Weihnachtsdrama - und jetzt?

[lisamarie25]

Ihr Lieben, ich war auch länger weg, ich weiß nicht wer sich noch an meine Geschichte erinnern kann.

Habe hier aber immer weiter gelesen, teilweise habe ich es einfach nicht geschafft zu antworten. Erstmals allen viel Kraft, die das durchstehen müssen - Betroffenen und Angehörigen!

Bei uns ist zu Weihnachten alles ausgeartet. Meine Hündin musste notoperiert werden, er hat mich nach einigen Tagen der Anteilnahme dann damit völlig alleine gelassen und ist am 24.12. ohne Vorankündigung zu seinen Eltern gefahren. Ich saß alleine, mit der Hündin die fast im Sterben lag, in einem fremden Land, völlig alleine im Bett und habe den ganzen 24. geheult. Um 2:30 Uhr nachts die erste und einzige Nachricht seit 22.12 von ihm "was fällt dir ein mit meiner Schwester zu sprechen. Ich will nichts mehr mit dir zu tun haben".
Falls das noch wer weiß ich hatte zwei Monate (!!!) zuvor seine Schwester die ich nicht persönlich kenne kontaktiert weil ich mir arg Sorgen um ihn machte. Ich habe ihn von September bis Dezember quasi finanziell erhalten, sogar die Geschenke für seine Familie gekauft, ihm täglich Essen vorbei gebracht und dann das. Zu Weihnachten.

Nehme mal an es gab wohl am 24. ärgsten Streit und die Schwester hatte nichts besseres zu tun als von meiner Nachricht (auf die ich nie eine Antwort bekam) dass ich mir um ihn Sorgen mache zu berichten. Nach ein paar Streitgesprächen war es dann völlig aus. Ich wollte und konnte nicht mehr.

Der Kontakt ist aber nie länger als 2-3 Tage abgebrochen, obwohl wir anfangs nur gesprochen haben um uns gegenseitig zu sagen, dass wir nicht mehr wollen. Ein paar Versuche wieder warm zu werden kamen, auf die habe ich aber eher distanziert reagiert.

Ich habe dann erfahren, er war angeblich über Wochen bei seiner Mutter in einer anderen Stadt. Wer weiß ob das stimmt. Ich bin nach dem ganzen Chaos über Silvester mit einem Bekannten und einigen Freunden auch weg gefahren. Mit dem hat es dann ordentlich gefunkt über Neujahr.

Ich dachte mir, neues Jahr neues Glück, es läuft prima mit dem Neuen. Er ist ein absoluter Traum, sehr bemüht, das Gegenteil von ihm. Da er in einer anderen Stadt lebt sehen wir uns so jedes zweite WE, meldet sich aber permanent, wir haben einen gemeinsamen Freundeskreis, mit anderen Worten alles ist plötzlich rosa.

Vor zwei Wochen kam ER wieder an... er will mich zurück. Will unser Unternehmen wieder zurück. Ich stand unter Schock. Bin dann aber relativ schnell weich geworden. Habe eingewilligt. Seitdem ist es wie früher, er meldet sich mal ein zwei Tage nicht, dann wieder recht süß, redet permanent von Treffen zu denen es dann nicht kommt. Hat immer noch keinen Job tut aber auch im Unternehmen nichts. Es ist quasi wie früher. Gesehen habe ich ihn jetzt seit 22.12 nicht persönlich. Alles nur über WA. Er will auch nicht telefonieren.

In meinem Dilemma habe ich versucht, die Sache mit dem Neuen einzustellen. Der reagiert aber auf meine plötzliche Distanz mit noch mehr Verständnis und ist noch bemühter, will unbedingt dass es klappt mit uns.

Ich fühle mich, ganz ehrlich, wie in einer langen Ehe aus der die Luft draußen ist. Die eine Pause benötigt. Der Neue war erfrischend, tat mir so gut, ich war so glücklich. Aber mein Herz ist immer noch bei C. Er war bzw ist ohne jeden Zweifel die Liebe meines Lebens, ich hätte ihn nie verlassen und wenn er mich zu Weihnachten nicht so weit gebracht hätte, dass ich selbst fast zu Grunde gegangen wäre, hätte ich mich auch nie distanziert.

