Ich weiß nicht mehr weiter...

[clarissa72]

Ihr Lieben,

ob ihr es glaubt oder nicht, ich bin immer noch nicht aus der Nummer raus. Hatte mir ja vorgenommen ihn völlig zu ignorieren, ist mir nicht gelungen.
Aus Liebe? Aus Verantwortungsbewusstsein für ihn? Wahrscheinlich beides.
Wir hatten letzten Samstag, auf seinen Wunsch hin ein Gespräch. Er hätte erkannt wie sehr er mich liebt und das ich immer zu ihm gestanden habe. Es gäbe keine andere Frau, was ich gelesen hätte wäre nur Geplänkel zur Stärkung seines Egos.
Er muss in seiner Wohnung zu sich selber finden und alleine klar kommen. Er muss sich das selbst beweisen. Das gelingt ihm auch ganz gut wie ich finde. Es war aufgeräumt und sauber, Wäsche gewaschen usw.
Nähe von seiner Seite gab es keine. Weder eine Umarmung noch ein Kuss. Das kann er zur Zeit nicht, kann es nicht zulassen.
Alles sehr widersprüchlich was er sagt. Einerseits meinte er ich brauche nicht auf ihn warten, vielleicht schafft er es nie, andererseits eifersüchtig als ich ihm sagte das ich heute Abend nach Berlin fahre um mich mit 2 Freundinnen zu treffen. Vermutet ich treffe mich mit einem Mann.
Hiiiiilfe. Ich will doch eigentlich mit ihm abschließen, wir sind getrennt. Wie komme ich nur da raus?
Oder will ich das gar nicht? Keine Ahnung, bin völlig verwirrt.
Und ständig sorge ich mich um ihn. Es ist völlig verrückt.

Liebe Grüße Clarissa

[Sonne02]

Hallo zusammen,

erstmal muss ich loswerden, dass ich es "schön" finde,dass dieser Thread seine Fortsetzung gefunden hat - trotz Clarissa's Beziehungsausgang.

Ich selbst bin noch mal kurz um mich von euch zu verabschieden und euch allen (egal ob Betroffener oder Angehöriger) viel weitere Lebenskraft und Lebensfreude zu senden -> schließlich bin ich die Sonne und sollte so etwas verteilen^^.

Kurz zum Ausgang meiner Geschichte;ich werde die Beziehung zu ihm beenden. Den Zeitpunkt hab ich noch nicht gefunden, weil im Moment Funkstille herrscht. Mein Grund hat nichts mit der Krankheit zu tun, sondern mit der Tatsache,dass ich nach einem Jahr an seiner Seite keine Hoffnung mehr habe, dass er mich in seinen (wenn es für mich auch eine Scheinwelt ist, wie er dort ist) Freundeskreis reinlässt.
Damit kann ich -leider- nicht mehr leben. Es ist banal wie das klingen mag, aber ich hab auch eine Vergangenheit. Ich kann nicht mal sagen warum er das tut. Ich möchte nicht mehr nachts aufwachen und weinen weil dieses Thema wie ein Schwert über unsere Beziehung hängt. Ich hab halt das Gefühl in seiner Welt mit seinen Freunden (mehr weibliche) existiere ich nicht.

Euch aber viel Glück weiterhin!!!

Ich hab vor kurzem ein schönes Zitat gelesen: "Wer einmal auf der Welt sich selbst gefunden hat, kann nichts mehr verlieren."

In diesem Sinne,alles gute.

Gerne können Betroffene mir das mit dem "ich stell dir meine Freunde nicht vor" noch zum Verständnis erklären..Wobei ich nicht glaube das es Teil der Krankheit ist sondern sich alles offen zu halten...

[Matthias1960]

Hallo Sonne, hallo Clarissa, hallo an alle MitleserInnen,

Sonne, ich kann Dich sehr gut verstehen, das gefühl zu haben eigentlich nicht existent zu sein, kann man nicht auf Dauer ertragen. Ich wünsche Dir alles Gute und danke für für Deine Wünsche. Ich glaube, wir alle hier und unsere Partner, können etwas Sonne im Leben vertragen.

