Geht es wieder los,ist wieder mal Jammertal angesagt ?

[Bittchen]

Hallo miteinander,

seit ein paar Tagen ist wieder alles so schwer.
Es sind noch Stimmungsschwankungen,aber.....
weinerlich,lustlos und unzufrieden.
Manchmal gereizt, ich will nicht raus,zu Hause ist meine Burg.
Noch schaffe ich es, den Alltag so einigermaßen zu bewältigen,ich habe ja nicht mehr so viele Verpflichtungen.
Die Angst sitzt mir im Nacken,"nicht schon wieder."
Töchter da,alles zu viel,schäme mich dafür,ich müsste doch dankbar sein,ich bin nicht alleine.
Ich bin aber nicht dankbar, zusammen und trotzdem allein,das ist ein sch.... Gefühl.
Die Enkel sollten übernachten,auch das hat mich im Moment überfordert,ich habe ganz spontan nein gesagt.
Jetzt tut es mir leid,hätte ich bestimmt geschafft,aber ich bin nicht die Oma im Moment,die bemuttert und für das Wohlbefinden sorgen will.
Ich will mich nicht wieder selber bedürftig zeigen,auch nicht vor den Jungens.
Ich will meine Ruhe,wenigsten erst einmal.
Ein paar Unstimmigkeiten,Kontakte,wenn auch nur schriftlich, mit dem toxischen Menschen,meinem Schwager und schon gerate ich aus der Fassung.
Immer wieder läuft die Vergangenheit,wie ein Film bei mir im Kopf ab.
Manchmal bin ich den ganzen Mist so leid.
Ich werde neidisch,ekelhaftes Gefühl ,ich konnte so gerne geben und habe mich gefreut ,wenn ich anderen Menschen eine Freude machen konnte.
Das kann ich nur noch sehr eingeschränkt,ich bin froh wenn wir zurecht kommen.
Auf einmal gönne ich meinem Schwager und seiner Familie die Pest an den Hals.
Die leben im Wohlstand ,nur durch Betrug,das ist so niederträchtig.
Immer wieder Lügen ,Hinterlist,üble Nachreden ,aber so geschickt,das mein Mann keine Anzeige machen kann.
Diese schlechten Gedanken über diese Menschen hasse ich an mir,die will ich nicht haben,die tun mir nicht gut.
Sie sind es nicht wert.
Ich habe wieder so viel Wut in mir,vielleicht hilft ja das aufschreiben.
Helfen dagegen auch Medikamente?
Das glaube ich nicht,da muss ich wieder mal durch und hoffe,dass es wieder besser wird.
Ich will nicht wieder anfangen mit Ads,gerade habe ich mühevoll aus geschlichen nach vielen Jahren.
Seit 6 Wochen bin ich erst ohne,das will ich nicht so schnell aufgeben.
Endlich keinen trockenen Mund mehr ,kein gedämpft sein,keine gereizte, trockene Haut und was da noch so alles auftreten kann.
Jetzt wieder die Nebenwirkungen und unangenehmen Begleiterscheinungen,je älter ich wurde um so empfindlicher habe ich reagiert.
Die Alternative habe ich ja immer noch,ich schließe da Nichts aus,aber ich will einfach nicht
so schnell die Flinte ins Korn werfen.
Ein schönes Wochenende für euch und ja,es wird auch wieder besser.

Liebe Grüße Bittchen

[Seide]

Hallo liebes Bittchen,
über Deinen Beitrag bin ich jetzt echt erschrocken.

Leider kann ich Dir keinen Tipp geben, aber ich kann Dich
umarmen.( Das Smilie dazu fehlt leider )

Ich kann nur von mir schreiben.
Obwohl ich die Höchstmenge von 300 mg Venlafaxin einnehme
mit allen Nebenwirkungen, habe ich mich entschlossen,
bis an mein Lebensende Medis einzunehmen.

Du schreibst ja schon,
eine Alternative wären wieder Medis.
Das ist gut.

Theoretisch weißt Du ja sehr viel , z.B. was ein Notfallkoffer beinhaltet
Aber , wenn es einem schlecht geht, nützt alle Theorie nichts.

Liebe Grüße Deine Seide

[janedoe]

Liebes Bittchen,
als erstes möchte ich Dich ganz fest in den Arm nehmen. Du bist nicht allein mit Deinen Gedanken und Deiner Wut. Auch ich wünsche jemandem nur schlechtes, er bereichert sich auf Kosten seiner Kinder.
Wchtig ist es diese Wut als Gefühl zuzulassen sagt meine Psychologin. Das fällt mir schwer, ich kann es nicht und oftmals richte ich die Wut gegen mich selbst. Schrei es raus, schreib es auf und verbrenne es, vergrabe es im Garten oder rede einfach drüber, hier im Forum oder einer vertrauten Persn.
Pass gut auf Dich auf, nimm dir eine Auszeit, aber suche auch den Kontakt zur Familie, soweit Du es kannst. Die Enkel müssen ja nicht unbedingt übernachten, wenn Du "nur" einen Besuch schaffst, dann ist es zur Zeit so, deine Kinder werden es verstehen.
Ich wünsche Dir soooo sehr, dass Du es ohne Medis schaffst, aber warte nicht zu lange, je tiefer das Loch, desto länger und schwerer ist der Weg.