Jetzt weiß ich nicht weiter. Ich würde C. gerne persönlich sehen und das definitiv klären aber wie ihr euch vorstellen könnt geht das natürlich nicht so wie ich will. Es heißt jetzt wieder warten. Bis er zu einem Treffen in der Lage ist.

Ich fühle mich mittlerweile als würde ich den Neuen als Lückenbüßer ausnutzen. Quasi wir sind glücklich, bis C wieder meine Aufmerksamkeit einfordert. Wenn C mich a) braucht oder b) wieder mal eine Beziehung will (er will permanent eine Beziehung bis er sie hat, dann verlässt er mich kurz darauf wieder, um wieder eine Beziehung mit mir zu beginnen... zusammengefasst haben wir so die letzten 1,5 Jahre verbracht... ) werde ich vermutlich springen.

Es ist so, als würde ich "zur alten Ehe" zurückkehren, als hätte ich Pause gemacht. Mal was für mich getan. Aber das Pflichtgefühl, die tiefe Verbundenheit und auch die Liebe zu C besteht nach wie vor.
Nur ist C vom Charakter her sowieso schwierig und seit seiner Erkrankung nahezu beziehungsunfähig. das Leben mit ihm ist äußerst schwierig.

Ein Teil von mir will die neue, schöne, unbeschwerte Beziehung. Etwas Stabiles, einen Mann der echt für mich da ist. Und der andere kann C nicht vergessen, geschweige denn im Stich lassen. Seit dem 22.12 bekommt er auch kein Geld von mir und ich weiß nicht wovon er lebt, vor drei Wochen hat er erwähnt er sei im Ruin. Bitten nach Geld kommen aber keine. Er will arbeiten..... Naja.


Ich habe heute ordentlich Distanz zum Neuen aufgebaut, einfach weil ich mich ihm gegenüber auch so unfair fühle. C wird sich nicht ändern, er kann es nicht. Zumindest nicht kurzfristig. Der Neue hingegen würde alles geben.

Es ist zum Verzweifeln. Es ist, als hätte ich in den letzten zwei Monaten eine Demo-Version wie das Leben ohne C sein könnte abgespielt bekommen hätte... um jetzt zu entscheiden. Ob ich zurück gehe zu meiner großen Liebe und der Einsamkeit, den Sorgen, und Problemen die mit ihm verbunden sind oder ob ich einen neuen Start wage....

Und ich finde keine Antwort.... danke allen für's Lesen.. allein das alles aufschreiben zu dürfen war schon eine große Hilfe. Ratschläge sind sehr willkommen..

[lisamarie25]

Ich weiß nicht ob das jemand von euch kennt aber C ist so gefangen in seiner Welt und so abwesend, teilweise über so lange Zeit, dass ich daneben problemlos eine richtige Beziehung führen könnte, es ist absurd. Er würde es nicht mal merken. Ich haben ihm von mir aus gesagt, dass ich wen kennengelernt habe, ich glaube er erinnert sich aber gar nicht mehr daran. Er vergisst so viel....
Es dreht sich meistens alles um ihn. Vermutlich reicht die Zeit in der wir uns nicht persönlich sehen und die Zeiten zu denen wir auf seinen Wunsch nicht zusammen sind weil er gerade mal wieder nicht kann um eine komplette neue Beziehung zu versuchen und wieder scheitern zu sehen weil man dann doch nicht so gut zusammen passt....

Bis 31.12. habe ich immer die Einsamkeit gewählt und tapfer alleine ausgeharrt, von Treffen zu Treffen. Von Trennung bis zum Neustart. Ich habe das Gefühl, C triftet auch immer mehr in seine Welt ab, teilweise haben seine Aussagen nichts mehr mit der Realität zu tun, dann ist er wieder klar. Wir haben neben Depri ja auch eine Suchtproblematik bei ihm..... die Aussetzer schiebe ich mal eher auf den Alkohol.

C ist eigentlich ein aussichtsloser Weg und es wäre klüger dem Neuen eine echte Chance zu geben. Aber nie, niemals würde ich es schaffen, C meine Hilfe zu verweigern wenn er mich braucht und sobald er mir sagt bzw zeigt, dass er mich noch liebt sind auch bei mir alle Gefühle wieder sofort da.

[M1971]

Das klingt nach einem ungesunden Durcheinander - für alle Beteiligten.
Mein Rat an Dich ist, erstmal eine längere Zeit auf eigenen Beinen zu stehen. Ohne einen Mann.

