ich bin nun schon fast drei Jahre aus dem Studium draußen, das ich wegen den Depressionen aufgeben musste. Nach einem Klinikaufenthalt und Umzug, etc. wohne ich mittlerweile seit 1 Jahr alleine in meiner eigenen Wohnung und werde vom Ambulant betreuten Wohnung betreut. Am Anfang war es etwas schwierig, aber mittlerweile komme ich relativ gut klar und hab mich gut eingelebt. Nun habe ich seit dieser Woche eine neue Betreuerin bekommen, da die Diakonie ihre Arbeit umstrukturieren musste.
Bei der neuen Betreuerin könnte ich auch im Rahmen des Betreuten Wohnens eine Reittherapie machen (werde ich auf jeden Fall mal ausprobieren) und die Betreuerin hat auch noch irgendwelche anderen Zusatzausbildungen, wo sie mir konkrete Hilfen anbieten könnte, mit denen ich auch wirklich praktisch an mir/meinem Leben arbeiten könnte. Klingt eigentlich ganz gut bzw. fast schon irgendwie ideal, aber für mich klingt das auch so anstrengend.
Im Moment fällt mir auch auf, dass so vieles anstrengend ist und ich frage mich, warum die Sachen alle so anstrengend sind. Sind die Tätigkeiten in meinem Zustand an sich anstrengend, weil ich damit körperlich/psychisch an meine Grenzen komme oder sind sie anstrengend, weil ich schon so lange „nichts“ machen muss und mich dadurch an das Nichts-tun gewöhnt habe? Dass sich quasi meine, ich nenn sie jetzt mal so, Anstrengungs-Toleranzgrenze nach unten verschoben hat und mir Sachen anstrengend vorkommen, die eigentlich nicht anstrengend wären. Klar, ich mache nicht nichts, ich mache ja etwas. Ich arbeite nicht, aber ich mache meinen Haushalt. Und das reicht mir meistens eigentlich schon. Ich wüsste nicht, wie ich daneben auch noch arbeiten gehen sollte. Aber ich frage mich, wenn ich es jetzt anstrengend finde, konkret etwas an meinem Alltag zu ändern, ist das dann wirklich so anstrengend, weil ich durch den Haushalt etc. an meine Grenzen komme und noch ein zusätzliches „Projekt“ oben drauf zu viel wäre, oder bin ich einfach zu lethargisch, faul, unehrgeizig geworden, dass jedes zusätzliche Ding nervt?
Natürlich soll mein Leben sich bessern. Aber will ich wirklich was verändern? Mit Verhaltenstherapie konnte ich nie wirklich viel anfangen, ich muss Dinge eigentlich (erst) verstehen, das allein hilft mir schon oft. Bin ich wirklich faul (geworden) und habe mich in meinem langsamen, stressreduzierten Leben schön eingerichtet? Wird man durchs Nichts-Tun faul?
Natürlich nervt es mich, dass ich z.B. extrem spät ins Bett gehe und extrem spät aufstehe. Mein Tagesrhythmus ist nicht mehr so kompatibel mit dem anderer Leute und durch das späte Ins-Bett-gehen bin ich am anderen Morgen auch gerädert, egal wann ich aufstehe, aber es hat sich mittlerweile so eingependelt und ich krieg es nicht anders hin. Und ich habe keinen Bock drauf, zu versuchen früher ins Bett zu gehen, um diesen Kreislauf zu unterbrechen und das dann durchzuziehen, bis es klappt. Und wenns nur an einem Tag der Woche ist, wo ich versuche eher ins Bett zu gehen. Irgendwie weigert sich alles in mir. Selbst das Wissen, dass ich dann am nächsten Tag nicht so gerädert bin und es mir besser geht, motiviert mich nicht.