Liebe Grüße

Janedoe

[janedoe]

Bittchen,
da hab ich doch glatt vergessen zu schreiben, dass man/frau auch ohne Geld geben kann.
Deine lieben, aufbauenden Worte hier im Forum geben mir soooo viel. Es ist mir immer wieder eine Freunde, wenn ich Deine Antworten zu meinen Beiträgen lese.

Dankeschön

Janedoe

[kaizer]

Hallo Bittchen,

alles grad selbst erlebt - mit einigen Wochen Verzögerung bist du jetzt in ein kleines Loch gefallen, während es bei mir, zumindest streckenweise, wieder ein bisschen besser geht. Achterbahn eben.

Jetzt bloß nicht gleich panisch werden wegen der Medikamente, soweit ist es ja noch nicht. Ich bin auch seit einigen Monaten ohne AD und hatte ohne diese die längste stabile Phase von 7-8 Wochen. Jetzt häng ich etwa 3 Wochen durch und hoffe, dass das Pendel bald wieder zurückschlägt. Wenn es ganz schlimm wird, denke ich wieder darüber nach, aber mir haben sie nie richtig geholfen, deshalb scheine ich die Phasen so aushalten zu müssen.

Warte erst mal ab, es kann ein paar Tage dauern, vielleicht auch mehr, ich weiß nicht, wie dein Rhythmus üblicherweise ist - dann kannst du immer noch darüber nachdenken, es läuft ja nicht weg.

Was du schreibst, kenne ich jedenfalls sehr gut. Bei mir ist es eher umgekehrt, bei mir kommen gelegentlich die Eltern zu Besuch, die ich sehr gerne habe. Trotzdem bin ich in den schlechten Phasen kaum in der Lage, mich in Gespräche einzubringen, weil es mich so anstrengt. Oft bin ich da auch traurig drüber, weil es eigentlich nett sein sollte, aber wir machen es ja nicht mit Absicht. Es liegt an uns, auch in diesen Situationen gut für uns zu sorgen und Dinge abzulehnen, die im Moment eben nicht gehen - insofern hast du aus meiner Sicht richtig gehandelt und Verantwortung für deine Gesundheit übernommen, als du die Übernachtung der Enkel abgelehnt hast. Da kannst du doch stolz auf dich sein!

Ich wünsche uns beiden, dass es nur ein kleines Schlagloch auf dem Weg zur weiteren Besserung ist.

Viele Grüße
kaizer

[saneu1955]

Hallo Bittchen, du hast es doch schon so oft erlebt, nach einem Tief kommt auch wieder ein Hoch.
Und jedesmal lernst du dazu. Sei fürsorglich mit dir, vor allem kein schlechtes Gewissen. Man muss auch mal seine Ruhe haben. Auch positive Ereignisse können überfordern.
Versuche einfach, jeden Tag etwas zu machen. Es muss nicht viel sein und schätze vor allem das wenige, was dir gelingt.

War gerade für 14 Tage im Krankenhaus zur multimodalen Schmerztherapie. War für mich auch sehr schwierig, 3-Bett-Zimmer, kaum Rückzugsmöglichkeiten, da auch viel in der Gruppe gemacht wurde.

Trotzdem habe ich mir Auszeiten genommen und vor allem nur das gemacht, was mir wirklich gut getan hat. Hatte auch eine Panikattacke, bin raus aus der Situation, habe meine gelernten Strategien angewendet und dann ging es wieder.

Das wichtigste für mich ist wirklich immer, immer wieder, nur das machen, was mir gut tut, egal was die anderen denken. Das ist manchmal schwierig, doch es funktioniert, wenn man ein wenig aufpasst.

Ich wünsche dir von Herzen, dass es dir wieder besser geht und es wird wieder besser.

Liebe Grüße Saneu1955

[wohin geht die reise]

liebe Bittchen, das tut mir leid für dich. Du kennst sicher deine Frühwarnsymtome am besten. Aber du hast dich immer wieder herausgekämpft, das find ich toll an dir und hast mir selbst, als es sehr dunkel in mir war, Mut gemacht. Ich kenne auch diese Angst des "nicht schon wieder", bei mir ist es dann so, dass es mich lähmt und ich erstarre, aber auf mich wirkst du, trotz allem, noch mit Energie angefüllt, Falls es nicht geht, scheu dich nicht Tabletten zu nehmen, du weißt, dass sie unterstützen können.
Ich wünsche dir viel Kraft und dass du gut durchkommst . lore

[Katerle]

Liebe Bittchen, tut mir leid, dass es dir momentan wieder schlechter geht und nehme dich mal ganz fest in Arm... Wenn du das Gefühl hast, dass du Ruhe brauchst, dann solltest du sie dir auch ohne schlechtem Gewissen vor deinen Kindern nehmen. Rede mit ihnen und sie werden es sicher verstehen. Wahrscheinlich hast du wieder zuviel von dir abverlangt. Gib dir die nötige Ruhe und es wird dir auch wieder besser gehen. Wünsche dir ganz viel Kraft, Durchhaltevermögen und Zuversicht. GLG Katerle