[Luna1966]

Guten Morgen, Lisamarie,

ich kann mich noch gut an deine Geschichte erinnern. Diese Weiterentwicklung ist jetzt keine wirkliche Ueberraschung fuer mich.

Ich wuerde dir auch zu einer Trennung zu beiden Männern raten, der Eine tut dir nicht gut, den Anderen liebst du nicht, aber du musst ja mit der Entscheidung leben und offensichtlich bist du noch nicht soweit, eine endgültige Entscheidung treffen zu können.

Nun habe ich ja eine 32 jährige Tochter, die ihren Exfreund ueber 2 Jahre finanziert hat. Er hat ähnlich wie dein Freund keine staatliche Unterstützung in Anspruch genommen, eine geplante Selbstständigkeit scheiterte an seinem Meister und am Ende saß er mehr am PC als sich um Haushalt, Essen geschweige denn Gelder zu kümmern und begann dann einen Neuanfang in Schweden. Nach 4 Wochen fand er dort eine neue Frau und beendete die 8jährige Beziehung zu meiner Tochter. Das ist jetzt ca. 8 Monate her. Noch heute fährt er auf ihre Kosten in Schweden ihren alten Volvo - sie kaufte sich zwischenzeitlich einen neuen Volvo.
So komisch es sich fuer andere anhört so wichtig ist ihr wohl noch dieses letzte Verbindungsglied.Sie hört und sieht ansonsten nichts von ihm. Ich bin so ziemlich die Einzige, die ihr sagt:"Mach, wie es dir gut tut, denn irgendwann kommt der Zeitpunkt, da wirst du die nötigen Schritte gehen und den Wagen abmelden. Finde nur deinen Frieden damit, dass du es tust, weil alles andere schlechter wäre. Geld ist nur Geld, dass ist ersetzbar, die seelische Gesundheit nicht".

Das ist auch mein Rat an dich. Mach, was DIR gut tut. Egal wie komisch es sich fuer andere anhört. Lebe dein Leben auf deine Art und Weise. Auf lange Sicht gesehen fügt sich ohnehin alles ganz von alleine.

Meine Tochter ist seit diesem Wochenende in einer neuen beginnenden Beziehung. Ich bin mir sicher, den Volvo wird sie ganz bald abmelden. Tja, das Geld fuer den Wagen, die Versicherung und Steuern ist wohl weg aber sie kann es sich leisten, Lehrgeld gezahlt zu haben, dass bringt sie nicht um. Also ... alles gut..

Viel Glueck bei deinen Entscheidungen wünscht

Luna

[natalia2]

Ich gebe Luna daher recht.Du musst das machen,was sich für dich zum jetzigen Zeitpunkt richtig anfühlt.Und wenn du merkst,dass du die Zeit mit deinem Freund noch brauchst,dann ist es momentan so.
Letztendlich gebe ich den anderen recht, du müsstest dich eigentlich von beiden trennen,um DIR erstmal über DEINE Gefühle klar zu werden.
Aber ich weiß aus eigener Erfahrung,wie schwer das ist.

[lisamarie25]

Vielen lieben Dank für eure Antworten.

Ja es ist unfassbar schwer. Vor allem weil ich das Gefühl habe, mich in den Neuen wirklich verlieben zu können wenn ich ihm nur eine Chance geben würde.

Wenn sich C nicht meldet bzw in der Zeit in der es so aussah als
Sei es mit C wirklich und für immer vorbei, lief es toll. Und ich habe angefangen wirklich Gefühle für den Neuen zu entwickeln. Doch dann kommt plötzlich wieder C. Bleibt nur kurz und stürzt mich ins Chaos.

Ich befürchte das geht ewig so weiter. C lässt mich nie wirklich gehen aber auch nie wirklich an sich ran.... zumindest nicht auf Dauer.

[natalia2]

Du schriebst ja, dass eine psychotherapeutische Behandlung bisher für dich nicht nötig war. Hast du schon mal darüber nachgedacht, ob es zu diesem Zeitpunkt doch Sinn machen würde.
Diese empfundene Handlungsunfähigkeit und diese Schwierigkeiten, eine Entscheidung zu treffen, können in einer Therapie aufgearbeitet werden. Bevor du weiter abrutschst und dich völlig hilflos fühlst.

