose an der Sache ist das wir letztes Jahr genau zur selben Zeit an genau den selben Punkt standen wie jetzt. Mit dem Unterschied das er letztes Jahr keine Gefühle mehr für mich hatte. Seit einem halben Jahr hat sich die Depression von Tag zu Tag verschlimmert. Ich habe ihm immer gesagt das ich hinter ihm stehe und das wir das gemeinsam schaffen werden, aber im Moment hat er sich einfach komplett aufgegeben. Er macht zwar eine ambulante Therapie und nimmt Medikamente, aber irgendwie hab ich das Gefühl er macht keine Fortschritte. Er sagt mir das er nicht gar keine Chance mehr für eine Beziehung sieht, aber im Moment geht es einfach nicht. Er möchte gern das ich mit ihm abschließe damit er mich nicht noch mehr enttäuschen muss falls es doch nichts mehr wird zwischen uns. Ich bin gerade total am Ende und möchte ihn einfach nur zurück, ich kann nicht so einfach mit ihm abschließen. Ich habe immer noch die Hoffnung das es wie letztes Jahr wird und er uns noch einmal eine Chance gibt, aber ich habe das Gefühl das seine Worte diesmal so endgültig sind.

Ich wünsche dir trotzdem noch ganz viel Kraft das ihr irgendwann ein glückliches Pärchen sein könnt.

Liebe Grüße

[Zickelhexe]

Liebe Rosalie,
es ist genau wie Du schreibst - jeder Tag ist eine Qual.
Ich bin stehend ko., müde, kraft- und energielos und manchmal auch richtig gleichgültig.
Gut, es war sehr viel bei mir in den letzten Monaten:
Die Trennung von meinem Mann.
Die Situation mit den Kindern, die ein Stück weit auch Hat und Sicherheit verloren haben.
Um meine Wohnung zu finanzieren habe ich einen Ganztagsjob angenommen.
Das neue Leben organisieren.
Und nun die Depression von meinem Freund.
Es ist alles total viel und manchmal frage ich mich selbst, wie ich das alles immer schaffe.

Dann überkommt mich aber wieder eine Zuversicht, ich sehe, dass das Leben auch schöne Seiten haben kann.

Durch die Depression meines Freundes haben wir sehr viele, offene, ehrliche und auch anstrengende Gespräche. Wir weinen sehr viel zusammen und versuchen gemeinsame Lösungen zu finden. Das schafft unheimliche Nähe. Alleine das gemeinsame Weinen, sich eingestehen, dass alles grad zuviel ist, dass beide Angst haben vor dem was noch kommt - das schafft eine unglaubliche Nähe. Ich habe das Gefühl, noch nie so ehrlich gewesen zu sein in meinem Leben.
Andererseits hätte ich natürlich auch nichts dagegen, wenn wir uns auch mal unbeschwert treffen könnten OHNE tiefgehende Gespräche, damit könnte ich auch sehr gut leben. Aber man muss es irgendwie nehmen wie es kommt.

Versprechen geben die der Partner nicht einhalten kann!!!
GENAU das ist auch Thema bei uns. Mein Freund sagt, er kann mir keine Versprechen machen und sie dann nicht einhalten. Manchmal verstehe ich gar nicht was er damit meint....
Ich stelle sicher keine große Ansprüche, ich möchte allerdings ehrlich und klar geliebt werden. Ohne Wenn und Aber!

Was mich sehr hart trifft, ist seine Aussage, dass er keine Gefühle mehr empfindet.
Das trifft mich so unglaublich hart, dass ich es nicht in Worte fassen kann.
Manchmal frage ich mich, warum er dann noch an mir festhält, wenn er sowieso keine Gefühle empfinden kann. Es ist ein Auf und Ab auch meiner Gefühle, es fährt absolut Achterbahn mit mir.

Für mich stellt sich einfach die Frage, wie lange ich es aushalten kann, dass er keine Gefühle empfindet.
Ich stehe noch voll und ganz hinter ihm - aber irgendwann werde ich das so nicht mehr können, wenn sich nichts ändert bei ihm.
Es ist schon jetzt total erniedrigend für mich.

Vermutlich würde ich jedem anderen raten sich von selbst zu trennen, weil es eigentlich niemand nötig hat, um Liebe zu betteln, jemandem hinterher zu rennen. Aber ich selbst schaffe es auch nicht.

Im Grunde bin ich keine Frau für die Ersatzbank, die darauf wartet eingewechselt zu werden.
Und ich möchte auch nicht nur die Krümel, wenn ich das ganze Brot haben kann.
Für mich heißt es abzuwarten, wie es sich weiterentwickelt. Vermutlich werde ich mir selbst eine Deadline setzen - ich möchte nämlich nicht mit ins Loch gerissen werden.
Ich werde sehen wie lange meine Kraft reicht (manchmal habe ich das Gefühl sie ist schon aufgebraucht) und was in dieser Zeit passiert mit meinem Freund.