@ Clarissa Wenn ich Deinen Post lese, glaube ich an vielen Stellen, jemand erzählt meine Geschichte.
Es ist verrückt, klingt verrückt und macht einen verrückt. Meine Frau sagt auch, dass sie die Zeit braucht um sich selbst zu finden, und das ganz alleine durchziehen muss. Deshalb fährt sie nächste Woche für zwei Wochen alleine nach Teneriffa, und ja, ich bin mir sehr sicher, dass sie dort hin alleine fährt. Auch bei uns, und wir leben ja in einem Haus, kommunizieren hier teilweise per WA, gibt es keine Nähe, weder Umarmungen, geschweige denn einen Kuss.
Und auch bei der Eifersucht verhält es sich ähnlich. Wenn ich jetzt etwas unternehme, hört man am Unterton heraus, dass sie das nicht wirklich gut findet, weiß aber, dass sie es mir nicht verbieten kann, zumal ich ja auch ganz offen damit umgehe, was ich unternehme und ihr erzähle, was ich wann, wo mit wem unternehme und sie teilweise sogar frage, ob sie möchte ( Beispiel: Spieleabend ).
Letztens haben wir es geschafft, uns über diese merkwürdige Situation zu unterhalten, und da äüßerte sie die Befürchtung, dass ich, wenn sie Pech hätte vermutlich dann jemamd gefunden hätte, der mich über meine böse Frau hinweg getröstet hätte.
Ganz ehrlich, davon bin ich weiter entfernt, als der Mond von der Erde.
Ich weiß auch nicht, wie es weitergehen soll, aber werde jetzt zunächst einmal ihren zweiwöchigen Trip abwarten. Als sie Anfang des Jahres alleine ein paar Tage weg war, und da war sie definitiv alleine, war sie soweit, dass sie mir geschrieben hat, sie wisse, dass sie mit mir glücklich sein wolle und hat es sogar geschafft mir zu schreiben, dass sie mich liebt.
Da waren es knapp vier Tage komplette Trennung von mir. Vielleicht hilft jetzt die längere Zeitspanne, zumal anschließend ich noch einige Tage wegfahre. Ich muss auch mal für mich sein und eine andere Umgebung haben.

So, wieder einmal viel von der Seele geschrieben, bin zwar nicht schlauer, was ich tun soll, aber es geht wieder für eine kurze Zeit etwas besser.

Ich wünsche Euch allen ein schönes, möglichst stressfreies Wochenende

LG Matthias

[clarissa72]

Hallo Matthias,

das ist eine gute Idee das ihr euch mehr als 14 Tage nicht seht.
So kannst du auch mal durchatmen.

Kurios finde ich ja auch meine eigenes Verhalten ihm gegenüber. Schließlich sind wir getrennt und trotzdem kann ich ihn nicht loslassen. Das macht mir Angst.
Zumindest lasse ich ihn aber in Ruhe reagiere nur wenn er sich meldet. und dann kurz und knapp.

Und es ist unglaublich genau dasselbe was deine Frau dir sagte hat er mir auch gesagt. Du musst nicht auf mich warten wenn einer kommt und den bösen B. ersetzt.

Ja zur Zeit bin ich ein wenig über mich selbst erschrocken, ich bin eigentlich eine starke Frau mit beiden Beinen im Leben stehend, aber ich hab wohl ordentlich Federn gelassen.

Freue mich auf heute Abend mit meinen Mädels und hoffe ich kann etwas abschalten.

Liebe Grüße und viel Kraft an Euch alle

[natalia2]

Hallo Sonne,
du meintest,der Freundeskreis deines Partners sei eine Scheinwelt? Heißt das,dein Partner lässt sich seine Krankheit vor seinen Freunden nicht anmerken? Das würde erklären,warum er dich nicht in den Freundeskreis lässt.Er hat Angst,dass seine Fassade bröckelt,hinter die nur du schauen konntest...

[Sonne02]

Hallo natali2,
genau...Es ist eine Scheinwelt...Ich weiß es weil ich es schon mitbekommen habe und er mir ja auch sagt, er verstellt sich...

Und wenn es so ist wie du sagst warum erklärt er mir das nicht einfach so?

Es ist so etwas "dummes"weshalb ich es nicht mehr kann...Aber ich komme mir halt wie die vermeintliche Freundin vor... Und das stört mich arg..Obwohl er seine Unschuld beteuert...

[natalia2]

Ich finde es nicht dumm, dass du so darauf reagierst. Man wünscht sich ja natürlich in einer Beziehung, am Leben des Partners teilzuhaben. Und durch die Krankheit ist man ja sowieso schon von so vielem ausgeschlossen und fühlt sich alleine...
Wie reagiert er denn,wenn du ihm sagst,dass es dir wichtig ist? Du könntest es ihm ja auch als Bedingung formulieren,dass es weiter mit euch funktioniert.Dass seine Freunde einfach ein wichtiger Teil seines Lebens sind,an dem du teilhaben möchtest.
Vielleicht kann er es dir nicht sagen, weil es ihm gar nicht klar ist. Er fühlt vielleicht nur,dass es nicht geht.Depressive sind oft so sehr damit beschäftigt,ihre Fassade vor anderen aufrecht zu erhalten,dass es sie unglaublich viel Kraft kostet. Wahrscheinlich kennst du eine Seite von ihm,die die anderen nicht erfahren sollen,weil er dann an Stärke/Ansehen verliert. Und dass geht jetzt letztendlich auf deine Kosten, weil du dich berechtigterweise ausgeschlossen fühlst.
Meiner Meinung auch ein völlig ungesunder Umgang mit der Krankheit.Ist mir aber nicht fremd.Ich kenne nur eher den Weg,dass der kranke Partner alle sozialen Kontakte abbricht, weil er keine Kraft mehr hat, den Schein zu wahren.