[Bittchen]

Hallo ihr Lieben,

danke für eure aufbauende Worte,sie tun mir so gut.
Ich bin sehr verunsichert ,wenn es mir ein paar Tage wieder schlechter geht.
Das hatte ich mit Medikamenten auch, oft ging es dann wieder in den Keller mit der Stimmung und dem Antrieb.
Darum will ich es jetzt ohne versuchen,ich bin nicht geheilt,das leisten Ads nicht !!!
Lithium oder der Gleichen habe ich gar nicht vertragen und konnte mich nicht entschließen das zu nehmen,auch wenn mir das auch empfohlen wurde.
Ich habe keine Manie,obwohl ich nach einer Krise auch kurze Hochgefühle kenne und mich gerne mal übernehme, wenn das wieder geht.
Das ist aber nicht als krankhaft eingestuft,sonder "normal" wenn ich endlich wieder leistungsfähiger war.
Manchmal hatte ich die letzten Wochen das Gefühl ich bin ausgeglichener,ohne Auf und Abs.
Das heißt nicht,dass ich die Medikamente verteufel,nein, ich habe Krisen gehabt,da haben sie mir das Leben gerettet,genau wie die Klinikaufenthalte und die Therapeuten.
Nur immer wieder die Aussage,auch wenn es mir sehr schlecht ging mit Ads,
"sie wissen nicht wie es ohne ist " hat mich genervt.
Dann noch eine kritische Sendung im Fernsehen,es sprach der Chefarzt der Psychiatrie von der Berliner Charitee über die Medikament,das hat mich noch bestärkt.
Darum will ich jetzt auch schwierige Zeiten ohne Chemie überstehen,aber das kann ich noch nicht nach 6 Wochen beurteilen.
Im Moment habe ich ja lange nicht mehr so ein sorgenvolles Leben,wie das sehr lange der Fall war.
Der größte Kummer galt ja meiner jüngsten Tochter, da ist lange nicht alles gut,aber sie
ist clean.
Immer noch bin ich sehr darauf fixiert,wie es ihr geht.
Nicht das ich sie kontrolliere ,aber sie hat auch sehr lange depressive Phasen gehabt.
Auch finanziell sind wir da noch stark gefordert,ich will zumindest,dass sie das Nötigste hat..
Zwar will ich wieder eine Therapie anfangen,aber viele Dinge die da hoch kommen,obwohl es erst 4 Stunden waren,wieder meine Biografie aufschreiben und besprechen, geht mir sehr nahe.
Kommen dann verletzende Dinge ,wie von dem toxischen Menschen, meinem Schwager dazu,er hatte auch wieder Geldforderungen viel zu hoch und ungerechtfertigt,bin ich gleich
sehr getroffen.
Unsere jüngste Tochter nutzt da die gemeinsame Wasserleitung mit ihrer im Heim lebenden Großmutter.
Es würde ausarten die Bosheit und Hinterlist und die Zusammenhänge zu beschreiben.
Es geht nicht nur ums Geld,da spielen ein Jahrzehnte langes Lügen,Verleumdungen eine große Rolle.
Ja, es ist ein Mobbing in der Familie und es geht immer noch weiter.
So viel Habgier ist mir unbegreiflich.
Oft bin ich soweit,dass ich mich in unserem Ort nicht gerne aufhalte,nur um diesen Menschen nicht begegnen zu müssen.
Da kommen Ängste hoch,vorm älter werden,vor Verarmung,körperliche Krankheiten,ja ich fühle mich dann vom Leben total benachteiligt.
Womit habe ich das verdient,so frage ich mich innerlich ?
Fühle mich bestraft, nur warum?
Da kommen ganz viele Faktoren zum tragen,auch Selbstmitleid ist auf einmal wieder da.
Da sehe ich nicht was ich doch habe und ich kann nicht im Jetzt ,im Moment,leben.
Heute ist es etwas besser,mal sehen was der Tag so bringt.
Meine Tochter aus Berlin ist noch da.
Sie ist viel unterwegs,sie hat noch viele Freunde hier, aber das ist auch gut so,sie geht mit meiner Stimmung ganz gut um und akzeptiert es so wie es ist.
Unsere Älteste hat Magenkrämpfe ,Erschöpfung,da klingeln bei mir alle Glocken.
Jedes Wort hier, auch von Betroffenen die lange nicht im Forum geschrieben haben,hat mich sehr berührt,danke dafür.
Der Austausch hier ist mir wichtig und ich darf auch mal jammern ,das gehört zum Leben.
Nur zuviel des Guten zieht mich immer mehr runter,das will ich nicht,denn da habe ich in den vergangen Zeiten gelernt besser mit schlechten Gefühlen um zu gehen.
Das klappt nur nicht immer und dann noch sofort.