[lisamarie25]

Das habe ich schon probiert. Die Psychologin gratuliert mir zum neuen Mann findet ihn toll, meint ich darf mich nicht für C verantwortlich fühlen.
Sie meint ich soll einen Neustart wagen mit jemanden der Willi bei will und mir auch Stabilität bietet. Ihrer Meinung nach fühle ich mich für C verantwortlich und muss damit aufhören.

[lisamarie25]

Sorry ich schreibe vom Handy und kann den Beitrag nicht bearbeiten. Soll heißen "der wirklich will".

[M1971]

C. solltest Du in der Tat hinter Dir lassen.
Sich gleich auf etwas Neues einzulassen halte ich für keine gute Empfehlung.
Man sollte erst mal die Vergangenheit verarbeiten und diese nicht durch eine neue Beziehung betäuben.
Mir scheint, Du hast ein Problem mit dem Alleinsein. Daran solltest Du arbeiten

[lisamarie25]

Nein gar nicht. Ich war vor C sowohl in langen glücklichen Beziehungen als auch lange glücklich allein. Ich habe absolut kein Problem mit dem allein sein. Die neue Geschichte hat sich spontan ergeben mit jemanden den ich als Bekannten schon lange kenne.
Durch C war ich auch in der Beziehung viel alleine. Ich habe ihn oft über Wochen nicht persönlich gesehen und mich dennoch bis jetzt nie mit jemand anderem getroffen.

[lisamarie25]

So es ist vollbracht.
Die Sache mit dem Neuen Mann ist beendet und mit C geht s in die nächste Runde....

Wir haben heute ausführlich gesprochen. Über seine Situation, seine Gefühle und seine Wünsche. Die Depression hatte ihn fest im Griff während unserer Trennung es geht ihm jetzt angeblich insoweit besser dass er es zumindest wieder versuchen will. Er meinte er sei unheimlich dankbar und froh dass ich noch da sei.... Er hat Mut gefasst dass es jetzt bergauf geht.

Mir ist klar dass das weiterhin ein steiniger Weg wird aber wie gesagt aufgeben kann ich ihn nicht auch wenn er mich teilweise nicht gut tut wie ihr richtig sagt. Dazu liebe ich ihn zu sehr.

Was den Neuen angeht tut mir das irgendwie leid, ich mochte ihn durchaus gerne und es hätte unter anderen Umständen mehr werden können.

[Luna1966]

Hallo Lisamarie,

Schön, dass du jetzt eine Entscheidung treffen konntest. Sei unbesorgt - nichts ist in Stein gemeißelt, du kannst deine Lebenssituation jederzeit wieder ueberdenken und verändern. Das ist das Schöne am Leben.

Der "Neue" wird schon drueber hinweg kommen. Er wusste worauf er sich einließ und hat doch auch eine schöne Zeit mit dir erlebt. Auch fuer ihn geht das Leben weiter - mit dir oder eben ohne dich.

Luna

[lisamarie25]

Liebe Luna,

Vielen vielen Dank für deine Antwort. Es hilft so alleine darüber reden zu können.....

C ging es gestern erstaunlich gut, er hat auch gemeinsam mit mir gearbeitet, war gut gelaunt. Man lebt für diese "Höhen". Wenn es ihm mal gut geht und er wieder gewillt ist, Therapie zu machen, das Gefühl hat alles zu schaffen, bin ich einfach nur SOOOO dankbar. Leider ist die Krankheit so heimtückisch und genauso unverhofft wie ein Hoch kommt, folgt das nächste Tief.

Hier im Forum sein zu dürfen ist echt eine große Hilfe, alleine würde ich das nicht packen. Wenn es C wieder besser geht schöpfe ich immer neuen Mut... aber wie gesagt, wir haben auch schon Punkte erreicht die schwer an meine Grenzen gingen. Mal sehen was weiter passiert...

[M1971]

Hallo lisamarie, mir tut der "Neue" leid.
Wie es mit c weitergeht? Nach einer guten Phase kommt wieder eine schlechte. Und das wird Dich leider wieder neu verwunden.
Gruß
M

[lisamarie25]

Hallo M.