[Sonne02]

Ich hab ihm das halt erklärt in dem ich sagte, dass ich schon mal in der Hinsicht wirklich verarscht wurde und das nicht mehr so möchte. Darauf sagte er (nicht ganz Unrecht) das er nicht mein ex Partner wäre.
Wir hatten das Thema schon öfter...Es hängt für mich halt wie ein Schwert über meine Gefühle...
Er sagt auch, es ließe sich kein gemeinsamer Termin finden...

Ich hab ihn dann mal gefragt könntest du dein Profilbild in eins von uns machen? Das würde mir ja zeigen okay er meint es ernst und ihm ist egal, dass andere uns sehen. Seine Antwort könnte er..tut es aber dann nicht...

Ich hab ihn jetzt eben gefragt ob glaubt, dass er es kurzfristig schaffen könnte mich in seinen Freundeskreis als Partnerin vorzustellen...Bisher keine Antwort.

Ich denke mir (schon die ganze Zeit), dass es so ist wie du sagst..Er will seinen scheint wahren...Er braucht unheimlich Bestätigung von anderen (damit kann ich ja noch leben)...Zumal er mir das ja genau so erklären könnte, dann würden wir ja nach einer anderen Lösung suchen...Aber er sagt findet sich kein Termin etc. Anstatt bei der Wahrheit zu bleiben...Ich will ja noch nicht mal immer mit den abhängen, ich hab ja mein eigenes Leben...

Den Kontakt zu denen bricht er auch regelmäßig ab...
Und ja ich bin die einzigste die so viel von ihm weiß...Seine Panik anfangs das ich was erzählen könnte war immer da...Und das hab ich ihm auch genommen eben weil ich den mag..

[natalia2]

Ja,diese Angst,man könne etwas weitererzählen...
Hm,unter normalen Umständen müsste man sagen:"Wieso schafft er es nicht,einen gemeinsamen Termin zu finden,wenn es ihm wichtig ist?" Mit Depressionen ist aber leider nichts mehr normal.Es kann sein,dass er es einfach nicht schafft.Dass er es gerade schafft,sich mit seinen Freunden zu treffen und ein normales Bild abzugeben.Mehr aber nicht.Einen gemeinsamen Termin abzumachen,der zusätzlich noch den Stress bedeuten könnte,einen normalen Anschein zu machen und alle unter einen Hut zu bringen, kann unter Umständen ein wahnsinniger Kraftaufwand sein.Das ist jetzt allerdings nur meine Interpretation.
Mein Mann sagt oft bei den in meiner Ansicht einfachsten Dingen "Das soll ich auch noch machen? Ich kann doch hier nicht alles auf einmal schaffen!" Dazu kann je nach Schweregrad der Erkrankung auch schon das Finden eines passenden Profilbildes gehören . Wie gesagt,das ist jetzt nur meine Interpretation.
Es ist für die Angehörigen halt in vielen Bereichen echt hart (für den Kranken natürlich genauso).
Du hast es jetzt angesprochen, und das war gut.Warte mal ab,was kommt. Langfristig musst du natürlich auch einfach gucken,wo deine Grenzen sind.Aber das wird dir dein Gefühl schon sagen...

[micky2507]

Liebe Ntalia,
Ja, da hast du wohl recht. Rational betrachtet ist es dann, wie es ist und wenn dann noch ein Dritter ins Spiel kommt, gibt es dann vielleicht auch den nötigen Schups, sich dann doch noch zu lösen. Immerhin bietet das die Chance darauf, wieder glücklich zu sein!
So leicht dahin gesagt, aber ich weiß nicht, ob ich das wirklich so einfach verkraften könnte!

[Sonne02]

Und was tut er? Er sitzt das Thema wieder aus....
Was ist so schwer daran mir eine vernünftige Antwort zu geben?

