Ehemann ist ziemlich gemein

[Sonja40]

Hallo,

ich weiß schon länger nicht mehr weiter. Mein Mann ist in Behandlung wegen Depressionen, zur Zeit nimmt er aber seine Medikamente nicht.
Wenn wir uns streiten, wird er sehr ausfällig und schreit nur noch herum. Er sucht regelrecht nach Kleinigkeiten um mich nieder zu machen. Zum Beispiel war eine Nachzahlung des Stroms ausschlaggenbend. Ich und mein Kind (nicht von ihm) sind schuld, weil wir das Licht vergessen haben, auszumachen. Wir sind jetzt schuld an dieser Nachzahlung. Er lässt von mir auch keine Argumente oder Gründe gelten. So geht das die ganze Zeit. Er hat mir zudem vorgeworfen, dass ich 3 gebrauchte Bücher (ein Buch ca. 3-4 Euro) gekauft habe (von meinem Geld). Er wirft mir vor, dass ich zuviele Fördermaterialen (für mein Kind) gekauft habe. Er wirft mir vor, dass ich zu meinen Eltern zweimal im Monat gefahren bin (sie wohnen ca. 50 km weg - seine Eltern wohnen 2 km weg!). Ich mache in seinen Augen alles falsch. Er schreit ständig herum.

Ich bin fix und fertig und kann teilweise manchmal nicht mehr schlafen. Zur Zeit denke ich auch oft an Trennung.

Wie geht ihr damit um?

Wenn wir uns gestritten haben, kommt es zu keiner Einigung. Er verhält sich Tage später, als wäre nichts gewesen. Wenn ich sage, dass ich verletzt bin, heißt es nur "ja ich bin auch verletzt" und dann fängt der Streit von vorne an. Es geht dann nur um ihn.

Ich kann nicht mehr. Ich bin nervlich am Ende.

Liebe Grüße

Sonja

[M1971]

Hallo Sonja, bist Du sicher, dass Dein Mann "nur" Depressionen hat? Deine Schilderung könnte auch auf schwerwiegendere Störungen hinweisen.
Überlege Dir, ob dies der Mann ist mit dem Du Deine Zukunft verbringen magst.
Aushalten oder Konsequenzen ziehen - diese Entscheidung ist schwer, kann aber nur von Dir getroffen werden
Gruß
M

[Sonja40]

Liebe/r M,

danke für deine Antwort. Er ist nur wegen Depressionen in Behandlung.
Aber ich sehe große Parallelen dieser Streitkultur bei seinen Eltern. Ich habe den Kontakt zu seinen Eltern abgebrochen, da seine Mutter mich immer wieder abwertend und unfreundlich behandelt hat.
Wenn er mit ihr streitet, schreien sie sich auch ständig an und es läuft ähnlich wie bei uns ab.

Eigentlich möchte ich mich nicht so schnell trennen. Aber er lehnt jede Form von "außen" ab. Ich schlug schon Eheberatung o.ä. vor. Das will er nicht.

Soweit ich gelesen habe, gibt es auch bei anderen verletzende Situationen. Wie geht man damit am besten um?

Liebe Grüße

Sonja

[natalia2]

Liebr Sonja,
ich würde versuchen, mich so gut es geht der Situation zu entziehen. Wenn es zu sinnlosen Streits kommt, möglichst nicht auf Vorwürfe eingehen und, wenn möglich, sogar für ein paar Stunden auf räumliche Distanz gehen. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man, sobald man versucht, sich zu verteidigen, bzw. Dinge richtig zu stellen, sich in einer Endlosschleife weiterer gegenseitiger Abwertungen und Verletzungen befindet. Das kann die Beziehung auf lange Sicht ziemlich aushöhlen.

[Javanse]

Hallo Sonja.
Du siehst ja anscheind den Grund seiner Streitkultur, er hat es so gelernt. Und anscheind Lebt er nicht im hier und heute und spult die alten Erfahrungen ab.
Aktiv da zu helfen ist fast unmöglich, ich weiß nicht ob aushalten für Dich eine Option ist.