Ganz liebe Grüße und genießt jeden guten Moment heute.
Eure Bittchen

PS.Ich habe mir das pflanzliche Medikament Rhodiolan (Rosenwurz) aus der Apotheke besorgt.
Die Erfahrungen von Betroffenen hören sich damit gut an .
Es ist nicht ganz so teuer,sollte aber nicht zusammen mit Ads genommen werden.
Ihr könnt das ja mal googlen.
Für mich soll das eine leichte nervliche Unterstützung sein.
Heute habe ich tatsächlich fast 6 Stunden geschlafen.
Das ist schon viel Wert,ich nehme es aber erst 3 Tage.
Der Hinweis war hier im Medikamententhread.

[anna54]

Hallo liebes Bittchen
bin erschrocken zu lesen,dass es dir so schlecht geht,aber ich fast jedes Wort nachfühlen,ja, so fühlt sich eine drohende Krise immer wieder an!
Nimm erst mal alles an,lass es zu,verliere deine Kraft nicht an falscher Stelle.

Kannst du noch ein Bedarfsmedikament nehmen?
Ich habe auch schon lange das AD ausgeschlichen,würde so schnell keines mehr nehmen,aber immer habe ich Notfallmedikamente,auch Benzos für eine kurze Zeit.

Dass du deine Gefühle,wie jetzt das Feuer,dass dieser Schwager wieder angezündet hat,bekämpfen willst,dann ist das schwierig,es kann deine so notwendige Energie für dich---abziehen,weglenken,verschwenden,das ist diese Person niemals wert,sei es dir wert dich "unangreifbar" zu machen.
Du bist nicht der Verlierer,es wird keine Rechnung aufgemacht,das machen deine depressiven Gedanken und überdecken deine Gefühle.

Wenn du kämpfen willst,dann kämpfe,aber für dich!!!
Wenn du einen wohltuenden Rückzug,eine wohlverdiente Pause einlegen willst,dann tu es für dich!!!
Immer geben müssen/wollen,das kenne ich von mir,das ist eine sehr wichtige Aufgabe,wenn es gilt depressiver Stimmungen aufzufangen,das gelingt oft.
In der Krise ist das zu schwer,da müssen Töchter und Enkelkinder warten,und sie tun das für dich sicher gern,wenn auch sorgenvoll.

Alle meine Ansätze,Ratschläge kann ich mir selbst auch ins Buch schreiben und in Krisenzeiten lese ich alles falsch.
Daher meine Hoffnung,dass du aus unseren Beiträge entnehmen kannst,was gerade ankommen kann,was einen Impuls setzen kann.

Vernichtungsgefühle,Veramungsphantasien,unendliche Verletzungen und deren Geschichte,das alles will gleichzeitig auf dich niederprasseln,wenn solche Tage wiederkommen,die man besiegt glaubte.
Diese Tage gehen vorbei---immer!
Es gilt aushalten,Kraft und Mut seine Zeit lassen,dann aber dem Moment folgen,der die Tür wieder zumacht, zur Kellertreppe,zu dem Abgrund,der immer da ist,aber wir,ganz besonders auch du----wir können das überwinden.
Ich umarme dich von Herzen und lass uns zusammen das Jammern aushalten,es kann auch wie eine Reinigung sein,die einfach notwendig war!
Alles Liebe
anna54

[janedoe]

Liebe Anna,

Du bist eine Wortakrobatin. Du kannst das, was ich sagen möchte soooo viel besser ausdrücken.

Liebe Bittchen,

ich wünsch dir wieder sonnige Tage.

Liebe Grüße

Janedoe

[malu60]

Hallo,liebe Bittchen,
ich lese es nicht heraus,dass es wieder los geht.Erstmal könnte das neuerliche Absetzten
Dir eine größere Angst bereiten......Du erlebst seit "6 Wochen" es geht ohne,eine Erfahrung,
die Dich stark machen kann; Deine pflanzliche Variante jetzt erst möglich macht.

Sicher haben sich die Schwierigkeiten mit der jüngsten Tochter tief in Deine Seele geschrieben,
ebenso die unendlich böse Geschichte mit dem Schwager.Klar,dass Du die nicht unbedingt sehen willst im Ort......Wenn die Stimmung abfällt,bekommen Schwierigkeiten wieder ein anderes Gewicht. Für mich ist das dann auch Alarmsignal und tiefe Enttäuschung Geht,s wieder los;
bloß nicht......Deine Mütterlichkeit,auch hier im Forum für uns Alle,hat auch die Schattenseite;
immer recht nah am Thema zu sein.

Ich bin etwas egoistischer geworden,lasse mir vom Sohn auch helfen,wir machen die Tage
notariel alles,was wir festlegen können,hinterlegen es beim Amtsgericht;und freuen uns
danach wieder des Lebens: ICH freue mich,dass mein Sohn jetzt auch die Notwendigkeit
sieht und auch für sich was machen will,dass seine Freundin GUT HANDELN KÖNNTE::WENN
Es ist anfangs ein blödes Thema;witzigerweise hat es uns aber näher gebracht.Es ist
so schön,im Sohn einen verantwortungsvollen ,reflektierten Mann zu sehen.