Du magst mit vielen Dingen recht haben natalia...Das beobachte ich...Ich sehe es oft an ihm...Es tut auch manchmal Dinge, die ihm sehr schwer fallen nur mir zu liebe, dass rechne ich ihm sehr hoch an weil es wie du sagst wirklich Kraft kosten muss - was für mich "gesunder" abstrakt erscheint, weil wenn ich jemanden mag und es dem gegenüber wichtig ist versuche ich das ja auch umzusetzen...

Aber wie du schon sagst,der Körper kommt an einem Punkt wo er sagt halt stop bis hierhin und nicht weiter. Und das ist eben bei mir passiert. Ich hab jetzt ein Jahr vollste Rücksicht genommen aber jetzt sage ich mir nein, entweder steht er jetzt voll zu mir oder es hat keine Zukunft mehr für mich.

Er kann es jetzt meinetwegen aussitzen,aber er soll sich wirklich nicht wundern, wenn ich in ein paar Stunden die Sache beende, eben weil ich auch keinen Bock auf verarsche hab. Ich kann auch nicht immer Rücksicht auf seine Krankheit nehmen, weil ich auch nicht mehr weiß, was Krankheit ist und was nicht.

[natalia2]

...

[micky2507]

Hallo zusammen,
leider hatte ich in den letzten Ragen keine Zeit mich zu melden. Ich war übers Wochenende bei meinem Freund.
Wie schon gesagt, wir führen eine Fernbeziehung, was die Situation für mich an vielen Stellen erträglicher macht, weil ich nicht immer 1:1 dran bin und die Distanz aufgrund der räumlichen Entfernung halten muss.

@ Sonne:
Ich kann deine Entscheidung gut verstehen. Ich finde auch an vielen Stellen seines Lebens "nicht statt"! Dies aus anderen Gründen, aber es tut weh, ausgeschlossen zu sein, aus welchen Gründen auch immer!

@ Matthias:
Zwei Wochen Trennung werden dir sicherlich gut tun. Zeit zum Durchatmen und Kraft tanken! Mach ganz viel, was DIR gut tut und woran du Spaß hast.
Ich lese zwischen deinen Zeilen noch ganz viel Zuneigung und zugewandt sein zu deiner Frau und solange das so ist und du die Kraft hast, kämpfe weiter.

Bei uns ist es durch die räumliche Distanz oft gar nicht möglich, dass wir uns öfter als nur alle zwei Wochen sehen. Aber wie schon gesagt, es birgt auch Vorteile!
Diese Wochenende ist nicht so schön gestartet. Viele Tränen, erst ich, dann er, dann beide zusammen. Das scheint ein Ritual zu werden. Samstag und Sonntag waren dann recht harmonisch, mit vielen nahen Momenten und Gesprächen. Ich glaube, wir sind trotz allem auf einem guten Weg. Im Moment verbringen wir viel Zeit damit, Vereinbarungen auszuhandeln und Kompromisse zu finden, die für uns beide gangbar sind.
Ich habe keine Ahnung, ob es so funktioniert, wie wir uns das vorstellen.
Zum Beispiel haben wir vereinbart, dass wir morgens und abends über Whatsapp schreiben, aber halt tagsüber nicht. Das nimmt ihm den Druck, schreiben zu müssen und ich bin nicht enttäuscht, wenn er sich nicht rührt.
Außerdem haben wir vereinbart, dass ich alle zwei Wochen, wenn meine Kinder bei ihrem Vater sind, zu ihm komme. Die Wochenenden dazwischen besteht optional die Möglichkeit, dass er zu mir kommt, aber es ist auch okay, wenn er sich lieber einigeln möchte.

Keine Ahnung, ob es funktioniert!
Was haltet ihr von solchen Vereinbarungen? Habt ihr Erfahrungen damit? Ist das sinnvoll oder mach ich mir da was vor?
LG
Micky

[RezDep]

Hy,

wenn die Vereinbarungen von beiden Seiten getroffen und "abgenickt" sind, finde ich es sehr sinnvoll und hilfreich. Ich hätte es auch wichtig gefunden, keinen Druck aufzubauen - und ich denke, dass euch das mit euren Vereinbarungen gelungen ist. Außerdem kann man ja gemeinsam alles neu "verhandeln" und anpassen. Hört sich aber meiner Meinung nach gut an.
Ich denke, es gibt im kleinen Sinne auch Struktur und Sicherheit.

Alles Gute euch allen!

LG
Kessy

[micky2507]

Hallo Kessy,

ja, die Vereinbarungen sind von beiden Seiten abgenickt und sie sind nicht "in Stein gemeißelt",
so dass sie jederzeit neu verhandelt und vereinbart werden können.