Da er kämpft und nicht stehenbleibt bin ich noch guter Dinge. Aber ich weiß ja nicht, was noch kommt und ich möchte es mir auch gar nicht ausmalen.

Dass Du Deinen Freund einfach nur zurückhaben willst kann ich so gut nachempfinden.
Auch mein Freund hatte für drei Wochen Schluss gemacht. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen, ich dachte ich schaffe alles nicht mehr.
Da ich aber zwei Kinder habe, musste ich mich zusammenreißen, das war sehr anstrengend aber letztendlich auch gut so, sonst hätte ich mich richtig gehen lassen.

Auch dass Dir Verabredungen mit Freunden zuviel sind, kann ich so gut nachempfinden.
Mich strengt es so unsagbar an zu Verabredungen zu gehen......ich traue mich gar nicht, es jemandem zu sagen, es käme womöglich komplett falsch an beim Gegenüber.
Natürlich will ich mich nicht daheim einigeln und die Decke über den Kopf ziehen, aber es ist so mühsam mich aufzuraffen. Jeder Schritt ist manchmal zuviel.

Letztendlich denke ich, dass wir ein gesundes Mittelmaß finden müssen, wann wir uns verabreden und wann wir daheim bleiben.
Nur daheim hocken bringt nicht wirklich Erholung, im Gegenteil, oft bin ich noch müder als wenn ich mich zum Laufen oder sonst was aufraffe.

Probiere weiter Dich nicht daheim zu vergraben. Ich weiß wie leicht das gesagt ist.....
Aber bei aller Liebe - wir sind zu schade, um daheim zu versauern, zu verfaulen und womöglich am Ende noch selbst depressiv zu werden.

Danke, dass Du so offen geschrieben hast, dass es Dir gleich geht. Manchmal habe ich Hemmungen das so zu äußern, weil ich denke ich habe gar kein Recht dazu....bescheuert, aber es ist so.

Versuche den Kopf oben zu behalten!
Ich wünsche Dir, dass es für Dich so kommt, dass Du wieder glücklich, zufrieden und innerlich ruhig sein kannst!
Liebe Grüße

[Rosali1305]

Liebe Zickelhexe,

und schon wieder ein neuer Tag. Manchmal wünsche ich mir ich könnte den ganzen Tag verschlafen um so wenig wie möglich mitzubekommen. Müde-, Kraft- und energielos das trifft es wirklich sehr gut.

Ich finde es schön das du immer noch zuversichtlich bist und das schöne im Leben siehst, nach all dem was du in letzter Zeit durchgemacht hast. Das kann ich leider nicht von mir behaupten.

Ich finde es auch schön das du mit deinem Freund so offen und ehrlich reden kannst. Das habe ich schon oft mit meinem (ex)Freund versucht, aber wir drehen uns nur im Kreis. Ich bekomme von ihm immer nur zu hören 'ich weis es nicht', 'kann ich dir nicht sagen', 'das geht nicht ich möchte das mit mir alleine ausmachen' - wo ich dann auch schon gesagt habe, wenn wir nicht offen miteinander reden dann bekommen wir das nie hin. Aber ich bin da jedes Mal gegen Wände gelaufen.

Genau, ich habe auch nie sonderlich große Ansprüche gestellt lediglich das er sich wenigstens mal für 2-3 Stunden mit mir trifft. Aber scheinbar waren meine Vorstellungen da schon zu utopisch. Hauptsache bei den Freunden kann er Tage und Nächte verbringen.

Ich glaub du hast mich etwas falsch verstanden. Wir waren letztes Jahr schon einmal getrennt, weil da seine Gefühle von heute auf morgen verschwunden sind. Dieses Jahr ist es so das seinen Freiraum braucht und mich nicht ständig verletzen möchte. Ich meine: mir war bewusst das es so oder so nicht mehr hätte so weiterlaufen können, also irgendwas musste passieren, aber von einer Trennung bin ich nicht ausgegangen. Ich hab selbst gemerkt das ich gar keine Kraft mehr hatte, aber trotzdem stand eine Trennung für mich nie zur Debatte.

Mit den Verabredungen ist das so eine Sache. Ich weis irgendwie selbst nicht so richtig was ich möchte. Wenn ich zu Hause bin bekomme ich die Krise und hab das Gefühl mir fällt die Decke auf den Kopf - bin ich mit Freunden unterwegs wird es mir auch zu viel. Ich traue mich mittlerweile auch nicht mehr das Thema bei meinen Freunden anzusprechen, weil sie oftmals sagen wie er sich verhält hätte nichts mit der Krankheit zu tun, er hält mich sowieso nur warm, ich würde es nicht ernst meinen wenn er mich fragt wie es mir geht usw.. Mich verletzt das sehr, weil ich mir denke warum sollte er mich denn warm halten wollen, wenn er seinen Freiraum braucht, somit wäre er mich ja schneller "los". Wie du siehst mir gehen 1000 Dinge durch den Kopf und ich kann nichts ordnen.