[Sonja40]

Hallo,

natalia2: ja ich glaube inzwischen auch, dass es besser ist. Ich befinde mich dann ständig in der Verteidigung oder schlage dann selbst auch zurück, indem ich sage, er habe sich doch jetzt auch etwas gekauft (weil er der Meinung war, er komme zu kurz und könne sich nichts kaufen).
Dann geht es meistens weiter, dass er dann anfängt auf meinem Kind herum zu hacken, was dieser alles falsch macht.

Javanse: ja, ich hoffe halt immer noch, dass ich es durchbrechen kann. Ich habe dann auch schon versucht wieder es in eine positive Richtung zu lenken, indem ich sage, was er denn positiv findet. Ein paar Mal ging es. Aber es ist sehr anstrengend für mich und seelisch belastend.

Die letzten Male wurde mir auch vorgeworfen, wenn ich etwas aus meinem Alltag erzählt habe. Auch jede Kleinigkeit, die vielleicht nicht gerade in seinen Augen gut läuft (z.B. einmal kein warmes Abendessen für ihn - da ich mit meinem Sohn bei einem Facharzt weiter weggefahren bin und erst spät abends heim komme) wird sofort gegen mich in einem Streit verwendet. Zum Teil höre ich Sachen, die schon Monate her waren und mir immer noch vorgeworfen werden.

Ich führe Tagebuch und empfinde es langsam als Mobbing. Eigentlich möchte ich - gerade auch wegen meinem Kind - keine Trennung. Aber auf Dauer halte ich es nicht aus.

Ich habe halt überlegt, ob dies auch mit der Depression zusammen hängt. Er achtet in keinster Weise auf sich. Er ist diese Woche immer noch krank mit Grippe, aber er nimmt weder Medikamente noch schont er sich (er geht trotzdem zum Arbeiten).

Liebe Grüße

Sonja

[micky2507]

Hallo Sonja,

...Eigentlich möchte ich - gerade auch wegen meinem Kind - keine Trennung....
Da schrillen bei mir grade alle Alarmglocken!

Nichts ist schlimmer für dein Kind, als in einer Atmosphäre aufzuwachsen in der es
a. anscheinend nichts richtig macht und
b. die Mama leidet und
c. ständig wegen irgendwas gestritten wird!

Ganz ehrlich, da bin ich auf der Seite deines Kindes, das du schützen solltest! Er ist ja nicht mal, wenn ich das richtig verstanden habe, der leibliche Vater!
Ein Kind sollte in einer Umgebung groß werden, in der es geliebt und unterstützt wird! Was für ein Bild entwickelt denn bitte dein Kind von sich und von dir, wenn du dir das dauernd gefallen lässt!?!

Ich weiß, das ist von außen leicht zu sagen! Aber ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass Kinder mit einer Trennung besser umgehen können, als unter diesem Dauerstress zu leben! Ich habe mich bei meinem Exmann auch schwer damit getan, den Kindern "den Vater zu nehmen"! Aber es hat sich gelohnt. Und das hat für mich NICHTS mit der Depression deines Partners zu tun, sondern mit meiner grundsätzlichen Haltung. Dein Kind kann sich nicht schützen und es kann dich nicht schützen, es kann die Streitereien nicht schlichten und sich der Situation nicht entziehen. Es kann nur falsche Verhaltensweisen lernen, eine falsche Streitkultur (wie den Partner in seiner Familie), ein falsches Bild von einer Beziehung und ein falsches Bild davon, wie man miteinander umgehen sollte!

Ich sage nicht, dass du dich trennen sollst, aber bitte denk mal über diese Perspektive nach!

Liebe Grüße!
Micky

[Lerana]

Huhu Sonja,

Trennung ja oder nein? Ich bin der festen Überzeugung, dass es immer mehr als zwei Möglichkeiten gibt. Kinder haben absoluten Schutz verdient, das ist absolut richtig. Ich denke jedoch, dass es auch bedeutet, sein Kind zu schützen, wenn man ihm eine selbstbewusste Beziehungsgestaltung vorlebt. Also...Schatz, ich verstehe, es geht dir nicht gut, aber ich bin nicht bereit, dein Blitzableiter zu sein und deshalb verbringe ich erst wieder Zeit mit dir etc., wenn du freundlich sein kannst. Da kann dein Kind dann nämlich auch lernen, dass man in einem gewissen Maße selbst festlegen kann, wie man sich behandeln lässt. Bestimmt flippt dein Partner erst extra aus. Ist ja auch anstrengend mit so selbstbestimmten Menschen Aber er hat ja die Wahl.