Es gibt mir in dieser Zeit der Unsicherheit auf jeden Fall Struktur und Sicherheit. Ich glaube auch, dass er sich sehr bemüht, auch auf mich und meine Bedürfnisse einzugehen und das rechne ich ihm hoch an (und sage ihm das auch), weil ich doch genau weiß, wie viel Kraft es ihn kostet, seinen inneren Wiederstand zu überwinden. Ich hoffe, es wird besser mit der Zeit!

Liebe Grüße
Micky

[Sonne02]

Guten morgen zusammen,

geht es euch soweit gut?

Naja was soll ich schreiben, er schrieb mir am Wochenende das es ihm schlechter geht und er im Moment nicht weiß, ob wir eine Lösung für uns finden können. Eine klare Antwort hab ich natürlich nicht bekommen. Hab erstmal alles so stehen lassen.

Eine sehr liebe Person (auch hier aus dem forum) hat in den Raum "geworfen" ob er vllt neben der Depression auch an einer Bindungsangst leidet...Ich hab mal ein wenig im Internet gestöbert und finde extreme parallen zu ihm...

Hat jemand Erfahrung damit? Wie geht man als Angehöriger damit um? Soll ich das Thema mal ansprechen, damit er das dann mit seiner Ärztin besprechen könnte? Kann man so überhaupt eine Beziehung führen?

Danke euch schon mal !

[Matthias1960]

Hallo zusammen,
irgendwie gibt es immer wieder etwas Neues, und mal ist man positiv gestimmt, und dann wieder nicht. Dies geht uns wohl allen so. Mein Wochenende hat mit sehr unfairen WA-NAchrichten an mich begonnen am Freitag abend, als ich mit gemeinsamen Freunden unterwegs war. Hierzu hatte ich meine Frau gefragt, ob sie mitwolle, was sie aber nicht wollte. Anschließend hat sie mir / uns unterstellt, wie würden über sie tratschen. Diese Reaktion hat mich sehr getroffen, da ich doch nun wirklich versuche so vile Rücksicht iw emöglich zu nehmen, aber ich kann ja jetzt nicht aufhören zu leben.
Allerdings hat sie mir auch einen Spruch gesandt, der wie folgt lautet und den ich im Nachhinein quasi als Hilfeschrei gedeutet habe:
Gib niemals einen Menschen auf, den Du liebst. Gib ihm Zeit, Raum, Halt und Liebe, aber gib ihn nicht auf !
Als ich nach hause kam, war meine Frau nicht wie erwartet und sonst eigentlich abends immer um halb zwölf noch im Wohnzimmer, so als hätte sie auf mich gewartet. Natürlich wollte ich reden, sie anfangs nicht, aber warum hätte sie sonst im WZ warten sollen.
Es war ein super emotionales Gespräch, indem ich ihr klar gemacht habe, wie ich mich fühle und ich bereit bin, viel zu tun für unsere Beziehung, weil ich sie liebe und ich auch viel Verständnis habe, aber mit dieser Art von ihr geäußerten Unfairness nicht umgehen könne.
Hauptsächlich habe ich geredet, ihre Antworten waren meist leicht gereizt bis agressiv, aber wir haben beide auch viel geweint, und was vielleicht noch viel merkwürdiger, aber auf der anderen Siete auch positiv ist, wir haben es geschafft, also eigentlich ich, auch lustige Sequenzen einzubauen. Z.B. will und sie nicht, dass ich von ihrem " Problem " spreche, da sie das ja nicht so sieht. Ich habe ihr gesagt, dass es ja nun offensichtlich sei, das irgendetwas nicht so wäre, wie es sein soll, aber wenn sie das Wort Problem stört, würde es ab sofort " Kölnisch Wasser " nennen ( das mag sie nämlich nicht, weil es stinkt ). Und genau das hat sie auch gesagt, und hat dabei lachen müssen.
Als wir dann gegen ein Uhr nachts beide in unsere zimmer gingen, kam sie mir im Flur entgegen, und mir war es ein Bedürfnis, sie in den Arm zu nehmen. Allerdings sehr vorsichtig. Es kam keine Abwehr.
Seitdem wir am Freitag abend geredet haben, ist ihre Stimmung besser, und wir konnten am Wochenende phasenweise wiederganz normal miteinander reden, und vor allem wieder mehr reden, zwar nicht über ihr " Kölnisch Wasser ", aber über andere Dinge des normalen Alltags, aber auch von ihrer merkwürdigen Beziehung, welche sie zu ihrer Mutter hat. Wäre ich Psychologe hätte ich da eingehakt, weil dies evtl. vielleicht eine Ursache für heutiges Verhalten darstellt. So habe ich sie erzählen lassen, habe nur sehr vorsichtig und zurückhaltend geantwortet, um ihr nicht das Gefühl zu geben, dass ich da Zusammenhänge sehe. Aber ich fand es bemerkenswert, dass sie ausgerechnet jetzt darüber erzählt.
Am Sonntag abend hat sie sogar von sich aus zweimal meine Nähe und Vertrautheit gesucht, wenn zwar nur für sehr kurze Momentaufnahmen, aber immerhin.
Vergangene Nacht hat sie offensichtlich zum ersten Mal seit langem gut geschlafen, und heute morgen haben wir sowohl miteinander gesprochen, als auch per WA kommuniziert, auch dies wieder wir früher.
Wie ihr seht, habe ich Hoffnung, oder aber ich rede sie mir zumindest einmal ein, und habe es mir hier wieder von der Seele geschwafelt. Sorry, dafür.