Hier ist Einer,auf den ICH mich verlassen kann und das will ich auch mit ganzem Herzen
zulassen,zeigt es mir doch,wie sehr er mich liebt.Meine Sorge ,dass er kein gutes
Rüstzeug von mir bekommen hat ist weg.übrig sind Respekt und Vertrauen.TOLLER Mensch

Wenn meine Hilfe nötig ist,Mein Rat GEBRAUCHT WIRD;GEWÜNSCHT WIRD;bin ich selbstver
ständlich für meinen einzigen Sohn da,auch finanziell würde ich helfen und ich will,dass
er durch mich nicht finanziell belastet wird,mehr als er verkraften könnte.......

Meine Aufgabe ,so sagt er,ist gut auf mich aufzupassen.Ich bin leider Experte geworden in
"DEPRESSION" und deshalb gilt mir jetzt seine SORGE;bei mir zu bleiben,unnötige
Sorgen abzulegen und dass zu tun,was mir gut tut.

Wir dürfen nicht immer nur die Hilfebedürftigen in unser Leben lassen,das laugt uns aus
und führt in ein trauriges Leben.Auch in einer Familie kann es wichtig sein,nicht immer
der Fels in der Brandung zu sein:KINDER können oft mehr regeln,als man Ihnen zutraut::

Du bist auf dem Weg Dir Freude zu verschaffen,Trampolin,schöne Musik;Deine guten
Bücher und vielleicht in Zukunft ein kleines Ehrenamt könnte Dir nochmal ein ganz
neues Gefühl der Freude geben;Etwas was nur Dir gehört.....

Gestern hatte ich einen so erfolgreichen Tag im Lädchen,soviel gute Begegnungen DER
leichten Art,gesehen,gelobt,bestätigt werden,es macht ein ganz neues Lebensgefühl:
Abends war ein Konzert geplant,doch ich war müde und trotzdem froh,so dass ich
mir lieber was Leckeres gekocht hab und zufrieden zu Hause blieb.Auch SCHönes absagen ist Selbstfürsorge Eine achtsame,gute Entscheidung.....für mich und meine Kräfte....

Heute bleib ich zufrieden bei mir,Peet will noch ein wenig pausieren,nach der Chemo
so les ich was,koche wieder ,vielleicht ein Spaziergang,jedenfalls keine kraftraubenden Telefonate und nix,was mich runter zieht.Heute schütz ich und schon ich mich!!!

Erst will ich gut für mich sorgen,wenn dann übrig ist,bin ich gern für Andere da,aber erst dann,
bei aller Liebe.Dies ist meine Aufgabe,nur so könnte ich,wenn überhaupt etwas gesünder
bleiben: Meine Erfahrung sagt,die Depression schlägt aus dem Nix zu.Thera sagt,ganz
so ist es nicht,es läßt sich ein bisschen gegensteuern.

Wir tun alles,was in unserer Macht steht:wir rauchen nicht mehr,DU gehst die kleinen Schritte
mit Ausruhzeiten;raus an die Luft,mit dem Hund ect.Alles andere liegt nicht in unserer Macht.

Loslassen und für sich und seine Seele SORGEN;das ist die Losung

ALLES LIEBE UND GUTE FÜR DICH;LIEBE BITTCHEN UND NOCHMAL;DU LIEST DICH GUT BITTCHEN:SORGE DICH NICHT;LEBE DEINE MALU

PS:UND GRAD BEI DIR;JAMMERN AUSDRÜCKLICH ERLAUBT

[Bittchen]