Mit der Betreuerin vorher habe ich mich sehr gut verstanden, und mit ihr war es so, dass ich versucht habe, meinen Alltag aufrechtzuerhalten, einfach so dass alles läuft. Aber ich hatte nicht so ein konkretes „Projekt“, das ich in Angriff genommen habe. Das Jahr lief einfach so dahin und ich war froh, wenn mein Alltag so „dahingeplätschert“ ist, nichts unerwartetes Negatives passiert ist und am besten ging es mir, wenn ich einfach meine Alltags-Erledigungen machen konnte und so noch Zeit für mich hatte. Über Weihnachten war ich zwei Wochen bei meinen Eltern und musste mich da um nichts kümmern (vor allem nicht um meine Hassbeschäftigung „Kochen“) und hab auch nichts erledigt, was ich machen hätte „müssen“. Da war ich so entspannt, wie schon lange nicht mehr (für einen Gesunden wäre das wahrscheinlich aber immer noch ziemlich unentspannt gewesen). Da hatte ich dann den Kopf frei, um mich auch auf schöne Dinge einzulassen. Kaum war ich aber wieder bei mir, war ich sofort wieder unter Stress und Anspannung, ich hab wieder nur noch gesehen, was ich alles machen muss, was ich aufräumen muss, entscheiden muss, zu erledigen habe. Und das hat sich bis jetzt nicht geändert, das ist mein Standardzustand, es war vorher so und danach ist es jetzt auch wieder so.
Mein Problem ist auch, dass mich kleinste Sachen schon unter Druck setzen. Ich will keine Struktur haben, ich will einfach machen, wie es mir gerade passt, sonst bekomme ich die Krise. Aber ich sehe auch, dass das irgendwie auch nicht so läuft, wie es gut wäre. Ich hätte wenigstens gerne einen normalen Schlaf-Wach-Rhythmus und würde gerne regelmäßig essen.
Ich frag mich echt, ob ich die Einstellung habe: Ich will, dass sich was ändert, aber ich will nichts dafür tun. Ich will etwas haben, aber ich will mich nicht anstrengen müssen. Andere Leute können das doch auch einfach. Genauso wie mit Entspannungsübungen. Ich hab sie jahrelang regelmäßig gemacht, aber nach dem letzten Klinikaufenthalt war ich aus der Gewohnheit draußen und jetzt mach ich sie nur noch alle paar Monate mal. Aber ich hab auch keinen Bock mehr drauf. Wieso muss ich irgendwelche Übungen machen, damit ich normal sein kann, und andere brauchen nichts dafür machen? Bin ich therapieresistent oder „übertherapiert“? Bin ich faul?
Ich habe angefangen, mich selber mit einem Thema zu beschäftigen, das ich eigentlich gerne mit der Therapeutin in meinem ehemaligen Studienort aufarbeiten würde. Das geht allerdings nicht, ist zu weit weg (zu anstrengend
), aber eine neue Therapeutin will ich gerade auch nicht. Deshalb versuch ich das eben selber, mich damit zu beschäftigen, Sachen zu dem Thema zu lesen, mich bisschen mit anderen auszutauschen, will auch mal meine ehemalige Therapeutin um ihre Einschätzung bei was bestimmten bitten. Und ich will das alleine machen und nicht in der Reittherapie/in Gesprächen mit der Betreuerin. Mit der früheren könnte ich da vllt drüber reden, aber wenn, dann auch nur ansatzweise, aber sie ist auch keine Therapeutin und dafür brauche ich aber nen Therapeuten. Oder ich mach es alleine und so wie ich das meine. Mir gehen gerade so viele Gedanken durch den Kopf und ich häng da irgendwie fest. Durch den Betreuerwechsel hab ich grad auch niemandem zum Reden, die frühere Betreuerin ist nicht mehr da und bei der neuen fehlt noch das Vertrauen.
Deswegen: Kennt jemand von euch diese Situation und diese Fragen? Oder kann mir bitte jemand helfen, diese Gedanken und Gefühle irgendwie einzusortieren? Danke!
Liebe Grüße,
DieNeue
Auf mich bezogen gehe ich ganz stark davon aus, dass es ist wie Du schreibst. Beispiel: Es gibt für mich theoretisch die Möglichkeit, mich für den Job, den ich neben der Uni habe zu entscheiden. Ich würde an drei bis vier Tagen in der Woche arbeiten und hätte genug Geld für mich. Die Arbeit macht meistens Spaß, ich fange früh an und habe verhältnismäßig früh Feierabend. Aber: Was mache ich mit meiner Freizeit. Was mache ich damit, das hier dann "Stopp" ist. Wo entwickle ich mich wie weiter? Einfach so leben? Die Leere und Stille aushalten? Ich würde aufstehen, arbeiten, nach Hause gehen, schlafen, aufstehen, arbeiten, brrrrrrr.... Ich weiß wahrscheinlich einfach viel zu wenig vom Leben, dass ich annehme, hier wäre dann Schluss - bzw. genau hier würde mir die Leere der anderen Bereiche bewusst werden. Vielleicht kann ich da ansetzen - aber ich habe Angst davor.