@ Mickey Ja, die zwei Wochen werden uns gut tun, wobei es sogar drei Wochen werden, da meine frau zunächst zwei Wochen weg ist, und ich im Anschluß daran eine knappe Woche auch einmal raus fahre. Danach hoffe ich, werde ich schlauer sein, oder aber zumindest einmal wieder Kraftreserven haben, da Du vollkomen recht hast, das da noch immer sehr große Liebe für meine Frau vorhanden ist. Ich werde kämpfen, solange es bei mir geht, oder ich aber den entscheidenden Schuß vor den Bug bekomme.

@ Sonne
Mit Bindungsängsten habe ich bis dato noch keine Erfahrung machen müssen, habe aber in meinem Bekanntenkreis jemand, der m.M. nach genau darunter leidet. Jedes Mal, wenn eine Beziehung etwas enger und inniger wird, beginnt er förmlich nach dem haar in der Suppe zu suchen, damit er einen Grund hat, diese Beziehung nicht mehr führen zu müssen. Ich habe ihn einmal darauf angesprochen, aber er sagte, er könne nicht anders. Ich denke mal, dass die beiden Krankheitsbilder sich durchaus ähneln, und man hier ebenfalls keine Empfehlung aussprechen kann. Wir müssen alle aus dem Bauch heraus handeln, solange es geht, und am Ende sollte der Kopf das Sagen haben, bevor wir selber vor die Hunde gehen.

Liebe Grüße an Euch alle

[Sonne02]

@ Matthias

Bei euch scheint es ja wirklich ganz langsam bergauf zu gehen...Das ist schön und freut mich sehr. Ich denke auch, dass der Abstand euch gut tun werdet. Ich drücke die Daumen das es weiter so geht. Schön das du am Ball bleibst..

Bei mir entwickelt sich es gerade mehr rückwärts... Ich weiß halt nicht ob er das hat mit der bindungsangst..Ich versuche nur herauszufinden warum er das Problem mit seinen Freunden hat...Und das ist bei bindungsangst ein großer Teil...Sonst gibt er sich wirklich sehr sehr viel Mühe! Und er will mich ja auch sehen und vertraut mir...
Im Moment ist er wieder etwas tiefer rein gerutscht...

[diedunkle76]

@ Matthias

Ich habe zwar aktuell meist nur still mitgelesen. Aber die räumliche Trennung erlebe ich momentan als sehr erholsam. Mein Mann ist aktuell zur Reha. Und es werden morgen erst zwei Wochen, aber mir kommt es gefühlt schon viel länger vor. Am Anfang war es seltsam. Aber ich fange an es zu genießen. So hart es klingen mag. Ich habe heute morgen das erste Mal seit langem einfach wieder frei heraus gelacht (furchtbar, wenn man sich dessen bewusst wird). Mein Tag gewinnt langsam wieder Struktur und ich "bewege" mich wieder freier, leichter.

Die Gedanken kreisen nicht die ganze Zeit um diese Situation. Beruhigend für mich ist, dass es meinem Mann auf der Reha gut zu gehen scheint. Auch der Alltag mit den Kids gestaltet sich erstaunlicherweise sehr positiv. Zu meiner Verwunderung spricht mein Mann häufig davon, wann wir, bzw. insbesondere ich ihn besuchen kommen kann. Ehrlich gesagt, weiß ich gar nicht ob ich das will... Ich merke so langsam bei ihm wieder echtes Interesse.. zwar zum Teil schwankend aber dennoch häufig wirkliches Interesse. Ich werte das aktuell Positiv. Auch wenn ich merke, dass es jetzt wo es ihm besser zu gehen scheint, bei mir so alles, was die letzte Zeit schief lief hoch kommt. Die ganzen Kränkungen und Einschränkungen... Ich fürchte in so einer "Trennungsphase" muss man als Angehöriger sehr viel aufarbeiten, zumindest geht es mir so... Kennt Ihr das auch? Ansonsten versuche ich mich auf die Kids zu konzentrieren und "Liegengebliebenes" aufzuarbeiten.