Zieh doch das erstmal konsequent durch. Wenn er sich nicht wieder einkriegt oder weiter fies ist, kannst du dich ja immer noch trennen. Aber ich glaube fest, dass man auch so ein gutes Vorbild sein kann und Kinder daran sehen können, dass Beziehungen beeinfluss- und gestaltbar sind.

Herzliche Grüße
Lerana

[currysoe]

Hallo Sonja,

ich hatte Dir ja schon unter meinen eigenen Thread etwas geschrieben ... Ich kenne Deine Situation nur zu gut! Leider habe ich bislang keine gute Strategie gefunden, damit umzu gehen Bei uns gibt es zumindest immer noch Momente oder Tage, an denen er einsichtsfähig ist und wir auch über die Verletzungen sprechen können, die dabei passieren. Das ist schön und gut - hilft aber im nächsten Streit auch nicht weiter. Dann will er nur noch zerstören, Recht haben, kann nicht gut sein lassen und verletzt. Und es geht dabei um die irrwitzigsten Kleinigkeiten! Dieses ewige "ja, ich auch" hängt mir zu Hals raus inzwischen!!!! "Ich bin auch verletzt, mir tut es auch weh, ich habe auch Kopfschmerzen ..... blablabla .... ich auch". Scheint irgendwie dazu zu gehören. Manchmal habe ich das Gefühl, es ist wie ein "Ranking" wem es schlechter geht, wenn ich mal etwas von mir erzähle oder etwas anspreche. Ich versuche inzwischen, nicht mehr gegenan zu diskutieren (fällt mir sehr schwer, hat aber einfach keinen Zweck sonst) und mich oft und viel zu entschuldigen. Oftmals fühle ich mich wie ein geprügelter Hund, der ihm nur noch nach dem Mund redet. Wenn ich dann weine, blafft er mich dafür noch an. Ach, ich schreibe viel und kann Dir doch eigentlich gar keinen Rat geben. Vielleicht hilft es Dir zu lesen, dass es anderen auch so geht.... Ich denke auch oft an Trennung, liebe ihn aber sehr und hoffe immer noch auf Besserung. Wir sind ja gerade auch erst an dem Punkt, wo mit Therapie und Medis angefangen wird. Wobei heute morgen im Streit auch wieder Sätze fielen wie, ich bräuchte mir jetzt nicht einzubilden, dass alles gut sei, nur weil er jetzt mit der Behandlung beginne. Er können immer noch machen was er wolle. Gestern war die Idee noch gut, im Zweifelsfall auch stationär zu gehen - heute sind das wieder alles bekloppte Spacken und bevor er in Therapie geht, geht er lieber saufen (er ist zudem trockener Alkoholiker). Alles feine Druckmittel.
Fakt ist bei meinem Freund eine zusätzliche ADHS-Diagnose. Schon in der Kindheit, aber auch schon zweimal im Erwachsenenalter diagnostiziert. Das hat meiner Meinung nach große Wechselwirkungen! Zumindest kommt bei ihm da dieses absolut fiese und sich immer auf den Schlips getreten fühlen, her. Unbehandelt ist das eine Katastrophe und kann u.a. auch Depressionen auslösen (bei ihm gibt es allerdings auch noch andere Gründe). Sehr schwer zu ertragen finde ich auch dieses ewige Hin und Her ..... Gestern glücklich, heute wird wieder mit Auszug gedroht.

Ich wünsche Dir viel Kraft, es ist wirklich schwer, wenn Dein Mann die Medikamente nicht nimmt. Da bleibt nicht viel und er hat es auch super in der Hand. Schlimm ist, wenn ein Kind dazwischen ist. Wir/Ich haben zum Glück keine.