Ja... der möchte das auch nicht so einfach hinnehmen. Er hat mich gestern Abend noch angerufen und zumindest um ein persönliches Treffen am WE gebeten damit wir über alles sprechen. Es ist so schwierig. Ich habe mich so lang neuen Männern verschlossen weil ich zu C stehen wollte. Egal wie schlecht es ihm ging und egal wie schlecht er mich in seinen schlimmsten Phasen behandelt hat. Irgendwann kam immer wieder eine Entschuldigung, Dank und der Wunsch seinerseits weiterzumachen. Das hat mir Kraft gegeben.

Man muss dazu sagen ich bin ja mit allem auf mich alleine gestellt. Meine Familie auf einem anderen Kontinent, alles fremd, ein Land ohne funktionierendes Sozialsystem frei nach dem Prinzip Hire and Fire wo es für Menschen mit psychischen oder sonstigen Krankheiten keine Kasse gibt die sich kümmert. C der seit 12 Monaten in unserem Unternehmen vielleicht 5 Stunden (mit viel Glück) arbeitet... ich bin permanent auf mich alleine gestellt. Mit allem. Da ist es natürlich verführerisch mal zu denken wie es wäre wenn noch jemand mitanpackt.

Der Neue ist ein erfolgreicher Unternehmer, meint es total
ernst. Hat sich bis über beide Ohren verliebt wie er mir sagt. Und wie gesagt, wäre C nicht wäre er total mein Typ, es würde so toll passen mit ihm.

C bzw sein Zustand dominieren aber mein ganzen Leben. Und ich habe das Gefühl das breitet sich langsam auch auf andere Menschen die ich kennenlerne aus....

[lisamarie25]

5 Stunden pro Woche sorry. Also wenn es ihm gut geht. Wenn es ihm schlecht geht arbeitet er 2-4 Wochen am Stück gar nicht. Ich schicke ihn dann zum sport und so damit er nicht nur zu Hause rum sitzt. Sprich sage ihm es ist nicht schlimm wenn er nichts macht.
Ich arbeite dann alleine von 7.30 bis 22-23Uhr. Oft 7 Tage die Woche.

Der Neue hat mich enorm unterstützt. Ich hatte in den letzten Zeit Monaten zum ersten Mal wieder freie Wochenenden. Habe Ausflüge gemacht. War beim Frisör. Wenn ich nur mich selbst versorgen muss ist es natürlich leichter.

Das Leben mit einem kranken Menschen ist für Angehörige in einem Land ohne soziales Netz noch um so vieles härter. Vom Krankem kommt oft über Wochen kein nettes Wort. Natürlich sehnt man sich dann manchmal nach einem "normalen" Partner. Der einfach da ist.....

Der Neue meint ich fahre mich selbst an die Wand mit C. Er will mich zu nichts überreden sagt er aber er meint er hätte gesehen wie sehr ich aufgeblüht sei und hatte das Gefühl zwischen uns war echt etwas. Er will dass wir weiter in Kontakt bleiben und uns treffen. Und ich mir einfach mit der Zeit überlege was ich möchte. Ich war gestern bei dem Anruf ganz ehrlich, habe auch viel geweint.

C ist im Moment eher wie ein Kind. Ein vernünftiges Gespräch über Beziehung wäre nicht denkbar. Das wäre wieder viel Druck. Er ist einfach froh dass er momentan etwas arbeiten kann. Froh dass ich da bin und froh dass wir noch "zusammen" sind. Sehen will er mich aber nicht. Seine Arbeit mus ich über Mail kontrollieren. Er sagt jeden zweiten Tag er will mich endlich persönlich treffen ist dann aber zu müde noch chr. in der Stimmung oder wir schweigen beide tot dass wir uns heute wieder treffen wollten......

Die Lage ist wirklich kompliziert.....

[M1971]

Hallo lisamarie, Du bist sehr reflektiert und klar strukturiert. Kopf und Herz ticken vermutlich unterschiedlich. Letztlich gibst Du Dir in Deinen Zeilen selbst die Antwort was für Dein eigenes Leben am Besten ist. Daher nochmal mein Rat:
Löse Dich von beiden Männern und werde Dir ganz alleine unbeeinflusst über Deine Zukunft klar
Gruß
M

[lisamarie25]

Hallo M,

Rein rational hast du völlig recht.

Emotional fühle ich mich wie eine Puppe, die mittlerweile nicht mehr so sehr leidet wie früher wenn C mal wieder untertaucht und nur alleine sein will aber immer sofort tanzt wenn es ihm wieder besser geht.... bzw wenn es ihm schlecht geht und er Hilfe möchte.