Hallo ihr Lieben,

Seide,Kaizer,Saneu,Lore,Katerle Anna,Jandoe,Manu und Malu und auch alle die mitlesen..
Ihr könnt euch nicht vorstellen,wie gut mir eure Worte tun ,
jeder für sich hat nur gut Absichten,will trösten und aufbauen.
Wir sind hier eine Gemeinschaft,die sich stützen kann,wenn auch nur virtuell.
Es ist so wichtig gehört zu werden.
Oft können wir uns im realen Leben ja gar nicht so schnell öffnen,
oder wollen nicht sagen ,wenn es schon wieder schwierig wird.
Mir geht das oft so,dann sagt meine Familie aber auch ," Wir haben schon gemerkt,dass es dir nicht gut geht."
Auch kann ich nicht damit umgehen,wenn ein Vorwurf in den Raum gestellt wird, weil ich das Ad abgesetzt habe.
Außenstehende können nicht nachvollziehen wie es ist,das Zeug zu schlucken um sich besser zu fühlen,aber gleichzeitig auch einige körperliche Unannehmlichkeiten in Kauf zu nehmen dafür.
Obwohl es oft auch unumgänglich ist,das weiß ich auch sehr gut.
Gestern habe ich mich schon etwas besser gefühlt,ich konnte ein Gespräch mit lieber Nachbarin führen ,ich habe mich also wieder der Öffentlichkeit gezeigt,lach.
Das ist bei mir gar nicht so einfach,denn mich total zurück zu ziehen, ist bei mir mit den Jahren immer stärker geworden.
Wenn ich mich dann wieder raus traue ,ist das ein gutes Zeichen.
Wenn es mir gut geht ,kann ich sehr gesellig sein,aber da bin ich noch weit entfernt.
Da denke ich an Bad Bevensen,da hatte ich eine gute Phase und konnte die Zeit da richtig genießen.
Leipzig wird bestimmt genauso schön,trotzdem habe ich jetzt blöde Gedanken,doch voreilig gebucht zu haben usw.
Gleich will ich duschen und auch zu Mittag was kochen.
Die Berliner Tochter(Vegetarierin) will Eierpfannekuchen,da wird sich auch die Jüngste einfinden.
Das ist für mich anstrengend,das darf man keinem erzählen ,aber ich werde das hin kriegen.
Wenn es noch für etwas im Haushalt langt,mache ich das ,wenn nicht, auch gut.
Da bin ich viel gelassener geworden und mit Druck geht bei mir gar nichts.
Auch Listen ,was ich machen sollte ,will ,kann, funktioniert nicht.
Wenn ich spüre ,heute geht was ,dann mache ich das spontan.
Natürlich ist das nur möglich ,wenn ich nicht ganz unten bin.
Wenn es mir ganz schlecht geht,mache ich schon auch mit Druck das Nötigste und wenn es nur die Körperpflege ist.
Oft lenke ich mich ab,lesen ,hier schreiben, TV,das ist nicht immer gut.
Meinen inneren Schweinehund besiegen, fällt mir dann sehr schwer.
Jetzt werde ich aber wieder auf mein Trampolin gehen, flotte Musik dabei hören, geht noch nicht,das ist für mich dann echt blöd.
Aber traurige, ruhige Stücke, ziehen mich auch runter.
Boa,was ist das immer so kompliziert.
So ,jetzt mache ich mal Schluss,Tochter will meine Gesellschaft beim Frühstück,na ja,dann werde ich mich mal dazu setzen.

Euch einen guten Tag und liebe Grüße


PS,Manu,wie schön,dass du gute Erfahrung mit Rosenwurz gemacht hast,einen Versuch ist es allemal wert.

[janedoe]

Liebe Bittchen,

ich freu mich, dass es Dir etwas besser geht und Du ganz vorsichtige Schritte nach "draußen" gehst. Zum Eierpfannkuchen essen komme ich auch. Die erinnern mich immer an meinen Dad. Wenn wir bei meinen Eltern waren und sie meine Kinder gefragt haben, was sie essen wollen, war die erste Antwort. "Opi Herzblatts Eierkuchen". Schade, dass sie das nimmer können.

einen sonnigen Montag wünsche ich euch

Janedoe

[Katerle]

Liebe Bittchen, diese blöden Gedanken gehen bestimmt bald wieder vorrüber. Hadere nicht damit, vorzeitig für Leipzig gebucht zu haben, denn es wird sicher wieder sehr schön werden. Ich war beim Letztenmal alleine dort und diesmal freue ich mich auch wieder sehr darauf, hatte auch schon zeitig gebucht. LG Katerle

[irma]

Liebe Bittchen,

War gestern gar nicht im Forum und habe es erst vorhin gelesen.

Ich habe schon vor Tagen gemerkt, dass deine Stimmung nicht mehr so gut ist.

Das tut mid sehr leid für dich. Ich wünsche dir, dass es nur eine ganz kurze Phase ist.

Lass dich nicht von Neid und Ärger auf deinen Schwager leiten. Neid vergiftet deine Gefühle und lässt deine gute Stimmung sinken. Vor allem ändert es nichts an der Situation.

Du hast eine gute Familie. Sie ist für dich da, denke daran und erfreue dich darüber. Du weißt, die hat nicht jeder. Mann, Kinder und Enkelkinder. So mancher hier beneidet DICH vielleicht deswegen.

Ich wünsche dir eine andere Sicht auf die Dinge und möge es dir schnell wieder besser gehen.

Ganz liebe Grüße
Irma

[malu60]

Hallo Bittchen,es liest sich gut bei Dir,
sicher merken mann und Kinder gleich,wenn Du Dich etwas zurücknimmst!
Beim Trampolin sieht man es gleich,welche Musik,flotte,langsame,schwer schwer
Was dazwischen,so wie Du Dich fühlst....dazwischen das ist oft mein Zustand in den
letzten 2Jahren.Nicht Fisch,nicht Fleisch.
Dieser Antrieb ,der Fehlende treibt mich immer noch oft ins Bett.

Ja,in Bad Beversen hatten wir wohl alle eine gute Zeit,so schnell wären wir nicht als "Depri-menschen entlarvt worden!!! Aber wir sind ja auch nicht nur "Depressiv",sondern gestandene
Frauen,die immer wieder aufstehen,reflektieren,Schuld annehmen und verwerfen,sich allem
stellen,was uns unsrer "Gefühlswelt"serviert.Auf manches könnte ich sehr gut verzichten....