Liebe Grüße
currysoe

[currysoe]

Zu Deiner Antwort Lerana,

funktioniert das bei Dir?? Ich habe auch schon versucht, ganz ruhig und vernünftig zu sagen, z.B. ich bin nicht Dein Blitzableiter, lass uns weiter sprechen, wenn wir uns beide beruhigt haben, ich mache jetzt kurz was anderes ... etc. Das klappt bei uns/ihm nicht :-/ Und wenn ich mich noch so perfekt verhalte - dann ätzt er weiter, kommt hinterher, nörgelt mich an. Neulich wollte ich im schlimmsten Streit NUR eine Runde um den Block gehen. Alles mal im ruhigen Moment besprochen: das hilft mir, ich komme GANZ SICHER wieder, bleibe nur 20-30 Minuten weg, sage vorher immer Bescheid und gehe nie wortlos, alles abgesprochen. Dann mache ich das und die Antwort ist:" Wenn Du jetzt durch diese Tür gehst, bin ich morgen weg." Okay, ob er wirklich geht, sei dahin gestellt, aber er fängt zumindest an die Koffer zu packen und Bahntickets nach Hause (Heimatstadt) zu buchen. Wie Du siehst, es gibt auch Zustände, wo gar nichts mehr geht .....

[Lerana]

Huhu currysoe,

das funktioniert natürlich nicht immer. Aber ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass es nachdem es erstmal schlimmer wird, doch besser wird. Mein Mann hatte bzw. hat noch immer Krisen, in denen er versucht, mich zum Blitzableiter zu machen. Aber nicht mehr so wie früher! Ich schaffe es auch nicht immer, ruhig bleiben. Warum auch? Bin schließlich auch nur Menschen und manchmal eben wütend. Aber er macht mir keine Angst mehr und ich lasse mich nicht mehr erpressen. Wenn er mit Beziehungsabbruch droht, dann soll er sie abbrechen. Was wäre auch die Konsequenz? Er bleibt nur, wenn er weiter fies zu mir sein darf. Nein! Echt nicht mehr. Das habe ich hart gelernt. Wirklich hart. Bin selbst Betroffene. Und ich lasse mich garantiert nicht mehr mit Beziehungsabbruch erpressen. Ich verschenke meine Liebe, aber ich trage sie nicht mehr hinterher. Das hat mein Mann verstanden. Und wenn er meinte,er müsste dann gehen. ...dann bitte.

Ehrlich, das schreibt sich so viel leichter, als es war und es hat Jahre gedauert, bis sich diese Haltung etabliert hat. Aber bei uns hat es funktioniert. Wir streiten noch immer. Das finde ich normal. Aber weit weniger eskalativ.

Mein Mann war Jahre krank ohne eine Therapie zu machen. Und noch neulich meinte mein Therapeut, dass er glaubt, dass mein Mann schlussendlich eine eigene Therapie begonnen hat AUCH -nicht nur-, weil ich eine klare Haltung entwickeln konnte, die ihm einen Spiegel vorhält.

Wenn dein Mann dann nämlich seine Koffer packt und geht, dann hat er etwas Aktives getan. Und dann hat er die Konsequenzen zu verantworten. Und Verantwortung übernehmen ist ein wichtiger Schritt raus aus der Depression. Das heißt weder, dass das nicht ultra schmerzhaft sein kann. Wenn du magst, lies alte Posts von mir. Und auch nicht, dass dies der für alle richtige Weg ist. Uns hat er geholfen.
Und ich gebe dir völlig recht, es gibt Konstellationen und Beziehungen, die verlässt man besser. Zum Glück ist es bei uns anders gekommen.

Also ganz konkret: Schatz, wenn du tatsächlich meinst, du musst mich verlassen, weil ich mir ne halbe Stunde Streitpause erbitte, dann ist das deine Entscheidung. Ich gehe jetzt jedenfalls und bin dann gleich wieder da!

Nochmal, denn ich will nicht falsch verstanden werden: Das wäre MEIN Weg.