Zumindest bin ich mittlerweile soweit dass ich mich und meine Hilfe nicht mehr aufdränge und zumindest Versuche starte ein eigenes Leben zu führen...

[ela75]

Hi Lisamarie,

ich kenne Deine Geschichte und irgendwie gleich sich unsere "Entwicklung" ein wenig. Bei mir hat sich auch ein neuer Mann in mein Leben geschlichen.

Aber Deinen Geschichte ist schon noch ein wenig anders, da ihr ja noch offiziell zusammen arbeitet.
ABer ich glaube, du solltest dich jetzt vorrangig auf Dich konzentrieren und schauen, was dir gut tut. Abstand hilft auch immer gut. Ich denke C. ist einfach derzeit nicht in der Lage sich auf dich einzulassen, da er erstmal für sich klar kommen muss. Und er muss sich selbst HIlfe suchen.
Und dieses Auf und Ab zermürbt unglaublich.

Ich weiss auch nicht ob es für dich besser ist, dich beruflich von ihm zu trennen oder dir einen neuen Partner zu suchen. Ich weiss nicht ob das so einfach möglich ist. Aber so seid ihr immer weiter verbunden und es schafft nie richtig Abstand.

Ich habe es so auch bei meinem Ex akzeptiert. Auch wenn ich mich natürlich noch verantwortlich fühle und ich den neuen Mann auch noch mit dem "Ex" vergleiche.
Aber die vielen schönen Momente wiegen schon sehr viel auf.. Und natürlich ist es mit dem "Neuen" noch nicht so vertraut wie mit dem EX. Aber das kann man nach der kurzen Zeit auch nicht erwarten.
ABer ich bin es leid immer nur auf irgendwas zu warten, und auf was zu hoffen was viell. nie sein wird. Ich glaube ich habe alles versucht und ihm sehr viel Zeit gelassen.
Natürlich bin ich weiter für ihn da aber als Mann sehe ich ihn für mich -zumindest derzeit- nicht mehr..
Ich muss es ihm nur noch so sagen.

Und wenn Du ehrlich mit deinem Neuen bist und ihm sagst was Sache ist und er dir Zeit lässt ist es doch wunderbar.

Ich wünsche dir viel Glück und hoffe dass du den richtigen Weg findest.

LG

[lisamarie25]

Liebe Ela,

Freut mich wieder von dir zu hören. Ich habe deine Geschichte gerade gelesen und freue mich sehr über die neuen Entwicklungen bei dir. Das klingt ja alles sehr vielversprechend. Ich wünsche dir viel Kraft und Mut, konsequent zu bleiben. Was ich so raus lesen kann tut dir die neue Beziehung wirklich gut! Ja ich weiß genau was du meinst. Es ist wunderschön plötzlich Dinge umsetzen zu können und wieder gemeinsame Wochenenden, Ausflüge, gemütliche Abende zu Hause etc zu erleben. Dinge die eigentlich in einer Beziehung ganz normal sein sollten.

Ich bin immer noch ganz zerrissen. Der Kontakt zu C ist momentan verhältnismäßig intensiv. Wir sprechen täglich kurz. Ich konnte ihn aber immer noch nicht persönlich sehen was für mich sehr wichtig wäre aber du weißt ja wie das ist und wozu Druck und Forderungen führen.