Was Du über die Medikamentenabsetzung schreibst,da will ich mich jetzt
auch mal outen:Seit 3 Wochen habe ich mein Paroxetin 40mg abgesetzt! bitte nicht nachmachen,
kann auch nach hinten losgehen!!

Mitte Juli werde ich mit einer neuen Psychiaterin neu starten,dafür will ich medikamentenfrei sein,also werde ich dann seit 6Wochen ohne sein.Mein Therapeut weiß davon,fand auch besser auszuschleichen,doch dazu hatte ich keine Beziehung,sowas Langsames liegt mir nicht.
Ist bestimmt falsch,aber es ist auch ein Jahrzehnte langes Erfahrungswissen über mich und Medi,s vorhanden! Also nicht zum Nachmachen empfohlen

"Was mich immer vorsichtig hat sein lassen ist der Spruch;Sie wissen nicht,wie,s ohne wäre!!!
Trotz der Einnahme war der Antrieb nicht da.Meine Stimmung war durchgängig gut,was mir die Hauptsache war!!!
Verdauung,Cholesterinspiegel,Gewichtszunahme(in 2 Jahren ca.10kg,auch, durch nicht mehr
Rauchen) Also,trotz Ernährungsberatung schwer unter die 90kg zu kommen.

Ab 30J war ich konstant 68Kg heute,mit 60J Höchststand 98kg,gut verteilt,doch schwer zu akzeptieren und viel zu schwer für meine Gelenke und meinen Schönheitssinn

Ja,liebe Bittchen,wir sind jetzt mal mutig gewesen.Klappt es nicht,wissen wir ja auch,dass wir wieder rausfinden.Gut,dann dauert es wieder,wir sind auf der Kellertreppe,sind in V.T. und Ärzte
werden auch weiter helfen.
ich verstehe Dich sehr gut,die Vorwürfe finden auch im Inneren statt,darf ich so leichtsinnig sein,
abzusetzen.......Hat uns das "Nichtrauchen "wirklich was für die Psyche gebracht",ich kann
das nicht sagen......

Bisher fühle ich mich gut,Verdauung klappt viel besser,Gewicht tendiert gegen 90kg,ich bin zuversichtlich. Dir viel Durchhaltevermögen und gute,kleine Begegnungen,nicht aus dem Kontakt gehen,langsam drin bleiben,im Leben,Du schaffst Das Deine malu

[Luna1966]

Hallo Bittchen,

leider habe ich derzeit keine Zeit, alle Beiträge durchzulesen, aber ich möchte dir dennoch einen lieben Gruß zukommen lassen.

Wenn ich es jetzt einigermaßen richtig überflogen habe, mahnt dein Schwager trotz eigenem (ergaunertem?!) Wohlstand den Wasserverbrauch deiner Tochter an. Was kann das schon großartig an zusätzlichen Kosten verursachen?

Liebe Bittchen, nimm dir das bitte nicht zu sehr zu Herzen, manche Menschen können einfach keine Ruhe geben und finden immer wieder das Haar in der Suppe. Du wirst ihn nicht mehr ändern können, er ist wie er ist, du kannst nur einen eigenen Umgang mit ihm lernen.

Herzliche, verständnisvolle Grüße sende ich dir - komm bitte schnell wieder auf die Beine.

Luna

[Emma52]

Liebe Bittchen,

es tut mit sehr leid. Ich fühle mit Dir und wünsche Dir das Allerbeste.

Mach weiter so wie bisher, Du bist für Dich auf dem richtigen Weg. Du machst alles sehr sehr gut. Du kannst Dir vertrauen. Hör nur auf Dich, Du hast so viel gelernt und dadurch richtig gemacht.

Fühl Dich umarmt und gedrückt, herzlichst Emma

P.S. ich bin eine treue Leserin Deiner Beiträge.

[saneu1955]

Liebes Bittchen, freue mich, dass es einen kleinen Lichtblick gibt. Weiter so.

Möchte auch mal kurz was zu Medikamenten sagen. Ich habe auch meine Escitalopram ausgeschlichen und komme jetzt im Moment ohne aus. Vielleicht ist es auch eine Kopfsache, vor allem wenn der Spruch kommt, sie wissen nicht, wie es ohne ist.
Vielleicht bist du aber auch soweit, ohne Medikamente wieder aus dem Tief herauszukommen.
Ich hatte auch ein wenig Angst, nehme ja schon lange Antidepressiva, nur ich sage mir immer wieder, auch mit gibt es Tage, wo so gut wie gar nichts geht.
Ich möchte dir einfach Mut machen, es weiter zu versuchen. Wenn du es ohne schaffst, dann bist du wieder ein Stück weiter und kannst beim nächsten Tief dir sagen, ich habe es das letzte Mal doch auch geschafft.
Wir sind ja mittlerweile in einem Alter, wo viele Medikamente gar nicht so gut sind.