Herzliche Grüße
Lerana

[currysoe]

Vielen Dank Lerana für deine Worte Habe verstanden, wie du das meinst. Hast auf jeden Fall recht.
Lg currysoe

[Conny69]

Hallo, ich bin Conny und neu hier,
ich habe mich durch die Beiträge hier sehr angesprochen gefühlt.
Bei meinem Ex und wieder Mann ist es genauso, wie von euch geschildert.
Er ist ebenfalls trockner Alkoholiker, aufgewachsen in alkoholkranker Familie und seit Jahren an Depressionen erkrankt, die er sich selbst seit Ende letzten Jahres auch eingesteht und etwas dagegen tut. Er nimmt keine Antidepressiver, weil das mit seiner Suchterkrankung nicht vereinbar ist, sagt er.
In der letzten Zeit habe ich das Gefühl, dass nichts was ich wie tue richtig ist.
Es werden Dinge hervorgebracht, die Wochen zurück liegen und bereits besprochen wurden. Und nun kommen diese verletzenden Geschichten wieder neu und verletzender denn je, oder ich bin bereits empfindlicher geworden, ans Tageslicht.
Von Tag zu Tag sind die Schwankungen extremer.
Wir nehmen uns tolle Sachen vor ( in einem Moment als es Ihm besser ging ) und plötzlich haben wir gar nichts geplant. Und das kommt dann auch noch als Vorwurf...ich würde mich ja um nichts kümmern.
Er sieht nur das negative und bombadiert mich damit. Wenn ich dann sage, das zieht mich runter und ich möchte mein positives Denken behalten, bin ich blind vor dem schrecklichen was passiert und würde die Augen verschließen.
Ich nehme natürlich die schlimmen Dinge die passieren wahr, möchte das aber nicht mein Leben bestimmen lassen.
Ich bin jedenfalls gerade sehr hilflos und ich merke, dass ich leide.

Ich habe mich nach einer langen Trennungszeit wieder auf Ihn eingelassen, weil meine Hoffnung war, jetzt hat er sich die Krankheit selbst eingestanden und es wird alles besser.
So wie hier bereits gelesen fühle ich mich auch als Blitzableiter.

Selbst wenn ich mir sage, es ist die Krankheit die gerade spricht, sind die Verletzungen trotzdem da. Ich bin ja nunmal ein Mensch und keine Maschine.

Ich hoffe, es ist nicht zu viel Durcheinander
LG Conny

[Inertia]

Hallo zusammen,

das ist ja Wahnsinn was ihr so alles schreibt, lasst euch bitte nicht zu viel gefallen.
Eine Depression ist KEINE Ausrede dafür, sich wie ein Arschloch zu verhalten. Und viele der beschriebenen Probleme klingen für mich nicht mal nach Depression. Und selbst wenn, man kann auch unter einer Depression leiden und gleichzeitig ein Arschloch sein.

Bitte tut euch (und euren Kindern) einen Gefallen und toleriert dieses Verhalten nicht, niemand muss sich von irgendwem so behandeln lassen.

[Hlfe123]

Hallo Lerana (und alle anderen!),

habe gerade deinen Beitrag weiter oben gelesen. "Ich verschenke meine Liebe, aber ich trage sie nicht mehr hinterher", ist ein wunderbarer Satz. Ich lerne auch gerade, mich abzugrenzen, stärker zu sein, Grenzen aufzuzeigen. Das mit dem Blitzableiter ist auch so eine Sache - trifft meine Situation genau. Zur Zeit habe ich eine eigene Therapie, um diese Dinge zu lernen, er hat keine Therapie. Schön wäre es, aber bitte sehr, dann nicht. Auf jeden Fall bin ich nicht mehr mutlos, wann meine Zukunft angeht, sie wird gut sein, egal ob mit ihm oder eben auch ohne ihn. Aber der Weg ist noch lang und anstrengend.
Alles Gute

[Katerle]

Hallo Sonja,

kann gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Lass dir das nicht länger gefallen, setz Grenzen. Und wenn er sich nicht daran hält, gehst du einen Schritt weiter. (auf räumlichen Abstand).
Mit Grenzen setzen meine ich, dass du ihm sagst, er soll damit aufhören, dir für alles die Schuld zu geben, also dich für alles verantwortlich zu machen oder dich nieder zu machen. Und lege ihm ans Herz, er möchte doch bitte seine Medikamente nehmen. Lass dich auf keinen Streit weiter ein, sondern lass das mal so stehen.

Und such dir professionelle Hilfe für dich.

Alles Gute
Katerle

[Wachstumschance-D]

Hallo Sonja,

...Eigentlich möchte ich - gerade auch wegen meinem Kind - keine Trennung....
Da schrillen bei mir grade alle Alarmglocken!