Ich habe im Moment wenig Arbeit die ich C geben könnte unterstütze ihn aber wieder finanziell. Das Problem sind die Folgen des Abstandes. Wenn wir uns nichts aufbauen wozu sollte ich ihm weiter Geld schicken. Nur wenn ich ihm kein Geld gebe sackt er sozial wieder total ab so wie in diesen zwei Monaten. Meine Entscheidung gegenüber C muss definitiv sein wenn ich entscheide mich zu distanzieren. Es muss mir dann "egal" sein was aus ihm wird und das schaffe ich nicht. Die letzten zwei Monate haben gezeigt dass sich niemand um ihn kümmert wenn ich es nicht mache. Er kann dann zurück zu seinen Eltern gehen, aufs Dorf. Und in einem Zimmer leben. Solange ich ihn unterstütze kann er in seiner Wohnung leben, muss die nicht verkaufen, arbeitet zumindest ein wenig und hat Hoffnung. Es hängt zu viel an unserer "Zusammenarbeit" und an meiner "Unterstützung" als dass ich die einfach einstellen kann um mir mal zu überlegen was ich machen soll.. das ist das Hauptproblem. Und dass ich ihn nach wie vor liebe. Der Neue ist wie "Urlaub" von meine Sorgen, dem Druck für uns beide zu sorgen finanziell und der räumlichen Distanz zu C. Es ist so schwer konsequent zu handeln. Ich weiß dass es so nicht weitergehen kann. Aber ich bin bei allen meinen Versuchen mich zumindest von einem der beiden definitiv zu distanzieren nicht konsequent. Sie sprechen einmal mir mir und ich gebe klein bei. Wobei es mir gedanklich nach wie vor leichter fällt auf den Neuen zu verzichten als auf C. Wenn mich einer vor die Wahl stellt und zwingt sofort zu entscheiden: C.

[ela75]

Hi Lisamarie,

Ja ich weiss wie schwierig es ist. Diese Zerrissenheit. Und mal ist der eine "besser" mal der "andere" .
Aber so wie es sich für mich liest ist deine Entscheidung ja schon recht eindeutig. Du musst dich dafür auch nicht rechtfertigen. Gegen Gefühle macht man nix. Dann weisst du ja auch worum du kämpfst. "C."

Aber ich glaube, dass es einfach auch die Gewohnheit oder das Bekannte, Vertraute ist, weswegen der Abschluss oder Neuanfang schwer fällt. So ist es sicherlich auch bei mir. Aber was will man erwarten, wenn man den einen Jahre kennt und einiges durchgestanden hat, der andere noch ganz frisch im Leben ist. Das macht es natürlich auch nicht leichter.

Ich fühle im Moment auch gerade diese Zerrissenheit. Ich habe meinem "Ex" gestern von meinem "Neuen" erzählt. Aber derzeit macht es mich einfach unglaublich traurig, dass es so endet und irgendwie fehlt mir der "Ex" jetzt schon seine Vorzüge und die gemeinsamen Erlebnisse und Zeit geht nicht spurlos vorbei. Es ist wie ein Abschied, auch wenn wir wohl -erstmal- weiter in Kontakt bleiben.

Dann aber auch gleich das Gefühl gegenüber dem Neuen, ihm nicht ehrlich gegenüber zu sein oder auch unfair oder wie man es sonst nennen sollte. Aber ich habe mich jetzt entschieden! Werde nach fast 7 Jahren (und 2, 5 Jahren des "Kämpfens" und der Enttäuschungen) einen neuen Weg gehen! Ich mag einfach nicht mehr! Und der neue tut mir wirklich gut !

Aber glaub mir, es fällt mir dennoch schwer. Und ihm meinem Ex !!! Und wie ich es vorhin rauslesen habe, merkt er jetzt anscheinend was er verliert! Auch wenn sich soviel gar nicht ändert, da wir uns ja die letzte Zeit ein wenig aus den Augen verloren haben. Aber anscheinend realisiert er erst jetzt, dass ich es "ernst" meine.

Aber an deiner STelle: Schau einfach wie es für dich am Besten ist und womit du dich am Besten fühlst. Und wenn du noch keine definitive Entscheidung treffen kannst, dann ist die Zeit für ich noch nicht da! Ich glaube schon, dass alles seine Zeit hat.
Und solange du ehrlich mit dem "Neuen" bist, ist doch alles o.k. So ist es seine Entscheidung, wie lange er mitmacht.
Alles Liebe!

[lisamarie25]

liebe Ela,

Ich versteh dich nur zu gut! vielen Dank für deinen Beitrag.
Ja, das kann ich mir gut vorstellen, dass er jetzt realisiert was er verliert und was er an dir hatte. vermutlich kommen irgendwann auch Versuche, dich zurück zu bekommen. So ist es zumindest immer bei C. Ich hoffe, du schaffst es konsequent zu bleiben und hast weiterhin alles so klar. Mit dem Neuen steht dir nichts im Wege, du kannst endlich eine schöne, normale Beziehung genießen

Was mir mit C so schwer fällt ist, dass nicht das ganze Leben von ihm abhängt - sprich wenn er sich meldet ist ein guter Tag, wenn nicht ein schlechter, die permanente Sorge um ihn. Warum er mich nicht sehen will - keine Antwort. Er will ja, er "kann" nicht. Ich habe auch das Gefühl, er versteckt eine Facette von ihm vor mir. Ich höre Dinge über ihn, die ich selbst nie erlebt habe mit ihm, ich weiß also nicht ob das stimmt. Das könnte auch ein Grund für den Rückzug sein.