[micky2507]

Hallo Dunkle,
Dass dir die Trennung gut tut, ist doch gut so. Die Reha bietet euch beiden die Möglichkeit zur Ruhe zu kommen und euch zu erholen. Dass du die Geschehnisse der letzten Wochen und Monate nicht einfach abstreifen kannst, ist doch nur normal. Ich denke, dass kann jeder von uns verstehen. Die Verletzungen gehen tief und die Belastung ist enorm.
Positiv finde ich, dass die Reha ihm anscheinend auch gut tut. So wie du es beschreibst kommt ja wieder etwas von ihm. Ein Fortschritt denke ich!
Vielleicht könnt ihr ja zum Ende der Reha hin ein Paargespräch mit seinem Therapeuten vor Ort vereinbaren. Ich hab gehört, dass das manche Kliniken anbieten und halte das für eine gute Möglichkeit sich wieder aneinander anzunähern!

Alles Liebe für dich!
LG
Micky

[Matthias1960]

@ diedunkle

Ja, bisher hat jeder gesagt, dass diese Trennung gut tun wird. Insgesamt stehen ab Freitag knapp drei Wochen Trennung bevor, von denen ich rein rational auch weiß, dass es guttun wird. Aber trotzdem bleibt ein ungutes Gefühl zurück, zumindest momentan noch. Vielleicht ändert es sich, wenn meine Frau dann wirklich weg ist. Im Moment überwiegt der " Trennungsschmerz ".
Aber nach allem, was ich hier gelesen habe, stellt es wohl eine sehr gute Chance dar. Ich werde die Zeit sinnvoll nutzen, um viel für mich zu tun.
Und wenn sich bei meiner Frau die Entwicklung, die sich momentan dezent andeutet durch die Trennung fortsetzt, kann es ein Schritt in weitere gemeinsame Zukunft sein.

Allen Mitlesenden und Schreibenden einen schönen Abend

[Sonne02]

Ich verabschiede mich von euch. Es war für meine aufschlussreiche Zeit hier - gerade in diesem Tread.

Ich wünsche euch allen weiterhin sehr viel Kraft und Zuversicht, Hoffnung und Glaube.

VG eure Sonne02

[diedunkle76]

@ Sonne Vielen Dank für Deine Wünsche, das gleiche wünsche ich Dir. Und viele Grüße.

@Matthias

Das komische Gefühl hatte ich auch vor der Reha. Ich war mir sehr unsicher, ob das nicht das Ende der Beziehung darstellt. Am Anfang der Therapie und auch am Beginn der Reha habe ich häufig die Rückmeldung von meinem Mann gehört, dass das häusliche Umfeld mit vier Kindern ein großer Stressfaktor wäre und auch ein solches Umfeld die Depression befördern würde. Das ist bei mir ziemlich negativ angekommen. Da kommt dann das Löwenherz der Mama zu tragen und ich konnte damit überhaupt nicht umgehen. Jetzt setzt die Reha an, besser mit den nicht zu verändernden Stressoren umzugehen. Was auch immer das heißen mag . Wir hatten gestern Abend ein ganz tolles Telefonat. Wir fanden es beide total locker und gelöst. Es tat wirklich gut. So langsam kommt bei mir wirklich Hoffnung auf. Ich finde wieder mehr zu mir selber.

Womit ich nach wie vor Probleme habe, ist das sich selbst etwas Gutes tun. Was soll das sein? Ich kann mir nichts vorstellen... Schlimm ich weiß, aber je mehr ich das gesagt bekomme, desto mehr fühle ich mich davon unter Druck gesetzt. Mein Gedanke ist immer, gut wäre für mich, wenn die Probleme gelöst wären. Ich fürchte da sollte ich an mir arbeiten...

@all Was macht Ihr für Euch? Was gibt Euch da ein gutes Gefühl?