Nichts ist schlimmer für dein Kind, als in einer Atmosphäre aufzuwachsen in der es
a. anscheinend nichts richtig macht und
b. die Mama leidet und
c. ständig wegen irgendwas gestritten wird!

Ganz ehrlich, da bin ich auf der Seite deines Kindes, das du schützen solltest! Er ist ja nicht mal, wenn ich das richtig verstanden habe, der leibliche Vater!
Ein Kind sollte in einer Umgebung groß werden, in der es geliebt und unterstützt wird! Was für ein Bild entwickelt denn bitte dein Kind von sich und von dir, wenn du dir das dauernd gefallen lässt!?!

Ich weiß, das ist von außen leicht zu sagen! Aber ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass Kinder mit einer Trennung besser umgehen können, als unter diesem Dauerstress zu leben! Ich habe mich bei meinem Exmann auch schwer damit getan, den Kindern "den Vater zu nehmen"! Aber es hat sich gelohnt. Und das hat für mich NICHTS mit der Depression deines Partners zu tun, sondern mit meiner grundsätzlichen Haltung. Dein Kind kann sich nicht schützen und es kann dich nicht schützen, es kann die Streitereien nicht schlichten und sich der Situation nicht entziehen. Es kann nur falsche Verhaltensweisen lernen, eine falsche Streitkultur (wie den Partner in seiner Familie), ein falsches Bild von einer Beziehung und ein falsches Bild davon, wie man miteinander umgehen sollte!

Ich sage nicht, dass du dich trennen sollst, aber bitte denk mal über diese Perspektive nach!

Liebe Grüße!
Micky

Supertoller Beitrag, Micky

[Wachstumschance-D]

Zu Deiner Antwort Lerana,

funktioniert das bei Dir?? Ich habe auch schon versucht, ganz ruhig und vernünftig zu sagen, z.B. ich bin nicht Dein Blitzableiter, lass uns weiter sprechen, wenn wir uns beide beruhigt haben, ich mache jetzt kurz was anderes ... etc. Das klappt bei uns/ihm nicht :-/ Und wenn ich mich noch so perfekt verhalte - dann ätzt er weiter, kommt hinterher, nörgelt mich an. Neulich wollte ich im schlimmsten Streit NUR eine Runde um den Block gehen. Alles mal im ruhigen Moment besprochen: das hilft mir, ich komme GANZ SICHER wieder, bleibe nur 20-30 Minuten weg, sage vorher immer Bescheid und gehe nie wortlos, alles abgesprochen. Dann mache ich das und die Antwort ist:" Wenn Du jetzt durch diese Tür gehst, bin ich morgen weg." Okay, ob er wirklich geht, sei dahin gestellt, aber er fängt zumindest an die Koffer zu packen und Bahntickets nach Hause (Heimatstadt) zu buchen. Wie Du siehst, es gibt auch Zustände, wo gar nichts mehr geht .....

Liebe Currysoe
Sie nennen das ... "Zustände wo gar nichts mehr geht..."? ... so als ob Ihnen da die Hände gebunden wären.... Ich glaube, dass hier "Emotionaler Missbrauch" stattfindet, was an solchen Ultimaten oder Erpressungen deutlich wird. Das ist keine kleine Sache nach meinem Dafürhalten. Hier können Psychen dran zerbrechen.

Dafür sollten wir zum Selbstschutz keinesfalls zur Verfügung stehen.

Alles Liebe und viel Kraft zur Selbstverantwortung wünsche ich Ihnen:)

[Anne Blume]

Hallo Wachstumschance-D,

dies ist explizit eine Selbsthilfeplattform für Betroffene. Wir fördern den Austausch zwischen Betroffenen und/oder Angehörigen. Das Verfolgen kommerzieller Eigeninteressen verstößt gegen unsere Nutzungsbedingungen. Werbung, wie das Veröffentlichen von links ist nicht gestattet.
Wir bitten dringend um Beachtung.

Viele Grüße
Anne Blume

[yogacat]

hey sonja,

konntest du die tipps nuzen um eure kommunikation zu ändern? die beiträge der anderen sind wirklich toll, großes danke an euch dafür.

lg, yc