Nichts zu danken, ich bin doch auch froh wenn ich von anderen mal etwas Resonanz bekomme das ich nicht ganz alleine mit der Situation bin. Hemmungen brauchst du wirklich nicht haben, es gibt so viele hier denen es genauso geht wie uns.

Vielen lieben Dank, ich wünsche dir ebenfalls nur das beste und weiterhin viel Kraft.
Liebe Grüße

[Zickelhexe]

Guten Tag Sorgenvoll!

Ein neuer Tag! Du sagst es!
Auf in den Kampf - was anderes fällt mir derzeit nicht ein!
Es ist ein Kampf gegen meine Verlustangst! Manchmal habe ich es gut im Griff und manchmal bringt es mich komplett um den Verstand!
Ich frage mich, warum ich diese enorme Angst habe, warum ich mich so verrückt mache. Wieso bleibe ich nicht ruhig und vertraue auf die Worte meines Freundes - ich habe nicht vor Dich zu verlassen, aber ich brauche Zeit für mich. Warum kann ich nicht "einfach" vertrauen und in Ruhe weiteratmen?

Mal ganz realistisch gedacht - die Männer verlassen uns (bzw. haben verlassen) ob wir nun vorher am Rad drehen oder nicht. Wir ändern es nicht. Und doch kann ich an manchen Tagen die Angst nicht runterfahren.

Mir hilft zurzeit sehr, dass ich eine riesen Wut auf ihn habe.
Irgendwie hilft mir diese Wut, mich selbst auch mal wieder wahrzunehmen.
Das habe ich über viele Wochen nicht. Es ging nur um die Depression. Meine Gedanken kreisten nur darum, völlig gestört.

Seit ich wütend bin, merke ich, dass es mich ja ganz nebenbei auch noch gibt! MICH!!!!
ICH bin was wert!
ICH bin doch nicht der Depp vom Dienst!
ICH habe Bedürfnisse!
ICH habe Wünsche!
ICH habe Ansprüche!
ICH habe Sorgen!
ICH habe Ängste!

Wann verdammt geht es denn mal um mich?
Immer nur die Depression - es kotzt mich an! Es kotzt mich wirklich an - bei aller Liebe!

Es geht gar nicht darum OB ich meinen Freund liebe!
Ich LIEBE ihn von ganzem Herzen.
Aber ich möchte nicht nur geben, ich möchte auch bekommen. Liebe und Zuneigung.
Wir müssen nicht 24 Stunden täglich engumschlungen durchs Leben ziehen - aber nur ab du zu eine sehr neutrale WhatsApp reicht mir nicht!
Bis vor Kurzem war ich bereit alles in Kauf zu nehmen, nur damit ich nicht verlassen werden.
Aber seit ein paar Tagen merke ich, wie ich das nicht mehr kann und nicht mehr will.

Auch DU bist mehr wert, als auf der Ersatzbank zu bleiben und auf eine eventuelle Einwechslung zu warten!!!!

DU bist was wert!
DU bist nicht der Depp vom Dienst!
DU hast Bedürfnisse!
DU hast Wünsche!
DU hast Sorgen!
DU hast Ängste!

Die Welt dreht sich nicht nur um Deinen kranken Freund!
Dies solltest Du unbedingt vermitteln und ihn spüren lassen!
Mir ist klar wie schwer das ist. Bisher habe ich es auch nicht gekonnt - wobei ich auch erst in den letzten Tagen zu dieser Erkenntnis kam.

Auf die nächste WhatsApp werde ich erst mal einen Tag lang nicht antworten.
Wenn ich antworte nur kurz und knapp.
Beim nächsten Treffen werde ich mich sehr zurückhalten.
Vielleicht bemerkt er so, dass es MICH auch noch gibt!!!
Wenn nicht, sollte ich wahrscheinlich Konsequenzen draus ziehen....!?!?!?

Jetzt kann ich dies so schreiben und vermutlich liest es sich so an, als hätte ich die Lage voll im Griff. Die Wahrheit ist, dass ich tierische Angst habe. Aber ich merke auch, dass es so nicht weitergeht. Ich muss was tun, für mich - das steht auch so in jedem Ratgeber drin, schreibt jeder im Forum.