Viele Grüße

[Matthias1960]

Ciao Sonne, auch von mir Danke und alles Gute für Dich

@ Dunkle

Genau das ist auch mein Gefühl. Wir sehen uns drei Wochen nicht, und dann bekomme ich, warum auch immer den Schuss vor den Bug. Aber ist vermutlich nur die verdammte Angst den geliebten Menschen zu verlieren, wobei wenn ich wüßte, dass es das Beste für sie wäre fände ich es ja noch ertragbar, aber so wird es halt eine lange Zeit der Ungewißheit, und das ist das Schlimmste, was es gibt.
Nun genug Trübsal geblasen. Die Arbeit wartet, aber vorher noch kurz zu der Heschichte mit dem " sich was Gutes tun ".
Ja, auch mir fällt das schwer, weil genau wie Du empfinde ich auch. Nichtsdestotrotz versuche ich mich abzulenken, indem ich häufiger ins Kino gehe, mich mit Freunden treffe oder zu Spieletreffs. Also alles, wo ich Menschen um mich herum habe. Wenn ich dann in zwei Wochen alleine eine Woche an die Nordsee fahre, hoffe ich meine Gedanken wieder soweit geordnet zu haben, dass ich auch wieder ein Buch lesen kann. In diesen Zeiten gelingt es zumindest teilweise mal an etwas anderes zu denken, und das tut der Seele einfach gut.

In diesem Sinne wünsche ich einen schönen Tag
Liebe Grüße

[Eule12345]

Hallo ihr Lieben,
Ich "geister" hier auch noch rum. ..
Was ist zwischenzeitlich passiert?
Ich hatte ihm ja eine lange email geschrieben dass ich aus Selbstschutz alles beenden müsse, ihn gebeten, seine Sachen abzuholen. Es passierte natürlich nichts. Es ging mir auch nicht besser mit dieser Entscheidung. Habe mich weiter durch die Tage und vor allem Nächte gequält, noch ein paar mal Kontakt versucht aufzunehmen mit dem Resultat Schweigen.
Ich konnte nicht loslassen. Heute morgen habe ich mich entschlossen, mit seiner Mutter zu reden. Der Kontakt zu ihr hätte auch sehr nachgelassen sagt sie und da sie ihn zu selten sieht ist ihr natürlich auch nichts aufgefallen. Sie könne sich nicht vorstellen dass er krank sei und finde sein Verhalten feige. Ich solle mir nicht einreden dass er krank sei und sein Verhalten entschuldigen. Aber zum nachdenken haben sie meine Schilderungen schon gebracht ob da vielleicht doch was dran sei.sie würde versuchen mit ihm zu reden, aber auf ihre Anrufe reagiert er ja auch nicht. Ich solle mich auf mein Leben konzentrieren, mir keine Vorwürfe machen und ich könne sie auch jederzeit anrufen.
Soweit so gut, danach ging es mir besser. Das "Problem" War zwar nicht gelöst, aber ich fühlte mich stark genug für eine letzte Nachricht an ihn. Ich schrieb ihm, dass ich mich jetzt zwingen werde ihn zu vergessen obwohl ich so viele offene Fragen habe, gern ein klärendes Gespräch gehabt hätte aber es akzeptiere dass es nie eins geben wird. Dass er, falls er mir nur was vorgemacht habe ein guter Schauspieler sei, und falls er wirklich krank sein sollte sich Hilfe holen soll. Dann habe ich seine Nummern und Chats gelöscht um nicht ständig bei WhatsApp zu gucken. War mir ziemlich sicher dass es das War.
Aber was wäre das Leben wenn es so einfach wäre?
Ich habe tatsächlich eine Nachricht von ihm bekommen. Er versteht meine Entscheidung sehr gut und würde selbst wahrscheinlich nicht anders handeln. Er schreibt weiter, dass er in Behandlung sei, zusätzlich gestraft ist mit einer Rückenbeschwerde und sich mit Versicherungen rumschlagen muss wegen ne Autounfall. Es tue ihm leid dass es so ausgehen musste, "sei mir nicht allzu böse wie ich mich verhalten habe und was passiert ist" dann schrieb er noch, ich solle mein Kind von ihm grüßen. "Er hat mich vor ein paar Tagen angeschrieben und gesagt er vermisst mich. Nur wusste ich nicht was ich ihm schreiben soll ; ( "
Peng!
Jetzt bin ich fix und fertig und weiß nicht was ich jetzt machen soll. Hab ich zu früh aufgegeben? Mein schlechtes Gewissen schreit mich förmlich an. Er schreibt, er ist in Behandlung- eigentlich ein gutes Zeichen. Und auch, dass er sich endlich mal äußert. Ich habe die totalen Selbstzweifel bzgl. Meiner Kopfentscheidung und weiß aber auch dass ein "hin und her" weder ihm noch mir nützt. Nach dieser Nachricht weiß ich überhaupt nicht mehr was richtig und falsch ist. Ich würde so gern glauben dass es jetzt aufwärts geht bei ihm und es nur Zeit braucht und es wird vielleicht doch alles gut? Totales Chaos in mir.
Was würdet ihr jetzt tun????