Ich persönlich horche immer in mich hinein, was mir gut tut und was nicht. Das war jetzt auch bei meiner Schmerztherapie im Krankenhaus so mit den Medikamenten. Ich habe nicht zu allem ja gesagt, sondern einfach auf mein Gefühl gehört. Auch mit den anderen Sachen, die uns beigebracht worden, bin ich sehr kritisch umgegangen. So wäre z. B. Nordic walking überhaupt nichts für mich, während ein Gymnastikball oder mein TENS-Gerät für mich ideal sind.
Ich habe es auch abgelehnt, Antidepressiva gegen meine Schmerzen zu nehmen, gibt ja da auch einige. Das habe ich bereits durch und muss es mir nicht wieder antun.

Was ich damit sagen will, vertraue auf dein Gefühl und deinen Körper. Stecke Grenzen und überfordere dich nicht, wir sind keine zwanzig mehr. Sicher fällt das schwer, nur es ist nun mal so und auch nicht depressive Menschen in unserem Alter haben Probleme, dass es nicht mehr so klappt wie früher.

Ich wünsche dir für heute einen guten Tag, schon ein positives Erlebnis hilft. Und wenn du die Eierkuchen geschafft hast zu machen, dann kannst du schon darauf stolz sein. Es ist doch nicht wichtig, wieviel man schafft, wir haben doch keinen Leistungsdruck mehr.

Liebe Grüße Saneu1955

[Birko]

Liebes bittchen
Hab dich eben erst gelesen, da ich in urlaub bin.
Kann dich sehr gut verstehen aber halte durch. Ich habe das auch immer wieder. Ich muss schon wieder los es ist aber zu schön hier und ich geniess gerade sehr. 2000 meter schwimmen war ich schon und tolle bergtour.
Vorher ging es mir sehr schlecht.
Kopf hoch
Birko

[Katerle]

Dann liebe Birko, genieße weiter deinen Urlaub und wünsche dir noch eine erholsame Zeit dort.

[T Ally]

Liebe Bittchen, ich habe Deinen Beitrag schon gelesen und war sehr erschrocken. Habe ich Dich doch so voll positiver Kraft und Ausstrahlung, mit viel Kraft, aus Bad Bevensen in Erinnerung. Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du zu dieser Kraft zurückfindest und es sich nur um ein kurzes Intermezzo der dunklen Dame handelt. Verscheuch sie!
Ich denk an Dich !

[janedoe]

Bittchen, wie geht es dir?
Passt Du gut auf Dich auf und tust Dir was Gutes?

Janedoe

[Bittchen]

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für eure Grüße und aufbauende Worte.
Im Moment geht es wieder,aber gut ist anders.
Malu drückt es richtig aus,nicht Fisch nicht Fleisch.
Gestern war ich bei meinem Therapeuten und der hat mir etwas Mut gemacht.
Erst einmal findet er es richtig,dass ich trotz viel Therapieerfahrung noch einmal was zum Positiven verändern will.
Chronische Depression,was heißt das schon,selber Schuld ?
Das waren seine Worte.
Kognitive Verhaltenstherapie hält er bei mir nicht mehr für gegeben ,da wäre ich doch sehr real und würde die Selbsthilfemaßnahmen kennen und auch so gut es geht umsetzen.
Er hat mir erklärt,das mein Lebensweg aufgearbeitet werden sollte,aber auch eine Analyse nicht unbedingt für mich passt.
Das sehe ich auch so ,denn ich brauche ein Gegenüber,der Fragen stellt und auch mal eine Meinung äußert.
Er hat mir die Schematherapie vorgestellt und begleitend auch eine Buchempfehlung mit gegeben"Raus aus den Lebensfallen"von Rödeger.
Das werde ich mir bestellen,damit ich nächste Woche etwas vorbereitet bin.
Für nächste Woche soll ich auf einem Blatt Therapieziele formulieren.
Selber meine Hoffnung auf die von mir gesetzten Ziele mit Punkten bewerten ,auf einer Skala von eins bis zehn.
Das ist neu für mich,da muss ich doch richtig in mich rein hören.
Da langt nicht aufzuschreiben,"Es soll besser werden oder vorbei sein."
Die Motivation mitzuarbeiten wird sehr nachgefragt.
Ohne eigenes Zutun läuft gar nichts,aber das ist ja bei jeder Methode so.
Gestern habe ich mich bei ihm sehr wohl gefühlt.
Ich,als ältere Klientin mit langer Psychiatrie Erfahrung,kann mich auf einen jungen Mann einlassen und ihm vertrauen.
Auch das ist für mich ein Fortschritt in die richtige Richtung,denn Vertrauen in andere Menschen,ist nicht unbedingt meine Stärke.
Gerade hatte ich den Text weiter geschrieben und abgespeichert,da ich zum Bahnhof gefahren bin.
Meine Tochter Fährt zurück nach Berlin.
Jetzt kann ich den Rest nicht mehr laden
Jetzt fehlt mir die Konzentration zum neu schreiben,die Hitze macht mir zu schaffen

Bis bald und vielen Dank,so viel Aufmerksamkeit und liebe Worte, ohne viel zu leisten,
annehmen zu können ,werde ich noch üben müssen.

Liebe Grüße eure Bittchen