Natürlich werde ich meinen Freund nicht überfordern und gleich alles oder nichts verlangen.
Dass er dazu nicht in der Lage ist, ist mir klar.
Aber ich muss Zeichen von ihm bekommen, dass von seiner Seite aus was kommt. Das können kleine Zeichen sein.

Ich möchte auch keine Psychospielchen anfangen, nicht dass das "erst einen Tag später antworten" falsch verstanden wird. Ich möchte lediglich signalisieren, dass ich nicht immer "bei Fuß" stehe.
Wenn er sich wundert, kann er ja fragen und dann bekommt er eine ehrliche Antwort.

Mit den Verabredungen ist es wirklich so eine Sache. Es ist wie Du schreibst. Daheim fällt einem die Decke auf den Kopf und man weiß nichts mit sich anzufangen. Ist man unterwegs ist man eigentlich total erschöpft und bei mir bemerke ich ganz oft, dass ich mit den Gedanken ganz woanders bin und zum Teil den Gesprächen gar nicht folgen kann.
Freunde und Bekannte kennen zum Teil mein Problem, wissen aber nichts mehr darauf zu antworten. Vermutlich denken sie "lass den Typen ziehen und such Dir einen, der zu Dir steht". Was mir aber auch nicht wirklich weiterhilft.

Auch wenn Ihr derzeit getrennt seid - versuche zu vermitteln, dass Du Dein Leben weiterlebst, auch ohne ihn. Dass Du genug Kraft hast, Dein Ding für Dich zu machen. Dass sich nicht alles nur um Deinen Ex-Freund dreht. Wenn er das bemerkt und sich Deiner nicht mehr zu 100& sicher sein kann, wacht er vielleicht noch auf.
Ob es der richtige Weg ist weiß ich nicht - es ist nur so eine Idee.
Ich werde es auf diesem Weg probieren.

Glaub mir, ich bin nicht stärker als Du.
Es kostet mich genauso Überwindung und ich weiß nicht, was kommt.
Ich weiß nur, dass ich meinen Freund liebe, ihn weiter unterstütze und wenn nichts kommt von ihm, ich mich zurückziehen werde. Das wird mir das Herz brechen - aber wie gesagt - ICH bin auch noch da und ich will nicht als Wrack enden!

DU bist auch noch da - DU bist was wert!
Verliere DICH nicht aus den Augen!!!

Liebe Grüße!!!!

[Eule12345]

Hallo in die Runde,

Ab und an lese ich hier mal rein und muss jetzt mal "meinen Senf" dazu geben...

Liebe Zickelhexe,
Du schreibst u.a.

Auf die nächste WhatsApp werde ich erst mal einen Tag lang nicht antworten.
Wenn ich antworte nur kurz und knapp.
Beim nächsten Treffen werde ich mich sehr zurückhalten.
Vielleicht bemerkt er so, dass es MICH auch noch gibt!!

Ich verstehe Deine Wut, Deine Enttäuschung, Deine Denkweise, aber Du wirst bei ihm mit so einem Verhalten leider nicht das erreichen was Du Dir erhoffst. Erst gefangen in seiner Depression, seiner Emotionslosigkeit. Er "tickt" leider nicht wie ein "Gesunder". Er würde es registrieren, aber er hat nicht die Kraft um sich damit noch zusätzlich zu seinem Gedankenkarussel zu befassen, zu hinterfragen oä. Er ist nicht so weil er es so will, sondern weil es der Depression geschuldet ist. Er will Dir nicht absichtlich schaden, Dich verletzen, Dich "in die 2. Reihe setzen", er hat mit sich und der Depr genug zu tun. Er weiß dass Du da bist, das zeigt alleine schon dass er Dir von sich aus schreibt.
Du musst lernen, diese kleinen Dinge zu sehen! Für Dich sind es kleine Dinge, für ihn riesengroße!
Und natürlich, wie Du schon schriebst, gib DICH nicht auf!
Ich weiß wie schwer es ist weiter zu machen, wie nah man selber an den Abgrund der Abwärtsspirale gerät und mir hat das lesen/schreiben hier in diesem Form auch ein Stück weit geholfen mich selber wieder zu finden.(meine "Geschichte" findest Du hier auch im Forum)
Du hast alles Recht der Welt egoistisch zu sein und Dich an die 1. Stelle zu setzen, aber wenn Du sagst Du willst für ihn da sein, mit ihm gemeinsam da durch, dann musst Du lernen an 2. Stelle zu stehen und Deine Bedürfnisse hinten an zu stellen sonst reibst du dich auf....oder Du ziehst Deine Konsequenzen und beendest alles....

Wie auch immer Du Dich entscheidest, es wird für DICH die richtige Entscheidung sein und ich wünsche Dir viel Kraft und Durchhaltevermögen!

Sorry wenn meine Worte etwas hart klingen, sie sind trotzdem lieb gemeint...

Eule