Du hast schon recht, es ist reizvoll, sich vorzustellen, wie einfach alles mit einer anderen Person sein könnte und plötzlich diese Person vor sich zu haben macht es natürlich nicht leichter zu entscheiden. An manchen Tagen sehe ich es völlig klar, wenn er sich meldet und wir einigermaßen normale Gespräche führen können - ganz klar C. Aber wenn er dann wieder dicht macht und abtaucht und ich wieder alleine bin mit allem kommen mir Zweifel auf ob ich das echt ewig mitmachen kann.

Es geht auch um viel Geld. Er bekommt die Hälfte meines Einkommens die mir nach den Ausgaben für meine Wohnung noch bleibt........ davon kann er einigermaßen leben. Mir fehlt das Geld natürlich. Wenn wir uns was "aufbauen" muss ich das halt investieren, was soll ich machen. Aber wenn dann nichts daraus wird habe ich lange Zeit viel Geld ausgegeben für "eine gute Tat"....

Er ist momentan zumindest dankbar für das Geld, das war auch nicht immer so. Trotzdem ist es natürlich eine gewaltige finanzielle Belastung... der Neue möchte mit mir Urlaube machen, Ausflüge, mich weiter kennenlernen. beides kann ich mir nicht mal leisten um ehrlich zu sein. Wenn ich C erhalten muss bleibt mir selbst genug zum leben aber für Urlaube und dergleichen bleibt mir nichts übrig.

[lisamarie25]

Ein kurzes Up-Date für alle die hier geantwortet haben und die stillen Mitleser:

Es hat sich einiges getan. C kümmert sich mit ungewohnt großem Eifer um unser Unternehmen und ist auch zu Kunden und somit Einkommen gekommen. Wir hatten viele, sehr tiefgründige Gespräche und es steht für beide fest, die Beziehung soll weiter gehen. C geht jetzt auch wieder zum Sport und kümmert sich insgesamt um ein gesundes Leben. Er hat auch aufgehört zu rauchen und trinkt keinen Alkohol. Für mich findet er fast täglich liebe Worte. Gestern hat er mir zum Beispiel gesagt, dass er sich durch mich so motiviert fühlt und ich ihn "anstecke" mit guten Dingen.

Zum Neuen habe ich den Kontakt völlig eingestellt.

Es ist momentan also insgesamt wesentlich besser.

Er "versteckt" sich aber nach wie vor und möchte zwar ein persönliches Treffen, hat dann aber wieder Angst davor und schiebt es auf "morgen" auf. Wir sind jetzt so verblieben, dass er sich Zeit nehmen darf und wir uns treffen wenn er "kann". Ich verstehe nicht ganz, wovor er Angst hat, gebe ihm aber die Zeit. Offenbar versucht er, aus der Distanz alles wieder aufzubauen.

[Henning1]

Hallo lisamarie25,
dank Deiner lieben Worte, die wir neulich zu meiner Geschichte gewechselt haben, statte ich Dir nun mal einen längst überfälligen Gegenbesuch ab
Wenn ich das von Dir so lese, dann möchte ich Dir erstmal bescheinigen, dass Du wirklich eine starke Frau bist.
Du kämpfst in alle Richtungen und hälst dabei offensichtlich die Stellung.
Meinen allergrößten Respekt dafür!
Aber bitte bitte, pass auf Dich auf!

Irgendwie scheinen bei uns einige Dinge parallel zu verlaufen. Als meine Frau 4 Wochen bei ihrer Schwester war, hatte ich auch eine andere Frau kennen und schätzen gelernt.
Meine Liebe zu meiner Frau blieb davon aber unberührt.
Als meine Frau dann zurück gekommen ist, habe ich das sofort beendet.
Ob das richtig oder falsch war, werde ich wohl nie erfahren aber die Entscheidung (für meine Frau) steht.

Ich glaube auch noch, dass Liebe alles schafft.
Schwierig nur, wenn der Partner das gerade nicht verstehen kann